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    発言小町大賞2021
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    ゾッとした母からの一言

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    💔
    りんご
    ひと
    始めまして。
    ざっくりですが、結婚2年目のアラサー、主人は一回り上、温厚で母とも仲良くしてくれています。元々主人が住んでいた家に住んでいるのでたまたま実家から10分程度の近くに住んでいます。
    母はシングルなのですが、昔から娘の私への距離がものすごく近いです。仲が良く、結婚した今でも週に一度は一緒に夕食をとったりしているのですが、私も正社員で働いていますのでそれ以上母と会う時間は取れません。ですが母はもっと会いたい、たまには実家に泊まりに帰ってきてと言われます。私は笑いながらさすがに平日は仕事があるからちょっとね、と流すと、「私(母)と〇〇さん(主人)であなたをシェアしてるんだからね」と笑い半分で言われゾッとしました。
    嫁に出た娘をシェア????冗談だったとしても全く理解できません。少し距離を置いてみようと思っていました。そんな矢先、私の妊娠が判明しました。母に言ったら今まで以上に会いたがるだろうし、出産前後は実家に帰っておいでと言われると思います。初産ですし、相当大変だろうとは思いますが何日も母と一緒にいると考えただけでストレスです。
    色々考えるのも面倒なのとまだ初期なので、お腹が出てきたら伝えようと思っています。

    「私(母)と〇〇さん(主人)であなたをシェアしてるんだからね」という言葉がどうしても消化できず、今までのように母と会う気になれません。

    この言葉をどう受け止めてこれから母とどうすればいいのでしょうか?私としては今までのように仲良くはもうしなくていいかなと思っています。一言だけで気にし過ぎなのでしょうか??

    トピ内ID:3769879085

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    あのー

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    🙂
    まさ
    結婚してからお母様がそのような性格になった訳でもないのに、何故そんなに近くに住む事を決めたのでしょうか。


    仮に旦那の持ち家だったとしても、私なら親から離れたところに居を構えますよ。

    トピ内ID:3196029712

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    怒っていいですよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    というか、ちゃんと怒りましょう

    大げさ、あなたのためを思って、お母さんを一人にしないでなどなど

    罪悪感でコントロールしてこようとしますが

    まっとうな親子関係は
    罪悪感は不要だと思います

    元々別に誰かの期待に応える必要もないです

    おかあさんにシェアされたくない
    でも
    誰かのものじゃないでも

    なんでもいいです、ちゃんと反抗しましょう

    一番なのは、クソババアだと思っています
    これが出たら、立派に成長した証なんて格言があったとかなかったとか
    極端な例ですが、親離れ子離れは必要なんだと思います

    お子さんのことは、安定期になってから伝えても十分
    家が違いので里帰りも不要でしょう

    困ったら連絡するから、といって週に何度かなど制限をかけても大丈夫です
    とやかく言われたら無視しましょう

    私も、この手の依存系母はだめです
    母が進路に口出しただけでもうんざりしています
    義母がこっち系ですね、きもいと思ってしまいます

    たぶん、まっとうな感覚だと思います

    トピ内ID:1535166891

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    あなたの直感は正しいと思う

    しおりをつける
    🙂
    間違ってない
    距離取るのが正解と思います。
    でも変に刺激して今より悪くならないよう
    にうまくやりましょう。

    私の実母、なんと80歳越えてから自分と
    娘が別の人間と理解したそうです。
    そこに至るまでもちろんいろいろありました。

    比喩でなく娘を自分とつながってる存在と
    捉えている母親は少なくないと思います。
    年々おんぶおばけのように重くなるので
    早めに別人格であることをわかってもらう
    のがよいと思います。

    トピ内ID:3651003241

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    そんな

    しおりをつける
    blank
    惣菜屋
    大袈裟なことでなく 寂しいだけですよね、お母さん。
    一緒にごはん食べたい、ってだけですよね
    1人親なら余計にそう思うだけでは?お母様も更年期の時期などで体力気力の衰えを感じるお年頃なだけでは?

    トピ主さんも本音を言えば伝わるのでは?と思いましたが違いますか?
    毒親とか行き過ぎた所がある方なんでしょうか?

