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    ゾッとした母からの一言

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    りんご
    ひと
    始めまして。
    ざっくりですが、結婚2年目のアラサー、主人は一回り上、温厚で母とも仲良くしてくれています。元々主人が住んでいた家に住んでいるのでたまたま実家から10分程度の近くに住んでいます。
    母はシングルなのですが、昔から娘の私への距離がものすごく近いです。仲が良く、結婚した今でも週に一度は一緒に夕食をとったりしているのですが、私も正社員で働いていますのでそれ以上母と会う時間は取れません。ですが母はもっと会いたい、たまには実家に泊まりに帰ってきてと言われます。私は笑いながらさすがに平日は仕事があるからちょっとね、と流すと、「私(母)と〇〇さん(主人)であなたをシェアしてるんだからね」と笑い半分で言われゾッとしました。
    嫁に出た娘をシェア????冗談だったとしても全く理解できません。少し距離を置いてみようと思っていました。そんな矢先、私の妊娠が判明しました。母に言ったら今まで以上に会いたがるだろうし、出産前後は実家に帰っておいでと言われると思います。初産ですし、相当大変だろうとは思いますが何日も母と一緒にいると考えただけでストレスです。
    色々考えるのも面倒なのとまだ初期なので、お腹が出てきたら伝えようと思っています。

    「私(母)と〇〇さん(主人)であなたをシェアしてるんだからね」という言葉がどうしても消化できず、今までのように母と会う気になれません。

    この言葉をどう受け止めてこれから母とどうすればいいのでしょうか?私としては今までのように仲良くはもうしなくていいかなと思っています。一言だけで気にし過ぎなのでしょうか??

    トピ内ID:3769879085

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    あのー

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    🙂
    まさ
    結婚してからお母様がそのような性格になった訳でもないのに、何故そんなに近くに住む事を決めたのでしょうか。


    仮に旦那の持ち家だったとしても、私なら親から離れたところに居を構えますよ。

    トピ内ID:3196029712

    ...本文を表示

    怒っていいですよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    というか、ちゃんと怒りましょう

    大げさ、あなたのためを思って、お母さんを一人にしないでなどなど

    罪悪感でコントロールしてこようとしますが

    まっとうな親子関係は
    罪悪感は不要だと思います

    元々別に誰かの期待に応える必要もないです

    おかあさんにシェアされたくない
    でも
    誰かのものじゃないでも

    なんでもいいです、ちゃんと反抗しましょう

    一番なのは、クソババアだと思っています
    これが出たら、立派に成長した証なんて格言があったとかなかったとか
    極端な例ですが、親離れ子離れは必要なんだと思います

    お子さんのことは、安定期になってから伝えても十分
    家が違いので里帰りも不要でしょう

    困ったら連絡するから、といって週に何度かなど制限をかけても大丈夫です
    とやかく言われたら無視しましょう

    私も、この手の依存系母はだめです
    母が進路に口出しただけでもうんざりしています
    義母がこっち系ですね、きもいと思ってしまいます

    たぶん、まっとうな感覚だと思います

    トピ内ID:1535166891

    ...本文を表示

    あなたの直感は正しいと思う

    しおりをつける
    🙂
    間違ってない
    距離取るのが正解と思います。
    でも変に刺激して今より悪くならないよう
    にうまくやりましょう。

    私の実母、なんと80歳越えてから自分と
    娘が別の人間と理解したそうです。
    そこに至るまでもちろんいろいろありました。

    比喩でなく娘を自分とつながってる存在と
    捉えている母親は少なくないと思います。
    年々おんぶおばけのように重くなるので
    早めに別人格であることをわかってもらう
    のがよいと思います。

    トピ内ID:3651003241

    ...本文を表示

    そんな

    しおりをつける
    blank
    惣菜屋
    大袈裟なことでなく 寂しいだけですよね、お母さん。
    一緒にごはん食べたい、ってだけですよね
    1人親なら余計にそう思うだけでは?お母様も更年期の時期などで体力気力の衰えを感じるお年頃なだけでは?

    トピ主さんも本音を言えば伝わるのでは?と思いましたが違いますか?
    毒親とか行き過ぎた所がある方なんでしょうか?

    私は毒親に心理的虐待をずっと受け続けてきたので
    トピ主さんのお母さまがそれ程酷い親には思えませんしアラサーまで
    仲良くできた母親なら これからも普通に仲良くできるのでは?
    特に子育て中は近くに実母がいるのは凄く有り難いことですよ、毒親でないならですが。

    確かに娘をシェアしてるという言葉は気持ち良い言葉ではないし
    子離れできない母親なんだというのは想像できますよ
    でも毒親ではないし、ただ寂しがり屋の人なのでは?

    トピ内ID:8931630978

    ...本文を表示

    何も言わずに離れる

    しおりをつける
    🙂
    N
    たった一言でも本音でしょう。
    本音というか、ナチュラルにあなたは自分のモノだと思っている。そして結婚しても、その意識は変わらないのですよ。ゾッとして、離れようと思うその感覚は正しいです。

    ご主人の家とのことですが、借家ですか?であれば実家から離れた場所に住むことをオススメします。物理的な距離も、心の距離もとっていかないと悪化とすると思います。
    世帯を持つということは、離れるという意味。物理的に離れなければ、お母さまが子離れ出来ないと思います。

    トピ内ID:1645295357

    ...本文を表示

    ちょっとイヤな言葉ですね

    しおりをつける
    blank
    アラカンおばさん
    お母さんは子どもが結婚して独立したという意識がないのでしょう。
    娘はいつまでも思い通りになる自分のものという感覚なのですね。

    お母さんがシングルということもあるかもしれませんが、結婚しても近くにいるのだから以前とあまり変わらない生活ができると思っているのでしょう。

    娘が独立したという意識がないと、今後トピ主さん夫婦の間に入り込んでくることもあり得ますよ。
    そうなると夫婦の間がギクシャクするかもしれないし。
    夫でも妻でもその親が必要以上に関わるとトラブルの素です。

