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    ゆき
    ひと
    こんにちは。27歳会社員(既婚)です。

    子供の頃から友達を作るのが苦手で、気付いたのは小2の時です。
    それから不登校になることも苛められることもなく小中高と通いましたが、特に仲の良い友達もあまりいませんでした。

    大学生になってから容姿に気をつけ
    ているせいか18歳からは彼氏も途切れたことがありませんでした。
    大人になって社交的にふるまえるようになったと勘違いしていましたが、親しく付き合うのは恋人や好意を持ってくれる男性だけだったので、やはり自分の対人能力は相当低いと思います。

    初対面では明るく感じが良いという印象を持たれても、多少付き合えば変わった人だと思われ敬遠されているようです。未だ親友どころか友達を作ることが私には困難です。
    人との関係を子供時代に諦めてしまったため、そこから学べるものを学ばないまま大人になってしまったんだ、と最近考えることが多くなりました。

    自分は相当偏った人間になってしまったような気がします。けれど自覚があまりないのです。
    人とあまり接しないで成長した場合どんな弊害が出てくるのでしょうか。またそれを克服して成長するにはどうすればいいでしょうか。

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    自分を好きになるように努力して下さい。

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    古殿修二
    自分自身も、人付き合いは、上手ではありません。
    自分に好意を持ってくれている特別優しい人、親友、良いところだけを見ていてくれる人、
    つまり、自分を認めてくれている人・・
    としか上手に付き合えない人でした。
    今でもそうです。
    自分のことをなかなか好きにはなれません。
    嫌われてもいいから、自分から、心を開く。
    ということが、なかなかできませんでした。
    プライドだけが異様に高かった。
    最悪です。

    自分を好きになれない人は、人にもなかなか好きになってもらえないと思います。
    人に優しくされたいのならば、自分が変わっていかなくれはならないと思います。
    自分に自信を持って、もっと笑って下さい。
    トピ主さんは、いい所が沢山あると思います。
    自信を持って、がんばってください。
    上手くいくと思います。

    トピ内ID:

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    トピ主です 補足

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    ゆき
    子供の頃は母親がとても厳しくおそらく機能不全家庭でした。妹は成人してから心療内科に通っていました。だから学校は友達もそんなにおらず楽しくはなかったけれど家よりましだ、不登校になったら私の人生はここで挫折してしまうと思い、通っていました。昼休みはみんなと遊ばず教室で宿題を済ませたりしていました。

    今まで対人能力を身につけてこなかったので、生きづらいと思うことが多いです。大学時代した接客のバイトで明るく振舞うことを覚え「人と接することって結構簡単かも」と思っていましたがどうやら勘違いだったようです。自分で普通にやっているつもりでも変わっていると言われ、仕事で同僚にやんわりと非難されるだけでその人と接するのが怖くなるくらい。

    人が何を考えているか怖く、唯一気心が知れた夫にますます甘えるようになってきました。心を開ける人とそうでない人の境界がはっきりしていて、本当は前者だけに囲まれて生きていきたいと思ってしまいます。社会に出ているかぎり後者の方が圧倒的に多いですが。本当は傷つかないように引きこもってしまいたいくらいですが、反面自己実現願望も強いので仕事をがんばりたいという気持ちもあります。

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    私も同じです

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    Nuse
    極端に非社交的な母親の影響で、大人といわれる年齢になるまで、人間関係の築き方、その大切さを知らずにきました。母親は未だに人嫌いです。(余談ですが、実子とも絶縁状態に近い状態です)

    社会に出て、業務内容が人とコミュニケーションをとらなければならないものなので、次第に自分を変えなければ、という自覚が出てきました。そしてある程度克服できました。しかし、根本的には人付き合いは苦手で、人と接した後はぐったりします。

    私からのお勧めは、自分が興味がある事柄や本当に好きな事をサークルでやってみること。何かを一生懸命やるなかで、自分と興味対象が同じ人と自然と会話が出来るようになると思います。ポイントはその興味ある内容を極める、楽しむということに注力すること。人間関係云々を考えずに取り組むことです。

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    私の場合

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    ダリア夫人
    私の場合は苛められやすかったので、ますます内向的になっていきましたね。

    容姿が綺麗系だったので、ヤッカミがあったのかクラスの女子とは何となく疎遠でした。

    で、誰とも話せない毎日。
    協調性が益々無くなり、グループ活動も仲間はずれ。
    学生時代はそれでも問題は起きないんです。

    社会に出たときが大変でした。
    会話をしていないので話をしても続かない。

    相手の気に入らない事を言ってしまったり、変なことを言って変人扱いされたり。
    ・・・再び孤立。

    会社で孤立すると大変です。
    ミスを押し付けられたり、一人だけ重い荷物を運ばされたり、仕事が山盛りでも誰も助けてくれない。

    多勢に無勢で、上司も周囲を信じて私を悪者にする。
    私の場合は特殊だと思いますが本当に学生時代、人間関係を学んでいないと大変だと実感しました。

    トピ内ID:

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    私もあなたと似てます

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    モンキーキャット
    相違点といえば、トピ主さんは彼氏が途切れたことがないけれど、私はあまり付き合ったことがないことぐらいかな。まあ、今は私も既婚者ですが。
    今1才の子どももいて、妊娠前はこんな私は子育てなんて向いてないと思っていたけど、今は何とかやってます。
    小町とか、他の情報交換などのサイトを見ていると、私って常識ないのかな?と不安になることがあります。いろいろな意見を見ていて、私って少数派だな、と思うことがよくあるからです。
    人付き合いするといろいろ気を遣わなくてはいけないでしょう、それが面倒であまり人付き合いを積極的にしていない面もあります。だからいざという時困るかも?とは思います。
    大勢の中にいる時は自己主張しないでおとなしくしています。それが無難だと思っているからです。
    他にいい方法は今のところありません。今も模索中です。

    トピ内ID:

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    人間の幅

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    ぴきぴん
    彼氏や、気のある男性が自分に優しいのは当然です。
    何をやっても許される相手ですから。

    何が地雷となるかわからない相手にいかにうまく絡んでいけるか、利害関係のない人に、やさしくできるか、配慮ができるか、それが人間の幅だと思います。

    友達がいない弊害は、「自己中」「自分の立場が見えない」でしょうか。
    若いうちは「かわいいおじょうちゃん」で済まされることも、30過ぎたら、ただの痛いおばさんですよ。

    普通の男性なら「友達がいない」ような女性は生涯の伴侶として選ばないと思います。

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    トピ主です1

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    ゆき
    トピ主です。心のこもったレスありがとうございます。
    ダリア夫人さんまでですが、何度も読ませて頂きました。
    今まで人に相談することもなかった(第一相談できるほど親しい人はいません)ので、同じ悩みを持つ方のコメントの一つ一つが心に沁みました。
    みなさんも生き辛さを感じていらっしゃるのですね。

    >古殿修二様
    私は自分のことが好きでないんです。
    他の人に愛されないならせめて自分が愛してあげよう。それに自分が好きでない人は魅力的でなく、人も寄って来ないだろう、と思い自分のことを好きになろうとしますが、やはり好きになることができないのです。これから努力しなくてはいけませんね。
    夫に対しても「変な女に掴まっちゃって申し訳ない」という気持ちがあります。夫はよく言うと裏表がなく天真爛漫、悪く言うと深く考えない人なので「業界でもかなり容姿のいい女性と結婚できた!」と喜んでいるので私としては嬉しい反面複雑です。

    >トピ主さんは、いい所が沢山あると思います。
    この言葉が本当に嬉しかったです。今まで誰にも言われたことがないような気がします。

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    トピ主です2

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    ゆき
    >Nuse様
    私も表面的に繕うことはできるようになりました。なので第一印象はわりと良いようです。
    しかし、それ以上の関係を作ることができません。
    Nuseさんは努力されたのですね。
    今は仕事と資格の勉強で時間があまり取れませんが、試験が終わったらサークル活動もやってみようと思います。

    >ダリア夫人様
    ブランクがあるといざ人間関係を築こうとしてもうまくいきませんよね。
    繕ってもバレバレです。
    >ミスを押し付けられたり、一人だけ重い荷物を運ばされたり、仕事が山盛りでも誰も助けてくれない。
    これはヒドイですね。。
    私は人間関係においてはかなりデリケートなので同じ立場だったら耐えられそうもありません。
    でも社会に出ると仕事の能力と同じかそれ以上にヒューマンスキルが大事なのだと感じることが多くなりました。
    なんとか少しでもそれを身につけたいと思っています。

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    トピ主です3

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    ゆき
    引き続きコメントありがとうございます。
    私が人との関わりから遠ざかるようになったのは単に苦手で初めから放棄したわけではなくて、人と仲良くしたいと悩み、積極的に輪に入るように努力したものの疎まれ、仲間はずれにされた経験から傷つき、惨めで人が怖くなったからです。

    >モンキーキャット様
    私も気に入ってくれる男性がいなければずっと1人だったと思います。さほど変わらないですよ。
    私にはまだ子供はいませんが夫が子供好きなので、もし授かる体であればいずれは子供を持つことになると思います。しかし「子供ができたら~」「親になったら~」と嬉しそうに話す夫に対しお茶を濁しているような感じなんです。

    自分はちゃんとした育児ができるのか、社会性のある人間に育てることができるのか、きちんとした人間に成長したとしてもある程度大きくなれば社交性のない母親(私)が子供に馬鹿にされたり疎まれることはないだろうかと心配はつきません。

    子供ができたら素直ないい子に育ってほしいといない今から切実に思ってしまいます。

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    トピ主です4

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    ゆき
    >ぴきぴん様
    おっしゃられることは尤もだと思います。

    >普通の男性なら「友達がいない」ような女性は生涯の伴侶として選ばないと思います。
    私もそう考えるのですが、夫は友人も多く、賢く思いやりがあり、しかもそれを鼻にかけない謙虚な人で、私にはもったいないくらいです。

    人の心の機敏に鈍いところもあり、「自己中」と言われるのは仕方ないです。
    このまま何十年もこのままでは困りますから、なんとか少しずつでも克服したいと思っています。厳しいコメントでしたが参考になりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:

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    何となくわかるような

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    まるご
    女の子同士のケンカの仕方、仲直りの仕方、「地雷」の判断、気の使い方、そういったものを学ばずに来たという事でしょうか?
    私もそうなので、対女性についてはいまだにいろいろ悩みながら付き合っています。(夫以外の男性には好かれようと嫌われようと興味がない)
    思うのは「心を開く、閉じる」の感覚を無くした方がいいということ。
    常に「自分自身」であること。

