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    🙂
    もうちゃん
    恋愛
    トピ開けていただきありがとうございます。

    ここ半年くらいお見合いをしているアラサー女(初婚)です。

    今まで職場が女性ばかりなので、結婚相談所へ加入しお見合いを始めました。

    そこで相談です。

    感じの良い方もいらしゃるんですが、気になることがあります。

    それは
    「ご自分(男性側)の話では多弁になられるので、私もそれに興味をもって話します。が、私の話になると、とたんにテンションダウンの男性が多い」。

    いい歳した(30代半ばまで)社会人なんだから、相手の話にはふりでもいいから興味を持つのが普通だろう、と思うのですが、これをしない人が多くてびっくりです。

    とりあえず相談所に相談すると、これってありがちらしいですね。

    もちろん、私の相手はそうじゃなかった、という方もいるともいます。

    しかし、ここ何回もこういうタイプの人に当たってしまい、
    少々へこみぎみ。

    これじゃ、結婚なんてしたら、家庭内で話し合いなんてできなさそうだ、という人が多くてまいります。

    「自分のことを棚に上げてよくいうわ」というご意見もあると思うのですが、婚活って難しいですね。

    みなさん婚活している人はどうですか?

    トピ内ID:6204162228

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    だからね

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    🙂
    shinonome
    相手の話を良く聞いて、気の利いた受け答えができて
    コミュニケーションが取れる人は、自分で結婚相手を見つけられますから。
    それができない人が、結婚相談所の力を借りるんです。

    婚活ってそういうものですよ。

    トピ内ID:1259758794

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    元々

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    blank
    りん
    男性は女性よりそういう方の割合が多いと思いますよ。
    大人のマナーだと私も思いますが、できない人は多いし、恋愛だと相手に興味をもてるけど、条件から入る相談所だと結構な確率で当たりそう。
    そもそも生活の場で結婚相手が見つからない→そのようなキャッチボールが難しいことが原因の可能性もある訳で。

    なので相手の話に興味をもって(いる風に)会話が出来る人は婚活の場面では少ないのでモテます。

    条件重視なら相談所も良いと思いますが、アラサーなら恋愛結婚でお相手を見つけませんか?
    活動範囲を広げて頑張ってください。

    トピ内ID:4875465015

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    婚活経験者です

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    🙂
    匿名
    私も結婚相談所に登録してお見合いをした事があります。
    全体的に大人しめな方が多かったかもしれませんが、会話が盛り上がらないという事はありませんでした。
    話すよりも聞く側にまわるか、話すとしても相手が興味がありそうな話題をする事を意識していました。

    >いい歳した(30代半ばまで)社会人なんだから、相手の話にはふりでもいいから興味を持つのが普通だろう、と思うのですが、これをしない人が多くてびっくりです。

    うーん、そうですか?そんな事思わないです。聞き上手な女性がモテるってよく言いませんか?男性は話を聞くよりする方が好きな人が多いと思いますよ。
    これが普通という固定概念は捨ててもっと柔軟な考えにすると気持ちが楽になると思いますよ。

    トピ内ID:5020423507

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    条件を変えてみたら?

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    🙂
    兼業主婦
    私は結婚相談所で結婚しました。アラサー女です。

    トピ主さんの選ぶ条件の男性が、コミュニケーション能力が低いタイプなのかもしれないですよ。職場に女性が少ない、研究職、人と接することが少ない職業とか。

    私はコミュニケーション能力が高い人ばかり選んで会っていました。共通するのは全国転勤ありの営業サラリーマンです、容姿も整っている男性が多かったです。みなさん、縁もゆかりもない地方都市での婚活なので大手の結婚相談所に入会するんですよね。

    相手の何を重視するか、だと思います。私は全国転勤は気にならなかったですが、嫌がる女性も多いですよね。ちなみに夫も含めてですが、全国転勤サラリーマンの求める女性の条件は、転勤について来てくれる国家資格持ちの兼業主婦でした。

    トピ内ID:2622567265

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    恋愛結婚でもそうだよ

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    blank
    錬金
    職場で知り合った人と結婚しました。

    結婚前はそれはやさしく私の話を聞いてくれたけど、結婚したら全然です。
    自分がしゃべるのは好きらしく延々だらだらつまらない話をしていますが、私の話は半分も聞いてなくて、私がしゃべったことを翌日エラソーに「○○は××なんだぞ」とか言い出す。

