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    子供が調子に乗った発言をします

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    🙂
    さき
    子供
    子供のしつけかたについてご助言ください。
    私の子供は、他の大人がいるときに調子に乗った発言をします。
    今日、私が友達とママ友の話(職場が変わって休みの曜日が変わったという話題です。マイナスなことは話していません)をしていたら「絶対その店行きたくないー」と口を挟んできたり、
    パパは土日はお休み?と聞かれたときには「うん!でもパパちょっとくさいんだよ!」と言ったり。
    私って大人でしょ!みたいな顔をしています。

    恥ずかしながら、私もそういう子でした。
    自分を大人に見せたい&ユーモアだと勘違いしていたのだと思います。
    母親が父親のことをいつも「歌へたー!笑」と仲良くやっていたので、学校の課題で父親に手紙を書くときに「下手な歌を歌うのをやめてください」と書いたら、先に見た母親にひどく叱られて手紙は封印されました。
    だから、おそらく娘もそんな感じなのではないかと思うのです。
    先の話に出たママ友には、娘は叱られたことがあります。
    パパがくさいというのは、帰ってきてすぐ足洗って!と私が言うからだと思います。

    私は「貴女の顔をカメラが撮っていて、みんなが見ているとしてもさっきの発言をした?ママ友さんやパパが聞いているとしても、さっきの発言できた?」と聞いたら、怒られることと思ってなかったもうしない、と涙目でショックを受けていましたが、ユーモアって難しいところがあるので、娘がこの先人を傷つけないか、心配でたまりません。
    同じような経験がある方、アドバイスを教えてください。

    トピ内ID:2342187959

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    そうですね

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    ゆかたん
    注意していくしかありませんよね。
    ネガティブなことは言わないものだよ、恥ずかしいよと教えてあげたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:7745433029

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    方向を変えてみては?

    しおりをつける
    🎶
    ロッ君ママ
    その店行きたくない~って 娘さんが言ったとしたら 「どうして~? ママは行ってみたいなぁ!」
    パパはくさい~って 言ったら 「でもパパ好きなんでしょ? パパも可愛くて大好きだって言ってたよ~」
    ……とか 娘さんの発言の後に 良い流れの方へと毎回 向けるようにしていくのはダメですか?
    叱っても 正解のない会話の落とし所は 教えにくいですよね。 娘さんは話の輪に入りたいのでしょうし ウケ狙いよりも気持ち良い流れを体感して 身につけられると良いのだけれど……難しいですよね……
    少なくとも 場面の変わった所であれこれダメだしをすることには賛成しません。

    トピ内ID:7542721388

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    私も

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    🙂
    tonton
    何を隠そう、私もそんな子供でした。
    大人ぶって 使ってみたい言葉を言って見たら場違いだったり・・それは大人になってわかり、今でも思い出すと相手の方に申し訳ない気持ちになります。その場で大人(親やその他の大人)に厳しく言われないと学べません。恥ずかしくても何でも叱られたほうが良いです。 

    子供でも大人でも自分の言った事、した事で痛い目にあって、成長していくと思いますので 愛のある躾をなさるといいと思います。その上で思いやりも身についていくのではないでしょうか。

    トピ内ID:6555097028

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    見たまま聞いたままを言うだけ。

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    blank
    ふわり
    お子さんは幼稚園年長か小学校低学年とかですか?

    面白いとかウケ狙いとか、そんな気の利いた事を考えて発言してるのでは無く、身近な親、身近な大人が言ってるのを何処かで聞いていて真似てるだけですよ。
    だから、良い悪いが分からないので、良くない発言は訂正するとか、それを自分が人から言われたらどう思うかな?と考えさせる必要があると思います。
    あと、普段何気なく親が言ったことを、子供は割としっかり耳にしていて、あらぬところで暴露されたりしますから、日頃から言葉遣いや話す内容は親も気を付けないといけません。

    トピ内ID:9629962880

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    私がそうでした

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    🛳
    カメリア
    調子に乗った発言というよりも、なんでもパッと思った事を言ってしまうという感じです。
    私も幼い頃、それでよく叱られてました。
    挙句言われたのが”しゃべっちょ”です。
    おしゃべりという意味なんですが…。