    相手がこう思うだろうからこうする、私はそういう部分があったのですが、ワケがわからなくなったので止めました。
    自分だったらこうする、自分ならこうしてあげたい、それが人付き合いの基本でいいんじゃないかな。

    人生の目標が「人に好かれること」だった時期もありましたが、それも間違ってました。誰でも好きな人、苦手な人がいるんだものね。
    自分の価値、自分の人生の価値をもう一度見直し、そのために生きようと思いました。
    人付き合いはこれからも悩みながら勉強して行くと思う。私はそんな感じです。

    トピ内ID:

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    自分が変われば、きっと変わる。

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    とまと
    私は小学生の頃、いじめられっ子でした。
    泥棒呼ばわりされたり、家に石投げられたり・・
    当然、親しい友達なんて居なかったし、集合写真だと1人離れてるし(笑)
    ちょうど、親の都合で転校することになり、そこで自分を変えようと小学生ながらに決意しのが人生の転機。

    転校先では、積極的に周囲に話し掛け、とにかく自分を変えていく努力をしました。
    友達も沢山出来たし、そこから自分に自信も持てるようになり、中高大と進みました。
    私は30過ぎてますが、1番の親友は小学校の同級生です。

    >初対面では明るく感じが良いという印象を持たれても、多少付き合えば変わった人だと思われ敬遠されているようです。

    ↑コレは私と一緒です。第一印象はいいけれど、変わってると言われます(笑)
    でも、私は敬遠されてるなんて1度も思ったことがありません。
    変わってる=個性的でいいじゃん。変わってると一緒に居て楽しいでしょ。
    と思いこんでました。

    社会に出て苦手だと感じる人も山ほどいますが、そんなことは大したことだとは思っていません。好意的な人の方が多いと勝手に思ってるので(笑)

    まずは自己改革と思いこみから。。。

    トピ内ID:

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    トピ主です 補足2

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    ゆき
    トピックの内容とは少しずれるかもしれませんが、私の子供時代についてです。
    いつまでも過去に振り回されるのは嫌ですし大人になったら人生は自分の責任ですが、もやもやが晴れないのです。

    母は仲が悪いくせに父の両親と敷地内同居しておりいつもイライラしていました。
    食事も毎日作ってくれましたし病気の時は看病してくれましたし、愛されていなかったとは思いません。けれど不器用で育児には向いていない人だったのだと今ならわかります。子供に対する理想が非常に高く、なんでも人と比べられ褒めてくれたことは一度もありません。常にさらに上を求められました。

    父は優しい人ですが子供に関心が薄く事なかれ主義でした。私は居心地の悪い家の中でなんとか自分のいる場所を確保しようと勉強をがんばりました。家が嫌で小学生の時は何度か家出をしました。でも子供の自分は家族に養ってもらわなければ食べていくことはできないんだ、と自分の無力さを痛感しました。それも小2の時です。

    トピ内ID:

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    トピ主です 補足3(続きです)

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    ゆき
    今は辛いけれど大人になればきっと楽しく素晴らしい人生が送れるはずだと、ひたすら10年以上先のことを考えて生きていました。なのであまりこの時期の記憶がありません。
    しかし楽しいはずの大人になったけれど、子供の頃と余り自分は変わっていないと気付いて愕然としました。きっと人との関係で磨かれることがなかったからでしょう。

    親と離れて暮らしているし自由は手に入れました。しかし、子供の頃家のことにとらわれて疎かにしていた対人関係がうまくいかないのです。
    大人になったら自分の責任です。なんとか克服したいです。

    トピ内ID:

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    頑張らなくても・・・

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    しらたまあずき
    どんな弊害が出てくるのか・・・は人それぞれ色々と
    あると思いますが。

    トピ主さんの場合、冷静にご自分の事を分析して
    判断もされてますよね。

    他の方も言ってられますが容姿が良いと
    同性にやっかまれたりもし易いのに
    いじめられずに不登校にもならずに過ごされたってのは有る程度のヒューマンスキルもあったのかも?

    ご家庭も複雑なのに、堪えられたんですよね?
    そんな中、友達作りについては、アンマリだったかも知れないけど
    色々と頑張ったんだなぁ~と思いますよっ

    天真爛漫な伴侶も見つけられた事ですし
    今から特に頑張らなくても今のままでも
    ステキじゃないかなと思います

    これから子供さんが出来てママ友問題なんかで
    また疎外感を感じる時期もあるかも知れませんが
    大人になって結婚して家庭持つと
    そんなに深いつきあいってのは
    なくなってくる事も多いんじゃないかな。

    自分の事をキチンと把握されていて
    容姿が良くても驕り高ぶらないトピ主さんは
    今のままで充分魅力的だと思いますし
    友達が出来なくても今後、特に致命的な事は
    ないと思いますよ?

