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    発言小町大賞2021
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    • 兄にお前なんかどうだっていい!といわれました。
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    兄にお前なんかどうだっていい!といわれました。

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    🐱
    ゆず
    ひと
    トピを開いて頂きありがとうございます。

    兄(家族あり、別居)、姉(独身、両親と同居)、私(独身、別居)の3人兄妹です。全員50代です。

    80代の両親のために、実家のリフォームをすることになりました。
    母は認知症、父も高齢で足腰が衰え古い木造2階建ての家だと不便な為です。

    私が業者の手配と資金の用意などを行い、いざ業者が入る直前になって、ちょっとしたいさかいがおこり、業者をキャンセルする事態となりました。

    業者は私の仕事関係で手配したところですが、態度が悪かったとの事でした。

    その際に兄に言われた言葉が許せないです。

    『あんな業者連れてきやがって、どういうつもりだ!
     お前の都合なんか知るか!
     大体お前なんかどうだっていいんだよ!
     俺はお父さんとお母さんと自分の家族だけでいいんだ!
     お前と姉なんかどうだっていいんだ!』といわれました。

    突然私と姉は兄にとっては家族ではないと宣言されました。

    やはり言い過ぎたと思ったのか後日
    『少し話をしよう。怒らないから、連絡くれ』
    ときましたが、『怒らないから..』の言葉に自分の言った事に自覚がないのかな?と思い、嫌悪感で話すことが出来ませんでした。

    今まで特に仲が悪いわけではなく、独身の私は姪たちを可愛がってきました。

    私は初めて言われましたが、姉は今まで何回か言われていたそうです。
    それにもびっくりしましたが、とても悲しく思いました。

    父は仲良くしてくれ。といいますが、どうしても許すことが出来ません。
    私は心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:0158438114

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    家族じゃないわよ。

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    🙂
    豆苗
    兄は籍を抜けて親族になりました。トピ主の家族は両親と姉です。独身の間は。

    兄弟間には扶養の義務はありません。これが「どうだっていい」発言の根本です。

    兄が責任を持って面倒を見るのは両親と妻と子供です。トピ主と姉は含まれません。

    業者選びは何か仕事上の忖度があるのでしょうか。トピ主にとってメリットが?

    酷い業者を回してきたのは他でもないトピ主です。このことについて兄や他の家族に謝罪はしたのですか?

    姉が「どうだっていい」と何度も言われたのは、全然自立する気がなさそうだからではないですか?兄に頼る気満々とか。

    「どうだっていい」発言は「俺に頼るなよ」という考えの裏返しだと思います。

    トピ内ID:1519805504

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    何故?

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    🙂
    tonton
    資金を出すのは貴女だけなの?
    「どうだっていい」と言いながら 妹からの資金は出して欲しいから「少し話をしよう」になったんでしょうね。
    そして、自分の言う事を聞く業者にしたいのでしょうか?
    せっかくリフォームしても、80代のご両親がそこに住むのはあと何年あるでしょうか?貴女が資金を出したとして、そんな兄だったら相続の事になったら黙ってはいないでしょうね。今はひとまずリフォームの話は白紙に戻し、ご両親に何かあった時の施設や病院のためにお金は残しておいたほうがいいような気がします。
    兄弟は他人の始まり・・と言います。自分の妻や子供のほうが大切になるのは当たりまえ 「お前なんかどうだっていい」は言葉は酷いですが、正直な気持ちだろうと思います。だから貴女は兄の言葉など気にせず、自分の老後を考えて「兄の事なんかどうだっていい」と思いましょう。

    トピ内ID:3210774333

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    ダメ?

