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    自分勝手なのは旦那?妻?許し難いと思うのは私「妻」

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    😢
    K美
    ひと
    初めて投稿します。アドバイスお願いいたします。
    私たち共に50代、私が5つ年上になります。
    知り合った頃は興味がなかったのですが、性格がすごく良くて2度と巡り会わない人だと信じてお付き合いしました。
    その中で、妊娠して入籍した形になります。
    しかし、入籍したのは子供が生まれて1年後1才の誕生日になります。何故かといいますと疑問なことが多々ありました。
    新居の引っ越し代金、生活費、入院費(切迫早産の為二ヶ月入院)をいただけなかったこと。
    暫く黙ってましたが貯金も減ってきた事で、いつに生活費くれるの?と聞いてみたら、キャッシュカードをよこしてこれで下ろしてと
    月15万円でした。家賃75000円でしたので残りで生活した形になります。足りない時は貯金から、旦那は普段から自分が1番、なので子育ては一人でやりました。家の中全般も一人でやりました。二人目が生まれても変わらず一人で育て家の中、旦那の世話をしてヘトヘトだった記憶しかありません。その頃、旦那は同級生とキャバクラ通いが頻繁でした。ギャバ嬢の誕生日は祝えても私の誕生日には(あなた、まだ誕生日祝って貰いたいの?)と言われ、1度も祝って貰った事ない
    家庭よりは友達仲間、仕事仲間を優先で幼稚園、小学校、中学校、高校全ての行事には皆無でした。
    その中で、私もストレス爆発して何度か気持ちを訴えてきましたが旦那には通じません。
    何度ケンカしたことか…
    ある日、もうダメだと思い子供たち連れて家を出ました。旦那は焦ってましたが私の方が許せない気持ちで離婚前提で家を出ました。
    地方の親戚の近所に落ち着き子供たちも地域の子供と川釣りや祭り田舎での自然を楽しんでました。その間ゲームやスマホなどいじってませんでした。
    家出しても子供達の父親だからと月1、2回は会わせてました。それを2年間。
    当時小学生
    悩んだ結果、もう1度やり直そうという形で
    続きます

    トピ内ID:1795084047

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    トピ主K美です。続きになります。

    しおりをつける
    😢
    K美
    話の続きになります。

    もう一度お互いやり直す気持ちで旦那の元に戻りました。(今から6年前)
    家族揃ってから1年間は、旦那も多少は思いやりを持ってくれていたので平和な時間を過ごしていた中、いきなり旦那の告白
    私たちが2年間田舎で暮らしている間、二人の女性と付き合っていたと…二人の女性との付き合いは重なってないとの事。
    私は勝手に旦那は浮気する度胸はないと信じてましたので、それを聞かされてショックでした。旦那は話してすっきりしたと思うけど話を聞かされた方は忘れられないと伝えたら反省はしてましたが…
    それから、心の中で信頼感もなくなり、なんだろう?うまく言葉に表す事ができません。
    少しずつお互いが、すれ違いになってる。前置きが長くなりましたが、こんな夫でも今のところ離婚はしない形で、夫への感情が空気の存在になるよう私へのアドバイスを教えてください。
    頭を悩ませる旦那の行動
    家の中全てしたことがない。
    学校行事塾など送迎すらしたことがない。
    自分以外にお金を使わない。
    子供の教育費用は義母が出してます。
    生き物全て最後まで世話をしない。
    毎晩の晩酌で呑みすぎるほどへべれけになる。
    私の誕生日祝って貰った事がない。
    病気になった時も看病して貰った事がない。過去2回しかないけど…
    してもらって当たり前で、自分から何をするとかありません。
    話し合いが出来ない。
    気に入らなければ、離婚とか言ってくる。
    まだ、まだ、ありますが、今後ストレスがたまらないように旦那への感情をどのようにしたら諦めがつきますか?

    トピ内ID:1795084047

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚する気がないのなら

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    いないものとするのが一番いいんじゃないですか?幽霊みたいに、見えてない存在にする。存在してないものに感情など湧かないです。
    どうせあちらは自分の事だけしてるんですから、アタマ数に入れてなくても問題ないですよね?

    トピ内ID:0934076512

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    なぜ我慢するの?

    しおりをつける
    🙂
    accept
    50代とのことですけど、結婚の期間や現在のお子さんの年齢等が分からないですが
    そんなに長い事我慢しなければいけないものですか?
    何のためにそんなに我慢しているの??
    トピにはご主人の悪い所・不満な所しか書かれていないのですが、
    そんなダメ夫と別れる機会なんて、たくさんあったでしょうに。
    ご主人の方から離婚離婚と言われるのなら、相手の有責で慰謝料貰って
    さっさと別れれば良かったのに。
    こんなに悪口しか出て来ない男性とケジメをつけるでもなく一緒に居るのは
    誰あろう、トピ主さん自身なんですけど。
    お子さんが小さい頃の最初の2・3度の喧嘩くらいなら同情もするけれど
    もう50代にもなって(きっとお子さんもある程度の年齢になっていますよね)
    それでいて散々の文句を言いながら、一緒に住む心持ちと言われても
    答えようが無いですよね、もうね。
    「お好きにどうぞ」という感じです、他人の私から見ると。
    トピ主さん、自分で決めて一緒にいるんだもの。
    アドバイス出来る事なんて無いですよ。
    ご主人が自分勝手なダメな人なのは事実でしょう。
    でも結局は戻っていく妻の方も、同等だと思います。
    お互いに丁度合っているご夫婦だと思いますよ。

    トピ内ID:59756acf5110a365

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    なんで離婚しないの?

