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    正直な気持ちを伝えて別れ話をしてよいでしょうか?

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    私は現在29歳、恋人は6歳上の35歳です。
    交際歴は1年半になります。

    彼には10代のときに出来た子供がいます。
    現在は大学生として大学に通うはずでしたがコロナのこともあり授業は完全にリモート。
    遠方で大学生活を送るはずが地元に帰省し
    実家で授業を受け生活しています。

    彼と子供は仲が良く
    向こうの親と衝突し喧嘩をしたときなどは
    彼に連絡があり、彼も時間を気にせず
    子供に会い、話を聞いてあげているようです。

    付き合う前から彼の子供の存在は知っており
    彼からは「子供が最優先」
    「自分と子供の間には誰も割って入れない」
    そう言われていましたし、彼の気持ちも
    理解できます。

    付き合い始めの頃はそれでも良かったです。
    ですが最近は泊まりがけで
    会いにいくことが何度かあり
    少し心の中がモヤモヤしてきました。

    彼は私との結婚に前向きです。
    結婚話が出始めの頃は
    私との子供も望んでいました。
    ですが私が彼に「あなたには子供がいるし、
    私との子供はいいんじゃないかな?」と言うと
    「周りが望んでいるだけで、自分はいらない」
    と言われました。

    そのやり取りをした後から
    2人の子供を作らないなら結婚する意味は
    あるのか…
    2人で過ごすことが彼の望みなら
    わざわざ結婚すらする必要もないのではないか…
    などと一人で悩むようになりました。

    悩みに悩んで彼に一度目のお別れを
    伝えました。
    その時はなんだかんだ彼に言いくるめられ
    別れ話は無かったことになりました。

    自分で言うのもなんですが
    私は基本的に誰に対しても負の感情は
    持ちづらい性格でした。
    ですが彼が「○日は子供と会う」と聞く度、
    体調を崩しやすい彼が私と会わなくても
    子供が会いたいと言えば会いに行ったと知る度に
    感じたことのない黒い感情が
    出てきてしまいます。

    性格の変化と彼を理解してあげられない自分が
    嫌になります。

    トピ内ID:6764491340

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    結論はあなたが出せば良い事だけど。。。

    私なら、自分が幸せになれない結婚はしませんね。

    私は結婚して子どももいますが、私が夫や子どもにしてあげられる事、そんなにないですよ。
    私が暗い顔をしていたら、心配かけたりするじゃないですか。
    せめて毎日明るく、理想は太陽なようにいたいですよね。

    という理由で、あなたがまず幸せになれる方法を考えたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:7284120797

    ...本文を表示

    バツイチ子持ちが子供を持つ事に前のめりじゃないのはフツー

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    ん?

    トピ主はお子さん欲しいんですよね?

    なぜ自分から子供は作らなくて良いんじゃないか?なんて、心にも無い事を言ったの?

    バツイチで既に子供がいれば、彼に限らずまた子供を作る事に前のめりになる人は多くないと思います。

    でも初婚の相手と再婚する場合、相手が望めば作る事を前向きに考えたり、希望を汲む人が大半なはずです。

    本音は子供が欲しいなら、なんでわざわざ子供は要らないんじゃないか?なんて言ってしまったのか、、、

    それに子供が可愛い事や会うのは仕方ない事です。

    寧ろ子供なんかどうでも良いって、全く会いたがらない方が、人間として親としてどうかと思いますし。

    でもね、お子さんの事が引っかかったり、自分との間に子供を作る事にそんな前向きじゃないところが嫌だって事なら、バツイチ男性は辞めた方が良いと思います。

    初婚男性なら、子供嫌いとかでなければ、子供を持ちたいって強く思う男性が殆どだと思いますし。

    トピ内ID:4213413994

    ...本文を表示

    率直に言います

    しおりをつける
    匿名
    まだ、若いのだからそんな子どもが最優先の歳上と結婚しなくて良いのではないですか?
    貴女の年齢なら、まだ選べますよ。

    トピ内ID:7349209072

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    りく
    トピ主さん、子どもが欲しいから結婚したいんですか?
    もしそうなら彼でなくても良いのでは?
    例え離れていても、既に実子が居れば再婚後に子どもを望まない人は男女共に多いと思います。


    子どもが最優先なのは父親として当然ですし、自分を一番に見てくれる相手でないと嫌なのであれば、どうぞ別れてあげて下さい。

    トピ内ID:4571687607

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    さち
    私はバツイチ子持ちと結婚しましたが(子供2人奥さんの方)、子供は作りませんでした。
    旦那40、私37です。
    私は元々子供が欲しくなかったので、お互いにその事を確認した上で結婚しました。
    子供を作らないのでお財布は別で、2馬力で稼いでます。
    共有で貯金もありますよ、もちろん。
    付き合ってる時から、私の主人も最優先は子供でした。
    それは私もわかってたし、まあ、もやもやした事もあったけど、私自身に執着がなかった事もあったので、子供作らないなら籍入れなくてもいいやって言うくらいの感覚で付き合ってました。
    あとは、子供最優先とは言え、私との時間をきちんと作ってくれました。
    デート中、子供から電話あっても余程でない限りは私を優先してくれたりもしたので、私も、彼が子供に会いに行くのを、気持ちよく送り出す事ができました。

    <<ですが私が彼に「あなたには子供がいるし、
    私との子供はいいんじゃないかな?」と言うと
    「周りが望んでいるだけで、自分はいらない」
    と言われました。

    これが既にわかっているのだから、この事を盾にしてお別れしましょう。
    そもそも2人の行き先は違うのです。
    それに、うちの主人もですが、養育費がかかります。
    それ以外にもこの先、色々子供の事でお金が出ます。
    主さんと彼の間に子供ができたらお金、めっちゃかかりますよ?