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    🎶
    chloris
    だってその通りでしょ?
    タイトルだけ見て10代のきょうだいの話かと思えば全員50代ですか。
    そりゃ一人前になって自分の家族…配偶者と子どもね…ができればきょうだいなんてどうでもよくなりますよ。
    それにね。独身のきょうだいってハイリスクな存在だってわかってますか?姪たちを可愛がってるなんて恩着せがましく言われてもね。
    誰がどんな生き方してもいいと思うし、生涯独身でも何の問題もないですけどね。50過ぎるまで独身で自分のことしか考えないで生きてると、いろいろ偏りが出てくるって自覚した方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7556788864

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    人生計画をはっきりさせておく年齢です

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    🙂
    多古
    独身の50代姉妹、お兄様は将来的な不安が下地にあっての暴言だと思います。
    「この2人老後はどうすごすつもりだ?我が家におんぶするつもりか?」
    当然の発想です。今介護が必要な高齢親を間近で見ればなお不安がつのるでしょう。
    トピさんが思い当たりもしないならいささか能天気というものです。また親が兄弟姉妹仲良くと言うのもごく当然。

    今回トピさんがリフォーム資金を準備されたとのことですが、高齢親に対する支援(労力、資金)も平等負担を基本とすべきです。

    トピさんとお姉さん、今のご両親の年齢になられた時どう過ごされるおつもりですか?
    まさか姪御さんにお世話になる腹づもりではありませんね?ここを心配されているのです。

    血のつながりが基準の直系血族、夫婦、兄弟姉妹には扶養義務があります。
    でも直系血族、夫婦には『保持義務』(自分の生活を犠牲にしてでも、自分と同程度の生活を維持すべき)。
    一方兄弟姉妹には『扶助義務』(自分の生活に余力がある場合に限って助けあう)弱い義務しかありません。
    まして姪御さんには叔母(伯母)さんに対する扶養義務はありません。

    でも世間にはまだ「親族なんだから面倒みて当然」なんて方もいるわけです。
    姪御さんにしたら両親に加えてオバさん2人!の高齢者介護?お気持ちくんであげてくださいませ。
    この先種々保障、手続きから介護~葬儀、死後事務、遺品整理まで恐ろしくお金と手間がかかります。これはすべて代行で対応できるし、人様の手をわずらわせずに済みます。

    最近は独身や子なしの方々も仕事・資産をお持ちで、老後計画をきっちり立てておられる方は多いです。法律相談では伴侶に全資産を残すつもりが、つきあいのない甥姪が相続を主張(扶養もしないのに)。「伴侶だけに資産を残す」が大きなテーマだったりします。

    親の介護負担、相続問題を含めて、残る人生計画を示す必要がある年齢です。

    トピ内ID:6162868426

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    お兄さん、暴言吐いてるけど

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    blank
    ああ、思い出す
    ん-、私は姉妹の50代なんですけど、
    お兄さんは自分が長男なのに実家のリフォームの手配は妹がやったという事が
    彼の琴線にふれているのかもと思いました。
    まぁ長男のプライドってやつですかね・・。

    というのも私もこのような事があって、
    私の場合は母方祖母のお葬式の手配を会社の共済会でした事で
    姉が激怒りしたんです。
    なんでも姉のメンツを潰したという事らしく、何故か義兄も激怒してました。

    会社の共済会でお葬式をすると社割が効いて安いし、
    一番は一応私はお得意様という事なので信用できるからと思って引き受けたんですけど、
    そういう事は無職の姉には分からないようでした(兄も自営業)。

    これ以降、もう私は絶対に実家の事には口を出す事は止めたんですけど、
    それはそれで又、姉の怒りを買うんですよね。

    なんかお兄さんの件、これに似てるなと思いました。

    つまり実家をリフォームするなら先ず俺に相談だろ、だって俺、長男だから、です。
    長男で別居なのに先ず相談???と思いますけど
    長男長女の人って割とこの考えはあると思います。
    いつでも俺が一番だったからね。

    でも本当は多分、両親と先ず同居の姉で考える事。
    その次に両親からつてのある主さんに相談するべきだったのかな?と思います。
    と同時に俺様長男様にも「…しようかなと思っているんだけど、どうかな?」
    くらいの了承ではなく、相談しておけばよかったと。

    もう遅いので今後なんですけど、私ならまるっと無視します。
    だって面倒なんで。
    私にとっても姉家族は全く家族ではなく、どうでも良い存在なので何でもいいんです。
    主さんも家を出ている事だし、もう50代ならそう割り切った方が楽ですよ。

    私が主さんなら仕事にガンガン邁進し、独身姉様を仲良くします。
    ガンバ。

    トピ内ID:2944814744

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    介護のキーパーソンはお姉さんですよね?