    一番いいのは物理的に頻繁に会えない距離、つまり実家から離れた所に引っ越すことですよ。
    子離れできないお母さんには荒療治かもしれないけど。

    私も息子娘が結婚してそれぞれ孫がいますが、お母さんの寂しい気持ちはわかります。
    だけど結婚したら息子娘には変わりないけど、もう彼らの役目は夫、妻、子の親が一番上に来ると思っています。
    自分だってそうだったのだし。

    子どもにとって「重い親」にはなりたくないって思っています。

    トピ内ID:5988346815

    ...本文を表示

    いやいや毒ですよ、離れた方がいい

    しおりをつける
    雨音
    お母様がシングルだから、余計に娘にベッタリなのですよ。
    結婚しているのに、娘の家庭に立ち入り過ぎです。

    うちも母が私に依存する人で、結婚前はそこそこ仲良くしていましたが、
    結婚後の生活に口出ししてくるのが許せなくて距離を置きました。

    >「私(母)と〇〇さん(主人)であなたをシェアしてるんだからね」と
     笑い半分で言われゾッとしました。
    ↑シェアって何??気持ち悪いです。ゾッとした気持ちがすべてです。

    考えただけでストレスってことは、一緒に居たら相当なストレスですね。
    妊娠しているなら、尚更、離れた方がいい。
    ご自身も今後は仲良くしなくていいと思っているなら、自分の気持ちに
    従うまでですよ。
    母親のせいで、ご主人に嫌われないように気を付けて下さい。

    トピ内ID:4307517598

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    blank
    マリア
    お母さん子供命で愛情かけて育てちゃったんだね。あげくのはてがちょいとした失言ひとつで子供に捨てる勢いでうっとうしがられると。ホッチャレ扱いですよ。
    子供なんて最低限の愛情と費用だけで育てたほうが、成人しても親に必死で愛情求めるように育つんだわ。お母さん御愁傷様。

    トピ内ID:0621734815

    ...本文を表示

    一度静かに言ってみる

    しおりをつける
    🙂
    毒母育ち
    「私も結婚して、子供も夫もいるので、
    お母さんと夫が私をシェアしているってのは無いよね。
    私は独立したんだよ。」と、
    お母さんに一度言ってみたら。

    それで怒るようだったら、お母さんの依存心は高いし、
    ハッとして反省するようだったら、普通のお母さんですよね。

    なんらかの言葉で違和感を告げておかないと、
    お母さんにも伝わらないので、言ってみたらどうでしょうか。

    その反応やその後の行動で、トピ主も接し方を考えてみたら。

    トピ内ID:2876521210

    ...本文を表示

    ここでハッキリさせましょう

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    トピ主さんがお母様から自立した
    存在であることをここでハッキリ
    させておきましょう。

    波風立てたくないからと放置すれば
    するほどお母様のあなたへの依存は
    年々増すばかりです。

    もちろん穏便に済むはずはありません。あんなに世話してやったのに
    親を見捨てるのか等、罪悪感を
    感じさせることであなたを繋ぎ止め
    コントロールしようとしてきます。

    歳を取れば取るほど、あなたの
    拒絶を受け入れる度量も理解力も
    無くなるのでどうせ傷つけ合うなら
    少しでも早いほうが良いでしょう。

    私の母と祖母が、なんと
    70代と90代でこの攻防戦を
    泥試合のように繰り広げています。
    母が祖母の要求に応えるのを
    やめたのが60代と、遅すぎた
    からです。

    母は祖母の影響で
    当然のように私をコントロール
    しようとしてきましたが
    母を満足させるためだけの
    理不尽な要求には都度バッサリと
    素っ気ない態度をとり続け、
    諦めさせました。

    距離感は早めにハッキリさせて
    おいたほうがお互いの為です。

    トピ内ID:357e89034301fe71

    ...本文を表示

    距離を置こう

    しおりをつける
    🐤
    happymeal2
    それは私も嫌ですね。
    「気持ち悪い」正常な反応だと思います。
    徐々に離れましょう。
    できれば住む場所も離しましょう。
    子供ができた今、良い機会じゃないですか?
    全て事後報告で「もう少し広いところに引っ越す事にしたから」と。
    それ以外の事でもできるだけ「母親に相談」はせず全てトピ主さんとご主人で決めましょう。

    トピ内ID:e380cc72a156b2ec

    ...本文を表示

    気の毒だ

    しおりをつける
    🙂
    nana
    トピ主さんのお母さんて50代?60代?
    その年齢ってどうも横文字がうまく使えなくなる年代ですよね。
    お母さんにしてみたら粋な使い方が出来たと思ってるんじゃないですか?
    それをゾッとしたって、トピ主さんも実のお母さんにすごい言いようですね。
    物扱いされたように感じたのでしょうか?

    疑問に感じたり不快になったのなら、あとからゾッとしたなんて言わずに、その場で怒ればよかったんですよ。
    親子なのに言いたいことも言えないの?


    トピ内ID:4bd5342831da89f9

    ...本文を表示

    「お母さん、シェアの意味を解って言ってる?」

    しおりをつける
    🙂
    秀の舞
    と、その場で冗談っぽく聞いたと思います。私なら。

    実際シェアという言葉が近年良く使われるようになりましたがシェアに限らず正しい意味を知らず結構な横文字が多用されていると感じます。

    もしかしてお母様、ちょっとカッコつけて横文字を使ってしまったとかはないですか?

    言葉の意味をきちんと理解された上での発言だとしたらイヤですね。

    いずれにしても、その場で確認するのが良かった気が致しますが

    今からでも真意をお尋ねになってはいかがでしょうか?親子なのですから。

    トピ内ID:43e8a54d6b247370

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    その程度で?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピに書かれている程度でぞっとするって、トピ主さんもたいがい冷たいですね
    子離れができていないお母さんだなとは思いますが、一緒に食事する程度
    たまには泊まりに来たら?という程度でしょ?
    「シェア」もお母さんは今流行りの言葉をちょっと使ってみた程度じゃないですか?

