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    Salute
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     23歳大学院生です。今後の彼との将来、自身のキャリアの擦り合わせに悩んでおり、是非先輩方の意見を伺いたい次第です。具体的には、以下の状況において別れるべきか悩んでおります。

    ・彼: 外国人、同年齢、大学生、専門分野別
    ・交際期間2.5年(内2年遠距離、直近1.5年コロナの影響で会えていない、今年もお互いの渡航制限により困難な見込み)
    ・毎日30分Skype、LINE等各20通程(彼側の要望)
    ・一途に思ってくれており、相手親へのSkype越しでのご面談を求められている
    ・婚約、結婚も求められており、2年後(彼の卒業のタイミング)にて、私が日本での職を辞め、彼の国に移住することを求められている。
    ・彼の稼ぎで暮らしていけるが、私が働くこともokというスタンス
    ・料理等彼自身が好きなことやお国柄から、特に女性である私が家事を過重に担当する恐れはあまりない。
    ・ライセンスの関係上、彼以外の国では同職種につけない

    私: この秋に卒業予定。後幼い頃から望んでいた分野にて日本で就労予定。
    ・現在の心境としては、これまで努力して機会を頂いた仕事に対し2年という期間にはじめから縛られることを悲しく思う。
    ・彼の国において同様の仕事に就くことが可能かもしれないが、彼と結婚することで、日本や当事国以外の国においてよいキャリア機会があったとき取りにいけないのが悲しい。
    ・一人が好きで、遠距離だから今は成り立っているもののいざ同棲したら辛くなるのではと懸念。

    ・これ以上この問題を引き伸ばし、最後で彼を裏切ることになってしまうことが怖い。正直今でも別れを切り出したら、彼が自殺してしまうのではととても不安。

    込み入った内容で大変恐縮ですが、身内や友達に打ち明けられるのは難しく、是非皆様のアドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:6373282160

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    答えは出ているのでは

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    ユニヴァース
    トピ主さまの答えはもう出ているように思えます。
    彼に悪くて断れないだけで、彼と結婚する気はそもそもないのではないですか?

    彼が自殺云々と言いますが、彼も自分の国や仕事を捨てて日本に来てあなたと結婚することは考えていなさそうです。自国での自分の人生プランにあなたというパーツを組み込もうとしています。

    私の知人のご夫君は、仕事を辞めて彼女の国に移住して新しい仕事に就き、その上で彼女にプロポーズしたそうです。彼女と結婚の約束があったわけでもない。(というか大して付き合ってもいない)何の当てもないのに全てを捨ててきたのです。彼女がその覚悟に応え、今は両方の国を行き来して暮らしています。
    彼もあなたもまだ学生なので、国を定めず生きることを現実的にとらえることができず、相手を自分の国に引き込もうとしているのでしょう。

    国際結婚に踏み切るには、お二人ともまだ未熟ではないかと思います。
    いざ戦争でも起これば…という覚悟も国際結婚には必要です。

    トピ内ID:8167288948

    ...本文を表示

    自分の心を整理するやり方のひとつですが

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    ふーく
    高校時代の倫理の授業で紹介され、以降折りにふれ、活用しているやり方です。