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    blank
    リリス
    業者が気に入らんて文句つける立場なのは、お姉さんのはずですよねえ。
    お兄さん別居でしょ?
    介護のキーパーソンは同居のお姉さんですよね?
    お姉さんが怒るなら分かるけど、なんでそこでお兄さんが怒鳴りこんで来るんだか。

    あのさあ、そんだけ暴言言って引っ掻き回すなら、お姉さんは別居して「手伝い」の立場になって、お兄さんにキーパーソン任せれば?
    その状況だとリフォームより家の売却と施設入居を考えた方がいいのでは?ならお姉さんの同居は無い方が、施設入居なんかは話が早く進むよ。

    トピ内ID:1994281410

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    50代の兄弟姉妹なら仕方ない。

    しおりをつける
    😠
    りおなっち
    うちも父亡き後、相続問題で揉めたので解ります。

    兄弟の中で結婚し、子供がいるのはお兄さんだけ。
    お姉さんは独身で実家で同居。
    トピ様は独身で独立。

    これまでお姉さんには暴言を何度も吐いたそうですが、トピ様にはなかった。
    おそらく、独立しているトピ様には遠慮があったと思います。

    対してお姉さんは同居していても完璧な介護要員にはならず、のうのうと実家暮らしに苛立ちをぶつけてきたのでしょう。

    今回、お兄さんの本音がわかったのですから、リフォームは一旦止めた方がと思います。


    どのように費用をもつのかわかりませんが、ローンなどは絶対止めるべきです。

    両親亡き後、リフォームした実家をお兄さんが乗っ取ろうとしているような。

    親が生きているうちは、それなりの態度でも亡くなれば豹変したのが私の弟でした。

    で、裁判終わって絶縁。引っ越したらしいけど住所も知らない。
    気分悪いけど電話番号とメアドは消していませんが。

    本当に仲の良い兄弟姉妹以外はこんなもんです。

    トピ様も弁護士さん相談するつもりでいるべきだと思います。

    トピ内ID:8492896323

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    先行き雲行きは荒れそうですかね?

    しおりをつける
    blank
    防衛戦の準備?
    兄からキツイ言葉を言われたとの事、お気持ち察します。ご高齢の両親の為にリフォームされるとの事、将来的に在宅介護を見据えての事かと思います。リフォーム金額と将来的に老健&特養の利用料とご両親が現在支給されている年金とを見比べての判断かと思います。女性人は独身者で介護をあてにされているふしはありませんか?実家の長男は得てしてワンマンです。俺が、俺と嫁が、が必ず頭に付いて口から出ますから(笑)業者の件は両方から話を聞かないとわかりませんよ?多分お兄さんは妹が連れてきた業者だからマージンを取られふっかけられると思ったか?良く考えても後々妹に借りをつくりたくは無いから←この方が強いですかね。相続で万が一兄妹が揉めた場合の事を考えたら妹さんの紹介は?と言うのは家の場合は嫁さんの進言でした。兄嫁さんはどうかは知りませんが…業者さんも妹さんの実家だからと一生懸命考えた提案とかが実家の兄からしたら気安い対応=失礼にとられたのかも知れませんね。職人は腕が良くて口下手(誤解)されるぐらいが仕上がりは良いのですがね。口当たりが良くて腕が悪く先の見通し、人間の老化に伴う使い勝手等ベテランならではのアドバイスは貴重ですよね。話は横道にそれますがご両親の預貯金や他の財産の出入りは姉と妹さんも知っておくと良いかと思います。ちなみに私は兄弟姉妹とは相続以来絶縁しています。1、3、7、13回忌も出ていない親不孝娘です。私が両親の傍に逝った時に話そうと思っています。兄弟姉妹は他人の始まりとは昔の人は上手いことを言いますね。住みやすくリフォームできます様に!梅雨時お身体を大切になさって下さい。

    トピ内ID:8345890924

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    どうでもいいのはある意味で事実だと思う。

    しおりをつける
    blank
    イイ
    私は結婚が40歳でした。
    弟と妹は先に結婚して数人の子供がいます。

    知識として「親きょうだいでも、結婚したら別世帯。もう家族ではない」
    というのは分かっていました。
    でも独身だった私はそれがちゃんとは分かっていませんでした。
    私も結婚し、子供はいませんが、私の家族は夫だけです。
    一番守るべきは夫との生活で、親きょうだいの生活はその次です。
    だから、お兄さんの仰る
    >俺はお父さんとお母さんと自分の家族だけでいいんだ
    は本心でしょう。
    「どうだっていい」をどういう意味でお兄さんが仰ったか分かりませんが、
    一番大切な人という括りではないと意味ならその通りです。

