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    喪服(着物)の購入について

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    三日月
    話題
    トピを開いていただき、ありがとうございます。
    私は7年ほど前に結婚し、今は10歳年上の主人と二人の子供と暮らしています。
    結婚の際は、私の一人暮らしのアパートに主人が来た感じでしたので、特に嫁入り道具などは用意せず、2年後に家を新築しました。その時は両家から新築祝いはもらいましたが、家具等は自分たちで用意しました。
    その後、我が家で親戚一同が集まることがあり、座布団が無いことに対し、義母から「私は嫁入り道具で持ってきた」ような発言が遠回しにありました。
    それが非常に胸に刺さり、喪服(着物)を持っていないことが気になり始めました。私の実家は割と裕福な方ですが、母は「今はどこの葬儀場だってレンタルあるから、借りる方が手軽よ」と言っていました。ちなみに成人式の振袖や、訪問着などは作ってくれましたので、決してケチった訳ではないことは理解しています。

     しかし、座布団に関する発言や、主人の二人の妹さんには義母が喪服(着物)を持たせているだろうことから、イザというときに「持っていなくて」と言い辛いなぁとモヤモヤしています。両親は4人健在ですし、主人も10つ年上のことを考えると、順番通りにいけば5回は着る機会があると思われます。こういうのを自分で親に内緒で購入してもいいと思いますか?
    そういう方、いらっしゃいますか?

    トピ内ID:9990328724

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    実をとる

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    🙂
    抹茶
    和服ならレンタルがお勧めです。
    喪服は季節を問わず突然必要になることもあります。
    和服は必要な小物が多い。
    出して直ぐ着れるものではありません。
    着用後もきちんと手入れが必要。
    現在は着物を着るのは喪主や故人に近い人で葬儀告別式当日も何かと忙しく立ち回ることもあります。
    白い物はくすんだりと気を付けていても保管も大変です。
    誂えると費用も掛かります。今はトピ主さんの実母の意見が多いので問題はありません。家紋や着付けの手配もスムーズですからレンタルが便利。葬祭は誰も経験が少なく戸惑いもあります。余裕があった方がいいです。
    用意するならブラックフォーマル、洋服です。

    私のように昭和の結婚では留袖、喪服夏冬は嫁入り道具。義母の葬儀は8月で第二子出産後2か月で着物は無理で急遽ゆったりしたものを購入。

    トピ内ID:1167463141

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    喪服についてはトピ主さんが思うようにすればいいと思います。ただ、わたしにはなかった発想なので少し驚きました。

    でも、喪服を着る機会が5回もあるとは思えません。1回か、せいぜい2回だと思いますよ。義母さんが元気なうちに義父さんが亡くなったら、和装の喪服があったほうがいいのかもしれません。また、まんいち義母さんよりご主人のほうが先に亡くなったとしたら、そのときにも使えるでしょう。でも、それ以外はとくに必要とは思いません。義母さんの葬儀のときには、義妹さんたちも和装の喪服を着るとはかぎらないと思いますから。

    トピ主さんのお母さまがそのように言ったということは、トピ主さんの実家の葬儀では和装の喪服が絶対に必要だと考える人はいないという意味だと思います。もしかするとレンタルの喪服を着る人はいるかもしれませんが、洋装の人のほうが多いのでしょう。そうすると、トピ主さんだけ和装という選択肢は可能性としてはかなり低いのではないでしょうか。

    わたしなら、義母の意向より自分の母親の意思を優先します。そのために自分や母親に対する嫌味を言われたとしても、気にしません。なぜなら、これは正しいか正しくないかの問題ではなく、個人的な志向の問題だからです。義母さんが和装を好むのは自由です。でも、それを強制されるとしたら、その強制する行為は間違っています。和装でも洋装でもいい問題にもかかわらず、個人的な好みを押しつけるのだとしたら、その行為自体がおかしいのです。

    とはいえ、トピ主さんが和装の喪服を購入するのは自由だと思います。でも、お母様を否定することにもつながるため、できるだけ内緒にしたほうがいいでしょうけどね。

    トピ内ID:1397740707

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    内緒で買う必要はあるのでしょうか?
    いちいち報告する必要もあるのでしょうか?

    もう結婚して7年も経つのに実家にいちいち報告する意味が分かりません。
    自分の判断で良くないですか?
    礼服(洋装喪服)を買い替える時もいちいち報告するんですか?
    恥ずかしいですよ。
    必要なものは自分でさっさと調達しましょう。
    レンタルで良いと思えばレンタルと決めてしまえばいいのにそれでは嫌なんでしょ?なら買うしかないでしょう。

    あ、安いのでいいですよ。
    いい生地のは管理も大変ですからぶっちゃけ化繊で良いと思います。

    トピ内ID:6660652102

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    和装の喪服が本当に必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    都内に住んでいます。夫と私の両親の葬儀を経験し、さらに私は夫の代理としていろいろな方のお通夜に参列してきました。でも喪主の方を含め、お着物をお召の方をほとんどお見掛けしたことがありません。

    もし、トピ主さんがお着物を誂える場合、家紋はどうされるのですか?
    嫁入り支度として持ってきたことにするならば、ご実家の家紋を入れる必要があるのでは? もし夫側の家紋を入れると、結婚してから作ったことになると思いますが、それはどうされるのでしょうか?

    座布団で嫌味をおっしゃる義母さんなので、冠婚葬祭でのレンタル着物は止めた方がいいと思います。一番悪口を言われるパターンです。

    お子さんも2人いらっしゃることだし、生地と仕立ての良いブラックフォーマルと布製バッグと飾りのない黒靴とパールのネックレスを自前でそろえておけば十分だと思いますが。

    トピ内ID:6644067211

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    夏冬それぞれいりますよ?

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    5回着るといっても、夏用冬用要りますし、私は持っていますが、冬用を2回、父と義父の時にそれぞれ着ただけで母と義母は洋装ですませたので、夏用は新品のまま。襦袢やら小物やら場所ばかりとるし、レンタルでよかったと思っています。

    二十歳を過ぎた娘がおりますが、洋装の喪服だけでよいと思います。

    それよりも、洋装で、真夏用と、真冬用を買った方が、ずっと出番が多いです。ウールの喪服は暖かくていいですよ。

    トピ内ID:6716007993

    ...本文を表示

    御母様の喪服は?

