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    妹旦那のモラハラ&虐待に悩んでいます

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    ご覧頂きありがとうございます。

    妹旦那がモラハラ&虐待をしています。私はどこまで介入したらいいか分からず悩んでいるのでご意見を聞かせてください。
    妹夫婦のところには4歳の娘がいます。 私と妹は仲が良く、週に1度は子供たち含めて会っています。

    先日妹が妹旦那に娘を見ててもらい外出、帰宅予定時間を30分過ぎてしまったことに腹を立てた妹旦那が妹を家に入れず閉め出しました。ドアストッパー越しに子供には二度と会わせないと立腹、更には娘にも「ママはもう帰ってこない。二度と会えない」 と言い、ママ!と大泣きした娘に手を焼いたために一緒に閉め出し。夜の22時頃に母子が夜道をうろつくことに。しばらくして帰ってこいよと鬼電、帰宅した2人に謝るどころか「娘ちゃんが俺のものを壊したから弁償するまでおもちゃを隠す」と言ってお気に入りのおもちゃを隠してたそうです。(閉め出し前に大泣きした娘が妹旦那の私物を投げてヒビを入れた)

    ちなみに今までに3度、似たような理由で妹旦那は妹を閉め出したことがあります。娘が生後半年の真冬にも締め出ししてます。でも今までの締め出しは我が子に嫌味のような悪口を言ったことはありませんでした。

    妹は出産後退職し専業主婦なので収入面の不安と、妹旦那は外面が良く頭も良く高給取りなので離婚になったら親権を取られるんじゃないかと心配で妹は身動きが取れません。今後も似たようなことで締め出される可能性があるので心配です。今まで締め出しされた時に私に律儀に電話をかけて予定を確認してくれているので、今後締め出されたら私が保護するから電話しなくても直接おいでと妹には約束しています。

    許した訳ではないようですが、妹は普通に暮らしています。妹旦那は悪いことをしたとは思っていないそうです。
    因みに、私が出しゃばるのは微妙じゃない?と私の旦那には止められました。

    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:5296717056

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    あなたが出てくる事で事態が悪化するかもしれませんね。相手は更にヒートアップしそうです。

    とにかく妹さんはまず経済的に自立すべきでしょう。子供が4歳ならいくらでも働けますし在宅ワークもあります。

    経済的に自立できていないから身動きが取れなくなるんですよ。

    まずは働かせる事が先決だと思います。

    トピ内ID:6081147616

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    妹さん次第

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    🐱
    neko
    『妹は普通に暮らしています』これが一番の問題では?

    私が妹さんだったら『夜の22時頃に母子が夜道をうろつくこと』で、もう離婚です。幸いあなたという優しい姉がいるようなので、大丈夫かと思います。

    『妹旦那は外面が良く頭も良く高給取りなので離婚になったら親権を取られるんじゃないかと心配で妹は身動きが取れません』は言い訳でしょ?

    本気なら『モラハラ&虐待』の証拠をいくつも握って、パートでもいいから就職すれば大丈夫ですよ。圧倒的に親権は妻に有利だし『大泣きした娘に手を焼いた』夫なんだから、夫の親権の主張はポーズでしかありませんよ。

    結局妹さんは離婚をする気が無いんです。離婚する気が無いのにあなたが出来る事はほとんどありません。締め出された時に匿うぐらいしか、ね。

    妹さんが離婚に対して本気になったら金銭面も含めて色々手伝えることはある筈です。それまでは貯金でもしながら待つしかない。

    トピ内ID:8415355237

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    うーん

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    blank
    さくら
    確かに、お嬢様まで締め出すあたり、モラハラっぽいですね。ですが、

    〉ちなみに今までに3度、似たような理由で妹旦那は妹を閉め出したことがあります。

    同じようなことがあったのに、何故、妹さんは同じミスを繰り返すのですか?ちょっとわからないです。

    モラハラ旦那と別れるために、職探しをするなど、妹さんは努力されているんでしょうか?

