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    母子家庭 母親の老後について兄弟姉妹で話し合われますか?

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    😢
    なす
    ひと
    30歳、今年結婚しました。子どもはまだいません。
    母子家庭で実家住まいの妹がいます。
    母親が女手一つで姉妹をここまで育ててくれたことにもちろん、感謝しています。
    母親は老後は子どもたちに迷惑をかけたくないといっています。


    わたしが成人してからも親離れ子離れができなく、
    母親と離れるぐらいなら一生独身でいいとすら思っていました。
    でも2年ほど前にこのままではまずいと思い、実家を出ることにしました。そして今の主人と出逢い新しい家庭を持ちました。

    今も毎月仕送りはしています。

    問題は妹です。母親がいまだにパートに明け暮れていることに見かねて母親の老後を妹が必要以上に心配しています。
    定期的に母親に関しての相談が来ます。お金どうしよう、きちんと仕送りは滞りなくね、など。

    わたしは妹に「まずは自分がしっかり貯金して、やりたいことをやったほうがいい。」と言いました。でも妹は何があっても母親への仕送りが優先だといいます。母親への仕送りを後回しにする意味がわからないと。

    でもわたしから見れば今度は妹が母親に寄り添う気持ちが過度だと感じます。母親が自分の人生を後回しにしてまで育ててくれたのだから、今度はわたしたちが自分の人生を後回しにしてでも母親の老後を見るべきだと言わんばかりに。

    私はこれから子供も欲しいと思っています。
    母親への仕送りもできる限り続けるよう視野には入れています。
    でもそれは自分が望んでいるから気持ちよくできることではないでしょうか?
    妹がこれからも「母親が、仕送りが、」と言ってくると思うと正直うんざりです。

    認知になったら母は施設に入れてもらうことを望んでいますが、妹は「お母さんは強がっているだけ、お姉ちゃんは面倒見る気ないの?」とまで言ってきます。

    皆さんはご兄弟で老後について話し合われますか?
    今後どう妹と付き合えばいいか悩んでます。

    トピ内ID:8251733234

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    もちろん話し合いますよ

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    🙂
    匿名
    母子家庭で母一人で育ててもらいました。
    でも、母は自分の人生を犠牲にしてまで子供を育てたと言う気持ちは自分が親になってさらに思いますが、ないと感じますし、母もそんな事を態度にも言葉にもしてきておりません。
    もちろん母に感謝や尊敬、愛情は存分にあります。
    母はトピ主様のお母様同様に老後はもちろん子供の世話にはならないと言っておりますが、別に本当に一切合切の世話をしないつもりもありませんし、そんなわけにはいかない事は祖母と母を見ていればわかります。なので、トピ主さんの親御さんなら60代くらいでしょうか?まだまだパートと言わず頑張って働いてもらってください。子供からの仕送りなんてあてにせずとも。それが、子供の世話にはならないという事の第一歩なので。

    仕送りせずお母さまに今後お金がかかる(介護や施設等)の時に困らないで済むように準備しておくのが子供ができる事だと思います。
    妹さんは結婚や子供さんは?お母さまと一緒に暮らしている?
    もし、暮らしているなら『仕送り』をあてにしているだけで、トピ文のようなさも心配している発言になっていると感じますし、実際に介護が必要な場合にはなにもしないと思います。
    妹さんも独り立ちをしてトピ主さんと同等の仕送りをしているであれば今自分たちにできることをすると言う話し合いをするべきです。

    お母さまはそんなに仕送りがないと困るくらいの体が弱いとかなんでしょうか?

    トピ内ID:573830370b61e023

    ...本文を表示

    あなたの考え方、あなたができる限りでいい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    母子家庭ということで一般家庭より親の老後を気にかける傾向がありますが、世の中両親揃っていても毒親と称して親放置の人も多いし、いずれ両親は片方になるから同じです。
    だから妹さんの考えトピさんの考え、それぞれの考えがあっていいし、どちらがよいなんて気にすることないし、妹さんと歩調を揃えようなんて考えなくていいです。

    うちも幼い時から母子家庭の姉妹です。私は幼い頃から「(結婚してもしなくても)親と同居する」つもりでした。姉は嫁ぎました。

    >母親は老後は子どもたちに迷惑をかけたくないといっています。

    これは老後の現実を知らない人の言葉。病気がなくても80代要介護の母が人手なしで生活することは不可能です。少なくともキーパーソンと資金が必要です。
    トピさんが仕送りを続けるというのなら、あまり気に病まないことです。
    私は自分のやり方を姉妹には押し付けませんでした。親との関係性は私個人の考え方なので。

    嫁いだ姉妹があてにできないのは現実です。家族、子育て、婚家にも介護が必要な義両親。
    「私の出来うる範囲で」
    介護が必要な場合これは労力としてあてにできません。だからきっちり仕送りに徹する方が助かります。

    親と同居介護している身として、まだ若い妹さんに伝えてほしいのは、
    「これから仕事も結婚を望み、なお親と同居お世話を志すなら、理想論ではなく現実的にどうすれば両立するか考えなさい」

    私はいつか介護が必要な日がくるのは理解していたので、仕事でキャリアを積んだ後、個人事業者として自宅で独立しました。その方が介護と両立しやすいのです。
    残念ながら結婚はしませんでしたが、稼ぎがあることと、望むキャリアが充実したおかげで後悔はしていません。

