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    謝らない夫の心理

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    🙂
    mmy
    ひと
    お互い30歳、結婚半年です

    タイトル通り、自分に非があってもいつも謝らない夫が理解できません。


    夕飯の後、夫が不注意でお皿を割ったのですが「別のお皿を取ろうとしたら落ちてきた」と言ってきました。
    落ちてきたのでなく落としたのに...


    片付けは自分でしたものの、ごめんの一言もないことにモヤモヤし、「いただきもののお皿だったしショックだったなぁ」と言うと
    「俺も前コップ割られた」と突然何故か過去の話を持ち出してきました。

    確かに以前私の不注意で夫のコップを割ってしまいましたが、その際は誠心誠意謝ったはず。
    わたしはお皿が割られたことじゃなくてごめんの一言もないこと、そしてずっと寝っ転がってスマホを触りながら話していることが嫌だと伝えました。
    自分の非を認めて謝れる人の方が素敵だと思うなと付け加えて。

    夫は変わらずスマホを見ながら頷き、その後すぐ寝てしまいました...


    以上が今回起きたことなのですが
    いつも同じで

    ・謝らない
    ・まず言い訳をする
    ・何がなんでもでもわたしの非を持ち出してくる
    ・そういう話の時は態度が悪い
    ・正論を言われるとすぐ寝る、しばらく拗ねる


    あと、私のスマホを夫が落としてしまった時は「なんでスマホは無傷だったのに謝らないといけないの?」と言ってました。

    そして謝らないことを指摘すると、絶対に謝ってもらってないのに必ず「さっき謝った(=なのでもう謝らない)」と言ってきます。


    本当に訳が分かりません。
    男性特有のプライドの高さの問題でしょうか?

    トピ内ID:0739386005

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    うちも同じです

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    😢
    ぴーママ
    うちも謝りません。
    なんでなんでしょうね。

    「ごめんなさい」と「ありがとう」を言うだけでお互いに気持ちよく生活できると思うんですけどね。

    トピ内ID:4969562318

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    キレてやれ

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    blank
    アラカンネコ
    ひどい夫さんですね。
    誰に対してもそうですか?
    トピ主さんが優しいからつけ上がっているのかも。

    でもね。
    「自分の非を認めて謝れる人の方が素敵だ」なんてじゅんじゅんと説教されて、「俺が悪かった、ごめん」などという人は少数派なのでは?

    ではどうするか。
    私だったら説教ではなく、ストレートにキレてギャンギャン喚きちらし、家の中を荒らして回ります。

    実際は扉をバタンバタンしめる、お皿をガチャガチャ洗う、クッションとか布団とかをバンバン叩いて投げ飛ばす程度の影響の小さいことだけですが。

    そして、夫に反省しているそぶりが見えたら、言葉で謝らなくても、良しとします。

    トピ主さんの夫さんは、スマホに集中するフリして寝てしまうのが反省のサインなのでしょう。
    そこでゲームセットで良いのでは?
    追い詰めることが目的ではありませんからね。

    相手は対等な大人です。
    怒るべき時は、説教ではなく、怒る。
    話はそれからです。

    トピ内ID:9405395872

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    不注意なら

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    🙂
    匿名
    お皿の件、私は自分で片付けてるなら、特に謝ってくれなくてもいいな。不注意だし。故意に割った訳じゃないでしょう。失敗したなぁと思ってるからきちんと片付けてる訳だし。そんな追い詰めるような事する必要あるのかな。


    主さんが夫のコップ割った時も、「あ、ごめん」くらいならともかく、わざとじゃないのに「誠心誠意」のレベルで謝罪しないといけない事なのかな。

    なんかいちいち全てが大袈裟じゃないですか?

    >自分の非を認めて謝れる人の方が素敵だと思うなと付け加えて。

    ここまで言うほどではないような。

    子供育てる時にもいるんですよ。
    「ごめんってそんな言い方!」とか「声が小さくて聞こえない!」とか追い詰めるママやパパ。

    謝る子に育てたい時には、まず失敗しちゃったなぁって子供が内心パニクってる時に追い詰めない事が大事で、あとタイミングよく引くことも大事。

    もしスマホの件で「さっき謝った」と言ったら「そうか、気がつかなかった。謝ってくれてたんだね。気がつかなかったなんて…興奮してたのかなぁ。私興奮するとあなたの話聞かなくなっちゃうみたいだから、謝るときに私の手を握ってから謝るとか、サインをこれからはくれる?」とかするのもいいかも。こちらがムキになれば彼方はもっとムキになる場合が人間関係、男女関係なく多いです。