    モラハラがあっても、稼ぎのよい旦那と結婚し、専業主婦でいたい、、、という女性もいます。まずは、妹さんとしっかり話し合い、妹さんの気持ちをきいてみて下さい。

    トピ内ID:8645963723

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    子供を守れ。

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    blank
    ルナ
    妹旦那?義弟ですね。他者に説明する時は旦那ではなく夫と表現した方がいい。

    さて、妹さん本人は離婚なんてする気はなさそうですね。
    ただ周りの大人が考えて欲しいのは妹さんの娘さんの事、これまでもかなり傷つけられ怖い思いをさせられているのにこのままでいいんでしょうか。

    妹さんが大人の事情でその夫から離れないのは勝手ですが娘さんは違います、このまま同じことが続けば大きな心の問題が起きるでしょう。
    それを妹さんはどう思っているのか。

    あなたが出来る事があるとするなら、とにかく妹娘を助ける事に尽力することですよ。
    妹さんに「娘さんをどう守るのか」をしっかり考えてもらうようにアシストして下さい、このままでは駄目なんだと理解を促すんです。

    夫婦関係と子供の事は別で考える、そこが理解できればあなたのご主人のような及び腰の事なかれ主義発言は出来ないと思うんですけど。

    トピ内ID:4702361584

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    子どもを守れますか?

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    妹さんは。
    職探しや住居探し、自治体への相談などは
    されているのでしょうか。

    夫の高給に子どもへの虐待は見ぬふりで
    子どもを犠牲にしている妻は一定数いると思います。
    そうすることで自分も虐待に加担しているという
    自覚もないままに。

    妹さんはお子さんからすると加害者ですよ。
    被害者ではありません。
    トピ主さんの立場からは躊躇するところも
    あるかもしれませんが、お子さんのことは
    気にかけてあげて欲しいです。

    トピ内ID:6588690660

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    手に負えない

    しおりをつける
    🙂
    微妙とかの問題で無く、今すぐ地域の虐待のプロに連絡とってあげて下さい。

    お願い!
    何とも問題無ければそれで済みます。

    トピ内ID:6595162527

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    結局は本人次第

    しおりをつける
    🐶
    ねこ
    離婚して、親権とったとして
    シングルマザーとして自立していく覚悟があるかどうかですね。

    本人が 働きたくない
    今の経済的な楽な暮らしがいい
    と思ってると、離婚はしないでしょう

    実家や貴方が、丸々全部妹と子供の面倒や経済的な面倒見てくれるなら
    妹は離婚を選ぶでしょうね。

    特に実家がどこまで面倒みれる経済的余裕があるか が鍵でもあります。

    親権は 日本ではほぼ母親が取れるでしょう。妹に仕事探す気は無いのかと聞いてみては。あとは、シェルターとか公的なサポート機関を調べて教えておく。

    離婚しないのは子供のためじゃない
    本人が、甘い汁(経済的)吸い続けたいからです。

    あなたが出来る事といったら
    そういうご主人と分かってるなら
    門限より2時間早く帰れるよう
    余裕持ったスケジュールを立てるべきでは。

    トピ内ID:9207373716

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    頼られたら助けてあげて

    しおりをつける
    🙂
    N
    心配な気持ちは分かります。
    トピ主さんの立場だったら、私も不安ですし…助けたくなると思います。ですが、旦那さんの言う通り…出しゃばる事はしない方が良いです。
    問題なのは妹さんも、それで仕方ない・良いと思っている点にありますからね。そこに介入するのは、邪魔者になってしまいます。

    なので、締め出されたり…困ったことがあれば、いつでも連絡してね。っと、頼られたら助けられる状態でいることが優しさではないでしょうか。

    トピ内ID:1322904573

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    取りあえず、予定通りに帰宅しては?

    しおりをつける
    🙂
    子持ちの専業主婦が、どんな急用だったの!?とは置いとくとして…

    帰宅予定は夜の9:30だったのですよね?
    たかだか30分とはとはいえ、待つ身には長いと思います。
    「ちょっと遅れそう」などの連絡を入れたらどうですか?
    心配しているところをノンビリ帰ってこられるから余計に腹も立つのでしょう。
    本当のモラハラなら、妻を外に出しません。

    夫さんは兎も角、娘ちゃん淋しがってないかな…と自身が不安にならないものですか?

