詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    露骨な姉妹格差をする両親

    お気に入り追加
    レス70
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    金魚鉢
    ひと
    私、30代後半女性です。
    両親の私と妹の対応の違いについて、今後どうしたら良いのか相談できたらと思って投稿しました。

    私と妹は3歳差です。妹は20代で結婚し、現在1人娘がいます。
    私は30代半ばで結婚し、夏に出産予定です。

    姉妹格差の大元は、母は、義母が初孫である私をとてもかわいがっていたのが、気に入らなかったそうです。義母は私が小1の頃に亡くなりました。

    私には小遣い無し、妹はあり。私の服はお古、妹は上から下までいつも百貨店。妹は手伝わないのに、いつもいちばん美味しい所、私は手伝いが足りないと怒られる。
    高校後の進路でも、金は無い借金はダメと言われ、就職しました。就職先が決まった日に、母から「お前はこれで高卒だ、妹は大学に行くから、大卒だ、ざまあみろ。」等。

    母親には私の結婚を散々否定されてきましたが、私のような人でもかわいいと言ってくれる主人と出会い、結婚することができ、この度、妊娠することもできました。

    主人は、両親をとても大切にしてくれます。父母の日や地域の名品があると、両親に届けてくれます。一方、私の両親と言えば、普段自分では食べないB級食品をくれます。実家は決して貧しくありません。両親が、妹家族と会う時には百貨店の菓子や酒を買い、もてなしているのを知っています。
    一昨日両親が私の家に来て、手作りの赤ちゃんのおくるみをくれました。冬物の布で作られていました。妹の赤ちゃんが冬生まれなので、その時の布が余っていたんだろなと思います。

    実家との付き合いをどうしていったらいいんだろうと悩むばかりです。

    トピ内ID:4932062261

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 34 面白い
    • 199 びっくり
    • 96 涙ぽろり
    • 1725 エール
    • 28 なるほど

    レス

    レス数70

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    お子さんがトピ主さんと同じ扱いを受ける

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    「お前はこれで高卒だ、妹は大学に行くから、大卒だ、ざまあみろ。」これ本当に言われたんですか?
    私ならこの時点で縁切りです。
    「老後も介護も妹にみてもらえ。そちらに愛情がないのにこちらにだけ愛情を求めるな。私の家族は今後主人と義両親と子供のみ!」と宣言して疎遠です。

    でないと自分の子供が従姉との孫差別を目の当たりにして悲しい思いをする事になります。
    負の連鎖はトピ主さんのところで断ち切ってはいかがですか?
    そしてその差別の事をお父様はご存じなのですか?
    何と言っているのでしょう?それもきになります。

    トピ内ID:7184408054

    ...本文を表示

    距離を置きましょう

    しおりをつける
    🙂
    サカナ
    そんな毒親、会うの嫌じゃないですか?
    私なら敬遠してしまいます。
    距離を置いたらどうですか?
    ご主人にちゃんと話せば、わかってくださると思います。

    トピ内ID:6548311593

    ...本文を表示

    本気で書くと「切っちゃいなよ」です。

    しおりをつける
    blank
    やっちまいな
    親から子への愛情度って変わりません。
    大人になったら、孫が出来たら変わるだろうと思っていませんか?
    でも変わっていないですよね?

    多分、これから孫差別されると思います。
    私は子供がいませんが、これは本当にキツイと思います。
    やっぱ自分の子供が差別されているのって辛いと思うし、
    孫である子供も感じますよ、自分は差別されてるなぁって。

    だから私ならバサっと切っちゃいます。

    私も姉妹で(妹ですが)、私の方が差別されていました。
    大学の件、主さんも書いていますが私も同じように言われました。

    が、絶対に言うだろうなと思っていたので、
    高校1年の時から着々とバイトしつつ貯金して
    受験勉強は学校でして(家だと妨害されるから)
    学費や色々な件は進路指導の先生に相談してきました。

    大学に合格したのを知らせたのは合格通知を受け取ってからです。
    保証人は伯父さんに頼みましたし、入学金等は貯金で払い、学費は奨学金です。

    これに気づいたのは私は中学生ですよ。
    だって姉は付属校目指してるから、お前は都立しか行かせないと言われたので。
    これは大学でもやられるなと思って。
    主さんもどうして言う事きいて就職を?

    まぁもう結果論なのでいいですが、
    本当に(戻りますけど)孫差別は辛いと思います。

    私は既婚ですが、本当に良かったと思っているのは子供がいない事。
    だって絶対に孫差別されると思うから。

    主さんも辛いと思いますけど、ご主人もお子さんもいるんだし、
    歓迎してくれるであろう義実家と密?に付き合っていった方が賢明だと思います。

    トピ内ID:9842883882

    ...本文を表示

    私と同じですね。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私もあからさまに差別されて育ちました。
    姉からはイジメを受けました。
    結婚したあとは夫差別と夫の親に対する態度の違い。
    夫の親にお金で汚い事をしたから、結婚当初は姑から嫌な態度を取られました。
    子どもが産まれたら孫差別。
    もっと早くに縁を切れば良かったと後悔しています。
    子どもに悲しい思いをさせました。
    トピ主さんには早く縁を切ることをすすめます。

    トピ内ID:8748132056

    ...本文を表示

    付き合う必要ありますか?

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    お子さんにもおなじ思いを味わわせるのですか?そんな祖父母ならいないと思った方が幸せでは?

    トピ内ID:0616469673

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    むう
    うーん、貴女を差別する理由が意味不明すぎますね、
    本当に書いてある通りの言動をされているのでしたら縁切りで構わないでしょう
    ちゃんとご主人にはありのまま貴女の想いをしっかりと伝えましょう

    トピ内ID:2881196604

    ...本文を表示

    切り替えて下さい!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様を疑うわけではありませんが信じがたいお母様ですね!

    お母様から見ていくら嫌いなお姑様がトピ主様を可愛がったとしてもお姑様はトピ主様が小さい頃お亡くなりのようだし…もしかしてトピ主様の方が妹さんより容姿や能力が勝っているから妹さんに力を入れたのか?

    トピ主様は第一子なのにお下がりのお洋服はどなたから譲られたのかな?わざわざ何処かで調達したのか?

    いずれにしてもお付き合いの仕方はトピ主様次第だと思います。
    私なら徹底的に話し合うかまたは絶縁か?話し合うにしても絶縁するにしてもお父様を交えた方が良いと思います。

    お辛い年月が長く有りましたが素敵なダンナ様と出会えて赤ちゃんも授かれたので良かったですね。

    ご安産をお祈りしています。

    トピ内ID:8885759170

    ...本文を表示

    つき合わなくていいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    によによ
    よくそんな親とつき合ってますね。
    子どものためですか?
    子どもには夫の両親がいるから大丈夫ですよ。
    おじいちゃんおばあちゃんは夫の両親だけで充分です。

    私は子どもの頃すでに祖父母が全員いませんでしたが
    何の不都合もなく育ってます。
    心配いりません。

    トピ主さんはもっと怒っていいんですよ。
    親の老後は妹に全面的に見てもらいましょう。
    トピ主さんには関係ないですよ。

    トピ主さんは優しいんですね。
    そんな親でもつき合ってるのだから。
    私だったらおくるみなんか突き返しますけどね。

    トピ内ID:5034118559

    ...本文を表示

    哀れなお母さん。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    自分の娘にそんな態度をとる事しかできない
    母親は哀れです。
    嫌悪をそんなに見せつけたいのでしょうか。
    母親になるべきでない非常に幼い人です。

    よく耐えてきましたね。

    産みの母親だけれども
    愛情で自分の子供を育てれない母親は
    こちらから願いさげです。

    縁を断ち切らなくとも
    疎遠にしましょう。

    旦那様と暖かい愛情の深い家庭を築いてください。

    トピ内ID:5993356685

    ...本文を表示

    親とは最大限の距離をとり、守るべきは夫とお子さん

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    あまりに酷い姉妹格差に心が痛みます。

    匿名様も書かれておられる通り、お母様の酷い姉妹間差別に、お父様は見て見ぬふりだったのでしょうか?

    今までお父様に相談したことはありましたか?夫婦間の諍いがあってお母様の暴君化が黙認されたのでしょうか。
    また妹さんは一方的に優遇され格差をどのように受け止めていたのか…。

    問題はお母様だけでないように感じました。

    いずれにせよ、トピ主さんは最大限ご実家とは距離をとることをすすめます。


    あんなに酷い差別をされてきて、それでも、トピ主さんがご実家に繋がろうとするには、様々な理由があると思います。

    お子さんと祖父母の縁を繋ぐため。
    親孝行の一貫。
    「トピ主さんのご両親を大切にしてくれる夫」への感謝から、夫の気持ちを大事にしたくて。
    トピ主さん一人では差別されていたけれど、夫と子供とならば、『世間並み』の差別されない親子関係が築き直せるのではないか、という微かな期待から。
    「差別されてきたけれど、私は子供を差別する母親とは違う。立派に『世間並み』の母親になっている。」とひそかに自覚したくて。

    …トピ主さんの心には様々な気持ちが隠れていると思います。


    ただ、それでも最大限距離をとることをおすすめします。

    何故なら、実家と関わる限り、トピ主さんの心が削られてしまうから。

    トピ主さんがこれからどんなに愛情をもって親孝行しようが、お金を渡そうが、介護をしようが、多分言葉だけのお礼を述べて、トピ主さんからの奉仕を『当然だ』と受け止めるでしょう。
    婿である夫の気遣いも尊重し感謝しているのか…?

