バツイチ子持ち男性との結婚はかなりハードです。

養育費を支払っているので経済的に不安
お子さんの成長に伴い、養育費の増額要求がある場合も
相手は初婚でないので何もかもが2回目であること
元奥さんに万が一のことがあれば、お子さんを引き取る可能性があること
彼の身内の人から前の奥さんと比べられること
彼が他界したら遺産の一部はそのお子さんたちにも渡されること
主さんとのお子さんにとっては異母兄弟がいることになる

パッと思いつく限りでもこういうデメリットがあります。
それを含んだうえで、彼との結婚を考えなければなりません。

トピ主様。バツイチで2人のお子様いて気にならないならこのままで良いのかも？しかし小町で皆様に聞く時点で気になるのですよね？きっと養育費も必要ですよ？
気になって迷うなら…迷っている時間が勿体ない！年齢的な事が有るなら早く次へいきましょう。

バツイチ子持ちの方との結婚を全て否定するつもりはありませんが、貴女の場合はお別れした方が良いと思います。

そういった方との結婚は、余程の覚悟が無い限り、破綻は目に見えています。

＞未練がありそうで嫌です。

全く未練も無く、血を分けた我が子の事を忘れてしまえるような人の方が良いのですか？
人としての情も責任感も無い人の方が良いと仰るのでしょうか？

どういった経緯で離婚になったのか解りませんが、養育費の支払い義務も有ると思います。
お子さんの進学や結婚の際には、纏まった援助をしたいと言い出すかもしれません。
それらの事も含めて、しっかりと覚悟を決めた人しか、そういった方との結婚には向きません。

＞なんで最初に言わなかったの？
この気持ちは、解らないではありませんが、お見合いや結婚相談所など、結婚を前提とした交際では無かったのですよね？
この場合は、「結婚を考える上で重要な情報」として、最初に伝えるのが筋だと思います。
しかし、何らかの形で知り合って、好意を持ち合い、お付き合いをする中で結婚を考えるようになった。
そうであれば、結婚を考えた時点で伝えられた事に、それほど違和感は有りません。
お付き合いをする中で、自分の結婚すべき相手では無いと判断すれば、お別れして終わりなのですから。

確かに、気持ちが盛り上がってしまってから知る事になったのは、お気の毒だとは思いますが、このまま無理をして結婚しても、結局は上手くいかないと思います。
チャイルドシート一つにまで腹を立てる様な方が、上に書いたような様々な事に耐えられるはずが無いと思うからです。

前妻さんとは、死別されたのでしょうか？
黙っておられたことも誠実ではないと思いますが、

〉結婚を考えてちゃんと言ったからいいでしょ。このまま言わない事だってできたんだし

と平然と言われたことが更に驚きです。

貴女の事を大切に思っているのでしょうか？大切に思ってるからこそ、今まで言えなかったというのであれば、その方の人間性を疑います。

これから一緒に家庭を築いていけるのかどうか、よく熟考されてください。

トピ主さん、チャイルドシートとかどうでもいいです。
＞「結婚を考えてちゃんと言ったからいいでしょ。このまま言わない事だってできたんだし」
こんなことを平然と口走る人と、結婚なんてしてはいけません。
良い歳だからこそ、慎重になってください。
出産年齢的にもこの結婚で失敗したら、それこそ次がありません。
三十代半ばならば、まだお相手がいます。
自分から不幸に向かわないでください。

そもそも バツイチとも聞いていなかったの？
お付き合い中にも 子どもがいる事も気付かず チャイルドシートの事は 何だと説明されていたのでしょうか。

＞今後何かある度にバツイチ子持ちって知ってて一緒になったんでしょと言って話し合いにならないのでは、
・・・当然 彼の言い分としては こうなると思いますよ。何せ事実なのですから。
結婚式についても 婚約指輪についても 新婚旅行にしても 養育費やお子さんとの面会など。
結婚して子どもを持つ事まで 彼は経験済で 全てが初めてのトピ主さんとは確実に気持ちが違ってきます。

「今はちゃんと好きになっている」とは言っても トピ主さんが好きになっているのは 結婚歴もなく 実子もいない彼、ですよね。バツイチで子どもがいる彼であっても愛せるのか、はよく考えた方がいいと思います。

