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    遅すぎる我が家の「家計見直し」に喝を入れてほしいです

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    ありときりぎりす
    話題
    夫婦共に40代。結婚出産が早く子供2人は独立。
    今までは共働きで別財布でしたが、昨年夫の借金(約120万)と繰上返済用の定期預金を使い切っていた事が判明。話合いの末、借金は私の個人貯蓄から一括返済し、給与や家計は全て私が管理することになりました。

     今までのやり方では、退職後の生活、家のローン等で困窮する事は明白。我家の家計はピンチです。現状のこの状況で、皆さんならどうやりくりしますか。

    夫の考え方は「貯蓄も大切だが、いつ何があるかわからない人生、今を楽しみたい。子供達も独立した今、死ぬ時には周りに迷惑をかけないだけの金を残せば良い(遺産を残す必要はない)」でした。

    夫手取月収:約30-35万(残業により変動)
    妻手取月収:約18-21万(今年から転職し派遣)
    住宅ローン残額:2230万(残22.5年)
    貯蓄: 500万(昨年、新車購入と返済で700万を引出し)
    個人年金・iDeCo: 現時点で約800万
     

    【夫給与より】
    住宅ローン:97,000円
    食費(外食除く):70,000円
    水光熱費:35,000円
    通信費(電話・ネット・スマホ):16,000円
    日用品:10,000円
    ガソリン(車・バイク):25,000円
    生命保険:10,000円
    夫小遣い:30,000円
    iDeCo:23,000円

    【妻給与より】
    外食費:35,000円
    生命保険:12,000円
    スマホ代:8,000円
    習い事:7,000円
    個人年金・iDeCo:23,000円
    貯金:50,000円
    レジャー・娯楽費(旅行含む):5-10万(月によって赤字)
    その他不定期で出るもの
    (遠出の際のガソリン・洗車・オイル等メンテ・車検・自動車税・固定資産税)

    今までは妻の収入はあくまで+αとしての考えでした。
    補足したい点を続きに載せます。

    トピ内ID:9320492687

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    削れるところだらけでは…

    しおりをつける
    blank
    ほん
    トピ主さんのお小遣いの額も決めましょうよ
    習い事のおカネも含めて2万上限に

    レジャー・娯楽費(旅行含む):5-10万(月によって赤字)
    食費(外食除く):70,000円
    外食費:35,000円

    あたりに紛れ込んでいるのでしょうけど…
    ブラックボックス化すると垂れ流しゃ状態になりますよ。

    外食抜きで夫婦ふたりで7万の食費は何でこんなに高いのでしょうか
    料理をしてないか嗜好品多すぎるのでしょうからせめて7割程度に見直し

    娯楽費がばか高いので、具体的に何にお金を使ってるか見直し

    車は買ってしまったものは志方がありませんが…本当に必要でしたか?

    トピ内ID:1683781997

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    ローンの返済残額が多すぎる

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    ローンの残りが、二十二年あるのを見て、ずいぶん多いなと感じました。
    できるなら、繰り上げ返済をして、残を減らしたほうがよいです。定年のころね社内規則が変わって、早まるということも考えられます。レジャー費用の五万から十万は返済費用に充てる準備をしましょう。あと、車にご趣味があるのか、かなり高い車を買われていますね。生活が派手になっている可能性はあります。レジャーも車を使われるなら、アウトドアのキャンプやバーベキュー、県内の日帰り旅ぐらいに抑えましょう。なんでもローンを組む生活は一考して、現金で買われることをおすすめします。
    あと保険の見直しですが、四十歳ごろは見直し時期です。一万二千円もかける必要があるでしょうか。もう少し安い保険に乗り換えられることも考えてみてはどうでしょう。
    あと外食費ですが、月に三万五千円は使いすぎです。食材を工夫して、地元の高級肉店や魚店、デパートの御取り寄せなど利用して、家で満足することを考えて節約しましょう。家で食べれば、半額程度で抑えられます。原材料費だけです。その分返済か、貯蓄に回せます。
    家計簿に、家で作った場合、すべて外食で賄った場合つもり家計簿をつけてみて比較してみましょう。例えばおそばを外で食べたら千円×二人分だけれど、家で作れば、原材料費四百円ぐらいですみます。家での食事作りの効果は果てしないです。

    トピ内ID:1841901529

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    続きです

    しおりをつける
    💰
    ありときりぎりす
    これまでは、定期積立で旅行用、車検用、家電用、繰上げ返済用等と名目を決めて各々貯蓄をしていました。

    夫が少しずつ定期預金を崩しているのはなんとなく気づいていましたが、家計の殆どを夫の給与でやりくりしていたので、見て見ぬふりをしてしまいました。

    それまでは、夫の通帳をたまに見ても、月々のカード支払いは20万台だったので、公共料金もあるしそんなものかな、と思ってました。昨年あるきっかけで夫のカード利用明細をみたところ、禁止していた筈のリボ残高が120万に膨れ上がっていて目が覚めたのです。

    我が家の家計はおそらく、収入に対して、食費・外食費・娯楽費が多すぎますよね。夫の食べたいものは、常にステーキ・焼き肉・寿司、しゃぶしゃぶなど。「身分不相応」な銀座や麻布の店などもたまに行きます。TVで美味しい店の紹介をしていると乗り気になり、その足でわざわざ遠出し、そのまま宿泊したりする事も多々ありました。また、お酒、ワイン、ウイスキー等も欲しくなるとすぐに買いたがり、「俺の小遣いから半分出すから」の言葉に許してしまい、使いすぎた翌週はお弁当持参で、夕食も質素にしたり何とかやりくりしていたつもりでした。

    我家では、年数回の旅行の他に、キャンプ、登山、釣り、ツーリング、食べ歩き等の娯楽費、そして年に2回の帰省費もあり、家計の多くを占めていましたが、あまり重くとらえていませんでした。
     当然、私がいくら働いても、給料日に口座からお金をおろす事はなく、そのままカードの支払に消えます。赤字が出れば預貯金をくずして補てんをしていました。私が働いたお金は支払に消える図式が出来上がっていたのです。

    でも今さらでも、まっさらに戻って大改革をしたい。私は今後もフルタイムの派遣で働く予定です。今は夫の給与から主要なものは支払っていますが、このままで良いのか。共働きの皆様はどうされているのでしょう・・・

    トピ内ID:9320492687

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ワママンヌ
    ざっと見た感想。

    食費:多い。外食のぞいてなんで二人で7万も使うんだろ。
    外食費:多い。これ毎月??
    レジャー費:開いた口がふさがらない。これも毎月ですか?
    通信費:格安携帯にすればいいのに。
    ガソリン:多い。この値段だとバイクは原チャじゃないな?銀座でごはんするくらいだから東京近郊にお住いと想定して、車とバイク両方はいらなくない?

    もう色々突っ込みどころ満載過ぎて…
    贅沢しすぎちゃったね。
    レジャー費と外食費をとにかくカットするしかないかな。
    生活の質を落とすのは、かなりきついと思うけど、頑張って下さい。

    トピ内ID:3786502329

    ...本文を表示

    まずは意識改革から

    しおりをつける
    🙂
    会社員
    夫婦合算すると、家計がピンチになるような収入とは思えないです。
    こらもう、支出が多すぎるとしか思えないです。

    >「貯蓄も大切だが、いつ何があるかわからない人生、今を楽しみたい。
    ということは支出を減らすつもりはないということですよね。
    そうであれば、どうしようもないと思いますが。

    だいたい、家計がピンチなのに
    >新車購入と返済で700万を引出し
    って、えらい高額車を買われたのですね。そんな車が必要ですかね。
    ガソリン代だけで月に25,000円というのも高すぎると思いますし、さらに車検整備など、車は維持するだけでお金がかかります。
    それとレジャー・娯楽で、月によって赤字なら減らす以外にないと思います。

    夫婦とも好きなことをやり放題になってるように見えてしまいます。
    まずは、好きなことを少しでも我慢しませんか。
    そこからだと思います。

    今は夫婦共働きが出来ていますが、これから50代と年齢を重ねていくうちに、どちらかが病気やケガで働けない状況になったら、破綻してしまいますよ。

    トピ内ID:1053894218

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    nanairo
    食費・外食費・娯楽費が高額ですね。
    贅沢しすぎだと思います。

    「貯蓄も大切だが、いつ何があるかわからない人生、今を楽しみたい」
    とのことですが、貯蓄にまわすどころか、散財していますよね?
    この状態で貯蓄のことなんて語れないです。
    今を楽しむのに借金までするなんて、考え無しにも程があります。

    本来お二人の年収があれば十分生活できるはずなのに(もちろん貯蓄も)、
    身の丈に合わない贅沢癖と浪費癖が家計を逼迫していると思います。
    救いなのはお子さん二人がすでに独立されていることでしょうか。

    すぐに質素倹約に方向転換するのは難しいと思うので、
    毎月の贅沢資金を定額にしてはどうですか?
    食費(外食を除く)は二人で7万あれば十分だと思うので、
    たとえば外食費+娯楽費で月1万とか2万とか。
    ようするに予算内で楽しむということです。
    コロナ禍のいま、外食費と娯楽費でしたら削りやすいのでは?

    トピ内ID:5788845337

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    ほん
    トピ主さんの家庭では[余ったら貯蓄]があきらかに向いてないのですから、先取り貯蓄して赤字には絶対にしないという意識改革が必要ではないでしょうか…

    夫のせいでとトピ主さんは思っているようですが、ざっと見た項目に0という事はありえない服飾費や化粧品等もないから、どんぶり勘定なんでしょうし。
    夫婦で外食や旅行にはいかれてるのでしょうから、自らの問題として捉えられたほうがいいと思います。

    予算を決め、夫もお小遣い制なら、トピ主さん自身もそうして自らを見直す姿勢をみせたら、夫も徐々に感化されてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1683781997

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます

    しおりをつける
    💰
    ありときりぎりす
    ほん様
    私自身のお小遣いですが、確かに決まった金額にしておらず、毎月の習い事以外は2-3ヶ月に1度の美容室、最近は自粛してますが友人とのランチ程度あれば間に合っていました。でもブラックボックス化は良くないですね。食費と娯楽費がバカ高いのは追加レスに載せたとおりでしたが、せめて7割程度に減らすところからならできそうなので頑張ります。
    車は、夫が以前から欲しがってた車で、500万超。そもそも前の車で充分と思っていた私と意見が割れましたが、試乗車に乗ったせいで熱心に説得され、結局承諾してしまいました。
    具体的なアドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:9320492687

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    水光熱費が高いと思いました

    しおりをつける
    🙂
    水筒
    確かに食費やガソリン代などが高いなあとは思いましたが、その辺りはストレス解消もありそうですし、よほど逼迫していなければ別に良いんじゃないかと思いました。
    でもまあ、削ったほうが良くて、削れるのであれば削ってください。
    食費は5万、車は手放して、外食費は2万にすればトータルで月に4~6万くらい浮くんじゃないでしょうか。
    車検や車保険などもいらなくなりますし。

    それよりも、水光熱費が飛び抜けて高いです。
    外で働いているなら在宅するのは1日の半分くらいですよね。
    一体どうやって使えば二人で3万越えになるのか逆に聞きたいです。

    他の娯楽的な内容と違って、水光熱費は意識して無駄遣いするのは難しいですよね。
    色々な家電を導入しているにしても、最近の家電はどれを使ってもさほど電力使いませんし、冬に煖房をガンガンつけてもそんな金額になりません。
    東京近郊で持ち家なら都市ガスだと思いますし、水もそんなに高くないはずです。
    私なんて毎日湯船にお湯入れてますけど、上下水あわせて1万もいかないです。
    大人のふたり暮らしなら毎日洗濯機を5回まわすとかも無いでしょうし・・・

    あとは単純に、夫のリボ払い癖を何とかするしかないですよね。
    いくら妻が家計を締めても夫が浪費するのでは話にならないですから。

    トピ内ID:3874742708

    ...本文を表示

    性善説は良くないです

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    これは本当に。相手を信じきってはダメです。
    別財布でも年に一度は開示した方がいい。

