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    おすそ分けを渡すと直ぐお返しを持ってくるお隣さん

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    アンズボー
    話題
    50代女性です。
    年に数回、大量の頂き物や大人買いしたもの(主に野菜とかお菓子)を、我が家だけでは消費し切れないと思った時、同じマンションの方におすそ分けします。
    すると、渡しに行った直後何かしらのお返しの品を持って、お隣の方がいらっしゃいます。
    例えば野菜をあげたら果物を持ってきたり、スイーツをあげたらお煎餅を返してくれたりです。
    いつもこうなのは、お隣は我が家に借りを作りたくないとか迷惑だからでしょうか?
    迷惑な貰い物には間髪を入れず貰ったものより高価なものをお返しをすれば、次からは拒否したいことの顕れと読んだことがあります。
    お隣がくださるのは同等の品です。
    つい先日もじゃがいもを10kg買ったので、お隣におすそ分けしました。
    その時は「わぁ、じゃがいも最近高いし、買いに行くのも重いから助かります!」と喜んでくれたのですが、ウチに戻ると直ぐインターホンが鳴りお隣の奥さんが「うちもこれ送られてきたので」と立派なキャベツをくださいました。
    いつも私がおすそ分けを渡す→お隣が直ぐお返しを持って来るのパターンなので、かえって迷惑なのかな?と考えてしまいます。
    ただ量が多いから余らせてもと思い、厚意のつもりだったんですが、煩わしくて迷惑ならやめようと思います。
    昔の人が、頂き物が乗っていたお盆やお皿に何かを乗せて返すといった類いでもなさそうです。
    お隣は30代のご夫婦で二人暮らしです。
    他のご近所の方は、特に「お返し」として何かくれたことはありませんし、それが普通と思っています。

    トピ内ID:3409025792

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    本人にお聞きするしかない

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    >いつも私がおすそ分けを渡す→お隣が直ぐお返しを持って来るのパターンなので、かえって迷惑なのかな?と考えてしまいます。
    ただ量が多いから余らせてもと思い、厚意のつもりだったんですが、煩わしくて迷惑ならやめようと思います。

    トピ文を読む限りでは喜ばれているのでは?と思います。
    本意はお隣さんにお聞きするしかないとは思いますが。
    私は、トピ文を読んで気になりませんでした。

    すぐにお返しをされるのは、借りを作りたくないというご性格か、親御さんからのご指導か、両方かもしれませんね。
    お気になさらなくても大丈夫かと思いますが、どうしても気になってしまうのであれば、お裾分けを止める事ですね。
    そうすれば、お隣さんからお返しをされる事はないでしょう。

    トピ内ID:1763978909

    ...本文を表示

    迷惑‥

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    自分の家で消費出来ないジャガイモ10kgを何故買うのでしょうか。

    とにかく、私なら迷惑です。
    お礼をしない訳にも行かないし、お礼をするのもお金がかかる。
    お礼なんていいのに、それが本心なのかは分からない。後で何を言われるか。
    お裾分けと言っても、こちらが使う必要がない物でも断れない。

    今までのこともあるのにあげ続けるのは何故ですか?

    トピ内ID:9722981998

    ...本文を表示

    お隣さんの気持ち何となくわかるかも。

    しおりをつける
    🙂
    南国育ち
    借りを作りたくないとか迷惑とかでは無いと思います。
    多分親から、遠くの親戚より近くの他人と言われて育ったのでは?と思います。
    いざと言う時に頼りになるのはご近所さんという事で、頂いたからお返しをしているだけだと思います。

    間髪入れずに来るのは、タイミング逃したらトピ主さんが留守になるかも知れないし、御礼の気持ちは出来るだけ早く伝えた方が良いと考えてるのかも知れません。

    私の場合、頂く側(お隣さん)の立場ですけど、いつもの様にお返しを持って伺ったある時『お返しが欲しくてする事じゃないから、今後はお返しは結構です!』と言い切られ、その後は頂く事はあってもお返しはやめました。

    トピ主さんもキッパリ言うか、迷惑だったのか聞いてみるしか無いと思います。

    トピ内ID:3009442674

    ...本文を表示

    忘れっぽいので

    しおりをつける
    blank
    かるめん
    性格上忘れっぽいので、何でもすぐに行動します。
    私も誰かから何かもらったら 速攻お返しします。

    友人が事前に連絡して(冷蔵庫の空き具合とか確認してくれる)わざわざ自宅まで持ってきてくれるんですが、その時にお返しができるように準備してます。
    まあ借りがあるようで嫌だってのもあるんですが、恩を忘れてしまうのが嫌だからです。

    でも
    >迷惑な貰い物には間髪を入れず貰ったものより高価なものをお返しをすれば、次からは拒否したいことの顕れと読んだことがあります。
    そんなこと書いてあるんですね、気を付けよう。

    お隣さんの本心は本人に聞かなきゃわかりません。
    でもトピだけなら迷惑のようには思えませんが、気になるならお裾分けを控えればいいのでは。

    トピ内ID:1854983738

    ...本文を表示

    お返しします

    しおりをつける
    🙂
    にんじん
    直後ではないですが、お裾分けをいただいたら必ずお返しします。

    というのも、移住してきた当初(田舎)、近所の方の「あそこの奥さんはお裾分けしても何も返さない」という陰口を聞いたことがあるからです。
    それ以来、貰うことが少々プレッシャーになりましたが、今は慣れました。