    しおりをつける
    🤔
    フクロウ
    離婚しない理由が分かりません。
    別れてスッキリした方が有意義だと思いますけど。

    トピ内ID:7115ceccb020f493

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    経済的自立と精神的自立

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    まあ、旦那さんはこの先も変わることはないですよね。

    トピ主さんはお仕事されてますか?
    お子さんとご自身が生活できるくらいの収入があれば、旦那なんてどうでもよくなりますよ。
    経済的自立と精神的自立、この2つは重要です。

    あと、過去は変えられないので、今さら過去のことをぐじぐじ言わないことです。
    今のこの結婚生活は、全て旦那のせいじゃなくて、離婚に踏み切れないトピ主さんのせいでもあるんですよ。
    お子さんが社会人になったら、ご自身の幸せのためにどうすべきか考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:16fb24b0dedaaeff

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    今のままでしかないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    主様は”何もかもやり尽くした”感と悲劇のヒロインなのかもしれませんが、
    第三者から見たら

    ”何故離婚しないの?”
    でしかないです。

    後は、”もっとお金をください”と言って生活費などの増額をしてもらい、
    ”旦那はATM”と割り切ることでしょう。

    更には、主様が働きに出て収入を得て、その中から老後の生活費を溜め、
    いずれ卒婚となったときに旦那を放り出せば良いです。

    って言うか、働に出れば旦那何て気にならなくなると思いますよ。

    トピ内ID:fe6c2fe45495f91b

    ...本文を表示

    惚れたもの負け

    しおりをつける
    blank
    はな
    気の持ちようとのことですが、好きな男と一緒にいられるのだからまあいいか、と思うようにしたらどうでしょう。

    ここまでコケにされてもすがりたいほど好きなのでしょう。
    それじゃあもうどうしようもないです。
    理屈じゃないので。
    高望みやないものねだりしていてもはじまりません。
    一緒にいさせてもらえているだけで幸せだと思うことですね。

    最後は同じお墓に入ることを目標に、頑張ってください。

    トピ内ID:c1b11f625f486315

    ...本文を表示

    夫でも父親でもない

    しおりをつける
    🙂
    梅花藻
    >子供の教育費用は義母が出してます

    この母親にしてこの子あり。
    旦那さんは未だに親から自立してないんですよ。
    甘やかされて育ったんでしょうね。
    その男性はトピ主さんの旦那さんでもないし子どもたちの父親でもありません。
    お義母さんの子どもです。

    >今後ストレスがたまらないように旦那への感情をどのようにしたら諦めがつきますか?

    夫とだと思わず、父親だとも思わず、他所の子どもと一緒に暮らしていると思う。
    浮気をしてもトピ主さんの夫ではないので、仕方ないです。
    この旦那さんの尻拭いをするのは、トピ主さんではありません。
    気の毒だけどお義母さんだと思います。

    トピ内ID:a35fcdc66cc3b473

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    酷い親だな・・・

    しおりをつける
    🙂
    べる
    御主人だけではなく、トピ主さんもです。

    こんな両親の元、お子さんは幸せを感じられているのかな?

    そんな男性との間に子供を産んだのは貴方
    やり直そうとしたのはあなた自身

    お子さんはもう高校生以上なのですね
    それでも子供から父親を奪えないと思っている?
    違いますよね
    貴方にとって、そんな男でも必要なのでしょ?
    自分自身がその人と離れることが考えられないだけで
    子供のせいにしないでくださいね。

    で、自分が求めているのだから、満たされないことがあったとしてもそれは自分で受け止めるしかないことです。

    許しがたい?
    では何故未だ夫婦でいるのですか?

    トピ内ID:629985cf56610e2c

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    トピ主にも責任がある

    しおりをつける
    🙂
    takotako
    相手の収入もしらず、家事もやらない人とデキ婚したのは、トピ主。
    自己中で、家族の事など興味も持たない人なのを知っていながら、二人目まで作ってるのはなぜ?
    トピ主は自分ばかり苦労したと、被害者を気取っているようだけど
    そういう男を選んだのはトピ主ですから、自分にも責任があることを自覚しないと。
    一番の被害者は子どもですよ。

    別居している間、浮気しないと思っていたのもかなり甘い。
    もともと、キャバクラに行くような人なんだから、妻がいなければ簡単に浮気するでしょ。
    そのまま別れておけばいいのに、戻ったのもトピ主の意思ですよね。

    離婚という選択肢がないのはなぜですか?
    目の前からいなくなってもらうのが、一番いいと思いますが。
    夫の方から「離婚」という言葉がでるんだから、ちょうどいいじゃないですか。
    どうせ、慰謝料もとれるわけないんだし、なんとか義母に教育費の援助くらいお願いすれば?
    子どもだって、もうそこそこ大きいですよね。
    何もわからない年齢ではないはずです。

    トピ主の方から別れられないのなら、我慢するしかないでしょう。
    一体、トピ主はどうしたいんですか?
    今さら夫の性格は変えられませんよ。

    トピ内ID:629d05cf56641d83

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