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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    彼のご両親に結婚を反対されました。

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    😭
    あいか
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    私(28歳)は、彼(35歳)と知り合って3年、付き合って2年です。彼が転勤のタイミングで結婚をしたい、その準備のために同棲をと言ってくれました。私たちは遠距離で、頻繁に会うことができず、スムーズに結婚の準備を進めるためです。

    去年の夏に初めて彼のお母様とお食事しました。その年の秋に彼のお父様、お母様とお食事をし、結婚を前提にお付き合いをしている旨、そのために同棲をさせて欲しい旨をお伝えしました。その場でお許しを頂き、和やかな雰囲気でした。私の両親にも挨拶をし両家のお許しを得たので、新卒で入った会社も退職しアパートを引き払い新居に引っ越しました。
    しかし引っ越しが済んだ後に彼のご両親が「家に入れるな」「結婚は反対だ」「価値観が合わない」と彼に言ったそうです。
    反対の理由は、ご挨拶の時に緊張でご両親とあまり話せなかったこと、仕事上の都合で彼よりも私が先に引っ越し日を設定してしまったこと(後に仕事の調整や引越し業者へ調整をして、彼の後に引越し日を設定し直しました)、彼のご両親に私が仕事を辞める時期の相談をしなかったこと(退職月や同居の時間は事前に伝えていました)、私の家とは合わない(一度も会ったことはないです)だそうです。
    その後、彼が何度もご両親を説得してくれましたが反対の意思は変わらないそうです。

    彼のご両親はお見合い結婚で、元々は彼にもご両親が用意したお見合いで結婚をしてほしかったそうで、彼の元カノさんは彼のご両親に顔を合わせることすら許されずお別れし、彼のご兄弟もご両親の反対で誰も結婚できていません。
    彼のご両親に気に入ってもらえるように私自身内面を変える努力をしていますが、お会いする機会すら与えてもらえず…先日、お会いして頂けたお礼とお礼が遅くなったこと、度重なる御無礼を謝罪するお手紙をだしました。
    御先真っ暗です。人生の先輩方にアドバイスを頂戴したいです。

    トピ内ID:9592241958

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    トピ主さんの為を考えれば

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    🙂
    明治時代
    その結婚寧ろトピ主さんの方から断った方がいいと思いますよ。
     例えその彼と入籍できてもちっとも楽しい生活など送れない気がします。その彼の両親なら。彼両親が悪すぎます。入籍できても結婚生活そう長くは続かない気がしますよ。トピ主さんの方から見切りをつけると思います。
     また自分の母親の反対を押し切ってまでする結婚その彼にとっては重いと思います。その彼にとっても自分の母親の反対する女性との結婚生活心から楽しめないと思いますよ。
     お先真っ暗ですよね。確かに。でもせめて結婚生活の初めぐらいは両家家族から祝福された状態で始めないとホントお先真っ暗ですよ。
     彼ご両親が何様か知りませんが、お願いして結婚させてもらう関係何時かは破綻する気がします。辛いと思いますが新たな出会いと求めた方がいいと思いますよ。トピ主さんに深く同情します。

    トピ内ID:6224784788

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    別の理由では?

    しおりをつける
    🐧
    うさぎ猫
    彼のご両親が挙げている反対理由は建前で、本当の理由は別のところにあるように思います。
    家の格が異なる・・失礼を承知で申し上げると、トピ主様と彼の家が釣り合わないと思われているのでは?
    今の状況では、トピ主様がどんなに努力しても、ご両親が結婚に同意する可能性は低いと思います。

    彼は成人なのですから、両親が反対しても結婚することは可能です。
    彼が家族と縁を切ってもいいと思って行動しないと、この縁談は成立しないでしょう。

    余談ですが、同棲するために会社を辞めて引っ越すことに、私も違和感を覚えます。
    転勤のタイミングまで結婚しないなら、同棲する必要はないのでは?
    彼のご両親の感覚だと、すぐに結婚するか、結婚するまで遠距離恋愛を続けるのが「普通によい家のお嬢さん」なのだと思います。
    トピ主様の家族が同棲を反対しないという点も、彼のご両親には不可解なのかも知れません。

    トピ内ID:2260532149

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    彼しだい

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    blank
    匿名
    会社を辞めて無職、引っ越し済み。
    最初から、結婚前提でそれについては両家納得していたのでしょう?

