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    子供に義両親の介護をさせたくない

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    🙂
    トピ主
    ひと
    昨年夫を亡くした40代女性です。
    子供は未成年の女子ふたりです。

    夫を亡くし、義理の母とも良い関係ではなかったため、姻族関係を終了しました。
    先に夫の遺品等を夫の実家に渡し、その後手続きを終えたことを手紙で伝えたところ、以下のように返事がありました。
    「嫁はもともと他人だが、孫は違う。嫁が介護をしないのなら、孫にさせる」
    「孫は今は未成年だからあてにできないけど、女の子だし年寄りを見捨てないはず」
    「うちは無年金だから誰かが養わないと生きていけない」
    「のたれ死んだら孫のせい」

    夫には弟がいますが、最近結婚したばかりで、まだ子供はいません。
    義両親とは別居の共働きです。
    義両親の介護の責任は、当然義弟にあるはずですが、収入の面でも一人でふたりの介護をするのは大変だと思います。

    義両親がどこまで法律を理解しているのか分かりませんが、義弟だけでなく娘たちにも世話をしてもらう気満々なのは伝わってきました。

    そこで相談なのですが、私は「働けなくなった場合でも、孫二人に介護や金銭的援助を求めない」という内容の誓約書を書いてもらおうと考えています。
    お願いだけでは足りないでしょうから、いくらかのお金の用意もしてあります。
    義両親の性格上、これで誓約書を書いてもらうことは可能だと思います。
    また、お互いの住所や電話番号などに変更はなく、行き来が不可能な距離ではありませんし、夫の父とは関係が悪くはないので、連絡を取ることはできる状態です。
    夫の両親は60代後半、父には持病がありますが非正規で働いています。

    果たしてこの誓約書で子供たちを守ることはできるのでしょうか?
    同じ経験をされた方がいらしたら、どのようにされたのでしょうか?
    よろしければ、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:5743229668

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    余計な事

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    🐱
    とくこ
    ご主人のご両親との関係が上手くいってなかったとしても、

    >先に夫の遺品等を夫の実家に渡し、その後手続きを終えたことを手紙で伝えたところ、

    と、こんな事をわざわざ知らせなくてもよかったと思いますよ。

    トピ主さんはもう縁が切れた事を言いたかったのかもしれませんが、そんな事を言うから相手もトピ主さんが嫌がる事を言ってきたのだと思いますよ。

    トピ主さんに扶養義務が無くなっても、お子さん(孫)達は縁は切れません。

    これは、ご主人のご両親の仰る通りです。

    誓約書を書いてもらったとしても、何の役にも立ちませんよ。

    それに、そんな事を言えば言うほど益々お子さん達の立場が悪くなるだけだと思いますよ。

    これ以上喧嘩を売るような事はしないで、今はまだ介護などの心配は無いのだから、事を荒立てないようにしておいた方がいいと思いますよ。

    ご主人の弟さんもみえますし、そんな心配はいらないと思いますけどね。

    本当に誰も世話をする人が居なくなったら、トピ主さん親子が引越ししようが役所から連絡が来ますよ。

    でも、娘さん達に世話が出来なければ、自分の生活で精一杯だと言えばいいです。

    本当に娘さん達の事を思うなら、もう喧嘩はやめる事ですね。

    トピ内ID:1234875380

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピがたちましたので、補足を少し。

    本来は弁護士に相談すべきなのでしょうが、市の無料相談は半年先まで埋まり、現在は受付をしていません。
    自分で探すべきなのかもしれません。しかしつてなどなく、まずは自力でできることをと思った次第です。

    孫にも祖父母の介護の義務があることは、役所に姻族関係終了の手続きや戸籍の相談をするときに、役所の方から教えていただきました。
    「強制はできないが、義務はある」と。

    私自身、夫の遺族基礎年金以外の保障はなく、死ぬまで働かなくてはならない身ですので、その覚悟はできており、子の迷惑にならぬよう質素に暮らしていければ良いと考えています。
    万が一のときの延命等については書面に残し、親兄弟に託してあります。
    子供が二人とも成人したら、きちんと話すつもりです。

    義弟の仕事はあまり高給とは言えません。夫婦で働いて、少し人より贅沢ができる程度です。
    子供がいないので、コロナ以前は休みごとに旅行をしていました。
    最近出掛けなくなり、「すごく貯金できて驚いている」と言っています。
    親の介護に関しても、「なるようにしかならない」。本音かどうか分かりませんが、不安です。