    でもまだ若い結婚で子供も独立、これから貯められるからいいですね。もし結婚が遅かったら老後目も当てられませんでした。本当はね、ラブラブな結婚後すぐに決めた方がよかったんですよ。

    うちは共有財布です。
    我が家の場合は主人の名義で私も引き出せる銀行の家族カードを作成&クレジットカードも主人がメインで私は家族カード。引き出しはその口座のみになります。

    支出の明細は気にしたことはありません。クレジットカードの明細が家計簿です。気にするのは入ってくるお給料とクレジットカードのプラスマイナスだけ。

    私のパート代は私の口座で預金、主人のボーナスもそのまま主人名義の口座で預金で、大きな支払いの時はどちらか金額の多い方の口座から出しています。
    また家や車の大きな買い物は主人の名義です。ふるさと納税やiDecoもお互いやっています。

    心掛けたのはシンプル。毎月の収入と支出を一元化すること。
    ボーナス時期はとりあえず定期にしておき学費等イレギュラーな支出があればそこから出します。海外旅行や留学や大きなレジャーもそこからです。

    ちなみに住宅ローンも終わっています。
    計画的に繰り上げ返済をして10年で終わりました。共有財布だから計画的にできたと思います。

    旦那様、消費に慣れてしまい妻が何とかしてしまうとなかなか難しいです。
    借金って隠れてできますし。でも二度と肩代わりしないでくださいね。

    旦那様の消費の考え方は最終的には破綻します(今だって借金してるし)。
    お子さんのためにも信じない方がいいですよ。反省してるって口だけでは何とでも言えます。

    トピ内ID:4228997998

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    💰
    ありときりぎりす
    ぎんねこ様
    ローン残債は、本当にその通りですよね。ここに書いてみて改めて焦っています。繰上返済できるようレジャー費を抑える…そうすべきと思いながらできなかったのですが、人様から指摘されるとやはりやらねば!と思えますね。
    車はひとつ前のレスに載せた通りで、反省しています。
    外食費の工夫、つもり家計簿のアイディアもなるほど!そういう考え方もあるのだな、と気付かされました。貴重なアドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:9320492687

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    💰
    ありときりぎりす
    ワママンヌ様
    率直な感想をありがとうございます。
    食費、外食費の多さに関しては、前のレスに記載した通りなのですが、私の中で夫が好きなもの、食べたいものに甘かった事に加え、夫婦共にお酒が好きで毎晩晩酌している事も原因かと思います。ここを自覚してビシッとしめていきたいです。
    車についても前のレスと一部重複しますが、夫が以前から乗りたがっていた車を軽い気持ちで試乗したら勢いに押されて買ってしまいました。夫は車やバイクが好きで、バイクも大型のお金のかかるバイクに乗り、仲間とツーリングに行くのが楽しいようです。
    たしかに電車も便利な場所なのですが、レジャーではほぼ毎週車で出かけています。
    無駄な支出をカットするしかないですよね。生活レベルを落とすのは大変、という事実に負けないように頑張りたいです。ありがとうございます!

    トピ内ID:9320492687

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    💰
    ありときりぎりす
    会社員様
    ありがとうございます。
    他の皆様にも指摘されたように、我家の収入で500万強の車は要らないと私も思っており、簡単に承諾した自分を反省しています。前のファミリーカーは気に入っておりまだまだ乗れたし、その500万を繰り上げ返済できていた方がずっと良かった…と反省しています。 
    夫婦共に好き放題やってきた事は否めません。まずは好きなことを我慢する…他の皆様からもアドバイス頂いたように、お金をかけなくても楽しめるやり方を考えていきたいと思いました。
    そこからスタートですね…そう言って頂けてやる気が出ました! 
    また、いつまでも健康で働けるとは限らないのも事実なのに、目を背けていました。
    もっとしっかりやっていきたいです。
    貴重なアドバイス、ありがとうございました。

    トピ内ID:9320492687

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    外食費とスマホ代

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    >死ぬ時には周りに迷惑をかけないだけの金を残せば良い

    いや…この状況だと周りに迷惑を掛けますよ。
    住宅ローンが20年以上も残ってて、2000万以上残ってて、貯蓄は500万と
    個人年金のみ…って危機感ないのにびっくり。

    まずは外食費35000円は貯蓄に回しましょう。
    外食は食費に込々で7万でも十分でしょう。

    ご主人のお小遣いも減らしましょう。
    ローンの返済に回す分として幾らか貰いましょう。

    お子さんは独立されてるのに水光熱費も多くないですか?
    それに車も、本当に必要ですか?

    我が家の場合は50代二人暮らしですが

    外食費 5000円
    食費日用品込で 4~5万です。
    小遣いも二人で 2万程度。

    世帯年収1200万くらいです。
    住宅ローンは500万位残ってますが、返済は出来ますが残してる感じです。
    私はギリギリで生活したいタイプなので、回せる分は貯蓄にすべて回して
    残った分で生活してる感じです。

    そもそも120万も借金…何を買ってたんですか?
    リボ払いにしてたって意識が低すぎますよ。

    コロナ禍で外食もしなくなったので外食費はウチの場合は貯まる一方で
    この前封筒を整理して(細かく分けて封筒で管理してます)みたら8万も
    あって旅行行けるな~と…それもいつ行けるか解らないけど。

    そもそも、

    >レジャー・娯楽費(旅行含む):5-10万(月によって赤字)

    赤字になるほどレジャー費に使うって…大丈夫ですか?

    削れるところは削って、ご主人の収入のみで生活出来るようにしないと、
    生活レベルは落とせませんよ。まだ若いからと胡坐をかいてたら、あっと
    言う間に定年になって、年金じゃ生活できない…という事になりますよ。

    トピ内ID:8957871403

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    💰
    ありときりぎりす
    nanairo様
    厳しくも率直なアドバイスありがとうございます。
    身の丈に合わない贅沢癖と浪費癖が家計を逼迫…言い訳もできません。忙しさを理由に、何とか回っているつもりでいた自分が恥ずかしいです。
    コロナ禍で娯楽費が減らせるはずなのに、アウトドアが増え、持っているキャンプ用品も良いものか欲しくなって新たに買い替えたい…となって、私も小言を言いながらもお金を出してしまっていました。
    アドバイス頂いた、予算内で楽しむ、ということを念頭においていきます。

    ほん様
    再びありがとうございます。
    私の服飾費、化粧品は実際在庫?がありすぎて殆ど買わないのですが、それでも丼感情で日用品とか旅先で買ったからと娯楽費に入ってたり…とテキトウな部分はありました。
    夫が言い出さなければ私はお金を使わない方だと思っていましたが、自らの問題として捉えなくてはいけない事に気づかされました。そこは考えた事がなかったので、気づかせてくださりありがとうございました。 

    水筒様
    水光熱費ですが、これは家計簿をみて平均値を記載したのでありのままなのです。高い…ですよね。
    私は正社員で働いていた時も派遣になってからも在宅勤務をしています。その為冷暖房費や電気代は一日中となりますが、できるだけ節約しているつもりでした。
    まず、家電は部屋ごとにテレビが5台あり(買い替えた後も置いてある)ゲーム機やパソコンも常に待機状態で電気代が約1~2.5万。ガスは都市ガスで7千~1万。水道は2ヶ月毎に1.6万前後です。
    お風呂は毎日湯船に入り、毎日洗濯乾燥機で種類ごとに1日最低2回は回します。週末は普段の服のほか、毛布やシーツ、バスマットやトイレマット、夫のバイク用上下ウェア等も、種類毎に回していますがそれで高いのでしょうか…。
    リボ払いについては、話し合って絶対禁止にしました。
    節約できる部分はまだまだありそうですね。

    トピ内ID:9320492687

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    補足です

    しおりをつける
    💰
    ありときりぎりす
    近くに住んでいる子供達が週末ご飯を食べに来て泊まったり、一緒に外食に行く事もあるので、その際は食費も増えます。
    あと心当たりを思い出しました。
    それは、会員制大型スーパーです…
    もう夫婦だけになったからやめようとは思ってるのですが、何となく続けていて、一度行くとつい買いすぎて、少なくても2万、多いと4万とか使ってしまいます。(お肉まとめ買いやトイレットペーパー、保存食品など)
    週末なので夫とも良く話し合ってみたいと思います。
    皆様貴重なお時間を使って、細やかなアドバイス、本当に助かっています。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:9320492687

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    ミセスシンデレラ様

    しおりをつける
    💰
    ありときりぎりす
    ありがとうございます。
    ポイントはシンプル。私向きかもしれません。
    私はどんなに多忙でも家計簿はつけてきていたのです。そして自分なりにデータをまとめた表を作っていたり、作業や家計簿付けで満足して終わってしまってました。

    気にするのは入ってくるお給料とクレジットカードのプラスマイナスだけ… なるほど、時間や手間をかけずにシンプルにすることで、わかりやすくなり、管理もしやすいかも…と思いました。

    それと夫が楽しそうなのが嬉しくて、これまであまり夫のいうことにNOを言いませんでした。その結果、大切なことまで見逃していました。
    妻として失格だったなと思っています。
     
    それにしても、10年で住宅ローン終了ってすごいですね。本当に尊敬します。計画的に夫婦で協力すればそんな事も可能になるのですね。
    これからは、お金だけでなく夫婦の関係も見直していくべきかも、と考えさせられました。

    貴重なアドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:9320492687

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    問題なし

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    それだけ収入があるならちょっとの家計引き締めだけで十分ですよ。

    でも、食費が2人で10万円オーバーとはすごいですね。
    外食はほとんどしないとは言え、うちの5人家族の倍近いです。

    トピ内ID:6228168469

    ...本文を表示

    家計管理は会社の財務と一緒です

    しおりをつける
    🙂
    福ちやん
    タイトル通りです。
    会社が赤字転落したり、財務悪化したりするとまず何をやりますか?
    それは経費削減に着手です。
    トピ主さんは経営者の資質に欠けますね。
    ご主人の借金や使い込みが分かっても、更に高級車の購入を許してしまうなんて甘やかしすぎ。
    ゆとりのある生活に慣れて金銭感覚も緩いのだと思います。
    お金の苦労したことありますか?
    私はあります。夫がバツ1だった為、毎月養育費の支払いで大変でした、
    そうするとどうするか?固定費、保険費、通信費などの見直し(スマホは格安スマホにして夫婦で月4000円とか)買い物はポイントが沢山付く日にして年末に貯まったポイントで買い物など色々と工夫するんですよ。
    今は養育費の支払いも終わりゆとりのある生活ですが、お金のやりくりで培った創意工夫で今でも変わらない意識でいますよ。
    我が家の場合、夫婦2人で食費と酒代、雑費、外食費で月8万の予算です。
    夫の手取り月額38万で個人年金や貯蓄、資産運用で月額10万貯めています。(私は専業主婦)
    あと、ボーナスは基本貯蓄です。
    お金に対する意識改革とご主人の教育ですね!

    トピ内ID:6942616668

    ...本文を表示

    贅沢しすぎなだけじゃない?

    しおりをつける
    😑
    それはまずいですね
    二人の手取り合計が48~56万です。

    住宅ローン:9.7万
    食費(外食除く):7万
    水光熱費:3.5万
    通信費(電話・ネット・スマホ):1.6万
    日用品:1万
    ガソリン(車・バイク):2.5万
    生命保険:1万
    夫小遣い:3万
    iDeCo:2.3万

    生命保険:1.2万
    スマホ代:0.8万
    習い事:0.7万
    個人年金・iDeCo:2.3万

    ここまでで約37万です。
    手取りから差し引くと10~18万が余ります。
    あとは、

    外食:3.5万
    貯金:5万
    レジャー代と不定期な支出

    少なく見て10万しか残らないとして、5万を貯金したら残り5万です。
    高いなと思うのは食費と光熱費。
    更に外食が3.5万も?
    いやいや、外食費も含めて7万以下にしましょうよ。

    一般的には、食費は手取りの15%以下が理想と言われています。
    二人で手取り48万だとしたら7.2万までです。
    外食も7万に含めてこれを上限とし、お酒や贅沢品などが食べたいのなら個人の小遣いで。

    食費+外食=7万 これを意識されたらかなり違うと思います。
    食べたいものを食べ、そのために交通費を使い、ホテルまで宿泊?
    しかも高級料理だからそもそも高い!?
    もうこれは小旅行ですよ?