    私も結婚して気付きました。
    独身の私は弟(長男)と奥さんにとっては心配事だっただろうな、と。
    私に万が一のことがあったら自分達や自分の子供たちが何かしないといけない、
    もし金銭的に何かあったらそれも…と負担だったでしょう。
    お兄さんは普段からそういうことを考えていらっしゃるのではないですか。
    申し訳ないですが、独身のあなたには分からない負担だと思います。

    姪たちを可愛がってきたのはあなたの意思です。
    こういうことに絡めて言うことではないです。
    私も5人の甥姪を可愛がっています(金銭的にも)。
    でも弟や妹との仲がこじれた時に「可愛がってるのに!」とは言いません。
    むしろ、子供がいない私達が死んだ時に迷惑をかけることがあるかも、と
    迷惑料含めたお金を甥姪のためにに貯めているところです。

    あなたが資金を全部持つのですか?
    お兄さんは何のために業者と会ったのですか。
    ちょっとした諍いとは業者の態度だけですか?

    あなたの感情的な部分だけが出ていて、詳細が分かりません。

    親がきょうだい仲良くしてくれることを望むのは当然です。
    あなたが許したくないなら許さなければいいだけのことです。

    トピ内ID:9606884888

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    レスします

    しおりをつける
    😝
    マーチ
    80代のご両親と同居している姉がいるからこそ、長男家族は別居できているんですよね?
    そしてリフォームの手続きや資金などはトピ主さん負担。

    業者がどんな不手際をしてしまったのかは分かりませんが、それはトピ主さんにも予想できなかったのでは?
    なにより、リフォーム業者への不満のはずが何故か論点がずれて意味不明な暴言になっている。
    短気な子供の王様ような長男ですね。

    口だけ出しているように見える長男ですが、ご両親のためになにかしてくれているのでしょうか?

    トピ内ID:5077433214

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    親は仲良くしろと言うよね

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    🙂
    家族って?
    うちの兄も暴言男、モラハラ野郎です。両親と同居している独身アラカン男。
    両親にもきついことを言うので、母は雑談も怖くてできないと言います。ものすごく気をつかっっているのです。
    それなのに、母は食事の献立は兄中心、最近も兄の好物の漬物を3キロ作ったと言ってました。おまけに、いつも兄は根は良い人だから、仲良くしてくれというのですよ。
    意地悪男と仲良くしろ、と言われるくらいストレスはありません。兄に兄弟に良くしろ、仲良くしろと言うのが筋合いのに。
    兄に理不尽に恫喝されたことがあります。原因はすべて私でも家族でもなく、第三者だったのに、他所にいるくせに口を出すな、私の婚家を貶めるような例も出したので、それから直接連絡とっていません。後で母が、兄も言い過ぎたと反省しているようなことを言ってきましたが、本人から謝罪は一切ありませんでした。
    子供のころから兄がいて良かったことなど、ひとつもありませんが、今は、兄なんてどうでもいい、家族ではないと思うようになりました。父母が生きているうちは、縁切れませんが、その後は知りません。
    仲良くない兄弟は、助け合うどころか、不幸のもとです。


    トピ主兄は、今頃文句言うなら、最初から自分でなにもかもやればよかったのにね。

    トピ内ID:7062873678

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    ご意見ありがとうございます。
    兄はもう家族ではないのですね。
    そう思えば楽になりました。
    リフォームは父母の為だけではなく、両親と同居する姉の為でもあります。
    設備の老朽化が酷く住むのにあまりにも不便だからです。
    リフォーム関係の仕事をしている為、普通よりは安価で施工が可能です。
    私は独身ですが、何とか親族に頼らず出来ると思いますので、兄には頼らずに進めていこうと思います。
    ですが、今後の両親の事などは、兄にも関係と責任があると思いますので、そこは話していきたいと思います。

