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    🙂
    はと
    恋愛
    婚活でお見合いをした方と、結婚前提にお付き合いをしています。
    私も彼もアラフォーですがお互い恋愛経験がなく、手探りでのお付き合いです。
    彼はとても誠実で尊敬できる方です。
    今まで何名かとお見合いしましたが、初めてまた会いたいなと前向きに思えた方でした。

    何度か会ううちに、結婚に向けたお話もしました。価値観も今のところ大きな違いはありません。結婚するならこの人がラストチャンスだと感じます。

    ただ、好きかと言われると、わからないのです。
    手を繋いだり、抱き合いたいかと言われると、できるかもしれないけど、嬉しいとは思えません。

    幸せな結婚をした方から「この人しかないと思った」「大変なこともあるが、大好きだから乗り越えられる」というような話を聞くと、なんだか違うのかな、と不安に思ってしまいます。

    相談所の方には「若い時みたいにドキドキすることはないし、全部条件通りもない」と言われました。その通りだと思います。結婚は生活であると思います。
    ただ、心から好きと思える人と結婚したいという夢見る少女のような気持ちが消せません。

    お互い恋愛経験がなく、このご時世なので、デートは昼間、短時間でしかしていません。お互いの家に行くのはまだ不安です。幻滅されたり、するのが怖くて…
    好きになれないのは、まだ距離の縮め方、心の開き方がわからない、飛び込む勇気がない所為もあると思います。

    これから好きになっていくことはできるのでしょうか。

    トピ内ID:3315586595

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    話す

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    🙂
    posuyumi
    その、お見合いプロジェクトに「二人で」取り組むとお考えになってはどうでしょう。
    一人で考えるんじゃなくて。

    勝手がわからなくて結婚をどう決意するのかわからない、と正直に話す。
    相手はどう考えてるのかきく。
    どんは家庭に育ちそれを肯定してるのか否定してるのかきく。
    自分はどんな人生を歩みたいのか語る。
    家は?子どもは?不妊治療とかは?親は?墓は?親戚は?夕食の品数は?ブランド品買うのは?
    意見が違うのは全然よくて、話し合いができる相手かどうかが大事だと思います。

    私は大好きな人と結婚した口ですが、結婚してからは意見の擦り合わせの連続でした。
    今も、ちょっと住環境問題で市などに掛け合う日々ですが、このトラブル自体は最悪!ですがこういう問題に取り組む旦那にはあらためて惚れ直していますし、二人でものすごく話し合ってます。ちなみに同じ問題(うちと同じ被害)がふりかかってるお隣の旦那さんの意識の持ちようにはやっぱりねえ、ともとから期待してないから失望とは違うけど、ほんと、残念な方だなぁとも(笑)

    話せばこんな人と生きるのは無理だなあ、とか、わかってくると思うので遠慮してないで、話しましょう。

    トピ内ID:1793935826

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    前向きな妥協

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    🐶
    くもり
    これがラストチャンスと思うということは年齢的なものもあるからでしょうか。
    だったら前向きな妥協が賢明だと理解しましょう。

    いいなと思う彼を男性として伴侶として好きになっていくことは可能だと思いますよ。
    究極の「ないものよりあるものに集中する」思考を持つことです。

    世の中、いますからね。
    「結婚して〇年、どんどん夫を好きになっていきます」なんていう奥さんも。
    それを目指してみてはどうかな。

    彼の良いところを常に考え、見つめ、いいなあ素敵だなあと感じる癖をつけること。

    トピ内ID:7892517907

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    安心できる人がいいかな?

    しおりをつける
    🐧
    未来 あるよ
    例えば十代二十代って容姿とか学歴とかお金とか目に見える事で好きになる事が多いと思うけど…三十代や四十代は男でも女でも好きとか抱き合うとかじゃ無いかもね。ちょっとした事が凄く安心出来たり居心地が良かったりするもんだよ!まぁ正直結婚20年も経てば空気みたいな存在、お互いが、無くてはならないものになる、自然に、だから貴女がその方に対してそう言う感覚になるのはある意味冷静に見ているのかしら?キスしたり抱き合ったりするのは束の間よ…後は荒波に溺れないように必死で泳ぐのみ…人生ってね…?金ヅチだったわ?!大人の恋愛頑張って幸せを手に!