    妹には何もさせずに、トピ主さんだけに奉仕させることもありえます。その時も、夫もお子さんが巻き込まれます。

    妹と同じ位にしなければとか、義家とバランスをとってとか、世間並みにとか、関係ない。

    何よりも大切な大切な、夫とお子さんをお守り下さい。

    トピ内ID:4711210859

    ...本文を表示

    なぜに

    しおりをつける
    🙂
    あみか
    今までそんな醜い扱いを受けてきたのに、
    なぜ今でも親と交流を持っているんですか?
    信じられません。

    私だったら、成人し、親ナシで生活出来る
    ようになった時点で疎遠にしてると思います。
    そして老後の世話なんて絶対にみません。

    トピ内ID:4393224763

    ...本文を表示

    切る

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    お付き合いしない。これに尽きます。
    お母様は主さん同様に主さんの生んだ孫を虐めます。
    わざと苦しめて面白がりますよ。
    それでもいいのですか。

    お母様は嫁姑問題を自分の嫌いだった姑が愛した主さんを虐めることで昇華しているのです。
    そしてその矛先は、100%必ず孫に向けられます。
    お父様は自分の母親と嫁のいざこざに巻き込まれて主さんが苦しめられているのを知りながら、自分は巻き込まれたくないあまりに見て見ぬふりだったのではありませんか?
    もし孫が同じ扱いを受けていても決して助けてはくれませんよ。

    主さんも妹同様愛されたかった気持ちは痛いほどわかりますが、何の罪もない自分の娘を利用して我が身の憂さを晴らすような女を慕う必要ありますか?
    お子さんをターゲットにされないためにもご実家から距離を置きましょう。

    トピ内ID:9952709262

    ...本文を表示

    疎遠一択

    しおりをつける
    😢
    けりー
    お辛い経験をされてきましたね。
    読んでいて胸が痛くなりました。


    心のどこかで無意識に「私もいつかは妹のように可愛がってもらえる日がくるかも」と期待を抱いているのかもしれませんが、お母様は一生変わりませんよ。

    他人から見ても差別されてることは一目瞭然なのに、それを咎めないお父様もお母様と同類です。

    疎遠にしましょう。
    すぐに孫差別が始まります。可愛いお子さんもいつかはそれに気付き深く傷つくでしょう。

    こちらからは一切連絡しない。
    あちらから連絡が来たら対応は淡々と最小限に。
    お子様のイベントごとにも招待しない。
    お祝いをいただいてしまったらお返しはしっかりとして「借り」を作らない。
    少しずつ疎遠にしていきましょう。

    優しい旦那様とお子様がいるだけで十分幸せではないですか!
    いつまでも親に優しい長女を演じなくてもいいんですよ。

    応援しています。

    トピ内ID:2214867690

    ...本文を表示

    ご主人と子供さんを大切に

    しおりをつける
    🙂
    あい
    ご両親からの扱い、お辛かったことと思います。トピ内容を見る感じでは
    お母さんはトピ主さんが嫌いというより、お母さんの義母が憎かったのでしょうか。仕返しを亡くなったおばあちゃんの身代わりにしたというか。。。
    どんな理由であれ、トピ主さんを傷つけているのですから、これ以上の付き合いを考えるなど自衛していかれた方がいいと思います。
     ご主人が素敵な方で本当に良かったですね。ご主人には辛かった事を話して理解してもらっているなら、思い切ってご両親との付き合いははご主人にお願いするなどできるといいと思います。私がそうしているのです。トピ主さんとよく似た環境なので、思わずレスしてしまいましたが、接点を少なくすることはわりと有効でしたよ。
      ご出産を控えていらっしゃるなら、子育てを、ご主人を大切にしてご家族の幸せを最優先に、心地よい気持ちを保てるようにしましょうね。頑張って下さい。

    トピ内ID:7352596918

    ...本文を表示

    絶縁します

    しおりをつける
    匿名
    私なら。酷い姉妹差別ですね。
    “おまえは高卒だ。ざまあみろ。”だなんて、まともな親が子供に言うことではないです。
    だってすごく悪意に満ちた言葉ですよね。
    実家から離れた所に住み、絶縁したほうがトピ主と生まれてくる赤ちゃんには幸せだと思います。
    トピ主が掴んだ幸せ、自分の家庭(ご主人と赤ちゃん)を守ってください。

    トピ内ID:6086076549

    ...本文を表示

    距離を置くに一票

    しおりをつける
    ぎんねこ
    露骨なお母さんですね。自分の贔屓の子供がいくら可愛くても、学費の件は許せないですね。贈与や相続があるから、平等にしないと禍根を残します。
    もうあとは、介護や相続しかないけれど、面倒見なくていいのでは。
    あなたが物わかりがよいと良いほど裏目に出そうな気がします。実家と距離を置くのに一票いれます。

    私自身、私は短大しか出してもらっていないし、結婚の時も援助してもらってないけれど、父に胃癌で伏せっているときに、相続を放棄しろと言われたことが、あります。それに近い話で可哀想です。
    してあげなくてよい子だと思っているんでしょう。思い知らせるためにも実家とは疎遠になりましょう。

    トピ内ID:8078331661

    ...本文を表示

    あの父親は何もしないの?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 私には小遣い無し、妹はあり。私の服はお古、妹は上から下までいつも百貨店。妹は手伝わないのに、いつもいちばん美味しい所、私は手伝いが足りないと怒られる。
    高校後の進路でも、金は無い借金はダメと言われ、就職しました。就職先が決まった日に、母から「お前はこれで高卒だ、妹は大学に行くから、大卒だ、ざまあみろ。」等。

    これらの件をトピ主は父親に助けを求めたりしなかったのですか?あまりに異常なんですが…
    母親にとは絶縁した方が幸せになると思います。
    恐らく姑は意地悪で彼女に対する恨みをトピ主にぶつけてるんでしょうね…
    自分のことを馬鹿にしたりする人と関わってもいいことありません。まして、トピ主の不幸を喜ぶ人と関わることは本当に辞めたほうがいいです。旦那さんもかわいそうです。

    トピ内ID:1914118229

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    🐶
    ねこ
    距離を置きつつ、事務的な対応を最小限だけします。

    問題になってくるのは、
    ご主人が、理解あるかどうか
    毒親に理解なく、苦労なく育ってると
    「家族は仲良くすべき。育てて貰ったのに。考えすぎ 大人になりなよ」と言う考えだったり、疎遠絶縁することに罪悪感感じる人だと(年末は帰省すべきの固定概念)
    距離を置きたくても、夫が連絡取ったりして足を引っ張ってきます。

    そういうタイプの夫だと、毒親への理解は求めず、今はコロナだから うちの親は夫婦水いらずでやってる 贈り物とかお返しが大変だから辞退してる など 夫が罪悪感抱かないような疎遠の仕方をする。

    もう一つの問題は、親を疎遠にしても
    介護やお金の問題が浮上してくる、妹逃げられる と親はコロっと態度を変えてすり寄ってきます。まるで過去のことは無かったかのように 過去を書き換えられ(そんな事言ったことないと平気で嘘をつかれる) 仲良い母娘みたいなフリして近寄ってきます。

    そう言う時に、ブレずに 心を鬼にして
    疎遠にし続ける事です。 今のうちからきちんと距離感を作っておくことです。

    いきなり絶縁すると、
    いじめの鬱憤ばらし、介護要員を逃さないためすり寄ってきます。
    宅配物を送りつけてきて、連絡を取るよう仕向けてきたり

    余程のことがない限りは、刺激せず
    さりげなく距離をとって行ったほうがいいです。

    トピ内ID:7971620402

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    😣
    知恵の輪
    ご主人とお子さんの為にも距離を取られてはいかがでしょうか。
    お父様も妹さんも今までお母様に注意することはなかったのですか?母親が娘に対して発する言葉ではないですよ。読んでて辛くなりました。
    お母様はご自身は老いもせずずっと若いままだとでも思っているのかしら。いづれ介護問題が発生した時に妹さんに全てを委ねるなら構いませんが、トピ主さんに頼る気でいるなら大間違いです。
    トピ主さんのご主人も義両親について何か言われたりしませんか?あまりにもトピ主さんのお宅への扱いが雑ではないかな。
    私なら夫に申し訳なくてこれ以上の関わりは経ちます。
    トピ主さんはお母様と距離を取る事に罪悪感があるのかも知れませんが、ご自身を大切になさってほしいです。

    トピ内ID:8506730305

    ...本文を表示

    歴史を繰り返されたら嫌じゃない?