    何度も何度も叱られ、直りました。
    トピ主さんも、その都度注意していくしかないと思います。
    もしくは、誰かに会う時、前もって発言は控える事を約束させるとか。それができたら褒めてあげて、そうするとだんだんと直るのではないでしょうか。

    最終的には発言した内容で、それこそ誰かを傷つけて初めて分かる、それも、ある意味勉強になるのかもしれません。

    トピ内ID:7334514457

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    私も同じような子供でした。

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    だから娘さんの気持ちのあり様が分かります。
    トピ主さんも同様だったとのことなので、当然お分かりかと思います。
    娘さんの年齢が書いてないので分かりませんが、おそらくまだ小学生くらいかな?
    だとしたら、これって小さい子あるあるではありませんか?
    他の大人が見てるとなんとなくテンションが上がって、いつもと違う発言がしたい、注目を集めたい。そこでさらに調子に乗って、娘さんのように大人をディスるような発言をしたり、いつもはやったことないことしたり…。
    娘さんが特別生意気だとも、トピ主さんの躾がなってないとも思いません。むしろ子供らしいといいうかよくあることだと思います。

    そしてトピ主さんがきっちり叱ったことで今後は娘さんのこういう言動が減ると思います。
    私も幼い頃、親戚が集まった場所でやはりテンションが上がり、大人を馬鹿にした発言をして、親にものすごく叱られた事を未だに鮮明に覚えていて、以降は幼いながらも気をつけるようになりましたよ。

    トピ内ID:9067965427

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    反応しない

    しおりをつける
    🙂
    ここに愛はないのかい
    注目を浴びたいんでしょうね。
    トピ主も子供の頃そうだったなら、わかりませんか?

    反応しない事が一番です。
    聞いてないふり、それでしつこく言ってきたら「面白くない」と言えば良いだけです。

    トピ内ID:9932773844

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    自分を振り返ると

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    🙂
    匿名
    主さんは
    >恥ずかしながら、私もそういう子でした
    とお子さんと似たことしてたんですよね。

    それなら
    >娘がこの先人を傷つけないか、心配でたまりません。
    自分はそのことで人を傷つけてしまった経験はありますか?が自分がその欠点治ったきっかけはなんだったんでしょう。
    もしお母さんに父への手紙で叱られて反省してもうしなくなったのなら、お子さんも今回主さんに叱られてもうしなくなるかも。

    ユーモアは確かに難しいですよね。
    >母親が父親のことをいつも「歌へたー!笑」と仲良くやっていたので
    これだって、お父さんが大人の対応で笑って許してくれてたから夫婦仲良くやってただけで内心はどう思ってたかわからないし、正直お母さんは失礼な発言だし、そういう親の発言を聞いてるから主さんは間違った学習をして父への手紙にそんな事を書いてしまったんですよね。お母さんに叱られて理不尽には感じなかったですか?

    主さんが夫に足を洗ってという時に、言葉に出して酷い言い方はしてなかったとしても、娘さんがお父さんは足が臭いからそういう事を言われても仕方ないんだって学習してしまう言い方してるんじゃないかなとちょっと思いました。

    ユーモア以前に、大人の会話に割り込むのはマナー違反だから、まずはそれはダメというのは躾けた方がいいと思います。そして、人をディスることは決して笑いには繋がらないことを何度も教えるしかないですね。例えばお子さんが足が遅いの気にしてたら「足が遅いんだよって笑われたらどういう気持ち?人の気にしてることみんなの前で言われて、みんなが大笑いしてたらどういう気持ち?」とか自分に置き換えて話してみたらどうですか?

    トピ内ID:1960356289

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    トピ様は娘さんに向き合う気持ちがある。

    しおりをつける
    😨
    りおなっち
    私も小学生の頃に母に「ヤバイよね」と言った事があります。母はすぐさま「そう言う事は言わないの」と返してきましたが。当時の私は「ヤバイよね」は格好よい意味で使っただけ。私の母は普段子供に無関心タイプだったので、さほど反省はしませんでしたが。トピ様の文面を読むと夫婦仲も良く、娘さんにも向き合っている方に思えます。だから注意されて娘さんもショックを受けたと思う。今後もそれとなく、娘さんが調子に乗りすぎないように気をつけてあげるだけで充分だと思えますが。ちなみに私ですが、高学年の時に受け狙いで友達をシラケさせ「りおなっちって本当に変わっているよね」と言われた事がありました。トピ様の相談を読み、「無関心な母親に育てられたんだからああなるよ」と納得しました。