    うちも手取り収入は同じくらいで子供もおらず、40~50代の夫婦ですが、そんな贅沢はしたことがありません。
    せいぜい結婚記念日や誕生日に一人1万程度のディナーを食べることがあるくらいです。
    うちは夫のお小遣いというものがありません、ゼロです。
    完全在宅で3食家で食べており、外に出ることもほぼないんです。
    夫の楽しみ=外食=小遣い と考えることにしました。
    食べたいものを決めるのは夫なので笑
    イベントのない月ならだいたい外食は2~2.5万ほどです。

    それと、お子さんも独立して共働きなのに光熱費がかなり高いようですが、なぜでしょう?

    トピ内ID:5728334457

    ...本文を表示

    ホント「喝」だワ。

    しおりをつける
    🙂
    贅沢三昧
    お子さん独立、2人だけで
    これだけかかるの?

    驚きです。

    お住いになっている所にもよると
    思いますがえー?って言う感じ。

    我が家の子供も既に独立・・と言うか
    社会人で家を出たり入ったりして
    ますが、夫と2人だけの時の月の
    家計は暗算出来る程の金額ですよ?

    まず~食費:7万?
    これ我が家だったら外食別で3万位
    ですね。
    それと光熱費:3.5万?
    これも我が家の場合2夫婦2人なら
    3万行くか行かないか。
    ガソリンも我が家の場合入れる量を
    予め金額で決めておくので2万行くか行かないか。

    そして外食費:ん~・・外食というか
    外食する時も有るけど外食するならこんな時期
    だし何処かで「お持ち帰り」とか買って来ます。
    でも外食しても2人ならこんなに
    掛かる所には滅多に行きません。

    レスを見る限りだと不定期に出る出費が
    大きいですね~
    多分そう言うサイクルのご家庭なのでしょうが、
    そういうご家庭なら普段の、特に車両関係
    (ガソリンとか)を押さえておかないと
    いつも貯金を崩す状態ではないです?

    それとご主人の主張に矛盾を感じます

    「貯蓄も大切だが、いつ何があるかわからない人生、今を楽しみたい。子供達も独立した今、死ぬ時には周りに迷惑をかけないだけの金を残せば良い(遺産を残す必要はない)」

    しかもお金なくて式も出せなかったら
    周りが迷惑です。

    それと死ぬ時だけを心配している
    みたいですが、法事の時とか亡くなった事
    を聞きつけたお客様のお返しの品
    のお金はどこからやればいいのでしょうか?

    亡くなってお子さん達に借金するの
    前提ですか?

    ご主人は勝手な事思って
    勝手に借金して勝手に矛盾話に酔いしれてる
    感じがします。

    もっと大きく見開いて現実をみて下さいよ!
    と言いたい。

    老後の施設だって若い内から予約しても
    取れない状態な処だってあるって言うのに。

    トピ内ID:4964243312

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    貯蓄率20%

    しおりをつける
    🙂
    あさかぜ
    保険やiDeCoも貯蓄として貯蓄率を計算してみたら、20%程度でした

    この家計であれば、50%は普通に実現可能です

    この先、何があるかわからないですよ 貯蓄が保険になります

    頑張ってください

    トピ内ID:3792754529

    ...本文を表示

    よく頑張りましたね。これからですが・・

    しおりをつける
    🙂
    東女
    40代で独立したお子様たちがいらっしゃるとは、これまで頑張ってこられた結果だと思います。
    お二人になってからでも
    その年だと好奇心も旺盛で、素敵なところや美味しい店って行きたいし、行っちゃうんですよね。夫様の気持ちもわかります。

    その時期、私たちも懐具合は気にせず、
    海外を始め京都や北海道、南の島までスキーやダイビング、
    そして美味しい店を探して行ってました。
    素敵なホテルの食事付きのプランとか。
    とにかく美味しい物が好きで好きで。
    子供がいないので2人でちょっと背伸びして素敵なことをする、というのが
    楽しかったですね。

    夫は公務員ですが、妻は自由業で少し多めの収入もあったので。
    10年くらい前から夫の収入のみになりました。
    そのころに購入した家のローンも残っています。

    高い外食は夫様だけですか?お二人で?


    さてちょっとした提案です。

    夫様にお料理することをお勧めしてみては?

    わが夫は料理好きで、行った店の美味しいと思った料理を再現することに
    命をかけて(笑)います。

    懐石料理やフランス料理など、帰ってきて必死で2人で思い出しながら
    メモを作る。器や調味料もひたすら聞き出して。

    その後、自宅での美味しいものが増えました。

    材料には拘りますが外食すると思うとささやかなもの。

    なんか元はとってるよね、とみみっちさ丸出しですが
    お店の料理を思い出しながら満足してます。

    数日の休肝日を除いては晩酌はビールとワイン。

    でも銀座で食べると思えばね。

    自宅料理になると外出も減ります。
    ドライブでも道の駅などで材料を探す旅になると思うのですが。

    ちなみに東京都下に住んでいますが
    光熱費は高いですよ。

    ちょっとした提案でした。

    トピ内ID:2774364260

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    通信費、保険

    しおりをつける
    💍
    プーアール
    まだお若く、アクティブなので娯楽や外食にたくさんお金がかかるのも仕方がないのかなと思います。40代ですでにお子さん独立してるってことは20代30代は独身の友達が遊んでる時には仕事と子育てで忙殺されていたんですものね。
    ある意味青春を取りもどす意味でも、そこをグイグイ締め上げるのはどうかな、とも感じます。

    削れそうなのは通信費ですかね。二人で24000円は高いですね。
    我が家は夫婦ともに格安スマホ、Wifi環境にいることが多く通話はもっぱら受けるほう専用かライン電話なので月1ギガのプランで毎月1台につき700円代です。自宅はWifi完備マンションなので管理費に含まれています。固定電話は持ってません。
    4月から大手キャリア系列の安いプランも出ているので乗り換えてみてはどうですか。通信費仮に半分に出来たら年間12万円浮きますよ。
    そして貯金が増えたら保険も見直しましょう。お子さん独立済みで共働きですのでしっかり貯蓄があれば保険は最小限で十分です。
    お二人とも収入があるので節税効果が期待できるイデコの積み立てを増やしてもいいと思います。
    会員制の大型スーパーは夫婦二人暮らしには不要ですね。我が家も近所に店舗があって興味はありますが、やってません。
    将来、お子さんらが家庭を持った時、2世帯3世帯で買い物したものを分ける、みたいな使い方ならいいかもしれませんが。

    毎晩晩酌をされてたり、し好品も気にせず日常的に買ってたら食費月7万くらいはあっという間でしょうね。
    まず1万円減らす努力をして、続けられそうかどうか判断しては。

    趣味のお金も、優先順位をつけて決めたらいいんじゃないですか。
    全部フルで楽しむには収入が少ないので、どこかで奮発したらどこかを削らないと。

    トピ内ID:7635506524

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    凄いですね

    しおりをつける
    🙂
    豆乳ラテ
    我が家とは年代、収入が同じぐらいですが、貯蓄は10倍以上余裕であるし、ローンはありません。子育て終了は凄いですが、私だけの貯蓄でも20代のレベルですね。

    ポイントは、
    ◯ローンは早く返す
     周りも同じぐらいの収入ですが、皆さん10年で返してます。ダラダラ返済している人は浪費家さんぐらいしかいませんね。そんなに長いと利子だけ返しているのでは?なんか銀行のカモになってませんか?ローンを返す頃にはリフォームで数千万円使ったりしますよ。大丈夫ですか?

    ◯車はすぐに買い換えない
    車も好きですトピさんよりも高いのを2台持ちですが、10年以上メンテしながら大事に乗ってます。

    ◯まずは貯蓄が先
    1番いいのは銀行か財形の天引き貯金です。誰でも貯められるようになります。まずは貯蓄をしてから、残りの生活費の配分を決めましょう。何を削るとかじゃないです。
    私も主人も最低10万円ずつは毎月貯蓄や投資に回してます。ある程度貯蓄や投資をしないと気持ち悪いです。


    とにかく旦那さんのような方が、経済を回してくれているんでしょうけど、見栄っ張りをやめない限り溜まりませんね。節度ある使い方をしてくださいね。散々使い倒して、生活保護とか勘弁してください。

    トピ内ID:0407562214

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    数字で計画

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    細々とした指摘は皆様してくれているので省きます。
    典型的な浪費型の家計だと思います。

    定年時にいくら貯めときたいのか?
    そのためには年間いくら貯めたいのか?
    月にいくら貯めないといけないのか?
    貯めるために、きちんと項目別に予算をきめる

    と数字と向き合うべきだと思います。
    色々言い訳をされていますが、それではお金は貯まらないので、一刻も早く数字化してください。
    月の貯金額がきまったら、毎月同じ日に定額で自動的に引き落とされる口座を作ってください。
    これを毎年崩さず貯めるんです。

    それにしてもコロナ禍なのに、そこまで外食とかお出かけとかするんですね。
    コロナ禍の今、自分のためにも周りのためにもステイホームを心がけたら、少しずつ浪費生活から抜け出せませんか?

    ちなみに我が家も同じ年代の夫婦2人ですが、20万あれば暮らせます。
    つまり、主様宅の収入であれば毎月30~35万貯金できます。
    住宅ローンが身の丈より下げたので5万ですが、他は暮らし方次第だと思います。
    我が家も大型会員制スーパー使ってますが、必要な物しか買わないので、食費は月25000円です。
    このスーパーが悪いのではなく買い方の問題ですね。
    とにかく予算をきめて、守る事ですね。

    トピ内ID:8901016529

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    オール電化でないなら光熱費高すぎます。ゲームとパソコンの常時待機状態を止め、使うときだけこんせに差すか、スイッチ付き延長コードに変えましょう。

    会員制大型スーパーは、独立したお子さんが近くに居るなら、まとめ買いして割り勘というのができますが、そうでないなら解約した方が結果的にお得です。
    でなければ買い物に行くのは月一回だけにする。
    激安スーパーでも、買い物に行く度に買ってしまうので、行く回数を減らすのが節約するコツです。

    冷蔵庫に入れる食品は奥まで見通せる量しか入れないこと。理由は消費する量に対してストックが多いと管理しきれず、結果無だにしやすいからです。
    今あるストック品が賞味期限切れの物も多いはずです。

    あと個別レスも不用です。
    重複する内容が増え、読む側にも負担になります。皆さんからのアドバイスを書き出して整理し、気になることだけ回答してくだされば十分です。

    あと水道は洗濯回数が多すぎます。毛布はしょっちゅう洗うものではないてす。風合いが落ちます。
    バイク用ウェア等の夫の趣味ものは夫に自分で洗わせなさい。洗うのが面倒だと感じたらバイクでの外出回数も減りますから一石二鳥です。
    あと、借金は肩代わりしてはいけません。今回の肩代わりした分は夫のおこづかいから毎月一万ずつでも返済させましょう。
    何故なら借金を肩代わりしてもらった人は返済の苦労をしてないから、また借金するのです。これはテレビ番組で元サラ金業者が断言してたので、確かだと思います。
    自分の尻は自分で拭かせること。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:6739725120

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    見直すべきもの

    しおりをつける
    🐤
    さら山
    こんにちは

    家計を見直す話ではなくて申し訳ないのですが
    一番見直すべきものはトピ主さんの夫さんに対する認識です。

    夫さんはお小遣いが足りなくなると節約や値上げ交渉ではなく借金をする(リボは借金)。そして借金があるのに返済は後回しにして投資と浪費は続けるようなチグハグな経済感覚の持ち主です。
    加えて、
    今回リボを一括で返済されたということで
    「借金してもどうにかなる」または「そもそも借金なんかしていない」
    という誤った認識を持ったと考えられます。

    夫さんはこの辺りのセンスが尋常ではないと思ってください。

    > リボ払いについては、話し合って絶対禁止にしました

    夫さんの動向を厳しく監視することを強く推奨します。仮にリボではなくても別の金融からつまんだりしないようにということです。共同財布でないと難しいかしら。
    夫婦の関係を見直すともお書きなので、ここを一番頑張って欲しいなと思って出てきました。自分はそれなりのメに遭っているので。

    トピ内ID:5036799354

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    夫は?