    母親と近いのが気になっていながら、どうして近距離に住むことにしたんですか?
    持ち家で引っ越しができないんですか?
    実の親なんですから、「そんな頻繁に会えないよ」「理由もないのに実家に帰ってばかりできない」
    「シェア?私はそんなつもりないよ」とその都度さらりとクールに否定できないんですか?
    わざわざひと悶着ありそうな態度、方法をとる必要ありますか?
    妊娠したのにすぐ教えないとか、産前産後のフォローやヘルプも一切望まないってことなんですね?
    なんだか嫌いな姑相手みたいですね、トピ主さんももっと大人になりましょう。


    子を持って初めて親の気持ちがわかることってたくさんありますよ。
    「今更だけど、あの時のことをあやまりたい」なんて思うこともいろいろありましたねえ、私は。

    お母さん、いつからシングルなのかわかりませんが、結婚したとたんに疎ましがられぞっとするとまで言われ、初孫妊娠も知らせてもらえないとはね、お母さんがお気の毒ですね。

    トピ内ID:ccf4c3339e2d9e92

    ...本文を表示

    お母さま、あなたに依存気味なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    >昔から娘の私への距離がものすごく近いです。

    この一文から、実は以前からお母さんとの距離感にストレスに感じていたように思うのですが違いますか?

    シングルマザーであるお母さんにとってあなたは唯一無二の家族ですから、よくいえば心の拠り所、悪くいえば依存対象であるのかもしれません。

    トピ主さんの違和感、、よくわかります。
    「シェア」と言われた時のにザラついた感覚は、あなたの内面がアラートを鳴らしているのかもしれません。
    決して大袈裟ではないし、軽く扱わないほうがよいと思います。

    お母さんに、あなたはもう巣立っていったのだと実感してもらうためには、物理的精神的両面で一定の距離をおくしかないでしょうね。

    出産がよいきっかけとなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:292abf4d5bc851c1

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    ちょっと距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    トピ主さんが、そんな風に思うのなら、少し距離を置いた方がいいかも、です。

    母娘って、お互いにあまり感じていなくても、異姓の親子関係よりも、依存関係があります。同じ女性なので、気持ちも分かり合えるし。

    でも、トピ主さんは、これから、子供も生まれ、夫婦の関係を大切にしていかないといけないのですから。今は、少しお母さんとは距離を置いて。

    仲のいい母娘であっても、やっぱり、違う人生を生きていかないと仕方がないのですから。離れてみると、また、お母さんと話をしたいと思う時も、必ず来ます。

    しばらく離れていると、お母さんも、トピ主さん(娘)との距離の取り方がわかってくると思います。

    トピ内ID:05683519e9961d28

    ...本文を表示

    どんなことも夫婦の力だけで

    しおりをつける
    blank
    たま
    やっていくという強い覚悟があるなら、そうされたらいいと思います。

    まあお母様は傷付くでしょうが、そもそも女性は切り替えが早いし意外にすぐ別の生きがいを見つけられるかもしれません。

    なんだかんだいいながらも自分の都合で子育て中のサポートなどを実親に頼るパターンをよく見てきているので、夫婦だけの力でやっていく覚悟がちゃんとあるのかなとふと思いました。

    トピ内ID:f334268263d6578c

    ...本文を表示

    少し距離を

    しおりをつける
    🙂
    そうそう
    お母さんの言い間違え、ニュアンスの違いであればよいですが…

    多分、そのたった一言でトピ主さんが「ゾッとした」と感じるという事は、以前からお母様との距離感に違和感を感じていたからではないかと思いました。
    こういうのはご本人にしか分からない感覚だとは思いますが、私はそのご自分の直感的なものを信じて、お母様から少し距離を取った方が良いと思います。

    妊娠の報告は時期を見てきちんとしつつ、「病院からコロナ対策を厳しく指導されている。」とでも言って、会う機会を減らすのも良いかもしれません。

    あと、この事はご主人とも共有して、今後のお母さんとの付き合い方を夫婦で話し合うとより良いかなと思います。
    そして、トピ主さんご夫婦は、お母様に頼らずとも子育てができるよう、今からしっかり準備をするべきだと思います。

    距離を取るのなら、自分も自立しなければなりません。

    厳しい事を書いているように思われるかもしれませんが、意外とそんなに難しい事ではないので、良い機会と考えて、前向きに今後の生活の準備をされてはと思います。

    それから、お住まいを変える事はできますか?
    すぐにではなくても良いので、可能なら今後考えてもいいと思います。
    単純に生活圏が離れれば、自然と心の距離も取りやすくなると思います。

    程よい関係性を保てたら一番良いですよね。
    そして、どうぞお身体大切に過ごされてくださいね。

    トピ内ID:b74481638c6ad35d

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    お気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    ざえもん
    ゾッとしたというお気持ちを冷たいと仰る方もいますが、私はトピ主さんのお気持ち分かりますよ。

    シングルのお母様を支えようというお気持ちは、元々トピ主さんにはあると思います。
    自分が支え続けなければという責任を時には重く感じることもあったのではないでしょうか。
    その上で『あなたをシェア』という発言……。

    お母様の娘依存は普通じゃないです。
    でも邪険にしてはお母様もあなたも余計苦境に陥りそう。
    私はお母さんから自立して何でも一人で出来るように頑張りたい、失敗してもいいからアドバイス無しで自分の判断でやってみたい  と話されてはいかがでしょうか。
    お母様に悪意がないだけに、トピ主さんもつらいですよね。

    実際出産したら忙しくて、お母様の手を借りたくなるかもしれません。うまく使ってもよいのでは?
    トピ主さんにくっつきたいのはお母様のワガママ。ワガママにはワガママで対抗してもいいと思います。世の中、特に親子関係って、言ったもん勝ちって気がします。
    我慢して得したって話は聞いたことがありません。

    トピ内ID:ae20cc63871b15e8

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    わかります

    しおりをつける
    😅
    ミレイ
    同じくアラサーです
    結婚はしておらず、子供もいませんが
    私には姉がいます
    姉は比較的実家に近いところの賃貸に住んでいて
    旦那さんと暮らしており、子供もいます
    しかし、うちの母親は姉が家庭があるにもかかわらず
    家が近くになってもちっとも休みの日に来ない
    ラインが返信遅いな
    どぐちぐち言っています
    姉は姉の家庭があるのにそんなこといっても
    旦那さんと共働きしながらの子育ては忙しいのが普通
    少しくらいおおめに見てあげても良いのではと思います
    便利であるからスマホやラインを教えて使いこなすようになりましたが
    教えない方が良かったかも…なんて思います