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者
    このままだとあなたのお子さんも同じようにされるか、もしくは逆に親子差別するかも。

    母の義母であるあなたの祖母があなたをかわいがったように孫だけかわいがって、母親であるあなたを粗末に扱うとかね。

    あのさ、付き合う必要あるのかな。 あるなら誰に必要なの。あなた?

    あなたが親御さんを必要としている限りいろいろやられながらも続いていくと思う。

    我が子から祖父母を奪っていいものか、などという寝言は無しで考えてみて。

    トピ内ID:0969962479

    ...本文を表示

    私がやっていること

    しおりをつける
    🙂
    毒母持ち
    徹底的に義実家を優先する
    これだけです

    私は親にされたことを言えましたが、言えない人もいると思います
    そういう場合には「嫁いだ身」を理由にすれば良いんじゃないでしょうか

    帰省は義実家だけ、父の日母の日プレゼントも義実家だけ
    自分の親に子ども達を会わせていませんし、子ども達の大学進学も就職先も教えていません

    親が必死で擦り寄ろうとしていた時期もありましたが、撥ねのけました
    近付きたいのはどうせ自己中な理由です
    あのような祖母と交流したところで子ども達に良い影響なんかありませんからね

    これから出産し子育てしていく中で、親からされた事を何度も思い出し眠れなくなったり涙を流したりすることになると思います
    その時に親との距離をたっぷり取り、孫に関わらせないようにしていれば、子どもを守っている自分を褒めることができるかなぁと思います
    私自身がそうだったので。

    そのおくるみは捨てるか返すかしたらどうですか?
    見る度に母親を思い出して呪われてる気分になりそうです

    B級品も受け取らないでおきましょう
    ご主人を馬鹿にされているようなもんです

    トピ内ID:3399282629

    ...本文を表示

    逃げた方が良さそう

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    まだ、認めて貰いたい願望あります?
    それを捨てられるなら、離れられると思います
    婿比べ、孫比べ、孫への援助、どんどんやりますよ

    きっと、看病も介護も妹がやってくれるから安心してます。と言って
    連絡止めたら?

    トピ内ID:9085892864

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    金魚鉢
    みなさま、お返事ありがとうございます。
    父のことを書いていなかったのですが、父に母のことを話しても返ってくる言葉は「母がそんなことを言うはずがない。するはずがない。」です。それでも私が話を続けると黙るまで怒鳴り、殴るので、私も父とは雑談ぐらいしかしなくなりました。

    母親は、姑が、「子どもができなくても、養子などでいい子をもらってきたらええよ。」と言っていたのがむかついたから絶対産んでやろうと思った。「本来なら嫁である自分が一番かわいがられるのに、長女が(三輪車や洋服など買ってもらい)可愛がられて憎い。」だそうです。私も不妊治療を経験していますが、この感覚がちょっと分かりません。

    ざまあみろの話も実話です。他にも「お前みたいなやつには、友達なんているはずがない。」「父親が、お前の話を信じるはずがない。」等、忘れたくても忘れられない言葉がたくさんあります。

    お古の服は、6歳、1歳上の従妹からいただいていました。私は地味なタイプで妹は華やかなタイプです。私もやっちまいなさんのように早く気が付いていればよかったのですが。私は、20代半ばに大学に入り卒業しました。けど、それは経歴ロンダリングで、私はやっぱり高卒らしいです。

    結婚して、妊娠が分かった辺りから、月に2,3回、家に来るようになりました。「その日はいないから、来ないで。」と、言っても当日、電話が鳴り、来てピンポンを鳴らします。「家に車があるじゃないか、近くまで寄ったから」と。実家とは車で1時間の距離です。

    すみません、次のレスに続きます。

    トピ内ID:4932062261

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスの続きです

    しおりをつける
    🙂
    金魚鉢
    母はいつも主人にべったりでそれも嫌です。

    過去に、母は私の友達に無いことを話したり、私が過去にいじめられていたことを話して(私は「恥ずかしいから話さないでと何度も母に言いましたが)、またするんじゃないかと心配です。

    それに、また過去の出来事で、すみません。
    妹の結婚式がハワイで行われましたが、私は両親、妹の出発する前日まで知りませんでした。母親が前日の夜、いきなり泣き出し「何で、お前(私)は妹の結婚式にすら出てやらんのだ。たった一人しかいない妹だろう。」と言われ、私は全然聞いていなくて、父に「初めて聞いたんだけど。」と言ったら、父は「そんなはずはない。お前はなんて奴だ。」と父と母から責められました。私は、父や母、妹から何も聞かされていませんでした。行こうにも、飛行機の空きがなく行けませんでした。後日、親戚の人からも責められました。

    主人には二度ほど話していますが、主人の家庭、親族はみんな和気あいあいとして良いので、信じ難いようです。

    付き合っていくと、孫差別にもなる可能性を書いてくださった方、ありがとうございます。そこまで気が付きませんでした。確かに、子供までみじめな気持ちにさせてしまいますね。

    トピ内ID:4932062261

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    辛かったですね

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    本当に,読んでいて胸が痛くなりました。
    安心できる場所であるはずの家庭でまで差別されるなんて。
    お姑さんがあなたをかわいがったから差別?
    娘に嫉妬ということなんでしょうけれど,お母さんの気持ちが理解できません。

    あなただけでなく,私も同じように言われた,姉妹で差別されていた,という人も多くて衝撃です。

    辛かったですね。
    でも,旦那さんもお子さんもいてよかったです。
    旦那さんとお子さんを大切に。
    あなたの両親のことは旦那さんに言って,
    夫婦であなたの実家は疎遠にするのがいいと思います。
    小町を見せるといいのではないでしょうか。

    つながりを持っていると,きっと介護では妹よりあなたを頼る気がします。

    トピ内ID:4672017276

    ...本文を表示

    絶縁しかない

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    夫のさんが信じてくれればいいのですが。
    このトピを見せてはいかが?
    あなたの夫まで信じてくれなかったらもう生きていられない、と言いなさい。
    たまにあなたのお母さんのような人いるんです。
    自分の娘なのにいじめて、そのくせ面倒なことやお金を払うことはいじめてる娘に押し付けて平気。
    そのお母さんは変わりません。
    逃げるしかないです。
    トピ主さんにはきっと素敵な本当のお母さんがいたんだけど亡くなったんです。
    自分のお母さんはもうどこにもいない。
    うちに時々きて嫌がらせをする人は赤の他人だからもう拒絶しよう。
    そこまで割り切りましょう。
    どうか夫さんに理解してもらえるといいですね。
    お義母さんを大切にしてあげて下さいね。、

    トピ内ID:3941444884

    ...本文を表示

    本当の事でないような酷い話

    しおりをつける
    🐱
    チビ
    それは事実でしょうが、そんな酷い事あるのでしょうね、、、。
    とてもお母様は、義母、トピ主さんからすると、祖母の事嫌いで、トピ主さんを祖母の様に感じてるのでしょうね。
    普通なら、周りも気付くはずですが、ここまで来ると、常識的に考えられず、証拠を取らない限り信じてもらえないでしょう。
    徹底的に嫌いなら、今までこうされたあーされたと言う事を話して録音して証拠を取るのが良い様な気がしますが、トピ主さんにしたらお母さんですから、嫌いにはなれない葛藤があるでしょうね。
    でも、これからは、お子さん育てていかないといけないわけで、ご主人にも信じて貰えないような出来事が起こるかもしれません。徹底的に離れるべきです。普通なら、離れたり無視するというところを、
    徹底的に敵扱いで、向こうから寄ってくるイジメのような構図です。証拠を取らない限り未来が不安しかありません。

    トピ内ID:0888061384

    ...本文を表示

    良い嫁になりましょう

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    自己愛の強すぎる人なんでしょうかね、実母さん。もしかして実母さんは美人なのでは?対してお父さんはフツーかそれ以下の容貌で、自分にコンプレックスを持っていた。
    実母さんは、『こんな美人が嫁に来てあげたんだから大切にしなさいよね』みたいな高飛車思想なもんだから、義母さんが自分よりも孫を可愛がったのが許せなかった。

    次に生まれた娘は自分似で華やか。自分が子供の頃には着せてもらえなかった高い服を着せ、失われた自分の子供時代を、妹を可愛がることで取り戻そうとした。成長して母親になった妹は、最近実母の干渉が嫌になってきて距離を取りはじめたので、ほったらかしていた長女にすり寄り始めた。

    …こんな感じに見えました。一番哀れなのは、実母さんかも。

    こう言う人に何を言っても通用しないでしょう。ずっと餓えた状態で育ってきた人です。迷惑行為を止めないのは、そうしないと落ち着かないからです。一番良いのは、疎遠にして逃げることなんですけどね。

    父親に愚痴っても無駄です。そんな人を嫁に選んだ男なんですから、理屈が通じるとは思えません。顔だけで選んだのかもしれませんしね。
    結婚式のことは、確信犯でしょう。ハナから出席させたくなかったんだと思いますよ。妹さんも、母の異常性に気付いたところで、どうしようもなかったのではないかな。

    実母さんがご主人べったりなら、ご主人の方から来るのを控えてもらうよう注意してもらったらどうですか?もしくは、義実家にも協力してもらっては?トピ主さんは嫁、義実家に尽くせば良いんです。「良い嫁」になれば、実家と関わらなくて済みますし、和気あいあいのご主人実家をお手本にした方が、お子さんの為でもあります。

    義母さんなら、理解してくれると思いますよ。一度相談なさっては?