    なんとしても、子供たちが義両親を背負うことがないようにしたい。
    私の願いはこれだけです。

    トピ内ID:5743229668

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    変な話

    しおりをつける
    🎶
    ロッ君ママ
    世の中 全ての人に親が居ます。って事は 全ての人に 祖父母が居ます。
    でも、祖父母の介護や 金銭的フォローをしてない人だらけですよ。
    元夫の親と トピ主さんの娘さんは血縁関係がありますけど この先 誰がどうやって 追いかけてくるのですか?
    保証人の判子を押した訳でもないし…… 冷たい話だけど ……例え役所から 娘さん達に援助を求めてきたとしても、 「経済的に不可能」とかの理由で本人が拒否したら済みませんか? そうやった事で 訴えられた話など聞いたことないです。

    子供を守りたい気持ちはわかるけど 大金持ちさんに娘さんが嫁いで 祖父母の援助したくなったら そうしたら良いですよね。

    トピ内ID:4767436556

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    弟さんがいるなら心配しすぎない

    しおりをつける
    🐱
    さんにゃん
    そんなことしないでも大丈夫だと思いますよ
    実の息子がいるんだから
    弟さんからしたら未成年の姪っ子にさせる人ですか?

    そんなことに頭を悩ませず、
    あなたが全力で立ち向かうのはお子さんの未来です

    義理の弟さんが考えることを
    あなたが考えて行動することはない

    お金なんて絶対出してはダメ
    なぜならば、そのお金は子供の大切な未来のために使うもの

    もし、求められても
    できませんで押し通せます

    良い関係ならお付き合いもありですが
    そうじゃないなら全力で阻止するのも親の務めです

    トピ内ID:6045974669

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    相続権もないし介護義務もないよ

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    無料の法律相談でも分かると思うけど
    ご主人が既にいないのに
    孫に介護義務はないし
    ましてや、ご主人の弟が健在なんですよね?
    その人が唯一の相続権がある人で、介護義務もある人ですよ
    昔からの、介護は女妄想に取り憑かれた元姑の戯言です。

    だいたい、介護が必要な状態で
    どうやって孫を越させるの?
    そんな人、誰も寄り付かないよ
    民政委員から万が一、連絡が来ても
    姻族関係も終了してますので
    2度と連絡しないで下さい
    で、終わりです

    トピ内ID:1445470640

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    放置しましょう

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    🙂
    julia13
    無年金は義両親の自業自得。

    次男さんが居るなら介護は実子。

    あなたは姻族関係終了だから関係ない。
    娘さんたちは孫でも、姑と母親の仲が良くないのを知っているし自分達の生活があるから無年金の人の尻拭いはしないでしょう。

    とりあえずは何もしなくていいのでは?

    トピ内ID:7000007454

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    専門家に

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    blank
    通りすがり
    法的な専門家に相談された方が良いと思います。
    トピ主さんは姻族関係終了によって、介護などの負担は無くなりますが、孫世代は義両親の血縁関係者ですので、その誓約書が効果を発揮するか保証出来ないと思います。

    ネット上にもそういった事例が出て来ます。

    トピ内ID:8460763478

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    何もしなくても大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    病院勤務ですが、親子や姪甥などでも介護や付き添いを断る人はいますよ。行政から連絡は行くかもしれないですが、断ればその後は行政が対応します。

    トピ内ID:4642377147

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    法律のことは詳しくありませんが、姻族関係を修了したのなら、もう他人じゃないですか?
    それに、無年金ってなんでしょう?
    もし保護の通知があなたに来ても、無視かもしくは姻族関係修了してるので関係ありませんで良いのでは?
    そんなこと言ってくるような祖父母の面倒なんてみる必要ないと思います。
    誓約書を書かせるとなると、また揉めると思うので、とにかく連絡を無視すれば良いだけです。音信不通の一択。

    トピ内ID:4194501910

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    心配には及ばないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ゾーン
    ご主人を亡くされて、色々と不安や心配なのは分かりますが…。

    でも、義母の発言を真に受ける必要はないと思いますよ。

    義両親もまだ60代後半。
    何もなければあと5年10年は元気でいると思いますし、その間に娘さん達だって進学や就職、結婚等で今の家を離れているのではありませんか。