    しおりをつける
    🙂
    まにゅ
    トピ主さんは色々なアドバイスに納得されているようだけど、旦那さんはどうなのですか?
    リボ払いしない約束は夫自身が言い出した事ですか?
    夫の好物を買う買わないならトピ主さんが引き締められるだろうけど、夫は今後もバイクは乗るし車も使うのでしょう?
    ガソリンは夫自身が出すとしても、そもそもバイクや車自体が無ければその分貯蓄に回せますよ。
    夫発信の楽しみが多いみたいなので、夫の価値観が変わらないと不満が蓄積するだけのように感じます。

    トピ内ID:2090304669

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    クレジットカード、電子マネーをやめてみては?

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    「お金を使っている」という実感が持てないのでは?

    手元に「お金がない」という現実がないので、借金いしていることすら実感できないのでは?


    行きあたりばったり的な行動を見直してみてはいかがでしょうか?
    計画的に行動することで、支出が減る場合があります。

    「まずは好きなことを我慢する」→「好きなことをするために『何か』我慢する」方が、長続きしませんか?

    好きなことを「目標」にして、減らしても支障がないところから減らしていく。

    徐々に節約慣れしていく方が、楽では?

    予算を設定して、家計簿をつけていく。
    最初は、ちょっとだけがんばればできる程度の予算。
    予算通りにできたら、すごくがんばればできる程度の予算。

    好きなことに関しての予算も「ちょっとだけ」→「すごく」予算で、少しずつ身の丈にあった予算を見つけるようにしてはいかがでしょうか?

    好きなことを全部我慢するのは、辛いので、好きなことの順位をつけてみましょう。
    順位が低いことを我慢、その代わり一番好きなことは今までどおり、および計画的に実行できるというように「アメとムチ」のように緩急つけると
    一番好きなことをする時の喜びも大きいのでは?

    だらだら、いきあたりばったりで、楽しいことだけで人生を満たしていると、それが当たり前になり、いつかそのことに飽きませんか?

    「たまに」楽しいことがあるから、楽しさが倍増すると思います。
    「よく頑張りましたご褒美」みたいな・・・。

    夫様、120万円も借金しておきながら「死ぬ時には周りに迷惑をかけないだけの金を残せば良い」はないです。
    生きている時も、迷惑かけないでほしいものです。
    上記のセリフは、借金をしていない人が言ってもいいセリフだと思います。

    トピ内ID:9171611255

    ...本文を表示

    助けてはダメ、繰り返されます

    しおりをつける
    🙂
    見直すべきは夫婦関係
    義弟が、預金(早期退職金)と、リボ払いで
    8桁使い込んでいることが発覚し、
    尻拭いをしたことがあります。

    > 借金は私の個人貯蓄から一括返済

    これ、やっちゃダメです。

    だって、ご主人からしたら、なんの苦労もなく、
    120万の借金が一挙になくなったのでしょ?
    普通は、味をしめますからね。

    子供の借金のしりぬぐいを重ねて、
    親が田畑をなくす、典型的なパターンです。


    > 給与や家計は全て私が管理

    どうやって?

    使い道がきまった貯金を使い込み、
    内緒で、リボ払いという「借金」した人でしょ?

    銀行口座だって、クレジットカードって、
    本人名義のものなら、定職があって
    手取り 30 万以上あるんだったら、
    新たにいくらでも作れますよ。
    持ち家に住んでいたら、なおさらです。

    なぜ、バイクなり、車なりを売却し、

    ・ 使い込んだ預金
    ・ リボ払いの借金

    の補填・返済をさせないのか、
    理解に苦しみます。

    見直すべきは、「家計」じゃなくて
    「夫婦関係」ではないですか?

    なぜ、一度、騙された(預金の使い込みと借金)のに
    「約束(給与と家計は妻が管理)」を信じられるのか
    不思議です。

    「使いたいだけ使う生活」も、
    もちろん一つの問題ですが、
    それよりも、「妻を騙した夫」と
    「借金を肩代わりいし、尻拭いする妻」という
    「夫婦関係」のほうが、もっと問題です。

    トピ内ID:1914275126

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    大きな心配は2つ

    しおりをつける
    🐧
    人生後半が面白い
    家計云々は皆さんおっしゃる通りです。
    1)ローンが心配です。40才代とのことですが、40歳で残り22年ローンで62才返済終了と、49歳で残り22年ローンで71才終了では心配の程度が全く違います。役職など50歳で終了となれば、50歳をピークに収入は減っていきます。世帯で800万~900万程度であれば、650~700万となり、しかもご夫婦ともにレベルを下げた生活に変更はできなさそうですから、破綻します。
    2)夫の借金の内容と他に借金はないか、です。何に使ったのかわからないと再び借金を繰り返すのは当たり前。120万で借金が住んでいれば御の字ですが、早晩新たな借金が出てきそうな気がします。
    できれば子供さんも巻き込んで家計と贅沢な生活の見直しをしてみた方がいいです。

    トピ内ID:9836563189

    ...本文を表示

    退職した後がたいへんそう

    しおりをつける
    blank
    郊外に暮らす主婦
    一言でいうなら、ザルのような家計
    夫婦二人で食費が10万円はありえない
    お互い働いているから、たまには楽しみたいのはわかるけれど、食費にかけすぎ
    リタイア後、急には縮小できないでしょう
    あっという間に老後破綻を迎えそうな家計ですね

    バイクはいらないんじゃない?
    光熱費はうちもそんなもんかな、年間40万ぐらいです
    妻通信費がかけすぎ、格安にして減らそう
    生命保険は子供が独立してるので見直しが必要では
    入院保障に重点を置いて、死亡保障は見直してもよいのでは
    社会保険に入ってるんだから、入院保障5千円もあれば十分です
    死亡保障は、納骨、葬儀費用などに500万もあればいいと思う

    住宅ローンがごっそり残ってるのに、ふたりとも危機感なさすぎ
    幸いなのはお子さんにお金がかからなくなったこと、夫婦ともに健康なことかな
    今、奥様が家計を握ることになってよかったです
    追加レス読んだらまた違うのかもですが、トピがすべてだと思うので

    夫の今を楽しみたいって言葉、もっともらしいけど、将来の自分たちに楽しむ価値がないと受け取れる

    トピ内ID:5359517943

    ...本文を表示

    家計の見直しうんぬんより、

    しおりをつける
    🐱
    茶トラ11キロ
    ご主人の教育が先だと思います。その金銭感覚、まともじゃありません。

    まず、主様が未来家計簿をつけてみてはどうでしょう。
    2015年に、NHKの「サキドリ」という番組で「未来家計簿をつけてリタイアした後の資金がいくら必要か計算してみよう」という内容の番組が放送されました。
    これを見て、我が家ではエクセルで「夫と私が平均寿命まで生きると仮定した収支の計算表」を作りました。
    収入は
    ・夫の収入
    ・妻の収入
    ・年金
    ・その他
    支出は
    ・生活費(食費・光熱費・固定資産税・町内会費など)
    ・贅沢費(外食・旅行・個人の買い物など)
    ・車両費
    ・イベント(姑の葬儀・子供の結婚・甥の結婚など)
    ・家のメンテナンス
    に分かれて金額を入力しています。

    その年の収入から支出を引くと、黒字か赤字か分かるようになっています。
    そして、私が亡くなった時の収支決算(黒字なら遺産)も分かるようになっています。

    夫が80才で亡くなると、私が87歳で亡くなるまでの間は、夫の年金が無いので毎年赤字です。
    貯金がないと、私は暮らしていけません。

    >死ぬ時には周りに迷惑をかけないだけの金を残せば良い
    ご主人はこうおっしゃっていますが、実際どれくらいかかるか分かっているのですか?
    ぽっくり亡くなればいいのですが、脳卒中になり施設に入って10年過ごした人を知っています。
    去年姑と実母が体調を崩し、ダブルで病院から施設を探すように言われました。安いところは空きがなく、毎月20万円の支払いの施設に仮予約しました。

    ご主人は何の根拠もなく「何とかなるさ~。」と思っているのでしょう。
    いやいや、今からきちんとした老後資金の計画を立てておかないと、給与が無くなって年金生活が始まると生活できなくなります。
    男性は数字を示すと納得できる人が多いそうです。データを作って、頑張って説得して下さい。

    トピ内ID:3646606935

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    住宅はマンションですか?一軒家ですか?

    しおりをつける
    🐱
    茶トラ11キロ
    一軒家であれば読んでください。

    一軒家の場合、快適に住むためには維持管理にかなりお金がかかります。

    築33年の我が家は、去年から大規模リフォームにとりかかっています。
    風呂の入れ替え、、サッシをすべて(14か所)入れ替え、車庫の立て直し、車庫から公道までのコンクリートの打ち直し、床暖の入れ替えと床の張り直し。1000万円以上かかります。
    築25年の時には、外壁と屋根の張替えで315万。
    それ以外にも床暖ボイラーの入れ替えや、基礎の補強など築20年過ぎたころから、建物の維持管理のために大きな金額が出ていきました。

    住む人がいなくなって取り壊すとなると、またお金がかかります。
    亡くなった母の住居の取り壊しは、明日業者が来てくれて見積もりを出してくれることになっています。
    私は予算を600万円立てていますが、足りるかどうか。

    持ち家なら、それなりの遺産を残しておかないとお子さんが困ると思います。

    トピ内ID:3646606935

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    まずはローンの繰り上げ返済から

    しおりをつける
    🐤
    隣のおばさん
    40代でお子さん二人を独立させたのは頑張った証拠です
    お疲れさまでした

    これからかけの見直しをなさりたいのですね、私には食費や光熱費がかかり過ぎとは思ってはいません

    今から見直すべきところはザックリですが繰り上げ返済を利用してローン残高を一気に減らす計画を立てましょう
    世間では金利の安いうちは借りとく方がお得とかローンが組めるって世間が認めている証拠なんぞと言う方も多いようですが、住宅ローンは必ず返さなくてはならない借金だという事を肝に銘じることです

    10年でローン返済を終了すれば後は老後資金として家も売れますし働いているうちは貯蓄にも回せます

    節約よりはどーんと目標を持った生活を夫婦で共有していってください

    それから会員制スーパーの買い物は夫婦2人だけの生活の中では分量が多すぎて結局無駄遣いと感じましたから私達も2人の生活になってから退会しました

    借金癖が付くとあの世に行くまで癖が治らないと聞いていますから気を張ってお過ごしください

    トピ内ID:4815408658

    ...本文を表示

    私なら車もバイクも売る

    しおりをつける
    blank
    葉子
    借金して、さらに住宅繰上返済用の貯金を使い込んだんでしょ。
    なにが
    「貯蓄も大切だが、今を楽しみたい。死ぬ時には周りに迷惑をかけないだけの金を残せば良い」ですか!?
    完全にマイナスじゃない。
    現時点でまわりに迷惑かけてますよね。

    家計の見直し?
    いやいやまずは使い込んだ旦那さんに補てんさせましょう。
    車もバイクもキャンプ用具も、旦那さんの好みで買った物は何もかも売ってしまって、そのお金は即座に繰上返済してしまいましょう。
    車必須の地域なら中古の軽に買い換えしたらいいし、都会なら自転車と電車移動で済ましましょ。

    旦那さんの嗜好・・・年収2000万クラスの人のモノですよ。
    相当な見栄っ張りですね。
    その鼻っ柱を折るためにも、たとえ損しても車は手放すべきです。