    田舎なので、留守中の玄関前に野菜がドンと置いてあったりして、最初はびっくりしましたが、有り難くいただいて、無理のない範囲でお返しして、近所付き合いも良好です。

    そのお隣の方も、そういう風習のある地域で生まれ育ったのではないでしょうか。

    因みに私も30代です。

    トピ内ID:0793469480

    ...本文を表示

    私はその手で「おすそ分けやめてください」を伝えます

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    >「わぁ、じゃがいも最近高いし、買いに行くのも重いから助かります!」
    だって隣人が持ってくるんだもの。
    「ああ、今日はじゃがいもですか。もーめんどくさいなー。仕方がない。今回ももらってあげます!いい加減こういうのやめて欲しいんだけど」だなんて、口が裂けても言えません。
    親とかなら「せっかくだけど要らないわよ!」と言えますけどね。
    社交辞令で喜ぶふりしているんですよ。
    やんわり断ってもトピ主さんような人には通じないというのが今までの私の経験でわかっています。
    通じないからそれならばと、もちろん言葉を慎重に選び態度にも気を付けつつハッキリ断ったら機嫌を損ねられ辟易したこともあります。
    だから私もトピの隣人と同じく、同等なものをすぐお返しすることによりやめてくれと暗に相手に伝えます。
    高価なもので意思表示をするのはいやです。
    迷惑を被っているに加えてなんでこっちが押し付けられたものより高いものを返さねばならぬかと思うから。
    トピ主さんは気づかなすぎです。
    私が暗にお断りした時はみなさんすぐ気づいてくれました。
    関係が壊れることはありませんでしたよ。
    トピ主さんもおすそ分けは止めましょう。
    隣人さんを解放してあげてください。

    トピ内ID:3313074749

    ...本文を表示

    すぐには返さないのが、礼儀と思います

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まあね、マンション住まいで専業主婦でなかったら、なかなか会えないかも知れないしね。

    でも、あんまり直ぐは感じ悪いかもね。
    まさに、トピが読んだ意味合いですね。
    それと、絶対に借りを作りたくないという意識が逆に重いし、相手の心の余裕の無さ物も感じる。

    基本、お返しは頂いたら直ぐでなくても良いと思います。
    昔のご近所付き合いでも、頂き物が乗っていたお皿やお盆を返すのは、、頂き物を食べたあとですから。

    これが、じゃがいも届けた玄関先で、キャベツ持ってて、ならばまた受け取り方も違いますよ。

    トピ内ID:6027657729

    ...本文を表示

    考えても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    おかる
    候補で言うなら

    1.単なるもの知らず。だけど、御礼をする、近所付き合いを大切にする、などの基本の礼儀はできている。
     (いただいてありがたいと思い、御礼をしている。しかし、すぐに御礼をするのは拒否の意味にとられかねないということを知らない。)

    2.基本は1と同じだが、もの知らずというより、借りは作りたくない!という強固な意志により、さっさと借りは返してしまおうと速やかに行動している。

    3.迷惑と思って拒否しているつもり。だけど、知識が半端orケチのため、同等額以上のものを用意できない。


    このうちのどれかは、もう判断しようがないですよ。
    年代的に2の可能性が強いかなあと感じますが、憶測、あてずっぽうにしかすぎません。

    ですから、トピ主さんはこのまま続ければいいと思います。
    ママ友づきあいみたいに、毎日のように顔を突き合わせ、月に何度もやりとりしてたら別だけど、年に2,3回のことならたとえ3であっても許容範囲、スルーできますし、1なら辞めない方がいいですしね。

    トピ内ID:7417758710

    ...本文を表示

    そんなにモヤモヤするなら、やめれば?

    しおりをつける
    🐱
    自分が買いすぎて余らせちゃうから渡しているのに、「厚意のつもりだったのに…」とか言うくらいならやめれば良いのにと思います。

    トピ内ID:9825726418

    ...本文を表示

    確かにじゃがいも高い

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    確かに最近じゃがいも高いですね。
    それを言うということはそこまでの拒否感は無いように思いますが、これだけの情報では分かりませんね。

    他のご近所の方は~という方が気になります。
    トピ主はそんなあちこちにちょくちょく配りまくってるんですか。

    トピ内ID:2860332632

    ...本文を表示

    マナーとマナーに挟まれてわからなくなってる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    世間には「マナー」で人を攻撃する人がいますから
    そういう人に挟まれると、お隣さんのようになります。

    初めて聞いたような「マナー」で「あなた失礼ね」とか。
    「お返し遅いから失礼」と言われたらこんどは「お返し早いから失礼」とかね。

    どうしたらいいのでしょうね。

    お隣さんかわいそうだと思います

    トピ内ID:4058789069

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    断れば良いだけでは?あなたの単純な好意でお隣にお裾分けしてるわけだし、次からは本気でお返しいらないからといえばあちらも気にしなくなるかと。
    それでもお返しを持ってくるようなら、もうお裾分けはやめたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4397297068

    ...本文を表示

    お返し

    しおりをつける
    しお
    普通にただのお返しなのでは???
    単に物をもらったらお返しするって家庭で育っただけな気がします。

    逆にお返しがなくて非常識だと怒る人もいますよね。怒ってる人を見たことがあり、恐いなぁと思ったため私は基本的にお返しはするようになりました。
    ただそのやり取りを頻繁にするのは正直面倒なので、そのお隣さんにあげる時、お返し気にしなくて大丈夫だからねって伝えてみては??