    娘さん達の成長や自立に合わせて、トピ主さんも今の住まいを売って引っ越すなど、物理的に距離を置くことも可能ですよね。

    何より、介護は実子が基本であり義弟もいることですし、経済的な面も含めて義弟が無理なら、行政の扶助を受けるなど方法はあるのです。

    また、必ずしも介護が必要になることばかりではありませんから、今から義母の言葉を真に受ける必要はないと思います。

    さらに、性格的に誓約書を書いてもらうのは可能って、どのような性格なのだと思いますが、トピ主さんがそう思っていても、義両親にとっては決して面白くないことだと思いますし、わざわざ波風が立つ可能性のあることをしなくても…とも思いますよ。

    特に、子に先立たれた親には親の悲しみも不安もあるのではありませんか。
    そこを忘れてはならないと思いますよ。

    誓約書を書かせてお金を渡した所で、そのお金が介護等が必要になった時まで残っているとも思えませんしね。

    とにかく、義母の言葉を真に受けて、波風が立つ可能性のあることをしない。
    そして、折りを見てトピ主さんも引っ越すことを考える。

    トピ主さんとは戸籍上の繋がりがなくなったとはいえ、行き来出来る距離にい続けるなら、頼られるのはまずトピ主さんになるような気がしますよ。

    また、孫に会いに来たと言われたら、どうしようもできませんよね。

    相手を変えるのではなく、生活や環境も含めて自分を変える方が楽ですよ、きっと。

    トピ内ID:0794864938

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    この先

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    ご主人を早くに亡くされ大変な中、ひどい義母ですね。
    弟である息子さんだっているんですから。

    お子様達には面倒は見る必要は無いと言い聞かせておけば良いと思いますよ?

    主様がお金を渡して誓約書まで書かせる必要も無いと思います。
    そのお金はお子様の将来に使ってあげては?

    無年金だから誰かが養わないと生きていけない??
    無年金だと分かっているなら今のうちに老後の蓄えをきちんとするべきなのはご本人達です。
    子供は親を養うための道具ではありません。
    ましてや嫁だってそう。
    あくまでも介護要員は実子。
    仮にご主人が独身で子供を残さずに亡くなっていたら、孫も嫁もいませんから。

    困ったら国や行政に助けて貰えばいいのです。
    生活水準は収入に合わせて下げれば良いだけの話。

    孫自身が無理と言えば無理なのです。

    お子様をどのような頻度で義両親に会わせるかわかりませんが、介護要員に思うような人なら私なら会わせたくありませんし、疎遠にします。

    トピ内ID:4989650718

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    子供が未成年なら、寧ろ祖父母に孫の扶養の義務がある

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    🙂
    あらかんです
    夫には死亡保険金などの、子供の養育費用の資産が残っていましたか?

    今お金を上げて態々繋がりを続ける必要なんて無いです。
    寧ろ子供のために残しておきなよ。

    貴女に万一がないとは言い切れないのですよ?
    実際夫は亡くなっています。

    そんなアテにならない義父母なら、確り子供の将来を考えないと。

    子供には、くれぐれも祖父母の介護で人生を潰されないようにと、言い聞かせて教えておきましょう。

    そこで金を出してまで縁を切りたいと貴女が思うと言うことは、きっと娘達が介護をしたら酷い目に遭うと思って居るからですよね?

    もし義弟だけで手が足りないなら、行政の福祉がありますし、金銭で何とかなるならその時に出せば良い。

    行政から頼まれても、介護は断っても良いのです。
    トピ主の様に「私がやらなきゃ」って『自分を追い込む性格』に育てないことが肝要です。

    トピ内ID:3645049369

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    血族の縁は切れない

    しおりをつける
    🙂
    ニャン
    まだ若い孫娘たち、義両親の主張、今問題のヤングケアラーみたいですね。

    まず介護義務の筆頭は本来(亡ご主人)と義弟さんたち実子。親より先に逝くことになったご主人は親の介護など考えてなかったでしょう。
    義弟さん1人で負えなければ然るべき公的手続き(生活保護など)、介護にともなう手続きをすべき立場です。義弟さんの次に義務を負うのが娘さんたち。

    トピさんと娘さんでは立場がちがいます。
    トピさんは姻族関係終了ですでに他人。何の義務も問われない立場だけど直系血族の娘さんたちの縁は法的に切れません。
    どうしても縁をきりたければ「連絡を絶ち、事実上関係を絶つ」だけです。
    相続だって、夫婦が離婚しても子どもには相続が発生します。
    相続には放棄という手段がありますが、個人都合の「誓約書」の有効性は弁護士に確認した方がいいと思います。