    しおりをつける
    🙂
    紀の花
    和の喪服を着る機会は多分多くて5回

    でも着物の準備は袷、単衣、絽の3種類、帯と小物もそれに準じて必要
    (嫁入りで持たせて貰い、もう両家両親鬼籍ですが、なんだかんだで袷を2回しか着ておりません+母の喪服までうちに来てしまいました)

    貴女の御母様が和の喪服をお持ちでしょうから御母様のを借りれば良いのです

    縁起でも無い話で申し訳ありませんが
    御母様が和装必須で、貴女も別の和装喪服が必要になるのは
    貴女の御父様の時の1回きりです

    誂えなくて良いと思いますよー

    トピ内ID:4963425356

    ...本文を表示

    レンタルが楽

    しおりをつける
    blank
    匿名
    着付け込みで、レンタル出来るからレンタルが楽です。
    保管も、小物の忘れ物の心配も無し。

    それと最近は親の葬式でも、洋装が増えていると思いますよ。
    コロナのおかげで、式の簡略化がよけい進んだと思います。

    どうしても欲しいならば、作れば良いと思います。
    今さら、親の許可は入りませんよ。

    でも、コロナがおさまるまでは、様子見で良いかと。

    トピ内ID:8290633424

    ...本文を表示

    サイズによる

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
    家紋とサイズ(高身長)の関係で和装を作って貰いました。

    しかし、一度も使った事がありません。
    忙しいのに、着物どころではありません。

    もしも持っていないことがバレたら、煩いことは言われるでしょう。
    また、自宅葬儀、小規模葬儀など、レンタル出来ない可能性はあります。

    私なら葬儀の時に嫌みを言われるくらい、私なら構いません。洋装にします。

    茶道師範上位の親戚がいますが。自分の親の時は洋装でしたよ。寒いからって毛皮も着てたし。煩いこと言わないのがマナーだそうで。
    それ程の立場でない人ほど事細かに「常識」に拘って指図しますね。

    昔は祝儀に黒和装礼服でもOKで、今よりもっと着る機会があって、洋装並みに重宝していたものです。

    あまり気になるなら、普通サイズならフリマアプリで購入したら?勝手に購入して構いません。

    座布団の件ですが。お招きするなら、座布団(あるいはスツール)は新築祝いで買うか、レンタルするべきでしたね。言われる前に。

    私は婚家から座布団も布団も使わないのを貰ったり、借りたり。姑は実用主義なので、貸してくれます。

    義母は座布団の件は「親戚の前で恥をかいた」認識かも。昔は自宅葬儀ができる程「客用」を置くのが常識でしたから。
    「嫁入り道具」発言は婚家の責任では無いという、責任逃れ。気になさらず。何故嫁ばかりの責任なのでしょう?夫婦の責任です。

    義母は嫁入りした時、実用主義の旧家である実家が洋風の嫁入り道具(最新)を用意したところ、随分な嫌みを言われたそうです。変わりませんね。

    来客はあるものですから、簡単収納のスツールでも用意はした方がいいでしょう。
    座布団は収納可能で色々使える便利グッズですが。来客が正座できるとは限らないので。



    トピ内ID:9754635734

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    昔と違うので

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    置く場所と保管の問題もあります

    平成なかばでも、昔をひきずって
    新婚当初はアパート住まいなのに、婚礼家具や着物一式、山のような着物ほかを準備して、新郎のご実家で親戚一同やご近所の方に嫁入り道具披露し、夏冬用の喪服も準備し立派な訪問着もあったのに尚、加賀友禅の何とか先生お誂え中と札立てて……
    なんて方もいましたし
    12ヶ月いつでも季節にぴったりの着物が着られるように訪問着と普段着用の着物を準備する人もいました
    新居を建てるときに婚礼家具が邪魔になることもありますし、間取りや室内の色調を婚礼家具に合わせてオーダーする方もいます
    不合理です

    実際にガッツリ準備したら
    息子の服の置き場がない!
    とか言われそうです

    嫁入り道具の座布団は厚くてでかいので、義母たちもお仲人さんも「あちらのお布団と替えて頂けるかしら」仰り、敬遠して使ってもらえませんでした
    今もほとんど使われないまま鎮座しています
    子どもが小さかったときに惜しみなく使って少しは薄くなりましたが
    重ねると胸の高さになります

    喪服も着ませんでした

    半襟を自分でつけられて15分以内で一人で着付けられて、お手入れもできて
    自分に男の兄弟がおらず
    夫も長男
    ならば、準備をしても無駄にはならないかもしれません

    半襟も縫いつけられるし、着付けもできますが
    喪主(の配偶者)が和装でないと着られないです
    (絶対にダメって訳ではないとおもいます)

    嫁入り道具で役立ったのは、寝具だけです

    買って準備したらしたで、また別のことを言われるとおもいますよ

    私の友達が、義母が『長女のときは重文の建物でドレスはオーダーメイド夢のような結婚式』等など言うので、そうした方がいいのかな?と思ったら、プランナーさんに一番安いのに式も衣装も誘導してくれと頼んでた、と愚痴ってましたよ

    トピ内ID:9463227075

    ...本文を表示

    50代です。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    お持ちになることで安心できるのであれば、購入されると良いと思います。

    嫁入りの時に和装の喪服を揃えてもらいました。
    実家の母からは、お姑さんには言わないようにと教わりました。
    「なるほど、喪の準備とはそういうものか。」と理解しました。

    座布団の指摘は、おもてなしには必要な物だったからでしょうね。
    親戚一同が集まるのですから、事前に相談してほしかったのではありませんか。

    トピ内ID:6386025737

    ...本文を表示

    購入したらいいと思います

    しおりをつける
    😑
    主婦
    喪服程度で義母に嫌味を言われるくらいなら購入したらいいと思います。

    着る回数やレンタルの方が楽云々より、もしこの先義父が亡くなり葬儀の時に妹さんは誂えで長男の嫁?のトピ主はレンタルだった場合の義母の嫌味が凄そうですね。
    家紋はどちら側を入れる地域かわかりませんが、レンタルの家紋をねちねちと弄られそうです。

    染め抜きの五つ紋を入れることで、きちんと準備できる家柄そして嫁ぎ先も同様と今時時代錯誤の考え方ですがそう思います。

    問題の両親に内緒では無理じゃないですか?
    主さんが喪服を着る葬儀には必ずご両親も参列しますよね?
    わざわざ両親の許可が必要ですか?

    私は結婚して25年ですが、身内が11人亡くなり4回喪服を着ています。
    イザと言うときは意外に突然やってきます。
    レンタルか誂えで自分の両親まで蔑まされるなら私だったらさっさと買いますね。

    トピ内ID:2241763911

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    座布団の件

    しおりをつける
    blank
    天音
    座布団の件は、「嫁入り道具としてもってこない」よりも、「人が集まることは事前に分かっていたのに、用意しない(当日に備えて対応しない)」ことの方が問題だと思いますけど。

    お義母さんも、世間話的に「私の時代は、嫁入り道具だった」は言えても、「客が来るのに、座布団がないってどういうこと?!」は言えないでしょう。
    自分の息子の気の利かなさも原因ですし。

    トピ主も、自分の至らなさを嫁入り道具のせいにするのは、どうかと思いますよ。

    質問についてはトピ主の好きなようにすればいいことですが、当日にきちんと対応できているなら、喪服はレンタルで何も問題ないと思います。

    トピ内ID:2497902863

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    紋が違う

    しおりをつける
    🙂
    オバサン
    貸衣装は自分のうちの紋ではないので五三の桐などがついていますとうるさいことを言う人から持ってないのがまるわかりになります。式場ではなく、貸衣装店だと紋はかえてもらえるかもしれません。以前きいたことがありますがうろ覚えです。借りるつもりなら調べておくと良いでしょう。
    娘に喪服を持たせるような方は紋についてもひとことあります。
    ただ今の時代洋服でもよいかとおもいます。葬儀で色々動くときがあります。車を運転したり様々なことをする場合があります。それと葬儀の時にはもう疲れてしまって着物などとても着ることが出来ないときもあります。
    私も三回葬儀をしましたが、結局洋服で済ませました。きものはタンスで寝ています。物の良い洋服の喪服もよいと思います。盛夏と冬用を分けて持てば良いでしょう。
    なにか言われることを気にするか、私はこうしますと言えるかですね。
    座布団も30年前結婚の時に夏物冬物と揃えましたがまず、使ってません。
    マンションで出番はありません。田舎で和室を開けてみんなが揃う家ならいるかもしれません。
    時代が違うので要るものは変わってきています。何か言われてもむかしはそうですかーと流しましょう。