    皆さんが言われるようにお引越しできるならして距離を置く方が良い気がします
    精神衛生上よくないです
    ただ、ご懐妊されているのを考えると産後しんどい時にお母さまを存分に頼れるというメリットはあります
    あなたをものとしてシェアするという言い方をしているなら
    あなたもお母さまをお世話してくれる都合のいい人として利用するという考えもありだと思います

    だとしても同世代としては親にシェアしてるなんて言われたら私なら多分怒ります
    なにそれ?私ものじゃないんだけど?心外だわ。って

    トピ内ID:0a610db77bf46b0f

    ...本文を表示

    言った方が良い

    しおりをつける
    🙂
    gg
    母娘だけれど、自分は結婚して夫が居て
    別の家庭であること
    日常的にべったりは、負担を感じるし
    シェアるなど言うのはおかしいと
    はっきり言いましょう。

    母親は何歳ですか?
    80代、90代、ではなくまだまだ若いのですよね?
    50代、60代で娘にべったりはおかしいですよ。
    シングルなのは母親と元夫の都合で
    トピ主とは無関係です。

    もっと、しっかりして欲しいと元気な今だから言いましょう。
    今の女性は長生きです、90歳代まで生きるのが普通の現在
    今からすがりつかれたら重たいですよ。

    トピ内ID:0b08de3b15bc7916

    ...本文を表示

    さらっと

    しおりをつける
    🙂
    ping
    結婚したら、夫が一番だからね。

    ママも、一番の誰かを見つけて、結婚してみては?

    と、サラッと、電話で毎回言って、会わない様にした方が良いかも。

    トピ内ID:284bfab69c7f50c0

    ...本文を表示

    嫁に出した感覚はない

    しおりをつける
    🙂
    kamome
    別所帯になったというより会う日数が減っただけという感覚でしょうか。
    疎遠にしてしまうのは簡単ですが、きちんと主さんから’もう別所帯だから、シェアっていうのは違和感あるよ’と伝えたほうがいいとおもいます。

    トピ内ID:a433a95e1d216117

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    あなたはお母さんの所有物感覚なんでしょうか?全く子離れなど考えてもいないし、する気もなさそうです。
    お母さんにとってあなたは娘でもあり友達でもあるでしょうか?お母さんには友達はいますか?
    あなたがお母さんが少しおかしいのではと気付いたのなら本当に良かったと思います。親離れの一歩ですから。
    これからはあなたの家庭を一番に考えて、もしお母さんが理不尽な言動をしたら毅然と困るとか嫌とか言えればいいですね。

    トピ内ID:db4cd34d2fb3eba4

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    寂しいだけでは?

    しおりをつける
    😢
    ゆず
    お母様、自分の人生かけて一生懸命あなたのこと育てたんでしょうね。
    それに対しては自分の人生犠牲にしてまで頼んでないとかそんなふうトピ主さんには考えて欲しくないですね。

    もう自立して結婚もしています。
    でもどうなってもあなたとお母様は親子ですよ。母と子です。それは変わりません。

    少しお母様も寂しくて、しつこくしてしまってるのかもしれないですが
    それだけ愛情を持って育てた故の寂しさなのでは?

    自立している事を改めてしっかり話して言葉で伝えるべきでは?

    母の子への愛情は恐らくあなたも母になるようですから、いずれわかると思います。

    トピ内ID:077eb706a438c1de

    ...本文を表示

    シェアしてる

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    私の夫を?!
    馬鹿言うでねえ!
    お母さんもそろそろ自分だけの人
    見つけたら?

    と言っても良いかもしれませんね。

    父親なら
    お母さんと娘がある意味シェアされて恩恵を預かるのは分かるのですが…

    トピ内ID:5e8d958f2f30a019

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    ...本文を表示

    正直なだけ

    しおりをつける
    🙂
    むー
    本音かなと思います。
    でも、それはトビ主母だけじゃなく、結構多くの親たちが、無自覚にもっている感情だと思う。

    今は少なくなったけど、「嫁にもらう」「婿にやる」なんて言葉、普通に語られていたし。

    例えば、自分の子供や孫が、相手の親とばかり頻繁に交流してて、こちらとはさっぱり…だと、やっぱり面白くないでしょう。

    どの親も、大人になるまで、一所懸命育ててきてるわけで、子供に対して「自分のもの」って感覚に陥るのは、仕方ないと思います。

    ただ、理性のある親は、それを口にしない、分別があるということです。また、親離れ、子離れしないと、子供の結婚生活に、色々問題が生じることを理解しているので、寂しいけど、身を引くようにしてるだけ。

    トビ主母は、思ったことを何でも口にしてしまう人なんでしょうが、感情だけを見れば、まあ、普通かなと思います。

    いきなりガツンと疎遠にすると、娘に依存してる分、パニックになるんじゃないかな。彼の親とのバランスをとりながら、少しずつ距離を置くようにした方が良いと思います

    トピ内ID:db354f4d2fa02c77

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    ...本文を表示

    てっきり

    しおりをつける
    🙂
    還暦おばちゃん
    12歳も年上の旦那さまだから
    「私(母)とりんご(トピ主)で〇〇さん(主人)をシェアしてるんだからね」

    だと思って冗談じゃないわ!とびっくりしましたが

    「私(母)と〇〇さん(主人)であなたをシェアしてるんだからね」

    であれば、そんなにびっくりしなくても。
    〇〇さんの妻でもあるけど、私にとっても娘だからねって意味じゃないの?