    1日ひとつのテーマで100個、録音しながら、おもいつくままに口に出す。

    制限時間は30分まで。

    まず口にだして呟いてみる。
    それを録音する。

    録音したまま聞き返さずに、翌日また別のテーマで呟く。



    例えば、

    1日目『私は~がやりたい』を100個 おもいつくままにつぶやき、録音する。

    2日目『私は10年後に、こんな生活をしたい』

    3日目『私はこんな風に仕事がしたい』

    4日目『私は死ぬまでにこんな人間になりたい』

    5日目『私は~が怖い』

    毎日呟くだけ。




    次に、数日間やったら、全ての録音を聞き流す。

    そのなかで、自分の傾向 繰り返し呟いている事柄を知る。

    何度も繰り返す言葉や、録音を聞いて改めて心に響くことを書き出すのもいい。

    日頃思っていることと、改めて無意識に呟くことは、実は同じではないことが多いです。


    無意識に何度も呟くことは、自分にとって大切なもの。


    世間の常識よりも、
    自分を大切にしてくれる彼への配慮よりも、
    まず、自分の心を自分で把握することをおすすめします。


    それでも悩むならば、『私は~だ』とノートに出来る限り書き出す。

    すると、かなり自分の心が見えてきますよ。






    どんな人でも、自分のことを自分が一番わかっているつもりでも、実はわかっていないものです。

    まず自分の心を知ったうえで、自分がどんな人生を送りたいのか考え、その後で、改めて、二人の将来を考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7955100023

    ...本文を表示

    んんん?

    しおりをつける
    🐧
    あらまあ・・・
    彼が自殺云々っていうのは・・・穏やかじゃありませんね。
    要するに彼はメンタル面に不安要素を抱えていらっしゃるんですよね?

    >・彼の稼ぎで暮らしていけるが、私が働くこともokというスタンス

    これは誰の意見なんだろう?

    前段にあるようなメンタル的な不安要素を抱える人に
    妻と子供を養わせるなんてそんな無謀な真似は絶対にやめた方がいいですよ。
    共稼ぎは必須なのでは。

    というか、そんな状態で大学は卒業できるの?
    彼の学問やライセンスの内容、だいたい想像がつくけど
    そんな甘いもんじゃないですよね。

    しかもまだお二人とも働いた経験もないとのこと。
    全てが机上の空論すぎて、私には助言のしようがありません。
    まずは前段に出てきたメンタル面のリスクを解決してください、
    としか言えることはないです。

    トピ内ID:3397527224

    ...本文を表示

    私も、主様は彼の自殺云々が怖くて言い出せないだけ?と感じます

    しおりをつける
    😨
    在外20年+
    彼の国は分かりませんが…
    私の現在住国や夫出身国では、結婚は【性別に関係なく】精神+経済的自立した2人がするものと考えられています。どちらかに十分な収入があっても、何かの形で社会に関与・貢献するのは当然で
    >女性である私が家事を過重に担当する恐れはあまりない
    分、家事育児に専念する専業主婦・夫は稀です。

    国際離婚率は高くハーグ条約加盟国、同国出身者同士でも離婚時に未成年の子がいるなら近居・共同親権が一般的なので、自分の経済力維持は重要
    >私が働くこともok
    等、就労に【配偶者の許可】って必要?の感覚です。
    自分の
    >稼ぎで暮らしていける
    からと言われ(国際)結婚を決意し移住したが、実は(短)期間限定で就労したら?と言われた、話が違う等は多いです。移民でも区別無です。

    主様は、まだ
    >23歳大学院生
    彼も
    >同年齢、大学生
    2年後、卒業予定。
    2人共、経済的自立していない状態で
    >婚約、結婚も求められて
    >2年後(彼の卒業のタイミング)にて、私が日本での職を辞め、彼の国に移住
    等と話し合っても、あまり意味がないのでは?
    彼は失うものが殆どありませんが、主様は非常に不利な・弱い立場になる事にお気づきですか?

    私も夫も複数の国で同じ国家資格取得し、就労しています。
    無条件で自動的に書き換えは出来ませんが、職種によっては
    >ライセンスの関係上、彼以外の国では同職種につけない
    とも限らず、その国の資格を取る・資格を活かし関連職種に就く等の方法もある可能性はあります。

    >別れを切り出したら、彼が自殺してしまうのではととても不安
    主様は、本当は答えは出ているのに、言い出し難く感じているだけでは?
    彼を傷つける事を恐れて結婚しても、誰も幸せになれないのでは?

    彼は精神的に不安定ですか?
    不安定なら、主様が彼の精神面を心配している事を彼親に話し、心のケアに繋げて貰う方が無難では?

