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    幸せなのに過去に戻りたいと思ってしまう。

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    😢
    キリコ
    ヘルス
    35歳になりました。
    優しく高収入の夫がいて今の生活に何一つ悩みはありません。
    けれど、昔を思い出すと無性に戻りたくなってしまいます。
    昔からの友達たちもみんな結婚し幸せに暮らしていますが、マウンティングなのかなんなのか本音を話せず夫や子供の自慢ばかりする、いつの日かそんな関係になってしまいました。
    昔は幸せなら喜んで、不幸なら話を聞いて一緒に悲しんだ純粋な関係だったのが、今はあれを買ったここに行ったマイホームのオプション、そんな話ばかりです。
    私は自分からそういった話はしませんが、振られれば答えるしかなく、嘘もつきたくないしどうしていいかわからなくなってしまいます。
    そんな時に特に昔に戻りたい、何の見栄もなかった昔の関係に戻りたいと思ってしまいます。
    昔に戻りたい(若返りたい)ではなく、昔の友達関係をとりもどしたいのです。
    だけどもう、それは無理なのでしょうか。
    どんなことも話せる、笑い飛ばせる、そんな関係に戻れないことは仕方がない、それが大人になるということなんでしょうか。
    もうお金の話は懲り懲りです。
    あなたはお金持ちだ、いや、あなたの方がなんてそんなのも昔からの友達なんだから謙遜もお世辞も必要ないのになんでそんなことばかり言うのでしょうか。
    何を話しても「でも私も~」と意味もなく対抗意識の話になるので最近は自分から話すこともしなくなっています。(ちなみにみんな同じくらいの経済力です)

    トピ内ID:3054150624

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    はい

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    🐶
    シリアル
    「それが大人になること」
    うん、そうだと思いますよ。
    でもまだ通過点だけどね。

    35歳くらいって丁度そんな年齢な気がする。
    学生時代と違ってそれぞれがつかんだ生活というのがある。
    とはいえ年齢的にみんなまだ幼い部分が残っていて競争心が旺盛なんですよ。
    自分の分というものも認識したがらないし、とにかく「大人として若い」時期。

    まあ、そのうちもっと人生経験色々積んで落ち着いてくる人は落ち着いてきます。
    あなたがね、そういう意味では精神的にお友達たちよりも成熟してるんだと思うな。

    しばらくはあっさりつきあって「昔はこうだったのに」と思う癖を変えていったら。
    そういう話をしなくて済む友人を探したりね。

    トピ内ID:9417328341

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    え?

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    >マウンティングなのかなんなのか本音を話せず夫や子供の自慢ばかりする、いつの日かそんな関係になってしまいました。

    意味わからない。みんな単純に今の生活に不満が無いだけでは?逆に愚痴ばかり聞かされても疲れない?
    悪口で盛り上がると絆が深まるって女性特有の考え方だけど、やめたほうがいいよ。悪口や愚痴は本音なのに夫や子供の自慢は本音じゃなくてマウントって思考、おかしいと自分で思いませんか?

    そんなにみんなの愚痴や不満を聞き出したいのなら、自分から家庭の不満を話せばいいのに。そしたら向こうはある程度合わせてくれると思いますよ。

    それか、愚痴を面白おかしく話せるほどの仲だと向こうは思っていないのでは。

    トピ内ID:3904938128

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    キリコ
    大人になるってこういうことなんですね。
    小学校からの友人なので、なかなか割り切れないでいます。

    グチを話したいわけではないです。
    グチはあまり好きでは無いですし、夫や今の生活に不満もありません。
    ただ幸せな話を聞くのはいいのですが、すごく張り合って話しているのがわかるんですよね。(数人いて私は会話には入らず聞いてるだけです)
    例えば「誕生日は何貰う?」→「私はシャネルのバッグかな~」→「私もシャネルにしようと思ったけど夫がエルメス買えって言うからエルメスにしようと思ってる~」など。
    こういう話になると私は黙るか聞かれたら「まだ考えてないなぁ」とのらりくらりと答えます。

    トピ内ID:3054150624

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    同じように恵まれているのが良くないのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    るる
    私は子なし親なしバツイチ独身、コロナも関係する病院勤務で毎日満身創痍。
    友人はそれぞれ子供2~5人、倉庫番の夜勤やスナックでも働くなどわらじを履きまくりでも暮らし楽にならざりという家庭が多いです。
    私達はそんな中でささやかな贅沢グルメやお得情報、プチ旅行などをシェアして、お互い真似したりしようとしています。
    家族の自慢をするといっても子供がファミレスおごってくれたー程度なので、ささやかすぎてほほえましく見守っていますし、夫の自慢をする人はいません。(だから生活が苦しい訳ですし)
    色んなものが足りないけど足りないなりの幸せをいつも探し、それで幸せを感じています。
    同窓会なんかも成功者の自慢大会だとかいう話をきいたりしますが、私が参加した同窓会でそんな展開になったことがなく(多分大会を開催するほどの成功者がいないからかと・・・)カラオケ5時間とかして楽しみましたねー。(コロナ前の話です)
    こうやって考えると高収入って時間や全てに余裕がありすぎるのは、人間関係的にはあまり良くないのかもしれませんね。

