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    去年結婚した息子家族について

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    姑一年生
    ひと
    今はコロナで外出は控えましょうと誰でも知っているのに息子の嫁は生後2カ月の孫を連れて車でかなり離れた自分の友達の所に遊びに行ってます あり得ない
    息子の電話で分かったので息子にガミガミ言ってしまい息子に可哀想な事したなと思いました 息子は昼夜問わず働いてる小遣いも私に言えない位少ししか貰えてないみたい 私が他所の家計に口出し出来るわけないし 結婚したときはもう息子は新しい人生歩き始めたと思いこれからはそっと見守ろうと思った矢先の事だったので頭がカリカリしてストレス溜まり放題
    息子には余り言いたく無かったのでこれからは電話の回数も減るだろうな

    トピ内ID:2897862495

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    何に怒ってるの?

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    💡
    にゃんにゃん
    孫を連れ出して遊びに行ったこと?
    →息子さんを寝せたかったかも?
    息子の小遣いが少ないこと?
    →子どもが産まれたら、貯金に励んでいるのでは?

    文句言っているんだもん。
    全然見守ってないですー。

    息子さんは昼夜働いているようですが(シフト?3交替?)一緒に住む奥さんとしては、遊びには行けないし、日々ワンオペですよね。例えばですけど、夜勤から帰ってきた旦那さんは寝たいけど、子どもはそうはいかないですよね?逆にゆっくり寝せてあげたくて出掛けるているかもしれない。

    姑がなんだかんだ口を出すから、嫁姑問題になるんですよー。

    トピ内ID:5734126119

    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    う~ん。
    他人事とは思えません。
    数年先の私も同じようなニガニガしい思いを募らせるのでしょうね。
    覚悟はしておりますが、おそらく予想の上の上を行く霹靂事項が起こる事でしょう。

    お嫁さんにはなにも言えないでしょうが、息子さんにはこっそりお小遣い渡せるのでは?
    お嫁さんに何かプレゼントするように、と渡せば角が立たないかと思います。
    頑張ってプレゼント代とお小遣い分とお渡し出来るよう貯金がしておく…。
    私もこれから先のお付き合い用の貯金に勤しみたいと思います。
    今の若い方も現金はお好きでしょうからね。

    トピ内ID:4843463238

    ...本文を表示

    小遣いが少しなのは、仕方ない

    しおりをつける
    blank
    天音
    昼夜問わず働いても、生活に余裕がないなら、小遣いが少ないのは仕方ないことです。
    オムツ替えの頻度を少なくしてでも、小遣い増額希望ですか?

    息子さんが、それほど多忙なら、生後2ヶ月の夜の世話も妻が一人でしているのですよね。

    マスク着用なら、友達に会う程度の気分転換くらい、構わないと思います。

    トピ内ID:8075724699

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    いちじく
    何か気に食わないことがあると
    すぐ感情的になるタイプですね。
    成人し所帯をもった息子にカリカリ
    ガミガミ。そりゃあ嫌われますね。
    態度を改めないと、そのうち疎遠に
    されますよ。

    トピ内ID:5870964488

    ...本文を表示

    なんでトピ主さんがカリカリ?

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    息子さんに依存するのやめませんか?

    お嫁さんが外出したのは気晴らしではないでしょうか?
    コロナで外出を禁止といいますがどこにお住まいなんでしょう
    東京では保育園に預けて働いている方もいますよね
    感染者を減らすには人の流れを止めるしかないのでしょうがお住まいの地域の感染具合だと思いますよ

    暖かい気候になり小さな子を連れて外を散歩してる人はたくさん見かけます
    感染人数が多いところに行くわけではなく、お嫁さんがコロナに気をつけて外出しているのならば文句を言う筋合いはないと思いますが

    小遣いが少ないから文句を言うのもやめた方がいいですよ
    働いていてお金が必要ではないならばまた必要はないかと。
    私の主人も諸事情で過去のペナルティとしてお小遣いは申請式なのでお財布は空のことが多いみたいです
    とはいえ欲しい物やお金が欲しい時はその都度、渡してます

    人様の家庭に顔を突っ込むとお孫さんとは会えなくなりますよ
    息子さんも離れていくと思いますが

    トピ内ID:8805440245

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    息子さんの小遣いが少ないことを知っているのですか?

    うちの旦那は、母親に小遣いの事なんて言ったことないと思う。

    介入し過ぎ。息子さん親離れし無さすぎ。

    トピ内ID:2526575918

    ...本文を表示

    何が可哀想なのかわかりません

    しおりをつける
    blank
    葛饅頭
    息子さんはトピ主さんとは別所帯ですよ。

    まあ普通に考えて
    真っ当な親ならこのご時世に
    あちこち乳児を連れ回したりはしませんよね。
    小遣いだって少ないよりも多い方がいいでしょう。

    でも、息子さんが良いならそれで良いのです。
    親であっても別所帯の事に横から口を挟んではいけません。

    もういい加減子離れしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:2882886784

    ...本文を表示

    自覚がないようですが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    やってることは息子さんからすると結婚して独立したのにいつまでも過干渉な親、お嫁さんからすると口うるさい姑です。

    コロナ禍なんだから遠出は控えろ、確かにそこは私も同意です。
    ましてや2ヶ月の乳児連れなら尚更ね。
    でもそれって息子さんの口からしか事情を聞いてないですよね。
    一方だけの言い分でジャッジするのって公平とは言えません。
    たった1回のリフレッシュなのか、しょっちゅう連れ出してるのか。

    またお小遣いがいくらなのか聞いてないのに少なくて可哀想と言うのもね。
    蓋を開けたら息子さんの稼ぎが少ないから致し方ない事情とか、貰ってるけど散財して足りないかとかね。

    基本的に親と話す時って自分に都合の悪いことは言わないものですよ、子供ってね。
    それを真に受けてカリカリするなんて短絡的じゃない?
    もう大人なんだからそんなことないといったって、トピ主さんにとっては息子さんはいつまでも子供でしょう?