    トピ内ID:8324886389

    ...本文を表示

    答えはすでに出ていますよね

    しおりをつける
    blank
    そふぃ
    他の皆さんと同じく、私も、トピ主さんの答えはすでに出ていると思います。

    箇条書きにされた部分を読んで、トピ主さんと彼はうまくいかない予感がします。俺様気質のある彼なのですか?

    >身内や友達に打ち明けられるのは難しく

    いやいや、こういう問題こそ身内や友達に相談するべきでしょう。
    国際結婚の経験者や彼の国のことをよく知る人でなくては相談できないとお思いですか?
    国際恋愛・国際結婚の話だというだけで、冷静に話し合えない人しか身近にいないのですか?

    そうでないなら、ぜひ相談しましょう。
    彼のことは知らなくても、トピ主さんのことをよく知っていて、何よりトピ主さんが幸せになることを心から願っている人に。

    婚約、結婚という話が出ている相手の話を身近な人に相談できないのは、反対されそうだからですか?

    これは国際結婚に限った話ではありませんが、
    親や友達など身近な人の反対を押し切って結婚しても、夫婦仲がうまくいかなくなる。その原因は、結婚前に身近な人が言っていた反対理由とほぼ同じなんだそうです。

    私はアラフォー、現在は欧州に住んでいます。
    こちらで知り合う日本人の方々の多くが離婚を経験していたり、現在離婚手続き中だったりします。その人たちが口を揃えて言うのは、結婚前に感じた違和感を信じるべきだった、多少のことには目をつぶって思い切って結婚したのは間違いだった、周囲の言葉に耳を貸すべきだった。


    トピ主さんの場合は、キャリアの問題が焦点になるのではないでしょうか。
    何年も経ってから後悔しても、23歳や25歳の時点に戻ることはできません。
    新卒採用で得たポストを手放すと、その後得られたであろう様々な経験を積むチャンスも同時に失ってしまいます。

    トピ主さんの心はもう決まっているんでしょ?

    トピ内ID:8202558480

    ...本文を表示

    考え方

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    その男性はトピ主さんの幸せよりも自分の幸せしか考えていない。
    トピ主さんが自分のキャリアを捨てて自分の所へ来るという彼にとっての幸せしか考えていない。
    なので、トピ主さんが彼の隣にいることが彼の幸せならば良いけど、彼にとってトピ主さんが彼の隣にいることが彼の幸せではなくなった時に簡単に捨てられるということ。

    これは恋愛ではなく単に彼が自分の願望を満たしたいだけ。
    自分が幸せになるためにトピ主さんを利用するのは恋愛ではなく自己中心的な男性ということ。

    トピ主さんは相手の幸せ実現のために自分の築いてきた未来の可能性を捨てるつもりなの?

    世の中の良い男性は自分の幸せと相手の幸せを同時に実現できる男性。

    卒業して世の中に出て多くの人と出会う中で素敵な男性たちとも出会う機会が増えると思う。

    その時にこの意味が分かると思うよ。

    他人の彼氏を捕まえて悪く言って申し訳ないけど幼稚な男性に自分の人生を捧げたり振り回されたりしないほうがいい。

    トピ内ID:58be4c2627739ba6

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    失うものが大きすぎる

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    🙂
    umi
    Saluteさんの失うものが大きすぎませんか?彼がライセンス職に就いてるなら、数年のブランクがあってもまた働けるでしょう。彼が日本に来ることはできないのですか?それであなたがキャリアを積んでる間に彼も日本で同じ仕事に就けるよう頑張ってみるという選択肢はないのですか?