    トピ内ID:1899592121

    ...本文を表示

    再レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、お古の事わかりました。
    あなた様の2つのレスを読み納得です。

    私も妹とは差別されていました。2才差の妹は音感良いからと3才からピアノを習わせて私は小学校に入り習いはじめて妹のお古の本でお稽古しました。

    話は変わりますが夫は兄弟妹が近くに住んでいて義両親から孫差別を受けました。
    もう既にアドバイスが有りましたが良く気をつけて下さいませ。

    学歴ロンダリングなんて初耳です。
    ご自分の力で卒業なさりお偉いです。

    とにかくダンナ様、義両親様が良い方々で良かったです。

    これからがあなた様の時代です。
    嫌な事を言うようですが気をゆるめずになさってください。

    ご安産をお祈りしています。

    トピ内ID:8885759170

    ...本文を表示

    格差?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    いや。それって、姉妹格差とか姉妹差別なんて生易しいレベルではなく、虐待だと思うのですが。
    シンデレラや白雪姫の継母級の、露骨な「いじめ」ですよね。
    嫁姑問題は、トピ主さんをターゲットとする「きっかけ」ではあったかもしれませんが、母親のもともとの気質に問題があると思います。
    父親や妹も、その母親と波長が合うなら、類友でしょう。

    実家との付き合いをどうすればいいかとのご質問ですが、実家と付き合っていく必要があるのでしょうか?
    このままだと、他の方も危惧られている通り、生まれてきたお子さんも、トピ主さんの二の舞になる可能性が高いのではないですか。
    お子さんが生まれた後、「着せるものは、妹の子や親戚の子のお古だけにしろ」「母親が高卒なのだから、子供も高卒にさせろ」「妹の子より目立たせるな。持ち物も行事も習い事も進学先も、妹の子より下出なければ許さない」と言われたら、トピ主さん「NO!」と言えますか?

    >主人には二度ほど話していますが

    トピ主さん。どういう話し方をしたのですか?
    トピ文に書いたのと同じ内容を話して、本気で和気藹々とか言ってるなら、ご主人の感覚も、相当ズレていると思います。

    トピ内ID:9109418815

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    なんとなく、お母様はトピ主さんを憂さ晴らしの対象にしているのかなと思いました。

    きっと、永遠に続きますよ、お母様のその言動は。

    トピ主さんの周りの人たちは信じないとの事なので…

    1度、お母様の気持ちを引き出して録音してみたらどうてしょうか。いわゆる、本人の承諾を得ないで録音するのです。過去の事を質問しても良いですね。そして、その録音を聞くのはご主人だけで充分です。お父様や妹さんはどうでも良いのです。ご主人にさえ、理解して貰えれば良いのではないでしょうか?

    お母様はとにかくトピ主さんが不幸な方が嬉しいんですよ。トピ主さんが困ったり、悲しんだりするのが大好きなんです。だから、お母様はご主人と仲良くしたいんです。

    ご主人にはトピ主さんがどのように扱われてきたのか、理解して貰った方が良いです。これは、生まれてくるお子さんにも関わってきますよ。

    折角手に入れた幸せ、死守してください。
    そのためには実家とは少しずつでも距離を置きましょう。多分、急にとか完全に縁を切る…だと余計に固執されると思うので、頻度を減らしつつ、心の中は完全に距離を取りましょう。頑張って!

    トピ内ID:6973406667

    ...本文を表示

    ぜひ証拠を残して。あなたのご両親は毒親です。

    しおりをつける
    😝
    首痛い
    もうおわかりでしょうけれど敢えて書きます。

    あなたの母は
    あなたをいたぶることが
    生きがいなのです。ストレス解消したいのでしょう。
    楽しいのです。だからやめられないのです。
    いじめって、楽しいらしい。楽しくないなら誰もやらないでしょ?
    そういう人は、自分よりも立場の弱い相手をターゲットにします。
    それがまさに、あなたなのです。

    あなたがどうすれば嫌がるか・悲しい思いをするかを
    見越して・計画的に・底意地悪く・しつこく嫌がらせをする。

    あなたの夫に対して好意的なのも、そう。
    あなたが何を言おうとも、婿を自分の味方にし・あなたの言い分を握りつぶすためにです。

    皆が自分(母親)の味方をするという事を十分に分かったうえでの
    所業です。
    いいですか?
    これはあなたへの虐待行為ですよ?妹も同じ感じですか?
    だったら母親と同類です。あなたを見下している。
    それを理解してください。
    そして疎遠にしてください。

    あなたの父親も父親です。
    こんな妻と向き合いたくないか・妻に対して後ろめたいことがあるから
    妻の言いなりなのでしょう。
    あなたを犠牲にしていれば自分はラクなのですから。

    夫には言いましたか?
    父親に殴られてきたことを。
    夫は呑気なものですよ。自分にそんな経験が無いのですから他人事。
    そのうえ実害が無いのですから義両親に良い顔をしたいのでしょうよ。

    そこをまず、改めないといけません。
    このトピを夫に見せなさい。
    こんなことをされている私をかばうつもりがないのなら
    私達の子供は、もっと惨めな思いをすることだろうと
    分からせるのです。
    そのためには証拠が必要です。
    録音する・録画するなりしなさい。
    何度も記録を残すのです。
    自分の家族を守るためです。毒親から逃れ・本当の幸せを
    手に入れるためです。まだ分からないでしょうけれど
    あとあと、役に立ちますから絶対に保存して

    トピ内ID:2583102566

    ...本文を表示

    まずは旦那さんにわかってもらうこと

    しおりをつける
    🙂
    キュン
    私も毒兄、毒母育ちなのでわかります。

    お父さんはお母さんがやっているとわかって知らんふりしていますよね。

    両親と絶縁するには、旦那さんの協力が必須だと思います。

    まずは、ちゃんと話しがあること、今まで、辛い思いをして限界を超えていること、全部話して下さい。
    紙に書いて、あれもこれもとその時、どんな気持ちになり、泣いてきたかを。

    ドアを開けてはいけません、待ち伏せされたら、走って逃げなさい。

    常に録音出来るように準備して証拠を残していきましょう。

    お父さんが来たら、妹が電話してきたら、
    見て見ぬふりをしてきたことを怒りましょう。

    生まれてくるこの子を守りたいと訴えて頑張ってください。

    これからは幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:795e813f8109eafc

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    m
    父方の祖母がトピ主さんを可愛がったから差別するって、どういうつもりだろうね。嫁姑間で何かしらの問題があったとしても、それはトピ主さんには一切責任もないこと。そのくらいの事で娘にひどい態度を取り続けるような性質の人がお姑さんと上手くいかないのは当然のことだし、自分が母親になりきれなかったからってその責任を姑や娘に押し付ける最悪な人です。
    たまにそういうお母さんみたいな人っていますよ。子供が親を選んで産まれてくるなんて嘘だろうと思うような事件がニュースでよく報道されているし、まともな考え方や価値観は通用しない相手です。そういう人はかわいそうだと思うし、トピ主さんの家庭に影響が出ても困るから老後の面倒なんかみなくていい。実の娘をいじめるような親になんか、可愛がって貰う必要ありません。

    トピ内ID:0078299468fa827f

    ...本文を表示

    姑を投影しているけど、煎じ詰めると夫を投影している

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    主さんは家族のゴミ箱なんですよ。
    不満や不平を叩きつけてもOkな存在です。
    機能不全家族には必ずこの’不’の請負人がいます。

    私もそうでした。

    母と話していると姑に言われた事の憂さ晴らしとして私を使用していることに気が付きました。
    姑は私をとても大切にしてくれていましたので私もなついていました。
    そのため、姑に対して言えない憂さを私で晴らしていたのです。

    さらに、夫である私の父は今でいうモラハラ人間です。
    その夫からの理不尽に対して’あんなに姑が甘やかして育てたから夫が理不尽な人間になった’と更に姑への怒りを増幅させていきました。

    とはいえ姑が元気な間は舅や夫が姑の味方をするわけで、怒りの矛先は私へと向かいました。
    両親と一緒に暮らした思い出といえばいつも怒鳴られた記憶しかありません。
    若しくは父から嫌みやモラハラを巧妙にうけいつもくらい気持ちでいた思い出ばかり。

    姑が死んでからも晴らせなかった恨みを母は私にぶつけ続けてきました。


    唯一の安らぎだった祖父母との穏やかな思いですら母からは’年寄っこは三文さがる’とディスれらていました。


    主さんのご家族も主さんへのイジメでバランスをとっている家族なのですよ。
    依存といってもいい。

    出来るだけ距離をとって自分の心の平和を大切にしてください

    トピ内ID:0126d8d4f2cafb30

    ...本文を表示

    逃げた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    さむさ
    とにかく逃げて
    そうでなければ一生幸せになれません