    まあ電話の回数減らした方がお互いの為かもね。

    トピ内ID:8735148727

    ...本文を表示

    水ささないで

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    子ども置いて、ではなく連れて。ですからまだいいのでは?
    生後2ヶ月の子ども連れてなら遠いと言っても知れてるでしょう。
    双方注意して外の公園で会ってるだけかもしれません。

    お小遣いは少なくてよろしいかと。小遣いだけが楽しみではなく、もはや息子さんにとっては家族全体が関心事。家族のために使うも悦び、将来のための蓄えも悦びです。子ども生まれたなら全力貯金に励む時期です。

    それを息子にだけお小遣い少ないの?あげようか?なんてしたら若夫婦に水さしますよ?
    お小遣いあげるなら夫婦で遊びにきたときに二人にと言ってあげてね。

    トピ内ID:7436851910

    ...本文を表示

    お嫁さんの行った先が

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    トピ主さんの家でも同じように
    外出は控えるべきだとガミガミ言います?

    きっと孫に会えてニコニコじゃないかしら?

    私には結婚した娘がいます。
    婿が気に入らない?ことをしても
    娘にガミガミなど言いませんよ。
    何なら婿に直接「それはダメ」って言いますし
    言い合える関係です。

    息子と娘では違うのでしょうね。

    でも、結婚したときの
    「新たに歩き始めた若夫婦を見守ろう」って
    気持ちは同じです。

    願うのは若夫婦が幸せに暮らすこと。

    要らぬ波風はたてないことです。
    便りがないのは無事な知らせです。

    トピ内ID:9827898500

    ...本文を表示

    てか

    しおりをつける
    🙂
    無題
    そんな妻の行動を母親にいちいち報告する息子にも問題があるのでは?

    トピ内ID:4759318856

    ...本文を表示

    息子さんがダメダメですね

    しおりをつける
    🙂
    4年目の姑
    >小遣いも私に言えない位少ししか貰えてないみたい

    沢山もらっていると言ったら、親に集られるとでも思ったのかなぁ?
    お小遣いは、収入に比例するみたいですよ。
    ママがお小遣いをさし上げても良いとは思いますが・・・

    息子さんもおバカさんですね
    なんで、何でもかんでもママに言いつけちゃうのかな~?

    そんな愚痴を親に伝えるのは、離婚を覚悟した時だけですよ。
    まったく親をカリカリさせて、いつまで息子気分なんでしょう。

    電話の回数が減るのは、別に良いのではないですか?

    トピ内ID:0660164842

    ...本文を表示

    お嫁さんは

    しおりをつける
    🙂
    へえ
    家に子供とこもり切りで耐えられなくて、出掛けたのかもしれないし、嫁さんの友達も気をつけてる人なら大丈夫だと思っての事のような気もするし。
     
    ところで、息子が小遣いも少なくて気の毒なら、主が内緒でお小遣いくらい上げたら?

    そんな甲斐性もないなら、口出しなんてしないこと。

    そこまで心配なら、上げればいいのに。

    トピ内ID:4690859470

    ...本文を表示

    うふふ、わかちゃいるけどついカリカリなんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    年寄り
    こんにちは。

    いいお姑さんになろうとなさっているんですよね?
    わかりますよー。

    息子さんと連絡とらないことが一番です。
    だって話を聞けば、ついヤキモキしちゃいますからね。

    いい香りの化粧品でもひとつ買って、ご自分のお肌のお手入れでもして楽しみましょう。

    トピ内ID:4853476022

    ...本文を表示

    そんなにカリカリする事かな

    しおりをつける
    🛳
    カメリア
    私もトピ主さんと同じ立場です。
    これから出産を控えてるお嫁さんがいます。

    息子さんがトピ主さんに妻のお出掛けの頻度や小遣いの話を愚痴るのは良いと思いますよ。
    うちの息子も愚痴る事あります。
    ですが、お嫁さんも愚痴ります。(息子の事を)
    息子が自分家族に嫁の愚痴を言うのは批判されて嫁が自分家族に旦那の愚痴を言うのはありみたいな方がおかしい。
    人間だもの、愚痴の一つも言い、聞くのは当然です。親なんですから。

    トピ主さんは、だからと言ってお嫁さんに注意したり、意見したりしなかったのだから、まだ良い方です。ただカリカリしたり、イライラするのは良くないですよ、心配もあるでしょうが、息子さんの言った事は心に留めておけばよろしい。

    あとはトピ主さんとお嫁さんの関係性。
    なんでも話せるような嫁姑だって世の中にはいます。お嫁さんがどんな人柄か分かりかねますが、
    ”コロナ禍だけど出かけたりして大丈夫?”とか、嫌味なくさらっと聞けるようなお姑さんになれたら素敵ですよね。

    トピ内ID:6389535568

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かな
    まぁ母親と息子なんて一生分かり合えないし、なんだかんだ息子さんはお嫁さんの味方になります。


    息子の結婚は葬式だと思えと聞いた事があります。
    他所様の家庭ですし、夫婦にしか分からない事もあるでしょう。
    あなたは別世帯の他人なので無関係です。

    トピ内ID:6965118514

    ...本文を表示

    それでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >息子には余り言いたく無かったので
    >これからは電話の回数も減るだろうな

    というのは、
    トピ主→むすこさんへ?
    息子さん→トピ主さんへ?