    トピ内ID:5552920545

    ...本文を表示

    しばらく様子み

    しおりをつける
    💡
    カエルの田植え
    一度お裾分けをやめてみる。

    そのあとの、隣人の態度をみる・・・。

    主様が、お裾分けをしなくなっても・・

    ※隣人がお裾分けをやめないなら、主様に好意を持っている。

    何もなければ、隣人は、義務的だったと思います。

    トピ内ID:7618208254

    ...本文を表示

    渡す時もありますよ

    しおりをつける
    🙂
    しあわせ老人
    その方の気持ちも解ります。私も良く野菜などを戴くのですが、
    家に何かお返しするものがある時は、「ちょっと待ってください」と言って
    その場で貰い物のお菓子やお酒などを上げる時があります。
    それはあくまでも自宅で食べきれない物が余ってる時です。
    すぐにお返しするのは、ちょっと失礼かな~とも思いますが、気心の知れたご近所さんなので、深く考えないでフランクに付き合ってます。

    でも、あまり頂いてばかりでは、確かに「心の負担」になりますよね。
    貴女のように、買った物だと、もっとお隣さんも負担に感じられることでしょう。うちのご近所さんは畑で作ったものなので、確かに食べきれなくて持ってくるので、気にしないで食べて加勢してという感覚です。
    少しは気楽に貰えます。

    ある友人宅の玄関に、こんな素敵な言葉が書いてありました。(細かい言い回しは忘れましたが)
    「お返しはいりません 差し上げることで幸せをいただいておりますから」
    この言葉はいいですよね~。

    私は人に物を上げる時には、かえって気を使います。
    「スミマセ~ン!!食べきれないので食べて加勢してくださいませんか」と言います。

    気になるなら、あまり頻繁に差し上げない事です。

    トピ内ID:3024234764

    ...本文を表示

    重い

    しおりをつける
    🐶
    猿も木から
    10kgじゃがいも買って
    おすそ分けって
    自分で管理できない量 買うなよと思ってしまいます。

    夫婦二人だと、食料品等大量にいりません。(自炊率がどれぐらいかにもよるけど)。

    義母や実母が、要らないと断ってるのに大量に食品(野菜)を送ってくる時期がありました。夏に割引品を送ってきて腐敗してたり、大量の白菜(5個)とか ダンボールいっぱいの玉ねぎとか (実家 義実家は農家では無い)
    夫婦二人で消費しきれない量で、最初の頃は泣く泣く嫌々使ってましたが 腐って腐敗。 宅配物を見るのも嫌になり直ぐに捨ててます。

    お返しはしますよ。毎回嫌味返しとして同じカタログギフト。
    送らないでといっても通じないし、いちいち話し合うのも面倒だから 社交辞令並べ立てて 表面は円滑に付き合ってます。

    人にもよると思うけど、私は
    人からものを貰うのが負担だと思うタイプです。
    贈り物やモノをもらう事で、心理的負担を強いられて、支配されてる気になります。
    不用品だろうと、人間関係トラブりたくなければ 「有難う」と言わなきゃならないし。感謝の言葉を言わされて頭を下げなきゃいけない。
    借りを作りたく無いから なるべく 同等金額のものを返して 対等な関係でいたいと思う。

    マンションの目の前に業務スーパーがあり、スーパー乱立地帯で 安くて鮮度のいいものが手に入ります。
    夫婦二人だから 食べられる量を計画的に購入してます。

    正直、マンションの住人だと長い付き合いになるから 角を立てられません。
    長い付き合いになる人ほど、一線を引いて深入りしない関係の方が長く続きます。濃い付き合いすれば、良い時は良いけど、拗れた時も深く拗れます。

    だから 実家義実家から大量にものを貰っても おすそ分けせず、捨てます
    自分にとっては捨てる罪悪感感じないため人にあげる行為でも、相手にとってはお返ししなきゃと思うからです

    トピ内ID:8828736667

    ...本文を表示

    コミュニケーションに置き換えて考察

    しおりをつける
    🙂
    年配の男性
    トピ主さんがしばらくおすそ分けを控えた場合はどうなるのでしょう?

    何か相手から余った物のおすそ分けがある様でしたら、良好な関係と思えますが・・
    一度もない様でしたらやめた方が良いかも知れません。

    おすそ分けのやりとりもコミュニケーションと思います。
    LINEで他愛もないメッセージを送って、緊急性もないのにすぐ返さないと気がすまない人もいますし、気が向いた時に別の話題で返信する人もいます。
    いずれの場合も相手から一度も頂いた事がない場合は、連絡を控えますよね?

    これと同じ様に考えれば良いと思います。

    トピ内ID:9456547140

    ...本文を表示

    お返しではなくて、あちらから先にいただくことは?

    しおりをつける
    🙂
    年寄り
    いつもトピ主さんの方から?

    だとしたら、迷惑なのだと思います。

    トピ内ID:3017838924

    ...本文を表示

    お裾分けは難しい

    しおりをつける
    blank
    アラカンネコ
    私もトピ主さんと同じようにお隣さんにお裾分けし、すぐにではないものの、必ずお返しをいただくというお付き合いがあります。
    ご負担かな?とも考えていました。

    最初の頃は帰省して留守します・留守しました、のご挨拶だったんですが、そういうのも無ければ無いでどうってことないので、今は多くても年に1回に控えています。

    買いすぎて無駄になっても、それは自分のせい。
    人にものを差し上げるのって、難しいですよね…

    トピ内ID:7409000076

    ...本文を表示

    すぐお返ししてます。

    しおりをつける
    🙂
    ふね
    実家の母も何かいただきものすると「ちょっと待ってねー」と家の中に戻り、何かしらお返しをすぐ渡してました。
    「時間を置いてお返しすると、仰々しくなるし、早ければ早い方がよい。」とよく言ってました。