    トピ内ID:6870624586

    ...本文を表示

    アラフォー主婦より

    しおりをつける
    ゆかたん
    座布団は必要よ、やはりね。
    和室で座布団がないのはNG。
    それがなぜ、和服の喪服の購入につながるかな。
    いえ勿論、誂えたら良いと思います。
    家紋はどうするのですか。
    あと葬儀の際、喪主は忙しいでしょ。
    楽チンな洋服のほうが良いと思いますよ。
    私も訪問着を沢山、誂えてもらったのですが、喪服はなし。
    葬儀のあとも忙しいから、和服の手入れは面倒です。
    トピ主が普段から和服を着慣れていて、和服用の桐箪笥のスペースに余裕があり、袖を通した後の扱いもお手のものというのであれば、購入に傾く気持ちは理解できます。
    あ、夏と冬、両方でしょうか。
    ごめん、勿体ないなって思っちゃう。
    お子さん、女の子ならいいかな。

    トピ内ID:9656121850

    ...本文を表示

    必要性。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    長男、跡取りに嫁ぎました…田舎の一般的な和洋折衷、一軒家に住んでます。

    喪服は合わせ・単をあつらえましたが仕付け糸のまま35年。
    義両親・実父の葬儀は、お通夜、パンツスーツ、告別式はワンピース。
    義母、義父の通夜はパンツスーツ。告別式だけ和装。
    実母の時には告別式に着るかも。

    義妹(跡取り))は嫁ぎ先の告別式のみ自前の和装、兄嫁も。

    義母さん義姉妹、持ってるか訊いては?
    夏場は汗染み、レンタルでいいかも。

    『座布団』も嫁入りで持ってきました。
    永年、義母が「家ので充分!出さなくて良い!」っと、全くの放ったらかし、専用の分厚い箱に入ったまま、虫付かずビックリ笑)
    義母が亡くなり、法事に役立ちました。

    お膳を用意しての会食が何度もあるなら『座布団』も必要でしょうが、10枚~20枚って、場所取るだけ。
    普段は客間の和室に厚めの敷物(夏・冬で替え)で、座布団は使ってません。

    トピ内ID:9018762985

    ...本文を表示

    座布団使わないし・・・

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    タイトル通りです。50代で田舎育ちなので、座布団は嫁入り道具に必須でした。
    夏用と冬用が一般的でしたが、夏用は用意しませんでした。
    で、今は…パックしてクローゼットにしまってあるので使えません。
    大人数が来れば出せる状況ですが、大人数が集まる事もありません。
    (辺鄙なとこなので誰も来たがりません)

    偶にお客様が来ると座布団がなくて困るので一枚だけ買うか悩んでますが
    ほぼ使わないから勿体ないかなぁ…と。

    喪服は実母が着付けや和裁に長けてたので持参しました。
    既に2,3回は使用してます。
    でも、借りた方が楽ですよ。着た後は洗いに出さないとダメだし借りた方が
    安いです。自分で着れるんじゃないなら洋服でも良いんじゃないかと思い
    ますよ。義祖母が亡くなった時には着物を着ましたが、叔母(実の娘)も
    洋服だったので却って出しゃばった感じだったかと思いました。
    (和装は義母の命令で決められましたが…)

    義妹は持ってないのかずっとレンタルです。一度目の時は義母が義妹は引っ越し
    たばかりで何処にあるか解らなくなったからレンタルなんだと言ってましたが
    次もレンタルで結局持ってないんじゃん…と思いましたよ。
    どっちでもいいけど、何だかなぁ…と…

    ご主人が喪主になるなら和装か洋装かは喪主側が決めれば良いと思います。

    >「私は嫁入り道具で持ってきた」

    「昔はそうでしたよね」

    と言ってやれば良かったのに。

    トピ内ID:0903446262

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    義実家側に不幸があった場合、そちらの親族は着物なのだとしたら、やはりあなた自身で準備しておいた方が無難だと思います。たしかにレンタルでも良いと思いますが、それを義実家にバレずに準備できるならありかな。けれども、家紋だとか急に必要なときにレンタルでできるか調べた方が良いかと。
    わざわざ親にはいう必要ないと思います。
    座布団に関しては、私も親に言われました。さすがに嫁入り道具はないけど、来客用の座布団くらい用意しとくのは当然と。今時、とおもうけど、揃えましたけどね笑。

    トピ内ID:4683616123

    ...本文を表示

    結婚前にすでにあつらえてありました。

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    結婚するときに、自宅と義実家に客布団2組と座布団5枚をそれぞれ。

    結婚前にあつらえてあり、祖父は結婚前、祖母と夫の祖母の葬儀は結婚後で和装でした。
    結婚20年経ち、先頃、義父を見送りました。
    義母が和装じゃないのに、和装はね、と思い、洋装で。

    ご自分で着付けができるなら、購入されたら良いと思いますが、季節によるし、手入れも大変、着付けの手配も加わります。

    座布団の件は、客が来るとわかっていて準備不足、という意味で、嫁入り道具が不十分、という意味ではないでしょう。あなたのアパートで新婚生活を始める結婚のスタートに、嫁入り道具も何もないと思いますよ。
    嫁入り道具が不十分という意味だとしたら、その嫁入り道具を収められる器としての家を夫が用意してしかるべきでしょう。

    私は3姉妹で、一度に3人分、同じ呉服店であつらえています。
    夫の祖母の葬儀の時、義父の姉妹がみな和装でしたが、喪服だからこそ、黒の色が違ったりすると目立ちます。

    私なら、実家の母に相談して信頼できる呉服店であつらえます。着る機会がなくてもいい、という出費になりますが。
    お母さんは必要にならないと思って、結婚前にあつらえなかったのですから、自分であつらえるなら黙って、と思うのでしょうが、どうしても和装が必要というときにはレンタルもアリだと思いますよ。レンタルなら割り切れますから。

    トピ内ID:9745029310

    ...本文を表示

    着付けは出来るという事でいいのですよね

    しおりをつける
    🐤
    ルル
    ご葬儀の時は慌ただしく美容院へ行っている時間はないと思いますが 着付けは出来るという事でいいのですよね
    保管や手入れを考えるとレンタルが楽だと思いますが 紋でレンタルだとすぐ分かりますので 婚家に気にする人がいるなら購入しておいてもいいと思います
    私は結婚前に実家で作ってもらったので実家の紋ですが、結婚後だとどうなるのでしょう?
    …というか紋ってどこの家にもあるものじゃないですよね。私は父の実家が武家だったので紋がありましたが…どうしているのか不思議です

    トピ内ID:1323209542

    ...本文を表示

    まず義母に確認

    しおりをつける
    🐤
    こっこ
    地域性によるかもですが、私はここ10年で5回ほど
    葬儀に参列しましたが、和服の方はほぼいませんでした。
    やっぱり着付けやお手入れが大変なのかなと思います。
    親戚一同が会したとのこと、座布団の用意が足りなかった
    と言うことでしょうか?
    今の時代では、あれば良かったねぐらいで終わる話だと
    思います。
    喪服の件は義母に相談してみてはいかがですか?
    それよりももっと持っておいた方がいい物をアドバイスして
    くれるかも知れません。

    トピ内ID:1398101040

    ...本文を表示

    性格?