    世の中、変わった人・・・なんて山ほどいますしッ(笑)

    トピ内ID:

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    私も知りたいです

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    blank
    ほんとはさみしがりや
    私もトピ主さんととても似ている部分があり、興味深く読ませてもらっています。

    私は、数年前に最も信頼していた友達にひどい裏切りをされてからというもの、両親と夫以外を信用できなくなりました。それ以来、もともと人付き合いが苦手だったのに輪をかけて苦手になり、友達を作る努力さえしなくなってしまいました。

    しかし、思い返してみれば、私も主さん同様に恋人や自分に好意を持ってくれる異性以外とはなかなかうまくやっていけないようです。そういう自分に徐々に気づき、寂しい反面なかなかそこを克服できずにいます。

    私もこのトピの中から何かを見出せるのではないかと期待しつつ読んでいたりします。

    トピ内ID:

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    学ぶと言うのは難しい

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    blank
    カンナ嬢
    人間関係が上手い人が本当に羨ましいです。
    子供時代から苦手を通り越して、下手な人間でしたから。おまけに超田舎人間だったので、ずれていましたね。

    頭が良くスポーツ万能で・・と言うのだったら、周囲も一目置いて、それなりの人間関係が出来たかな?と思えますが。

    私はどちらかと言うと孤立系で(未だにそうですが)グループ行動が苦手。

    そんな私が人間関係で学んだ事。
    無理に合わせなくていい。
    イエス・ノーは言えるようにする。
    断る事ができるようになる。

    正直な所、上記が正しいのかどうか分かりません。
    ただ相手の気持ちを考えて行動するのはどうか、と思うことが多いのは事実です。

    相手は大抵、私の事を考えてくれませんでしたから。
    優しい人と優柔不断な人は違いますからね。

    トピ内ID:

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    私のいい加減さを少しあなたにさしあげましたよ

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    移植サージャン
    ゆきさん、ひとりひとりの書き込みにリプライしなくてもOKだと思います。必要以上に他人の事、自分の事を考えてしまうご性格なんですね。
    その性格あるいは考え方を90度、もしくは180度くらい急激に変えることは不可能ですが年に2-3度変えるのは以外と簡単です。女性ですと90歳以上生きる可能性がありますので、それで十分でしょ?

    結婚なさっても、親友あるいは友達がそんなに必要ですか?勿論、自分の周りに親友あるいは友達がいるに越したことはありませんが、別にいなくても全く問題無いでしょう。冷静に考えてみると、夫を含めた広義の家族、知人がいれば良いのでは?

    余談ですが、貴方のような方にお奨めの音楽があります。「山崎ハコ」さんのベスト盤、私はこれでいつも元気になっております。

    トピ内ID:

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    トピ主です5

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    ゆき
    皆様、温かいコメントありがとうございます。
    一人で考えているとどうしても自分を追い詰める方へ行ってしまうようなので、トピを立ててみてよかったです。同じような方もいらっしゃるなんて、こういってはなんですが嬉しかったです。なかなかわかってもらえない状況かと思っていましたので。
    私はそんなに良い容姿というわけではなく、ちょっとかわいいって程度でどこにでもいるレベルです(笑)。

    友達がいなくても学校に行ったのは立派な大人になって楽しい将来を手に入れたかったからですね。学校行事では、どうしてもあまり好かれていない子たちの寄せ集めのグループに仲がいいわけでもないのに入れられてしまい、遠足も修学旅行も楽しい行事ではなかったです。友達がいれば仲の良い子と何日も一緒で楽しい行事なんでしょうけど。移動教室も一人でしていた時期もあります。「好きな人同士でグループを作って」「友達と二人組を作って」はいつも余ってしまってみじめでした。
    学校というところは社会性のない子にはとてもキツイですね。一人ぼっちの自分がどう見られてるんだろうということもとても気になっていました。

    トピ内ID:

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    トピ主です6

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    ゆき
    でも子供のときも時々は旅行にいったり遊園地にいったり楽しいこともあり、別に辛いことばかりというわけではないです。親も不器用ながらも育ててくれたのだと思います。
    友達関係は今まで深く築けたことがないので、どういうものなんだろうという未知の世界で幻想もあるのかもしれませんね。仲の良い友達がいたらこうなのかなあ、とか。全部想像の域を出ません(笑)。夢見すぎているところもあるかも。

    子供の頃は学校と家が全てでしたけど今はそうではありません。活動場所も自由に広げられるし視野も少しは広くなったと思います。皆様のアドバイスを参考に自分のありのままで、さらに思いやりを持って人に接したいです。どうも私は思いやりに欠けているところもあるようで、人に対して親身になることができないのです。これでは親身になってもらえなくても仕方ないですよね。
    大人になるとある程度までは許容されるようになりますよね。私もそこを狙って、変わり者ながらもがんばってみようと思います。引き続きご意見頂けたら嬉しいです。

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    一つだけ。

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    サツキ
    嫌いな自分をいきなり好きになることはできません。

    始めは、自分の悪い所がまず目につくと思います。
    そうしたら、その悪い所を一つ一つ納得して諦めてください。

    人付き合いが下手だから仕方ない。
    本当にそうなんだから仕方が無い。

    諦めたら今度は「それでいいんだ」と思う事。
    自分の悪い所を一つずつ許すんです。

    「ちょっと変わってるね」⇒「うん、ちょっと変わってるの」

    といった感じで。
    そうすれば、言われる事に傷つかなくなっていきます。

    傷つく=常に気にしている=脳に行動パターンとして強くインプットされる

    なので、理解しているけど、気にしない状態に持って行って、インプットを弱めます。

    気にしなくなるとこだわりが薄れて、不思議と嫌な所が目立たなくなります。
    そうすれば、あなたの良い所が表に現れてくると思います。

    ちなみに、

    少し変わってる=駄目

    だと思っていませんか?