    なので私もすぐお返しするようにしてます。

    何十年もそれで揉めたところは見たことないですが、正解はわからないですね。

    頂き物は嬉しいですよ。

    トピ内ID:2167563353

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🛳
    ナナ
    直ぐにお返しをする行動については、人によって様々なケースがあるでしょうが、トピック内容から察するに、その方は素直に喜んでいて、嬉しかったから何かお返しをしたい!という気持ちしか無い様に思えました。

    くださった品物そのものが嬉しかったというより、「◯◯さんに分けてあげよう」とトピ主さんが思ってくれた気持ちが嬉しくて喜んでいる様に思えます。

    その様な良好な関係をトピ主さんとずっと続けていけたら嬉しいと思っていて、それならば礼儀を欠いてはいけない!と、はやる気持ちからお礼を急いでしまうのではないかなぁ…と私は思いました。

    この次は「これは沢山あって残ってしまいそうだからお裾分けに持って来ただけだから、お返しとかお礼とかはしないでね。却ってこちらが申し訳ない気持ちになってしまうから受け取るだけにして」と伝えてみては?

    それでも直ぐにお返しを持って来たら「借りは作りたくないんです」という気持ちなのかも知れませんね。

    トピ内ID:9712480461

    ...本文を表示

    負担ではあるかも

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     一方的にトピ主から貰ってお返しの流れしかない。お隣さんからアクションを起こすことがあればお互い様だけど。

     頻度を減らしてみては?

     精々年一程度とか。

    トピ内ID:2072122759

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    迷惑だなと感じたらそのような行動をすると思います。そのお隣さんの真意が同じとは限りませんが。私の場合、多くは貰うのが嫌というより、貰ったらお返しをしなくてはいけないのが面倒で嫌です。貰って貰いっぱなしでいいのなら構わないですけど、それも頻度によるかもしれないです。

    トピ内ID:4500357885

    ...本文を表示

    きちっとした人なんじゃないかな

    しおりをつける
    💄
    をほほ
    もらいすぎたと思ったら少しお返しをしておくというのは普通だと思います。
    別にトピ主さんが恩を着せて無茶な要求をするだろうとか後々なにか回収しにくると思っているわけではないでしょうが、とかく世の中、ただより怖いものはありません。怖いというより距離感のない人なのかなと不気味に感じるかな。(すみません。)

    おっしゃるように、お隣さんは物をあげたりもらったりが負担に感じる人なのだと思います。今度からお隣さんとはもののやり取りをしないお付き合いをされたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0831857390

    ...本文を表示

    すぐには返さないかな…。

    しおりをつける
    🐷
    monnkey
    以前マンションの隣の家がご夫婦と子どもと、お祖父様お祖母様が同居されていて、お祖母様からお惣菜をたくさん作ったからとよくおすそ分けをいただいていました。わが家や子ども3人がまだ小さかったのでとても助かりましたね。
    少し前にお祖父様とお祖母様だけ転居されてからは、ご主人がパン作りにはまったとかで、手作りのパンやピザをいただくようになりました。
    私はその場でお返しはせず、よそからのいただきものがあったときにおすそ分けしたり、出かけたときにお土産を買ってきたりしていました。打てば響くようなお返しの仕方はかえって失礼かと思うので…。
    トピのお隣さんの真意はわかりませんが、いただきものをしたらすぐにお返しするもの、と思ってるのでしょうね。
    でも夫婦二人暮らしだと生もののおすそ分けってちょっと迷惑かもしれませんね。どのぐらい料理するのかもわからないし。
    それにあなたも大人買いって…。なんで自分ちで消費し切れない量のお菓子や野菜を一度に買うの?安いから?結局無駄になったりお隣さんににうっすら気を遣わせたりするんでしょ?なんかとっても不思議なんですけど。
    なのでお隣さんの対応にモヤモヤするぐらいならおすそ分け、というより無駄な大人買い自体をやめたらどうですか?

    トピ内ID:7099966911

    ...本文を表示

    トピ主さんの思考回路がよくわからない

    しおりをつける
    blank
    速水
    >消費しきれない程の量の野菜を大人買いして、それをお裾分け。
    ここが理解できません。

    自分のうちで使う分だけ買えばよいのでは?
    そもそも「大人買い」とは、そんなことを指すのではありませんよ。
    コミック本などを少しずつ買うのではなく、全巻まとめて買ってしまう等というのを大人買いというのです。あなたのはただの無駄買いです。

    お隣さんがソッコーでお返しする本当の理由など本人以外知るよしもありませんが、ある程度負担になっているのは確かでしょうね。
    だってそもそもはトピ主さんがモノを渡さなければ発生しないものだからです。

    貰った以上は返さなければいけないと考える人は多いでしょう。もらいっ放しで平気でいられる人は少ないでしょうから。
    そのタイミングは個々で色々でしょうが、少なくともお隣さんは借りを作りたくないことが透けてみえます。

    だから、安易にお裾分けなどしてはいけないのです。相手はわざわざ金を出してお返しの品を用意している場合だってあることをわからなければいけません。
    お隣さんの意図を探るより、あなたがお裾分けをやめることが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:1030692552

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ここに愛はないのかい
    私もいただき物をしたら、割とすぐ返すと言うか
    夫が返すようにと煩かったです。

    義理親の住んでるところは、すぐ返さないと噂になるとか言ってました。(厚かましい地域なので)

    私は即返していましたがどっちにしてもあまり関わりたくなかったので
    何言われても構いません。
    また、私が何かをあげることになってもお礼の有無や早さなんて気にしませんよ。

    返さないで済むなら返さずに、疎遠になっても構いませんでした。家族内で煩かったから返してただけで
    イヤなことは早く終わらせたかったから即返してただけです。

    今はお隣も空き地になり他の近隣とは会って挨拶する程度の仲なので、そういう事がなく煩わしさから解放されました。

    トピ主も食べきらないモノを処理したいと考えてれば
    お返しのことなんか気にならなくなりませんか?