    もう結婚したら家庭内で楽しいおしゃべりなんてしないと割り切ったほうが良いかも。
    ちなみに義実家関係の大事なことも言わず突然ぎりぎりで言い出すのでそれは大げんかになります。
    もしかしたらぎりぎりに言い出して断る余地を与えない作戦なんじゃないかと思うくらい。

    意思疎通が上手にできる男性って、高収入高学歴より難しいのかも。
    だからそこは割り切ってそれ以外で条件がいい人を探すのも手かもしれません。
    業務連絡くらいはきちんとできる人が良いと思いますけど。

    トピ内ID:4919094283

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    仲人ブログを読み込む。

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    🙂
    まるまる子。
    婚活仲人さんのブログを幾つか読んでみる事をお勧めします。男性心理や女性側の心構えなど、楽しく厳しく書かれていて面白いです。
    私は婚活したらいけない立場ですが、文章が面白いのと、老若男女問わず、大人としての振る舞いの勉強になって、少し謙虚でいられるようになりました。よい実りです。
    笑顔で傾聴、社会人としても大事。

    諦めたら、そこで試合終了ですよ。

    と某先生も仰っています。続けて試合に出場し続けてください。応援しています!

    トピ内ID:6689680598

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    自分も変わる

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    🙂
    はな
    結婚相談所は未経験ですが、アプリの婚活なら経験あります。
    私はトピ主さんのような経験はなかったけど、相談所に集まる人を考えたら、そんなものかなと思いますね。

    まずは職業を選んでみたらどうですか?
    営業、接客、インストラクターなど教える側の人なんかはコミュニケーション能力高いです。
    自分よりお客さまの気持ちを考えて話すクセがついてますしね。

    あとは自分も変わることです。
    私は聞き手に回って、相手を楽しく話させて満足させることに重きを置いてます。
    自分の話も一方的にせず、相手に質問を投げかけるなど、相手が会話しやすいように心がけてます。

    一目会ってこの人は違うなと思っても、よっぽど失礼な方でなければ、申し訳ないけど、練習台にさせてもらってました。
    私は婚活でコミュニケーション能力が高められたと思います笑
    いい出会いがあるといいですね!

    トピ内ID:4416288024

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    数を撃つ

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    夫婦円満が吉
    婚活経験者です。
    大手の結婚相談所で活動して、成婚しました。

    トピのような男性、多いですよ。
    婚活あるあるなので、凹むだけ時間の無駄ですね。
    嫌ならさっさと切り上げて、次へいくべきです。

    私の場合、仲介人の立会いがないタイプの相談所だったので
    初顔合わせは、ホテルのラウンジのお茶のみで
    1時間くらいで切り上げるケースが多かったです。
    時間をずらして、1日に2~3人お見合いすることもありましたよ。
    夜待ち合せだと食事しますけど、それでも1時間半~2時間くらい。

    かなりのハイペースで見合いをこなしたお陰で
    婚活も短期間で終了。
    理想以上に理想的な夫と結婚できました。

    トピ主さんも、お見合いのペースを上げましょう。
    相談所の掛け持ちや、アプリの併用もアリですよ。

    トピ内ID:3954818044

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    成婚しました

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    🙂
    れもん
    結婚相談所で結婚しました。
    主人と出会うまで2年活動しました。

    相談所にはコミュニケーションが苦手な男性が多いですよね。
    私も会話が成り立たないお見合いが続くと辛かったです。
    なぜ普通の会話ができないのかイライラもしましたが、
    今まで生きてきた環境も違うし、ただ自分と相手が合わなかっただけなんですよね。
    合わないことが早く分かったのでよかったんです。次に行くのみですよ!

    自分と合う人はお見合いを続けて出会う数を増やせば必ず出会います。
    あと成婚にはお見合いや交際で自分のコミュニケーション能力も上げていくことも大切です。

    たくさんお見合いして出会った主人とはお見合いで初めて会った時から気が合って、
    結婚してからも会話が多くて毎日一緒で幸せです。
    婚活は精神的につらいこともあったけど諦めず続けてよかったです。

    素敵な出会いがありますように。

    トピ内ID:1560402652

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    女性あるあるですね。

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    それは、トピ主の話し方に問題あるのでは?