    まあどちらにしろ、

    >結婚したときはもう息子は新しい人生歩き始めたと思い
    >これからはそっと見守ろうと思った

    ならばそれでいいんじゃないのでしょうか?

    >息子の電話で分かったので
    というのは、息子さんから愚痴のような電話があるのでしょうか?

    それとも、息子さんに電話したらそう言ってただけ?

    さらに頻度とかは?
    それこそ、たまたま電話した時に、
    遊びに行ってたとかいうだけですか?

    >息子は昼夜問わず働いてる

    はお仕事をいくつも掛け持ちしていると言う事?
    それとも夜勤などもあるお仕事だということ?

    >小遣いも私に言えない位少ししか貰えてないみたい
    というのもトピ主の憶測ですよね?
    息子さんがそれに対して不満があるんですか?

    それこそ
    夜勤のあるようなお仕事なら日中寝ないとならないから
    お嫁さんがお子さんを連れ出してるとかではないのですか?

    もしくは、息子さんが忙しいという風に書かれてますが
    そうなるとお嫁さんは普段1人でお子さん見てるわけですよね?

    確かに今はコロナで外出は気を付けないといけないけど
    それこそずっと2か月のお子さんと家に2人きりで籠ってたら
    鬱とかになっちゃいますよ

    かなり離れたがどの程度の距離なのかもわかりませんが
    それこそこういうのって、人それぞれ感覚は違うとおもうし
    車でいくのでしょう?

    公共機関を乗り継いでなら、コロナなのにというのもあるけど・・・

    まあここで、お嫁さんに言うべきだとか
    トピ主支持のレスが付くかと思ったかもしれませんが
    多分大半は、すでに干渉してる
    とかがおおいんじゃないかな?

    トピ内ID:2598294604

    ...本文を表示

    別の家庭に口出しやめよう

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    息子さんの家庭から精神的に自立したほうがいいですよ。私も夫の親から夫に対して「出かけすぎ」という話があったと聞き、とても嫌な気持ちになりました。それまで私から出かけ先(大型公園など)で撮った子どもたちの写真を送っていました。でもその話があってから、「写真見ながら何考えてるかわからないから怖いな」と思い、もう写真を送るのやめました。夫の両親はまた送ってほしいようですが、だったら口出しはやめてねって感じです。別の家庭なんです。それぞれやり方があります。

    トピ内ID:7800779913

    ...本文を表示

    電話の回数、減った方がいい

    しおりをつける
    💔
    さわら
    息子さんが言いつけ魔なのかトピ主さんが根掘り葉掘り聞き出そうとするから嫁が悪いことばかりしてるとなるのか。

    お小遣いの額を口ごもったのはそんなことにまで口出しするのか?と息子さん引いたからじゃないですか?

    私、夫の実家に

    ・小遣い最小限(夫が持ってると使うからそうしてくれと言った)
    ・私がよく実家に帰る(両親が同時に病気になったので了承のうえ週末だけ手伝いに行くことになった)
    ・家事や育児をしない(全くのデタラメ)

    と報告され、ぎゃあぎゃあ言う義母にも自分に都合良く言う夫にも嫌気がさして離婚しました。

    電話の回数が減ることで息子さんの家庭がうまくいく方がましなんじゃないでしょうか?

    私のとこみたいに本当に離婚になるうちもありますよ。
    それとも帰ってきたら嬉しいですか?

    まあ、どこまでいっても嫁は悪者で息子は可哀想なんですね。

    トピ内ID:7465245658

    ...本文を表示

    息子さんが自立していないのが問題ですね。

    しおりをつける
    🙂
    葛根湯
    息子さんが激務なら、お嫁さんは一人で子育てをしているんですよね。なかなか気晴らしができなくて大変じゃないかな。

    子供が2ヶ月に入った頃を思い出すと、まだまだ睡眠不足だし、慣れない育児でヘトヘトだったので、子供を車に乗せてしょっちゅう遠くの友達の家に連れ出すほどの元気はなかったような気がします。

    息子さんが腹立ち紛れに大げさに言ってるだけじゃないですか?

    百歩譲ってしょっちゅう出歩くお嫁さんだとしたら、そういう人を結婚相手に選んだのは息子さんなんだから、彼が諫めるしかないと思います。

    お小遣いにしても、それこそ息子さんとお嫁さんとで話し合って決めることですよね。

    息子さんが愚痴ってきたら、トピ主さんはどんと構えて、「私は聞いてあげることしかできないよ。そういったことは、二人で話し合いなされ。」と自立を促すしかありません。

    息子さんはもう所帯を持って、親にもなっている。一家の大黒柱がママに告げ口して解決を求めるなんて情けないです。

    >結婚したときはもう息子は新しい人生歩き始めたと思いこれからはそっと見守ろうと思った矢先の事だったので頭がカリカリしてストレス溜まり放題

    お気の毒に。愚痴を聞かされる方はたまったもんじゃないですよね。でもトピ主さんはカリカリするだけで、お嫁さんにあれこれ言わなかったのは正解です。息子さんは自分に都合の悪いことは話していないかもしれませんからね。

    見守るだけの立場もなかなか大変ですよね。何かおいしい物でも食べて気分転換して下さい。

    トピ内ID:3445015067

    ...本文を表示

    お互い初心者ですね?