    私は毒親に心理的虐待をずっと受け続けてきたので
    トピ主さんのお母さまがそれ程酷い親には思えませんしアラサーまで
    仲良くできた母親なら これからも普通に仲良くできるのでは?
    特に子育て中は近くに実母がいるのは凄く有り難いことですよ、毒親でないならですが。

    確かに娘をシェアしてるという言葉は気持ち良い言葉ではないし
    子離れできない母親なんだというのは想像できますよ
    でも毒親ではないし、ただ寂しがり屋の人なのでは?

    トピ内ID:8931630978

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    何も言わずに離れる

    しおりをつける
    🙂
    N
    たった一言でも本音でしょう。
    本音というか、ナチュラルにあなたは自分のモノだと思っている。そして結婚しても、その意識は変わらないのですよ。ゾッとして、離れようと思うその感覚は正しいです。

    ご主人の家とのことですが、借家ですか?であれば実家から離れた場所に住むことをオススメします。物理的な距離も、心の距離もとっていかないと悪化とすると思います。
    世帯を持つということは、離れるという意味。物理的に離れなければ、お母さまが子離れ出来ないと思います。

    トピ内ID:1645295357

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    ちょっとイヤな言葉ですね

    しおりをつける
    blank
    アラカンおばさん
    お母さんは子どもが結婚して独立したという意識がないのでしょう。
    娘はいつまでも思い通りになる自分のものという感覚なのですね。

    お母さんがシングルということもあるかもしれませんが、結婚しても近くにいるのだから以前とあまり変わらない生活ができると思っているのでしょう。

    娘が独立したという意識がないと、今後トピ主さん夫婦の間に入り込んでくることもあり得ますよ。
    そうなると夫婦の間がギクシャクするかもしれないし。
    夫でも妻でもその親が必要以上に関わるとトラブルの素です。

    一番いいのは物理的に頻繁に会えない距離、つまり実家から離れた所に引っ越すことですよ。
    子離れできないお母さんには荒療治かもしれないけど。

    私も息子娘が結婚してそれぞれ孫がいますが、お母さんの寂しい気持ちはわかります。
    だけど結婚したら息子娘には変わりないけど、もう彼らの役目は夫、妻、子の親が一番上に来ると思っています。
    自分だってそうだったのだし。

    子どもにとって「重い親」にはなりたくないって思っています。

    トピ内ID:5988346815

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    いやいや毒ですよ、離れた方がいい

    しおりをつける
    雨音
    お母様がシングルだから、余計に娘にベッタリなのですよ。
    結婚しているのに、娘の家庭に立ち入り過ぎです。

    うちも母が私に依存する人で、結婚前はそこそこ仲良くしていましたが、
    結婚後の生活に口出ししてくるのが許せなくて距離を置きました。

    >「私(母)と〇〇さん(主人)であなたをシェアしてるんだからね」と
     笑い半分で言われゾッとしました。
    ↑シェアって何??気持ち悪いです。ゾッとした気持ちがすべてです。

    考えただけでストレスってことは、一緒に居たら相当なストレスですね。
    妊娠しているなら、尚更、離れた方がいい。
    ご自身も今後は仲良くしなくていいと思っているなら、自分の気持ちに
    従うまでですよ。
    母親のせいで、ご主人に嫌われないように気を付けて下さい。

    トピ内ID:4307517598

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    うわー

    しおりをつける
    blank
    マリア
    お母さん子供命で愛情かけて育てちゃったんだね。あげくのはてがちょいとした失言ひとつで子供に捨てる勢いでうっとうしがられると。ホッチャレ扱いですよ。
    子供なんて最低限の愛情と費用だけで育てたほうが、成人しても親に必死で愛情求めるように育つんだわ。お母さん御愁傷様。

    トピ内ID:0621734815

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    一度静かに言ってみる

    しおりをつける
    🙂
    毒母育ち
    「私も結婚して、子供も夫もいるので、
    お母さんと夫が私をシェアしているってのは無いよね。
    私は独立したんだよ。」と、
    お母さんに一度言ってみたら。

    それで怒るようだったら、お母さんの依存心は高いし、
    ハッとして反省するようだったら、普通のお母さんですよね。

    なんらかの言葉で違和感を告げておかないと、
    お母さんにも伝わらないので、言ってみたらどうでしょうか。

    その反応やその後の行動で、トピ主も接し方を考えてみたら。

    トピ内ID:2876521210

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    ここでハッキリさせましょう

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    トピ主さんがお母様から自立した
    存在であることをここでハッキリ
    させておきましょう。