    女性特有の、結論無し、落ちも無し、脈絡も無く、つじつまも、時系列もばらばらのパズルみたいな話し方している可能性があります。

    私は男性で、結婚相談所でお見合いした十数人の女性は大抵おかしな話し方で、正直うんざりでした。

    妻はそんな話し方じゃなかったのも結婚を決めた理由のひとつです。

    トピ主は、相談所に「相手の男性が興味を持たない失礼な態度だった」と相談したのでしょうか?

    そうではなく、「相手の男性はトピ主の話に興味が無かったのか」と相談所から男性に聞いてもらい、男性に問題あるのか、トピ主に問題があるのかはっきりさせないと、今後も苦戦すると思いますよ。

    まさに、自分のことを棚に上げる前に、なぜ何回もそうなのかを調べたほうが良いです。

    トピ内ID:9899815249

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    もう少し頑張りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    私も長年婚活を経験し、成婚できました。
    婚活って修行だなって思います。
    楽しかったのはほんの少しだけ。
    後は辛かった事ばかりです。

    減点法での評価は厳しいと思いますよ。
    それは単なる会話のスキルです。
    その人の本質とは関係ありません。

    「選ぶ」のでなく「選ばれる」人になる方が成婚の近道です。
    そう考える人は相手に喜んでもらえるトークを心がけると思います。
    「何回もこういう人にあたる」というのは
    トピ主さんのトーク力に改善の余地がある事でもあると思います。
    トピ主さんにとって「無し」の人でも貴重な修行の機会です。
    そうして培ったスキルが本命に出会えた日に活かせると思いますよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:9985246554

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    お見合いが難しいというより

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    😀
    ハトぽぽ
    日常生活でパートナーが見つからない者同士という難しさなのでしょうね。
    日常生活で難なくパートナーを見つける人は、お見合いはしないけど、
    もしお見合いしても器用に乗り切っちゃうんじゃないかなと思いました。

    本題ですけど、男性で聞き上手ってなかなかいないですよ!
    お見合い市場に出る前に売れちゃうのでしょう。
    もしお見合い市場に流出していたら、なかなかの掘り出し物じゃないかなと思いました。

    トピ内ID:4639995046

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    難しいですよね。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    お見合い・・私も経験有りますが難しいですよね。

    私はお見合いしてましたが、最終的には社内婚をしました。

    女性ばかりの職場とありますが、男性はお一人もいませんか?
    既婚の女性はいませんか?もしいらっしゃったらその方の旦那さんの職場の方を紹介して頂くとかできませんか?

    身近にいる人からの紹介だと、共通の話題も多くて初対面でも話しやすいかと思いますよ。

    トピ内ID:5010814171

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    モテ男の条件

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    知ってますか?収入でも外見でもありません。聞き上手なことです。
    お見合い市場に聞き上手なオトコが出てくる訳ありません。
    聞き上手なオトコはキレイで才気煥発な女性にすでにゲットされていますよ。

    トピ内ID:4063362471

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    不器用な人が多いらしい

    しおりをつける
    blank
    はとむぎ
    大手グループで30代半ばで婚活してましたが、オファーが10以上歳上の男性や、同世代ならコミュニケーション苦手な人ばかりなのと、私が子どもが出来にくい身体で、子どもを希望する男性がほとんどだったため、無理だし申し訳ないと思い、やめました。

    私も楽しくおしゃべりしながら暮らせる人を求めていました。50代位はそんな人もいそうでしたが、年齢高すぎても生理的に無理そうだし、お別れはやくて寂しそうで。
    それなら別に男でなくても、よい友達たくさんいればいいじゃないかと思いました。

    コミュニケーション不器用な男性、多いらしいです。
    でも中には、ほとんど会話なくて、女性がひっぱっていくけど、一緒にいて楽ということで、成婚した方もいるそうです。
    不器用位の方が、浮気の可能性も低く、顔とコミュ力が良くては、浮気されると、相談所のスタッフさんが、不器用男性をおすすめしていました。

    男ばかりの職場で出会いがなかった、コミュ力、スペックともに多くの女性が求めるタイプの同世代の男性もいましたが、倍率数百倍で、30半ば、並のスペックの私は太刀打ちできず。