    トピ内ID:2964588467

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    あなたを見ている

    しおりをつける
    🙂
    N
    こういった話は、お子さんの年齢を書かないとレスが書きにくいですよ。

    お子さんは、あなたを見て真似しているのです。なので、注意する前にあなたが直らないと意味がありません。旦那さんに、冗談でも臭いなど言わないこと。

    ママは言って良いのに、なんで自分はダメなの?と思われますよ。

    トピ内ID:0183993560

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    今のうちに良く話して聞かせる

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    🛳
    ナナ
    『人を下げて面白おかしく笑おうとするのはユーモアではないんだよ。そういうのは「見下し」とか「蔑み」と言ってね、人をバカにする行為なの。言われた人は傷付いたりショックを受けたりするんだよ。あなたはそういう事がしたい訳じゃないんだよね?これからはそこに居る誰もが楽しく笑えるユーモアを考えてみようか』という様なお話をされてみては?

    更に『お母さんも子供の頃、ユーモアのつもりでおじいちゃんを傷付けそうになって、おばあちゃんに叱られた事があるの。それで自分のはユーモアじゃなかったんだ。人を傷付けてしまうだけの事だったんだ…って気付けたんだよ』と付け加えても良いかも。

    「貴女の顔をカメラが撮っていて…」という話で涙目になる様な娘さんなら、ちゃんと話す事で気付けると思います。
    冗談でも言って良い事と悪い事があるという事を理解すると思います。

    まさに『鉄は熱いうちに打て』ですよ。

    トピ内ID:0830645715

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    娘さん、お幾つ?

    しおりをつける
    blank
    葛饅頭
    ハッキリ言うけど、トピ主さんが甘すぎるの。
    親や他の大人を舐めてるんだよ。

    「大人の話に横から口出ししない。」
    これ、当たり前の事だよ。
    どんなに小さい時でも口出ししてきたらその場で叱って
    やめさせないと。
    叱られないと何時まで経っても悪い事だとわからないでしょ?
    ある意味、優しい虐待だと思うけど。

    「親の悪い事は言わない」
    これもそう。当たり前の事。
    トピ主さんは娘さんの前で旦那さんを馬鹿にした発言を
    いつもしてるんだろうなと思った。
    子供ってよく親を見てるからね。

    >娘がこの先人を傷つけないか、心配でたまりません
    本当に心配なら今すぐ躾直さないとね。
    他人の前だろうが何だろうが、良くない言動をしたら
    その場でビシッと叱る。
    何度も繰り返していたらその内理解できるでしょ。

    あと、旦那さんに対する態度や言葉に気を付けること。
    全部子供が真似するよ。
    子は親の鏡だから。
    呉々もご注意を。

    トピ内ID:3889727939

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    どこが笑える話なの?

    しおりをつける
    😑
    スゴイ勘違いだよ
    >ユーモアって難しいところがあるので、娘がこの先人を傷つけないか、心配でたまりません。

    はい?それはユーモアの一種なの?

    ただ周囲を不快にさせるだけの悪口や憎まれ口ですよね。

    生意気とかユーモアとか、主様の捉え方自体がまずおかしいでしょ?

    >私は「貴女の顔をカメラが撮っていて、みんなが見ているとしてもさっきの発言をした?ママ友さんやパパが聞いているとしても、さっきの発言できた?」と聞いたら、怒られることと思ってなかったもうしない、と涙目でショックを受けていました

    そんなことを子供に言ったら「じゃあ本人がいない場所で言えば怒られないからOKだ」と思わせるのでは?

    そうではなく、自分が言われて傷つくような言葉は他人にも言うべきではない、思い遣りは大切だよ、と教えるべきではありませんか?

    そもそも子供時代に主様が同じことをしていたのでしょう?

    その時、親御さんから、何故それがいけないのかを教わらなかったのですか?

    主様ご自身の感覚が既にズレているのでは、まともに叱れないと思います。

    親に叱られないなら、やっていいことなんですか?