    しおりをつける
    🐷
    若葉マーク
    若葉マークと枯葉マーク…お互いに過干渉しないで適度な距離を保ちませんか?そんなに可哀想なら何故仮免のママにしておかなかったのかしら?本免合格は貴女が認めたからでしょ??其よりも私達年寄りは踏み間違いをしないように気を付けて若い者に迷惑掛けない様に過ごしましょう。。

    トピ内ID:1515991364

    ...本文を表示

    息子を叱る立場。

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    情けない。

    立派な大人の男性で…
    結婚してるのにママのところへ嫁の愚痴を言いに電話してくるんですか?

    息子夫婦はその家庭のルールで動いています。
    息子さんが本当に嫌なら離婚すれば良いだけなのに、ママに構ってもらいたいかお小遣いが欲しくてそんなことしてるんでしょう。

    トピ主さんもそれが分かってるからモヤモヤしても我慢してる。

    もう一児の父親ですよね。
    そんな被害者ぶってる情けない息子の言うことを真に受ける前に、叱りましょう。

    私なら「嫁の悪口を私に言うな。気分が悪くなる。」と言いますよ。

    トピ内ID:0086164189

    ...本文を表示

    賢い母さんに

    しおりをつける
    🙂
    ケンケン
    >息子は昼夜問わず働いてる小遣いも私に言えない位少ししか貰えてないみたい

    昼夜働くというのが原因不明ですが、普通は良い収入を得られるような仕事に就けなかったという結果だと思いませんか。
    ですから、小遣いも低い。

    トピ主さんは嫁のせいにしたいようだけれど、そこは的外れではないでしょうか。

    息子さんは、それで世帯を持ったのですからそれで良いと思いますよ。
    収入や労働条件が悪い男性を好きにならない女性も多いですから、一向に結婚できない男性もいるわけですし。

    愚痴は聞いてあげても、お嫁さんの良い所を息子に思い出させるように話せる母、姑は結局のところ賢者だと思います。

    トピ主さんも頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:6740246733

    ...本文を表示

    ほんと貴女みたいな人、嫁側もイライラします。

    しおりをつける
    😍
    るん
    あなたも子育てを経験されて、気詰まりしたことはないのですか?

    私もコロナ禍での出産。
    立ち会い出産、面会の制限。
    頻回の授乳で寝不足、日中のワンオペ育児。
    ニュースを見ても明るい話題が少ない。
    世間のお出かけ自粛のムード。
    それがどれだけストレスとなるか、あなたは想像できないんでしょうね。

    羨ましいですよ、コロナ禍じゃなかった方々の出産と乳児の育児。

    こんな気詰まりする世の中で、友達と会う息抜きの一つもさせてもらえないのですか??
    お嫁さんは不特定多数の人がいる場に頻繁に行ってるわけでもないですよね?

    私がもし、トピ主様のようなことを思われていると知ったら、意地悪な義母だなって思います。
    私は家にこもってるほうがストレスで、イライラが止まらなくなります。精神衛生上よろしくない。だから多少のお出かけはします。あと、年齢によってもコロナへの神経質さは異なるでしょうね。
    私は子供や夫の前では笑顔で明るくいたい。だからたまの息抜きは大事にしています。

    子離れできない人ですね。お小遣いの件、別世帯の家計事情など他人が口出しすることではないです。息子さんの稼ぎが良ければその分お小遣いも多いでしょうね。つまり額が本当に少ないならば、そういうことなのでは?
    社会人なら、お小遣いの額を聞かれたら「そんなにもらってない」とサラリと流すのが普通だと思うので、実際の額はわからないですよ。夫婦で話し合って決めたこと、息子さんもそれを受け入れている、ならそれで良いと思います。

    すでに嫌われていらっしゃる可能性もあるかと思いますが、あなたのその考え、決してお嫁さんに伝わることがありませんように…。

    トピ内ID:8216173825

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますけど

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    私も息子を持つ母親で義母でもありますが
    主さん私は義母として息子の家庭 お嫁さんには「見ざる 聞かざる 言わざる」でいますよ!
    息子自身愛した人 お嫁さんですから私が気に入らないとか腹を立てても嫌われるだけで
    嫁姑仲も悪くなり 1番息子に辛い思いや立場に立たせてしまうと思ってるから!

    息子にも結婚するときに「今は可愛い良い彼女 お嫁さんでも女はね 段々と変わってくるよ!強くなるよ!お母さんもそうだったんだけどね
    子どもを生んで子を守るために強くなるのかと?変わる強くなると思ってなさいよ!」と言いました。息子は「強くなるのかぁ?」と笑ってましたけど。

    主さんお嫁さんはお孫さんを連れて良く行かれてるの? まぁコロナで気をやむのもわかりますけど「気晴らしに」と思ってあげたら?
    また心機一転してお嫁さんも初めての育児や家事頑張れると思いますけど!?
    それよりは道中安全運転でと言えるお姑さんになられては?
    そして息子さんの小遣いがどうだの仕事がこうだの言うのはどうなのかな?