    トピ内ID:2652153941

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      欠点より、長点、利点を見ましょう

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      🙂
      流浪のメカニック
      生涯独身率は男性で5人に1人、女性で7人に1人です。

      お見合い結婚率は5.5%程度なので・・・

      結婚相談所に入会してソッコー成婚出来る訳はないと思った方が良いです。

      当たり前ですが、コミュニケーション能力が高ければ恋愛で結婚出来ますから当然、結婚相談所にはそういう男性は来ないと思った方が良いでしょう。

      従って・・・欠点より長点、利点を見た方が良いです。

      更に言えば、欠点をどこまで許せるか?って話です。

      トピ内ID:2720939573

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      興味の対象や自分のお気に入りは、違いますよね?

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      🙂
      貴妃
      これって男女関係だけでなく、相手が子供でもご年配の方でも、同性の友達でも同じことが言えます。自分が嫌いとか苦手だからと言って、真っ向から否定すれば相手は不快になりますし、自分だって立場が変われば同じなのでは?なので、お互いがそれを尊重しあえないのであれば、相手とは縁がないとしか言えないでしょうし、かといって一方的に自分だけが話すと、男性でも嫌われますから、イヤなものを無理矢理我慢するのは苦行でしかないと思います。もしかしたら、トピ主様が自分の主張だけを相手に押し付けている可能性もあるのでは?その自分の主張を押し付けていいのは、相手が悪いことをしていて、トピ主様は間違っていないという状況の時だけですよ。まずは、相手のことも考えてあげるしかないですし、自分が興味を持てなくても、わかならいならわからないと言ってもいいですし、相手がどういう点で、その趣味や娯楽が楽しいと感じるのかをまずは聞いてみては?好きなものは、誰でも話が尽きないですし、どんな時でも惜しまずにやれて、苦痛も労力もいとわないのが人間ですからね。それが出来ない場合は、相手とは縁がないという可能性が高いと思いますよ。

      トピ内ID:1151300929

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      自分の事、相手の事って分けるの?

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      🙂
      あざみ
      知人男性は会話上手ではありません。でも隠れ優良案件でした。誠実な人です。少し遅くに結婚しました。
      女性は「私の事は好きなようにさせてくれて、かなりラッキー」と言っていました。モノは考えようではないですか?

      一時婚活で言われたのは「優良なオタクを探せ」でした。
      優良案件なのに、大人しく、オタクというだけで敬遠され。そこを狙うと福があるようで。

      そもそも会話は相手コートと自分のコートに別れている訳じゃない。懐に入るのも業です。キャッチボール出来てないのはお互い様では?

      フリで会話をするような人はあんまり、、。この話し終わったなぁと思います。

      夫婦になったとき、望ましいのは「聞き上手」ではなく、安心できる人です。
      お互いソッポを向いて別の事をしても、話しかけたら答えてくれる。
      夫婦なんてそんなものです。


      何故婚活するのか考えて下さい。
      欲しいのは「安心」ではないですか?

      トピ内ID:6893950603

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      確かに相談所の男性は、人間関係が不器用な人が多い…

      しおりをつける
      🐱
      のらにゃ
      結婚相談所で結婚しました。

      確かに、相談所に入会する男性は、女性の扱いが苦手というか、人間関係が苦手な感じの人が多かったですね…。

      私は自分も人間関係が苦手で、おとなしいタイプなので、気の合う感じの男性が多かったイメージですが(←逆に陽気な男性が苦手…)

      明るくて積極的なタイプの友達は、「コミ障ばかり…」と怒っていました。

      不器用な男性には、不器用な男性の良さがあるんですけどね…(←真面目・浮気しない・誠実・家庭生活に向いている…)

      でもトピ主さんの好みが違うなら、仕方ありません。

      すごい勢いでたくさんお見合いして、良さそうな人を探しつつ、プライベートでも探した方が良いかもしれません。

      結婚相談所での結婚に向くタイプと向かないタイプといると思いますよ。

      真面目で、おとなしめの男性が多いのは、確かだと思います。

      明るく積極的なら、結婚相談所に入ってまで、婚活しなくても、日常で見つかりますから…。

      結局、友達も同じ会社の人と結婚しました。

      結婚相談所にも、爽やかなタイプもいるとは思うので、プライベートと両面で探してみたらどうでしょうか?