    駄目だとあなたが思っている限り、それは「駄目な特徴」として機能するでしょう。
    相手はあなたを映す鏡です。

    あなたの心一つで道が見えてくるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:

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    どういうところが?

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    blank
    返信小町。
    トピ主さんはご自分のことを変わってるとおっしゃっていますが、
    具体的にどういうところが変わってらっしゃるのでしょう?
    ちゃんとご結婚もされて、すばらしい男性に愛されてらっしゃるのに。
    ちょっとトピずれですが、もしよかったら教えてください。

    トピ内ID:

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    トピ主です7

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    ゆき
    コメントありがとうございます。
    しばらく放置したままですみません。まだ見てくれている人はいるでしょうか。
    私は変わっているらしいですが、自分のことはあまり客観的になれないのでどのへんが変わっているかわかりません。
    私にも長所があるはずだと言って下さった方ありがとうございます。自己分析すると私の長所は努力家で目標ができるとそれに向かってコツコツ頑張れる所です。
    昔から勉強が得意な方だったのでそちらで努力して自分の短所をカバーできるようにしてきたつもりです。仕事も普通の企業だと適性がなくて苦労すると思ったし面接が鍵となる就職活動では勝ち残れないと思ったので、難関資格を取得し、それを生かした仕事に就きました。

    トピ内ID:

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    トピ主です8

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    ゆき
    しかし、どこにいっても人間関係ですね。親しい友達もできたことがなく部活もやったことがないので今も人間関係で苦労しています。別にいじめや嫌がらせにあっているわけでもなく、とびきり嫌な人がいるわけでもありません。それでもうまくやっていくことができないのです。
    今の仕事について4年、何度も辞めたいと思いましたが負けず嫌いでプライドが高いので仕事を手放すことができませんでした。生活もありますし。
    結婚して主人の収入だけでもなんとか生活していくことはできます。しかし貯金ができないので主人は私に仕事を続けてほしいようだし(無理強いはしませんが)、心から信頼する主人の期待にも応えたいし、私も頑張っていきたい気持ちはあるし対外的なプライドもあり、また社会に出ていることで自分の性格の歪みを矯正できるのではという思いもあり、今までやってきました。

    トピ内ID:

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    トピ主です9

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    ゆき
    しかし人とうまくやっていけない上人の言動が気になり傷つきやすいのでほとんど毎日辛いです。
    本当はデリケートで傷つきやすいのに、それを悟られないように行動してしまうため、本来の気の強さも手伝って図太くみられるようです。

    嫌なことがあった日は帰宅してから泣いてばかりです。いろいろ積み重なった気持ちがあり退職しようと思っていますが、主人の不良債権になってしまうという気持ちにとらわれてしまいます。
    そんなにひどい職場でもないですから私はどこにいってもやっていけないのかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    きっといるはずです!

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    シトロン
     私はどちらかというとトピ主さんとは逆の立場で、誰とでも仲良くなれるタイプです。
     トピを読んでいて、学生時代を少し思い出し、お返事してみようと思いました。

     高校に入学した頃、たまたま私がとても仲良くしていた友達が誰もいなかったので、同じような感じで1人でいる人に、だいぶ声を掛けていたような気がします。きっとトピ主さんにも、私のように声を掛けてきた人が、何人もいたんじゃないかと思います。

     中にはトピ主さんのようなタイプも居たと思いますが、私も若かったので、「いつでもグループ行動したくないわ」というタイプの人には私みたいなタイプは邪魔なんだと考え、私から離れていったような気がします。今考えると、離れる事はなかったのにな~と思っているのですが。(つづく)

    トピ内ID:

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    人を好きになることありますか?

    しおりをつける
    blank
    まんだりん
    トピ主さん、人と接していて「この人が好き!この人と是非友達になりたい!」って思うことはありますか?
    自分をわかってほしい、だけではなくて、「この人のことをもっと知りたい」と思うことはありますか?

    人間関係を築くのが上手な人は、人の長所に目を向けるのが上手な人ではないでしょうか。

    頭がいい、運動神経がいい、雰囲気が素敵、美人、お洒落、仕事ができる、リーダシップが得意、等々、相手のことを「この人素敵だなあ」と思って接していると、そういう気持ちって相手に伝わるものです。

    私自身は人間関係を築くのが不得意ですが、友達が多くて尊敬されている人を観察すると、ほんとに相手のことをよく誉め、相手の話を聞くのが上手です。
    私も常日頃から見習いたいな~と思っていますよ。

    トピ内ID:

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    つづき

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    blank
    シトロン
     今思うと、そういう人達の中には、実は私ともっと信頼できて仲良くなれた人がいたんじゃないかと思ったりしています。私が選んで友達にならなかったんじゃなくて、きっとその人にとっては私は仲良くならなくてもいい人、つまり、相手に私が選ばれなかったんだと思えるのですよ。

     子供のいる今、性格自体はそんなに変わってないと思いますが、考え方が「誰とでも(=広く浅く的)」から「(狭く深く的=)本当に信頼できる人」へと変化してきました。きっとトピ主さんの様な人は、学生時代から考え方が大人で「本当に信頼できる人とだけ仲良くなりたい」と、実は思っているひとなんじゃないかなと、色々な経験を経て、やっと私にも感じるようになれたのです。どうですか?