    自分の息子 白髪頭になっても心配するのはわかりますけど 私は息子にも口出ししませんよ! 息子達は息子たち 親は親でいますから
    家庭を持った息子達 親の漢字のように心配しながらも高い木の上に立って見守ってます。
    私の場合は息子の上に姉の娘が 我が家と同じ姉弟2人の長男と結婚していますから

    娘は息子のお嫁さんの立場と同じで余計に
    お嫁さんと娘を重ね合わせて見てますので
    お嫁さんのあら探しは娘へとなってますので!

    トピ内ID:9820029020

    ...本文を表示

    気持ちはわかる

    しおりをつける
    🐴
    ポニー
    生後2ヵ月の赤ちゃんがいるなら家で大人しく自粛してなさいよ!というトピ主の気持ちは痛いほどよくわかります…
    息子夫婦の子とはいえ、自分の孫ですしね。

    でも他所の家庭のことですから口出ししないのが正解です。
    というか皆さんもおっしゃってますけど、息子は自分の親が聞かされるとよく思わないであろう話をわざわざするんでしょうね。
    妻に文句があるなら母親じゃなく自分の妻にちゃんと伝えなさいよ、と思うし、文句もないならさらに余計な情報をペラペラと母親に伝えるって随分幼稚ですよね。
    ちゃんと父親になれてるんでしょうか…
    まぁ、それも含めて他所の家庭のこと。
    あまり余計なことは言わないに限ります。

    電話が減って息子夫婦に気持ちを煩わされない方がトピ主のためですよ。
    完全に他所の家庭だと思って割り切りましょう。
    息子の愚痴は、愚痴ではなく本気の相談の時だけ受け付ければいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5187007189

    ...本文を表示

    お小遣いいくらか聞いたのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこぽん
    夫婦仲良くやってればそれが一番じゃないでしょうかね。例え小遣いが少なくて息子さんが我慢しているとしても、小さなお子さんを抱えてお嫁さんも何かしらの我慢はしてるでしょうし。

    ストレス溜めるくらい息子夫婦の事を気にするのは不健全なので、他に趣味を見つけましょう。
    あと、息子さんがガミガミの内容をお嫁さんに伝書鳩してない事を祈りましょう。

    トピ内ID:1663751875

    ...本文を表示

    落ち着いてくださいね

    しおりをつける
    😣
    正直者
    息子さんのお小遣いは息子さんの収入によるんでしょうから、ノータッチでお願いします。

    2ヶ月の赤ちゃん、新米ママ、新米パパ

    みんな必死に頑張ってるとしたら、1番大切なのは赤ちゃんの命だと思うので、今は一番そばにいるママの健康が一番大切ですよ。

    お金に余裕があるなら、息子さんとお嫁さんと赤ちゃんの分 同額のお小遣いを渡しては?

    好きに使ってね、ストレス溜まるだろうけど少しずつ楽になっていくからね、赤ちゃんの物もコレを使って楽できるところはしてね。

    って。

    若い家族が上手くいくように少し手助けしてあげるのが正しいかと。

    子供産んだばっかりの夫婦って不仲になりやすい、仲違いさせたら可哀想なのは赤ちゃんだから。フォローしてあげて下さい。

    トピ内ID:3167776494

    ...本文を表示

    親馬ができない息子ですね

    しおりをつける
    🙂
    電話
    息子にガミガミいうのが不思議。
    息子さんが、いちいちあなたに電話してくるのも不思議。
    息子さんが別世帯で、一家の主人ですよ。
    息子さんはあなたのアドバイス?を受け、 奥様と結婚生活をおくるつもりですか?
    息子さん家庭のことは、ほっておきましょう。
    あなたが、よけいなことを言うと、お嫁さんは、どんどん疎遠になりますよ。
    また、息子さんがいくら稼ごうが働こうが、あなたには関係ないです。
    まずはあなたが子離れしないとね。

    トピ内ID:7216375772

    ...本文を表示

    ご自分の文章、読み返してみました?

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    感情が迸りすぎていて、更には句読点もなく読みにくいです。
    内容としては2か月の乳飲み子を車に乗せて、友達宅に連れて行く、その頻度もトピ主さんが想像するほど頻繁かどうかもわからないし、
    外出できない代わりに、自家用車の中ならば他者と密になりようがないから気分転換しているのかもしれない。だって、日帰りしてくるんでしょ?高級ホテルでリゾート気分、とか、贅沢してるわけではないようだし。

    息子の小遣いが安い代わりにお嫁さんは贅沢三昧、という証拠があるわけでもないのに、
    なんだかヒステリックな感情コントロールもできない人なんだな。息子じゃなくとも、お嫁さんじゃなくとも避けたい人。
    そう思いません?