    波風立てたくないからと放置すれば
    するほどお母様のあなたへの依存は
    年々増すばかりです。

    もちろん穏便に済むはずはありません。あんなに世話してやったのに
    親を見捨てるのか等、罪悪感を
    感じさせることであなたを繋ぎ止め
    コントロールしようとしてきます。

    歳を取れば取るほど、あなたの
    拒絶を受け入れる度量も理解力も
    無くなるのでどうせ傷つけ合うなら
    少しでも早いほうが良いでしょう。

    私の母と祖母が、なんと
    70代と90代でこの攻防戦を
    泥試合のように繰り広げています。
    母が祖母の要求に応えるのを
    やめたのが60代と、遅すぎた
    からです。

    母は祖母の影響で
    当然のように私をコントロール
    しようとしてきましたが
    母を満足させるためだけの
    理不尽な要求には都度バッサリと
    素っ気ない態度をとり続け、
    諦めさせました。

    距離感は早めにハッキリさせて
    おいたほうがお互いの為です。

    トピ内ID:357e89034301fe71

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    距離を置こう

    しおりをつける
    🐤
    happymeal2
    それは私も嫌ですね。
    「気持ち悪い」正常な反応だと思います。
    徐々に離れましょう。
    できれば住む場所も離しましょう。
    子供ができた今、良い機会じゃないですか?
    全て事後報告で「もう少し広いところに引っ越す事にしたから」と。
    それ以外の事でもできるだけ「母親に相談」はせず全てトピ主さんとご主人で決めましょう。

    トピ内ID:e380cc72a156b2ec

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    気の毒だ

    しおりをつける
    🙂
    nana
    トピ主さんのお母さんて50代?60代?
    その年齢ってどうも横文字がうまく使えなくなる年代ですよね。
    お母さんにしてみたら粋な使い方が出来たと思ってるんじゃないですか?
    それをゾッとしたって、トピ主さんも実のお母さんにすごい言いようですね。
    物扱いされたように感じたのでしょうか?

    疑問に感じたり不快になったのなら、あとからゾッとしたなんて言わずに、その場で怒ればよかったんですよ。
    親子なのに言いたいことも言えないの?


    トピ内ID:4bd5342831da89f9

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    「お母さん、シェアの意味を解って言ってる?」

    しおりをつける
    🙂
    秀の舞
    と、その場で冗談っぽく聞いたと思います。私なら。

    実際シェアという言葉が近年良く使われるようになりましたがシェアに限らず正しい意味を知らず結構な横文字が多用されていると感じます。

    もしかしてお母様、ちょっとカッコつけて横文字を使ってしまったとかはないですか?

    言葉の意味をきちんと理解された上での発言だとしたらイヤですね。

    いずれにしても、その場で確認するのが良かった気が致しますが

    今からでも真意をお尋ねになってはいかがでしょうか?親子なのですから。

    トピ内ID:43e8a54d6b247370

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    その程度で?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピに書かれている程度でぞっとするって、トピ主さんもたいがい冷たいですね
    子離れができていないお母さんだなとは思いますが、一緒に食事する程度
    たまには泊まりに来たら?という程度でしょ?
    「シェア」もお母さんは今流行りの言葉をちょっと使ってみた程度じゃないですか?

    母親と近いのが気になっていながら、どうして近距離に住むことにしたんですか?
    持ち家で引っ越しができないんですか?
    実の親なんですから、「そんな頻繁に会えないよ」「理由もないのに実家に帰ってばかりできない」
    「シェア?私はそんなつもりないよ」とその都度さらりとクールに否定できないんですか?
    わざわざひと悶着ありそうな態度、方法をとる必要ありますか?
    妊娠したのにすぐ教えないとか、産前産後のフォローやヘルプも一切望まないってことなんですね?
    なんだか嫌いな姑相手みたいですね、トピ主さんももっと大人になりましょう。


    子を持って初めて親の気持ちがわかることってたくさんありますよ。
    「今更だけど、あの時のことをあやまりたい」なんて思うこともいろいろありましたねえ、私は。

    お母さん、いつからシングルなのかわかりませんが、結婚したとたんに疎ましがられぞっとするとまで言われ、初孫妊娠も知らせてもらえないとはね、お母さんがお気の毒ですね。

    トピ内ID:ccf4c3339e2d9e92

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    お母さま、あなたに依存気味なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    >昔から娘の私への距離がものすごく近いです。

    この一文から、実は以前からお母さんとの距離感にストレスに感じていたように思うのですが違いますか?