    まずはご自身で何がマズイのかを考え直すところからですね。

    ママ友さん、叱ってくれたのですね。良い方ですね。なんと叱っていましたか?

    トピ内ID:6816764534

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    面白くないよ

    しおりをつける
    🐤
    あい
    淡々と冷たく「面白くないからやめなさい」と言う。

    カメラが撮っていても~
    パパが聞いていても~
    というのは、わからないと思います。
    怒られているというのはわかると思います。
    でも、トピ主も課題提出(見られる前提)で「下手な歌~」と書いたのですよね。
    同じように娘さんも公開されて良いと思っているんです。

    素直に「言うのやめる」と反省できる娘さんがおいくつかわかりませんが、
    「人を傷つける言葉だよ、やめなさい」と教えていけば学んでいくと思います。

    トピ内ID:0124113236

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    「トピ主が臭い」って言うからでしょ

    しおりをつける
    blank
    天音
    それって、トピ主が「臭い」って言うから、子がマネしているだけですよ。
    トピ主も、同じように育てられたから、気づかないのでしょうか?

    あと、叱るのに、なぜ「カメラ」がでてくるかも分かりません。

    「大人の話に加わらない」
    「他人が傷つくようなことは言わない」

    それを徹底すればいいだけだと思います。

    トピ内ID:7669173882

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      私もそんな子でした

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      blank
      ネコ
      分かります。
      私もそんな子でした。

      例えば、
      「おばちゃん、なんでそんなお化粧するの?」
      「お父さんってダメオヤジ(当時の連載漫画)だね」


      悪気がないというより、ウケたい気持ちがあったのを覚えています。

      一番目の、おばちゃんをけなした発言は、親にひどく叱られ、殴られました。

      なぜなんでしょう…。

      人のせいにしたくはないのですが、もっと構ってほしいという欲求不満があったのかもしれません。

      その後、私は長い非行人生を送りました…

      トピ内ID:5862636454

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      大人と子供の線引き

      しおりをつける
      🙂
      渋柿
      私達が育った子供の頃は、大人の会話に子供が口を出そうものなら、
      「子供が大人の話に口を挟むものじゃない、あっちに行ってなさい」と叱られたものでした。
      大人と子供は違うんだと言う線引きは、はっきりと自覚させられていました。

      今は大人の会話中に子供が口を出しても叱る事が無くなったのでしょうか?
      大人の会話の中に入らせるのは、まだ子供のお友達が一緒にいる時とか、
      くだらない事を話しているなら良いとは思いますが、
      家族以外の人に、家族の恥ずかしく話をさせない様に教育する必要は有ると思います。
      「家族の人に笑われる様な恥ずかしい事は、家族以外の人達に話してはダメよ。 あそこのお父さんは臭いんだってよって言われちゃうんだよ。」とでも教えて置きましょう。

      一番良いのは、「大人が会話して居る時は、貴女は出来るだけ黙って居なさいね。」と教えて置く事だと思います。

      トピ内ID:1450651145

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      てか

      しおりをつける
      🙂
      <娘がこの先人を傷つけないか、心配でたまりません。

      そこですよ、それをなんとかして止めないと。
      でもさ、

      <恥ずかしながら、私もそういう子でした。
      自分を大人に見せたい&ユーモアだと勘違いしていたのだと思います。

      と言うあなたが変わらなければいけません。
      だって、現に今でも

      <パパがくさいというのは、帰ってきてすぐ足洗って!と私が言うからだと思います。

      とか平気で旦那さんに言えるんでしょ?
      あなた自身が全然成長してないじゃない。
      家族養う為に足を棒にして(いるかどうかはわからないけど)
      一生懸命働いた人が帰ってきて第一声がそれですか。
      旦那さんに労りも感謝もへったくれもない。
      それってもしかしてユーモア?
      人を嫌な気にさせることをユーモアとは言いません。
      それに多分嫌悪感たっぷりな顔で言うんでしょ?足洗えって。
      娘と全く一緒。

      そんな子供に育てたのは紛れもなく貴女です。
      貴女が変わらないと何も変わりませんよ。

      トピ内ID:5139562416

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      自分は家帰って足すぐ洗うの?