    結婚前はどうでした?遅刻したりちょっとした事謝らない人だったかな。それなら基本は些細なことはなぁなぁなタイプだから、そこは直らないと思いますよ。

    トピ内ID:3847102195

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    変わらない

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    blank
    さささ
    あなたの夫はそういう人なんです。
    「男性特有のプライド」なんて男性を一括りにしない方がよいと思いますよ。
    物を破損させたら謝罪する男性、話をすり替えない男性なんてゴマンといます。

    あなたの夫は成人して10年経っているし変わらないと思います。頑なそうですし。
    そして人の性質は一事が万事にあらわれます。
    一緒に居る限り、今後もあなたが不愉快な思いをしていくと思いますよ。

    結婚半年なら今のうちに離婚してはいかがでしょう。

    もしかして夫を「それさえ無ければいい人なんですけどね」と思っていませんか?
    例えばですが、DVする人もモラハラする人も「それさえ」以外は「普通=いい人」なものです。
    「それさえ」が問題なのに、「それさえ」を軽視し「それさえ」に蝕まれていく人の多いこと。

    生きていく上でお互いが不愉快にならず感性、価値観が合う人を選ぶことが大切だと思いますよ。

    トピ内ID:9757333835

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    僕も不思議です

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    🙂
    ガゼル
    自分が不利な立場に置かれる事がイヤだとか、謝ると負けたように感じるんでしょうかね。
    お礼や謝罪を言えない人って確かにいますよね。
    僕も小さい頃は素直になれず言えない時もありましたが、
    大人になってまで言えない人を見ると本当に不思議に感じます。
    相手を信用できないのかなぁ。
    もしいずれしぶしぶでもゴメンと言われる事があったら、すごく優しく対応してみると旦那さんの気持ちが変化していく事もあるかもしれませんね。

    トピ内ID:7518542596

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    大きな体をした子供なんだと思う

    しおりをつける
    🛳
    ナナ
    >男性特有のプライドの高さの問題でしょうか?

    違うと思います。
    ご主人は負けず嫌いで幼稚なんですよ。
    負けず嫌いである上に『謝ること=負けること』という間違った認識を持っている。
    つまり『負けるのが嫌だから謝らない』という態度な訳です。
    思考と感情が幼いのですよ。

    大人としてのプライドがあれば、きちんと自分の非を認めて謝罪することが出来ますよね。

    自分が悪い時、その点を指摘されると拗ねて寝っ転がってそのまま寝てしまう。
    これって、幼児が悪いことをしてママに叱られた時の態度ですよね?

    「悪いことをしたらごめんなさいでしょ!」と躾けられて来なかったのか、そう言われても受け入れる事が出来ない子だったのか分かりませんが、とにかく「ごめんなさい」が言えないまま大人になってしまい、今に至るのでしょう。

    トピ内ID:6590589351

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    家の中だから

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    🙂
    つばくろ
    家族間で細かい失敗にいちいち謝罪がいるんですか?
    旦那さんも外に出たら頭をぺこぺこ下げてると思いますから、家の中まで謝りたくないんでしょう。
    男性ならそれくらい意固地な方がいいと思います。
    ごめんを簡単に言う人は舐められますから。

    トピ内ID:0725830163

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    トピ主です

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    🙂
    mmy
    たくさんご意見ありがとうございます。

    今朝の夫は何事もなかったように「ご飯作ったけど食べる?」と起こしに来ました。
    きっとこれがごめんねの代わりなんだろうなと思ってます。

    『謝ること=負けること』確かにそう思っているのだと思います。
    普段の夫は控えめで謙虚なタイプですが、最近私に対してだけ負けず嫌いを見せるようになりました。
    これも夫の甘え方なのかなと思ってますが、今後悪化してモラハラやDVになるのでは...という不安もあります。
    因みにお皿を割ってすぐ責めた訳ではなく、先に「大丈夫?怪我はなかった?」「すぐ片付けてくれてありがとう」と伝えました。
    その時からすでに不貞腐れてたようで、『お皿を割ってしまった=失敗した、格好悪い、恥ずかしい』という思考になっていたのかなと思いました。

    失敗しても大丈夫ということ、ごめんとありがとうを言うことの大切さ、謝ることは負けじゃないことを伝えていきたいと思います。

    トピ内ID:0739386005

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    そこは違う

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    🐱
    はにゃ
    いい大人に対して、今から教育ですか?
    いい大人同士、旦那さんを尊重したら、いかがですか?
    謝れない理由を理解し尊重してあげるのも大事。
    謝罪させることに固執してるトピ主さん、旦那さんを追い詰めすぎないようにね。