    トピ内ID:5c5870f5b87ea2d1

    ...本文を表示

    疎遠にすることしか思いつかない

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >就職先が決まった日に、母から「お前はこれで高卒だ、妹は大学に行くから、大卒だ、ざまあみろ。」等。
    >「本来なら嫁である自分が一番かわいがられるのに、長女が可愛がられて憎い。」

    ちょっと理解し難い言動ですね。自分が生んだ子供に対する言葉とは思えません。
    父親が味方になってくれるならまだしも、こちらも人間性に問題があるようだし。


    >実家との付き合いをどうしていったらいいんだろうと悩むばかりです。

    悩むよりも両親・妹まとめて疎遠でいいと思います。
    関わるとロクなことがないでしょうし。
    多分将来は「介護はあなた、財産は全部妹ね」とか言い出しそう。


    >主人には二度ほど話していますが、主人の家庭、親族はみんな和気あいあいとして良いので、信じ難いようです。

    自分が親と仲が良いとしても、娘であるあなたが嫌がることを嬉々として自分に話す義母を見て「おかしい」とは思わないのでしょうか。
    母親はあなたが嫌がることをして喜びを感じる性格のようだから、あなたと妹の子供をあからさまに差別したり、子供にあなたの悪口を吹き込んだり、いろいろ仕掛けてくると思いますよ。

    トピ内ID:866bacf6e3ba7096

    ...本文を表示

    結局どうするか

    しおりをつける
    🙂
    Mm
    2つ目までのレスも拝見しました。
    なんだか過去の出来事を淡々と書かれていますが、
    主さんの気持ちはどうしたいのでしょうか?

    いろんな方からのアドバイスを読んでも、自分がどうしたいのか分かりませんか?

    なんだか、旦那さんやお父さんにも理解してもらえないから、
    他の人から慰めたり同情されたいだけなのかな?

    トピ内ID:1d626ff00c013787

    ...本文を表示

    証拠は大事

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    他の人のレスポンスを見て思ったのですが、出たとこ任せではなく、夫にきちんと説明して理解して貰うといいと思った。そこがまだ出来ていないと苦しいよね。

    自力説明では難しいのなら、録音や撮影やメールやラインの証拠を必ずとっておくことです。
    虐待やDVになったら、相手をある程度泳がせて証拠を手にいてることもありなので。

    トピ内ID:0b1e9a8562b4f128

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    言ってもらおう

    しおりをつける
    blank
    梅雨
    ご主人には投稿内容の詳細は話されましたか?
    特に作り話をしてトピ主さんを貶めるエピソードは話されたでしょうか?
    伝えてないならタイミングを見計らって「母は私を貶めるような嘘をつく事があるから聞いても信用しないで欲しい」と言っておきましょう。
    そして母親がご主人によからぬ事を話したら「ほらね。以前に言ったでしょう?そうやって私を貶めるのよ。」とトピ主さん親子の関係に半信半疑なご主人に少しでも理解してもらえる様に動きましょう。
    私の親もトピ主さんに似ている所が
    ありましたが、主人を完全に私の味方にできました。私の親は主人が自分達色に染まらないと分かると親戚や近所に主人の事まで無いこと無いことを吹聴し貶めようとしましたが、親戚にも嘘がバレ、主人からも軽蔑されて一時期、孤立しましたよ。
    私たちから疎遠、居場所すら分からない状態になったことも。
    最近は冠婚葬祭の時に会うまでには回復し少しずつ反省している様ですが、今では実娘より主人に嫌われているのでどうしようもありませんけどね笑
    言い方が悪いですが両親がトピ主さんに未だにナメた態度を取ってこれるのはトピ主さんの心の片隅に両親と仲良くしたい、可愛がられたい、認められたいという願望があるのを見透かされているからだと思います。
    難しいですが完全に吹っ切って両親は死んだものぐらいの気持ちになれたら両親に対しての態度も変わりますし、相手もそれに気付き、老後の世話を考えていたとしたらトピさんを利用できないと焦ってくるでしょう。主導権を握れば普通の親子関係にはなれなくとも両親からの嫌がらせは無くなる可能性はあります。
    両親との関係改善より、トピ主さんの家庭を壊され無い様に両親をコントロール出来るように動いた方が良いですよ。あと孫差別までしてきたら、それは証拠を残しましょう(録音等)。流石にご主人も毒親だと理解してくれるかと。

    トピ内ID:e663f267643151ba

    ...本文を表示

    十分我慢したよ

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    正直、お母さんの気持ちも分かる。苦しい想いして妊娠出産して、めっちゃ可愛いって思ってさ。
    こんなしてあげたい。ママっ子になったらいいな。とか自分の中でも夢があったのでしょう。
    でも、現実は1番関わりたくない姑に懐いた。自分がしてあげたい事、一緒に過ごしたい時間など
    全てが姑に取られたのでしょう。私と一緒です。「ママ」よりも「ばば」を先に喋りました。
    本当に苦しかったです。

    それでも、我が子には愛情をたっぷり注ぎました。我が子を抱きながら「どうして?」って言いながら泣いた事もありました。あの頃はうつ気味だったと思います。姑を恨み、姑に懐く我が子を可愛いくて可愛くない複雑な感情でした。同居なので逃げ場もなく心は悲鳴をあげてたと思います。
    おばあちゃん子だったのは1年くらいです。もう20年以上はママっ子です。

    きっと可愛くて憎くて、恨む対象の義母がいないので全ての憎しみの感情が主さんに向いてるんですね。

    私みたいに引き返せなかったどす黒い感情は今後も続くでしょう。もうストレス発散満たない感じになってるのでは?
    悪いことは言いません。離れた方がいい。産後は「妹はこんなんだった」「妹子はこんなに出来るのに」って主さんやお子さんまで攻撃されます。今のうちに関係を最小限にした方がいいでしょう。
    ご主人にべったりなのも問題です。あることないこと言うのでは??

    自分や家族を守るためにも鬼になればいい。そんな苦しめる親に何の未練があるの??
    主さんの家族は夫と赤ちゃんです。強い母になってください。

    トピ内ID:1405468567d0f134

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    父親も母親と同じですか

    しおりをつける
    🙂
    sate
    母親が義母と上手くいかず
    父方の祖母が初孫としてかわいがるトピ主に意地悪をするのですよね?

    母からみた義母は父親の実母なのに
    父親も母親と同じように妹とトピ主に差を付けて居るのでしょうか?

    父親に、トピ主がされてきた母親の仕打ちを訴えて
    今後は精神衛生上もう母親とは絶縁すると伝えたらどうでしょうか。

    父親も母親に同調するなら両親とは絶縁で良いですよ。
    少なくとも、母親は今後も改善はしません。

    大事な妹には自分達の介護はさせませんから
    トピ主は介護要員として手放さないはずですから
    自分から、断ち切って、絶縁疎遠にすべきです。

    夫は普通の家庭に育ったので理解出来ないのですよ。
    トピ主から説明し毒毒親と縁を切りなさい。
    今後不満を持ちながら付き合っても絶対に改善しません。
    トピ主は、汚れ仕事をさせるために確保して居るのです。
    孫差別も酷いでしょうから、お子さんにも悪影響ですよ。

    冬物で作られたおくるみは絶縁状とともに突き返しましょう。
    強い態度に出ないと、お子さんが気の毒な立場になりますよ。

    トピ内ID:1f6f70e4a6754fd4

    ...本文を表示

    証拠にボイスレコーダー

    しおりをつける
    🐶
    モンブラン
    スマホでも録音出来ますが、とにかく母親の発言を録音しましょう。
    又結婚式の話も全員で申し込みとかしなかったんですか?
    一切話さず結婚式ですか?
    とにかく今後は自分からは絶対会わない
    ご主人様にきちんと説明しましょう
    妹さんもお父さまも色々吹き込まれているのでしょうね
    会わないのに追ってくるのはいじめです

    トピ内ID:2225b838fe7de8c8

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    妹さんの結婚式の話しを考えると、妹さんもあり得ないです。
    あなたのお母さんに至っては、悪霊でもついているのかなってレベルです。
    お父さんも無論ヘンですし。

    人のご家族を悪し様に言ってすみません。でも、とてもマトモとは言えません。

    特にこの親と絶縁を考えるなら、行方不明になるくらいの覚悟が必要かもしれません。
    あなたの反逆は許さないでしょうから、私だったら、向こうが私から離れたくなるように仕向けます。
    あんなヤツに関わると損だ、と思わせる。
    恨みや妬みを買うと、あなたへの執着の念が強くなり、逃れにくくなります。

    貰ったものは、すべて処分した方がいいです。手作りの嫌がらせおくるみなど、絶対使わない方がいい。
    無垢な赤ちゃんに、悪意の塊のような邪悪なおくるみは恐ろし過ぎます。