    収入の身の丈にあった暮らしをしてもらわないと、また借金作りますよ。

    あとは離婚届にサインしてもらって預かりましょう。
    次に使い込みや借金あったら離婚だと。

    トピ主さん、本気見せないと泥船で一緒に沈みますよ。

    トピ内ID:1748584678

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    二度目です。

    >それと夫が楽しそうなのが嬉しくて、これまであまり夫のいうことにNOを言いませんでした。

    これは私と一緒です。NOをほとんど言ったことがありません。
    ただし考え方が違います。

    私の場合は何千万単位の30年の住宅ローンを主人が組んだ時申し訳ないと思いました。サラリーマンなので嫌な上司も出てくるかもしれないし日本経済も順調じゃないかもしれない、でもローンあると会社辞められない。だからなるべく早く返して楽にしてあげたい。

    夫の喜ぶ顔を見たくて消費を許すのが愛情なら、住宅ローンの呪縛を早めに解いてあげる、これも愛情です。実際、ローンが終わって呪縛が溶けた頃から仕事が楽しくなったようでお給料も上がりました。

    あと我が家はお小遣い制ではありません。それだとお金を意識してしまいストレスが溜まるので。欲しいものがあればカードなり現金で払えばいい。月の支払いができればいいです。大きな買い物は要相談ですが、基本追及しません。

    貯金とダイエットと一緒で生活習慣の賜物なのです。
    我慢しすぎるとリバウンドするし好き勝手やると脂肪が増える。いかに生活をストレスなくいい方に変えるかがポイントです。実際うちはローン返済の間も海外なりイベントなり行ってました。

    まだお若く(と言っても多分同じ年くらい)働ける期間が長いので今生活を変えれば大丈夫ですよ。頑張ってください。

    トピ内ID:4228997998

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    夫さんのお小遣いはもう少し上げたほうがいい。

    しおりをつける
    ひよひよ
    3万円で十分な方もいるでしょうけど、子供独立、共働き、なら、もう少し余裕がほしくなるんじゃないのかな

    うちは、旦那が、細かい節約ができない人なので (それほど散財するタイプではないものの)、共働きでも、まったく貯金はできてません。

    家計の管理の仕方も少しかんがえてみてはどうかな、と思いました

    我慢我慢では、息苦しいし、その結果の預貯金使いこみの上の、借金になっているので。

    使い込みについては怒っていいと思いますが、楽しく、二人で老後を過ごすなら、金銭感覚について、もう少し目線をあわせられたらどうかな。と思いました

    貯金は大切ですが、今の生活も大事なの

    トピ内ID:2816336528

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    今がチャンス、ゲームとして楽しむ

    しおりをつける
    🙂
    tati
    レスも拝見しましたが
    最初は、旦那さんのお金の使い方に問題ありなのかと思ったけど
    トピ主もなかなかですね

    スマホに8,000円は高いです
    家にwifiもあるんですよね?
    格安の契約で月2,000円以下で十分です
    即行でキャリア変更した方がいいです
    それとも、8,000円の契約でなければならない必要があるのでしょうか?

    バイクは諦めてもらう
    リボ払いで120万も借金作った人には、それくらい我慢してもらわないと
    ガソリン代だけじゃなく、保険だって維持費がかかってます

    私も40代の夫婦二人暮らしですが
    必要な物がないから、大型会員制スーパーには行きません
    そんなに買い物して、使い切れてますか?
    食品、廃棄してませんか?
    近所の精肉店とかスーパーで都度買ったほうが肉も
    新鮮で美味しいし、無駄がないです

    買い物に優先順位をつけて、今本当に必要な支出とそうでない物を
    はっきりさせた方がいいです

    今は、レジャーは控える。コロナなんだし
    ローン返済を優先
    削れる固定費(食費、光熱費、通信費)は、可能な限り削る
    車はもう新しくしちゃったから、少なくても10年は乗る
    バイクは手放す

    こういうのをゲームとして楽しむしかないです
    削減出来た分は、ローン返済か貯蓄に回す

    勝手な印象ですが、家の中物で溢れてませんか?

    トピ内ID:6742065401

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    ちょっと似てるかも

    しおりをつける
    😢
    なー
    我が家の収入同じくらい
    住宅ローンあと20年
    ローン残高2000万円
    子供が巣立ち2人暮らし
    貯金額同じ

    ボーナスと年金保険以外貯められてません。
    自分が思うより出費が多い。

    トピ主さんの家計を見ていると自分が改めなくてはいけない部分が可視化されてきたようです。

    うちの食費は4~5万円なんですが
    意外とかかるな~と思うのは週末やってくる娘家族との夕飯。
    コロナ禍になったばかりの頃は週3回くらいでしたが
    最近は週1になり少し減ってきました。

    格安携帯にしたり、ネットスーパーを使って予算を決めて守る。
    足りないものを買いに行かない。

    外食は家族の誰かの誕生月(2ヶ月に1回)の7人で30000円ほど使ってましたが
    コロナ禍で自宅で手作りやお取り寄せにかえ、生活をコンパクトにしていきたいので続ける予定です。

    たまに外食はしますが、回転寿司で夫婦で2500円以内です。
    車は130万円くらいの新古車。

    トピ主さんの車は他にお金を使わないなら、そして貯められてるのでしたらいいと思います。あともう一点、これから収入が減っていくのならこれが高級車を買う最後の年齢って思っているのでしたら許せるかな。あ、でも前の車、まだまだ乗れたんですよね。

    生活をコンパクトにするのは課題ですが、
    ご主人が作ってしまったリボ払いの借金。
    それをご主人がやらかしたと言う意識がないとなんとも。

    うちは入ってきた分なぜか出ていくからボーナスと月々の年金保険しか貯められないことがいけないと思い、支出に関してはエクセルで夫婦共有で可視化して毎月反省会をしています。

    トピ主さんは入ってきた分が全部消えるどころではなく、借金になってしまった。
    毎月の支出に関してご主人と共有し話し合いができないとトピ主さんの独り相撲になりそうです。

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:7686545885

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    生活をシンプルに

    しおりをつける
    🙂
    むむ~
    2人しか住んでいない家にテレビが5台なところに、無駄を溜め込んでそうな生活を思い浮かべてしまいました。
    最近のテレビは待機電力をあまり気にしなくていいので電気代の節約にはなりませんが、ごちゃごちゃした部屋って注意が散漫して大雑把な生活につながると思ってます。
    個人的に部屋が汚い人に節約上手はいないと思ってます。
    まずは半年使ってないものはいらない物だとおもい、整理整頓されてはどうでしょうか。
    足りるを知るには、本当に必要なものを知ることから始めないとだめです。

    毎日お風呂を沸かしているならガス代と水道代はちょっと高いぐらいだと思いますが、電気代は高いですね。
    育児休業中に毎日家にいて冷房付けていても10,000を超えることはありませんでした。
    乾燥機をやめて外干しはだめなのでしょうか?
    電気乾燥機はそこそこ電気を使うのに、毎日2回となると結構な電気量になりそうです。
    がんばってください!

    トピ内ID:8105882532

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    キリギリスでも良いんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
      私はキリギリスの生き方も有りだと思います。後から「あんなところにお金を使わなければ良かった」と後悔するなら「浪費」ですけど、「使っただけの価値はある」と思えるなら、それは贅沢(思い出はプライスレスってやつ)です。お子さんが独立していて、共働きなんですから、葬式代くらい残して使い切っても良いんじゃないですか?
     倹約してお金をためても、我慢我慢の人生なんて、つまらないと思いますけどね。

    トピ内ID:3571619171

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    多分無理だと思う

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    40代まで好き勝手に散財してきた人に「節約」を説いても無理なのでは。

    >夫の食べたいものは、常にステーキ・焼き肉・寿司、しゃぶしゃぶなど。
    >TVで美味しい店の紹介をしていると乗り気になり、その足でわざわざ遠出し、そのまま宿泊したり
    >お酒、ワイン、ウイスキー等も欲しくなるとすぐに買いたがり、
    >夫が以前から乗りたがっていた車を軽い気持ちで試乗したら勢いに押されて買ってしまいました。
    >夫は車やバイクが好きで、バイクも大型のお金のかかるバイクに乗り、仲間とツーリングに行くのが楽しいようです。

    こういう感覚の人に我慢をさせるのって当人にとっては相当ストレスで、下手をすると夫婦関係にヒビが入りそう・・・。


    >夫の考え方は「貯蓄も大切だが、いつ何があるかわからない人生、今を楽しみたい。子供達も独立した今、死ぬ時には周りに迷惑をかけないだけの金を残せば良い(遺産を残す必要はない)」でした。

    「迷惑をかけないだけの金」を残すどころか、残るのは「迷惑極まりない借金だけ」のような・・・まあ早めに相続放棄の手続きをすれば何とかなるのかもしれませんが。

    トピ内ID:7132414989

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    優しい悪。

    しおりをつける
    💰
    リサ
    主さんって良く言えば優しい人なんでしょうね。
    一人ひとりにレスを返すのも律儀で真面目な雰囲気ですけど読み手からは時差があり読みにくい。

    そういうあなたの優しさが今回の一番の問題だと思います。
    ご主人が家庭にお金を使い込んでも、内緒でリボ払いをしてても責任も取らせず尻ぬぐい、それどころか何百万もする新車まで買ってしまう。

    ご主人からしたらいい奥さんでしょうよ。
    何でも許してくれ、嬉しそうにすればしょうがないと受け入れてくれる、お母さんみたいにね。
    なぜそこまで寛容なんですか?弱みでもあるみたい、バランスが悪いと思いますけど。
    怒ること、諭すこと、駄目なものは駄目と言い切ること、それが出来ないなら夫婦じゃないですよ。

    もう庇うばかりはやめてご主人を大人にしてあげたらどうですか?
    この現状の責任はあなたにもありますよ。

    トピ内ID:7380321804

    ...本文を表示

    贅沢しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ロン
    トピ主さんは堅実な方だと思いますが、旦那さんは贅沢しすぎ。
    それを見抜けなかった事は残念ですが、今気づいて良かったです。

    二人のお子さんを立派に育て上げられた事は良かったですね。

    我が家は一人は社会人だけどもう一人は大学生で、あと少しのところまで来ました。
    我が家はトピ主さん宅ほど収入はありませんが、夫婦財布は一つ、夫は小遣い制で前取り貯金を基本に、残りのお金の中で生活をしてきました。

    今では住宅ローン返済済み、老後資金も確保済み、子供の学費の目処も立ってます。
    退職金は老後資金とは別で考えてるから、定年事は更に余裕ができそうです。

    我が家の様にカツカツ生活で貯金ばかりでは、はっきり言って人生楽しめない様な気もしますが、トピ主さん宅はもう少し貯金をすべきでしたね。

    お子さんが独立されているから、後は夫婦だけの問題です。
    お子さんに迷惑がかからない様に、できれば夫婦で財布を一つにして前取り貯金をおすすめします。
    前取り貯金は貯金とは思わず、無かったしものとして、残りのお金で生活してください。
    直ぐにお金は貯まりますよ。

    トピ内ID:0271155617

    ...本文を表示

    ちょっとずつ、ちょっとずつで

    しおりをつける
    🙂
    水筒
    2回目です。コメントありがとうございました。
    (水光熱費が高いと書いた者です)
    他の方へのレスもざっと見ました。

    洗濯機を毎日必ず2回、は確かに多い。
    テレビ5台は、今の時代そこまで多いわけでもないと思います(うちもそういえば4台あります)し、全部ずっと映りっぱなしというわけでもないだろうし、電力にはそこまで関係ないとは思います。
    とは言え、うーん、なんというか漠然と全体的に出費が多いですよね。

    多分、全部ちょっとずつ多いんですよね。きっと。
    少しずつ減らしていったらいいんじゃないでしょうか。

    いきなり水光熱費を半分にする!とかではなく、まずは使ってないテレビ(があれば)1台手放してみる。
    洗濯機も、週に3日しか2回回さない。
    毛布などの大物の選択は2週間に一度にしてみる。
    外食も、月に8回だったのを6回にしてみるとか…

    トピ主さんのお宅の場合、元の出費がかなり大きいので、ちょっと節約するだけでも3万、5万と浮きそうです。
    それで貯金がどんどん増えていったら、こんどは数字が増えるのが楽しくなってもう少し節約してみようとなるんじゃないかな。

    世の中には稼いでも稼いでも借金ばかりという人もいるので、現状はマイナスになっていないとしたらそれは良いことです。
    そんなふうに前向きに捉えながら、心を満たして物欲を減らす方向でどうでしょう。

    頑張って生き抜いてくださいね。

    トピ内ID:0139681529

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    家計の見直しというよりも

    しおりをつける
    💤
    nemui
    家計の見直しというよりも、夫さんの意識改革ではないでしょうか?