    トピ内ID:0158438114

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    リフォームは一旦中止

    しおりをつける
    🙂
    玉ねぎねぎ
    どのくらいの規模感でリフォームをお考えでしょうか。
    ご両親の施設入所のために、資金は手元においておく方が良いのではないでしょうか。
    入所するにしても、あなた一人が資金を出すことがないように。
    両親の資金で足りない分は兄弟折半、お姉様が介護をされているなら、その分は差し引きましょう。

    トピ内ID:6078640078

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    何だろうなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    うちも主人には50代の弟と妹がいて、妹は別居ですが、弟は同居してます。
    感じとしてはトピ主さんと同じでしょうか。
    でも、義弟や義妹を、家族でないと思ったことはありません。
    主人を間に入れた家族と思っていますが。
    もちろん、夫と子どもと同等とは思いませんよ。
    でも、どうでもいいなんて、思ったことない。
    皆さんずいぶん冷たい事おっしゃるんですね。
    うちの子どもたちを可愛がってくれているし、
    老後が心配だなと思ったりします。

    うちの場合は、同居の義弟はまったく頼りにならないので、
    近居の義妹に色々お世話になっています。
    うちは離れて暮らしているので、助かるなと思っています。

    ふと思ったのですが、同居のお姉さんは何をしてらっしゃるのでしょうか?
    普通なら、リフォームに関して、一緒に住んでるお姉さんが中心になって動くのでは?
    そうでない辺りに、お兄さんの発言の真意があるのかもしれません。
    いくらなんでも一度決めた業者をキャンセルって、なかなか出来ることではありませんので、
    よっぽどだったのではないでしょうか。
    そのことは気になりませんか?

    リフォームって、結構なお金がかかる事ですし、
    あなたが全額出すのもおかしいと思います。
    そこは、親も含めて、いくらくらいの予算でどの程度のことを頼むのか、
    その費用の負担をどう割り振るのか、きちんと話し合うのが筋ではないですか?

    家族はあなた一人ではないのですから、
    独断で勝手にやらないこと。

    そこまでお兄さんが、父と母だけが家族と言うなら、
    お兄さんにやってもらえばいいじゃないですか。
    もちろん費用はお兄さん持ちで。
    家族でない人に、家族のリフォーム代出させるなんておかしいですよね。
    費用の分担を求めるなら、
    まずはそこをきっちり謝ってもらいましょう。

    トピ内ID:3937554910

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    家のリフォーム

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    認知症と足腰弱った両親があとどれだけ実家で過ごすことが可能かわかりませんが、お姉さんも仕事してるんですよね?リフォームするならトピ主さんも同居して姉妹でサポートし合うくらいの覚悟がいりそうですね。住居さえ整えればどうにかなる時期ではないと感じます。その年齢で独身なら将来的なことを考え貯蓄はしっかりされてるでしょうが、兄家族を頼ることはできないと肝に銘じるべきですね。両親のことは同居してるお姉さんが主となって支える状況で独身で実子であるトピ主さんもしっかり分担するべき。お兄さんの協力も当然だけどお嫁さんは関係ない存在です。
    他の方も仰るように親の兄弟の面倒なんてみられないですよ、姪っ子さん。リフォームの資金をお兄さんが負担していないなら業者への不満をいう資格も関係もないとも思いますが。むしろ今後も住むのがお姉さんと場合によってはトピ主さんなのだとしたらお兄さんには出してもらわないことで実家の相続放棄を話し合ういい機会かと思います。曖昧にしていては必ず揉める。リフォーム代をトピ主さんのみ負担であれば相続で揉めないためにも名義変更等も済ませる相談したほうが良さそう。古い家屋にはたいした価値がなくても揉めるときは揉める。兄弟は他人の始まり。結婚すればほぼ他人。

    トピ内ID:1535245633

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      相続絡み?

      しおりをつける
      🐤
      ぴす
      >俺はお父さんとお母さんと自分の家族だけでいいんだ!
      お前と姉なんかどうだっていいんだ!

      どのような立地条件なのかわかりませんが一軒家をお持ちのご両親ですし

      相続が関係しての兄のセリフのように思いましたね。

      >姉は今まで何回か言われていたそうです

      そりゃあ同居してる姉は一番邪魔でしょうね。

      同居してれば必然的にご両親の介護に手を出さざるを得ないでしょうし

      実際は一番大変なポジションなんだけど

      兄にとっては遺産狙いみたいに取れるんじゃないでしょうか。

      >『怒らないから..』の言葉に自分の言った事に自覚がないのかな?