    トピ内ID:5927945632

    ...本文を表示

    嬉しいんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    スプリング
    ただただ善意で物々交換しているんだと思います。主に良く思われたいんでしょうし、喜んでいると思いますよ!
    きちんとした人、という印象です。

    トピ内ID:2928125394

    ...本文を表示

    母から教えられた事は

    しおりをつける
    🙂
    桜菫
    近所からのお裾分け等に「貰ったら直ぐ返す付き合いはご近所付き合いも長く続かない!買ってまで返すようになれば尚更・・お裾分け貰ったらありがとうございます!と受け取り後日でもお裾分け お返しになるような野菜や何かあれば相手にお裾分けすれば良いだけ!」と
    程好い関係が長続きすると。

    お隣さんは30代?今の若い人は何か貰ったら即お返し贈り物届いたら即お返ししてますけど
    昔はお裾分けもらっても ある時にお裾分けしてたけど お裾分けにお返し何てなかったなぁ!? 今はお裾分けにお返しはお付き合いも疲れますよね?!

    主さん お裾分けしたときお返しは要らないから?とかお裾分けお返しはしなくて良いんだから!と教えてあげれば 我が家も貰ってもらてありがたいんだから!と貰いっぱなして思わなくて良いんだから! もし嫌ならはっきり断って良いんですよ!とかお隣さんに言ってみては?
    私は還暦過ぎたおばさんですが 貰いっぱなし
    手元にお裾分けできるような物ある時にお裾分けしてます。

    トピ内ID:8347558476

    ...本文を表示

    若い人ほどきっちりする

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    良くも悪くも、″間″と言うのか、ちょっとワンクッション置く、と言うのがないような気がます。

    わからないことはネットで調べ、そのことは良いのですが、それが全て正しいことと思いがちで、人生経験のあまりない若い人ほどネットに書いてある通りに行動するように思います。

    と言うのは、私も頂き物をもらい、あと1ヶ月ほどで私の住んでいる所の名産が旬を迎えるのでそれをお返しにするつもりにしていたら、やはり30になる娘に、まだお返しをしてないのかと驚かれたことがありました。
    大人の付き合いだからこれでいいのよ、失礼なんかじゃないのよ、と教えましたが、ネットにはすぐにお返しをするように書いてあったと言われました。

    また、結婚式に渡すお祝儀の1万円札を、新札で銀行で用意した息子に、ピン札ならうちにあったのに、と言ったら、新札で渡すとネットには書いてあったときました。
    ピン札だってほぼ新札と違わないのに…

    融通が効かない、こうでないとダメ、って思い込んでいるのかな…

    このトピを読んで、ふと思った次第です。
    おすそ分けを渡したマンションの方も30代とのこと。
    ネットでお返しはすぐしましょう、的な文言を見つけ、もしかしたらそうしないといけない、と思っているのかなと感じました。

    トピ内ID:3271595356

    ...本文を表示

    お返し不要とはっきり伝える

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    頂き物自体が迷惑とは思いませんが、何かもらったらお返ししないと悪く思われるんじゃないかと心配してすぐにお返しする、という場合は「お裾分け」が相手にとってプレッシャーになっている可能性はあると思います。

    主さんがお返しを期待してるわけでもなく、お返しがなかったら陰口を言うタイプでもないのなら、お裾分けする時に「お返し本当にいらないからね!うちで食べないものを捨てるよりもらってくれる人がいたら有り難いと思ってしてることだから、お返しとかプレッシャーに感じないで受け取ってくれたら嬉しい」と伝えてみてはどうでしょう。お隣さんもお返しプレッシャーから解放されて気が楽になると思います。

    トピ内ID:6486338122

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    お裾分けはいただきたくないです

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    kaze
    年に2回くらいなら良いのですが、
    10回以上持って来る方がいます。
    はっきり言って迷惑です。
    迷惑だってわかって欲しいのではありなせんか?

    トピ内ID:6466729218

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    貰って困惑する人もいる。

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    🐤
    レモネード
    トピ主と同世代です。私の子どもの頃は、横町の奥さん達がよく我が家に集まってお茶飲みをしており、その時に地方出身の奥さん達は、実家から送って来た野菜や果物を手土産にもって来ました。時には旅行先で買ってきたお菓子や漬け物の時もありました。私の母も家庭菜園で作った野菜や田舎から送って来たものを、よくお裾分けしていました。
    ある時からその中に、当時30代やっとと思える若い奥さんが混ざるようになりました。我が家の裏の家に引っ越してきた方でした。明らかに他の奥さん達より若いその奥さんは、何となく居心地がよくないようで、高校生だった私とよく話をしていました。この奥さんが、お裾分けのお返しを直ぐに届ける人でした。明らかに近所の商店で買ったようなものが多かったです。
    その奥さんが私にポロっと言いました。
    「ご近所の奥さん達にはお世話になることも多いから、きちんとお付き合いしたいと思っている。でも、私にも夫にも田舎が無いし、滅多に旅行にも行かない。だから、お返しするものが何も無い。いただくのは嬉しいけど心苦しい時もある。」と。
    時が流れ、横町の主となられたその奥さんは、今でもお裾分け合戦には参加していません。
    私の母も彼女の気持ちは理解できないようでしたが、時代の方が追いついたようで、お裾分けの文化そのものが無くなりつつあります。それでいいと私も思っています。