    トピ内ID:5333826463

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    別の話を混ぜない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    コロナ禍の今、赤ちゃん連れてお友達のところに行くこと。
    息子の小遣いが少ないこと。

    全く関係ないことですよね。

    正直、息子さんの年収まで知っててのお小遣いの少なさの文句ですか?まるで嫁が息子のお金巻き上げたと言わんばかりですが。息子さんの手取りが20万いかないくらいで、奥さんも同程度で育休で収入減で赤ちゃんが産まれたら、夫の小遣いが少ないのは家計的に仕方ないですよね。昼夜問わず働いてる人なんて沢山。でもそこで小遣いが少ないのは嫁のせいではなく、高収入の仕事に就けない息子の甲斐性のなさ。そういう息子を嘆くべきでは。

    あなたが心配と不満に思うのは「赤ちゃん連れで遊びにいかない方が赤ちゃんのためにもいいよ」くらいですよ。

    息子の小遣いが少なくてイライラするなら、お金のない若夫婦にしばらくは支援してあげたらどうですか?そうしたら、コロナ禍出かけない方がいいとかアドバイスも言いやすくなると思います。

    トピ内ID:6290946231

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    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    🐤
    ななお
    お辛いですね。
    大切に育て上げた息子さんですから、お嫁さんのことは何かに付け、悪く感じてしまいますよね…。
    息子さんには、援助の金子をお渡しする事でお小遣いの少なさをカバーすれば、トピ主さんと息子さんとの親子の絆にもプラスになるし、トピ主さんの不満の一つを解決できるのかと思いました。
    お嫁さんが幼子を連れご友人宅へ遊びに行かれる件については…注意をしても感謝などされないでしょうし、難しいですよね。
    お嫁さんのことを血縁の実の娘と思う事は出来ませんか?それが出来れば、色々な場面で寛容な解釈ができるかも知れません…難しいですかね。
    トピの文面からすると、トピ主さまはこのコロナ禍の生活において、人の何倍も自制を強いた生活を過ごされていると推察しました。
    コロナが蔓延してから一年以上もの間、不要不急の外出や交友を断っていれば、マインド的にも平常時とは大きく異なり、違和感に過敏に反応してしまう事があると思います。
    息子さんやお孫さんが心配なのは解ります…。先ずはトピ主さんご自身の心身のストレスを解消してあげる事も大切だと思いますよ。どうぞお大事に。

    トピ内ID:9296176487

    ...本文を表示

    落ち着きましょう

    しおりをつける
    🙂
    正丸
    孫に会えないのが寂しいんでしょうか。
    それでもコロナだからって我慢してたのに、お嫁さんが自分じゃなくて友達に会いに行ってるのが悔しいんでしょうか。
    でも、仕方ないと思いませんか?

    トピ主も、コロナだから孫に会えないのは我慢できますよね?
    お嫁さんがストレス解消にトピ主より友達を選ぶのは、それまでの関係の差ですよね。

    息子にガミガミはいいんですよ。
    妻が子供と出かけるのを許したんですから。
    孫を危険に晒したのは息子でもあります。

    昼夜問わず働いても、給料が安ければ小遣いが少ないのは当然。
    トピ主に言えないくらい、安月給なのかもしれませんね。
    お嫁さんは専業主婦なんですか?

    そっと見守るって決めたのに、自ら見守る心構えが足りませんでしたね。
    頭が冷えたら謝罪の電話でも入れたらいいのでは?
    その後は果報を寝て待てばいいんです。

    トピ内ID:1682452201

    ...本文を表示

    色々勉強になりました

    しおりをつける
    🙂
    姑一年生
    自分で書いたのになんか自分の事じゃないみたい
    思った通りに書けなかった
    色々なご意見有難うございました

    トピ内ID:2897862495

    ...本文を表示

    親離れ、子離れ

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    わざわざ知らなくてもいい事を知るためならば
    連絡取るのをやめてしまえばいい

    嫁がどこに行くのも
    息子の小遣いが少ないのも

    息子がやっていることですよ

    あなたが嫁のことを気に入らないなら
    それは、すべて息子のせい

    1児の父親にもなった
    大の大人に怒鳴ったりなんて
    あなたは支配したいだけです

    息子さんはあなたと違う人間ですよ
    嫁なんて、血の繋がりのない他人

    お小遣い
    言えないくらい少ししかもらってないみたいとは
    もはやあなたの妄想ですよ

    トピ内ID:1978912349

    ...本文を表示

    かなりって?

    しおりをつける
    😑
    それはまずいですね
    かなり遠いってことは、車で8時間とか?
    それなら確かに心配ですね~
    長時間運転は疲れますからね。
    でも、車でしょ?
    電車じゃないんですし、そこまで怒ることかな?
    ただ生後2か月の子を長時間連れ出すのはどうかとは思うけど・・・
    それは母親が判断することなので、あなたが口出しする権利はないです。

    でもそれって旦那さんに対する思いやりかもしれません。
    ずっと赤ちゃんが家にいれば、ゆっくり休めないでしょう。
    たまには一人にしてあげてゆっくりしてほしいと思って、あえて出かけたという可能性もあります。

    小遣いが少ない?
    それは息子さんが甲斐性なしというだけではないですか?
    高収入であればそんなことになるとは思えません。
    それに子供が生まれたら節約するのは当たり前のことじゃないですか?
    むしろ、偉い!ってほめてやるところでしょ?

    あなた、全く子離れできていませんね。
    そもそも、なぜ息子に連絡を取るんですか?
    それとも息子のほうから愚痴の連絡がきたんですか?

    結婚した息子夫婦にあなたのほうから連絡を取るのはやめましょう。
    用があれば息子のほうから連絡があるはずです。
    いちいち連絡しないであげて。
    ほっといてあげてください。
    奥さんの立場からしてみたら、しょっちゅう義母が夫に電話してくるのはかなりウザいです。
    よその家庭のことに口出しするなんて、大きなお世話です。
    義母から電話があったと知れば、ストレスたまりまくるでしょうね。
    そのせいで夫婦喧嘩になるのはよくある話だし、それがきっかけで離婚なんてこともよくある話です。
    そうなると孫とも会えなくなりますしね。
    それとも、さっさと離婚して息子が戻ってくればいいと思ってわざと電話しているんでしょうか?