    しおりをつける
    🐱
    とくこ
    土地柄もあるのかもしれませんが、着物で葬儀に参列している方は滅多に見ません。

    トピ主さんの着物に対する気持ちがお姑さんに言われた事だけなら、私はそんな事気にしなくもいいのにと思いますが、トピ主さんの性格上持っていた方が安心するなら揃えればいいと思います。

    私は着付けも自分でできませんし、身内の葬儀なら動き回るので、持っていたとしても着ないと思います。

    なので、お姑さんに何を言われようが買いません。
    花嫁道具云々言われても、気にもなりません。

    トピ主さんもご自分がどうするか、どうしたいかで決めたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:8182257406

    ...本文を表示

    生活スタイルが

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    昔とは違って座布団使わないよね。我が家は義祖母からいただいたのがありますが、クローゼットに仕舞ったまま一度も使ってません。
    この5年親戚の葬儀が3回ありましたが、着物はひとりもいませんでしたよ。(首都圏、地方中核都市)

    トピ内ID:1209310179

    ...本文を表示

    実家の家紋が特殊でなければ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    家紋シールで対応できますよ
    似た家紋もたくさんあるので
    名称と実物があればバッチリです
    一度、家紋帳で確認しておくといいですよ

    御返しかふくさか風呂敷で家紋入りを作っておけば、場所もとりませんし、説明も楽です

    家紋シール依頼し間違えて、という事件もありますね
    よく間違いやすいものに
    丸に違い鷹の羽系/丸に違い矢系があります
    微妙に形がちがう(ほかもあります)
    葵の御紋も、将軍家と各家で違いますね

    母親の喪服は、母親の実家のものになります
    ですから、ご自分の実家で用意したものではないと(田舎で各家庭の家紋を知っている方がいらっしゃれば)すぐにわかります
    何か言われたら裏家紋で……とお茶を濁す手もあります

    体型も少し太っているくらいはなんとかなります
    背が高いのは難しい

    まず配偶者に、
    最近近親者の葬儀があったか
    あったなら、着物を着ている方がいたか
    聞いてみては?

    不安なら、お守りに作っておいて、時々小物の変色等ないか確認を

    昔は自宅で葬儀で、自宅一室開放したり近所のお宅を借りて
    一斉に着替えたりしました
    今は葬儀社利用なので、もう、決まったところなら、自宅で着替えていくのか葬儀場の親族控室か別室が使えるのかにもよります
    持ち込みは着替えに使えるのが親族控室のみなら、ちょっと工夫が必要です
    葬儀・告別式・火葬場お見送りまでは着物
    さっと洋装(喪服)に着替えて精進落としで、来ていただいた方一人ひとりにご挨拶
    が、和装喪服を着るにしても、動きやすいです
    お酒が入るので、何が起こるかわかりませんからね
    幼い子にまとわりつかれて染みになったり、49日法要でおそらく墓参時に線香が触れ焦げたり
    帰宅してから気づく予想外のこともあります

    トピ内ID:9463227075

    ...本文を表示

    これからは和装の喪服は要らない。

    しおりをつける
    🐤
    レモネード
    若い頃から、レンタルが厳しい体型だっので、母が和服の喪服を持たせてくれました。でも、両親、義両親の4回の葬式にも出番はありませんでした。自分の両親の時は喪主として、義両親の時は自営業だった事もあり、お清めの接待で忙しかったので、喪服を着て親族席に座っている暇は、どちらもありませんでした。親の葬式でも、着なかった喪服は、その後も出番が無く、30年たった今も未使用のままタンスの肥やしです。
    アラカンの私がこんな状態なのにトピ主が必要ですか?それより少し上等な洋装の礼服を準備しておいた方が役に立ちますよ。合わせるものを工夫すれば、フォーマルとしても結構、使えるので。

    トピ内ID:9183875794

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    アラカンです

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    くま
    着物の喪服(夏用、冬用)を持って嫁ぎました。
    ですが結婚して30年近くなりますが、一度も袖も通していません。
    父の葬儀は産まれたばかりの子供がいて、授乳などがあるため洋装。
    夫の祖母の時も子供が小さく追いかけ回さなきゃいけないほどやんちゃでしたので、迷惑にならないように動きまわる事になるので洋装。
    昨年舅が亡くなりましたがコロナ禍の為家族葬という事もあり洋装にしました。
    はっきり言って私は和服の喪服は要らなかった。
    着もしないのに場所を取るし管理も面倒。
    絶対必要な時にレンタルがいい!って思います。

    この歳になると葬儀には何回も行ってますが、和装は殆ど見なくなりましたし。

    トピ内ID:1040753318

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    和服は不便かも?

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    匿名
    持っていても自分で着付け出来ないと、不便かと思いますし、今時和服の方は割と少ないかなと思います。
    私は結婚する時、喪服を持っていませんでした。
    レンタルもありますけど、手配するのも手間ですし、自分の父の葬儀に際して、ワンピースタイプの喪服を買いました。


    考え方は色々でしょうけど、負の事に対して最低5回は~なんて考えて購入するのは、あまり良い買い物では無い気がします。
    心の何処かに、お姑さんの言葉の色々が引っかかってしまう事はこの先も多々あると思います。

    トピ内ID:1567903691

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    内緒にできますか?

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    デイジー
    義両親が亡くなったらトピ主さんのご両親も来るだろうし、その時ご自分で買った喪服をレンタルであるかのようにできますか?
    お葬式で忙しいのに余計な手間がかかりますよ。

    そもそも私はもう10年以上着物の喪服を着た人を見ていません。
    私自身所有してはいますがいつも洋服です。自分の夫のお葬式も洋服でした。
    今後ますます着物を着る人はいなくなると思います。
    着物を着るならレンタルで十分だと思います。

    トピ内ID:2457646565

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    持っていることが大事なら買う

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    ふふふ
    50代ですが夏冬それぞれの喪服を作ってもらいました。私自身が着物が好きなので疑問も持たずに持っていますが、きっと着ないな~と思っています。

    祖母の葬儀でも母姉妹はレンタルでしたし、昨年義父が亡くなった時も義母はレンタルしていました。
    葬儀のゴタゴタの中自身の着物を用意し、手入れするのは余程和装に慣れている方でないと難しいと思いますよ。

    なので今から買うのはもったいないかなと思います。ただ、義実家さんが体面にこだわるとか、座布団同様に嫌味のようなことをしつこくいうので有れば買うのもありかと。

    ところで嫁入り道具云々言われる義母様は結納金をたっぷりくださったのですよね?