    彼は貴方に対して、どう責任を取ると?
    結婚は成人した二人ならば、親の許可はいりません。

    二人の気持ちがしっかりしているならば、入籍だけでもするべきだと思います。

    問題は親に反対してまで、貴方と結婚する意志が彼にあるかどうか?
    長い結婚生活のなかで、実家から貴方を守ってくれるか?

    この2点だと思います。

    逆に言えば、貴方にも実家という問題のある彼とやって行くつもりが有るかどうか、だと思います。

    トピ内ID:9624258877

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    親の承諾は不要です

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    🙂
    華丘
    彼はもう35歳、今さら親の承諾を求める年齢ではありません。

    問題は彼自身の気持が決まっているかどうかです。

    決まっているなら、強行することをお勧めします。

    さらに、なるべく早めに子どもを作ることです。

    いくら頑固な親でも、孫には会いたいものです。

    反対されていた事がウソのように、仲良くなれるでしょう。

    トピ内ID:1839553914

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    まず親に相談かな

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    🛳
    涼風
    食事会の後にトピ主側の条件は何一つ変わってない、隠し事がばれたわけでもないという前提でいいですね?

    退職と転居、一方的な婚約破棄で慰謝料取れると思います
    ご両親に相談し、力になってもらってください

    あと、彼は実際お見合いしたことがあるのですか?
    お兄さんもいらっしゃるならそちらはどうですか?
    見合いで結婚してほしいと言いつつその歳になるまで一度も用意してないなら、最初から息子達を結婚させる気ないんじゃないかと思いました
    親が反対と言えば結婚を諦める兄弟、親の言いなりですよね
    だったら親が用意した見合いで黙って結婚しそうなもんですが。

    彼の家はそんなにすごい名家なんですか?
    きちんとした家なら一度決めたことをあっさり翻したりしないと思う
    少なくとも言ったことの責任は取りますよ
    この場合でいえば転居費用を多めに返し、転職先(優良会社)を紹介するくらいします

    その場ではにこやかに許しを出し、退職や転居してから反対する
    「あれが気に食わなかった」だの「家が合わない」だの、客観的に説得力のない理由で。

    うちの親も似たようなことをやらかしたので、同じかと思います
    要はいちゃもんつけて上に立ちたいとか、今後ずっと支配したいとか、舐められたくないとか、そういう感情かと思います
    または家族で母親だけが女性なので、自分だけお姫様でいたい=他の女性は入れたくない

    転勤のある職場だし、結婚しても彼の地元に住むことなんてないでしょう?
    親から妻子を守るのは比較的簡単なはず
    まぁ決めるのは彼だけど、破談の場合は訴えるだろうってことは言っといたら?

    トピ内ID:2190179376

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    明治時代様

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    😢
    あいか
    ご意見ありがとうございます。
    おっしゃる通り、彼はご両親の言う事が間違っていると分かっていますが、ご両親の立てた筋書き通りの人生を歩んできたような人なので、反対を押し切ることは不可能だと思います。
    なので、一緒に認めてもらうように頑張ろうとの事だったのですが…。
    私もずるずる結婚を長引かすつもりはないので、私自身で頑張ってみる期限を決めています。
    少し元気が出ました。ありがとうございます。

    トピ内ID:9592241958

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    うさぎ猫様

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    😢
    あいか
    ご意見ありがとうございます。
    その通りです。
    彼のご両親は普通の会社員ですが、なぜかとても偉い家系だと思っています。
    彼の祖父母は絶縁、親戚付き合いもほとんどないようなのですが…。
    私の家と大差ないと思うのですが…。
    彼曰く、相手が誰であろうと自分達が用意した結婚相手でないと気が済まないようです。
    これが本心のような気がします。
    また同棲の件ですが、もちろん私の両親は結婚するタイミングまで同棲は反対でした。しかし、彼がどうしても同棲したいと言うため両親を説得して了承を得ました。

    トピ内ID:9592241958

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    匿名様

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    😢
    あいか
    ご意見ありがとうございます。
    両家納得した状態でしたが、いざ話を進めようとするとこのような事になりました。
    ご両親に反抗が出来ないので、ご両親の納得を得ないと結婚は無理だと思います。
    実家から守ってくれるか…。
    もし認めてもらえたとしても、今後何かある度に彼のご両親の意見で揉めるような気がします。
    私の中で方向性が見えてきました。貴重なご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:9592241958

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    別れたら?