    食べ物であろうと、雑貨であろうと、お祝いであろうと、どんなものでもあなたの実家家族から貰ったものは処分した方がいい。
    家の中には置かないことです。

    ご主人には、しっかりとすべてを話し、信じてくれないなら、録音するなりして真実を理解してもらいましょう。
    その上で、さっき言った「向こうから関わりたくなくなる」よう、夫婦、義家族総出でもっていくのです。
    智慧を借りて、協力してもらいましょう。あなただけで太刀打ち出来る相手ではないと思います。

    こちらから絶縁のような態度に出ると、逆鱗に触れて何をされるかわかりません。絶縁は向こうからしてもらう。

    まずは旦那さんに信じてもらうこと。
    出産前にね!大切ですよ。
    出産前に、必ず手を講じておきましょう。

    トピ内ID:f5c2f8d91995e169

    ...本文を表示

    母からもらったものはすべて妹に回す

    しおりをつける
    blank
    キャンディ
    それは嫌ですね。

    母からもらたものはすべて妹さんに回してしまっては?
    おくるみなら、「母が手作りで作ってもらったものだから・・・」と送ればいいです。
    黙っている必要はないです。
    妹さんのご主人にはしっかりアピールしていいと思います。
    ざまあみろの話も、おりにふれ妹さんのご主人にアピールしていいと思います。

    トピ内ID:6ee587b208afb466

    ...本文を表示

    貴女の幸せが一番。自分を大切に

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主さん、お母様と二人きりの時にどうしてこうも酷い扱いをするのかと聞いてみたらどうでしょう?スマホのボイスメモでさりげなく録音しながら。父親も恐らく妹さんもトピ主さんを信じないようですので、それくらいしてもいいと思います。
    録音を聴いて貰った上で絶縁宣言。とにかく証拠です。父親や妹は証拠が出ても母親の味方をするかもしれませんが、旦那さんに対しては絶縁する理由付けにはなるはずです。

    トピ内ID:eaad3007b21606b8

    ...本文を表示

    ひどい話だ

    しおりをつける
    😢
    rock'nroll
    姉妹格差などという生易しい言葉では言い表せないですね。
    これは生き地獄だったと思います。トピ主さん、よくぞ生き抜いて下さいました。よく頑張ったと思います。
    もう逃げていいと思いますよ。
    ただ、ご主人は(ご両親に愛されて育ったまともな方ならなおさら)「そんな母親がいるわけない、何かの誤解では」と思われるかも。
    お父様がお母さまの言葉を妄信されているように。
    もうトピ主さんの心にこれ以上キズが付かないように逃げるのが一択なのですが、万が一トピ主さんがお母さまの奸計で悪者になってしまわないように、一度一芝居打ってみたらどうでしょう。

    スマホの録音機能や小さな録音ツールで、お母さまの本音を録音するのです。
    二人っきりで、お母さまが真っ黒な本音を出すような場所とタイミングを探して、「どうして私はずっと差別されてきたの?」「お母さんにとって私はどんな存在なの?今までとても辛かった」とか、「妹の結婚式の時も、前日までずっと内緒にされたのに結局私が悪者にされたよね」とか、相手が本音を言うのを待つのです。トピ主さんのお心がまた傷つくのは心配ですが、それでトピ主さんがウソを言っていたのではないと証明できるはずです。
    お母さまは何らかの心の病気かもしれません。

    そのことを明らかにした上で「自分自身の心の平安のために縁を切る」と宣言したら良いと思います。
    このままではトピ主さんが新しく気づいたご家族も毒されてしまう気がします。
    逃げて欲しいです。

    トピ内ID:1f084a01ecb703cf

    ...本文を表示

    離れよう

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    ご両親からそんな扱い受けても、あなたの心の奥底は両親からの愛を欲しています。
    「いつか私も妹と同じように愛してもらえるだろう」と期待していませんか?

    そんな日は永遠に来ないでしょう。
    ご両親と決別しご主人と義理の両親とで楽しく暮らしましょう。

    トピ内ID:ca699bafd644686a

    ...本文を表示

    虐待両親

    しおりをつける
    blank
    辛党
    ぼちぼち書いてた方もいたが、虐待親。私は主さんの文章そのまんま呑み込むと、気になる部分ある。

    ・父親が母親を支配的。母親も逆らえ無い父親に日常生活崩したく無い為、結婚後「父親に」全て従順してる母親。

    主さんはもう両親とご縁切りましょうな。
    愛されてないからこそ、愛されたいと願望はあるのかと思います。しかし。何十生きてる性格は変わると言い難いです。

    妹さんは鼻高々の気分かは本性知りません。彼女も言いなりの一員かもだ。
    大卒だから何ですか。
    ただの肩書きなら言葉好くないが、入学して卒業すれば、出来ます。



    最終的に主さんは両親との関係を築き、今後介護やしたいのでしょうか。長女だからは時代遅れであるのです。
    ましてや主さんは精神的と言葉の虐待されているのです。

    今の旦那様に、親からそういう行為され生きてきたと、はっきり言い、実親のことは、離れていいです。

    親の面倒看ないと放棄の準備して司法書士さんらに相談していいかと思います。

    少し残酷な面々申し訳ありません。

    けど。
    主さんの今後の夫婦で将来を見据え、自分の子供らを倖せをなる必要あるのだから。


    トピ内ID:a3e7a28528739bf9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あなたはどうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    毒親による兄弟間格差問題って、割とあるあるですよね。
    そこで大切にされなかった方が大人になって取る行動といえば
    ・それでも親に愛されたくて自ら危うきに近寄ってしまう
    ・かつての家族に見切りをつけて今の家族に専念する
    どちらかだと思います。

    トピ主さんはどうしたいの?まだ元の家族との関係改善したい気持ちがあるんでしょうか?
    もしそうだとしても、これまで何十年かけて固定してしまったあなたの立ち位置を変えるのって難しいですよ。
    ご主人やお子様が嫌な思いをします。

    個人的には元家族とはほぼ絶縁した方がトピ主さん家族の精神衛生上、健全かなと思います。
    せっかくありのままのあなたを愛してくれる人を見つけたのに、
    毒家族に引きづられて、その後の人生を台無しにしないで下さいね。

    トピ内ID:f1d95485daa83c41

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    悩む必要は全くない

    しおりをつける
    🙂
    シドニー
    問題はあなたにもあります
    今までこのような仕打ちをされ続けても
    まだ母親と付き合って行こうとするから
    母親も図に乗って同じ事をずっと続けるのです

    もうそろそろ縁を切っても良いのではないですか?
    十分毒母ですよ
    縁を切る前に今までの事を洗いざらい言ったり書いたりして
    母親と妹にこれが縁を切る理由ですと言うのもありですが
    トピ主の性格からしてそれは無理かと思われるので
    疎遠にして徐々に絶縁がいいです
    そうでないと年をとって介護の時になってから
    あなただけに負担を掛けられそうな気がします

    ご主人にも過去の話をして理解を得ましょう

    もう一度言いますが
    あなたの弱気や優しさに母親は付け込んでいます
    虐めに似ています
    学校でもイジメは虐められる方が毅然とした態度で止めて!と言わないと
    相手がどんどん図に乗って酷くなるのです
    これからは自分も母親になるのですから
    しっかりして下さい
    あなたがこのままだと孫格差を引き起こすだけです
    自分の子供にあなたと同じ思いをさせたくないなら
    今すぐ縁を切りましょう
    あなたの母親は今までそれだけの悪行をして来ました

    強くなって下さい

    トピ内ID:e9002a85d597a377

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    録音とかしないの?

    しおりをつける
    🙂
    みずな
     内容を読んでいて苦しくなりました。
    想像しただけでも言葉の刃がザクザクと刺さってきます。

    ただトピ主さんも自衛が足りないと思いました。

    そんなお母さんが旦那さんにべったりって怖くないですか?
    旦那さんがいいように言いくるめられたらどうするんですか?
    母親がきっかけで離婚にでもなったらどうするんですか?
    辛いと伝えても、聞いてくれない信じてくれない父親や親戚って怖くないですか?
    どうして録音しないの?
    信じて欲しかったら証拠も必要です。
    強くなってください。

    母親になるんだから。

    信じてもらいたかったら、味方を増やすために母親がしてきたことを記録し証拠にしてください。

    どうしたらいいのか・・・・戦ってください。
    ちゃんと現実を受け入れて、戦って勝ち抜いてください。

    トピ内ID:9a0bdf74215b576a

    ...本文を表示

    だんなさまに一喝してもらう

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    旦那様は優しい人なので、あなたのご家族は彼は自分たちのほうに「とりこめる」と考えていると思います。自分たちが悪者じゃないとあなたの旦那様が認定すれば、今までの自分たちの愚行はなかったことになるのです。

    旦那様に「なぜ妻は結婚式に呼ばれなかったのですか?」と聞いてもらってはどうですか?できれば大勢の前で。そこでそんな事してないと嘘つかれたら堂々と反論してもらうのです。
    共依存家族は外界の常識と無縁で固まっていて、他人が意見する機会などないので、予想以上に動揺するでしょう。皆が束になって文句いってくるかもしれません。そうしたら縁を切っていいと思います。
    それですべてが大きく変わります。それをする勇気があるかないかだけ。

