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    ミュー
    話題
    私は44歳主婦です。
    今年、70歳になる両親がいます。
    母が10年前に大腸癌になり、それから
    肝臓の病気になり治療しています。
    肝臓に癌も出来て抗がん剤を受けています。 
    母も、2年先、3年先は生きてないかもしれないと感じながら生きています。
    私は結婚し両親が住む家(実家)を出ています。私が住んでいる町と両親が住む町(実家)は同じ
    県内ではありますが距離でいうと30キロ、
    車で50分はかかります。
    何かあった場合のことは、あまり話したことはありませんが両親はどう思っているか気になる
    ところでした。
    私には弟(長男)が一人います。
    弟とは一つ違いで高校卒業して東京に就職しています。
    東京に行き24年25年はなるかと思います。
    コロナは関係なく、物理的に弟は何かあっても無理だと思います。
    でも両親は長男がと思っています。
    倒れたりしたら看病したりするのは、近くに住む娘に言ってくると思うんです。
    何回か母親が入院した時、身元保証人を書かないといけないですが、近くに住むお子さんと言うことで私の主人の名前を書いています。
    私は専業主婦なので収入がある主人の名前を書いています。
    金銭的な物以外でですが、何をするわけでもありません。
    しかし同じ県に住む娘である私に今後頼らないといけないことも出て来ると思います。
    息子、息子。○○家だからと東京にいる弟のことばかり思っているので何かモヤモヤします。

    トピ内ID:6199830351

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    弟さんの立場です

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    ひかり
    長男ではありませんが、医師をしているので、父などは「何かあったら医者の娘が」と言っているようです。長男の弟が実家と同じ県に住んでいます。

    さて、弟さんはコロナ関係なく物理的に無理とのことですが、国内なら、本人がその気になれば一両日中に来ることはできるでしょう。逆に近居で専業主婦でも、その気がなければ全然来ずに済ませることもできます。

    弟さんはどう考えているか、聞いてみたことはありますか。

    世話はしない代わりに相続は放棄するとか、金銭負担はするとか、いろいろなやり方があります。

    それと、お母様のように世話をしてもらう立場の人は、世話をしない方の子に期待をしたりお礼を言いがちです。また、両方が世話をする場合は、お互いにお互いの愚痴や悪口を、姉には弟の愚痴を言い、弟には姉の愚痴を言いがちです。

    病院では「近くに住むお子さん」とは言いますが、近くにお子さんがいない場合もあれば、仲が悪すぎて断られる場合もあります。自分ができる範囲でいいのですよ。

    トピ内ID:7137293194

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    レスします

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    🙂
    犬助
    私にも兄がいます。
    実家の隣りに夫婦で住んでいますが、両親は私に なんでも頼って来ました。
    病院受診、日々の買い物、相談事等。
    いつのまにやら それが当たり前になり 今に至ります。
    去年 父が亡くなり 母は施設ですが
    キーパーソンは私なので、私に一番に連絡がいきます。
    仕事も 都合上がつくようにパートです。
    「長男は兄ちゃんだからね」と言っても
    「あんたに 頼みやすいから、そんな言わないで」と言いますし、最後まで 出来る事は
    してあげようと 思っています。
    兄や兄嫁に 連絡しても 私が両親の事を中心にやってくれると 手伝っても お客様的な感じで 宛にならない。結局 私が出て行くという流れになっている。
    その事は、長年の私のストレスというか悩みではあるのですが、言っても動かない人間には 言いたくもなくなるのです。
    主人も「あなたの兄さんは、長男なのに。何してるんだ!」と言っていますが、私が 兄と揉めたくない 、相手にもしたくないので
    見守っています。
    トピさんの状況ですが、長男とは名ばかりで
    実質 トピさんが 何かあったらお世話されるのですから 不満だと思いますが。
    このての解決方法は 無いと思います。

    親って なぜかしら長男長男って言いますが、近くの娘に 大変な事をさせがち。これは あるあるのようです。

    トピ内ID:4819616481

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    夢を抱くのはタダなので

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    🙂
    neko
    親が言う長男がいるからというのは主に金銭面だと思います。親御さんの年では男性並みに稼ぎ出す女性は少なく、殆どが経済的に依存した女性です。あなたも専業主婦ならば、あなたの親の入院費用が100万円要るとしても、それを夫に出してくれと頼みづらいでしょう?と言う事なんですよ。

    勿論現実では、弟さんも結婚しているならば親の入院費用が100万円はなかなか用意出来ないでしょう。でも息子が稼いだお金なんだから息子の親に出してくれるはずだと思い込んでいるものなんですよ、年配の親ってものは!

    そして遠く離れた子供に結構気を遣います。これはプラマイゼロか、自分がやってあげる立場になれるからだと思います。親のプライドが保たれるから。近場はどうしても自分がやってもらう立場が確定なので、プライドが疼くんですよ。だから見ない振りをします。

    親御さんは金銭的に子供に頼らなくても良いようなので、余計に遠く離れた子供に夢を抱きます。もしかしたら凄く親孝行なのではないかってね。夢を抱くのはタダなので。近くの子供はよくも悪くも現実なんですよ。

    私の親もそうだったので、偶に現実に引き戻してあげました。『それは親孝行なあなたのもう一人の子供に頼んでね』って。でもね、本当は知っているんですよ、親孝行な子供は誰かって事ぐらいはね。

    トピ内ID:47a9f2cf0cba736d

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    レスします

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    れもん
    トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    うちの祖母、父も同じでした。
    近くの実の娘の力を借りているくせに、何かと”長男、長男”です。
    嫁に行った娘の世話になるというのは、恥ずかしい、という昔ながらの考えがあるからだと思います。

    長女である友人も、ご実家が長男主義でした。
    実父が介護が必要となり、仕事を辞めてまで面倒をみて、長男は全く関わらなかったにも関わらず、
    遺書には遺産はすべて長男へと示されていたそうです。

    トピ主さんもそういったことはないように、きちんとご両親に話をしておかれたほうがいいです。

    トピ内ID:41e963569b948824

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    物心共にできることしかしない

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    blank
    レモン
    不公平な親って最後まで不公平ですよ。年を取ると理性が落ちて差別がひどくなったりします。
    だから期待なんかはせずに、心とお金に無理のない範囲で世話した方がいいです。

    この手の親が改心するとしたら、自分に不都合が起こった時ですね。つまりあなたのサポートが得られない状況になった時です。その時に今までの理不尽を伝えれば、聞き入れてくれる場合もあります。

    トピ内ID:31f060775fcb6335

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    金銭的にはっきりさせておけばどうでしょう

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    🙂
    ぴーたん
    実質、トピ主がこの先も手を動かすことになると思います。
    それなりの手間賃を長男さんからもらえばどうでしょうか?そうしたら割り切れるのでは?

    トピ内ID:e9f5f89e8bb2ac87

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    いずれわかると思います

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    🐶
    さくら
    私の父も大腸がんで肝転移していました。大腸がんの手術後しばらくは元気でしたよ。お母様もいずれ動けなくなった時に頼れるのはトピ主さんしかいないわけですから、徐々にわかってくると思いますよ。
    今からこんなことを言って申し訳ないですが、もしも亡くなられて葬儀となった時は喪主は遠く離れていても息子さんになると思います。お母様はその事も気がかりなのではないですか?
    モヤモヤする気持ちはわかりますが、後どれだけ残されているかわからない時間を大切に、後悔の無いようにしてください。

    トピ内ID:5d67720e11e75b82

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