    同じことを3度もって…
    取りあえず、少しは学習しては。
    妹旦那さん、どんな事で怒るのか解りやすい人じゃないですか。

    トピ内ID:3184947133

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    それでも妹さんが夫のことが好きなら仕方ないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    reia
    全ては妹さん次第です。
    どれだけ悪い夫でも妹さんが夫のことを好きならば、どうしようもありません。
    だって、文句言いながらも結局働くこともせず普通に暮らしているのでしょう?
    あなたに愚痴をこぼしているだけで改善しようという気は妹さん自身にはないのです。
    妹さんが努力をしないのに、あなただけが悩んでも何も解決しませんよ。
    しばらく愚痴を聞かないようにしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:ddcee867ee07ff03

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    危機感が薄い

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    私の夫も相当なモラハラ夫ですが、家から閉め出されたことは無いですよ。
    しかも子どもも一緒だなんて…。
    事故や事件に巻き込まれたらどんな言い訳も通用しないです。
    普通は妻や子どもを閉め出すのではなく、自分が出て行って頭を冷やすでしょう?
    家から閉め出すというのは、その存在を目の前から消したいという短絡的な衝動だと思うので、かなりやばいと思います。
    妹さんは普通に暮らしていると書かれてますが、危機感を持ってないという事でしょうか?
    安心して暮らせないと思うのですが…。

    トピ内ID:5abcf9807ec544c5

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    あらまむ
    皆さんご意見ありがとうございます。
    大切に読ませて頂きました。まずは何より姪(妹の娘)のことを1番に考えなくてはいけないですよね。

    妹の外出ですが、数年ぶりに友達と食事に出かけて19時には帰ると約束したのに盛り上がってしまい19:30過ぎに帰宅したそうです。義弟(妹夫)には遅れることをLINEしていたそうですが、既読無視と電話も無視されて帰宅したところドアストッパーを開けてくれず締め出しという流れでした。そこから1時間ほど押し問答し、姪も外に締め出された頃には21時を過ぎていたそうです。そこから1時間ほどさまよったと言っていました。

    妹に大丈夫?と聞いたところ、娘がストレスを感じるから表面上普通に接してるけど、もう夫には期待してないと。警察に相談しようとしたら夫にブチ切れられて取り下げしろと言われたからどこにも相談出来てない。と言っていました。そりゃこんな旦那なら相談しようとしている事がバレたらブチ切れそうだなと思いましたが言えませんでした・・・

    どうしたいの?と聞きましたが、妹自身も離婚を悩んでいて色々調べて証拠を準備しているそうですが、娘には父親が必要なのかな、シングルでやってける自信ないなと決心がつかないようです。娘のことを1番に考えな、なんかあったら手伝うからねとだけ伝えました。

    こっそり相談するのはどこがベストなんでしょうか?
    仮に虐待とかの通報をしたら家に誰か来てテレワークで家にいる旦那に気付かれてしまうそうです。

    トピ内ID:8f25a1d0f86a622a

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    妹は悩んでいないみたいだけど?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    専業主婦でいたくて働く気はない
    高給取りの夫の経済力に頼っている現状で
    妹は満足してるように見えますが??

    ただ、締め出された時の逃げ場だけほしいのだと思います。

    とぴ主ができることは、締め出された時の逃げ場としてだけですね。

    トピ内ID:0e3444dfdfc36d73

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    自立を促すのみかな

    しおりをつける
    🙂
    私は長女
    妹さん、別居するなど現状を変えられないほど痛めつけられているの?
    または、自分で生活するのが面倒とか?

    姉としては、お泊まりセット一式を預かっておいて、
    次回閉め出された時に差し出すくらいかなぁ。

    妹、自立して自分で道を切り開かないと。

    姉。
    妹はいつまでもかわいい妹だけど、世間的には普通のおばさんです。
    手をさしのべ助けるにも限度があることをわきまえて。

    トピ内ID:7f2a5f2f7472b8ef

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    困った時には話しをきく

    しおりをつける
    🐤
    ユカ
    モラハラ(DV)であればそれは許容することはできませんが、どうするかまだ気持ちが揺らいでいるようです。
    あくまでも当事者の妹さんが今後どうするか、どうしたいか決めることだと思います。
    締め出された時、夜間にお子さんと長時間歩き回ったりせず、トピ主さんのところへ来るように、あるいは困った時にはすぐ連絡するようにと助言されてはどうですか。

    どの地域でも行政にDV相談窓口があります。お近くの役所に問い合わせてみてください。
    精神的暴力と言えるか、耐えがたい苦痛を感じているなら当人が調べて次の段階に進むのではないでしょうか。警察などへの相談は夫に知られないようにするのが当然です。
    トピ主さんは静観なさっていていいと思います。

    トピ内ID:3bf13f678b15f1f5

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