    もしそうしなかったら、御両親は旦那様だけでなく子供もとりこもうとあることないことふきこみ、家にいりびたります。
    妹はともかくその結婚相手もこの状態がおかしいと思わないなんて、すごい家族ですね。離れたほうがいいかも。

    トピ内ID:561f08728b736900

    ...本文を表示

    小町のトピを見せるべき

    しおりをつける
    🤔
    zizi
    家族仲がよく愛情を受けて育った人には、あなたの話す内容が
    信じられないのでしょう。
    親の特に母親から子への愛情は絶対だと思い込んでいるんでしょう。

    でも実際にはそんな絵に描いたような家庭ばかりでないのは、
    ネットの投稿を見てもよく判ります
     
    あなたの母親がよく来るようになったのは、また金魚鉢さんを
    貶めようと企んでいる気がします。
    きっと金魚鉢さんが幸せになるのが気にいらないのだと思います
     
    油断しないでください。
    お母さんがご主人を気に入ってるというのが心配です。
    ご主人に小町の掲示板を見せてください。

    トピ内ID:9ea2f8fd7408f65e

    ...本文を表示

    要らなくないですか?そんな母親。

    しおりをつける
    blank
    ミセスシンデレラ
    あなたも母親なら分かるでしょ。
    我が子にそんなことをする親なんて親ではありません。あるとしたら戸籍上だけ。
    そんな無駄な関係を維持しようとするのが分かりません。

    結論として、あなたが変わらなければお母さんも変わりません。
    あなたに何らかの変化があった時、お母さんも変わるのです。

    こういう人はね、相手が自分より不幸でないとすまないの。
    だから笑って余裕持ってスルーされるのが一番嫌い。だからスルーしてやりましょう。私は幸せなのよって。

    叔母が母をそんな感じで下に見てて母の悪口を言って私に賛同を求めるので、おほほーって笑いながらいとこのことを上げた感じで下げたら二度と何も言わなくなりました。

    あと学歴ロンダリングとはいいません。ただの進学です。
    頑張った結果、胸張って下さい。

    トピ内ID:ec9ed58ad5d6090e

    ...本文を表示

    早く逃げて

    しおりをつける
    😭
    ひまわり
    うちは父がそんな感じの人です。母も弟を溺愛していますが、父ほどひどくない。
    何人か書かれていますが
    子供まで差別されますよ。
    父の悪い所は弟自慢
    母の悪い所は弟話
    私が脳梗塞になってもやってました。
    娘が受験に失敗した時も
    姪は超有名高に合格とやられ、
    娘にスマホで姪の高校を調べさせたりするのです。
    両親には孫娘が泣いていようが
    娘が病気だろうがどうでもいいみたいです。
    私は病気になるまで我慢してしまいました。後悔しています。
    トピ主さんは早く逃げてくださいね。

    トピ内ID:4867a5e13872409b

    ...本文を表示

    先ずは、

    しおりをつける
    🐶
    パイナップル
    ご主人に、貴方の生い立ちを信じてもらって下さい。
    真剣に全てを語り、実家とは距離を置く事を理解してもらって下さい。

    「孫差別」されるなら、まだましな方だと思います。
    もしかしたら、生まれたお子供さんにも嘘を吹き込み、貴方と子供の仲を裂く、くらいの事するのではないでしょうか。

    そのくらいの危機感を持たれた方がいいと思います。

    トピ内ID:a6d1f371819406a3

    ...本文を表示

    母は旦那さんとお子さんの心をあなたから奪う予定

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ🎵
    今まで長い間よく頑張ってきましたね。でももう今までのように母親の圧力に流されてしまうような対応をやめないと、あなたのお子さんや旦那さんの心までお母さんに支配されてしまうのではないでしょうか?

    客観的に見るとホラー映画みたいです。トピ主さんは長年の蓄積で感覚麻痺していらっしゃるでしょうけれど、ものすごくおかしい尋常じゃない状況ですよ。その自覚を持って下さいね。

    話せば分かってくれる相手では絶対無いのでそれなりの対応をしっかりとしましょう。トピ主さん油断し過ぎ受身過ぎに思えます。

    このままズルズル流されて交流を続けていたら、すぐにご主人やお子さんに対しても、お母さんの長年の得意技である狂言?嘘ばかりで周囲を欺いてあなたを攻めていく手法でいつの間にかあなたを独りぼっちにしてしまいそう。

    ご主人にうまく伝えられないなら、この小町のトピを見せるなりしましょう。

    自分と大切な子どもと旦那さんをしっかり守って下さい。今のままの無防備さでは取られてしまいそうでヒヤヒヤします。

    トピ内ID:6e6ceb8f11b4e833

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    金魚鉢
    みなさま、ご返信ありがとうございます。
    同情していただいたレスも、アドバイスのレスも、とても私にとっては嬉しい返信で、皆さまありがとうございます。

    みなさんのアドバイスを受けて、週末に主人ともう一度話し合いました。
    主人にとっては分からない所もありましたが、これまでの経験を話したりして、少しですが、自分の家庭とは違う家庭だと言うのは分かってもらえたようです。身近に私のような家庭があったことにショックを受けている様子もあって少し気の毒にも思いましたが、知ってもらえて良かったです。

    両親との関係は、しばらくこちらからの連絡は控えようと思いますが、父の日が近いのでまた挨拶だけで、長居せずさっと立ち去ろうかと思います。

    みなさんありがとうございます。私と同じような両親との関係を持つみなさん、皆さんも幸せになりますように。

    トピ内ID:a3879aad4af20207

    ...本文を表示

    へ? まだ行くの…

    しおりをつける
    🙂
    主婦24時
    父の日に挨拶行くのかあ~(ため息)、デモデモダッテってって事なのかな。

    お悩みなのにすみませんけど愚痴トピだったのかなと脱力しました。


    トピ内ID:dba4853e6bfbf3f6

    ...本文を表示

    まだ行くのですか

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    父の日だなんだって言って、まだご実家に行くのですか。
    また、傷つきますよ。

    貴女はもっと貴女を大事にしなくっちゃ。

    次は誕生日、次はお盆、そして敬老の日、クリスマスやなんやかんやと行く理由を探すあたり、まだ、愛されたい、愛してほしいという哀しい願いが残っているようですね。

    目を覚まして下さい。
    何度チャレンジしても叶わない夢だと断ち切れませんか。
    強くなれませんか。
    大人なんだから、そろそろ諦める力を身に付けてください。

    ご実家は過去のものとして、ご主人との生活を第一にしましょうよ。

    トピ内ID:9dbd8f8ec870fac3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    とんでも共依存

    しおりをつける
    💢
    けいこ
    トピ主さん、とんだ共依存症でしょうね。かわいそうに。
    自分がやられてる事、分かってますか?
    私も2人兄弟でやられた側なのですが、結婚して飛行機の距離に引越しをしてようやく今自分を客観視できます。
    うちはそもそも両親が夫婦げんかするために結婚したのか?というぐらい険悪な家庭でしたので、バースデーも父の日母の日なんかも何もやった事ないので普通の家庭というのが分かりませんでした。
    こんな夫婦の元に生まれたらそりゃ兄弟仲も悪いだろうなと今自分で振り返って理解出来るのですが、どうやら主さんはカウンセリングが必要なレベルじゃないでしょうかね。
    自分の生まれながらに置かれたポジションが分からない?のか、分かってて認めたくないのかどちらかでしょうね。


    下の方お二人も書かれてますがもうちょっと自分を客観視するよう努力してみてください。
    今自分のご家庭があるってかなりの救いです。

    トピ内ID:c55f2ccf7d21ab14

    ...本文を表示

    まだ見ていらっしゃる方、お願いします。

    しおりをつける
    🙂
    金魚鉢
    こんにちは。まだ見ていらっしゃる方がいましたらお願いします。
    母が行動を起こして、私の考えが甘かったと思っています。

    先日、私の両親が実家でできた野菜を、私の家に届けてくれました。
    ただ、両親が来るのが夕方遅くなると聞いていましたが、3時前ぐらいに来てチャイムを鳴らしたのですが、その時私は2階で片付けをしており、私が玄関に出て行ったときには両親の車が角を曲がったところで、携帯に電話をしたら両親は、別の親戚に寄った後、もう一度私の家に来ることになりました。

    そして、今日、父の日のプレゼントを届けに行った際、母が主人に「娘が家にいても、チャイムを何度も鳴らしても、出てもらえなかった。」と話していました。主人は私に「会ったんだよね。」と確認してくれたので母が主人に聞いたことを知りました。

    両親はチャイムは1度しか鳴らしていないし、私が1階の受話器?に出た時には、もう返事がありませんでした。

    私の両親は、出産後、実家に私と赤ちゃんを引き取って面倒を見るつもりでしたが、主人がお風呂の入れ方や抱っこの仕方などよく調べていることもあって、二人で頑張りたいと思ったし、私が母に不安を感じたので断っています。主人は、私が出産で予定日の少し前から、育休風(在宅&フレックス&有給を組み合わせたもの)を取得して最初の1ヶ月は乗り越えるつもりでいること、両親に話していました。言わなくてもいいのに。