    トピ内ID:1165956044

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    フードロス止めて

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    🙂
    ぎんねこ
    自家で消費できない量の野菜を何故買う?大人買いとか言っちゃってるけど全く違うから。しかも余り物を隣人に押し付けとかありえません。私なら居留守一択ですよ。

    トピ内ID:2031983543

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    お裾分け好きなおばさん

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    💤
    砂肝
    もうすぐ50歳になる者です。
    近隣と付き合いやすい戸建住宅地にいますが、私はお裾分けはしません。
    唯一、隣の高齢ご主人が庭で取れた大根一本とかインゲン数本程度をたまにくれますが、これは互いに「お返しが発生するお裾分け」とは思っておりませんので「大根、みそ汁に入れました。おいしかったです」と言う程度です。

    トピ主に共感できません。

    自分ちで消費できない量を買うことを大人買いと称し次々に近所にあげるのは、なんだか年寄りみたいだなーと感じます。
    お裾分け前提の買物は、軽い売名行為に見えますね。
    なんでじゃがいもを10キロも買うかな。買ったならせっせと作って食べればいいじゃないの。

    私は50代に突入するところですが、隣の30代さんの気持ちがわかりますよ。
    何かっちゃお裾分けしたがるおばさんには、迅速に対処しとこうって思うもの。

    トピ内ID:1161947542

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    お裾分け、とても嬉しいです!ただ・・・

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    😍
    ゴンザレス
    やはり、人として何かお返ししなくてはと私は思ってしまうので、お裾分けを頂くのは負担でもあります。
    でもとても嬉しいんですよ、本当に。
    野菜や果物なんて特に。

    どうしても食べきれずお裾分けしか手段がないのでしたら、お隣さんにはあらかじめキツく(笑)言っておけばいいのではないでしょうか?
    「本当に本当にお返しはいりません!食べ物を腐らせるのはいたたまれないので、どうか受け取るだけ受け取って何も返してくださらないようお願いいたします!」と。

    難しいですよね。
    お裾分けって。

    トピ内ID:8873562061

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    ちょっと考え方が自分本位にみえます

    しおりをつける
    🙂
    のんた
    >ただ量が多いから余らせてもと思い、厚意のつもりだったんですが

     まず「厚意」は相手から受けた思いやりについてで、自分がしてあげることを厚意と呼ぶとちょっと図々しいです。
     そこに目をつぶるとして、「量が多いから余らせて」困るのはアンズボーさんで、相手に対する思いやりにはなっていないと思うのですが。

     相手に拒否できない感じで渡しているのでなければ、喜んで受け取る相手は迷惑だと思っていないのでしょう。そして、アンズボーさんへの「厚意」として同等の品をお返ししているのでしょう。

     自分は余って困るからおすそ分けという名目で渡すのだから、相手がお返しという理由で物を渡されたら快く受け取るのが思いやりのある普通ではないかと思います。

    トピ内ID:5568740523

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    大人買い?

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    🙂
    匿名
    自宅の家庭菜園で「たくさん収穫できたから」とお裾分けするのではない。

    「大量に野菜やお菓子を買う」のはやめたら?
    私も50代だけど子供が独立したから野菜は半分カットされたのを選ぶし、お菓子は買わなくなりました。

    私も借りを作りたくないタイプです。

    「いいからいいから。趣味で作ったから」とハンドメイドの品を戴くと
    お返しは何がいいのかいつも悩みます。

    トピ内ID:9506553484

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    貰いっぱなしには出来ないから

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    MARBLE
    お返しはしないわけにはいきません。渡したら速攻で持ってくるのは、後回しにして忘れたらいけないので、さっさと持って行こうと思うのでしょう。

    同じマンションの住人で、挨拶の他に会えば立ち話もする程度の間柄だったら、尚更「貰いっぱなしで何日も経ってからお返し」というのは避けたい。

    ここまで他にも同じようなレス付いてますが、それでは納得出来ませんか?

    私は親しくしている相手に「〇〇たくさん頂いたのだけど、少し貰ってくれませんか?」と聞いてからにします。で、持って行ったり相手が帰宅途中に受け取りに来たり。お互いに「いちいちお返しは不要」の相手です。

    要らないかもしれないものを確かめもせず渡しているなら、前もって聞いてからにした方がいいと思います。

    トピ内ID:3481160087

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    思考が勝手…

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    😣
    A
    いつもご自分の都合で色々お裾分けしておいて、何故相手の事だけそんなにネガティブに捉えているの…?

    正直ナンセンスです。一々そのような穿った見方をするくらいなら、お裾分けやめれば良いだけの事。


    それに多分あなたが思っているより、もっと単純な話だと思います。
    律儀に貰いっぱなしは悪いからと気を遣っていて、目上の人に失礼のないようにしたいんでしょう。
    世代も違いますし、些細なことでお隣さんと拗れたくないだろうし。


    お返し要らないなら一言言ってあげては?全文を拝読した感想としては、最早お隣さんが気の毒に思えます。


    そもそも消費しきれない程の野菜等の纏め買いを何故止めないのか不思議。じゃがいも10キロにしても…邪魔だし困るのも当然でしょう。

    あなたの都合や「普通」を他人に押し付けては気の毒だと思いますけどね。

    穿った見方はやめて、お裾分けと爆買いは程々に。それで全部解決です。

    トピ内ID:8020976601

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    いらないよ…

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    😑
    焼きリンゴ
    どうして、自宅で消費しきれないほどのじゃがいもを10キロも買うんですか?
    たとえ日持ちのするものでも、冷蔵庫がいっぱいになるのはすごく嫌だし、自分の好きな店で買うので持ってこないでください。
    ネットスーパーや産直通販もありますから。
    わたしなら借りも作りたくないし、それっきりにして欲しいです。
    自分の口に入るものは自分の体を作るものです。自分で選びます。

    トピ内ID:3068679065

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    今はマナーが違うのかしら?