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    🙂
    匿名
    親の承諾なしに結婚することは法律的には可能ですが
    実際に強硬結婚した人って多くないと思います。

    結婚後にも親の問題は当然出てきますし、
    彼が一番つらいでしょうね。

    根気強く待つことができるのか?
    をとぴ主が決めることです。

    トピ内ID:1776484849

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    彼が変わらないと難しい。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    一般的な親御さんなら、トピ主さんの口数が少なくても
    緊張してるからと好意的に見てくれるものです。
    引っ越しのタイミングもトピ主さんが仕事を辞める事も
    彼のご両親の了解を得る必要は一切ありません。

    このタイプの親御さんは、「自分の家の嫁」という意識が強く
    自分達の思い通りの事を進まない事以外は全部NOをつきつけます。

    このご両親の顔色をうかがい続ける以上、彼は誰とも幸せになれません。
    彼がこの事を自覚して毅然とした態度で進めた方が良いです。
    最初が肝心ですよ。
    彼の人生を両親がコントロールしようとしている事が傲慢です。
    まともに対応しない方が良いです。

    「両家の顔合わせをするから来てください。
    来なかったらそう言う事という判断で、
    両親抜きで進めていきます」と彼に言ってもらって
    進めて良いと思いますよ。

    ここの相談を彼氏さんに見せたらどうでしょうか?
    頑張って下さい!
    幸せになってね。

    トピ内ID:7828230909

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    彼は別れるか見合いをするか。

    しおりをつける
    💡
    にゃんにゃん
    彼は親が納得して結婚→見合い
    彼はあなたと結婚→親とは絶縁

    どちらかになるのではないのでしょうか?
    貫く覚悟があれば結構、破談するのも結構。
    彼と結婚後、彼も実家に帰らない覚悟。
    無いなら結婚しても悩みは尽きないです。
    ただ、あなたは退職しているようですので、慰謝料問題ですよ?

    ご兄弟も恋愛結婚はできないようなので、いっそ兄弟みなさんで絶縁を迫る?

    お見合いでうまくいっている義両親はそれを誇り、プライドになっているので恋愛結婚はもってのほか。見合いの自己紹介書以外は受付ないでしょう。

    トピ内ID:8822073699

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    諦めるか、働くか

    しおりをつける
    🙂
    モア
    まだ結婚が決まってないのに、同棲
    同棲はともかく、仕事も退職…
    なんか嫌だなっ色々言ってるけど
    息子におんぶに抱っこの感じがして凄く嫌

    あなたが幸せになりたいのと同様に
    彼の親も息子の幸せを願ってます
    あなたと一緒に暮らす事のメリットって何?
    家事は1人暮らししてたのだから、彼もできますよね?

    結婚したいなら、働いて二人でお金貯めて目標金額達成したら結婚します!とか
    彼に頼りっきりにならないですよ、アピールしてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:5172863597

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    どういうこと?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >私の家とは合わない(一度も会ったことはないです)だそうです。
    これどういうこと?
    むこうの両親はトピ主両親に挨拶にきてないってこと?
    そうなら無礼極まりないのはどっちだってはなしです
    なんであなたが謝罪の手紙書かなきゃいけないの?


    そんな状況で退職して同棲っておかしくないですか?
    とにかく順序がはっきりわかりません

    まず彼がひとりであなたの両親に挨拶に来る、次にあなたが彼親に挨拶
    そして彼親がトピ主親に挨拶に来る
    これがすんではじめて具体的に次の段階ですよ?