    理想論だけなら、結婚も仕事もまともにできない20年後、それこそ親の年金スネカジリの荒れた生活になります。「稼ぐ」ことだけは理想論だけでは実現しません。

    トピ内ID:bf412ececbfd66f3

    ...本文を表示

    妹さんはお金の額だけが価値判断の基準になってる

    しおりをつける
    🙂
    エール
    妹さんのような方は、お金を送らなかったら自分が何もしてない気がしてたまらなくなる一方、お金を送ったら満足して、意外にそれ以外はお世話が適当だったりします。

    お母さんに家計の見直しややりくりを手助けしてあげることも、パートで疲れてるからかわりに家事をしてあげることもお金送るのと同じくらい、というよりそれ以上に今必要だと思います。高齢者は情報に疎く、ポイントも貯められず、ネットで破格に安いものもみつけられず、無駄な出費に気づいてない事がたくさんあったりしますから、それを払い続けるためにお母さんが無駄に働いたり、子供が送金するのは(自分たちも生活にそこまで余裕がないならなおさら)本当にもったいない。

    が、なかなか面倒だし、親もお財布をさらすのを嫌がったりすると実際難しいので、とりあえずお金送っておけばその場では満足する、となってしまうのですね。家族関係が円満で上手に仕切れるキーパーソンがいればうまくいくのですが。

    トピ内ID:1f6029f29330b17b

    ...本文を表示

    早めのリスク管理

    しおりをつける
    🙂
    はな
    連投になります。2点だけ、

    >お金どうしよう、きちんと仕送りは滞りなくね、など。

    まず基本的にお母さんの老後は、無年金でもない限り本人の年金でまかなえるはずです。
    日本はそのくらい世帯収入相応の制度が整っています。若い方が知識を得て上手にフォローしてください。コロナの予約は誰がしましたか?
    なのであと必要なのは病気、予算外の施設入居などの突発的な費用と、つきそいなどの労力。

    妹さんは仕事されていますか?それが一番心配。ここはしっかり妹さんと話して確認してください。
    仕事があって収入があることが親介護の大前提!だと。

    本人が親のスネカジリ、また専業主婦で仕送りはご主人からの支援、なんて介護の本気度感じませんよ。
    現実嫁いだ身(しかも専業だったり、遠方だったり)親介護はむずかしいと思います。
    手伝えることをする…、わざわざ作業みつくろうのは大変なので、これは遠慮してほしい!
    本気なら、(トピさんのように?)仕送りできる自力で稼ぐ姿勢は必須です。介護は実子なので。

    できないならいっそ「私には親の世話する甲斐性はない」と開きなおっていいと思います。
    我が子にも堂々と伝えたらいい (要するに自分も同様の高齢期を覚悟する)。
    我が家は母が気の毒がって、その分相続は私有利に計らってもらったので不満はありません。
    昔ながらの家督性に近いです。こういう公平性もあります。

    もう1点よく言われる、
    「まだお母さんは若いのだから先でいい」
    はお勧めしません。私のように子どもの頃から意識しろ、とは言いませんが、
    待ったなしの行き当たりばったり、これでは選択の余地もない。お金も体制も急には作れませんから。
    多くの方が嫌なこと(?)は先のばし、結果として困窮(親も子も)と離職に追い込まれます。
    結局、早めの心づもり、準備が自分や家族を救います。

    トピ内ID:bf412ececbfd66f3

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    話し合ってもいいけど

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    話し合うのが早すぎる気がします。
    話し合い自体は構わないけど無効になる確率は高いと思わなきゃ。

    今はお母様もお元気、トピ主さん姉妹はこれから第二の人生の幕開け時。
    それならお母様の生活は視野の端に入れつつも自分の人生を優先しても良い時期ですよ。

    私の実家も母子家庭ですし、何かあったら母の支えになるつもりでいました。
    でも本格的な支えが必要になったのは私が50代後半になってから。
    そのころには私の子供たちはとっくに成人して家を出ていたし、私が20代で結婚したころとは世の中は変わってしまっていました。
    つまりアラサーくらいで将来のこと話し合ってたとしても全く無駄だったということ。

    母に本当の老後が訪れたとき、予想とは全然違う事態になってしまいました。
    良い意味でも悪い意味でも。

    まあ貯金をしておくことは無駄にはならないでしょうけどね。

    トピ内ID:0c66f02c19428c1b

    ...本文を表示

    しっかりと話をすることが大事です

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    妹さんは,お母さんと2人残されて,とても不安なんですよ。

    お姉さんであるトピ主さんは,これじゃいけない,実家を出ようと,自分ことを考えて行動できたよね?でも,それって,妹さんがまだ実家に残っているからだよね?

    妹さんが同じようにしたら,トピ主さんが感じる何倍も,お母さんを1人残していくんだという思いにさいなまれるんです。トピ主さんと同じようになんて,順番乗できないんです。

    妹さんからしたら,お姉ちゃんは自分にお母さんを押し付けて,1人勝手に家を出た・・と思っているかもしれませよ。だから,お母様のことを何度となくしつこいように,あなたに思い出させているんです。

    兄弟姉妹あるあるのように思いますが,でも,そんな軽い言葉で済ませていいことでもありません。

    妹さんの幸せを願うのであれば,あなたができることは,お母さんと共に妹さんの心配を取り除くことです。

    でも,母子家庭で育ったら,姉妹のうちどちらかはお母さんを引き取るか,近居するかしないと,将来的にはお母さんはひとりではやっていけないでしょう。お母さんの再婚を後押しするのもいいかと思います。

    トピ内ID:52b5ead36ba967f6

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