    トピ内ID:9908140457

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    二人で共感できることをしてみれば

    しおりをつける
    🙂
    娘はお年頃の父親
    一目ぼれでない以上、相手を知らないと感情面で好きにならないでしょう。

    まず、二人が共感できることをやりましょう。なんらかの共同体験(二人でやるスポーツ・○○体験)がいいです。手っ取り早いのは二人で合わせる必要があるバドミントン・卓球やゲームセンターのゲームです。ちなみにバトミントンや卓球は下手の方がいいです。全然ラリーが続かないのが何回か続けば共感しますし盛り上がります。そこから感情的な面で繋がっていくと思います。
    その後は歩く時は手を繋ぎましょう。別れ際に軽くハグしてみたらいかがでしょう。そこで幸せを感じるか。生理的に無理かわかると思います。
    併せて、お互い恋愛経験がないのならとにかくお互い相手の家(部屋)に行きましょう。部屋の物や雰囲気からより相手の内面を知ることができます。異性を部屋に入れることで・部屋に入ることでお互い緊張もありますし、二人だけという空間で感情も高まると思います。

    トピ内ID:4667396553

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    どのくらいの期間交際しているの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    確かにね、もともと恋愛体質で無い二人が40歳近くで、いきなり恋愛出来るとは思えないです。

    恋愛感情って、最終的には自分の心の中の問題だと思います。
    人生80年として、もう半分来てますよ。
    今までの人生で無かったものが、自分の中で涌き出てくるものかな?

    片思いの経験も無いのでしょうか?
    私にとって若い時の恋愛感情は、甘いだけのものでは無かったです。
    もし仮に、その人と生活出来るかと言えば、出来ません。
    お断りします。


    心から好きと思える人と結婚したいという夢見る少女のような気持ちが消せません。

    結婚と恋愛は違います。
    好きの感情だけでは無理です。
    トピは小学生の女の子ではなくで、良い大人です。
    恋愛に甘い夢を見すぎだと思います。

    これからの人生で、自分がどうなったら幸せかを考えていくべきだと思います。
    自分が幸せで無いと、まわりの人も幸せに出来ないと思います。

    逆に言えば、結婚もそうですよ。
    結婚が全てでないし、ゴールでも無いです。
    結婚は生活であるならば、いかに良い生活が出来るか努力は必要ですよ。

    またまだ、お互いに手探りなんですね。
    もう少し、じっくり深く関わってから考えて見ても良いと思いますよ。

    ただ結婚のタイミングだけは、逃さないようにしてくださいね。

    トピ内ID:3607619737

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    余計なことは考えない

    しおりをつける
    blank
    匿名匿住所
    あなたは婚活をしているのですから、極論言えば無理に恋愛に発展させる必要はないのです。お互い意思確認だけは明確にして、後は粛々と結婚までの手続きを踏んでいくだけでいい。

    接し方や立ち振る舞いはそのうち身につきますから、とにかく機を逸しないことを優先すべきです。

    40歳の結婚て本当に難しいですよ。まして恋愛未経験。

    この縁談が潰れたら、もう次はないと思って間違いないと断言してさしあげます。

    トピ内ID:9416801411

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    そのご年齢で、結婚したいと思うような人に会えたってだけでよかったじゃないですか?
    失礼ながら言いますが、一人でいるよりはマシと思えるでしょ?この先、一人でも楽しいかもしれないけど、周りの同年代が連れ合いを亡くす年齢になるまでは、誰でもいいから結婚しとけばよかったってなると思います。
    若い時みたいなドキドキする恋愛なんで、アラフォーでしたら、疲れるだけです。たしかにそういうの憧れますが、その分自分もキラキラしてなきゃならないんですよ?
    寝起きの顔を見せても、疲れてダラダラしたくても、ドキドキする相手にはそんな姿見せられませんから、疲れますよ。
    その方と結婚して、ドキドキは好きなものを見つけてときめいたら良いと思います。

    トピ内ID:1339597522

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    二人で手探り

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    🙂
    匿名
    トピ主さんは恋愛経験がない。
    相手もない。

    あまりないケースかと思いました。

    恋愛経験がないのなら、
    >ただ、好きかと言われると、わからないのです。
    手を繋いだり、抱き合いたいかと言われると、できるかもしれないけど、嬉しいとは思えません。

    これもたぶん分からない。

    付き合って見ても良いかな、
    結婚しても良いかな、
    ならやってみるしかないかな。

    生理的に無理な人なら、
    その前に、無理となってますので。

    恋愛経験がない人同士、
    手探りで
    結婚して、恋愛する経験をするのも
    良いのではないかなと。

    私も人のこと言えないレベルですが、
    婚活前に付き合った経験は一度だけ。

    婚活でいろいろな人に会い、
    生理的に無理な人も経験しました。

    それで分かったようなものです。

    アラフォーですが、出会いはお見合いですが、
    パートナーとなる人とは、
    一番恋愛経験した相手だと思います。
    そんな人もいますが、
    そのような人に会わなければ、
    生理的に無理じゃない人との
    穏やかなお付き合いと
    結婚生活もありだったのかなとか。

    トピ主さんはその方と別れたら
    寂しいですか?
    会えなくなったら嫌ですか?