    娘さんたちはまだ未成年だけど将来的に最悪の場合、
    「保護責任者遺棄致死罪」の罪に問われることだってあるのです。
    「のたれ死んだら孫のせい」が現実化することはないと思いますが…。

    介護義務は、直系血族、夫婦、兄弟姉妹間に発生します。(民法877条752条)
    もちろん義務は強制ではないし生活に余裕がある場合のみです。判断基準は生活保護基準額以下の貧困生活かどうか。好き嫌いなんて関係ありません。

    親族関係の介護問題は、介護される側のモラルと貧困、介護する側(親世代)のモラルと貧困から発生します。
    親世代(義弟さん)が逃げずに義務(金と諸手続)を果たせば子世代に負担など行かないのです。

    母親の立場の方は「守る」と称して逃げる方法ばかり考えるようですが、
    夫婦は離婚すれば他人で義務や責任はなくなっても、子どもたちを血族にした原因は親にあるのです。
    娘たちを守る関わらせないというならば、ご自身がご主人に代わって義弟さんに働きかける、動く、金を出すしかありません。

    トピ内ID:8253543857

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    不要です。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    そんなことを言ってくる婆さんに、お金渡したら、ゴネたら貰えるんだって理解して、何度も来るようになりますよ。

    そもそも孫に義務ないですよ。
    まして、実子である弟が生きてるなら、何かあったときはそちらに市役所も連絡します。

    徹底的に無視が一番です。
    婚姻を終了されて腹がたったから嫌がらせをしてきているんです。
    何をしたらトピ主が嫌がるのか、困るのかを分かっててやってます。

    野垂れ死んだら自分のせいです。

    トピ内ID:7494615338

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    義両親も悲しみの中にいるから

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    blank
    アスカ
    まだ60代、介護は緊急の問題じゃないですね。先の話。

    息子に先立たれて辛いのです。
    辛くて悲しくてたまらないから、感情的に出てしまった反応ではないですか?
    自分たちの介護人が1人欠けたから残念ということじゃない、愛する息子を亡くしたんですよ。
    息子の血を分けた孫と縁が切れたらと想像して、溢れ出た言葉だと思います。
    孫との交流は継続させてあげられませんか?

    トピ内ID:2949923007

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      お金も誓約書もいらない

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      🙂
      危機管理
      お金渡すから、たかられる

      誓約書は法的には無効だと思う

      そして義務はないからいらない

      何かあれば息子のみ

      仮に連絡きても任意ゆえ断ればいい

      娘さんたちに言い聞かすことです

      人の世話は大変、介護は特に人生を潰す
      キーパーソンにすらなるな

      保証人や借金背負うことと同じ

      トピ内ID:8831870635

      閉じる× 閉じる×

      何もしない

      しおりをつける
      🐶
      るる
      介護はまだまだ先の話なんだから、今は何もしない方がいいです。

      婚姻関係終了を知らせる必要はなかったです。
      知らせるから、こんな話になったのです。

      介護が何年後かわかりませんが、そのときには娘さん達も成人してるでしょう。自分で拒否することができるんじゃないですか?

      誓約書がどれだけ効力があるのかわからないけど、そんなことに大事なお金を使う必要ありますか?

      トピ内ID:0644848691

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      義務だけです。

      しおりをつける
      🙂
      ディズニーフォン
      もう一人の息子(義弟)に一番扶養義務が行くのですから、イザという時はお断りすればいいだけです。

      義弟に子供が生まれれば娘さんと同じ立場になりますし。

      ご主人の法事だってありますが、祖父母・義弟とはどのような付き合いをするつもりでしょうか?