    そんなのゾッとしないで、子離れできてない母ってくらいで
    少しずつ距離取ればいいだけのことだと思いますけど。

    お子さんも生まれることですし、今度は
    「私(母)と〇〇さん(主人)と赤ちゃんでシェアしてる」とか言い出しそうかな。

    そのときはちゃんと言い返しましょう。
    「私をシェアできるのは〇〇さん(主人)と赤ちゃんだけだよ」と。

    トピ内ID:9efaea355f58f137

    ...本文を表示

    何故違和感や不快感を本人に言わないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    その気持ちを伝えられない親子関係に問題ありです。
    ちゃんと言いましょう。話はそれからです。

    トピ内ID:3af4874d65fd2752

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    ゾッとしたの評価は分かれていますが

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    結婚した後も週1で夕食を共にするというのは頻度高すぎ、これが夫の話なら即マザコン認定で親子とも叩かれる案件でしょう。

    お母さんはまだ働いておられると思いますが、退職して暇になったら、さらに年老いて介護が必要になったら、、、今以上にトピ主に依存してくることは間違いないでしょう。
    とはいえ母一人子一人(ですよね?)、安易に疎遠というのもお互い悲しい、、

    先ずは一定のラインを引いてその範囲で交流する、というのをお母さんに理解、実行させる方向で努力されてはいかがでしょうか。
    節度を持った関係を続けられるのならそれに越したことはないですから。

    トピ主が職場復帰して子供を保育園に預けるようになった時にお母さんに協力してもらうのも一つ手かもしれません。お母さんにお迎えをお願いしてトピ主は平日の仕事帰りに実家にちょっと立ち寄るとか。

    何にせよ、お母さんがもう少し自分で自分の寂しさを紛らわせられるようになるといいですね。

    トピ内ID:18c8ef4d52c5179e

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    旦那さんの実家

    しおりをつける
    🐤
    50代専業主婦子なし
    旦那さんの実家に里帰りしたら?

    嫁に行ったのですから、実母よりご主人のお母さまと親密になるべきだと思います。

    私の周囲にもご主人の実家に里帰りして出産した人いますよ。
    ご主人も実家に寄りやすいし、妻と母が仲良くしているのを見て嬉しいそうです。

    トピ内ID:bfee15639152fc83

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    単に「生きがい」として、いままで頑張ってこられただけ。

    しおりをつける
    😀
    はなこ
    そんな風にこだわる必要ありません。
    トピ主さんのアンテナが母娘癒着を捉えたのだから、
    お母さんに会う時間を徐々に減らせば良いだけ。
    子供は自分だけでみる覚悟を腹にそなえてたら、
    孫の面倒をみてもらってもよし。

    テレビの影響と思って軽く流し、
    母子癒着を減らせばよいだけだと
    思います。

    トピ内ID:ce29529d1ac06ce6

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    距離が近すぎる

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >元々主人が住んでいた家に住んでいるのでたまたま実家から10分程度の近くに住んでいます。

    たまたまでしょうが物理的距離が近すぎます

    >母はシングルなのですが、昔から娘の私への距離がものすごく近いです。

    とわかっていたのに、つい甘えてしまいましたね

    いくら

    >仲が良く

    でも、トピ主さんは独立した身、

    >結婚した今でも週に一度は一緒に夕食をとったり

    ができない距離に引っ越しましょう

    このままではトピ主さん、そして生まれてくる赤ちゃんにベッタリになり、永遠に「子離れ」できません

    まだ50~60代のお母さんが心身ともに「おばあちゃん」になりきるには若すぎますよ

    まず、トピ主さんがしっかり「親離れ」して自立しましょう

    トピ内ID:292ac34d5bc8588d

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    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    私も、母親が時々うちに来ます。
    昼時になり昼食を用意したら、母が夫と私の夫婦箸の
    男箸を私に、女箸を自分に配膳した時ゾッとしました。
    何気なくやったからこそ怖いというか。
    それ以降母親用の箸を別に置いています。

    うちの母親はシングルではないですが父親との夫婦仲は悪かったです。
    私は小学生の頃から愚痴の聞き役でした。
    父親が他界してからの母は趣味に取り組み遊び友達も多かったので、
    私にはそれが救いだったのと
    夫が転勤族で母と物理的に離れられたのがとてもとても良かったです。
    今母は84歳。高齢者施設に入ってます。

    トピ主さん、頑張って距離をとるようにしてください。
    お母さんもまだ元気でしょうから彼氏でもできればいいんですけどね。

    トピ内ID:0f71aca9053ad728

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    共有するの意味で言っているのか?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    お母さん、トピ主さんを共有するの意味で言ったのか分かりませんよ。

    もしかしたら「貴女は旦那さんとも仲良しだけど、私も仲良し。」みたいな軽い感覚で言った可能性もあるかもしれません。
    娘も大人になると親子とはいえ友達感覚になる母娘多いですからね。
    またシングルと言うなら益々トピ主さんだけが頼りの様な所もあるのかもしれません。

    確かにシェアと言う言葉だけを取り上げるとゾッとはしますが、お母さんがその意味を理解して言っているのか?です。
    シェアはもう日本語の様に普段も使われていますが、意味もそこそこで使っているって人も中には居ると思いますからね。

    意味もきちんと理解している意味で言っているなら「その考えおかしい。」と言えれば良いのですけれど。

    でもお母さんがシェアと言う言葉を使わなかったら今まで通りの仲良し母娘なのですよね?
    仲良しも良いけど結婚したら一線置いておかないと旦那さんがアウェーの様になりますので其処は気を付けて下さい。
    週1の夕食も旦那さん一緒だとするなら相当気を使っていると思いますので。

    ただ子供産まれて娘から孫一筋になるのが怖いですね。
    シェアの意味を知っているとして、今後孫をシェアしているなんて思わせない事が大事ですが。

    シェアの言葉だけが気になって妊娠告げるのも戸惑うなら、この際「あれはどういう意味?」と聞いてみたら?
    こういう時に本音も言えない母娘もおかしいでしょ?