＞チャイルドシートをとっているのが未練がありそうで嫌です。
・・・未練などではなく 彼とお子さんは死んでも親子です。もしかして彼は 養育費の支払いも面会もしていない (させてもらっていない？) という事ですか？
離婚の理由は確認しましたか？

＞結婚を考えてちゃんと言ったからいいでしょ。このまま言わない事だってできたんだし
この開き直った態度に全て現れています。
随分と不誠実な男です。
出会った最初のうちは言えなくても仕方がないかなとは思いますが、
付き合い始めるお互いの気持ちを確かめ合った時にはちゃんと話さないといけないでしょう。
やはり隠し事をする男は一事が万事何でも嘘ついて隠すけど、いいの？

お金だって、彼のお金はお子さんたちに消えるので、あなたが彼を養わなきゃならないかもしれないし、
今後先妻さんが養育に欠ける事態になったら、お子さん二人を引き取って育て上げる状況になりますよ？だって、父親ですから。

気になるのは
・養育費は十分な金額を全期前納または毎月ちゃんと支払ってますか？
・父子の面会交流の頻度は毎月何回ですか？彼女とのデートで放置してませんか？
どちらもお子さんの権利です。

金額は家裁の算定表通りが最低限です。
ろくに満足な金額を支払っていない、最初しか支払っていない、のであればかなり不誠実極まりない。
もし例えばコロナ廃業のあおりなどで収入源で満額支払えない事情が出てしまったのなら、誠実さを持ち合わせているのなら、減額調停を起こすこともできますがなさってますか？

あなたの人生は一度切り、
誠実なパートナーとの人生が良いのではありませんか？
決めるのはあなたです。

バツイチ子持ちは付き合う時点で言うべき事ですよ。
隠すのは誠実じゃありません。
大事に思ってるなら尚更言わなきゃならないでしょ。

言わなかったのは、言ったら付き合えないと思ったから、トピ主さんのことを思ってなんて事じゃなくてひたすらに彼のエゴでしかないですよ。

そしていくら離婚したからと言ったって親子の縁が切れる訳じゃないのですから、言わないだけでおこさん達との面会はあるのでは？
チャイルドシートはそのためにあるのかもしれないし。
むしろ面会もなく養育費の支払いすらしてないとしたら、彼の親としての資質を疑います。

トピ主さんもバツイチ子持ちと結婚する意味を全く分かっていないようですし、彼に言いくるめられてる時点でこの先の明るい未来はないなと思いますので、彼とは即お別れしましょう。
幸せになりたいなら、年齢からの焦りで相手を見る目を曇らせてはいけませんよ。

１年3ヶ月付き合って、バツイチ子持ちを言わずに来て、

『このまま言わない事だってできたんだし、、、』ですか、
それ、信頼に価する人の言いぐさなのでしょうか？

せめて、「言いづらかった、いままで隠していて悪かった、、、」なら、
まだ理解もできますが、

「言ったんだから良いだろう」と居直るような言葉で、ビックリなのですが？


言いづらくて言えなかったではなく、
『言わない事だってできた』と思っているという事に、
私だったら、呆然、唖然です。

少なくとも、夫婦として、信頼しあえて生活するのが不安に思えてきます。

バツイチ子持ちを黙って付き合ったのも狡い。

でも個人的に一番びっくりしたし、
一番許せない言葉はこれ。

＞このまま言わない事だってできたんだし

これって信じられない。
ものすごく酷い言い草ではないですか？。

騙し討ちで結婚して、結婚したらこっちのものって事ですよね。
それだってあり得るって言ってますよね。
それよりはマシって、かなり酷い理論のすり替えです。
誠実な人なら、カケラも思い浮かばないです、こんな理屈。
どれだけ自己中で、いざとなると狡い彼なのか、
ここにものすごく露呈しています。

トピ主さんの想像通り、結婚後は、
「バツイチ子持ちと知ってて、それを受け入れたのは君だ」と、
何かあるたびにトピ主のせいにされそうです。

自分の立場が悪くなり苦しくなると、
大事なはずのパートナーに全ての責任をなすりつける彼。
なんだか離婚原因もうっすら想像できますね。

狡猾な彼から全力で逃げた方が良いです。