    いくら息子のことが心配でも、首を突っ込みすぎです。
    とりあえずあなたから電話するのをやめる、これが一番です。

    トピ内ID:8757216112

    ...本文を表示

    聞かざる言わざる

    しおりをつける
    🙂
    むのみん
    ご友人のところまでの往復は、車中ですので
    母子だけです。

    コロナの心配もありますが、幼い乳児と二人の
    籠り生活は、ストレスが溜まるのではないかと
    思います。

    育児ノイローゼにならないように
    息子さんの奥様も考えての外出なのでは
    ありませんか。

    又、ご友人のところと言っても
    家に上がっているかどうかは
    わからないです。

    屋外で、密を避けて
    会っていると思います。

    どちらにしても、息子さんの奥様も
    無防備に子供を病に晒すようなことは
    しないでしょう。

    息子さんの小遣いは、聞かなかったことに
    しましょう。

    波風を立てては息子さんにとっても
    辛いでしょう。

    息子さんの奥様と上手くやっていかなければ
    先々、トピ主さんにも返ってくるものが
    あると思います。

    目先を変えて、ご自分の楽しみをみつけて
    いくことだと思います。

    トピ内ID:9655229336

    ...本文を表示

    見ざる聞かざる言わざる

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    うちは実母に 夫の愚痴を言おうもんなら
    聞かなかったことにする
    二人で相談しなさい です

    母と意見合わないことはいくらでもありますし、母の意見として耳に入れると言う意味では聞きますが、もう大人ですから自分で考えての行動しますよ
    ガミガミ言っても変わりませんから
    今からでも コロナが心配でつい、と謝ったら??
    コロナが心配なのは事実
    ガミガミしたことへの謝罪
    コロナが心配なのは変わらない

    給料安いからお小遣い少ない!なら いいけどね、
    お小遣い貰えてない って子供じゃないからね

    話し合いができない夫婦なら、しっかりしなさい と言うところだ
    給与が安いなら出世しなさい と言うところ

    嫁、姑なんて義理なんだから、
    夫がお互いの良いところ言っても 
    悪く思われるような事は絶対口にしちゃだめ

    それを息子に説教するところです

    人の行動は止められませんし、遠方出かけないって、わかっててやってるんでしょうよ

    人に会えない出産育児孤独ですよ
    外を遊び歩いてるわけでなく、
    生後2ヶ月で連れていける遠方の友達なら半分実家みたいなもん
    産後ノイローゼにならないよう束の間の休息みたいなもんですよ

    トピ内ID:8703521502

    ...本文を表示

    怒るべき案件

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    小遣いが少ない?

    息子さん可哀想
    家計が厳しくても、孫の教育費が足りなくて、習い事、塾を将来諦めさせてでも、息子の小遣いは沢山あげてほしいですよね!
    一生狭くて安い賃貸暮らしでも、息子の小遣いは沢山あげてほしいですよね!
    全部お嫁さんが悪いんですよ
    きっと…


    コロナなのに外出?
    子供はコロナで誰一人死んでないけど、家にずっと篭るべきですよね?
    インフルエンザで子供は毎年何人か亡くなってましたが、トピ主は息子さんが子供の頃は、毎年冬にもちろん篭ってたんですよね?
    たとえ子供が運動不足になっても、ずっと篭ってメンタルが弱っても、篭るべきですよね?


    トピ主が全て正しい

    堂々と生きてください
    息子さんが小遣いが少なくて辛いようなら、ぜひ仕送りを!!

    トピ内ID:3653844632

    ...本文を表示

    要はお嫁さんのすることなすこと気に入らないんですね。

    しおりをつける
    😒
    幾つになっても子供?
    この時期に、まだ2か月の赤ちゃんを連れて出かけるのはどうかと思いますが。トピ主さん、息子さんの小遣いの金額まで知っているのですか。独身の男性だって、そんな事母親に話したりしません。

    トピ内ID:8929172543be54ba

    ...本文を表示

    寂しいけど、ママ卒業おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    主さんにとっては息子さんは幾つになってもかわいいかわいい子供です。
    お子さんにお小遣いをあげたい、自分がお世話できないのが寂しい。

    息子が離れていくのだけても辛いのに、大事にされていないような気がして辛い、
    お嫁さんにはもっともっと息子さんのお世話をしてもらいたいってお気持ちではないでしょうか?

    でも、主さんもきっと覚えがあるはず、お嫁さんがお小遣いをあげて大事にしたいのは、お嫁さんの子供つまり主さんにとってのお孫さんの方だと思います。

    お母さん卒業辛いですよね。とても寂しいし、子供が自分の元からいなくなるのはきっと辛い。

    そんなお気持ちも、大事に育てた息子さんだからこそ。お気持ちを大事にしてください。そして息子さん自身が誰かの配偶者となり、父親となって新しい親世代になっていくのを、見守るおきもちに少しずつでもなっていきますように。