    トピ内ID:af787326589aed47

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    難しそう

    しおりをつける
    blank
    夏海
    国際結婚を機に夫の国(欧州)に住んで30年が
    過ぎた、きっとトピ主さんのお母さんより
    年上の者です。

    他のレス同様、私にもトピ主さんの彼と一緒に
    なりたい気持ちが感じられません。
    少なくとも今のあなたにとっては彼との結婚より
    キャリアの方がずっと大事に思えます。

    HNから察するに外国とはイタリアでしょうか。
    だとしたら、お国柄女性が家事を過重に担当する
    恐れはないと書かれていますが、イタリアのママ達は
    家族を何より大切にして家族の為に朝から晩まで
    働いていますよ。
    もちろん都会に住む今の若いカップルには昔と違う
    生活スタイルの人達もいると思いますが、結婚しても
    週に一度は彼のご両親の家に顔を出し、ママの手料理を
    ご馳走になるのは必須です。

    彼には彼の理想とする未来があるはずです。
    バリバリ働かなくても自分のママのように逞しい
    お母さんとなって一緒に温かい家庭を築きたいのかも
    しれません。
    そこに貴女は当てはまりませんよね。
    彼の貴女を想う気持ちは確かだと思いますが、
    自殺などと言ってないで、お互いに何が大事なのか
    話し合ってみてください。
    求めるものが違ったら一緒に生活するのは難しいと
    思います。

    トピ内ID:5496e856fa6fbef0

    ...本文を表示

    急ぐ必要無し

    しおりをつける
    🙂
    ヨセミテ
    >これ以上この問題を引き伸ばし、最後で彼を裏切ることになってしまうことが怖い。正直今でも別れを切り出したら、彼が自殺してしまうのではととても不安。

    失恋で自殺しそうな男性なのですか。
    国際結婚うんぬん以前に、そういう男性との真剣なお付き合いはお勧めしません。

    問題を引き伸ばすことを恐れるのではなく、今すぐ解決できる種類のものではないと理解しましょう。
    結婚だけでも大きな決断なのに、海外に身一つで移住が加わるのですから、人生の大きな曲がり角です。
    慎重になって当然。

    今のパンデミックが収まり、再会した時にお互いが抱く気持ちをまずは確かめてください。
    それから次の話へ(どんな道になるかわかりませんが)進みましょう。

    トピ内ID:5b940cef50b7aa59

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    ...本文を表示

    アドバイスありがとうございました!

    しおりをつける
    🙂
    Salute
    Saluteです。返信の方遅くなり恐縮です。貴重なアドバイスをありがとうございます。何度も読ませて頂き、自分自身の将来のあり方について再考することができました。

    まず、ご指摘頂いた通り、
    1.彼のメンタル面に対する気後れから、判断はしないこと。そして、
    2.つまるところ、私自身、自分のキャリアへの犠牲が圧倒的に大きいと承知した上でそれでも一緒にいたいのか、将来不測の事態になった場合、その判断に対し自責する覚悟があるのか、まだ最終判断は出せていませんが、
    3.友人等にも相談し、もう少し深く、広く考えていきたい次第です。

    また、私側としては、彼にキャリアの犠牲を払わせてまで、彼が日本や第三国に住むことはとは望んでおりません。彼がたとえそのような提案をしたとしても彼側への過剰な負担を強いた罪悪感から、対等な関係を築けなくなってしまうと思うからです。しかし、実質彼側からは、私にその判断を要求しているのであり、その点彼がどう考えているのか、じっくり話し合っていきたいと思います。

    また、話の前提とし、「彼の国(アジアの小国)に行くことが私のキャリア選択においてハンデになる」としておりましたが、この点において、彼との関係がなかったとしても、その国へ移住、転職していただろうと思える職業機会を掴めたならば、「彼と暮らす」「満足のいく自身のキャリア形成」の二点をその段階において同時に解決できるのではと思っております。よって、そのような機会をとれるよう必要なスキル、知識の向上、ネットワーキングも図っていきたい次第です。

    最後になりましたが、ご意見、誠にありがとうございました。日本、欧州においてまだコロナ感染の懸念があり制限のある日々が続いていると伺っていますがお身体にはお気をつけてください。

    トピ内ID:c8237b81024cb2b2

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