      娘さんの立場だって、親を通り越して祖父母の面倒見ないと思いますよ。

      祖父母が何年生きるかわかりませんが、皆さん今後どんなことがあるかわかりませんから
      今から深く考えないように。

      トピ内ID:3494015246

      閉じる× 閉じる×

      親が毅然とした態度を

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      今から心配しても仕方がないでしょう。
      誓約書なんて要りますか?
      それを書くこと、書いたことで更にヒートアップさせ揉めることになりそうです。

      と言うか、普通誓約書なんて思いつかないのに
      そう言うことを考えてしまうトピ主さんにも問題有りでは?
      誓約書を書いてもらうことを考えるよりも、私なら怒ってその手紙を義父と義弟に見せますけどね。
      孫に介護の義務があったとしても別居して物理的に無理だし行政から介護しろと連絡が行くことも無いでしょう。そんなことしていたら独居老人なんて誰かしらの世話になってますよね。
      トピ主さん想像力もなさ過ぎだし、怒ることもしないから義母に舐められているんだと思います。

      もう連絡も断ち切ってしまえば良いのでは?
      義父と関係が良好でもご主人が亡くなったことによって関係が変わるのは仕方ないです。
      義父と連絡を取り合っていて、こっちには良い顔、あっちには厳しくなんて出来ますか?
      婚姻関係終了なんて紙の上の問題ですよ。

      トピ内ID:1443952517

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      別居の孫は祖父母の介護などしない

      しおりをつける
      🙂
      トクメイ
      主さんが心配するまでもなくしません。
      自分達の事で精一杯ですし向こうには次男が居ますからね。
      もう、他人ですからほっといて宜しい。
      それこそ、お金持ちの祖父母なら孫も寄り付くかもしれませんが。笑
      お金がない歳寄りには誰も寄っては来ない。
      悲しいけど、これが現実です。

      トピ内ID:8447898158

      閉じる× 閉じる×

      大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      ねね
      私の場合は、実父でしたが。

      私は、2歳の時両親が離婚し、母と暮らしてました。
      多分養育費も慰謝料も貰って無かったと思います。
      父の借金諸々が原因だったらから。

      結婚後、市から「生活保護、扶養義務云々~」の手紙が来ましたが
      「父には養育費も貰って無いし、子供も産まれて金銭的にも余裕は有りません。」
      と理由を記載、お断りしました。
      こちらが断われば、生活保護受給出来るでしょうから問題無しです。

      次の連絡は、警察からの死亡連絡でしたね。
      葬式費用云々ですが、これも放棄出来ます。
      市がやってくれます。
      うちは市の費用で火葬だけして、母がお骨だけ引き取り自費で納骨しました。
      そんな義務は無いのですが、
      将来私達娘が「最後すら何もしてやらなかった」と後悔しないか心配したからです。

      トピ主さんも、娘さんも、無理なものは断わればいいのです。
      扶養義務はありますが、国は強要はしてきません。
      まあ、すっごいお金持ちなら「援助は無理」が通らないかもしれませんが。
      後は、義両親と娘さんの仲次第では。
      祖父母として可愛いがってくれたなら、自然と助けてあげたくなるでしょう。
      その場合も、無理せず出来る範囲でいいのです。
      色んな手続き関係を手伝うとか、お見舞いに行くとか。
      実際、隣に住んでる訳でも無いんだから、
      日々の介護も無理に決まってます。
      あくまで「出来る範囲」「してあげたいかどうか」でいいので、
      罪悪感を持たないよう、娘さんのメンタル面を
      フォローしてあげてくださいね。

      トピ内ID:4241028722

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      そんなのしなくていい

      しおりをつける
      blank
      姻族関係終了してるんだし、これ以上義両親に接触しなくていいんじゃない?

      お子さん達に「祖父母のことで誰に何を言われても、断ればいいんだよ」と教え込むだけでいいと思います

      実際成人したからって自分のことで精一杯で、他の人の面倒まで見られないでしょ?
      それも年金もらって足りない分じゃなく、無年金なんですよ
      若者の給料全部渡したって足りないんじゃないですか?
      役所だって事務的に連絡するだけで、最初から断られるとわかってますよ

      孫のせいなどと言ってますが、誰が見ても無年金だった本人達のせいです
      そんな脅しに怯んでどうすんですか

      お金は大事に持っときましょう
      誓約書なんて用意しなくていい
      弁護士も必要ない
      「そんな余裕ありません」と断るのは冷たいことではない
      罪悪感に負けて犠牲になれば、次は叔父夫婦まで養う羽目になりかねない

      必要なのは断る勇気だけ

      トピ内ID:1502503468

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      誓約書は無意味

      しおりをつける
      🐤
      ヒヨドリ
      義両親と主さんの縁は切れても、孫である娘さん達との縁は切れません。
      また、誓約書に法的拘束力はありません。
      却ってそんな書類を無理強いして書かせ、お金まで渡しては、相手の機嫌を損ね、関係は更にこじれるのではないですか。
      むしろ、お金など渡さない。放って置く方が賢明です。
      弟さんが可能な限り面倒はみるでしょう。万が一娘さんの所に役所等から連絡が来たとしても「何も出来ません」と言い放てば終わりです。
      成人し、自分で生活している時点で娘さんが祖父母に何か援助してあげたいと思うなら、そうすれば良い。
      そこまであなたが介入して阻止することではないでしょう。

      トピ内ID:0768532411

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      考えるだけ無駄ではありませんか。とりこし苦労では?