     私の経験上、男の人は無駄な噂話はしないし、余計な詮索はしないし、ハッキリ言ってかなり打ち解けて話せます。女同士になると、ここだけの話、と思って少し本音で話してしまうと、裏切られたりする事が多いように感じるので、うわべだけの付き合いがラクですが、トピ主さんはそういうのが苦手だったり嫌なんじゃないかと思いました。(つづく)

    トピ内ID:

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    つづき2

    しおりをつける
    blank
    シトロン
     何だか長々と変な文章ですみませんが、トピ主さんは、自分に合った人をちゃんと選んで、自分に合っている人とだけ付き合っているだけなんじゃないかと思うんです。

     育児の話になりますが、私は自分の母親の育児方針、結構好きだし、自分が困ったり迷ったりした時には色々な意見や考え方は聞きますが、自分で「これは私は嫌だな」とか「自分の親はこうしてたけど、私は嫌だな」と思う事は、私の育児には採用してません。

    みんな同じ様に考えてると思うんです。だから、トピ主さんがママになった時には、自分が経験してきた嫌な部分を自分の子供にさせないように育てていけば、自分(親)と同じ思いはしなくて済むと思いますよ。

    でも子供にも色々な性格があり、全然動じない性格の子が生まれてきたら、トピ主さんと同じ境遇だったとしても、何とも思わず頑張っていける子供もいると思うので、あまり思いつめずに育児ができたらいいなと思っています。

     仕事の合間に返事をしてしまったので、かなりまとまりのない文書になってしまって、ごめんなさい!

    トピ内ID:

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    皆同じですよ

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    プリン
    私は40歳主婦です。私とよく似ているな~と思いました。
    皆、大なり小なり孤独を感じてると思います。私は友達多いよね~と言われますし、すごい面倒見もよいと言われますが、心底言える人は一人くらい。悩みなんてないよね?と言われますが、対人関係にも悩んでいます。いつもひとりでクヨクヨしてます。

    あなた親身になれない人ですか?丁寧にお返事してるの見ると、そんな風には思えません。
    人に親身になれるのも、まだ27歳です。焦らないで。
    経験があるからこそ親身になれることもありますし。
    親身になれないのです・・と言われてるのは、親身になってあげたいと思う気持ちがあるからでは?その気持ちが大事なんですよ。親身になってあげようという気持ちが。

    トピ内ID:

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    続きです

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    プリン
    私も主人が大好きで甘えまくりです。優しいいい人ですが、友達は多くありません。変わり者と思ってる人もいるみたい。
    友達いない人は選ばないとかレスありましたが、関係ないですよ。
    私も対人関係をよくするとか、人生思い通りに行くとかいう本読み漁りました。結構いいこと書いてありました。自分改造少しは出来ました。
    気張らず、少し気楽に考えたら?
    ご主人大切にいつまでも仲良くね!

    トピ内ID:

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    少しずつ

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    ルビー
    トピ主さんは、ご自分を冷静に分析していて、偉いと思う。努力して仕事も続けて。

    私の家も機能不全でした。トピヌシさんの家庭と似ています。私も人づきあいが苦手。でも、周囲からは普通だと思われているかも。友人もいるけど、子ども時代は苦しかった。変な疎外感もあって、自信がないから被害妄想で落ち込みやすい。就職してからは、苦労の連続。
    >人とうまくやっていけない上人の言動が気になり傷つきやすいのでほとんど毎日辛いです。

    同じです。これに加えて、変に人に期待してしまう甘えた部分もあり。で、今は専業主婦です。これでも10年以上企業で働きました。今は気のあう友人としか交際しない。それはそれでいいのか?です。
    ただ皆、社会で生き難かったり、苦しんでるんですよ。正解とかないと思う。


    思うのは、可能なら仕事は続けた方がいいこと。(無理しすぎないで)苦しいならカウンセラーに相談してみては。それと、あまり考えすぎないことだと思う。人とは自分が気持ちいい距離を保つこと。できること少しずつでいいと思います。
    具体的な悩みを一つずつ解決していきましょう。

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    レス読みましたが

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    まるご
    >私は変わっているらしいですが、自分のことはあまり客観的になれないのでどのへんが変わっているかわかりません。
    >本当はデリケートで傷つきやすいのに、それを悟られないように行動してしまうため、本来の気の強さも手伝って図太くみられるようです。

    この辺りのゆきさんが自分を閉じ込めている殻を破れたら・・・資格も取り、伴侶にも恵まれ、奢ったところのない方です。いろんな友人が出来そうな気がするのですが。
    人と尺度が違うなら、それがどう違うのか知ることは大事です。
    仕事では職場に馴染むことよりも信頼されることを目標とされてはどうでしょうか。人の集まりにはやはり相性があると思います。
    人との出会いは流れのようなもので、心を留める事は出来ない気がします。今日会う人をその場その場で大事にすることで、振り返ると何か残るものがある。それくらいでいいのではないでしょうか?

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    ありのままの自分で

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    狭く深く
    私自身も昔から黙ってれば普通だけど
    ひとたび口を開くとみんなに変わってると言われてました(苦笑
    人付き合いも苦手な方で
    思春期の頃は、それらが元で傷つくことを言われ凹んだりしてましたが
    開き直りました!