    私はちょっと危機があったとき
    そう思えましたよ。
    後日聞いたら彼もそうだったらしいです。
    そこかなとも思いました。

    トピ内ID:2452714516

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    失敗を恐れない。

    しおりをつける
    🙂
    あまえび
    相手が良いと言うので一緒になっても、自分がよいと思って一緒になっても、何処でどうなるのか分かりません。
    そのあたりを気にし過ぎるのも時間が勿体無いので、相手が良いと言ってくれるならどうでしょう。

    トピ内ID:3350801749

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    そりゃ夢見ますよね…

    しおりをつける
    🙂
    塔子
    >心から好きと思える人と結婚したいという夢見る少女のような気持ちが消せません。

    そうですよね、そりゃそうですよね私もそう思ってました。
    でも好きだ好きだ言われているうちに、ほだされますよ?
    尽くされて、可愛い可愛い君がいれば何もいらない、と実行され続けると、まぁ…その気にもなるし、寄り添ううちに情もわいてくるし…
    だからその彼をトピ主様が
    生理的に受け付けないなら、無理ですが…そうでないなら【トピ主様の方から】彼をその気にさせてみてはいかがですか。

    彼を労って、頼る(彼に解決出来る範囲で)。
    思い遣って、甘える(彼が叶えられる限度で)。
    その気にさせると、好かれてるんだ!可愛いな!守りたい!と彼も思うだろうしそのようにトピ主様を扱うので、トピ主様もその気になってくるんじゃないでしょうか。

    >心から好きと思える人
    ではなくても、
    心から大切だと思える人、と

    >夢見る少女のような結婚は、出来るんじゃないでしょうか(彼に経済力さえあれば)。

    付き合うのでは無く、結婚ですからね。
    毎日一緒です。悪態も、寝起きの目ヤニも、浮腫んだ顔も腹黒さも全て晒すんです
    恋心が勝っていては鼻もかめないし、夫にキレたり、姑にやり返すこともできないじゃないですか。
    歯ぎしりとかどうするんですか。恋しい人が四六時中側にいては、ギョーザも食べられやしないわ笑

    トピ内ID:8038576401

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    若い時に大恋愛しなかった人が、今から大恋愛は難しい

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    トピ主が20代なら、お相手に対する性的魅力ってかなり重要だと思いますが、アラフォーならそういう事よより、安心感とか穏やかで居られるとか、人間性みたいなモノの方が大事だと思います。

    私は再婚したのがアラフォーなんですが、もうすぐ10年になりますが、夫も私も年齢的なモノなのか、そっちの欲は年々薄れる一方です。

    でも夫と居ると楽しくて穏やかで居られて、幸せだし不満は無いです。

    若い時とはあきらかに彼氏や夫に求めるモノは変わったと思います。

    トピ主は恋愛を殆ど経験してないから、キラキラした恋愛に対する思いを捨てきれないんだと思いますが、恋愛経験が殆ど無いアラフォーのトピ主が、今からズッキュ~ン!と恋に落ち、相手もトピ主に恋に落ちて大恋愛!って、失礼だけど、かなりハードル高いと思います。

    一般的に若い時の方が恋に落ちやすいですからね。

    私自身で考えても、若い時はすぐに男性を好きになってましたが、年齢を追うごとになかなか好きにならなくなりましたもん。

    私は今の彼を大事にされた方が良いと思います。

    トピ内ID:9881114013

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    なぜ婚活を?

    しおりをつける
    blank
    やわら
    主さんはどうして婚活をしたんでしょうか。
    そこに戻ってみてはいかがですか?