      しおりをつける
      🙂
      みるく
      なんだかね、普段家の中でどのように貴女が夫を扱ってるのか良く分かるよね。

      毎日そうやって母親が一人の大人(自分から見て父親)の尊厳を傷つけるようなことをいとも自然にやり続けてるのを見ながら育っているのだから、トピ主娘が自然にそういう言動をしててもおかしくないと思うけど。

      ユーモアがどうだとかの軽い問題と捉えてるみたいだけど、もっと根は深いと思うよ。

      娘がこの先人を傷つけないかを心配するのはもちろんだけど、まずは自分が身近な人を傷つけていないか振りかえってみたら。

      トピ内ID:8303158689

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      何歳かわからないけど

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      blank
      みーしゃ
      >娘がこの先人を傷つけないか、心配でたまりません。

      家での行動は外でもやったり言ったりしてると思った方がいいですよ。だから家庭内の躾って大切なんです。

      今までのお子さんの数々の失言を笑って放置してきたからではないですか?
      子供は叱られない限り言ってもよい事と勘違いしてしまいます。

      大人の話に発言を求められない限り口を挟まない、自分が言われて嫌な事は他人様にも言わないなど今更ですが、言い聞かせないとダメですよ。

      トピ内ID:2768035171

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      写鏡

      しおりをつける
      🙂
      バンビ
      子供の性格は持って生まれたものもあると思うけど、大抵は親の言動に応じて作られてくんじゃないかな。

      私的に何故言ってはいけないのか?自分に言われたらどう思うか?を教えることが大事だと思う。
      さらに言えば、親側が普段使ってる言葉も反省しないといけないと思うけど。

      トピ内ID:8964154604

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      たぶん大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      多少の失敗はあるでしょうが、注意を受けて反省する素直な子なら経験を積んでいけば大丈夫だと思います
      幼い頃自身もそうであったなら親の躾も参考になるでしょう
      考えのクセみたいなところもあるので急に改まるのは難しいでしょうが焦らず成長を見守って
      ユーモアって相手への思いやりがないと単なる批判に受け取られることもありますよね
      普段から相手を思いやる発言をするとか相手の良いところを見つけるところから始めてはいかがでしょうか

      トピ内ID:2125589924

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      そうですね。

      しおりをつける
      😉
      子供さんは幼稚園園児か小学校低学年ですか?
      子供は親をよくみています。
      アナタが口であれこれ言う以前にアナタのする事をみて育っているのです。
      これからもアナタが言うよりアナタがする事を真似して育ちます。
      つまりはそういう事ですよ。
      お分かりですか?

      トピ内ID:5968052801

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      主さんはどうやって治ったの?

      しおりをつける
      🙂
      もこ
      まさか未だにお子さんのような
      「ユーモア」と称した「いじり」で
      会話していませんよね?

      主さんは社会に出て主婦になったわけですから、その間学んできてますよね。
      いつから「人を傷つけてしまうかも」と考えやめるようになりましたか?

      厳しく叱ってくれた親や先生、先輩や親戚はいませんでしたか?調子に乗って、大人を怒らせたり信頼を失ったり、大切な友達を失った経験は?

      その話をお子さんにしてあげてください。
      厳しくしてくれた人がいたら
      その人と同じようにしてください。

      いまは「臭いなんて言われたらかなしいよ?」というような、演技でもすれば涙しますが、そのうち「悲しむふり」をするか、無視しますよ。
      怖い顔してガツンといってやるか無視したら?はっきり言って甘いと思います。
      傷つけてしまうどころか、いじめっ子になるかもしれませんよ。

      トピ内ID:6732106584

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      トピ主が変わる。

      しおりをつける
      🙂
      豆苗
      子供はトピ主を見ています。真似しています。

      子供が調子に乗った発言するというよりは、否定癖が付いたんだと思います。

      まずは何事も否定する。

      トピ主もしくは旦那さんは普段否定ばかりしてませんか?