    トピ内ID:9679286034

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    家族であろうとなかろうと

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    🙂
    フィヨルド
    何か失敗したりまちがえたりしたら謝る、うれしかったり感謝したりの時はありがとうと言う。
    これは家だろうと他人にだろうと当たり前のことです。
    はっきり言って挨拶みたいなものですわ。
    ちょっとしたことでも謝っていたら舐められる?なんて可哀想な世界に住んでいるんでしょう。
    ここぞという時にしっかりと意見を言えれば普段なんぞどうでもいいんです。
    かえって、トピ主さんの夫のような普段偉そうにする人の方がいざという時には真っ先に逃げ出したりへいこらしたりします。
    でも、こればかりは今までの生き方もありますので、トピ主さんが態度でお手本を見せ、あまりにひどい時は注意もしなければいけません。
    子供が真似するようになりますからね。
    私の子供はありがとうとごめんなさいは脊髄反射のように言葉が出てきますよ。
    まぁ、心はこもってないですけど、反射だから(笑)。

    トピ内ID:9596139148

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    変わらないと思います

    しおりをつける
    🙂
    正丸
    謝らない人は謝りません。
    理由は色々でしょうが、30歳ならもう治りません。

    トピ主がどんなに言葉を尽くしても伝わらない可能性が限りなく高いです。
    それでも一緒にいられるか、トピ主自身の心に問いかけてください。
    これからもその夫といるなら、何十回も同じ思いをするでしょうが、耐えられますか?
    諦められますか?

    うちの親兄弟が同じタイプです。
    他では知りませんが、特定の相手には何が何でも謝りません。
    親戚の中でも表面はともかく、影では色々言われてます。
    私は馬鹿馬鹿しくなって絶縁しました。

    トピ内ID:6410679673

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    それは心配

    しおりをつける
    🙂
    みき
    ご主人は人間として器が小さすぎますね。
    意固地を擁護する発言には驚きます。
    意固地は「セコイ」だけなんです。

    今のご主人の性格ではどこでも苦労します。
    縁があって結婚なさったのだから、まずはぶつかって下さい。
    やるだけやっても直らないようであれば、私なら別れます。

    親しい人ほど礼儀が必要。
    うちは夫婦お互いに「ありがとう」「ごめん」はきちんと言います。

    トピ内ID:6146609917

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    相性も良くないと思います

    しおりをつける
    🙂
    リス
    意地でも謝らない旦那さんも良くないと思うんですが、トピ主さんもなんだか言葉にこだわるというか、言わせようという感じでちょっと息苦しい感じがします。
    それは多分謝罪だけじゃなく感謝も同様ではないでしょうか。


    うちの夫がお皿を割った時も「やっちゃった(焦)手が滑った」という感じです。でもそれで普通だと思います。なぜならそれは私のお皿ではなく、家のお皿だから。そこで私が「それ気に入ってたのに」と言ったら謝るでしょう。でも大抵は焦った態度で反省は見えるので、それ以上謝罪までは求めません。

    また割った皿を自分で片付けただけなのに「すぐ片付けてくれてありがとう」まで必要でしょうか?

    もっと「ごめーん」とか「ありがとー」とか軽くてもいいように思うし、態度や仕草だけでも伝わるように思います。

    「自分の非を認めて謝れる人の方が素敵だと思うな」もそうですが、なんだか全て言葉が重い感じがするんです。小さい子供に言ってるみたい。

    すごく思い入れのあるお皿だったのかもしれないけど、たかが自宅のお皿一枚をうっかり割っただけで丁寧に態度も含めて謝罪を求める。
    たかが自分の割ったお皿を片付けただけでそこまで入念にお礼を言う。
    私にはちょっと重いです。

    確かに旦那さんは咄嗟の「ごめん」や「ありがとう」が出ない人なのかもしれません。それは良くないです。
    ただ求められる謝罪が重すぎると、そこまで悪いことしてないのに何でそこまで謝らないといけないの?という方向に意識が行くかもしれません。


    お二人はしっかり言葉に出して欲しいタイプと、言葉は省略するタイプで相性が良くないのではないでしょうか。

    日頃の感謝や愛情をちゃんと言葉にして欲しい(したい)人と、それは態度で見えてる(伝えてる)から言葉は要らない人っていますよね。トピ主さんは前者で、旦那さんは後者では?
    ちなみに私は後者です。