      こういう人いますよね。

      相手の怒りに対して鈍感な人。

      私の母がこの手の人なのですが 例えば私と父が喧嘩したとして

      しばらく音信不通にしていると母から電話がかかってきて

      「もうお父さん何とも思っていないんだから顔出しなさい」って言うんですよね。

      いやいや こっちの怒りはまだまだ現在進行形で

      どう考えても父の方に非があるのに何故私が折れなきゃいけない?

      早い話トピ主さんの兄も私の母もトピ主さんと私の事を舐め腐ってるんですよね。

      トピ主さんの所も子供の頃からの力関係が

      そのまま50代になっても継続してるように思いましたけど子供っぽい兄ですよね。

      トピ主さんも兄とは疎遠にしてリフォーム関係も兄に任せてしまえばいいのでは?

      結局またトピ主さんが引き受けても後々から色々兄からクレームがつきそうですしね。

      あと他レスに

      >50過ぎるまで独身で自分のことしか考えないで生きてると、いろいろ偏りが出てくるって自覚した方がいいんじゃないですか?

      自分の事しか考えないで生きてる人ばかりじゃありませんよ。

      視野が狭すぎる!

      トピ内ID:7409854767

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      お兄さんの性質が分かって良かったと切り替える

      しおりをつける
      blank
      葉子
      私も50代既婚ですが、お兄さんの言い分には全く賛同出来ません。

      今回はご両親の事でのやり取りですよね。
      だったら「おまえと姉はどうでもいい」発言は不必要ですし、むしろ問題を悪化させるだけなので、言うのはデメリットでしかありません。

      おそらくお兄さんは普段からこのような身勝手発言、俺様発言を行っているのだと思います。

      このような兄に利用されないよう、逆に「俺様気質」を上手く利用して対応しましょう。

      少なくともお兄さんはご両親のことは大切に思ってくれているみたいなので、お任せしたらいいんですよ。

      お金も出す必要はないですよ。
      今後、トピ主さんはご自分第一に考えて、お金もご自分優先で使っていかれたらいいです。

      トピ内ID:8451550788

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      こっちだってどうでもいいわ

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      お姉さんとご両親が住んでいる実家のリフォームですよね?
      あなたが資金と業者を手配した

      なんで別居の兄が出てくるのか?

      なぜか、長男意識だけが先行して
      口出しばかりして
      つぶされたのかなと思いました

      大事な家を壊しに来たという意識なんだろうと思います
      自分の家は他あるだろうけど、やっぱり実家は実家
      不便でもぼろくても、親が困っていても抵抗があるのでは?

      家やお金に執着するタイプなんでしょう
      どんな業者でも気に入らないのだと思います

      だからといって、同居しているわけでもなく
      お金を出すわけでもないのなら

      むしろ
      かかわらないでくれ
      だと思います


      自分の子供に迷惑をかけられたくない
      という、意識からくるならまだ理性的なんですけどね

      自分の持ち物を勝手されるのが気に入らないだけなんじゃないかな?

      親と一緒に住んでくれてありがとう
      とは現実ならないものです

      高齢のお父様には悪いけど
      意識がはっきりしているなら
      兄弟がこれ以上揉めないように遺言の準備

      孫可愛さに、切れないだろうけど
      このままだと、
      ご両親なき後、お姉さまが実家を追い出されるでしょう

      孫は両親が健在なのだから、
      長男は家族がいるのだからそちらを守るのが第一優先なのだと

      残されたお姉さんとあなたでうまくやれるように
      仲良くするというのは、揉めないように準備することだと思います

      トピ内ID:9802540003

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      許さなくても良い

      しおりをつける
      🙂
      こぶた
      私が兄に言われた言葉です。
      (父の葬儀後ですが)

      嫁に行ったお前は口を出すな

      トピ主さんとは違って
      私は既婚、兄は未婚です。

      でも、
      両親の闘病、介護、数年前のフルリフォーム時の片づけ引っ越し、父の施設入所に関わったのは私で(資金は親本人が出した)
      兄はまるっきり何もしていなかったのに、です。

