「お前はこれで高卒だ、妹は大学に行くから、大卒だ、ざまあみろ。」これ本当に言われたんですか？
私ならこの時点で縁切りです。
「老後も介護も妹にみてもらえ。そちらに愛情がないのにこちらにだけ愛情を求めるな。私の家族は今後主人と義両親と子供のみ！」と宣言して疎遠です。

でないと自分の子供が従姉との孫差別を目の当たりにして悲しい思いをする事になります。
負の連鎖はトピ主さんのところで断ち切ってはいかがですか？
そしてその差別の事をお父様はご存じなのですか？
何と言っているのでしょう？それもきになります。

そんな毒親、会うの嫌じゃないですか？
私なら敬遠してしまいます。
距離を置いたらどうですか？
ご主人にちゃんと話せば、わかってくださると思います。

親から子への愛情度って変わりません。
大人になったら、孫が出来たら変わるだろうと思っていませんか？
でも変わっていないですよね？

多分、これから孫差別されると思います。
私は子供がいませんが、これは本当にキツイと思います。
やっぱ自分の子供が差別されているのって辛いと思うし、
孫である子供も感じますよ、自分は差別されてるなぁって。

だから私ならバサっと切っちゃいます。

私も姉妹で（妹ですが）、私の方が差別されていました。
大学の件、主さんも書いていますが私も同じように言われました。

が、絶対に言うだろうなと思っていたので、
高校1年の時から着々とバイトしつつ貯金して
受験勉強は学校でして（家だと妨害されるから）
学費や色々な件は進路指導の先生に相談してきました。

大学に合格したのを知らせたのは合格通知を受け取ってからです。
保証人は伯父さんに頼みましたし、入学金等は貯金で払い、学費は奨学金です。

これに気づいたのは私は中学生ですよ。
だって姉は付属校目指してるから、お前は都立しか行かせないと言われたので。
これは大学でもやられるなと思って。
主さんもどうして言う事きいて就職を？

まぁもう結果論なのでいいですが、
本当に（戻りますけど）孫差別は辛いと思います。

私は既婚ですが、本当に良かったと思っているのは子供がいない事。
だって絶対に孫差別されると思うから。

主さんも辛いと思いますけど、ご主人もお子さんもいるんだし、
歓迎してくれるであろう義実家と密？に付き合っていった方が賢明だと思います。

私もあからさまに差別されて育ちました。
姉からはイジメを受けました。
結婚したあとは夫差別と夫の親に対する態度の違い。
夫の親にお金で汚い事をしたから、結婚当初は姑から嫌な態度を取られました。
子どもが産まれたら孫差別。
もっと早くに縁を切れば良かったと後悔しています。
子どもに悲しい思いをさせました。
トピ主さんには早く縁を切ることをすすめます。

お子さんにもおなじ思いを味わわせるのですか？そんな祖父母ならいないと思った方が幸せでは？

うーん、貴女を差別する理由が意味不明すぎますね、
本当に書いてある通りの言動をされているのでしたら縁切りで構わないでしょう
ちゃんとご主人にはありのまま貴女の想いをしっかりと伝えましょう

トピ主様を疑うわけではありませんが信じがたいお母様ですね！

お母様から見ていくら嫌いなお姑様がトピ主様を可愛がったとしてもお姑様はトピ主様が小さい頃お亡くなりのようだし…もしかしてトピ主様の方が妹さんより容姿や能力が勝っているから妹さんに力を入れたのか？

トピ主様は第一子なのにお下がりのお洋服はどなたから譲られたのかな？わざわざ何処かで調達したのか？

いずれにしてもお付き合いの仕方はトピ主様次第だと思います。
私なら徹底的に話し合うかまたは絶縁か？話し合うにしても絶縁するにしてもお父様を交えた方が良いと思います。

お辛い年月が長く有りましたが素敵なダンナ様と出会えて赤ちゃんも授かれたので良かったですね。

ご安産をお祈りしています。

よくそんな親とつき合ってますね。
子どものためですか？
子どもには夫の両親がいるから大丈夫ですよ。
おじいちゃんおばあちゃんは夫の両親だけで充分です。

私は子どもの頃すでに祖父母が全員いませんでしたが
何の不都合もなく育ってます。
心配いりません。

トピ主さんはもっと怒っていいんですよ。
親の老後は妹に全面的に見てもらいましょう。
トピ主さんには関係ないですよ。

トピ主さんは優しいんですね。
そんな親でもつき合ってるのだから。
私だったらおくるみなんか突き返しますけどね。

自分の娘にそんな態度をとる事しかできない
母親は哀れです。
嫌悪をそんなに見せつけたいのでしょうか。
母親になるべきでない非常に幼い人です。

よく耐えてきましたね。

産みの母親だけれども
愛情で自分の子供を育てれない母親は
こちらから願いさげです。

縁を断ち切らなくとも
疎遠にしましょう。

旦那様と暖かい愛情の深い家庭を築いてください。

あまりに酷い姉妹格差に心が痛みます。

匿名様も書かれておられる通り、お母様の酷い姉妹間差別に、お父様は見て見ぬふりだったのでしょうか？

今までお父様に相談したことはありましたか？夫婦間の諍いがあってお母様の暴君化が黙認されたのでしょうか。
また妹さんは一方的に優遇され格差をどのように受け止めていたのか…。

問題はお母様だけでないように感じました。

いずれにせよ、トピ主さんは最大限ご実家とは距離をとることをすすめます。


あんなに酷い差別をされてきて、それでも、トピ主さんがご実家に繋がろうとするには、様々な理由があると思います。

お子さんと祖父母の縁を繋ぐため。
親孝行の一貫。
「トピ主さんのご両親を大切にしてくれる夫」への感謝から、夫の気持ちを大事にしたくて。
トピ主さん一人では差別されていたけれど、夫と子供とならば、『世間並み』の差別されない親子関係が築き直せるのではないか、という微かな期待から。
「差別されてきたけれど、私は子供を差別する母親とは違う。立派に『世間並み』の母親になっている。」とひそかに自覚したくて。

…トピ主さんの心には様々な気持ちが隠れていると思います。


ただ、それでも最大限距離をとることをおすすめします。

何故なら、実家と関わる限り、トピ主さんの心が削られてしまうから。

トピ主さんがこれからどんなに愛情をもって親孝行しようが、お金を渡そうが、介護をしようが、多分言葉だけのお礼を述べて、トピ主さんからの奉仕を『当然だ』と受け止めるでしょう。
婿である夫の気遣いも尊重し感謝しているのか…？

妹には何もさせずに、トピ主さんだけに奉仕させることもありえます。その時も、夫もお子さんが巻き込まれます。

妹と同じ位にしなければとか、義家とバランスをとってとか、世間並みにとか、関係ない。

何よりも大切な大切な、夫とお子さんをお守り下さい。