      まだアラサーなら、友達の紹介とか、アプリなんかの方が、爽やか男性は見つかるかもしれません。

      けど、結婚相談所の男性も良い所ありますよ。

      私はプライベートでは出会えないような、高収入・高学歴・優しい・家庭向き・しかし人間関係が不器用で女性慣れしていない…という朴訥とした男性と結婚できて、幸せに暮らしています。

      何を求めるかですが…結婚相談所での結婚も、向き・不向きがある気がしています。

      トピ内ID:7686488717

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      トピ主です ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      もうちゃん
      みなさんアドバイスをありがとうございます。
      一つ一つが勉強になります。
      例えば、話し方一つにしても、完結にサクッというのは大切ですね。
      ダラダラ話すのを聞いているのは、なかなか苦行だなあと思いました。


      どなたかが書いてらしたのですが、「相手を尊重する」。
      これ大事ですね。
      私もできてるかなと我が身振り返りました。
      ありがとうございます。


      今回投稿したのは、トピックにも書きましたが、少し凹んでいたからなんです。
      いわば、愚痴トピです。

      今回婚活してお見合いしてみたら、
      意外なくらい話のキャッチボールできなくて、自分のせいか、とずっと悩んできました。

      それほど学歴が低い方じゃあないのに、なぜか「言葉のキャッチボールが可能じゃない」。
      これってなんでしょうねえ。

      ご自分の話が盛り上がるだけ盛り上がったら、あとは興味なし、の態度になる人、案外いるのですね。

      私もお相手のお話の内容が面白い、と思う時もあるので、質問したり、共感したりします。

      ただ、ご自分の話が盛り上がって、それが終わると途端に無言です。
      私の話をちらっと振ってみても、コーヒーカップを見てるとか心あらず、そんなばかり。

      「人の話はつまらない」←(あなたの話はつまんない)
      そう思ってるんでしょうけど、やっぱり子供じゃあるまいし、いい加減にしなさいよ、と思います。

      不器用だけど、誠実な人、というにはどうにも見えないのですが、世間的にはこういった人たちは、いわゆる好条件というくくりになるのでしょうか。
      私は、話をする気がない人でどうにもならないなあと思いますが、実はいい人を逃しているということなのかな、
      そうレスを拝見して思いました。

      どうにも会話が途切れてばかりのお相手さんが多くて、

      トピ内ID:6204162228

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      第三者です

      しおりをつける
      💰
      親孝行貯金
      自分が主導権を握る家庭を築き、あくまでも女性は、聞き役であるという理想があるのではないでしょうか。

      ですので、違和感を抱えられたまま、入籍してしまいますと、尊重されない人生が待っているかもしれません。

      目の前に食べ物が無いから、打ち解けにくいならば、定額のバイキングで、各自適量を召し上がられるのは、いかがかな?と、思いました。

      男性側の親族は、結婚に多くのことを期待するような傾向がある気がします。女性を尊重したら、苗字はどちらを選ぶという話しになるのか。ですとか、息子夫婦が住む場所に要望がある場合もありますし、自分達の老後のことですとか。ですので、トピ主さんの夢や希望に関心を寄せられる方は、親御さんがもうこの世にいらっしゃらなかったり、親御さんの御年齢がお若い方かもしれません。

      トピ内ID:8731808574

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      やはりトピ主に問題ありそう

      しおりをつける
      🙂
      普段は節約家
      トピ主の選ぶ人がそういう人なら条件を変えてみる、などのアドバイスを無視して、愚痴ばかりの回答。

      これは、お見合いの場でもそうなんですか?

      それじゃあ、男性は「トピ主は人の話を聞かない女性」だと判断したのでは?

      相談に回答してくれた皆さんを尊重できていない。

      愚痴ばかりの回答で、トピ主もキャッチボールができていない。

      コミュニケーションができない人を馬鹿にする。


      そいういう失礼な態度を男性も感じているのでは。これじゃあ、今後も苦戦しそうですね。

      トピ内ID:9899815249

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      トピ主さんから希望する性格とかは言えないのですか?