      兄を家族とは思えません。
      それはそうでしょう
      新しい戸籍を作って、離れているのだから。

      アラカンくらいの男性って、更年期の時期で
      しかも、まだまだ男性優位長男教思考の家が多いかもしれません。
      姉や妹に関して蔑ろに考えていたり、短気だったり。
      私の兄も瞬間湯沸かし器のように、何が怒り出すポイントなのかわからなかったです。

      許さなくても良いんですよ。
      親の存命中だけ、淡々と付き合えば良いんです。

      でも・・・
      私も親が亡くなった後は疎遠にしようと強く心に決めていたのに、
      兄に病気が見つかりそれが出来なくなってしまいました。
      独身で子供もいない兄にとって、近くに居るのは私だけなのです。

      トピ主さんは、お兄様にはご家族がいらっしゃるので
      ご両親が居なくなった後は、疎遠で良いんじゃないですか?

      トピ内ID:7133515428

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      私は怒ってる、ですよね。

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      はっち
      あなたが怒ってないとかどうでもいいし、
      むしろ怒る立場にないわと言いたい。

      連絡してなにを話をする話ですかね。
      家族と話を進めたらいいのだと思います。

      トピ主はお姉さんと仲良くされたらよいと思います。

      トピ内ID:4129874901

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      違った角度で

      しおりをつける
      🐶
      みかん
      リフォームしようとしていたのにキャンセルするのは相当ダメな業者だったのです。
      それを断る煩わしさ等々、詳しく書いていないのですがご両親が愚痴をお兄様に言ったのかもしれません。
      結婚したら兄妹よりも自分の家族が大切になる事は普通です。
      主様は独身だからその感覚が分からないのかもしれませんね。

      >少し話をしよう。怒らないから、連絡くれ

      怒ってとっさに出た言葉だったのでしょう。
      主様も自分の気持ちを言える機会でしょ?
      連絡すればいいのに。

      >私は独身ですが、何とか親族に頼らず出来ると思いますので、兄には頼らずに進めていこうと思います。
      これが駄目なんじゃないの?
      もう一度よく話し合われたほうがよいと思いますよ。
      この年で兄妹げんかしたらもう絶縁しかないですよ。
      ご両親は自分たちを責めるでしょう。
      大切なのはご両親です。
      もう一度よく考えてみてください。

      トピ内ID:4134695092

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      言葉がきついだけで頼もしいお兄さん?

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      🙂
      お金は大切
      態度の悪い業者なら、キャンセルできてよかったじゃないですか。リフォームって大金ですから。

      お兄さんは言葉が悪いけど、要するに、親と自分に金銭的被害及びそうだったのを防いだのに、自分の人脈がどうのこうの、今までの手配で大変だったどうのこうの言うんじゃない!って言いたいんでしょ?

      お前と姉なんてどうでもいい、というのは最後は独身の女性ではなく自分の所に金銭面含めてすべての責任が回ってくる、と言いたいけど言葉足らずでうまく言えなかっただけじゃないでしょうか。
      おまけに言い過ぎたと謝ってくれたんでしょ?

      枝葉にこだわりすぎてお兄さんの功績までなかったことにしないほうがいいのではないでしょうか。
      喧嘩の時にもっと言葉を選べというのは別の機会に文句言うとして。

      トピ内ID:5688719417

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      兄に任せる

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      🙂
      フルーツみつ豆
      そして、お金も出さない。同居のお姉さまは別にして、主さんは一人暮らしで、リフォームを機に実家に戻るわけではないんですよね?