    トピ内ID:3fe92b62bcfca80a

    ...本文を表示

    お嫁さんは非常識な部分がある

    しおりをつける
    🙂
    ぴょん
    そもそも生後二ヶ月の赤ちゃんを車に乗せる距離のお出かけをするのは非常識です。
    赤ちゃんに負担だからです。
    普通の母親なら、そんなことはしません。
    それから、コロナは2歳までは重症化の傾向があります。
    ですが、お母さんからの免疫が切れ始めるのは半年からだから、こちらはまだセーフでしょうか。
    お小遣いの件は、総収入に占める割合で判断ですので、なんとも言えません。
    確かに非常識な部分がある。

    ですが、結婚って子育ての成績表と言いますよ。
    あなたの子育ての成果なんですよ。
    そのお嫁さんはあなたが育てた息子さんの成果なんです。
    まだまだ始まったばかりでしょう?
    あなたが一生懸命育てた息子さんの選んだ方ですよ?
    もう少し長い目で見守りましょう。
    大切に育てたなら、きっと幸せになりますから。

    トピ内ID:890e4fabefb13945

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    m
    >>>>息子の嫁は生後2カ月の孫を連れて車でかなり離れた自分の友達の所に遊びに行ってます あり得ない

    これは、その通りですね。
    ストレス発散は大事だけどまだ生後2ヶ月はまだ我慢時だと思うし、私の周りでも生後2ヶ月の子供を連れて遠方へ遊びに行く人はいないので、良い印象はないです。
    ただ、小遣い制の額に関しては収支に見合った金額を夫婦で納得の上決めたと思うので、そこは介入しなくていいのでは。
    息子が1人で来た時にこっそりお金を渡せばいいでしょう。

    トピ内ID:7e3d51c6e230e7b1

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    ベルガモット
    >生後2カ月の孫を連れて車でかなり離れた自分の友達の所に遊びに行ってます あり得ない

    奥様が気晴らしに友人と会えるように、
    あるいは別な気晴らしストレス解消が出来るように
    ご主人(息子さん)がお子さんを見ていられたら良かったですね。
    完母で無理なのかしら?
    偶にはミルクの練習もいいかもしれませんね。
    提案してみたらいかがですか?

    トピ内ID:18d0ec0dbf570c92

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    親としてお気持ち理解します

    しおりをつける
    🐱
    たまちゃん
    私は娘がいますけど、まあ、息子だろうが娘だろうが、
    子供を心配する気持ちは同じだと思います。

    子供が新しく家庭を築いて自立しているのだから、
    気にしてはいけないと分かっていても、全く気にならない
    人は、そうそういないのでは?
    親は子の幸せを願い続けるものです。
    結局は知らないのが一番なので、電話が減るかも・・・は
    却って良いことかもしれませんよ。

    トピ内ID:b4a043fc014f6b28

    ...本文を表示

    息子さまが、まだ夫や父親になれていない

    しおりをつける
    🙂
    まだまだ、トピ主さまの、可愛い息子さまから、一歩も成長していないだけでは?

    突き放すのも、母親の愛情かも。

    もしくは、昔から、トピ主さまは、叱責で家族を支配していたタイプですか?

    今のままでは、息子さま家族は、崩壊するでしょうね。

    トピ内ID:c7c65282c3e3150f

    ...本文を表示

    マザコン息子に転がされる母

    しおりをつける
    🙂
    話は半分
    まずは息子さんの不平不満は話半分にしましょう。

    そもそもが
    母親に家庭内の愚痴をこぼすことが間違い。

    身内にもいましたよ。
    妻への不満をママに垂れ流す男性が。
    そしてその垂れ流した悪口は親戚一同に筒抜けなのです。
    更に悪いことに話を盛っているんですよ。

    お小遣いの少ないボク。かわいそうでしょう?ママ…。

    とお小遣いをせしめていくのです。

    息子さんが同じタイプとは言いませんが母親に妻の愚痴を垂れ流す姿勢は夫としていただけません。

    トピ主さんは息子さんへ嫁への不満をぶつけるのではなく、
    そんな愚痴は夫婦で解決しろ!
    と突き放すのが正解なんじゃないかな。

    息子さんの一方的な話で嫁を評価しないようにしましょう。
    一方聞いて沙汰するな
    です。
    そもそも別家庭の話。
    沙汰をする立場でもないですからね。

    トピ内ID:a6ebefe51f533e06

    ...本文を表示

    お気持ちは、お察しします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今から25年ほど前、知人からこんな話を聞かされました。
    その人は母親ではなく、叔母だったのですが、結婚したての甥夫婦が住む近場に用事があり、ついでだからと様子を見に寄ったところ、甥っ子はトイレ掃除をしており、専業主婦のお嫁さんはソファにどっかり座り、煎餅をポリポリ食べながらテレビを観ていた。
    その光景を目にした瞬間、頭に血が昇ってしまったと。

    思わず苦笑してしまいましたが、大黒柱としてしっかり稼ぎ、なおかつ家事育児にも参加してくれる夫は、多くの妻たちの理想でもあったはずです。
    昭和の時代、家のことはすべて妻任せということで、夫への不平不満をずいぶんと耳にしましたよ。

    必然的に子育ても妻が一手に担うことになり、理想を求めたお母さんたちは息子を女性に優しい男性に育て、娘はのびのびと大らかに育てた。
    まさか、女性の社会進出がこれほど進むとは思っていなかったのかもしれません。
    お嫁さんの行動はまさしく天真爛漫、自分のしたいことをさせていただきますといった感じですよね。
    時代の変化もあるのでしょうし、お母さんたちの理想が多少なりとも結実したということで、やっぱり温かい目で見守るしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:c0b3c5dc92467b2a

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