    一人でいるのは寂しい、誰かと穏やかに暮らしたいというのがスタートの動機だとしたら、その彼と叶えられそうに思います。

    誰かを好きになりたい、好きになって欲しい、恋愛がしたい、のがスタートなら、その彼では無理ですね。

    ただ他の方もおっしゃる通りで、アラフォーで今まで恋愛経験のない人が、トキメキを感じて夢のような恋愛をするのは無理です。相手も見つからないでしょうし。

    現実を見たほうがいいです。
    それと、婚活というのは相手があることなので一人よがりで進めないほうがいいですよ。少なからず相手を傷つけますから。

    トピ内ID:1783980248

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    恋は育てるもの

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    『自分が育てた果実』はとても甘い。
    甘い果実を育てるためには、甘い肥料を与えること。
    甘い笑顔、優しさの潤い、癒しの言葉。

    逆に、不安やつらさや卑屈な態度を与えると、苦い果実に育ってしまうから。

    どんな肥料を与えるかによって、甘い恋になるのか苦い恋になるのかが変わるんじゃないかと。

    相手次第では肥料が足りなくて枯れるから。

    芽が出たばかりの今の状態ではまだどんな花が咲きどんな実がなるかはわからない。
    育て方次第ではないでしょうか?

    相手がどんなものに喜びを感じるのかを知るために、たくさん話してよく観察してみては。そして同じように自分が何を喜んで何を求めているのかを知ってもらうことも大事。素敵な花を咲かせてください。

    トピ内ID:3747583007

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    はと
    早速のレスをいただき本当にありがとうございます。私の悩みに時間を割いてくださる方がいるのだ!と、とても嬉しく感動しています。みなさんのご意見、大切に読ませていただきました。
    お見合いプロジェクトに2人で取り組む、2人が共感できることをする、安心を大事にする、自分の幸せは何か考える、前向きな妥協、
    どのご意見も、なるほど、そうだよなあ、と気付かされることばかりです。

    片想いはしたことはありますが、もう10年も前の記憶で、1.2回デートしたくらいなので、恥ずかしながら、恋が叶わなかった切なさや、キラキラばかりが美化されていたのだと思います。

    また、彼とはまだお会いして3ヶ月ほどしかたっていません。生まれてこの方恋愛経験もなく、お見合いで、そらこんな短期間でいきなり好きになれないなんて当たり前ですよね。
    妊娠出産を望むなら、時間はあまりないし、彼もできるだけ早く結婚したいようで、私もしっかり考えないと!と気持ちばかり焦っていました。

    塔子さんの、恋しい人が側にいてはギョーザ食べられない、に笑いました!ほんとそうですよね。
    好きかはともかく、もう会えないと寂しい気はするので、失敗を恐れず、このご縁を大事にしていきたいと思いました。

    気付きをくださり本当にありがとうございます。
    レスをくださったみなさんに沢山いいことがありますように。

    トピ内ID:3315586595

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    生理的に無理でないなら有りです

    しおりをつける
    blank
    葛饅頭
    トピ主さんは
    異性に対する恋愛感情がないタイプの人間なのでしょう。

    「心から好きと思える人と結婚したい」のは
    周りがそう言うからでしょう?
    無理して周りと同じを目指す必要はないと思います。
    それじゃいつまで経っても結婚できないでしょうし。

    彼とキスや、それ以上の関係を持つ事が嫌でないなら
    これから「人間的に」好きになれる可能性は大いにあります。

    価値観や常識が合うなら、思い切って彼と結婚するのも
    いいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2064224983

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      まぁ・・

      しおりをつける
      🐱
      つぶら
      誰かに好意を抱く、相手も自分を好きそうだ・・という感覚っておそらく早い人は幼稚園、小学生ぐらいから感覚として分かるし、それを経験するんですね。

      しかし主さんと彼はアラフォーで恋愛経験がお互いに無い・・と。

      ある意味、もう仕方ないのですよ。

      恋愛も経験値がモノを言います。
      大恋愛したり、失恋したり、比較対象があるからイマイチだと思ったり・・となる訳です。

      それが両者共に無い場合は、まぁある意味ラッキーとも言えますし、同時に残念とも言えますね。

      経験が無いのでときめかないのは相手の所為なのか?
      そもそもときめかないのか?すら分からないのではないですか?