    トピ内ID:8150677069

    ...本文を表示

    趣味友など

    しおりをつける
    🙂
    ハム蔵
    趣味の交友関係を広げてみてはどうでしょう?。
    ここでも私生活の話題は出るでしょうが、
    あまり私ごとを言わない人を見つけて、
    その人たちと交流すれば結構いいと思います。

    純粋にその趣味の何が好きかとか、どうやればより良くなるかとか、
    その趣味に関してあれ見たこれ見たと言い合うのとか、
    プライバシーがほぼ入らない友人というものも、自分にはいます。

    それからちょっと思うのですが、
    心の中を洗いざらい言い合って気持ち良くなる関係、
    皆の強い共感で一喜一憂する関係は、
    学生時代でそこそこ終わりな所もあると思います。

    大人になれば家族ができて、
    家族は自分では無いので他人のプライバシーになる。
    だから家族の話題もしたい人はするかもしれないけれど、
    したく無い、しない人も出て来ますし。
    人間関係が複雑になるという事です。

    そして、心に秘める思いがあるのも大人ではないでしょうか。
    皆まで言わなくても育める友情もあると思うのです。
    それぞれに孤独はあると思うし、それを黙って支えられるのも心の自立かと。

    理想としては、いろいろな所で友達を作るといいと思います。
    ご近所、趣味のサークル、ママ友、同級生、会社、
    色々と人と当たって少しずつ相手との距離を縮め、
    そこからじっくり友情を育てる。

    個人的にはそういう気持ちがあってもアラ還の今に至るまで、
    親しい友人は五人くらいです。
    そして一番その「苦楽を共にポジション」は夫になりましたし。

    あとはの人たちは友人ではなく知人。
    でも知人も良いものですよ。
    深く話し込まなくてもあっさりと付き合うのも妙味があると思いますが。

    トピ内ID:9875685441

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    戻らない。

    しおりをつける
    🐴
    つよこ
    私は昔に戻るなんて方が懲り懲りですけどね、折角いろいろ乗り越えて来たのにもう二度と嫌ですよ。
    ましてや昔の友達関係に戻りたいなんてそんな面倒ごめんですわ。

    逆に言えばあなたの方こそ傲慢かもしれませんよ?人は変わる、ずっと同じで昔のままが良かったなんて押し付けだもの。

    人が会話する内容なんて実はそんなに多くないんですよ、友達なら尚更。

    友達は色々知ってるから厄介、世間話では間が持たない関係ですから。
    昔の事、夫の事、子供の事、お金の事、趣味や仕事の事、どんな人もこんなもんです。
    それが耐えられないと言うならその関係から離脱するしかありませんね。

    まぁ時が戻る事は絶対にないですからこれからどうするかを考えるしかないです。
    あの頃の友達に感謝してあなたから思い出に別れを告げる、今を受け止めてどうするかはあなたが決めて下さい。

    トピ内ID:4393387669

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    自覚しているかは別に消化できてないストレスがある?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    1自覚しているかは別として本人が自分だけでは消化しきれないストレスがたまっている
    キャパオーバーだから消化不良分が滲み出てくる

    2元々そういう性格(マウント体質)学生時代、社会人時代は所詮己のことだけだから尻尾ださずにすんだだけ、もしくは「私の方が上」と勝手に思っていたため余裕だった

    3愚痴、不幸話は自分の家族を悪くいうこと、夫を悪くいうことにつながることにもなるわけで…夫を下げるわけにはいかないのでライトな愚痴は言いにくい、ヘビーな愚痴はもっと言いにくい…結果自慢大会になる

    たいしたことない愚痴
    妻の料理が下手だった
    (夫の女性像の思い込みからくる話)
    妻が思ったより臭い
    (夫の女性像の思い込みからの話)
    妻がだらしない
    (夫の女性像の思い込みからの話)
    ライトな愚痴はたいてい異性はこうあるもの、からくる愚痴になる
    たいしたことではない不幸な話
    妻の両親の人間性がかなり残念
    妻の性質に問題がある
    妻が不妊で子を望めないかも
    妻がリストラされた
    (事実だったとしても会うかも知れない友達にそんなこと話す?となりませんか?)

    これ夫の友達に話されたらどう?
    なんて話をしてくれるんだ…となるでしょ?
    逆だって同じだよ
    ね?結婚すると話せなくなるでしょ?