    しおりをつける
    🐱
    マキ
    いただきものにすぐにお返しするのは
    マナー上よろしくないと私などは習い
    ましたが。
    50代です。

    いずれにせよ真逆の行為を双方がそれぞれ
    正しいマナーと認識していると関係がきしむ
    こともあるので、違和感を覚えた側が
    相手を否定する前に早めに行動を変えるのが
    よろしいかと。

    具体的にいえば、私ならしばらく
    おすそわけ行為をやめて様子を見ます。

    トピ内ID:3552915525

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    お返しはイラナイと言う

    しおりをつける
    😝
    首痛い
    「貰ってくださるだけでいいの。ウチも助かるし。
     いつもご迷惑じゃない?だったら言ってね」
    と笑顔で言いましょう。

    トピ内ID:1912583467

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    私も困りました・・・。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    職場の50代の女性が、よく物をくれるんです。

    その方は独身なので旅行に行ったりする機会も多く、さらに出身が田舎なので定期的に農作物も送られてくるらしく。

    私は子育て真っ最中で、頻繁にお出かけする機会もなく農家の親族もいません。
    ええ、お返しする機会がないのです。
    さらに言えば、調理にすごく手間のかかるものを渡されることもありました。

    とはいえ、上司に当たる人ですので好意を無碍にもできません。
    あちらが立場も上ということで甘えていい部分もあるかも知れませんが、やはり3回に1回はお返しするようにしてました。
    忙しいのにわざわざ出かけたり、仲がいい人が出かける時に買ってきてもらったり、それはそれは毎回悩み苦労したものです。
    ・・ちなみにその上司は自分勝手すぎてトラブルメーカーだったので、数年前にクビになりました。

    親切の押し売りではありませんか?主さんの行為は。
    そう、その上司も50代。
    ジェネレーションギャップもあるかも知れません。
    親は普通にやっていたのに?って思ってませんか?

    昔は家族も多かったし専業主婦も多く家事に時間がかけられたでしょう。
    今はネットで何でも手に入りますし共働き世帯も多く女性が家事をする時間も少ないですし、ご近所同士、助け合ったり深いお付き合いをする必要もありません。
    世代が違うとなれば尚更、かえって不快なこともあるでしょう。
    あなたにとって好意であっても、相手にとってはありがた迷惑ということです。
    食材を含め、今の若い世代はこだわりをもって買い物する方もいらっしゃいますから。

    試しに、あなた側から一切かかわらないようにしてみては?
    きっと挨拶程度のお付き合いに成り下がると思います。
    それが相手の求めている事だと思います。

    主さんのやり方がダメということではありません。
    ただ、同じ年代の同じ価値観の方とお付き合いされてください。

    トピ内ID:3783927785

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    迷惑ではないと思うのですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    柏葉アジサイ
    世の中には、
    他人に何か嬉しいことをされたときに
    もちろん感謝しているのだけれども、
    それ以上に「申し訳ない」という思いが
    先に立ってしまう人、というのが一定数います。
    私もそうです。

    ましてお隣さんは30代、トピ主さんは50代とのこと。

    「こんなに目上の方に、いただきものをしてしまって
    嬉しいけど申し訳なくてどうしよう」
    と、お隣さんはオロオロしてしまっているのかもしれません。

    「迷惑なら遠慮なく言ってね~」と
    年上の強み?で気軽におっしゃってみては如何でしょうか。
    おそらくは、「とんでもない、とっても嬉しいのですが申し訳なくて」
    といった反応があるのでは?と推察するのですが。

    トピ内ID:8933161023

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    おそらく

    しおりをつける
    🙂
    はなもも
    お裾分けのお返し→『すぐに』するのは失礼、っていう日本の昔からあるマナーを知らないまたは周りの大人から言われなかったのでは無いかと。そういうものだと思っている人はあれ?と思うのでしょうが、私の世代(40代半ば)でも意外といます。むしろ『返すことが礼儀』という事だけで頭がいっぱいになってしまっているのでしょう。持っていった時に玄関先で、せっかくだからうちの○○持ってく?とか言われてもらうのだと違いますけど、マッハで返されると、なんかごめんと思っちゃいますよね。今度、即お返し持ってきた時には『あら、もしかして迷惑だった?気を遣わせちゃったかな。ごめんね』と聞いちゃうのもいいと思いますけどね。
    私の周りはお裾分けの時は先に打診しますが、いらない時は皆ちゃんと断ります。そういう風になれればいいですよね。

    トピ内ID:4128751297

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    すぐに返すのは品がない

    しおりをつける
    🙂
    ステ子
    もらって嬉しいものほど
    時間をおいて
    本当に差し上げたいものと出会えたときに
    気持ちですと渡します。

    あんまりうれしくなければ
    なにもしません。

    直ぐに返しに来る70歳くらいのご近所さん居ます。
    話をするきっかけ程度で深い意味はなさそうですが

    貰い物はたいてい
    欲しくないものですよねえ。

    作るのに手間がかかるものとかいらないですよ。
    イモ類はその最たるもののひとつでしょ。

    高い自然薯とかでも
    欲しければ自分で買うよ。

    トピ主さん、お願いだからじゃがいものくだりは社交辞令だと悟ってください。

    トピ内ID:b8aca7bbe223aea4

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    単に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    単に忘れたら嫌だからじゃないですか?