    シングルマザーであるお母さんにとってあなたは唯一無二の家族ですから、よくいえば心の拠り所、悪くいえば依存対象であるのかもしれません。

    トピ主さんの違和感、、よくわかります。
    「シェア」と言われた時のにザラついた感覚は、あなたの内面がアラートを鳴らしているのかもしれません。
    決して大袈裟ではないし、軽く扱わないほうがよいと思います。

    お母さんに、あなたはもう巣立っていったのだと実感してもらうためには、物理的精神的両面で一定の距離をおくしかないでしょうね。

    出産がよいきっかけとなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:292abf4d5bc851c1

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      ちょっと距離を置く

      しおりをつける
      🙂
      ぽち
      トピ主さんが、そんな風に思うのなら、少し距離を置いた方がいいかも、です。

      母娘って、お互いにあまり感じていなくても、異姓の親子関係よりも、依存関係があります。同じ女性なので、気持ちも分かり合えるし。

      でも、トピ主さんは、これから、子供も生まれ、夫婦の関係を大切にしていかないといけないのですから。今は、少しお母さんとは距離を置いて。

      仲のいい母娘であっても、やっぱり、違う人生を生きていかないと仕方がないのですから。離れてみると、また、お母さんと話をしたいと思う時も、必ず来ます。

      しばらく離れていると、お母さんも、トピ主さん(娘)との距離の取り方がわかってくると思います。

      トピ内ID:05683519e9961d28

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      どんなことも夫婦の力だけで

      しおりをつける
      blank
      たま
      やっていくという強い覚悟があるなら、そうされたらいいと思います。

      まあお母様は傷付くでしょうが、そもそも女性は切り替えが早いし意外にすぐ別の生きがいを見つけられるかもしれません。

      なんだかんだいいながらも自分の都合で子育て中のサポートなどを実親に頼るパターンをよく見てきているので、夫婦だけの力でやっていく覚悟がちゃんとあるのかなとふと思いました。

      トピ内ID:f334268263d6578c

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      少し距離を

      しおりをつける
      🙂
      そうそう
      お母さんの言い間違え、ニュアンスの違いであればよいですが…

      多分、そのたった一言でトピ主さんが「ゾッとした」と感じるという事は、以前からお母様との距離感に違和感を感じていたからではないかと思いました。
      こういうのはご本人にしか分からない感覚だとは思いますが、私はそのご自分の直感的なものを信じて、お母様から少し距離を取った方が良いと思います。

      妊娠の報告は時期を見てきちんとしつつ、「病院からコロナ対策を厳しく指導されている。」とでも言って、会う機会を減らすのも良いかもしれません。

      あと、この事はご主人とも共有して、今後のお母さんとの付き合い方を夫婦で話し合うとより良いかなと思います。
      そして、トピ主さんご夫婦は、お母様に頼らずとも子育てができるよう、今からしっかり準備をするべきだと思います。

      距離を取るのなら、自分も自立しなければなりません。

      厳しい事を書いているように思われるかもしれませんが、意外とそんなに難しい事ではないので、良い機会と考えて、前向きに今後の生活の準備をされてはと思います。

      それから、お住まいを変える事はできますか?
      すぐにではなくても良いので、可能なら今後考えてもいいと思います。
      単純に生活圏が離れれば、自然と心の距離も取りやすくなると思います。

      程よい関係性を保てたら一番良いですよね。
      そして、どうぞお身体大切に過ごされてくださいね。

      トピ内ID:b74481638c6ad35d

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      お気持ち分かります

      しおりをつける
      🙂
      ざえもん
      ゾッとしたというお気持ちを冷たいと仰る方もいますが、私はトピ主さんのお気持ち分かりますよ。

      シングルのお母様を支えようというお気持ちは、元々トピ主さんにはあると思います。
      自分が支え続けなければという責任を時には重く感じることもあったのではないでしょうか。
      その上で『あなたをシェア』という発言……。