    トピ内ID:8130563988

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    5回のうち一回だけ

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    前期高齢者
    和装喪服を着たのは夫の葬儀の時だけです。
    葬儀場で一式借りて着付けもお願いしました。

    義親、両親を見送ったときも洋装でしたし、かなり前から故人の妻以外に和装で葬儀に臨む人は見たことないです。

    ご自分で着付けできるなら誂えても宜しいでしょうけど出来ないならレンタルした方が良いと思いますよ。

    上から下まで一式揃え持参して葬儀に臨むって結構大荷物ですよ。
    着ちゃえば身軽ですけどね。

    トピ内ID:3055873414

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    トピ主さんの思うように

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    🙂
    れい
    私の母は「たとえ一度も袖を通さなくても箪笥にいれておくもの」との考えで厄年に夏冬作ってくれましたが、アラフィフの今でも一度も着たことはありません。親の葬儀の際は自分で着付けて行こうかなとは思っていますが。

    しかし、姪は20代ですでに着用機会がありました。今は家で葬儀をする人はほとんどないと思うので、かえって着物を着る余裕はあると思いますし、レンタルで済ませるかどうかは個人の考え一つです。
    トピ主さんが持っておきたいと考えるのなら作っておけばよいのではないですか。ご両親が長生きされれば、着用は何十年も先のことですが、流行りのあるものではないですから。

    私は嫁入り道具も当たり前にどんとお仕度するギリギリの世代で、座布団も30枚近く母が用意してくれましたが、普段用の5枚ほどで十分間に合っています。義母さんも結納をしてその何倍かをお仕度していった時代の人でしょうから、あまり気にする必要はないと思います。

    トピ内ID:9408751330

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    喪服はレンタルで良いと思いますが

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    危機感
    トピ主様は、義母様から直接「喪服(着物)くらい持っていないとダメ」などと言われたわけではないんですよね。
    私は、喪服(着物)はレンタルで良いと思います。

    お葬式というものは、突然行われるものです。
    何月に行われるか予想もつきませんから、喪服をちゃんと用意しようと思ったら、袷・単衣・薄物の3種類を作る事になります。
    襦袢や小物(帯揚げなど)も、袷用・単衣用・薄物用、それぞれ用意しなければなりません。
    非常に煩雑な事になり、大変です。

    実は、トピ文を拝読して、喪服の事よりも、「新築祝い」の方が私は気になりました。

    新居にご親戚一同が集まった時に座布団が無かったのは、確かにトピ主様ご夫婦のミスでした。
    そのミスを義母様に注意されて、トピ主様は「非常に胸に刺さり」おつらかったと思いますが、ミスは座布団だけだったのでしょうか?
    心配です。

    新築祝いとして、義父母様と、御実家の御父母様が、お金を包んで下さったのですよね。
    (多分かなりまとまった金額…?)
    そのお祝い金に対する、御返しの御品を、御両家に贈りましたか?
    もしかしたら、お祝い返しの御品が無くて、義母様が内心ご不満であったため、座布団の注意をする時に言葉がキツくなったのかな、とも思いました。

    (もし、トピ主様ご夫婦がお祝い返しの御品をちゃんと贈っていらっしゃったら、すみません。)

    トピ内ID:4813783371

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    着ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    トクメイ
    自分で着付けできるなら良いけど、人にやって貰って迄着ないでしょ。
    今は地方も連れが亡くなっても洋装が多いですよ。
    無駄になりますから購入しない方が良いと思う。
    私も全く着てません。
    洋装の方が楽だし支度も楽ですからね。
    普段から着慣れている人ならいいでしょうけど。
    歳取れば取るほど着物着るのが億劫です。

    トピ内ID:7943520422

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    色々なご意見、ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐤
    三日月
    皆さま、本当に色々なご意見をありがとうございます。
    これまで無かった視点が加わり、投稿してよかったと感じています。

    まず思ったのは、確かに自分で購入しても、実母も参列するなら「実は買った」とは言いにくいなぁ、という事。
    また実母は祖父母4人の葬儀で和装だったので、私の頭の中で想定する5名の時は、和装である!という固定概念があったことです。レンタルではなく、洋装という選択肢が見えなくなっていました。
    私は自分で着付けできません。ただ実母も葬儀場で着付けしてもらっていたので、そういうものだと思っていました。

    ただ両親は大都市に住んでいて、今は地方都市に住んでいるので、こちらの葬儀場でレンタル&着付けがあるのかは、リサーチしておりません。

    また座布団の件ですが、当日用意できていなかった訳ではありません。今度は私たちの家で集まりを開いて欲しいという話が義両親からあった際に、「数が足りないので、準備しておきます」と言ったところ、義母から私は嫁入りの時に十分な数を持ってきた発言があったものです。

    引き続き、喪服(着物)に関して、ご意見をいただけると助かります。宜しくお願いします。

    トピ内ID:9990328724

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    地域性があります

    しおりをつける
    😢
    なー
    レンタルでいいと思います。
    いつ着るのかわかりませんし。
    いざと言うときに喪服だけでなく和装小物もすぐに準備する手間を考えると合理的です。


    ただ、喪服に関しては地域性があり
    実家で作って結婚の時に持たせてくれた
    と言う事実が、ちゃんとしたお家の子と言う価値観のある地域はあります。

    結婚した先がその価値観をお持ちでしたら
    持っていた方がいいんですよ。

    婚家とトピ主さんとの人間関係の潤滑油として。
    こう言う価値観まだあるところにはあるんですよ。

    トピ内ID:4492726114

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    義実家の親戚の葬式で様子を見ては

    しおりをつける
    🙂
    リス
    私は20年前に嫁入りに和装の喪服、夏用と冬用一式持たせてもらい、一緒に桐の長持も用意してくれたのですが、まあこれが嵩張ること嵩張ること…。
    せっかく親が持たせてくれたから捨てるのも忍びないし、もしトピ主さんがご近所なら長持ごと差し上げたいぐらいです。

    結局四人いる親のうち、用意してくれた母も含めた3人は他界しましたが、いまだに一度も袖を通しておらず、しつけ糸が付いたままです。
    残すは義母と夫ですが、家族葬になるだろうし洋装で終わるでしょう。

    義実家は割と田舎の方ですが、それでもこの5年に参列したお葬式で和装の人は見たことが無いし、火葬場でもたまに見かける程度で、本当に居ないです。

    もしトピ主さんが、喪主や遺族は和装で参列したいと強く思い、そのためには持っているべきだと思うなら購入されたらいいと思いますが、そこまでのこだわりが無く、義母の手前持ってた方がいいのかな程度ならレンタルで十分だと思います。

    また例えば義父さんが亡くなられたとして、義母さんや義姉妹が洋装なのに一人だけ和装も結構目立っちゃうかもしれないし。もし旦那さんが長男じゃないなら、長男嫁を差し置いてやる気満々に見えるかも。
    みんなパパっと行動できるのに、一人だけ着付けだのなんだのと手間取ることになりそう。

    縁起でもない話ですが、まずは義実家側で親戚のお葬式があるまで待ってみてはいかがでしょう。そこで喪主家族が和装なら和装を着る習慣がある一族だと分かるし、誰も和装じゃないなら、もうそんな時代じゃないという事でしょう。

    親世代には必須だったような道具も今のライフスタイルに合わない物も多いと思います。5客一組の来客用茶碗セットとか、おしぼりを置くお皿とか、実家・義実家にはあるけど持ってない人はたくさんいますよね。
    あればあったで丁寧でしょうが、一生出番が無いままで終わるものも多いと思います。

    トピ内ID:0310870995

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    レンタルで良い

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私の母親は私に私のお金で、喪服(着物)を買うように強要してきました。絶対に要るからって。でも反抗的だった姉には言いませんでしたから、姉は持っていません。

    でもね、父親の時は真夏で、買った喪服は冬用だったので着ませんでした。当の母親の時には姉が持っていないのに着る訳にも行かず、家族葬だったのでもう良いかと思って着ませんでした。…勿体ないでしょ??(笑)

    『順番通りにいけば5回は着る機会があると思われます』そうかな?私の叔母(70代)も舅姑の時には着たけど、自分の夫の時には家族葬だったので着ませんでしたよ。

    場合に因っては5回とも真冬で夏用は着なかったとかもありますし、必要な時にレンタルして着ればいいかと思います。これからは洋装でいいと言うのが増えると思いますし。

    お姑さんの「私は嫁入り道具で持ってきた」は一体何年前の話なんですか??お姑さんは今時の『主人の二人の妹さん』に座布団まで持たせたの??