    だって、変なトコも含めて自分の個性じゃないですか。
    むしろ、みんなと一緒より変わってる方が個性があっていいですよ。

    こんな私でも高校時代に生涯の親友を作ることができました。
    みんな変わった子ばっかりです(笑
    その親友以外は、表面上の付き合いしかしてませんがなんともないです
    そんなに心を許せる存在いらないですしね。

    無理に頑張ろうとするから辛いんですよ。
    私はこんな性格なんだ!って開き直ってしまえば楽ですよ。
    確かに、変な目で見られるの嫌かもしれません、私も昔はそうでした
    でも、ありのままの自分を見てくれる友人がきっとどこかにいますよ。
    だから、あんまり気に病まないで、自分は自分なんだと開き直ってください。

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    うらやましい

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    りんご
    私もゆきさんと全く同じです。

    あまりにそっくりで、自分が書いたようです。
    ただ、ひつと違う所は私には夫も彼氏もいないということです。
    離婚して、ひとりぼっち・・。

    しかも、前の夫には友達がいないことを非難され続けていました。
    私みたいな人間にとって、愛してくれる異性がいない事は友達がいる普通の人の何十倍も痛手で辛いです。

    ゆきさんが本当に羨ましい・・。

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    涙がでました

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    レイ。
    私とおんなじ。
    私は頑張るのに力が尽きました。

    合う人がいないんじゃなくて、
    私が変わっているんだとやっと自覚しました。
    みんなが水で、私が油で1滴いつも浮いていて
    いつまでもまじわることがない というイメージです。

    夫と子供はいますが、友人はいままでいたことが
    ありません。対人スキルもありません。
    近所づきあいも、ママ友との深い付き合いもできません。

    少し親しくなると、自分が変わっていることを
    とても自覚させられます。他人の顔がゆがむのが
    分かります。

    私も母親が私のことが好きではありませんでした。
    一生私はこうだと、受け入れられはしませんが、
    あきらめました。
    これが個性というならそうなんでしょう。
    寂しいです。心底。でも他人と交わると
    苦しいです。

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    信じられない

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    みかん
    ひとついいでしょうか?

    「母は仲が悪いくせに父の両親と敷地内同居しておりいつもイライラしていました」

    とありますが、普通お嫁さんが夫の両親と好んで敷地内同居すると思っているんですか?
    ゆきさんは嫁姑の苦労をまるでご存じない幸せな方なんですね。
    敷地内同居も、嫁にとってどのくらい辛いものか全然想像もできないんでしょうね。

    そういう辛い生活を強いた、お父様の方が勝手な冷たい方だと思いますが。

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    うーん

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    ぽこ
    友人関係だけが人間関係を学ぶすべなんでしょうかね。上司や同僚、知人などなど目を開いてみればいろんな関係が学べると思いますけど。
    幼児期に家庭に問題があって学べなかったとしても、
    自らが求めれば学べると思うのですけどね。
    友人関係に限定するところに貴方の考え方の浅さが見えるのですよ。

    トピ内ID:

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    いつかきっと・・・・

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    まめ
    最初のトピを読んで、誠実な方だな~、と感じました。

    対人関係についてはたしかに家庭環境、子供の頃からの過ごし方は大きいと思います。
    でも、世の中の人がみんなそれらに恵まれてきたかというと、そうではありません。私も、そう。
    だから、なんとなくですがお気持ち分かりますよ。
    多かれ少なかれ、対人関係に自信の持てない人は多い気がします。

    他人との距離感も大切にしながら、よく周りを観察していけば、きっと大丈夫♪
    自分のことを好きで、大切にしていけば、大丈夫♪
    感謝の気持ち、謝る気持ちを素直に出していけば、きっと大丈夫♪

    前向きに頑張りましょう!

    トピ内ID:

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    恐れずに

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    なな
    だんなさんと上手くコミュニケーションがとれていれば大丈夫だと思いますよ。世の中の全ての人に受け入れられなくてもいいんです。自分と気が合う人が、広い世の中のどこかにいるはずです。まだ27歳、これからです。人と関わる方法はいろいろあります。
    習い事などもいいですよ。失敗から学ぶことも多くあると思います。

    トピ内ID:

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    誰も彼も

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    ゆい
    私も対人関係に悩んでいますが、、。
    私が今考えている事は、誰にでも好かれるのは無理だと思う事です。

    今、転勤妻なんですが、知人が転勤するとき。誰もが「悲しい」「あなたはすてきな人よ。あなたのような人は見た事が無い」など添え書きに書かれました。
    私はそれを見て私が転勤する立場になったとき、同じ事を周囲は思うだろうか、と悲しくなりました。私も対人能力低かったので、、。
    でも、私はその人をあまり良く思っていないんです。夫婦である一家の悪口を言っているし(他の人は気にしていませんが)、ずっと居る人におべっかのように親しくしていたとか。あっけらかんと「要らなくなったらもらうわ(要らなくなるなんて言ってない)」など。
    人それぞれ、対処できる範囲とできない範囲があるんだと思います。だから万人に好かれなくてもいいと思います。

    トピ主さんは自分が世界の中心になっていると思いますか?きっと、誰もが脇役で、それぞれに普通に暮らしていると思います。変わっている事を認めてくれる人、それからトピ主さんが変化してもずっと友達で居てくれる人。そう言う人が居たら、悩まないんじゃないかしら。

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    大人になるにつれさらに難しい

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    PIKO
    人間関係を作っていくことの難しさ、大人になるにつれさらに感じています。
    学生時代はほとんど皆同じなわけです。年齢、環境、レベル。ほとんど違わない。
    でも社会に出た途端、学歴から、環境から、収入から全然違う。家庭環境も独身、既婚、家族持ち。年齢も職歴も肩書きも。