    トピ内ID:3277c93ca544245e

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    そんなに深い意味はない

    しおりをつける
    🙂
    さりー

     んー
     そんなに深い意味はないと思います。シングルマザーで娘1人をきっと必死の思いで育ててきたのでしょう。さぞかし大変だったと思います。尊敬すべきです。でも、子離れはできていませんね。依存?に近いと思います。私の夫が1週間に1度実家に帰ったら嫌だし、子離れ・親離れできていないと感じます。頻度を落とし、電話とかにしたらどうですか?
     妊娠、出産は何かとトラブルも多く、夫の協力が不十分ならば実母に頼るのが1番良いと思いますが、夫婦で乗り越えられるのならばその方が良いと思います。どうしてもダメなとき以外はあまり甘えない方がいいと思います。実の親といえど、結婚して貴方の家族は旦那さんと今お腹にいる子供です。ほどほどの距離を取るべきです。

    トピ内ID:fb4787edcc48844b

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    ペット飼ってもらうに一票

    しおりをつける
    🙂
    ふく
    そこまで気にすることじゃないと思いますが、結婚・妊娠をキッカケに、徐々に実家と距離を取るのはいいと思います。

    依存が強いようなら、犬か猫でもプレゼントして、トピ主さんに依存の矛先が一点集中しないようにしては。
    お母様が仕事してるか分かりませんが、一人暮らしで旦那も友達も趣味もないとすると、暇なんだと思う。依存体質だと韓流ドラマとかハマりやすいと思うので、何か長時間夢中になれそうな矛先を与えると、お母様も楽しくなっていいのでは。

    トピ内ID:7bd865393442b80c

    ...本文を表示

    シェアって

    しおりをつける
    🙂
    muffin
    ただ単に、流行り言葉を使って表現したかったんでしょうかね。
    シェアって…部屋や食べ物じゃないんだから(苦笑)

    貴女の旦那様が優しいから、お母様もついつい甘えてしまってるんでしょうね。
    神経質な旦那さんや束縛の厳しい旦那さんだと、こんなにも貴女にベッタリできないでしょうし。

    ともあれご懐妊おめでとうございます。
    お母様に関してはまず旦那さんと奇譚のない意見交換や話し合いをしてご夫婦ふたりの方向性を見つけてから対処されたらいかがでしょう?

    トピ内ID:f89b7e667ca27d04

    ...本文を表示

    考えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ギルティ
    シェアって言葉を
    深く考えすぎでは?

    多分私と同じ歳くらいの
    お母さんだと思いますが
    シェアって言葉の意味を
    深く捉えていないと思います

    私なんか若ぶってる気がして
    口にするの恥ずかしいし
    使いたかったんじゃないですか?

    うちも結婚した娘がいて
    めちゃくちゃ仲良いけど
    娘の方が旦那さんより私
    父である夫にも
    お母さんは私のもの!と言います(笑)

    貴女も結婚したのだから
    少し大人の目でみてあげたら?

    私なんか80歳の母にストーカーされてますよ(笑)
     

    トピ内ID:01d5509c40c88199

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    これからも貴女には依存するからねの意味合いかな。

    しおりをつける
    blank
    70代母親
    シングルでも結婚した娘にそこまで依存するのは、部類で言えば毒系でしょうね。
    一人になり寂しさはあるのは当然だけど、貴女の幸せを願うならそこまでは普通の母なら言わないですよ。

    シングルになったのは離婚でしょうから、貴女を自分の分身として自由に操れると思っています。思うがままに操れるのは貴女なんですから。

    今流行りの言葉を使っただけで、貴女をこれからもコントロールする、依存するからねの意味合いですよ。
    距離をとることを勧めます。それもきちんと話し合いして、貴女が誘導権を握ることです。
    いつまでも母のいう事を聞く娘の立場では無い事を分からせないと、母と同じ人生を歩むことになりませんか。

    結婚した娘と良好な関係を保つという意味は、娘家庭に深入りしないで親の得手勝手を押し付けないことです。親は見守る立場でなければ娘家庭を壊すことになるのを教えるべきです。

    トピ内ID:5b66230ab824a4a6

    ...本文を表示

    ケジメがないからね

    しおりをつける
    🙂
    アイスバーグ
    戸籍を見て、私は抜けたのよ
    彼なんて、お母さんと同じ戸籍になったこともないのに、シェアしてるわけないでしょ
    そういうケジメがつけられないなら
    遠くに引っ越すわ
    と、言ってみたら?

    ただし、産後、仕事復帰して
    育児を母親に助けて貰いたいとなると
    言えないですよね?
    母親が頼りすぎなだけなのか?
    ピーナツ親子なのか?
    ご自身で、よーく考えて
    ご主人がどう思っているか?どう見えるか?
    聞いてみたらどう?
    ご自身で客観視は難しいんじゃない?

    トピ内ID:cd9862c247d771f5

    ...本文を表示

    本能的に恐怖を感じてるんだろうな

    しおりをつける
    🙂
    もも
    多分、普通の距離感の母娘なら、冗談ね で済む話なんだろうけど、

    日頃から「重たい母だな」と積み重ねが、恐怖心を感じてるんだろうなと。

    別家庭を築くことを許さない母。あくまで 自分も家族の一員。

    どういう理由で母がシングルになったかは知らないけど、
    母は大人で、結婚し 家庭を築いてきた人。
    子供は自立するまでは親が育てるべきだけど、子供は子供の人生がある。いずれ別家庭をもち別の人生を歩むもの
    という意識が全く無いんだろうね。

    トピ主さんも育てて貰った恩はあるから無碍にはできない
    けれど、大人として自立したいし、絶縁したいわけじゃないけど、いつまでも子供を夫がわり 友人がわりにされるのは重たい と感じてるのでしょう。

    そして、距離のなさでべったりすぎると、子離れ親離れできてないで 夫より母を家族の優先順位を上にしてしまうと、夫の心が離れる。
    下手すれば、離婚になる。
    そういう不安があるのでしょう。

    そして母親は、もしかしたら
    自分と同じようにシングルマザーになるのを内心望んでるのかもしれない。
    あなただけが幸せな家庭持つのが面白くない。シングルマザーになって同じ苦労すればいいのに。実家に戻ってきたら孫を独り占めできるし、
    おっとがわりの娘が居れば寂しくもない
    そういう闇の部分が薄っすら想像できるから、恐怖を感じてるんじゃない。