      しおりをつける
      blank
      リクエストは?
      出来れば明るく話しやすい人とか希望ですとか?無口な人は苦手ですとか、現在の悩みでしたら会話のキャッチボールが出来る人?でしょうかね。勿論トピ主さんから気になる人にグイグイ行ってもお見合いの場なので問題は無いかと思いますが…めげないで楽しみながら気の合う人が見付かると良いですね。

      トピ内ID:2840429047

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      あくまで可能性ですが

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      トピ主さんにぴんとこなかったため会話のキャッチボールが成立しなかった、と考えられなくもない印象を受けます。
      どうせ先に進む気がないなら会話を盛り上げてもしょうがないとお相手側が思ったとしても不自然ではないですよね。

      トピ主さんは例え相手にぴんとこなくても、マナーとしてそれなりに会話を盛り立てるスキルがあるのでしょう。
      しかし多くの指摘があるよう、そもそも結婚相談所にコミュニケーション上手な男性は現れないのが現実です。そしてそのような特徴を持つ場でお相手探しをしているご自身の現状を、きちんと受け止めたほうがよいのではと感じました。

      トピ内ID:7244032674

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      どんどん聞く

      しおりをつける
      🙂
      ミント
      お見合いだと、お互いに初対面同士なのだから、なかなかお話が弾まないのはよくあることだと思います。

      でも、知りたいのは相手のことなのだから、トピ主さんから、いろいろ聞いたらどうでしょう?失礼でない話題を選んで。

      朝はパン派・ご飯派?とか、音楽は?本は?旅行は?とか。
      (会う前に、シーンとなった時の話題は考えておく)

      それと、相手も緊張していると思って、トピ主さんが、相手の話題を盛り上げる(あまり興味がなくても)

      そんな風にお話していると、お互いに、話があったり興味があることがわかってくるんじゃ?

      凹まずに頑張って、よいお相手を見つけてね。

      トピ内ID:7544693338

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        わたしも経験しました。

        しおりをつける
        😀
        アラサー既婚者
        主人と出会ったのは結婚相談所ではなかったですが、結婚相談所で活動してました。

        トピ主様が言いたいことわかります。
        でも、女性側は男性側を持ち上げて話を盛り上げるものだと思っていたので、話題を振って、話を広げて、お相手の話で盛り上がった記憶があります。奢ってもらうことが多いとわかってたので、どんなに苦痛でも笑顔で乗り切ったつもりです(笑)
        自分の話は聞かれない限りは話しませんでした。聞かれたら、答えますがそれだけ。まずは男性側に話してもらってました。
        ただ、男性側に好かれてもこちらが好きになれない、次へ進もうとは思えず、悩みました。

        そこで培った対男性へのコミュニケーション能力をもって、婚活パーティーへ出向き、夫を釣り上げました(笑)

        結婚相談所にも素敵な男性はいると思いますが、出会えるかは別です。
        根気よく活動しながら、婚活パーティーなどで探されたらいいかと思います。
        コロナ禍で婚活も大変かと思いますが、応援しております。

        トピ内ID:8243742919

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        トピ主です ありがとうございます2

        しおりをつける
        🙂
        もうちゃん
        トピ主です。
        みなさんの経験やアドバイスありがとうございます。
        相談する人が周りにあまりいないので(もちろん、相談所のカウンセラーさんとは話すのですが)、たくさんのご意見を伺えるのはとても嬉しいです。


        レスいただいた中に、
        「営業などのお仕事につかれている方にあってみては?」
        といただいたので、レスをいただいたあと、早速そうしてみました。今後がんばってみますね!
        まだ始まったばかり、もっと長期戦で考えないといけないと思いました。
        婚活は、お相手を見つけることを通して、実は自分磨き、自分を育てることなのだなあと改めて思うこのごろです。

        トピ内ID:6204162228

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        同じ経験あります

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        🙂
        てんこもり
        私はお見合いを一度だけしたのですが、同じような経験があります。
        私の趣味の話なのに、「○○ですね、僕もこうで~(5分ほど話し続ける)」と、私に喋らせてくれないんですよね。
        自己アピールがすごい。
        就職の面接みたいに、一人で話し続けるので、途中から、帰りたくなりました。
        実際、その一度切りの経験で、お見合いはもうしない!と思ったのを思い出しました。

        トピ主さんが、聞き上手な方と会えることを、願っております。

        トピ内ID:2099209636

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