      だったら、

      「私も考え直しました。自分が住むわけじゃないので口出しすべきでなかったと反省してます。この業者は私が対応しておきます。今後リフォームには関与しません。よろしくお願いします。」

      でよいのでは? お兄様は自分が相続する気だからそういう言い方になったのでしょう。

      家族の形は変わっていくものです。

      トピ内ID:7657354968

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      確かに家族ではない

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      tneo
      今回はたまたま姉と妹(トピ主)が50代にして独身ですが、この二人が一般的な「結婚し、子供もいる50代主婦」だったら、それぞれ家庭を持った兄妹で「家族」という認識は持たないでしょう。当然、自分の家族と親は気にかけても、兄弟のことなんて気にかけていられません。「自分のことは自分でなんとかしろ」が当然の年齢です。

      >リフォームは父母の為だけではなく、両親と同居する姉の為でもあります

      これがそもそもの原因じゃないんですか。父母のためのリフォームなら納得も行くけど、「姉のため」はどうかと。確かに老いた親と同居してくれている、という面もあるにはあるでしょうが、姉はそのために自立も結婚もしないで実家で同居しているのでしょうか。単に自立も結婚も「できなかった」から、実家に居座って親の面倒を見る以外の選択肢がなかっただけなのでは。

      お姉さん、働いてるんですか?「介護」を理由に親の脛にかじり続けてきているのでは。今姉のためにもリフォームするということは、両親が亡くなった後もその家に住み続ける気だろうし、その後の生活費などはどうするつもりなのでしょう。「家族だから」と、結婚して家庭のある兄にも経済援助を頼むことになる、のような事態になる可能性はないのでしょうか。兄からすれば「冗談じゃない」が本音でしょう。それが「どうでもいい」の本質なのでは。

      トピ内ID:6020523609

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      相続などを考えて行動したほうがいいですよ

      しおりをつける
      🙂
      カマキリ
      もう、ご両親が80代ということで、リフォームとなれば、その費用、その後のその家の
      相続などを、解決されてから、とりかかった方がいいです。

      >私が業者の手配と資金の用意などを行い

      ということは、トピ主が出すということですか?
      母親が認知症、父親が、足腰が悪いとなると、今後、自宅で過ごせるのかどうか?を
      ご両親の希望を聞いたり、兄弟3人で話合ったほうがいいです。

      このままだと、欲の強そうなお兄さんとトラブルになったり、お姉さんの意志確認も
      必要です。

      いろんな方面から、今後のご両親の状態を考えながら、リフォームするのか?などを
      決める必要があるように感じます。

      トピ内ID:663c80aa0a183b4c

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        で、業者の態度はどうだったの?

        しおりをつける
        🙂
        うーん・・・
        本当に主さんの手配した業者がユーザーにとって不愉快で不利益であれば
        文句言われても仕方ないと思います

        その主さんの不手際をお兄様の「お前なんかどうだっていい」の言葉で相殺しようとしてるように
        見えなくもないです

        プロとしての立場、妹としての立場を区別して考えた方がいいと思いますよ

        邪推ですが、主さんの意図的な切り取りや編集を感じます

        トピ内ID:ba3fb49027b6f006

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        プレッシャーに感じていたとかね。

        しおりをつける
        🎶
        なんとなくね。
        トピ主さんは今後も結婚する気無く、それでも老後は一人でもやっていけるなら問題ないですが、お姉さんも同じですか?

        想像ですが、今は結婚しない人も多く珍しくありませんが、ご両親の年齢からすると結婚が当たり前の時代で、ましてや子供、特に娘が独身で通すとなるとやはりかなり心配すると思うのです。
        其処でお母様は今は分かりませんが、お父様はお兄さんに今も「妹達の事頼む。」とか煩いくらいに言っていたのではないでしょうか?

        お兄さんも結婚すれば妻子が家族で、その家族の面倒だけで精一杯なのに親からはそう言われて来てればプレッシャーだなと。
        またトピ主さんはその気無くてもお兄さんは、もし自分が亡くなればそのプレッシャーは娘に来るのか?とかまだ何もなって無くても想像し心配するかもしれません。
        実際老後の面倒は甥や姪に頼もうなんて人も居ますから。

        今回業者の事で怒ったのはきっかけで、その間に色々お兄さんと話してたりしませんか?
        なんとなくお兄さんが暴言吐いた重要な理由を端折っている感じもしないでもないですが。

        親の面倒もいざとなると実子ですので3人で協力しないといけません。
        お兄さんがリフォームに1円もお金出してないなら無視でいいですが、これがシェアするとなると全く関わらなくても良いともなりませんけれどね。

        お兄さんが怒って無い、というのも自分の暴言に対しではなく、トピ主さんがお兄さんに言った「何か」のような気もしますが。。。

        トピ内ID:7048432b79d58d0c

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