    説得もなにも、一般常識のない人になにをどう説得するんですか?
    その彼大丈夫ですか?反対されるであろうことは最初から予想できたと思うんですが、有効な対策はなにも立ててなかったってことじゃないの?
    35歳でしょ?彼両親より彼本人がどうだってはなしです。

    謝罪の手紙も彼は賛成したの?そうなら、もうここから
    反対を押し切って結婚した奥さんを守れる人とは思えないです

    トピ内ID:7317654521

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    せめて両家顔合わせはすべきでしたね

    しおりをつける
    🙂
    紅子
    親世代は両家顔合わせ、できれば結納をして婚約とします。まだ両家顔合わせをしていないのに、もう婚約したかのような女性とその両親の振る舞いが、価値観の違いとなったのかもしれません。
    あと、息子からの嫁とその実家についての説明、情報が足りなくて、後から得た情報が気に入らなかったとかではないでしょうか。
    彼の両親は近いうちに両家顔合わせがあるものと思っていたかもしれません。
    若い二人を目の前にしたら、親だって、言いにくいことは言えません。同棲したいと言われれば、その場では了承しても、女性側の両親が当然反対するだろうと考えたかもしれません。
    私はアラカンの親世代ですが、両家顔合わせもしないうちに同棲とか退職なんて、娘にはさせませんよ。息子にも、同棲なんて許しません。中には、若い人の良いようにと許す家庭もあるかもしれませんが、それこそ価値観の違いです。
    今回のことは、若い二人が、親の気持ちを無視して、自分たちだけでことを進めてしまった結果です。
    破談なら慰謝料と言っている人もいますが、両家顔合わせすらしていない状況で、婚約成立していたとは先方は納得しないかもしれません。

    トピ内ID:8452990125

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    彼両親の反対の理由は考えても無駄でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    おそらくトピ主さんが気に入らない、それだけだと思います。
    そして彼も期待出来ない男。
    お先真っ暗。
    それは結婚したって変わらないと思いますよ。

    仕事を辞めたのは完全にやらかした感がありますが、彼の事は諦めた方が幸せになれる可能性が確実に高いと思います。

    トピ主さんが結婚出来る相手は彼だけじゃない。
    もう一度言います、彼だけじゃない。

    まだ十分に間に合います。

    >なので、一緒に認めてもらうように頑張ろうとの事だったのですが…。

    そんな事に必死になるよりも貴方の心配しながらも応援してくれるまともなご両親が心から認めてくれる相手を探しては?
    彼両親はもちろん彼自身もそうじゃないでしょ。

    トピ内ID:9404058936

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      聡明なあなたへ・・エールです

      しおりをつける
      🙂
      年配の男性
      >もし認めてもらえたとしても、今後何かある度に彼のご両親の意見で揉めるような気がします。
      私の中で方向性が見えてきました。貴重なご意見ありがとうございます。

      今日始めて拝見したのですが・・・
      すでに方向性が見えた様で良かった!とほっこりしました。

      人生の方向を決める約束を簡単に反故にする義両親の説得なんて
      大きな無駄な時間ですし、仮に説得できたとしても今後も大きな決断毎にしゃしゃり出て来て「認める、認めない」と話がコロコロ変わる人と関わりを持ってはいけません。
      さらに、失礼ですが35歳にもなった彼が親のそんな恥ずかしい理不尽さも抑制できない様では今後も同じ苦労を続けます。

      どうか、聡明なあなたに相応しい彼を見つけて幸せな未来を築かれる事をお祈りします。頑張って!

      トピ内ID:5446034187

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      家に入れるなだと、

      しおりをつける
      🙂
      さな
      彼はあなたと結婚したいんですよね。家に入れるなと言うなら婿養子に来て貰えば良いと思います。

      いまどき三十代半ばの息子の結婚にあれこれ言うなんて。ましてやあなたは彼より歳下で未婚ですよね。彼の親は毒親なんじゃないか。

      トピ内ID:beb29f081527c282

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      ご両親反対なのに同棲強行?