    今後の予防策、私が考えられるのは、両親は連絡なしで突然来るかもしれません。(以前、両親は私の勤務先に突然内緒で来て、私の勤務・給与などを聞き来たこともありました。)あと、両親の連絡先と主人の連絡先を交換させないようにすることぐらいです。何でもいいです、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:c165f49d11c831b5

    ...本文を表示

    普通の親じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    あなた様が親に愛されたかったのは良くわかります。
    ですけど、その親は、曲がりなりにも子供を愛そうとする普通の感覚の親ではありません。
    まだ親に媚びへつらうのですか?
    何のために?
    今からでも愛されるかも、良い関係になれるかもと幻想を抱いているのですか?
    非常に残念ですが、その親では無理だと思います。
    あなたは自分の心が壊れるまでやらなければ気が済まないのでしょうか?
    次に見えるのは、あなたの母親がご主人を手懐け、あなたとご主人の仲を引き裂くことです。
    そして生まれたお子さんにもあなたが全て悪い母親のように言って聞かせるような人でしょう。
    とことんあなたに惨めな思いをさせたい、そんな性根の悪さを感じます。
    ご自分の大切なご主人と、お子さんと引き離されたいのですか?
    あなたの親に全てを壊されてしまいますよ。
    もう関わるのはやめた方がいい。
    そしてきちんと抗議してください。
    黙っているからつけ上がらせるのです。

    トピ内ID:14677b85ee34094d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何に困っているの?

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    トピ主さんはどうしたいのですか?

    親御さんが勝手に家に来て、ピンポン一度で留守と思い込んですぐ帰った…
    良かったじゃないですか。
    何が問題なのですか?
    あー、間が悪かったな、で終わりでしょ?

    夫さんに見え見えの嘘を吹き込まれて、何か困るのですか?
    やれやれ、また始まったよ、と冷ややかに見ていれば良いのでは?

    今のトピ主さんにはキッパリ拒否するなんて夢のまた夢っぽいので、まずは電話は着信拒否、LINEはブロックして距離をしっかり取ってください。

    攻撃するのではなく、放置して遠ざかる。

    嫌なことを避けるのは、悪いことでも何でもない。 
    相手が親だろうと、友人だろうと、害を及ぼす相手から自分の身を自分で守ることです。

    皆さんのレスをしっかり読んで、スタコラサッサと逃げましょう。

    トピ内ID:9dbd8f8ec870fac3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まだ分からないの?

    しおりをつける
    💢
    頑張れ
    まさに飛んで火にいる夏の虫ですね。あれだけ言われても父の日、ですか。
    自分が愛されるまで・納得するまで両親と関わりたいのですか?

    夫はどう言っているのですか?ちゃんと認識してます?

    アナタはどうしたいの?それが全然見えない。書いてない。
    だから誰もレスのしようがないでしょ?

    逃げてばかりでは何も解決しないよ。
    自分の気持ちを両親にぶつけてみなさいよ。怖いなら夫同伴でもいいから。
    いい機会だから夫も同伴の上、両親と話しなさいよ。

    何がしたいの?しっかり夫婦で話し合って立ち向かいなさい。

    トピ内ID:e00f0885d0728664

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    人の目を気にする人には無理です

    しおりをつける
    🙂
    涼しい日が好き
    他人にいくら訴えたところで、第三者に何もできませんよ

    夫や周囲から親不孝娘と思われるのが怖いのか、普通の親でないのを知られるのが恥なのか、
    それとも我慢してればいつか親が変わると思っているのか知らないけど
    傍から見て今のところ一番信用ならないのは主さんです

    まず、親の言動の証拠を取らない、取ろうとしていないこと
    酷い扱いを受けていると言いながら、親から逃げるどころか近付こうとさえすること
    自分はされるがままで抗議もしないのに、夫の対応に不満を持つこと

    言わなくていいのにって、本来あなたが言うべき事を言ってくれただけでしょう
    親の心配を払拭するため、これこれこうだから大丈夫と言わないと諦めないと思ったんですよ
    それが普通だからそうしただけ
    夫に言わせたくなかったなら、あなたがそれより前に親を納得させるか黙らせるかしないといけなかった
    それが実子の役目。役目を放棄しといて配偶者に文句言っちゃダメでしょう

    今後の対策としては電話は全て録音、インターフォンは録画機能付きの物に代える
    それだけで証拠は取れるでしょう
    約束してない日時に来たら居留守を使う。入浴中だった等、出なかった理由は後から何とでもなる
    夫に証拠を提示して普通の親でないとわかってもらえたら、一気に距離を取る
    誕生日や父の日などのイベント全スルー、盆暮れ正月もスルー、電話も宅配も受け付けない

    だけど、このくらいの事を人に聞いてる時点で無理だと思う
    自分と家族を本気で守りたかったら、大切な家庭を壊されたくなかったらこんなの自分で思いつくはず
    人に聞いてその通りにして一時的に状況が好転したとして、新しいやり口でこられたらまた人に聞くの?
    呑気ですね

    親からの愛情を諦めるのも、親不孝の罪悪感に打ち勝つのも、それはそれは大変なことですが
    自分の弱さに負けたら家族を失う
    毒親じゃなきゃこんな思いしなくて済んだけどね

    トピ内ID:b364da6f9f3e6c22

    ...本文を表示

    引っ越し出来ませんか?

    しおりをつける
    🙂
    キュン
    トピ主表示なしのレスを読みました。

    旦那さんに話しを出来たことは、一つ前進ですね。良かったです。

    たぶん、何度も話さないと理解してもらえないと思います。
    私の夫も、義母さんは太陽の様な人ですので話しを聞いた直後はわかったつもりでも、すぐ忘れてしまいます。

    思い切って引っ越しは出来ませんか?

    持ち家なら難しいかもしれないけど。

    持ち家なら賃貸に出すなどして、引っ越し出来ませんか?

    私の場合は夫の転勤で離れたことで、随分と気が楽になりました。

    結婚して家を出てからも嫌がらせする為にわざわざ来る母なんて逃げるしかありませんよ。

    旦那さんは転勤の無い仕事ですか?
    あるなら、希望出して貰ってなるべく遠くに離れて暮らしましょう。

    家の更新の度に、適当に理由を付けて離れていきましょう。

    結局は旦那さんとお子さんとあなたの為になりますから。

    頑張ってください。

    トピ内ID:795e813f8109eafc

    ...本文を表示

    金魚鉢さん、大卒ですよ

    しおりをつける
    ウメメ
    投稿全て読みました。
    話半分としてもありえない姉妹間差別です。

    父親に訴えると逆に殴られてしまったのですね。想像ですが、全て把握しているけど、彼は妻のいいなりになければばらない弱みがあるんじゃないかしら。長年一緒に暮らしている夫婦ですよ、何も知らない訳はありません。

    私は、姉妹差別をするくせに、私を使用人のように利用しようとした母から心身共に距離を置き、最終的にフェードアウトしました。
    簡単ではなかったですよ、情があるし簡単に切れるわけはありません。

    何不自由なく育った夫に話しても、理解を得られず、常に「連絡を取れ」「子供達にとっては祖母なんだぞ」と言われ続けました。まさか、そんな母親が世の中に存在するとは思えないのでしょう。

    既に両親共他界しましたが、後悔はしていません。姉妹とも連絡をとっていません。
    子供達は夫の父母に大変可愛がって頂いきました。

    御両親、妹さん共このまま変わる事はないと思います。今後の事は介護も含めて、関係のとても良い妹さんに全面的に任せましょう。金魚鉢さんは、今の自分の家族を大切にすることだけ考えてください。

    小町の皆さんも心配していますが、孫差別やお子さんに何を吹聴するかもしれないお母さんの所に、私なら出入りさせません。とても傷付きます。お子さんを守りましょう。

    金魚鉢さんのご主人にベッタリなのは、夫婦関係が破錠しているからですよ。

    私なら、迷わず義理の付き合いも止め、関係を断ちます。

    トピ内ID:af860ed3d89814b2

    ...本文を表示

    P. S.

    しおりをつける
    ウメメ
    出産後の大変な時期を、ご主人と一緒に乗り越えられたのだと思います。

    お母さんが産後を実家で過ごすように希望したのは、経済的に上手くいかなくなって、金魚鉢さん夫婦関係からの援助を当てにしたのではないかしら。

    以前、会社へ給与調査をしていますね?
    普通なら、コッソリ秘密裏で行動せず、親子の会話の中で話す事ですよ。「どのくらい貰ってるの?」とかね。

    トピがたったのがもう1年前です。
    小町の皆さんの助言を受け入れ出来ているのなら、ラインブロックなどをして関係を絶っているのだと願っています。

    簡単ではない事は知っています。
    でも、あなた自身とお子さんの為にも続けて下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:af860ed3d89814b2

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0