      しおりをつける
      blank
      りんご
      ご主人を亡くされさぞ大変な時期かと思います。

      義理のお母さまから何を言われようと返信せずスルーするに限ると思います。

      なにかあっても、役所は、貴方のお子様に強制はできないはずです。そこを突くしかないでしょう。つまり、強制されないことをたてに、スルーするんです。祖父母の介護は孫の義務ではないはずですから。

      「嫁が介護しないなら孫にさせる」について、とにかく返事せず、スルーすることです。
      貴方のお子さんが大きくなった時にまた話をすればいいでしょうが、義理のお母さんが介護が必要になっても、逃げるんですよ。できないと言いとおす。それだけです。今からそれ以上考えても無駄でしょう。

      「年寄を見捨てないはず」なんて情にうったえてきても、スルーです。万が一、面と向かって言われてしまうような場面がでてきたら「なにもお約束できません」で、スルー。それ以上は言わない、書かない、話さない。
      いまは何もお子さんに話をする必要はないでしょうが、お子さんらが嫁ぐようなときにあらためて話をすればいいのではないでしょうか。

      「無年金だから誰かが養わないと」無年金の人のために生活保護があるんじゃありません?無年金の義理の祖父母を経済的にすべて養う義務は孫にないはずです。そのとき貴方のお子さんたちだってカツカツの生活かもしれません。これも面とむかって言われてもスルー。どうしても喧嘩したいなら「年金にはいらなかったあなた方の責任を、子供に負わせないでいただきたいし、無年金の責任をしりぬぐいする義務は孫にないはずです」で終了させることです。

      「のたれ死んだら孫のせい」もスルー。言わせておけばいいんですよ。のたれ死ぬわけないじゃないですか。そんなこと言う人に限って、のたれ死にませんって。生活保護です。

      今からまだ20年は先の話のような気がします。今はとにかくスルー。返信せず。話さずを徹底してください。

      トピ内ID:6652489740

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      考えすぎない。

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      ルナ
      お金を渡して誓約書を書かせる、って発想、聞いていてなんだかあまりいい気持ちがしませんね。

      あなたが色々考えられているのは分かりますが、「金にものを言わす」と言いますか「金で解決する」といいますか。
      あなたの大事なお金、そんな風に使うのは余りに意味が無いと思いますよ。

      だって血の繋がりは消えません、誓約書を書かせてもね。
      出来ないなら断れるよ、ときちんと子供たちに教えれば済む話です。

      落ち着いてまずこんな時はどうするのか色んなケースを読んでみたらいい、ネットで調べればいくらでも出てきますよ。

      ましてやあなたの場合は義弟がいるんだから任せればいい話、義弟の家に事情なんてあなたには関係ないんですから。

      考えるのは大事ですが考えすぎるのは自分に負担を掛けるだけ、そこを取捨選択できないと辛いだけです。

      トピ内ID:7274202125

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        誓約書と、それに添えるお金はムダになる

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        🙂
        冬眠リス
         トピ主が義理の親と良い関係にないのは分かりましたし、姻族関係を終了したのはトピ主の判断ですからそれで構わないと思います。

         義理の親に誓約書を書かせれば、将来義理の親が生活に困っても一切、支援や介護の要請が来なくなって安心、という状態にしたいのでしょうが、いろんな意味で誓約書に意味はなく、それに添えるお金はムダになります。

         誓約書を書かせたところで、実際に生活に困窮すれば「ダメもと」でどうせ連絡が来ます。仮に生活保護申請となれば扶養照会で役所から、支援できないかどうかの問合せが来ます。でも、直接の連絡にせよ、役所からの扶養照会にせよ、無視するなり、拒絶するなりで済みます。誓約書を根拠にする必要なんてありません。さすがに娘二人が未成年のうちは娘に支援要請は来ないでしょうし、来たら保護者のトピ主が盾になればいいですよね。娘が成年になった後、支援要請が来たら、娘がそれぞれの判断で拒絶すればいいのです。大人になった娘は、自分に降りかかった火の粉は自分で払うしかないのです。