    主さんは初婚ですが彼は再婚になるわけです。
    初婚同士のような事はできないですよ。
    バツイチと一緒になるってそう言う事。
    ちなみに子供を作らない私達がなぜ結婚したかと言うと、結婚というものをしてみたかった私のわがままを聞いて貰いました。
    付き合ってる時から色々譲ってきたので。
    それに今の日本では籍を入れている方が私達には生活しやすかったから。
    主さんが望む結婚、子供を持つ事は彼とはできません。
    キッパリとお別れを。

    トピ内ID:8367628170

    ...本文を表示

    理解しても、無理したらおかしくなりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    知っとこ
    正直な気持ちは伝えていいと
    思います。

    主さんのモヤモヤは誰に対して
    のモヤモヤですか?

    彼の子供?彼?それともその
    お子さんのお母さん?

    彼が「周りが望んでいるだけで、自分はいらない」
    と言ったのは、貴方が最初に
    「あなたには子供がいるし、
    私との子供はいいんじゃないかな?」
    の回答に無理して回答した。とは
    考えずらいですか?

    もし彼のその回答が本気で言った
    回答なら、やはり私も主さんと
    同じ考えになるかな。

    先ずはよく彼の本心を
    知る所からですね。

    トピ内ID:1340623834

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    彼と新しく子供を作るなんて、やめたほうがいい。
    20歳近く年上の腹違いの兄がいるなんて、あんまり良い事じゃないよ。
    しかも父親は向こうの子のほうと仲が良いわけで、新しく生まれる子の存在意義が本人の中で揺らぎます。

    結婚だけなら好きなようにすればいいけど、子供を作ろうとする時にはその子の生育環境として良い物かどうかを考えてください。
    ここをはき違えて勝手に産んじゃう人が多すぎるんだよ。

    トピ内ID:0680164893

    ...本文を表示

    結婚前の黄色信号は結婚後必ず赤信号に変わる

    しおりをつける
    🐤
    >性格の変化と彼を理解してあげられない自分が
    >嫌になります。

    トピ主様の気持ちも理解しようとしない彼の気持ちを、なぜ理解しなきゃならないの?
    そりゃ子供を優先するのは悪くない。
    だけど、そこには限度があったり、少しはトピ主様の気持ちを汲む姿勢があってもいいはず。

    なぜ彼に寄り添い、なんでも我慢しなきゃならないの?
    馬鹿馬鹿しいじゃないですか、すっかり都合の良い女に成り下がって自分の希望を何も伝えられなくなってますよ。

    どうぞ、思ったことをハッキリ伝えてみてください。
    ワガママだと思わず、自分の要望は伝えてください。

    結婚前の黄色信号は、かならず結婚後赤信号に変わります。

    自分の未来のために新たな相手を探されることをお勧めしますし、彼と正面から対峙することを恐れないで。

    トピ主様には、自分の子供をもうけ夫婦で慈しみ育てる幸せな結婚のチャンスがたくさんあると思いました。

    トピ内ID:9006626142

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    先は暗い
    主さんは、結婚して自分の子を育てたい。29歳、例え漫然とでも、そういった展望を持っていて当然だと思います。

    当初は彼も子供を望んでいたが、今は「周囲が望んでいるだけで、自分は違う」と言う。
    ならば、主さんと描く将来が違いますね。

    黒い感情が湧くのも、彼を理解してあげられないのも無理はない。別れた方がいい。

    結婚したとして、気になる点が二つ残ります。

    一つ目は、子供を授からなかった場合。主さんに子供はいないけど、彼には既に溺愛している子供がいます。二人とも子供がいないとはならない。

    二つ目は、子供を授かった場合。彼が主さんとの子供をさほど望んでいないことから、同じ我が子なのに、血の繋がりはあっても他所の家庭である大学生の子の方を優先され、主さんの産んだ子を蔑ろにされる可能性。

    彼の「(主さんとの)子供要らない」発言から、二人の隔たりは深いと思います。

    彼が子供を可愛いがる気持ちはよく分かりますが、引き取って育てたようでもなく(だからこそ贖罪の気持ちもあり、最優先にしてるのかもしれませんが)、その子は「向こうの親」と一つの家族なのです。
    新しく築こうとする主さんとの家庭について、子供要らない発言をするようなおざなりな気持ち彼は、主さんとの伴侶として役不足だと思いますよ。

    主さんとの子供が産まれ、その大学生の子と同様に可愛いがる可能性もあります。いつまでも大学生じゃないですしね。
    ですが、彼の発言から最悪の事態を想定してもおかしくないと思いますよ。

    トピ内ID:3459087042

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    サカナ
    そりゃ子ども最優先よ。
    トピ主はその子どもには勝てないです。
    自分を優先してくれない彼氏と結婚なんてやめなさい。
    申し訳ないけど、その彼は子どもと会えない時間をトピ主で暇潰し、寂しさを紛らわせているだけで、幸せになれないです。
    だから、バツ有りの子持ちとの結婚はうまくいかないのよ!

    トピ内ID:7474814642

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