      お母様の娘依存は普通じゃないです。
      でも邪険にしてはお母様もあなたも余計苦境に陥りそう。
      私はお母さんから自立して何でも一人で出来るように頑張りたい、失敗してもいいからアドバイス無しで自分の判断でやってみたい  と話されてはいかがでしょうか。
      お母様に悪意がないだけに、トピ主さんもつらいですよね。

      実際出産したら忙しくて、お母様の手を借りたくなるかもしれません。うまく使ってもよいのでは?
      トピ主さんにくっつきたいのはお母様のワガママ。ワガママにはワガママで対抗してもいいと思います。世の中、特に親子関係って、言ったもん勝ちって気がします。
      我慢して得したって話は聞いたことがありません。

      トピ内ID:ae20cc63871b15e8

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      わかります

      しおりをつける
      😅
      ミレイ
      同じくアラサーです
      結婚はしておらず、子供もいませんが
      私には姉がいます
      姉は比較的実家に近いところの賃貸に住んでいて
      旦那さんと暮らしており、子供もいます
      しかし、うちの母親は姉が家庭があるにもかかわらず
      家が近くになってもちっとも休みの日に来ない
      ラインが返信遅いな
      どぐちぐち言っています
      姉は姉の家庭があるのにそんなこといっても
      旦那さんと共働きしながらの子育ては忙しいのが普通
      少しくらいおおめに見てあげても良いのではと思います
      便利であるからスマホやラインを教えて使いこなすようになりましたが
      教えない方が良かったかも…なんて思います

      皆さんが言われるようにお引越しできるならして距離を置く方が良い気がします
      精神衛生上よくないです
      ただ、ご懐妊されているのを考えると産後しんどい時にお母さまを存分に頼れるというメリットはあります
      あなたをものとしてシェアするという言い方をしているなら
      あなたもお母さまをお世話してくれる都合のいい人として利用するという考えもありだと思います

      だとしても同世代としては親にシェアしてるなんて言われたら私なら多分怒ります
      なにそれ?私ものじゃないんだけど?心外だわ。って

      トピ内ID:0a610db77bf46b0f

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      言った方が良い

      しおりをつける
      🙂
      gg
      母娘だけれど、自分は結婚して夫が居て
      別の家庭であること
      日常的にべったりは、負担を感じるし
      シェアるなど言うのはおかしいと
      はっきり言いましょう。

      母親は何歳ですか?
      80代、90代、ではなくまだまだ若いのですよね?
      50代、60代で娘にべったりはおかしいですよ。
      シングルなのは母親と元夫の都合で
      トピ主とは無関係です。

      もっと、しっかりして欲しいと元気な今だから言いましょう。
      今の女性は長生きです、90歳代まで生きるのが普通の現在
      今からすがりつかれたら重たいですよ。

      トピ内ID:0b08de3b15bc7916

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      さらっと

      しおりをつける
      🙂
      ping
      結婚したら、夫が一番だからね。

      ママも、一番の誰かを見つけて、結婚してみては?

      と、サラッと、電話で毎回言って、会わない様にした方が良いかも。

      トピ内ID:284bfab69c7f50c0

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      嫁に出した感覚はない

      しおりをつける
      🙂
      kamome
      別所帯になったというより会う日数が減っただけという感覚でしょうか。
      疎遠にしてしまうのは簡単ですが、きちんと主さんから’もう別所帯だから、シェアっていうのは違和感あるよ’と伝えたほうがいいとおもいます。

      トピ内ID:a433a95e1d216117

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ラベンダー
      あなたはお母さんの所有物感覚なんでしょうか?全く子離れなど考えてもいないし、する気もなさそうです。
      お母さんにとってあなたは娘でもあり友達でもあるでしょうか?お母さんには友達はいますか?
      あなたがお母さんが少しおかしいのではと気付いたのなら本当に良かったと思います。親離れの一歩ですから。
      これからはあなたの家庭を一番に考えて、もしお母さんが理不尽な言動をしたら毅然と困るとか嫌とか言えればいいですね。

      トピ内ID:db4cd34d2fb3eba4

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      寂しいだけでは?

      しおりをつける
      😢
      ゆず
      お母様、自分の人生かけて一生懸命あなたのこと育てたんでしょうね。
      それに対しては自分の人生犠牲にしてまで頼んでないとかそんなふうトピ主さんには考えて欲しくないですね。

      もう自立して結婚もしています。
      でもどうなってもあなたとお母様は親子ですよ。母と子です。それは変わりません。

      少しお母様も寂しくて、しつこくしてしまってるのかもしれないですが
      それだけ愛情を持って育てた故の寂しさなのでは?