    >夫の考え方は「貯蓄も大切だが、いつ何があるかわからない人生、今を楽しみたい。子供達も独立した今、死ぬ時には周りに迷惑をかけないだけの金を残せば良い(遺産を残す必要はない)」でした。

    貯蓄も大切って

    >昨年夫の借金(約120万)と繰上返済用の定期預金を使い切っていた

    貯蓄をマイナスにした人がよく言えましたね?

    おまけにお金がかかるのは「死ぬ時」ではありません

    人生100年時代、いったいどれだけ老後があると思ってるんですか?

    「死ぬまでに」果たしてどれくらいかかるものでしょうか?

    政府は「ひとり2000万円」などと言ってましたね?

    このままだと迷惑をかけないどころか、お子さんたちにおんぶにだっこではないでしょうか?

    私が逆にトピ主さんに尋ねたいくらいです

    >夫の食べたいものは、常にステーキ・焼き肉・寿司、しゃぶしゃぶなど。「身分不相応」な銀座や麻布の店などもたまに行きます。TVで美味しい店の紹介をしていると乗り気になり、その足でわざわざ遠出し、そのまま宿泊したりする事も多々ありました。また、お酒、ワイン、ウイスキー等も欲しくなるとすぐに買いたがり
    >年数回の旅行の他に、キャンプ、登山、釣り、ツーリング、食べ歩き等の娯楽費、そして年に2回の帰省
    >夫が以前から欲しがってた車で、500万超

    そんな夫さんの肥えた舌、贅沢な嗜好をどうやって変えていくのでしょう?

    どうやって夫さんに「今までの生活」を諦めさせるつもりですか?

    まさか使い込みを反省して生まれ変わったと信じてらっしゃるのでしょうか?

    せめて一度FPさんの手を借りてもいいので、80歳から施設で暮らすとして100歳までにかかる費用をすべて夫さんに試算していただきましょう

    それにも応じないのであれば、破綻は必定だと思います

    トピ内ID:9269723064

    ...本文を表示

    簡単なところでスマホ代

    しおりをつける
    🙂
    東京222
    携帯キャリアで高いプランを選んでますか?
    もしそうなら格安スマホに変えるだけでかなりの節約になりそうです。
    うちも夫婦ふたりですけど、スマホ×2台と自宅WiFiで合計11,000円に収まってます。
    結構なネット依存夫婦ですけど、これで十分です。
    通話はアプリででもできますし、安いギガプランも出てきたので調べてみてください。
    商売しているのでなければ固定電話はやめていいのでは?

    トピ内ID:dda3eccd4ee640ef

    ...本文を表示

    外でもてる夫、関係を壊すのが怖いのですか?

    しおりをつける
    🙂
    見直すべきは夫婦関係
    スマートなご主人、
    外では、もててるんですよね?

    ・ 美味しいもの、素敵なレストランを良く知っている
    ・ 旅行もキャンプなど、素敵な場所を良く知っている
    ・ 多趣味(登山、釣り、ツーリング)
    ・ 高い車、高いバイク

    着るものも、銀座や麻布のレストラン(!)で
    肩身が狭くない程度のものは、そろえているのですよね?

    そして、トピ主さんは、子供が成人した今も

    > 夫が楽しそうなのが嬉しくて、
    > これまであまり夫のいうことにNOを言いませんでした。

    どちらかといえば、「ベタ惚れ」
    ともかく「甘やかし状態」ですよね?

    「夫婦二人で人生を謳歌」しないと
    夫は、一人で、あるいは、むしろ他の友達たちと、
    自分抜きで人生を謳歌するだろうということが見えていて、
    それが嫌だから、夫のいいなりなのではないですか?

    > 禁止していた筈のリボ残高
    前から、話しあって「リボはしない」と
    同意していたのですよね。
    リボが発覚した今回

    > リボ払いについては、話し合って絶対禁止にしました。

    前の約束と今回の約束の差は、何ですか?
    「絶対」がついただけ?

    今は、ご主人、妻の預金を使わせて
    自分の120万のリボ払いがなくなり、
    繰上返済用の預金の取り崩しも、許され、ほっとして、
    しばらくは、大人しくしてるかもしれませんが、
    そんなの、一瞬です。

    「喉元すぎる」のって、すぐですよ。

    ご主人が、トピ主さんのことを、
    「自分のために、言うこときく妻」と
    甘くみているかぎり、これからも、
    同じことが繰り返されると思います。

    現在の歪な夫婦関係を変えられないかぎり、
    子供たちに「負の遺産」を押し付けることに
    なるだろうと思います。

    トピ内ID:103cdf3704758fb6

    ...本文を表示

    家計見直しするならば、まず「出」をチェックしないと

    しおりをつける
    🙂
    見直すべきは夫婦関係
    もし本気で「家計見直し」するなら、
    「入」は、ほぼ固定でしょうから、きちんと
    「出」をチェックするのが大原則だろうと思います。

    だって、現状、いくら、家計簿つけてたって、
    トピ主家の家計の、現在の「出」は不透明ですよね?

    リボ払いは、何に使ったのか?
    溶かしてしまった預金は、何に使ったのか?

    そもそも、120万って、何年で使った額なのでしょうか?
    預金は、どの期間で、いくら消えたのでしょうか?

    たとえば、リボ払いと預金と、あわせて、
    ご主人が、毎年、年間120万、足りなかったのなら
    つまり、ご主人は、毎月あと10万円、お金を必要としているなら、

    トピ主さんが、たとえば、洗濯の回数減らしたって、
    焼石に水(!)ですよね?

    リボ払いで支払ったものは、預金を崩して使った物は
    ご主人にとって、「なくても大丈夫な贅沢品」だけ
    だったのでしょうか?

    過去の使い道に目をつぶったままで

    ・ もうリボ払いはしません
    ・ 預金は取り崩しません

    と、ご主人に、口約束だけさせて、
    それで、ご主人の「出」が本当に止まるのでしょうか?

    トピ主さん、今まで、だだもれだった
    この蛇口をしめられますか?

    ざるに、うんとがんばってお水を汲んでみても
    むなしいだけかもしれません。

    しっかり目を見開きましょう。

    トピ内ID:103cdf3704758fb6

    ...本文を表示

    まずトピ主さんが変わらないと…

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    まず『夫の借金』を120万円と捕らえているトピ主さんがおかしいですよ。
    120万じゃなく、使い切った定期預金の金額も込みだと考えるべきでしょう。
    その定期預金のお金が無かったら、まんま他所から借り入れていたわけですから。

    お金はあればあるだけ使う。無くても使う。どこかにお金があるなら、それが誰のお金でも使っていい。
    ご主人、そういう考えの人ですよね?
    食べたい、やりたい、欲しい。
    自分の小さな欲望を我慢できない人。
    それって麻雀や競馬で借金する人と同じ、典型的なパターンですよね。

    ごめんごめんもうしない、もうやめる、とその瞬間は泣いて心から謝罪して反省もするけれど、
    結局トピ主さんが全額払っちゃうから、反省したそばから何度も同じことを繰り返す。
    120万円の借金が明らかになった時、旦那さんは「もう二度と借金しない」という反省の言葉以外にどんなペナルティを受けたんですか?
    受けてないでしょう?
    借金が判明した時こそ、500万円の車を手放して120万を自力で返済させるべきだったのに。
    『借金しても手に入れた物は、借金を返す為に手放す羽目になる』
    『借金しても手に入れたことにはならない』
    ってご主人に学習させる絶好の機会だったのに。
    トピ主さんがそれをさせないなら、誰もご主人を止められないと思います。

    これから家計はトピ主さんが管理するようですけど、トピ主さんの考え方がもっと根本から変わらない限り、ご主人の浪費癖は直らないんじゃないですか?

    トピ内ID:97b330355ea84946

    ...本文を表示

    問題はご主人の罪悪感のなさ

    しおりをつける
    🙂
    ダメ妻
    皆さん口を揃えておっしゃっているように、ご主人のみならずご自身も贅沢がお好きな模様。
    しかし何より問題なのは、共同口座から使い込んだことに対しご主人の反省が全く見られないこと。これ、離婚されてもおかしくない案件ですよ。

    まずはご主人に使い込み分を自分の小遣いから払わせる。バイクと車も売却して補填に回す。車がなければ遠出してついでに宿泊というような贅沢はできなくなります。
    トピ主さん両親と義両親と子供達にことの顛末を暴露。なんなら義両親に使い込んだ分を補填してもらう。情報共有しておけば彼らもご主人の行動に目を光らせるようになります。

    そしてトピ主さんはきちんと怒ること。
    ヘラヘラと「ええ〜、使っちゃったのお〜?ダメじゃーん」とか「仕方ないなあー」で済ませているからご主人は「ああ、俺はこのままでいいんだ」と学習してきているのです。

    「そんな大げさな」とか言われたらFPに数字を出してもらいましょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:d41974323be662b5

    ...本文を表示

    たくさんのアドバイスありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ありときりぎりす
    6/2のダメ妻様まで全てのレスを何往復も熟読させて頂いています。また、複数の方にご指摘頂きましたが私の個別レスが読手の皆様の負担になってしまっていた事をお詫び致します。
    すべての皆様が貴重な時間を使い親身になってアドバイスくださった事、心から感謝しております。

    トピをたてる前のお気楽な私が恥ずかしく、皆様からのレスを読み、本当に夫婦を見直さなくてはと反省しています。私達は、夢見がちな若い同棲カップルのように楽しい所ばかり見て、将来を真剣に考えてこなかった事に気づかされました。(同棲カップルが無責任という意味ではないです)

    住宅購入時、利率が低い事を理由に「10年間の固定資産税還付が終わったらどんどん繰上げ返済しよう」と話し、夫婦各々の名義で目的別の自動積立預金を始めたので、どこかで安心していました。
    各々の収入を自由に使えることは私にとっても好都合でした。家計の殆どを夫が払っているのだし、積立もしてるし、それ以外は自由に使ってもらって構わない。私は不足分だけ払っていれば、友人との旅行、親を温泉に連れて行くのも習い事も夫に許可を得たりせずに、自由に判断できる。夫の収入を制限すれば当然、自分も自由がきかなくなり、いちいち使いたい時に許可をとる感じが窮屈に感じてしまったのです。
    皆様のご家庭を垣間見て、きちんと夫婦で話しあい信頼しあっている事、共通の目標に向かって協力し合う事がとても羨ましく感じました。
    面倒な事やお互いに不愉快な話題をどこかで避けていた自分の弱さとずるさがもたらした結果ですよね。

    夫は私がカード明細もNOチェックな事に味をしめ、浪費癖はどんどん悪化してました。軽自動車が買える程の大型バイクを購入し、パーツを次々に取替え、仲間と自慢し合う姿をみても、「夫の家計支払義務は果たしてるし、自分で買ってるのだからOK。男ってこんなものかな」と自分を納得させていました

    トピ内ID:cc454661c9dc0586

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主、続きです。

    しおりをつける
    🙂
    ありときりぎりす
    昨年蓋をあけてみたら夫名義の定期はすべて消えており、さらにリボ払いが膨れ上がっていて初めて目が覚めました。
    リボにしてからはいくら使っても月々20万台の支払で一定なので、麻痺して借金の自覚はなかったようです。家計負担の他に、そんな支払ができる筈もなく、定期を崩し始めてしまったのです。
     その定期についても、夫は夫名義で、私は私名義でそれぞれ貯めていたもので、私自身にもどこか共有財産という意識が欠けていました。
    キャッシングしたら離婚!と昔から言っていたので、それは手を出していなかったものの、リボも借金と同じ。キャッシングに手を出すのも時間の問題だったかもしれません。