         トピ主は姻族関係を終了しましたが、終了しなくても、義理の親からの相続権はありませんでした。なので、トピ主には扶養や介護の義務もないと思います。ですが、娘二人は義理の親と血がつながっているので、相続権もあるし、扶養義務も役所の言う通り「強制はできないが、義務はある」ということです。もちろん、相続するような財産は義理の親にはないから絵に描いた餅、でしょう。でも、そんな義理の親を、娘二人のいずれかが
        「血がつながったおじいちゃんおばあちゃんを見捨てられない」
        と本人の自由意志で思うとしたら、それは娘本人の判断です。それをトピ主が止める権利はありません。その意味からも誓約書なんて無意味です。

        トピ内ID:7354780930

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        もう連絡はしないこと、疎遠にすること。

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        🙂
        エール
        未成年のお子さんが2人でご主人を亡くされたとは、さぞかしお辛いでしょう。
        義母さんはトピ主さんやお孫さんたちのこの先を心配どころか、自分の身を案じるばかりなのですね。
        こういう方だから、きっと今までもよい関係を築けなかったのでしょう。

        婚姻関係を終了したのですから、もう祖母と孫との関係も終了です。この先、介護を強要できるはずはありません。離婚した父母で、別れてから一度も会っていなかった親から子供に、老後と頼る連絡があることがあります。しかし本当の親子でさえ、誰も強要はできないのです。

        身内に子供が5歳時に離婚した叔父がいます。叔父はそろそろ介護が必要で、長い間会っていなかった子供に連絡を取ろうとしていますが、もう連絡先もわかりません。別れた叔母は賢い人で、慰謝料など一切もらわず、子供の先を案じて一切連絡先がわからないようにしていました。それが正解だと思います。

        常識のない人に正当なことを突き付けても無駄です。誓約書など意味がないし、下手にこんな書類を残すとかえってこの先付きまとわれることになりますよ。これからはつまらないことに動揺せず、相手にせず、疎遠にすること。それが子供達を守る最善の方法です。

        トピ内ID:9511064896

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        今あれこれしない

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        🙂
        桜桃
        婚姻関係終了届けはトピ主さんの意思で決めるもの。元義父母から扶養を求められた訳でもないのに、わざわざ知らせる必要はなかったのです。現に怒りを買っただけですから。
        扶養の義務があっても、成人した娘達が自分の生活を犠牲にしてまで祖父母を背負うことはありません。今、誓約書を書かせてお金を渡しても反故にさせるだけで無意味。
        今はトピ主さんは静観してお金は手元において置くこと。
        元義父母も60代後半ですからもうしばらくは大丈夫でしょう。いずれ義弟と話し合う時がきますからその時に使う方が娘達を守れるでしょう。
        無年金でも生活保護の利用で「のたれ死」はしませんから気にしないでください。
        元義父母の住まいは賃貸?
        持ち家ならトピ主娘達にも相続権はあります。

        今あれこれ先走って動かない方がいい。

        トピ内ID:7695470078

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        ゾッとしました。

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        🙂
        ぼんたん
        今時、こんな怖い手紙を、送る元夫母には、びっくりしました。
        ゾッとしました。
        こんな人と身内なんて、絶対に嫌ですね。

        普通は、子供や、孫に迷惑を、かけないように、老後資金は、できる範囲ででもいいので、準備するものです。
        無年金なんて、はっきり言って、腹が立ちます。
        私も成人した子がいますが、迷惑かけないようにと、厚生年金のある会社に勤めていますし、貯金も、頑張ってます。
        それなのに、孫を、あてにして、ふざけた事を、言うなんて、そんな人の、孫になるのさえ嫌ですよ」
        音信不通で良いのではないですか?

        無年金なのは、自己責任。
        貯金が無いのも、自己責任なんです。

        トピ内ID:4542291467

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        子ども本人に任せたら?

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        🙂
        もも
        おそらくお世話が必要になる頃には娘さん達も大人になっているでしょう。
        面倒をみたければみればいいし、疎遠にしたければ自立する時に連絡先を教えなければいいのではありませんか?

        もしも今すぐ縁を切りたければ、引っ越して電話などもブロックしてしまえば、今後関わることもないと思いますよ。

        トピ内ID:7330306294

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