      見る番組に出ているタレントや訪れたお店、買った食べ物や周りにいる人たちのことを、肯定をせずに否定する。

      無意識にしている場合が多いです。今一度自分の普段の発言を振り返ってください。

      そして否定はせずまずは子供の前で肯定することを心掛けてください。

      パパの足はお仕事でたくさん汗かいたから、洗ってスッキリしてもらおうね!子供ちゃんも一緒に洗ってスッキリピカピカになろうっか?とか。

      トピ主子供は否定することが正解だと思ってますので、マイナスな話をしていなくても「絶対その店行きたくないー」みたいにとりあえず否定しなきゃと思ってるんですよ。

      トピ内ID:7825827489

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        大人ぶっているのではなくて

        しおりをつける
        🙂
        こと
        自分を楽しくて明るい子に見せたいのだと思います。笑いを取れる子って、いつも人気があるものですから。だから、他人をこき下ろしてでも笑いを取りたいというか、楽しい子と思われたいのだと思います。

        でもそれはユーモアじゃないんですよね。強いて言うならブラックユーモアってことかな。まだ家族のことをネタにするのならいいけど、他の子をネタにするようなら、それはいじめです。

        お笑いの世界でもそんな感じですよね。人のアラを探して、それで笑いを取る。えげつないけど、結局そういう人たちが人気者ってことで、スポットライトをあてられるのだから。

        私であれば、他人を思いやることについて教えると思います。どんな人も、たとえ陰口だろうと、悪く言われて良い気持ちになる人はいない。自分がやられても同じこと。だからそういうことはしないでね、と。意地の悪さがただようおフザケは、決してユーモアなんかじゃないんだよって。

        トピ内ID:6091675117

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        都度注意する

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        その都度、不適切な発言を注意すればいいと思いますよ。
        一度の注意で直らなければ、直るまで注意し続ける。
        時にはガツンと怒ることも必要です。

        お子さん、小学生ですか?
        小学生なんてみんな生意気なこと言いますよ。
        まだ成長過程だから仕方ないです。
        語彙力も乏しいですしね。
        周りから影響を受けるし、両親、同級生、テレビやネットでどんどん新しい知識を仕入れます。
        夫婦間の会話にもお気をつけくださいね。

        トピ内ID:7466279387

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        子供の問題でなく、あなたが問題あり

        しおりをつける
        💤
        むむむ
        家族の為に働いて疲れて帰ってきた父親に足が臭いと言う娘。
        私が親ならめちゃくちゃ叱りますよ。
        普段から娘と一緒に臭い、臭いと馬鹿にして笑ってるんですね。
        父親の威厳はどこへやら。
        娘さんはあなたがそのまま小さくなっただけでは?
        家で言うなら学校でも得意げに言ってるんでしょうね。

        トピ内ID:7035467151

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        なんだか皆さん厳しい

        しおりをつける
        blank
        悩める母
        トピ主さんを責める事ではないのでは?
        トピ主さん自身が昔の自分を反省して同じようにならないようにしたいと願うからこその悩みなのに、トピ主さん責めてどうなるんでしょう

        ご主人の足洗いだって
        言い方気を付ければなんてことない家族間の生活の話し

        女の子なんてオシャマで大人の話に入りたがりますよね
        生意気言ったり ウケ狙いで場違いな発言なんて、あるあるです

        でも 確かに放っておいていい話じゃないのはトピ主さんが1番よくわかっている

        私なんて今だにありますよ(笑)
        大人だって そういう発言いっぱいしてますよね
        私が1番自分自身に効果的に発言を見極めるポイントが
        何かを発言する前に
        これは余計な事かどうか?
        との自分への問いかけです
        つまり でしゃばらない

        これを心掛けてから
        だいぶ言葉を選び発言内容が変わった気がします

        ご自身が経験者でなおかつお子さんに真摯に向き合うトピ主さんなら
        きっとお子さんも良い方向に向かうはずです
        大人だって未熟
        一生勉強ですよね
        私も子供と共に成長しようと思います

        トピ内ID:5510200781

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        他人に叱られると変わっていきますよ

        しおりをつける
        🙂
        だいじょうぶだと思う
        他人様に叱られたとき、トピ主さんがうっかりその他人様を
        うらんじゃったりしなければ大丈夫。

        うちの子に言ってくれてありがとう!と思って気にしなければ
        そのうち世間の風が躾けてくれます。

        一言多いくせって、私も経験あるけど家族以外の他人に言われると
        「しまった!」って思いやすいので。
        何度か「しまった」を経験した結果、考えて物を言うようになりました。
        そんな世間様のおかげさまで今では思慮深いとまで言っていただける
        こともあるようになりました。

        トピ内ID:5590624083

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