    それに!うちは法事を家でやったんですけど、畳の部屋だけど積み重ねられる丸椅子にしました。足が悪くて座れないなんて人も出てくるので。親戚宅でも座敷用の椅子が出てきますよ。お寺さんに行っても椅子ですよ。

    トピ内ID:4707303146

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    結納してないですよね?

    しおりをつける
    😀
    はし
    気にしなくていいと思いますよ。
    スルーしましょう。

    それから、喪服必要もないです。
    私は、50代なので、夏冬と用意してもらいましたが、
    嫁いて30年、、しつけ糸ついたままです。
    今は家族葬が主流になりつつありますし、
    着る人も少なくなりました。

    トピ内ID:8300502041

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    マウントかあ…

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    🙂
    そうね
    お義母さんに座布団でマウントを取られたから、喪の着物でマウントを取り返すってことですよね。

    それって意味があるのか…。

    自分で着物が着られるならともかく、全部やってもらわないといけないのですよね。
    行きつけの着付け師さんがいる訳でもない。
    お通夜に来て、葬儀に着て、半襟くらい自分で付けて、髪もセットしてもらってって現実的では無いような。

    それよりササッとワンピースでも着て、お茶でも出してた方が役に立つと思う。

    そして座布団の件だって、張り合うより「お義母さんの座布団貸してもらえませんか?」なんて言えるお嫁さんの方が可愛いくて仲良くなれるかもしれませんよ。

    ちなみに私は母が作ってくれましたが、実家にあるし、見たこともない(笑)
    着物は好きだけど、葬式なんて疲れるときに着る気無いです。
    ヨメのやることはいっぱいありますからね。
    着物があることも婚家に告げる気も無いし、必要も感じないです。

    トピ内ID:7082567764

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    見栄を張らない

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    洋装かレンタルで充分です。

    手伝い等しづらいですし保管やクリーニングするにもコストがかかります。
    夏は暑いし着物だけでなく冬は和装用の上着も必要、小物やヘアセットも必要になりますよ。

    そんなに義母にいわれた事と自分の格好のことばかり気にして、一体誰の為の葬儀なんでしょうか。

    トピ内ID:1157556032

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    和服好きとして

    しおりをつける
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    危機感
    座布団や新築祝いの件、すみません、失礼しました。
    私の想像以上に、義母様が厳しい感じです…。

    ここまで厳しい方なら、義母様対策として、トピ主様がご自分の喪服をお持ちになっておくのもよいかもしれないですね。
    そんなふうに思えてきました。

    私自身の事を書きます。
    私は和服が好きで、小紋とか紬とかの街着は持っているんですが、喪服は敢えて仕立てず、レンタルで済ませています。

    何故かというと、自前の喪服だと、家で手入れするたびに、それを着て参列したお葬式を思い出して、気持ちが落ち込みそうだからです。
    (これは、あくまでも私個人の感じ方です。)

    私としては、レンタルの喪服を着て、お葬式に出て、終わったら、喪服を脱いで返却して、少しでも自分の気持ちを切り替えたい、と思っております。
    お葬式で着た喪服を、家に持ち帰りたくないのです…。

    楽しい思い出がしみこんだ和服だけを所持していたいと思っております。

    トピ内ID:4813783371

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    和装喪服を着るときは、言葉が正しいか不明ですがホストです

    しおりをつける
    🙂
    なな
    来ていただいた方をおもてなしする側です

    身内は先についていないとです
    着なれない着物で長時間、立ったり座ったり、大変ですよ
    着なれているから、ずっと立ちっぱなしも、正座したり立ったり(今は椅子が多いですけど)何度も立礼したりを美しい所作で出きるのです
    遺骨や位牌を抱いて、霊柩車やバスにだって乗れるのです
    慣れていないと段差を美しく越えられないですよ
    ただ歩く、花を供えるだけの所作も、慣れないとさまになりません

    きちんと着付けられて、振る舞いも美しいからさまになるのです

    幼児も介護者もおらず、自分自身も元気でないとむずかしいですよ

    昔の田舎のお葬式では、和装びっくりやらかしをたくさん目撃しました

    着物で何かやらかすより、洋服で身内や来てくださった方に気配りするほうがずっといいと私は考えます
    もし、義理のご両親のお葬式で義妹たちが着物を着たいなら着ればいいし
    喪主の妻が和装しないのを差し置いて着られないというならレンタルすればいい


    すみません……
    不出来な嫁で……
    何にも知らなくて……

    この3語で、お義母さまの言葉は、ほとんどは受け流せます

    トピ内ID:9463227075

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    お母さんが大変だったから

    しおりをつける
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    たろすけ
    必要を感じなくて、持たせなかったのでしょう。
    だとしたら、洋装で通したら良いですよ。

    二度目レスですが、3姉妹、と前レスで書きました。
    祖父が亡くなったときは、私が20歳。
    18歳ぐらいの時に、末の妹の分もあつらえました。
    父が事業をしていたので、祖父の葬儀は社葬で、大がかりなものでした。
    その時は私も着付けができず、美容師さんに自宅に来てもらって、3姉妹、着付けとヘアセットしてもらいました。
    そのうち、3姉妹はそれぞれ着付けができるようになり、美容師さんを呼ぶまでもなく、法事などは和装でした。着物でも、立ち働くことができる状態です。

    通夜は色無地、葬儀は喪服、法事も色無地に黒帯です。

    夫の祖母の葬儀の時、私は結婚して1年でしたが、義母に「お義母さんが着物なら、私も着物でも良いですか?」と確認して、和装でした。義妹(夫の弟の妻)は洋装でした。

    義父、義母、義父の姉妹が並ぶ後列で、夫と共に見送る場面がありましたが、私は義叔母たちの和装の背中を見て、あつらえた時期や呉服店が違うんだろうな、と黒の染めの色や紋の入れ方を見て思ったのです。

    ちなみに、義父を見送るときには、義母は着物を着るなんて思いつきもしなかったと言っていました。

    トピ内ID:9745029310

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    皆さま、本当にありがとうございます!

    しおりをつける
    🐤
    三日月
    皆さま、ご意見ありがとうございました。
    また複数回ご回答くださった方も、本当にありがとうございました。

    一時的な自己満足のために、中途半端なものを買うのはやめようと思います。
    ただ、最後に時間のある方にお伺いしたいことがあります。

    こういう縁起でもないことを聞くべきではないと思うのですが、義両親のどちらかの葬儀があった場合、
    義理の妹2人が和装で、長男の嫁である私が洋装でも、特別違和感はないものですか?
    主人に男兄弟はおりません。また義妹ではありますが、2人とも私より年上です。

    余談ですが、男性は葬儀で和装なんてしないのに、
    なんで女性だけこういうものなんでしょうね~。

    トピ内ID:ce17efeac8d45cb2

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    どうして人目を気にするの?

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    お母さんは気取りの無い性格なのに。

    そもそも葬儀って何する場?
    マウントの取り合いは本質ではないでしょ?