      自立している事を改めてしっかり話して言葉で伝えるべきでは?

      母の子への愛情は恐らくあなたも母になるようですから、いずれわかると思います。

      トピ内ID:077eb706a438c1de

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        🙂
        匿名‪38
        私の夫を?!
        馬鹿言うでねえ!
        お母さんもそろそろ自分だけの人
        見つけたら?

        と言っても良いかもしれませんね。

        父親なら
        お母さんと娘がある意味シェアされて恩恵を預かるのは分かるのですが…

        トピ内ID:5e8d958f2f30a019

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        正直なだけ

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        🙂
        むー
        本音かなと思います。
        でも、それはトビ主母だけじゃなく、結構多くの親たちが、無自覚にもっている感情だと思う。

        今は少なくなったけど、「嫁にもらう」「婿にやる」なんて言葉、普通に語られていたし。

        例えば、自分の子供や孫が、相手の親とばかり頻繁に交流してて、こちらとはさっぱり…だと、やっぱり面白くないでしょう。

        どの親も、大人になるまで、一所懸命育ててきてるわけで、子供に対して「自分のもの」って感覚に陥るのは、仕方ないと思います。

        ただ、理性のある親は、それを口にしない、分別があるということです。また、親離れ、子離れしないと、子供の結婚生活に、色々問題が生じることを理解しているので、寂しいけど、身を引くようにしてるだけ。

        トビ主母は、思ったことを何でも口にしてしまう人なんでしょうが、感情だけを見れば、まあ、普通かなと思います。

        いきなりガツンと疎遠にすると、娘に依存してる分、パニックになるんじゃないかな。彼の親とのバランスをとりながら、少しずつ距離を置くようにした方が良いと思います

        トピ内ID:db354f4d2fa02c77

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        てっきり

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        🙂
        還暦おばちゃん
        12歳も年上の旦那さまだから
        「私(母)とりんご(トピ主)で〇〇さん(主人)をシェアしてるんだからね」

        だと思って冗談じゃないわ!とびっくりしましたが

        「私(母)と〇〇さん(主人)であなたをシェアしてるんだからね」

        であれば、そんなにびっくりしなくても。
        〇〇さんの妻でもあるけど、私にとっても娘だからねって意味じゃないの?

        そんなのゾッとしないで、子離れできてない母ってくらいで
        少しずつ距離取ればいいだけのことだと思いますけど。

        お子さんも生まれることですし、今度は
        「私(母)と〇〇さん(主人)と赤ちゃんでシェアしてる」とか言い出しそうかな。

        そのときはちゃんと言い返しましょう。
        「私をシェアできるのは〇〇さん(主人)と赤ちゃんだけだよ」と。

        トピ内ID:9efaea355f58f137

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        何故違和感や不快感を本人に言わないのですか?

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        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        その気持ちを伝えられない親子関係に問題ありです。
        ちゃんと言いましょう。話はそれからです。

        トピ内ID:3af4874d65fd2752

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        ゾッとしたの評価は分かれていますが

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        🙂
        ぴょんた
        結婚した後も週1で夕食を共にするというのは頻度高すぎ、これが夫の話なら即マザコン認定で親子とも叩かれる案件でしょう。

        お母さんはまだ働いておられると思いますが、退職して暇になったら、さらに年老いて介護が必要になったら、、、今以上にトピ主に依存してくることは間違いないでしょう。
        とはいえ母一人子一人(ですよね?)、安易に疎遠というのもお互い悲しい、、

        先ずは一定のラインを引いてその範囲で交流する、というのをお母さんに理解、実行させる方向で努力されてはいかがでしょうか。
        節度を持った関係を続けられるのならそれに越したことはないですから。

        トピ主が職場復帰して子供を保育園に預けるようになった時にお母さんに協力してもらうのも一つ手かもしれません。お母さんにお迎えをお願いしてトピ主は平日の仕事帰りに実家にちょっと立ち寄るとか。

        何にせよ、お母さんがもう少し自分で自分の寂しさを紛らわせられるようになるといいですね。

        トピ内ID:18c8ef4d52c5179e

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