    母には趣味を持たせる ペットをかわせるなどして
    貴方に依存しすぎないよう
    気をつけた方がいいです。

    週1で夫の両親が家に来たら
    貴方は心が休まらないのでは?
    夫は貴方の母親が週1で来られたら、気が休まらないとおもいますよ。

    トピ内ID:621ad99dbfaf67d6

    ...本文を表示

    そういう母親を持った人じゃないとわからない

    しおりをつける
    🐱
    mofua
    のかもしれません。

    結婚後も週一で食事をして
    更に「もっと会いたい」ですもんね。
    その上「シェアしてるんだから」なんて。

    トピ主さんの感情はトピ主さんのものです。
    そこに正直になって欲しいです、私は。
    他人に「気にし過ぎ」と言われて我慢して母親の言う通りに会うなんて馬鹿馬鹿しいですよ。
    これからはトピ主さんも母親になるのですから強くなって下さい。
    頑張って!

    トピ内ID:34632ab4383af939

    ...本文を表示

    トピ主さんの感じる違和感に納得

    しおりをつける
    🙂
    m
    妻側の親に関しては寛容な人が多いようですね。確かに親としては結婚して家を出ていくのが寂しいという気持ちも理解できるけど、それはどの親も同じだと思う。だけど親が子離れできなければ、本当に娘のことを思っているとは言えないのでは?
    毎週会っているにも関わらずもっと来てくれとか、「私と旦那であなたの事をシェアしてる」とまで言われたら、嫌だなと思う人も当然います。私も客観的にみて子離れできない親だなと感じたし、娘をまるで自分の所有物のように思っていそうで、娘は親とは別人格で別の生活をしているものとは認識していないようで不快です。
    もしお姑さんがこんなこと言ってたら不快に感じませんか?
    母ひとり育てるのば大変だった反面、依存心が強い方なのでしょう。
    週1度も会っているなら十分過ぎる頻度だし、子供も産まれるなら今後の介入も考えて、今より距離を置いてもいいと思う。

    トピ内ID:0e18cf11d3261d22

    ...本文を表示

    よーくわかります

    しおりをつける
    😣
    元孝行むすめ
    先ずはご懐妊おめでとうございます。そしてお気持ちお察しします。我が家も似た様な事があったので思わずレスしてしまいました。おそらく気にしすぎではありません。

    たった一人の母親なんだから、ここまで育ててもらったでしょ、良い親じゃない大事にしなさい、これから親孝行できるね…はい、分かっています。そう思ってましたし、努めてきました。自他共に認める孝行娘でした(笑)でも母と関わると疲れるんです。エネルギーをごっそり持っていかれます。

    ゾッとした言動は語り切れない程ありますが、母から夫への態度に違和感を感じ始めてからは特に距離を取っています。最初は大変でしたが放っておいても意外と元気そうですよ。人間逞しいものです。

    罪悪感で娘を思うままにできると学習させてはいけません。これから高齢になる程あなたが大変になりますよ。母と娘の共依存について検索されると腑に落ちる事も多いと思います。ストレスを溜めてお身体に障りませんように。

    トピ内ID:d3b02ec9914797ec

    ...本文を表示

    トピ主さんの直感は正しいと思う

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    今までの過剰な干渉や要求あっての、その言葉ですからね。
    ゾッとするの分かりますよ。
    ホームドラマの中のホラーシーンのようです。
    お母さんが流行りの言葉間違って使っちゃったとしても、より怖いです。
    シェアという言葉がぴったり!と、お母さんは喜々として使ったのだと思います。

    きっかけはともあれ、トピ主さんは、この関係性を良しと思わず、嫌だ!ということに気づいたのだと思います。
    これから、その思いと、母の要求との狭間で苦しい思いをすると思いますが、ご自身の幸せのために頑張って闘って欲しいです。

    そんなに会えないよ!こっちにもこっちの生活がある、大体この間言ってたシェアって何よ失礼な、と、ハッキリ言えればいいですね。

    トピ内ID:0aec5e0ed635e92b

    ...本文を表示

    だいぶヨコですが ホッとします。

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    母親と自分の認識が違うのか。距離感が不安と感じるのですね。

    どうぞ りんごさんの嗅覚を信じ マズイなと感じたら
    意思を貫き うまくやっていけるスタンスを築いて欲しいなと思います。

    ヨコなのですが、ここ最近成人した娘と母が「セット」すぎるのがどうかと思っています。
    仲がいいとかでは済まされない、異常な関係だと思いますよ。

    何でもかんでも母娘一緒。実際経験しただけで

    一度めの緊急事態宣言中でもスーパーで手をつないで一緒にレジに並ぶ。

    母娘2人ともヘッドフォンしてるのに、狭い路地を横並びで歩く。
    (一緒に歩く意味はあるのですか?)
    すみませんと声をかけ、追い越そうとしても睨まれる。

    職場で退職したい時も、母親からしか連絡がなく、本人は出てこない。
    (無断欠勤が続いたパターン)

    結婚式も、子供を産んでも娘と実母の都合で進行。
    実母も現役で正規社員なのに娘のためなら
    自分の立場が危なくなっても無償で尽くしてしまう。

    実母との距離を置きたいと感じているトピを拝見して
    ああ、実際はこうなんじゃないの? 笑 ホッとしました。

    つかず離れず、ある意味思いやりながら。。。
    りんごさん 応援しています。

    トピ内ID:c74190c34aa7463a

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そんなに嫌なら違和感を感じるなら実の親なんですから
    はっきり本人に言えばいいとアドバイスしてる方がほとんどじゃないですか?