    質問については私は誰が何を着ているかなんて気にしません。
    でも、気にする人、とやかく言う人は実在します。

    結局自分が気にするかどうかです。

    ヒソヒソ言う人だってたった1日。でも「恥ずかしくないように」「常識のある女性」に弱いものです。それで業界は成り立つのですが。

    和服が好きなら他人の葬儀でも和服着ればいい。おかしいともおもいません。

    喪主側は和服という「常識」があるわけでもありません。あったとしても、今時女性の見栄です。和服がそんな風に使われるのは寂しいですね。

    男性の洋装が羨ましいならそうすればいい。
    男性だって一見同じに見えてもダブルorシングル、ネクタイの結び方、オーダーor吊るし、、色々あるものですよ。

    座布団の件だって、そもそも気取らず「勿体ないから貸して!」と言えば済む事だし。言われたく無いなら、黙って買えばよかったし。

    人目は気にしすぎないで、自分で選択して、もっと人生を楽しめば良いのに。

    人に後ろ指指されないように生きるの?その方が楽かもしれませんが。

    ここまで気にするのって、座布団以外にも色々あったんですかね。

    お子さんとか絡むと、気にすることがドンドン増えますよ。
    強くなられては?


    トピ内ID:2c05bdffb9441475

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    恐らく無駄になる

    しおりをつける
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    とりの孫
    最近の葬儀でお着物の喪服の方は殆ど見かけなくなりました。
    昭和の時代は喪主や近い親族は和装の方がお式が厳粛な雰囲気がありました。葬儀も派手で余り故人とお付き合いのない方でも義理で参列するので喪主側は和装で失礼のない対応をしていたのでしょう。
    今は家族葬も一般的になり、また昨年と今年はコロナ禍で小さい葬儀をされる方ばかりで和装は大袈裟な気がします。

    私自身は着物が好きで通夜や法事には色無地で黒の帯を締めて参列していました。夏用冬用の喪服は一式で揃えていますが、夏用は一度も着たことがありません。夏は洋装が一番です。
    兄嫁は和装の喪服を嫁入りに持参してきましたが、体形が変わりすぎて全く役に立ちませんでした。弟嫁には母が呉服屋さんの勧めで作ってあげましたが保管が悪く父の葬儀の時にはシミだらけで大変でした。
    トピ主さんは今は洋装の喪服をご用意されれば充分と思います。
    昔と違い送られる方も送る方も長寿の方が多くて参列するにも洋装で動きやすい喪服が一番と思います。
    義母さんと私は同年代と思われますが、座布団や着物お布団など持たせるのがその頃は流行っていただけで和室の少ない現代の家屋とは違いますから気にされないことです。
    主さんは少し考え過ぎる性格のような気がします。取り越し苦労は時間の無駄です。

    トピ内ID:3ce6a4cdfd490a51

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    トピ主さんが気になるなら、購入

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    >義理の妹2人が和装で、長男の嫁である私が洋装でも、特別違和感はないものですか?

    それも、トピ主さんが、気になるかならないか、です。

    ごく普通に言うと、和装が第一礼装になるので、長男の奥様だけが洋装だと、少し違和感を持つ人もいるかもしれません。(でも、その場合はレンタルでもいいんですよ)

    きちんと買うとなると、結構なお値段になってしまいます。夏・冬のもの、帯も小物もそろえないといけないので。全く使わずに終わったという人も、多いです。

    ただ、女性の着物の場合、きちんと手入れをしておくと、娘に引き継げるという利点もあります。紋は、女性の場合、女紋という考え方がありますから(地方により違いがあると思いますが、結婚前にも作ることがあることから)

    トピ主さんが気になるなら、ですが、購入して、ついでに着付けもサラッと習っておいてもいいかもしれません。

    トピ内ID:11a8c3004930937c

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    用意できるなら買っておく。

    しおりをつける
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    葛根湯
    アラフィフです。

    寄せられたコメントにざっと目を通すと、あえて和服を用意する必要はないよ、と言う意見が多いですね。

    ですが、冠婚葬祭だけはそこの家の方針で決まってしまいます。周囲の人達が、和服は用意する必要は無いよ、と言ったって、トピ主さんの嫁ぎ先ではお葬式は和装で・・・と言うなら和服で出なければいけません。

    私も出席したお葬式は、遺族の方々が洋服だったケースが大半ですが、義父の時も実父の時も、義母、実母共にそれぞれ和装だったので、私も着物を着ました。

    お義母さんが座布団の話の折に義妹さんには和装の喪服も用意した、と言うのであれば、念のためトピ主さんも和服を用意しておいた方がいいと思います。近い親族が喪服で並びますので、一口に黒、と言っても質の良い物と安物とでは色合いも光沢も全然違います。特に化繊の着物は素人目にも安っぽいのがわかってしまうため、恥をかかないように、できるだけ平均的な金額かそれ以上の物を買うことをおすすめします。

    また、『嫁入り道具』に関してうるさいお義母さんだと、婚家の紋を入れたら入れたで何かちくりと言ってくるかもしれません。念のため実母さんに話してから、ご自分で実家の家紋を入れた喪服を買う、ということにしてはどうですか?


    トピ内ID:3bf085c69ae56e19

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    そういえば最近

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    和装で葬式に来ている人は最近ほとんど見ないですね。

    私は母と祖母を亡くしましたが、それどころでは無かったです。
    祖母はいつも母に着物を着せてもらっていて、着付けをしてくれる人がいないと大騒ぎしていましたが。

    祖母が亡くなったときも、いろいろと忙しくてそれどころではなかったので、他人の事なんか気にしている余裕はありませんでしたが、父が「靴下を忘れた」と大騒ぎしているのが印象深かったです。父からしたら実の母親が亡くなったわけで、相当精神的に疲れていたのかと思いました。

    私自身、もし喪主とか施主でなかったとしたら、人の服をみる気持ちの余裕もあるのかもしれませんが、知らない人のことだとかえって特に何とも思わないような気がしますね。それよりか故人のことを忍んだり、遺族になんて声をかけていったらいいのかなとか、失礼のないように振る舞おうとか、考えるとしたらそっちですかね。

    トピ主さんは疲れていても気にする人なのかもしれませんが、少なくとも憔悴している遺族の前で「服が・・」とか、そういう事は一切言わないで、自分の心の中だけにとどめてあげて下さい。

    トピ内ID:9d0bd4eee9d99fed

    ...本文を表示

    いらないと思う

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    多分その喪服を着るのは、2〜3回じゃないかなと思います。
    自分が喪主か自分が喪主の妻か。


    しかもそういう時って葬儀の段取りや連絡などをメインでこなさなきゃいけないシチュエーションですよね。やることが山ほど降ってきますよ。
    そこに加えて喪服を出して白半衿襟をつけ足袋を用意し着付け小物を確認して…ってやってたら横になる暇もないです。

    だったら葬儀屋さんにレンタルのお着物を全部用意してもらって着るだけの方が現実的です。

    週の半分はお着物で過ごされる習慣があって着付け用品一式がすぐに用意できる環境とかでない限り、レンタルがいいと思います。

    トピ内ID:b46c47facf155f44

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    時代に合ったものを

    しおりをつける
    🙂
    しずく
    都内暮らしの着物好きのアラフィフです。
    普段着物にも凝っています。

    でも、和装喪服は持っていませんし、着用しません。
    洋装で、漆黒のブラックフォーマルを夏冬と購入しています。

    和装の喪服が必要なシーンが、現代では感じられないからです。
    祖父母の葬式でさえ、母は洋装でした。
    実の娘が着ていないのに、親戚が喪服を着るのは恥ずかしい。
    これからの両親、義理の親の葬儀では忙しくて着ないでしょう。