    後は、お返しする前に次いただいたりすると貸しがいくつか分かりづらくなりそうで嫌だとか。

    真面目で心配性な人なだけだと思います。

    トピ内ID:5f1ac2b97306eff1

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    いらないと言っている

    しおりをつける
    blank
    にのみや
    気が付きませんか?
    お隣さんは行動をもって「今後いりませんよ」と暗示しているのです。
    皆さんがお書きのように、すぐにお返しをするのは望ましい行為ではありません。
    それをあえてするのは「いらない」「有難迷惑」「今後ほしくない」からです。
    人にあげればいいんだからと言って、大量に物を買うのは異常です。

    トピ内ID:8d0ae97e5353bcc1

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    みなさん意見が冷たい(笑)

    しおりをつける
    🙂
    なつなつ
    なんで消費しきれないじゃがいもを買うんですか?って、たくさん入ってて安かったからではないんですかね?
    ジャガイモなら日もちもするし、毎日使ってたらあっという間になくなりません?
    トピ主さんも、余る前提で買ったわけではなくて、たくさんあるからお裾分け、、位の気持ちだったのではないでしょうかね?

    お礼ですが、私もママ友からしょっちゅう頂き物をしますが、それがまた腐りかけたイチゴとか、さくらんぼ15粒とか、困る頂き物でそれはちょっと迷惑です(笑)たまにまとめて何かのタイミングでお返ししておきますが、主さんは迷惑な物でもないし、その方は単に嬉しい気持ちを形に表しているのかもしれませんよ!
    でも、そうゆう性格だからこそ、お返ししなくては!と思い、回数が増えると負担に思うかもしれません。

    数ヵ月に一回位、たくさん買いすぎちゃって、貰って下さると助かりますー!と、たまにお裾分けする位だと、負担にもならないんではないでしょうか?

    トピ内ID:b13de38cf8ac97ea

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    アンズボー
    皆様、様々なご意見ありがとうございます。
    まとめてのお礼になり申し訳ありません。

    じゃがいも10kgに引っかかっている方がいるようですが、10kg未満だと送料がかかり割高なのと、家族が多いので直ぐ消費が早い、新聞紙でくるんで野菜室に入れると日持ちするからです。
    スーパーで1個80円の小さなじゃがいもを買う気になれず、今回は割安な10kg買いをしただけです。

    また勘違いされてる方がいらっしゃいますが、毎回野菜を大量に買って、お裾分けする訳ではありません。
    今回たまたまじゃがいもを買いましたが、野菜は主に頂き物です。
    私も子供たちも付き合いが広い方で、割と頂き物が多いのです。
    その中で量の多いもの、美味しかったものを年に数回お隣と上の階、下の階の方へお裾分けしてきました。

    じゃがいもは「ホクホクで美味しかったので、良かったらどうぞ」、量が多いものは「たくさん頂いたので、少しもらってもらえますか」とお持ちしていました。

    私の実家はあげたり貰ったりが盛んな地域だったので、私も今までそうしてきました。
    子供たちが小さかった頃は、ご近所に何かとご迷惑をおかけしたりお世話になるかも知れないという思いもありました。

    ただ、何もあげるものがなく心苦しく思う方、人からものを貰うのが苦手な方の気持ちにまで考えが及びませんでした。
    確かにいらないものを貰っても困りますよね。

    お隣は、帰省された時に地元の名産品をくださいます。
    付き合いをしたくない訳ではないと思いますが、お裾分けは負担になると申し訳ないので、控えようと思います。

    様々な方のご意見を伺えて勉強になりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8dcee1e3126d1a92

    ...本文を表示

    有難迷惑。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >10kg未満だと送料がかかり割高なのと、家族が多いので直ぐ消費が早い、新聞紙でくるんで野菜室に入れると日持ちするからです。

    おすそ分けする必要ないのでは?消費も早く、日持ちするんでしょう?

    トピには、消費しきれないと書かれていましたけど。

    勝手に「同等の品」だと判断していますけど、
    いつおすそ分けされるのかわからないのに、
    毎回、すぐにお返しするのを維持するのって、
    案外大変な気がしますけど。

    お返しなしが普通だというなら、
    早いうちに「他の方からは何もいただいていないし、
    気を使わなくていい」って断るべきだったのでは。

    50代でそこそこ顔の広そうな人からもらいものして
    何もしないと後が怖いと思われているのでは。

    送料無料にしたいからと大量購入し、
    おすそ分け前提みたいな買い物をして
    太っ腹だなとは思いますが。

    2人暮らしの30代夫婦が、
    50代の家族の多い家庭にお返しか。
    大変だと思います。

    本当に立派なキャベツが送られてきたと思います?
    2人暮らし家庭なのに。

    トピ内ID:2fe12216237f047b

    ...本文を表示

    そんなに悪いことでしょうか。私ならありがたい。

    しおりをつける
    😀
    ばーちー
    トピ主さんはきっと面倒見の良い、人気者なんでしょうね。
    そんな方がお隣さんなんて私ならありがたいから、長く付き合いたいと思うし、頼りにすると思います。
    お隣さんも、トピ主さんと良いお付き合いをしたいと望んでいる感じがします。
    ありがた迷惑と思う方は人付き合い自体が苦手で、ご友人も少ないのではないかしら?
    人との関わりを大事にするトピ主さんはステキだと思います。
    お裾分けは良い習慣だと私は思います。
    控える必要はありませんよ。

    トピ内ID:72ce5adaf7bfef44

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