    妊娠もしばらく内緒にするとか、あとになってぞっとするとか
    言ってないで本音で腹を割って話せと言うことです。
    疎遠、絶縁にするほどのことではありません、自分の意思をきっちり伝えろと言うことです
    それがうまくできないということはトピ主さん自身、精神的に自立してないってことです。

    まず、気になっていたのにも関わらずそんな近距離に住むことに決めたというのが
    どうにも矛盾を感じます、トピ主さんの選択にも問題があるということなんです。

    お母さんを遠ざけてそれで解決することじゃないですよ

    トピ内ID:b8d62ae3a46f3961

    ...本文を表示

    はっきり言って大騒ぎになるのも…

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    闘えればいいですねとレスしたものですが、仮にお母さんにはっきり言えたとして、大騒ぎされるのもかなり憂鬱ですね。
    ましてこちらは妊娠中、これから出産育児と、弱い立場になる身。
    母親の大騒ぎに対抗できる余裕はありませんよね。
    (その状況で今以上に踏み込まれる危機感も分かりますよ)

    この関係は嫌なのだ、これ以上踏み込まれないようにと、自分の境界線をはっきり自覚して、都度断ったり予防線をはったりしながら、しばらくは意識的に距離をとりながら、つきあっていくしかないですかね?

    お仕事の都合上、近居解消は難しいでしょうか。

    母娘の関係というのも、難しいものですね。

    トピ内ID:0aec5e0ed635e92b

    ...本文を表示

    共依存ですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    母子家庭、あなたを育てるために一所懸命働いてきたのでしょう。
    嫌なこともいっぱいあったけどあなたのために頑張って生きてきたお母さん。
    娘との絆が強くなっても仕方ない気がしますが、今のままではお互い不自由です。

    もうお母さん自身の人生を自由に生きてもらいたいですね。
    お母さんの趣味を見つける。
    芸能人の追っかけでもいい。
    なにか夢中になれる対象を見つけて欲しいです。
    お母さんの人生でやり残したことややってみかったことは何かないですかね。
    勉強でもおしゃれでもなんでもいいんですが。

    トピ内ID:d721eff444fc6d4e

    ...本文を表示

    結婚して初めて分かる事

    しおりをつける
    🐤
    パートのおばちゃん
    他人と暮らして初めて分かることがありますよね。
    他人との距離感は学校や職場で学んできたけど
    家族・親族というくくりの距離感は初めての事じゃないでしょうか。
    あなたが結婚して母は家族から親族になった。
    あなた自身は大きな変化を感じているでしょうけど
    母さんはおそらく娘が結婚したって形式的に思っているだけで
    頭で理解できていたり、感覚として心に感じているわけではないと思います。
    意識としてキッパリ線を引くことは難しいですもんね。

    軽い気持ちで「娘をシェア」って言ったんでしょうけど
    それこそ本音なんだと思います。
    小町でよく見る 子離れできない姑 と同じ状況なんでしょうね。
    息子じゃなくて娘だっただけ。
    距離感が自分とは違うと感じているなら今の内からしっかりと対処をしないと
    いずれは夫さんやお子さんを巻き込むことになるでしょう。
    環境の変化が著しい今はとても大変でしょうけど、
    こじらせてしまうと残る選択肢は決別になってしまうので
    母と娘にとって良い方法が見つかる事を願っています。

    トピ内ID:254ebbea8868053a

    ...本文を表示

    沢山のご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    家については夫婦共に通勤しやすいという理由から引っ越さずにいましたが、夏には引っ越せるように今家を探しています。やはり物理的な距離も大事ですよね。

    母は仕事もしており趣味も多く、暇だということはほとんどないと思います。ただ、いつまでも私達夫婦が近くにいてくれるだろうという考えが言葉には出しませんが態度に出ています。私としては新たなパートナーを見つけて、幸せになってほしいです。その気は全くないようなのですが。。。

    また職場には若い方も多く、SNSも使いこなしていますので、シェアという言葉の使い方については理解していると思います。

    なかなか友人に話せるような内容ではないので、沢山のご意見本当に助かります。ありがとうございます。

    トピ内ID:6db340f2749611c2

    ...本文を表示

    依存症

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    今のうちに子離れさせないと、死ぬまで付きまとわれますよ。

    私は母親が亡くなってから、初めて自分の人生を生きられると思いました。
    家族のための時間というのは今でもありますが、習い事をしたり、ゆっくりできる時間が得られただけでなく、自分のやりたいことが出来るようになり、本当に気持ちが楽になりました。

    嫌いではありませんでしたし感謝もしていますが、私からあらゆる自由を奪い、私の人生に過干渉な母でした。本人は良かれと思っていたようなので、たちが悪いですね。

    トピ主さんはお母様と年齢が近いですか?大げさですが、いま「母を捨てる」くらいの気持ちを持たないと、あなたが自由になれるのは70過ぎてからだと思います。適当な距離をとるために、早く突き放して下さい。お母様が年をとったら離れるのは今以上に難しくなります。まだお母様が元気な(一人で生活できる)うちに子離れさせることが、あなたの人生をお母様に食い潰されない唯一の道です。

    トピ内ID:82b02e92db1eee0a

    ...本文を表示

    母親の愛情が重いことがある。

    しおりをつける
    🙂
    しばねこ
    トピ主も一人っ子ですか?私は一人っ子でしたので母親が重いのがちょっとわかる気がします。

    私もそうでしたが母娘でべったりくっついたのはなかなか取れません。二卵性双生児みたいなもんでした。

    私の場合一人暮らしをしたいと思ったのですが実家が勤務先からもそう離れていないので母が押しかけてきそうで実行しませんでした。その代わりある程度の貯金ができてから海外に出てしまいました。確かに物理的な距離というのは必要でした。

    母が亡くなった今はあの時海外に「逃亡」して可哀そうだったかなと時々思います。でも母の老後はできることは一生懸命やりましたので後悔はありません。反対に言うと母が甘えてくれたお陰で後悔がないといってもいいでしょう。

    お母様は愛情豊かな人なんでしょうね。お母様に愛され頼りにされ、それを羨ましいと思う人もいるのです。ただなかなか丁度いい具合には収まらない。

    トピ主のゾッとしたお母様の一言、これからも私はあなたにべったりくっついていくからねと聞こえなくもないですが子泣きばばあを背負ったと思うしかないですよ。

    お母様は今までトピ主に注いできた愛情というか熱量をどこかに向けれたらいいとは思いますが、案外孫ができたらそっちに愛情が行くかもしれませんね。

    トピ内ID:604668635b09ccba

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