    同じ理由で、憧れだったのに黒留袖(既婚女性のフォーマル)も持っていません。
    (子供はいないので、それは残念)
    仲人が頻繁にあり、新郎新婦のお母様が着用されるなら張りきって誂えますが、今は親御さんも着用しない。
    そんな時代ではないのですよね。

    地方で、その村の女性は和装が標準なら誂えないとなりませんが、そうでなければ無駄と思います。
    普段に着慣れていない人は、葬儀中に仕事がしにくい。動きが鈍い方が叱られるのでは?
    その土地のプロトコルと時代に合わせられてはいかがかと思います。

    私の周辺に、和装喪服を結婚時に誂えたけど30年タンスの肥やしで、お金をドブに捨てるようなものだったと言っている人はたくさんいます。
    それが訪問着や小紋なら、着付けに行って普段でも楽しめるのにもったいないですよね。

    それでも、義実家への見栄で、お金に余裕があって苦にならない人は、一揃いを今でも誂えるようです。
    着物は季節があるので、薄物、単、袷と3枚に、帯2本、長襦袢2枚、下着や小物類に草履やバッグも夏冬、それに仕立て代。手頃なものだけにしても総額100万円はしますね。
    クリーニングなどのメンテナンスで毎回2〜3万円。
    5年から10年に一度は洗い張り(仕立て込み)と帯の芯直しで10万円。着物一枚と帯一本の価格です。
    心の安心代になるなら良いと思います。

    トピ内ID:f90bb8cdca570e79

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    皆さま、本当に、本当に、ありがとうございました

    しおりをつける
    🐤
    三日月
    何度も、読み返しました。
    気にしすぎなのかもしれないですね。
    でも婚家に同じ嫁の立場の人がおらず、お義母さんは思ったことをすぐに口にされるのでちょっと怖く、
    義妹も年上で、しかも他県に嫁いでいて、そう会わず親しくないので、こちらで相談させていただきました。
    マウントと仰る方もみえましたが、決してお義母さんに対してそんな気持ちはありません。
    むしろ厳粛な場で、余計な波風をおこしたくない、と思ったまでです。

    皆さんのご意見を参考に、自分で決断させていただきます。

    トピ内ID:ce17efeac8d45cb2

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    色々気を遣いますね。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    嫁って色々気を遣いますね。
    おめでたいことではないので、ご主人のご家族には聞けませんしね。
    私は実家に預けてありますが、この先たぶん着ないでしょう。
    でも母は満足しているようなので、それで良いかと思っています。
    ブラックパールのネックレスの方が実用的で良かったのに、と内心思っている親不孝な娘です。

    トピ内ID:24540acde2d8c573

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    貰い損なった座布団!

    しおりをつける
    🙂
    おざぶ
    嫁入り道具で座布団で、出てきました。親戚の大伯母に気に入られており、若いころから嫁入りには座布団一式作ってあげると言われていました。しかし、晩婚だったため大伯母が生存中に結婚しなかったため、貰い損ないました。
    今時、嫁入り道具の大物を用意する家庭も少なくなったのではないでしょうか?布団専門店も少なくなってますね。
    皆さん書いていますが、私も喪服一式、夏冬もの草履バッグも持っていますが、袷を一度着たきりでお蔵いりしています。私の地元では昔、娘が中学生になると喪服から着物を嫁入り支度に揃え始めるのが一般的でした。喪服どころか他の着物だって、ほとんど必要ない時代になりました。
    母の友人たちが集まると、昔子供の嫁入り支度の着物の月賦が大変だった話になるそうです。そんなに頑張って、払ってくれたのに、活用してなくて申し訳なく思います。
    和装の喪服、一般家庭では、必要じゃなくなってますよね。

    トピ内ID:8ddc7ccda49f1138

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    今は喪服を着ることはまずない

    しおりをつける
    🙂
    まい
    トピ主さんはまだお若い
    平成の頃の経験談を例に出しても、
    時代に合わないのです。
    家族葬が主流になりつつあります。

    喪服をもって嫁いだ50代でさえ
    着る機会かほとんどないままなのです。
    高齢化が進み連れ合いをなくした場合、喪主も高齢になり、
    喪服は着ないことのほうが多い。
    そうすると、喪主をさしおいて、
    嫁が喪服を着るわけには行きません。
    着るか着ないかわからないものに大金出すのはもったいないです。

    トピ内ID:bf8b87e61a824f44

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    和装喪服はいつの間にカビてる、ヤケてる、いざの時に着られない

    しおりをつける
    🙂
    お着物大好き
    5回着るならレンタルより買った方が、って考えたならそれは間違いです。

    喪服ってカビるんですよ。
    そして喪服の黒はどんなに良い染でもヤケるんです。

    令和時代に、和装喪服を着るのは、いても喪主の妻か母くらい、レンタルで十分です。
    葬儀屋に一言言えば、すぐに手配できます。
    そして何より、カビは滅多に袖を通されることのない喪服が大好き。
    いざという時にカビてたら、それこそレンタルです。
    だったら最初からレンタルと決めておいた方が良い。

    冠婚葬祭は周囲に合わせるものだからこそ
    喪服だって、洋装喪服が相応しい時が多い、
    よって「必要に迫られたらレンタル」が賢いと思います。

    世界中の皆が想定外のコロナでまさか葬式すら上げられなくなる時があるとは誰も思わなかったでしょう、
    だからこそ買わない。

    ちなみに私は着物が大好きな40代後半女性です。
    祖母、叔母、母の形見の着物も多く受け継いで小紋や紬を普段から外出着として着ています。
    しかしながら、和装喪服と留袖は20代で着物を着るようになった当初からずっと全く袖を通す機会がないことが想定でき、早々に別の着物好きの方へ譲渡済みです。
    礼装は持っておらず、略礼装は訪問着(友人や従妹の披露宴にも何度も着て行った)と控えめな付け下げ(子供の卒入の度にも繰り返し着た)が一枚ずつ、この二枚だけです。
    20年ほど好きで着物を着ていますが、多くの通夜や告別式に参列しましたが、黒紋付の喪服が無くて困ったことはありません。

    トピ内ID:61eb0295e1c43001

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    レンタルで

    しおりをつける
    🙂
    着物好き
    ここ数年は着物にハマり散財しています。
    着付け教室にも通っていますが
    先生によると喪服は主に喪主が着るそうです。

    この連休病気で父を亡くしましたが家族葬で母も普通の喪服。

    地域や家庭の事情でお葬式の規模も違いますが、家族葬や簡素化も進んで
    いる今日この頃必要性を感じません。

    着物は高くて、自分で着られければ着付け代もかかります。
    保管も気を使うしクリーニングも高いです。

    忙しいお葬式の日着付けしてもらう事も考えると着付け付きレンタルが良いですよね。

    最近結婚式で留め袖を着る人も減って
    仕付け付き新品がオークションで数千円で買えます。

    持ってても着たことない人の方が多いのでは?

    トピ内ID:d799c8cf97dd79a7

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