      しおりをつける
      🙂
      怒るで、しかし
      それをトピ主レスで読み、その彼はダメだと思いました。

      やっかいな親のこと、過去の経験でわかっていただろうに、なし崩しで、一緒に住んでしまおうと?

      同棲は結婚までだめ、とは言わないけど、その彼の場合、破談の確率がものすごく高いのに、親からしたら、娘を都合よく使って、結婚できないわ、さいならーってありえないですよ?

      あなたにはどんな方向性が見えているのでしょうか。

      お別れ一択。向こうが反対してくれて大ラッキーでしたよ。

      トピ内ID:b9579c632a90821c

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      私も親世代と思いますが

      しおりをつける
      🙂
      50代おやじ
      彼氏のご両親は、私の世代に近いと思いますが、私の親世代の考えに近い様です。
      ごく狭い世界にお住まいで、世の中を知らないまま年をとられたのでしょう。
      それとも大地主で10km四方は自分の土地とかでしょうか。どちらにしても時代遅れだとおもいます。

      問題はご両親よりも彼だと思います。あなたはお若く、彼はそうでもないのですから、3か月以内にどうにもならなければ、彼の行動力に問題が有ると思います。永遠にご両親の言いなりで生きていきたい彼なのであれば、とてもつらい人生。あなたが心配です。

      トピ内ID:7645eb1042e1f8b9

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      彼を見極めること

      しおりをつける
      🙂
      sakusaku
      彼のご両親の意見が変わるよう期待するのは無理だと思います。
      人生後期の大人ですし、あなたが何をしてもしなくても変化をもたらすのは難しい。
      ( トピ主が大人として礼を欠くような事があったのならそれは真摯に今後改めましょう。緊張のためとはいえいい大人ですので。 )

      大事なのは彼です。彼がここで自分の両親を諌め、あなたと築いていく家庭を第一にした言動ができないのなら、結婚しても延々それが続くと100% 断言できます。なので貴方は彼の行動を見定め、期限を決め、彼としっかり意思と行動を共有すべきです。
      彼の言葉ではなく、行動をしっかりと見定めてください。

      私は今年結婚したのですが、同じように彼の両親からさんざんに言われ反対されました。( 私との結婚反対というより彼に結婚をせずに自分を引き取ってほしいという事でしたが。。 )
      私の夫は自分の両親に対して毅然とした態度を取り、きちんとした謝罪と考えを改めない限り二度と連絡を取らないという姿勢で、その姿を見て私も結婚を決断できました。

      あなたはまだ28歳。焦りだけで決めずに、しっかりと自分の人生を見定めてください。
      あと、余計なお世話ですが、同棲の時点で仕事を止めたのは失敗だったのでは。。

      トピ内ID:2f350fd4da1a2a72

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      何時代?

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      🙂
      あいこ
      彼のご両親は古い考え方の様ですよね。今時、家柄がと言って口を出される親御さんがいらっしゃることに驚きです。

      時代劇ドラマの見過ぎなんでしょうかね、今時そんな事言ってるなんて時代遅れです。
      庶民とは結婚させられません!って本気で言ってるのかと耳を疑いますよね。

      と、毒を吐きましたが、価値観は人それぞれです。散々言いたい放題でしたが考え方を否定するつもりはありません。家柄コンプレックスを抱かれていてこのまま家を断絶させたいとかあるのかもしれません。

      トピ内ID:3faf9cf11b075980

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      彼が問題あり

      しおりをつける
      🙂
      ねも
      「どうしても同棲したい」とあなたの親は説得したのに、どうして自分の親は説得できないのですか?
      これは結婚を前提に仕事まで辞めさせて同棲に持ち込んだという、婚約不履行にもなる案件ですよ。
      そこまでしておきながら自分の親の説得は無理? 35歳にもなってロクでもない男です。
      期限など儲ける必要はありません。さっさと自宅に戻って弁護士に相談して、彼と彼の両親相手に婚約破棄の慰謝料を請求しましょう。彼の両親はあなたと彼に別れてほしいのですから、気持ちよく払ってくれることでしょう。

      トピ内ID:6b0d00f1339b8b1a

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