    トピ内ID:5069141707

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    今回の場合だと

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    blank
    神無月
    不注意で皿を割っただけで片付けも本人がしたのであれば
    謝る理由が分かりません。
    私の家族も誰も謝りません。

    そして、トピ主さんの
    >落ちてきたのでなく落としたのに...
    も感覚の問題ですから余程雑に扱ったのでなければ落ちてきたでも仕方ないと思います。

    皿の1枚を割っただけで非を認めて謝れる人が素敵とか良く分からない
    それを言えば皿を気にするのではなく「けがは無いか」と人を気にしてくれる人が素敵です。

    もちろんこれは夫婦どちらの立場でも言えるので
    過去のコップを割ったときでも夫の対応に対してもです。

    他でも謝らないのであれば
    謝れば負けという感覚を持つ人は一定数いるので
    そういうタイプではないかと思います。
    正論は人を苛立たせることもありますので、注意が必要ですね。

    トピ内ID:5659835584

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    注意しなければならないこと

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    💋
    お寿司
    何か事故や事件を起こした時、その場から逃げないこと。
    非常にまずい状況になります。

    トピ内ID:3717236882

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      謝って欲しい気持ちはわかるけれど、その前にお皿を割ってしまった夫さんがケガをしなかったか心配しないのかな?と思いました
      うちはグラスやお皿を不注意で割ってしまったら夫婦共に「大丈夫?ケガしてない?」が出ます 片付けるのも手伝います 破片は危ないですから 指切ったりしてなければ「それなら良かった!」でいいのでは?大切なお皿だったとしても役目を終えて割れてしまったんだな、と考えればトピ主さんのモヤモヤもおさまるのではないかと思いますがいかがでしょうか
       

      トピ内ID:0130519920

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      意味が分からない

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      blank
      tneo
      なぜ皿を割ったことで、ご主人がトピ主に謝罪しなければならないのでしょう。

      いただきものの皿だろうが何であろうが、家族の皿ですよね。夫個人のミスを、なぜトピ主に謝罪が必要なのか分かりません。「夫が割った皿をトピ主が片付けた」とかなら「手間をかけたことに謝罪」で意味も分かるのですが。

      >失敗しても大丈夫ということ、ごめんとありがとうを言うことの大切さ、謝ることは負けじゃないことを伝えていきたいと思います。

      またえらく上から目線ですが、そもそも謝る必要のあることなのか、という視点が抜けていて、トピ主の自己満足を満たすためだけの「謝罪要求」としか思えないのですが。

      トピ内ID:1721080269

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      お互い様

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      🙂
      私は主人が食器を割ったら、まず、怪我はないかと聞きます。
      ご主人はタイミングが悪くて落としたのであり故意ではないはずです。
      わざと、頂き物でショックとか言う方が意地悪に聞こえます。
      いろいろなことに関して、謝らないとのことですが、あなたは完璧ですか。
      自分がしていることは正しい、だからご主人も自分の考えに当てはめて考えていますよ。
      昔のことを持ち出すと言うけど、人のことばかり言うからいいもなるんだと思います。
      上から見るあなたの心理もわかりません。
      あなたがそれなりの言い方をしていたら、ご主人も昔のことを持ち出したりはしませんよ。

      トピ内ID:3472507594

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      どっちもどっち

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      🙂
      ぴょんた
      夫は自己肯定感が低いのかな、基本「自分は悪くない」思考だから謝らないのだと思います。

      でも謝罪ってふつう他人に要求しないですよ。極端な話クレーマーやモンスターペアレントなんかに通じる行為ですよね。

      トピ主は夫のモラハラ化を危惧しているみたいだけど、どっちもどっちな上むしろトピ主の方がすでに上に立っている感じを受けます。

      トピ内ID:9363646837

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      男がみな謝らないのではないですよ

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      🙂
      パパパパ
      私は必ず謝りますし、感謝すれば御礼を言います。妻でも子供でも、会社の上司、部下だれに対してもです。
      育ちの問題でしょう。

      トピ内ID:7747396129

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      そういう価値観なんですよね

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      blank
      たこ兄弟の母
      他の方も言っていますが、謝罪できない人間にとって
      「謝る=負け」という構造らしいです。