      結婚をしたいのならそのまま進める方が良いかもしれませんね。

      今後、主さんがいきなり恋愛に目覚めてワーワーなるとは考え難いので。

      トピ内ID:0340880640

      閉じる×

      ご参考になるかな

      しおりをつける
      🙂
      s
      39歳で一年付き合った年下アラフォーの恋人と結婚したものです。
      普通に恋愛経験もあった方だと思いますが、夫に会う前は結婚を真剣に考えていませんでした(相手がしたいタイミングでお別れしたこともあります)。夫はそれほど経験あったわけでは無いんじゃないかと思っています(事細かに聞いても知らせてもいません)。

      なのでトピ主さんたちとは状況が違うのですが、私が夫と結婚したいと思ったのは
      ・完全に自分都合で家族が欲しいタイミングだった
      ・夫が家庭的、言い方を変えるとドキドキしないけど安心・信頼できるから
      ・夫とは比較的狭い空間で長時間二人で居ても苦にならない
      (他の男性とはそもそも二人きりで会いたいと思わない)
      ・夫が他の女性と二人でいい感じになるのは面白くない

      みたいな感じです。
      夫とは女性として扱われたいとかドキドキとかはほんとに初期だけです。生活ってそうじゃない部分のほうが多いので(子どももいるので日常はバタバタです)。ただ、ここは夫は不満をもっているかも(可愛い妻で居てほしいかも)、気をつけます。

      夫にはいいところが沢山ありますが、それよりも夫の友人が懸念していた夫の欠点(猛烈無口)が気にならないことが今も上手く行っている要素かもなと思っています。私から言葉に出して聞く分には答えてくれるので。私は察してほしいとかはないタイプなく、自分からコミュニケーションを始めるのは苦になりません。

      上手く言えないですが、一緒に居て嫌じゃない人ってそんなに居ないです。
      この人と頑張ってみようかな、みたいな気持ちが持てるなら、トピ文に書かれている不安などネガティブなことも含めてお伝えしたらどうかなと思います。その返し方でいざという時に一緒に頑張れるかわかるかなとも思います。

      不安があったら自分から働きかけて解消した方がいいですよ、時間も惜しいし、納得もいきます。頑張ってください。

      トピ内ID:9270585805

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      無理なものはムリだってことを悟ることも必要です

      しおりをつける
      🙂
      流浪のメカニック
      結婚を恋愛の延長線だと思ってませんか?

      一つ屋根の下で男と女として暮らす契約です。

      ですから、一緒に暮らす覚悟があれば、好きとか愛してるとか関係ありません。しかし、男と女として暮らすのですから、キスしたり、抱き合ったり・・・それ以上の関係もありますよね?

      昔、友人から
      一緒に居てものすごく楽だけど、女を全く感じないので、いかがなものか・・・と相談されました。

      私は先ずは男女の仲になれるか試してみたら?と答えた結果、本当に試したら無事に男女の仲になれたと、さらに結婚することにしたと報告がありました。

      トピ内ID:6507155589

      閉じる×

      難しいことはわからないけど…

      しおりをつける
      🙂
      アラカン
      アラカン、お見合い結婚で今年で30年になります。お付き合いの過程でビビビとなることは一度もなく、今に至ります。この30年色々ありましたが、それなりに幸せに暮らしておりこのまま一緒に老後を迎えるのだろうなと思っています。そんな30年の結婚生活のなかで私が一番大事と思ったことは生理的に受け入れられるかどうかでした。気持ちがどうかはは自分の中で受け入れる努力もできると思うのですが、五感に訴えるものは最初は我慢できても受け入れることは不可能でかないかと思うのです。婚前にに出会った男性の中で、咀嚼音が気になったり、つないだ手の触感に違和感を感じたり、体臭が好みでなかったり、他が100点でも長期間ともに暮らすことを考えたら多分我慢はできないだろうなとご縁がないまま終わりました。コロナ禍でなかなか会うことは大変でしょうけど、ラインや電話だけではわからに事はたくさんあると思います。是非とも会う機会を増やして少しずつ距離を縮めていけたらいいなと思います。お応援しています。

      トピ内ID:8141298223

      閉じる×

      ありがとうございます!!

      しおりをつける
      はと
      レスをいただいたみなさん、本当にありがとうございます。どのご意見、経験談も大変参考になりました。
      経験不足と、ネガティブな想像から不安な気持ちに沈んでいっていましたが、みなさんのご意見で、冷静になることができました。
      生理的に嫌、という気持ちは今のところないので、不安がまた出てきたらきちんと話をしてみようと思います。
      恋は育てるもの、というおかきさんの言葉にも、はっとしました。
      一緒にいてほっとしたり安心することも多々あるので、そちらの気持ちをもっと大事に育てていけたらと思います。ありがとうございました。

      トピ内ID:892a3ff202d80b8c

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