    そんなもんです

    1なら少しだけ離れた方がいいかも、ですが。
    子供がいれば子供の話だけで幸せ満載になりそうなのにモヤモヤするなら1も混ざっていそうですね

    もう10年もすれば己の話(体調不調)満載になるから安心して。止まらないぐらい。膝が痛いやら目が見えにくいやら更年期やら
    学生時代の友人は大事よ~

    トピ内ID:4994200755

    ...本文を表示

    昔の友人関係には・・戻れない・・

    しおりをつける
    blank
    はつなつ
    トピ主さんのお気持ちは分かるような気がいたします。
    10代20代の頃は、相手を何も疑うことがなく友人関係を築いていけましたものね。
    私もあの頃の純粋な自分が懐かしいです。
    でも、昔の関係には戻れない・・厳しい現実だと思います。

    トピ主さんはお若い。
    昔からの友達との関係も時の流れとともに変化していきます。

    今は割り切って適当にやり過ごして、でも縁は大切にしながら、じっくり時間をかけて友情が成熟するのを待ってみられては。
    ご友人たちに対するトピ主さんの感情は、長い人生から見ると一時的なものだと思います。

    私の場合は、高校時代に親しくしていて、その後音信が途切れた友達と、50代に入ってからお付き合いが再開して、今は一番親しい友達になっています。
    50歳を過ぎてから始めた趣味では、趣味友ができました。
    他はすべて学生時代の友達で3人ほどと,あまり多くはありません。

    人生を豊かに彩るのは友達付き合いだけではありません。
    ご主人と良い関係を持たれていてお幸せですね。
    その他にもいくらでも広げていくことができますよ。

    私は、母の兄弟姉妹(私の叔父・叔母)たちと親しくしています。
    それぞれが個性的で魅力的な人たちです。
    学生時代の90歳になられる恩師とは、40年余りに渡って親しくさせていただいています。

    どうぞ希望を持って新しい関係性を築いていってください。

    トピ内ID:0516786936

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    それが大人になるってことですかね?
    よく分かりませんが、そりゃぁ大人ですから子供のままじゃないのは当然で、その後の人生によって変わってしまう人もいれば、本質的な所としてはあまり変わらない人もいませんか?
    私は50代で中学からの友達グループと今でも一番仲が良いです。
    中高一貫のお嬢様学校だったので、皆んなある程度恵まれた環境で育っていて、現在独身でバリキャリの人もいるし、結婚してるメンバーは皆んな割と夫は高収入です。
    >昔は幸せなら喜んで、不幸なら話を聞いて一緒に悲しんだ純粋な関係
    >どんな事でも話せる、笑い飛ばせる、そんな関係
    はい、今もそうですよ。
    見栄も無いし、お世辞も無いです。
    別に大人になったとか関係なくないですか?
    人間性の問題です。
    私は自分や友達が皆んな家庭や環境に割と恵まれている人達だから、そういうマウンティングとか対抗意識とかが無く平和にバカ話で盛り上がってるのかと思ってますがね。本当に時々「ちょっと!これ50代の会話!?」と爆笑してます。
    確かに30代はそれぞれが忙しくて今ほど頻繁に連絡とったり会ったりしてなかったです。
    40過ぎて皆んな色々落ち着いたら何か昔に戻っちゃった感じです。

    トピ内ID:3725500736

    ...本文を表示

    他の友達は?

    しおりをつける
    🙂
    なんこ
    マウンティングも自慢も彼女達の本音でしょう。
    普通はたとえそんな事を思っても表には出せない(自分の浅ましさや承認欲求を露呈するから)ですが、それが出せるのは恥も外聞もない昔からの関係だからなのではと思います。
    もちろんみな必死に生きているからこそ、同じような環境で育った友達とどんぐりの背比べをして自分の方が少しでも幸せだと思いたいのだと思います。
    圧倒的に自分より上だと感じる境遇の人の前ではまた違うと思います。

    小学校時代から知っている友人だから悪くは思いたくないのでしょうが(実際悪い訳ではないですし)、でも元々そういう人達なんです。
    残念ですが昔のような関係に戻るなんて事はないと思う。
    楽しくいられないなら離れた方が良いです。

    他の学生時代からの友達、皆が皆そんなことはないですよね?
    他に気兼ねなく話せる友達はいませんか?
    新しい友達との良い出会いだってこれからあるかもしれません。
    たとえば趣味友とかも良いですよ。
    私も昨年からあるスポーツを趣味で始めたのですが、新しい出会いが楽しいです。何の利害関係もなくただ純粋にスポーツで繋がる人間関係が新鮮で世界が広がりました。おすすめです。

    トピ内ID:2063586817

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