      ご飯を作ったり、フォローしていることから
      悪いことをした、という自覚はあるので、まだ救いはあると思います。

      小さなことは基本はスルーしましょう。

      でも今後、主さん的に絶対許せないエピソードがあると思います。
      そういうときは

      「謝罪することがダサいと思っているようだけど
      私からしたら屁理屈こねて謝罪しないほうが
      見苦しくてかっこ悪いと思う」

      上記のことは、一度ははっきり言ったほうがいいです。
      なぜなら今回のこと、そしてこれまで謝罪しなかったことは
      夫にとって「勝利」という、経験になっているからです。

      いやいや勝利どころか、墓穴掘ってるよと教えてあげましょう。

      そしてまた屁理屈こねて謝罪をかわしたら
      大きなため息つきましょう。
      「だっさい男」という言葉を心でつぶやいて。

      相手も察するでしょう。

      トピ内ID:4837141715

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      「大丈夫だった?」をまず言う

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      くらげ
      怪我しなかったか、大丈夫だったかを先に聞いていますか?

      >確かに以前私の不注意で夫のコップを割ってしまいましたが、その際は誠心誠意謝ったはず。

      「誠心誠意」は、ある意味、自己満足です。結果として

      >「俺も前コップ割られた」と突然何故か過去の話を持ち出してきました。

      とご主人が憶えていて口にするくらいなら、トピ主さんの「誠心誠意」も実は謝り足りていないのでしょう。

      自分が割ったら「謝った」「昔のこと」では、相手が謝る気にはならないかもしれません。男性特有ではなく、トピ主さんが誘発していると思います。

      トピ内ID:7216236976

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      hamusu
      うちもそうです
      結婚して20数年ですが基本謝りません
      成人した2人の子どもも「お父さんの“ごめん”と“ありがとう”を聞いたことがない」と言います

      嫌がる子どもをふざけて追い掛け回して椅子が倒れて本棚のガラス扉を割った時にも、私を見て「こいつ(長男を指差し)が割ってんで!」と必死で叫んでいました

      謝ったら負け・非を認めたら死んでしまうのでしょうね

      ただ心理を探った処で意味はありません
      そう言う性格なんだと思うしかありません
      揉めずに済む筈の人間関係を好んで複雑にする変わった人だと放置しましょう

      お子さんはいらっしゃいますか?
      ご家族が増えれば、そこでは当たり前の“ごめん”が飛び交うでしょう
      そうなったらご主人は疎外感を覚えられると思います

      だって何かヘマをしても「ごめん、お皿割った」「怪我はない?」「大丈夫、片付けるわ」「手伝うよ」なんて言い合うのが普通の家族ですから

      トピ内ID:0374218845

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      分かる気はする

      しおりをつける
      🙂
      ちか
      >いつも同じで
      >・謝らない
      >・まず言い訳をする
      >・何がなんでもでもわたしの非を持ち出してくる
      >・そういう話の時は態度が悪い
      >・正論を言われるとすぐ寝る、しばらく拗ねる

      自分でも「しまったな・・・」と思っていることに関して、
      周りからやいやい言われると、私は不愉快です。

      「はあ?やらかした側が不愉快とか、どの口が言う!」
      とおっしゃりたいでしょうが、それでも不愉快なんです。

      「失敗したな」「良くなかったな」「悪いことしたな」など、
      自分なりに気まずい気持ち、へこんでいるところに、
      追い打ちをかけるように、
      「なんで〇〇!」「こういう時は謝るものでしょ!」など、
      攻め立てられると、謝ろうなんて気にはなりません。
      本能的に自分を守ることの方が優先されます。

      「(よくなかったことは)、
      あんたにいちいち言われなくてもわかってるよ!」という気持ち、
      「そこまで追い詰めなくてもいいじゃないか!」という気持ち。

      つぶされそうだから、「防衛」のため、言い訳をしたくなる。

      言い訳しても(自分なりの背景を説明しても)、
      「そういう事情があったのね」など共感してもらえず、
      むしろ、落ちてきたのではなく、落としたくせになど決めつけて、
      責める手を全く緩めてはもらえない。

      じゃあ、次は「攻撃」するしかない。
      それが、敵の非を持ち出すでしょう。

      それでも、しつこく攻め立てられるから、不機嫌にもなるし、
      そこまで追い詰めてくる相手に、謝る気になどなれない。

      >自分の非を認めて謝れる人の方が素敵だと思うな

      私は、こういう嫌味な言い方、大嫌いです。
      馬鹿にされたと思って、増々怒りがわき、
      (たとえスタート時点では自分が悪かったとしても)
      「意地でも謝るか!」となります。