    今回、私がリボ残の一括返済した事に否定的なご意見が多く、当然だと思いました。今は後悔しています。当初、リボ発覚に動揺してしまい、毎月10万返済しても、内1.5万近く手数料にとられる事が、(結局は同じ家計の中なので)我慢できなかったのです。
    私が家計を預かる事にすればその返済の10万を私に1年かけて返金してもらえばいいという考えからでした。
    しかし、実際に家計を預かってみると、夫の給与からカード支払のほかに月10万円など返済できるはずもなく・・・。
    今はエクセルで夫から私への返済表を作成して、毎月少しずつ返済してもらっています。
    でも手数料を払ってでも、まだ借金が終わらないという事実を毎月夫に見せて自覚させるべきだったと思いました。私の返済によって簡単に解決できたことは失敗でした。
     そして多くの方からアドバイス頂いたように、まずは夫婦で住宅ローン完済、繰上返済に向けて共通の目標を新たにし、最優先で返済をしていく事が大切だと気づきました。
    予算を決めたり、未来家計簿を作成してみたり、いろいろなヒントを皆様からたくさん頂きました。
    切り詰めて我慢の意識ではなく、楽しい将来の為という気持ちで楽しく取り組みたい。

    トピ内ID:cc454661c9dc0586

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    真剣になった方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    しずく
    支出を見ながら、
    「わー、お金持ちー」
    と、声に出てしまいました。

    その生活様式なら、勤労世帯年収は少なくとも2000万円以上、ローンと借金なし、その年収とは別に不労所得か投資収入あり、資産1億円以上と、周囲の人は見ると思います。
    ご主人のご友人も、主様のご友人も、余裕のあるご家庭だからと、お誘いも多いのではないでしょうか。

    我が家は40代後半ですが、友人たちを見ると、子供の手離れた家庭は学費にかかった分を取り戻すように貯蓄に励んでいますし、早めに貯めてローンも終わったところは老後費用のラストスパートに入っています。
    最低でも55歳までにはローンを終えたいと耳にします。

    我が家は不動産あり、ローンと借金なし、年金の目処もつき、老後費用も含め資産はそれなりにまとまりましたが、介護している義理の親や実の親に多額のお金がかかるのを目の当たりにし、老後2000万円がいかにまやかしかと実感しているところです。
    ありがたいことに親に充分な蓄えがあったので助かりましたが、なければ負担になりました。

    特養でも、一人、月に25万円はかかります。
    医療費が倍になると今日、法案が可決されたので、それでは収まらなくなるでしょう。

    子供たちに面倒をみてもらいますか?
    孫には何もしてあげませんか?

    もし、私が主様なら、怖くてちょっと眠れないかも。ほんとに怖い。
    大急ぎで家計の改革に入ります。

    夫がそんなふうなら、
    「人生に自由と楽しみを求めるなら、ローンと私への借金を返してから、老後の資金と孫に小遣いあげる分まで用意してから言え」
    と、叱り飛ばすと思います。

    トピ内ID:060f9aad8b94cf51

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    家計見直しの前に、今までの考え方の大改革が必要そうです。

    しおりをつける
    blank
    ありときりぎりす
    車購入についても多くのご意見を頂きましたが、反省しています。
    購入の際、ガソリンがハイオクになるので、それまでより高くなることを懸念して私が渋っていると、「ガソリン代も自動車保険料も自分が払う」と言われ、最終的には同意してしまいました。
    買うと決まれば、少しでも支払を安くしたかったのでキャッシュで払い、自動車保険は、一旦私名義の口座から約65万円を払いました(5年間の保証一括払)。この分は月に2万円ずつ口座に返すという約束で、実際に守っていました。
     でも結局、家計を私が管理することになった今、夫の給与内で家計をやりくりし、そこからさらに保険料2万円やリボ立替の借金を返金させたくても、そんな余裕がありません。それは「夫の収入内で」家計の支払を考えているからです。現状の夫給与からの支出の項目(トピ本文)で考えるとすれば、食費・光熱費を徹底的に抑え、そこから借金分をひいていく事になります。それだといつ終わるかわからないので、これまでの「各個人の財産」の様な考え方から脱して、夫婦の稼ぎは共有財産と今さらながら再認識しないと成りたちません。結局同じ家の収入なのでどっちがどの項目を負担しようと変わらないのですが、これまでは夫と私完全に別の考えでした。夫給与で○○代を負担、妻給与で○○代を負担、という考え方ではなく、夫婦の全体収入がX円で、家計支出はX円で、それぞれのお小遣いがX円で、共有貯金がX円で・・・という考え方に自分がシフトすべきでしょうか。ただ、それだと夫には何の痛みもなく、私は結局自分の給与から自分の口座に夫の借金を返済しているような腑に落ちない感じが残ります。結局同じ家計であり考え方の問題なのでしょうが・・・。ちなみに、夫のお小遣いは、今まで自由にしてきたところを急に管理しすぎてストレスがたまってもいい方向にいかないと思っており、まだまだ自分の頭の中の整理が必要そうです。

    トピ内ID:cc454661c9dc0586

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    まだ甘いな

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    複雑に考えず、借金は、私なら主人のお小遣いから毎月支払ってもらいます。
    そうじゃないと意味がないです。
    小遣いで返せないなら、身分にあわない車やバイクを手放せばいいのです。
    主様が甘いと言われるのはそういう部分だと思います。
    後、ここに書かれているだけでも口座が色々あってわかりづらい。
    わかりづらいと管理しにくくないですか?
    口座も纏めて、お互いお金の流れが確認できるようにしておかないとまた使い込みが繰り返されますよ。
    後、家計を纏めるのは鉄則です。
    纏めた上で、将来の目標のために予算を項目別に決めるのです。
    未だにそこを悩まれているのですか?
    家計を纏めて、お互いの小遣いを決め、旦那様には、その小遣いから借金を返済してもらうのです。
    簡単な事です。

    後、部屋や冷蔵庫の中もスッキリと片付いてますか?
    まずはそういう部分だと思います。

    トピ内ID:183bebad961d5808

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    これから貯める額

    しおりをつける
    🙂
    40代って幅広いですよね。
    40歳なのか、49歳か。

    40歳の夫婦で1000万円の貯蓄は普通と聞きました。
    住宅ローン控除期間が終わりにきて、これからガンガン返す時期でもある。

    喝を入れろ、とあるので。

    これから、ローン残額2300万円と、「私たちの頃には、介護費入れて夫婦で5000万円はないと厳しいね」と、私たちの年代でシビアに計算されている金額を足すと、7300万円を、これからどう貯めていくのですか?
    退職金が2000万円でも足りないですよね?

    もしかして、ご主人に隠れた借金ありませんか?
    いろんなことに目を瞑っていらっしゃる。
    ブラックボックス多いですよね。大丈夫ですか?

    追い詰めることなく、余裕を持ちながらとおっしゃっていますが、現実が見えていますか?
    切り詰めないと、子どもに残すどころか、老後にぜんぜん足りないですよ。

    40半ばのうちは、アーリーリタイアしたくて、節約と投資の勉強をして、今仕事を辞めても老後資産と余裕の分はクリアできました。
    楽しては来れなかったです。
    でも、まだリタイアせず働きます。

    トピ内ID:ba6f221f6826443d

    ...本文を表示

    本当に遅すぎるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    そういう人もいる
    お子さんはもう独立されているとのこと。もうそれでいいじゃないですか?
    最悪、将来に政府のお金のお世話になることで。
    お子さんには迷惑かけないようにさえすればいいと思います。
    多分40代といっても50歳に近いのですよね。
    それなら今から収入を増やすのは無理でしょう。
    かといって超節約生活する気もないのでしょ。
    なら先は決まっていることです。

    トピ内ID:0dfb2ec0282f5e5d

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    仕方ない事

    しおりをつける
    🙂
    harewataru
    でもさ、最後のトピ主レス文にトピ主自身が
    自身の稼ぎで夫さんのマイナスを埋めないといけない
    のが・・・とあるけれど、それは今迄
    そうやって別々に管理して来たものを今新たに
    一緒にするというのだからしょうがない事
    ですよ。
    だったら無理やりこれから先も無視して
    っていく事出来ますか?
    主さん夫婦の場合初めから夫婦一緒の財布で
    やって来ていたら「家全体の稼ぎ」からマイナスして行って
    どれだけ残ってどれだけ貯蓄って考え
    る事も出来たけど・・。

    これから先離婚を考えないで
    一生その夫と添い遂げようと思っている
    なら尚の事主さんはしっくりこないかも
    知れないけど財布を一緒にするならしょうがない
    事だと思いますが・・。
    他に違う考え方ってあるのでしょうか?

    トピ内ID:c820238f9fc0cd15

    ...本文を表示

    夫へのストレスが悪いなら、トピ主がもっと稼ぐしかないと思う

    しおりをつける
    🙂
    見直すべきは夫婦関係
    ずいぶん、悠長なこと言ってますね。

    > 夫のお小遣いは、今まで自由にしてきたところを
    > 急に管理しすぎてストレスがたまっても
    > いい方向にいかないと思っており

    このごにおよんで、「夫へのストレス」を
    心配してることに吃驚です。

    ストレスでいい方向にいかないと困るから、

    ・ 高級車もそのまま
    ・ バイクもそのまま
    ・ お小遣いも自由に

    ですか?

    ご主人に「ストレスがたまらない生活」をするためには、
    現在の「ご主人の稼ぎ」だけでは足りなかったんですよね?
    足りなかったから「リボ」だったんですよね?

    お小遣いとして使っていた額は、そもそも、

    > 夫小遣い:30,000円

    ではないですよね?

    ローン・食費・水光熱費・保険・・・を引いた
    残りはすべて、残業代も含めて、
    お小遣いとして、使い切っていたんですよね?

    そして、おそらく、ボーナスも、使い切っていた、
    その上で、預金をとかし、リボで借金まで作った。

    ご主人に「ストレスない生活」を送らせてあげるには

    ・ 今までのお小遣い
    ・ リボ払いで使ったお金
    ・ 取り崩してしまった預金

    くらいの額が、必要になります。

    家のローンという「借金」がなければ、
    なんとかなるかもしれませんが、
    今のままでは、早晩、破綻するのは見えています。

    ストレスない生活を、ご主人にさせてあげたうえに
    子供には迷惑をかけたくないなら、
    トピ主さんが、もっと稼ぐしかないかも。

    トピ内ID:103cdf3704758fb6

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    まだ夢見がち。

    しおりをつける
    blank
    モエ
    最新レスまで読みました。
    我慢でなく楽しくとか、夫のストレスをためさせない様にとか、まだそんな言葉が出てくるんですね。

    痛みのない改革は無いですよ?そもそもご主人に反省や生活を変えなければいけないと言う意識はあるんですか?
    あなた自身もそう、多くの家庭は友人と旅行に行くのも自分の親にお金を使うのも勝手にはしないですよ、自分の収入だとしてもです、夫婦で働いたお金は「家族のお金」ですから。
    きっちり数円までそうする事はありませんがその意識を持ちお金にきちんと理由付けをすることは大事なことです、あなたも何か大きな勘違いをしていたのではありませんか?

    皆さんの声を真摯に受け止めるだけでなく、まずはあなたの意識を変えないと。
    「楽しく明るく」がこの結果ならば「大人としてもがき苦しむこと」をしないとバランスが取れないですよ。
    今そうしないと逃道がなくなる時が来るかもしれません。

    トピ内ID:97a0de66f4779c2e

    ...本文を表示

    う~~ん

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    車やバイク…絶対必要ですか?
    そもそも

    >自動車保険は、一旦私名義の口座から約65万円を払い
    >軽自動車が買える程の大型バイクを購入し、パーツを次々に取替え

    この様子を見ていて、何故、気が付かなかったのですか?
    その上、

    >新車購入と返済で700万

    何とも…ご主人だけのせいではないと思います。

    >スマホ代:8,000円

    機種代込での金額ですか?もしそれなら、トピ主さん自身も借金やローンに関しても
    少し考えが緩いと思います。

    >夫のお小遣いは、今まで自由にしてきたところを急に管理しすぎてストレスがたまっても
    いい方向にいかない

    甘い考えですね。小遣いなしもで良い位。
    だって、そうしないと返済出来ない金額ではないですか?