      そもそも、皿を割ったくらい・・・と思うし、
      自分で片づけたんだし、謝罪要るの?と思いますが。

      トピ内ID:6742451829

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      謝るより拗ねる方がラク

      しおりをつける
      🎶
      メロン
      なんだと思います。そのタイプの人は。

      故意でなくお皿を割ったことを謝らせるのかとの意見もありますが。

      わざとでなくても誰が買ったお皿でも、家のものを壊したら家族にゴメンねって言うのは普通のことじゃないの?
      トピ主さんが上からとは思いません。

      謝ったら負け、屈辱だと思ってるからあれこれ理由を言うんですよね。

      仕事でもそうじゃなきゃいいですけどね。
      トピ主さんの夫みたいな人が職場にいますけど損な人だなあって思います。

      結婚のやり直しを考えてもいいと思います。


      さっぱり気持ち良く謝れる人はいくらでもいますから…。

      トピ内ID:7212155552

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        アクシデントでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        渋柿
        お皿割ったり、スマホを落としたりするのはアクシデントでしょ。
        アクシデントなら、故意で落としたりした訳でも無いから、「謝ってよ」と言うのは違うと思いますよ。
        其れに貴女は自分のお皿の事ばかり気にして、
        ご主人に「大丈夫? 怪我がなかった」と声も掛けてませんよね。

        貴女に取っては、お皿とご主人とどっちが大切なのですか?
        形有る物は、何れ壊れたりします。
        貴女も新しいお皿を買えば良い話ですが、ご主人の替えは簡単には見つからないでしょ?
        お皿に執着するより、もっとご主人を大切にしてあげて下さい。
        お互いに労わる気持ちが無いから、お皿を割った位で「謝って」なんて言えるのですよ。

        夫婦は互いを労わり合わないと、小さな事での言い争いや喧嘩が絶えなくなります。
        労わり合えば、お皿の一枚、二枚割れた位で、謝れ云々言えない筈ですよ。
        何が貴女達夫婦に一番大切かを良く考えた方が良いと思いますね。

        トピ内ID:1515860938

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        レスします

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        30代男
        >「すぐ片付けてくれてありがとう」ってずいぶん見下していますね。幼児レベルの扱いですか。

        >「別のお皿を取ろうとしたら落ちてきた」
        という言い訳がきにいらなかったとしても、今更どうしようもないことに対し

        >、「いただきもののお皿だったしショックだったなぁ」
        という嫌味言うのは喧嘩上等の対応ですね。
        家庭だろうが会社だろうが相手に無理やり頭下げさせるようなやり方は一生敵対関係でやっていく覚悟が必要です。
        むしろ相手に追い打ちかけておいて今後普通に過ごそうと考えているトピ主に恐怖です。
        自分が正しいと思ったら容赦なしの人間って結構いますよね

        トピ内ID:8445826603

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        なんだかお母さんみたいですね

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        通りすがり
        お皿を不注意で落としたら謝罪を要求するとか、
        いただきものなのにと嫌味を言われたり、
        失敗しても大丈夫ということ、ごめんとありがとうを言うことの大切さ、謝ることは負けじゃないことを伝えていくとか

        まるでお母さんみたいですね。

        トピ内ID:9789406929

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        同じ様に対応してみたらどうですか?

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        🙂
        ポニョ
         大人同士だから夫婦間で夫さんの謝罪も必要がない尊重する。

        ならトピ主が同じ様に自分の不注意で何かあっても夫さんと同じ対応して

        夫さんは「自分も同じだから気にしない」と思う人ですか?

        謝れ。と突っかかってきそうですけど。

        突っかかってきたら

        「あなたと同じ事して何故怒るの?自分は良くて私はダメって意味不明。同じ事されて嫌なら今度から謝ってね。」と淡々と伝えたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:eb825b7f6fc33702

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        謝らない人の気持ちがわからない

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        🙂
        みーこ
        そういう人なんですよね。なかには謝られなくても気にならない人もいると思いますが。
        自分は間違ってない、正しいと思ってる自己愛の人には話通じないですから、一生謝られることはないと思いますよ。というかいい大人が拗ねるとか正直引きます。子どもでも拗ねたらめんどくさいのに。甘えもほどほどにしてよって思う。

        もちろんいろんな性格があって、他人がそれを非難する資格なんかないですから、価値観が違いますね、私はその価値観は持ってないので無理です、となればいいです。受け入れられない個性や価値観なんですもん。お互いに価値観が似てないんじゃないですか?人生を共にしていく相手がズレてたらかなりしんどいですよ。

        トピ内ID:d0937d61389a1259

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