    ストレスどころか、私から見れば、自分から

    「小遣いはなくていい」

    と言ってこないなら反省しているとは思えませんね。そしてそんな態度なら

    「小遣いが必要ならバイクを売ってしまえ!車も軽に買い替える。中古でも乗れるだけで
    充分。それが今の私たちの身の丈にあっている。今後の事を考えたら、贅沢品は売って
    借金返済に回さないといつか破産してしまうよ」

    と言いますけどね…

    ご主人…トピ主さんがどうにかしてくれると高を括ってるんじゃないですか?
    まだまだやれる事は幾らでもあると思います。

    トピ内ID:93643716bc336116

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    夫と話し合ったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    らいおん
    本当にきちんと話し合いされたのでしょうか?
    過去にトピ主さんもOKしていたとしても、やはり夫の使い込みによるものが大きいのが原因だと分かっているのに、夫にストレスを与えない=我慢させないのですか?
    夫は今後のことについてどう考えているのですか?
    夫は生活を変えずにやっていけると思っているような気がしてならないのですが。

    今迄やってきたことは分不相応だったんですよね。
    借金しないと賄えないレベルでの金額が必要だったのですよね。
    ならば、ストレスが溜まろうが我慢しないと生活が破綻しますよ?
    そのストレスの解消法は夫自身が考えるんですよ、それが反省ですよ。
    趣味ができない夫とギクシャクしたとしても、それは今迄のツケなんですよ。
    夫婦でちゃんと話し合って1つずつ決めた方がいいですよ。

    トピ内ID:0b7057c4e70ba9a5

    ...本文を表示

    甘いなぁ

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    今は後悔されていますが、私も、リボ払いの一括返済のために、トピ主さんの貯金を使うべきではなかったと思います。
    車かバイクを売って返せば良かったのに…。

    ご主人は何の痛みもなく、借金がチャラ(トピ主さんへの返済は無理なのでしょ?)になっただけではなく、急に締め付けてはストレスが…などと、まだまだ好き放題を許される状況。
    そりゃあ、何の反省もしないに決まってますって。

    トピ主さん、多分ご主人の事が大好きなんだと思います。
    で、ご主人の方はそこまでトピ主さんの事好きじゃないと、少なくともトピ主さんは思ってる。
    嫌われたくないと思って、甘やかしたツケが回ってきたんだと思います。
    でもね、別れて困るのは、どちらかと言うとご主人の方だと思うんですよね。
    もう少し強気に出てもいいのでは?

    今からでも遅くないから、車かバイク売らせたら?
    保険や維持費も安くなるよ?
    そのくらいの痛みがご主人には必要なんですよ。

    トピ内ID:183be6ad961d4f89

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    夫君の考え方は変わらないでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    >貯蓄も大切だが、いつ何があるかわからない人生、今を楽しみたい。

    まあ別に お子さんも独立しているとのことなので、自分の稼ぎをどのように使おうが勝手

    なのですが、住宅ローン残額が2230万もあるなら 普通は住宅ローンを返すことを考えるはず。

    にもかかわらずリボ払いで借金を作ってしまう。

    リボ払いなんてキャッシングと同じですよね。一旦現金を手に取るかどうかの違いでしかない。

    金利の額なんて考えたことも無いのだと思います。

    おそらく夫君は、そういった計算ができない方なのだと思いますので

    夫君の考え方は変わらないでしょうね

    トピ内ID:bbe217407019aaae

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    うーん、バイクについてはご主人のみの支出だと思いますが、車についてはトピ主さんもかかわってきますし、全体的に生活を贅沢にした結果なので、ご主人名義の借金とはいえトピ主さんも無関係ではなかったと思います。やはりともに返済する必要はあったでしょう。

    家計費に関して、すべての項目が夫婦二人の生活にしては高めだと思います。もちろん、それだけの給料をもらっているからという面もありますが、リボ払いに手を出したという事実からみると、やはり支出が膨らみすぎていたのでしょう。全体的に少しずつ抑える必要はあるのだろうと思います。

    ご主人のようなタイプは、トピ主さんが一元管理をしつつ、情報はつねに共有しておくことが必要だと思います。

    >貯蓄も大切だが、いつ何があるかわからない人生、今を楽しみたい。子供達も独立した今、死ぬ時には周りに迷惑をかけないだけの金を残せば良い(遺産を残す必要はない)

    この考えを否定するものではありませんが、時期尚早だったのはたしかでしょう。少なくとも借金がある段階で行なうべきではないと思います。

    トピ内ID:e7e59acd7e82ef95

    ...本文を表示

    家計見直しの前に、トピ主の認識を見直す

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    「給与や家計は全て私が管理することになりました」とありますが、今までも夫が自由になるお金はほとんどなかったのでは?
    二人の生活費は大部分を夫が負担しており、夫がコントロールできるのは基本的に小遣いの30,000円だけで、それ以外は夫がコントロールできない支出ですよね?
    そして、車に関してもトピ主の許可の上で購入しているし、身分不相応な食べ歩きや宿泊に関してもトピ主が許可している。
    その状態だと、夫が主体的に支出をコントロールするという認識を持てないのは仕方がないことです。
    実体として、最初からトピ主が家計を全面的にコントロールしているのですから。
    そして、支出に対して甘いのはトピ主自身です。

    借金は別にして、普段の支出が大きいのは全面的にトピ主の責任です。

    >それだと夫には何の痛みもなく

    いや、トピ主と夫、二人の生活費の大半を夫が負担してきましたよね?
    夫の方が、ずっと痛い思いをしてきたのです。
    トピ主は、ずっとその上に胡坐をかいてきた。
    それが、是正されるだけです。

    まずは、トピ主も夫と同額を家計に入れたらどうですか?
    もちろん、ローンも含めて。(その場合、家の名義も入れてもらいましょう)
    要するに、家計を折半するわけです。
    そうすれば、トピ主にも夫の痛みがわかるでしょう。

    トピ内ID:feac65ad87c20a38

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    老後破綻へGO

    しおりをつける
    💢
    爪に火
    トピ主さん、トピ主家の年金額ををご存知ですか。 まだ40代で正確な数字は判らないでしょうが、是非チェックしてみて下さい。

    現在の月の支出額 50万円程を年金を公的年金と個人年金でカバーできますか? 足りない分はそれまでの貯金を取り崩すことになります。 今は人生100年と言われている時代。 貯金取り崩しの生活が65歳から始まり、何年持つのでしょうか。 

    良い機会ですから、トピ主さんが100歳になるまでの収入(現在の給与と年金になった時のものも)と現在の支出で一覧表を作ってみて下さい。 表の上では、現在の収入が保証され、病気などの不測の収入減が無いことが大前提になっていることをお忘れなく。

    ご主人の考えの「貯蓄も大切だが、いつ何があるかわからない人生、今を楽しみたい。子供達も独立した今、死ぬ時には周りに迷惑をかけないだけの金を残せば良い(遺産を残す必要はない)」も良いと思いますよ。 でも現在のトピ主家の肥大した家計状況と、その考えでは、早々に破綻です。 その際はお子さんに援助を頼みますか? お願いですからこれだけ好き勝手やってきたのですから、公的資金(生活保護など)には頼らないでください。

    今40代後半としても、年金受給まで時間があります。 早々に住宅ローンを返済し、家計のスリム化を計ってください。 方法については他の皆さんが懇切丁寧に説明してくれています。 始めるのは ”今” ですよ。

    トピ内ID:695e2a443d3cf9ae

    ...本文を表示

    分不相応が過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    ねこさん
    失礼ながら、この程度の月収でこの散財っぷりは贅沢しすぎですね。ボーナスが大きいのですか?

    我が家もトピ主夫婦と同年代で共働き、手取り月収はトピ主さん宅の1.5倍ほどありますが、ここまでの出費は考えられません。

    ご主人は自分が高所得層だと勘違いしてるのでは。
    車は高級なものほど維持費が高くつきます。
    名の知れた有名なお店で食べるのも結構ですが、その場所に見合った服装などを考えるとそれを用意する出費もあったりすると思います。

    そういう見えにくいコストがたくさんあるのでしょうね。TVも本当に5台必要なのか…。
    買い物のときに必要かどうかで考える癖を付けてはどうでしょうか。
    欲しい!食べたい!という欲望のままに浪費してるんだろうなーと思いましたので。

    トピ内ID:5146ba6163bf3e6c

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    単純に、かなり厳しいです

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     単純に、世帯年収850万の45歳夫婦。ローン残額は2250万で、支払い月9.5万、67歳まで。
    貯金500万、金融資産800万。ここまではなんとかなるかもしれません。しかしながら、これに、借金200万以上。しかも生活レベルを下げないのが前提で、支出が固定で33万、ローンと合わせ年間550万。手取りが600万。プラスαの支出があるようですから、簡単に赤字、もしくはトントン。多分、67歳まではなんとかなります。貯金を食いつぶす70歳になったら借金まみれの状態が目に見えるようです。
    今後は、車は買い替えて軽自動車へ、ご両親の介護次第では、トピ主さんの離職も含めると、もっと早めに破綻するかもしれません。
    いずれにせよ、65歳までお二人とも働く必要があり、さらには50歳を過ぎれば、減給もあるのですから、生活の改善・健康の維持が必須です。年金だけが救いですね。iDecoも残ってますか?

    トピ内ID:ddc1f5fef3836809

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    離婚も視野に

    しおりをつける
    🙂
    癖は治らない
    はっきり言って
    借金グセは治りません。

    トピ主さんがどれだけ節約に苦労しても旦那さんが使おうと思えばいくらでも使えるのです。
    穴の空いたバケツに水を注ぎ込むようなものです。

    更に、今回の借金をトピ主さんが補填したことにより自分の努力無しでも借金はなんとかなると学んでしまっています。

    旦那さんには身の丈にあった金銭感覚がないのでまた繰り返しますよ。

    いくら妻とはいえ、自分ではない人間を完璧にコントロールするのは不可能です。

    いつもいつもまた借金しているのではないかと疑心暗鬼になりながら家計と夫のお金の使い道をチェックし続けなければならないのです。
    これはかなりのストレスです。

    私の夫は優しくいい人でしたが自分にも甘い人でした。
    独身時代の甘さから借金を抱えていたと明かされたのは自分では二進も三進も行かなくなったとき。
    周囲の助力で精算したのですがそれでも再度繰り返していました。
    これが判明したのは夫が早逝したあとです。
    親戚一同に罵られながらも相続放棄をしました。
    嵐が過ぎた今でも借金から逃れることができたのが夫の死だったことに複雑な思いを抱えています。
    夫を亡くした悲しさとこれ以上借金に悩むことのない心の安寧。
    心を2つに割っている感じです。

    当時を振り返って見ればかなりのストレスを抱えていました。
    借金をしている気配がないか常に目を光らせていましたから。
    ですがクレジットカードはいくらでも作れるのです。
    他人ではコントロールなんてできないんです。

    お子さんたちが自立しているのならお子さんたちも交えて話し合いをしましょう。
    最悪の場合、お子さんたちにも迷惑がかかります。

    遊興のために借金をする人は信用してはいけないのです。
    悪気もなく深く考えることなく借金をしてしまうのです。

    最悪の事態を想定して動くことをおすすめします。

    トピ内ID:1b41fd7b3d4404e2

    ...本文を表示

    リボ払いするような人が住宅ローンを組んではいけない

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    >リボ立替の借金

    安易にリボ払いをするような人が、住宅ローンを組むのは危険ですね。

    基礎的なお金の計算が苦手な人の典型ですよ。

    >貯蓄も大切だが、いつ何があるかわからない人生、今を楽しみたい。

    普通は、「いつ何があるかわからない」から手元にお金を残さないといけない

    と考えるのですよね。

    トピ内ID:bbe217407019aaae

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