    いろいろ職場を変えたのでいろいろな会社をみましたが、古い体質で、メンバーは入れ替えがほとんどなく、皆家族みたいな会社から、いまでは同じ会社とは思えないほど皆がばらばらな会社など。
    私は今のほうが居心地がいいです。
    私のように人間関係、関係があること自体が苦手な性格だと今のようなばらばらな会社が心地いいです。

    私は結婚していますので、結婚していないひとには話題ひとつ気を使います。だから今のようにあまりつるまない会社がラクです。

    私も学生時代の人間関係の作り方は破綻していたとおもいますが、今の会社のように全員が破綻しているのを見ると全然気になりません。
    夫には「友達を作らない女」と思われていますが、つるんでる時間て、そんなにないと思いませんか?
    仕事上も資格があるのなら堂々としていればいいのではないのでしょうか。

    トピ内ID:

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    これから頑張って

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    元いじめられっ子
    大昔のいじめられっ子(現在40歳)です。私も友達少ないし、今は主人が一番の親友です。子供もあまり協調性の無いところを既に発揮してますし、母もそういうタイプだったから遺伝かもしれませんが、まあ長い目で見てのアドバイスをさせてください。

    まず、まだトピ主さんは若いですよね。これから先、結婚したり子供ができたりするだけで疎遠になってしまう友人関係もありえます。それは仕方ないと割り切るしかないです。逆に私の年齢(40)になっても すごく気の合う人と出会うことだってあります。

    協調性の無い母も 学生時代の友達や、仕事関係で知り合った人とのお付き合いが 六十代になった今でも 細々と続いているようです。

    私自身は 新入社員の時は変わり者扱いでしたが、そのうちうまく立ち振る舞うことを学習しました。職場の居心地もそれなりによくなりました。

    ちなみに、30台は何をやってても 一番忙しい年代だと思います。その間に対人関係も激変する場合があります。これからのことを考えて行動されることをお勧めします。とにかくあまり深刻に悩まないように!(私が何かあって主人に相談するたびに言われる言葉です)

    トピ内ID:

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    あるがまま、他人と比べない

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    調べざかり
    「本当の貴女」を悟られないように行動するせいで、
    わざわざ嫌われキャラ(気が強くて図太い)に見えるなんて、
    つくづく意味ないです。

    ・第一印象良/でも、よく知ると変人と見られる
    ・異性には好かれるが、毎回(えー、私なんかが?)と思う
    ・親が厳しい(褒められず/けなされて/いつもダメ出し)
    ・自信が持てない(人に褒められてもムダ)
    ・こんな女で主人にすまない(主人自身は満足している)
    ・繊細で傷つきやすい部分と気の強い面が同居する人格
    ・友達はできにくい。今、友達と呼べる人はいない

    私は上記のような人ですが、トピ主さんも
    このへんまでは 大体同じような人物とお見受けしました。
    そんなに悩んで悲しんでおられるのは残念。

    私は上記に加え、次のような部分を持ち合わせています。
    ・友達がいないことなんて 気にしてないし不安にもならない。
    ・とくに悟られたくない部分はない。変人上等。但し迷惑はかけない。
    ・職場は仕事するところ。常に勉強し、努力を続け、結果につなげる。
    ・他人と自分の違いを考えてアレコレ気に病むことはない。

    いつも気楽に生きてます。トピ主さんもご一緒にどうですか。

    トピ内ID:

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    みんないろいろ持ってるのよ。

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    ひとつ
    わたしの家もあまり上手くいってませんでしたよ。
    大学生になって、いろいろな人にあって、ほとんどの人が自分の両親または実家にいろいろ問題を抱えていました。昼ドラマのような家庭で育った友達もいました。でもみんな社交的、というか、友達居ましたよ。

    トピ主さんは、「自分だけ」と思ってませんか?自分の家が環境が悪かった。他の子はそうじゃない。幸せだ。と思ってませんか?悲劇のヒロインは好かれませんよ。男性は守ってあげたいと思うのかも知れませんが、女性同士はそうはいきません。自分の話ばかりしてませんか?初対面の人に自慢と取られる話をしてませんか?彼氏の話ばかりしてませんか?

    それか、距離の取り方に問題があるのかも。暗いつっこんだ話は仲良くなってからが鉄則ですよ~。

    27歳ってことは、周りもみんな大人だし、地雷踏んだらみんな静かに去っていきそうですね。

    上記のことがすべて自分には当てはまらないというなら、もう私にはなぞですね。

    トピ内ID:

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    本をたくさん読んで人間関係を研究して。

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    「違う」っていいよ。
     タイトルどおりのことを私はしてきました。私も機能不全家族で育ったので(あとからわかったことですが)変わってるとよく言われました。
     社交的ではあったのですが、「本当は何考えているのかわからない」と言われ、人のことを考えずに行動するほうでした。たぶんいっぱい顰蹙かっています。引越し、進学、転職、結婚などで「私って友達たくさんできたけど、ほとんど失っているな~」と思うことしばしばです。あるとき「人生で3人大事な人がいればいい。」と悟りまして、実際3人ならいるので安心しました。それ以外の人は「一期一会」でめぐり合えたことに感謝。悪い人でも「反面教師」として感謝。
     小説でも自己啓発の本でも漫画でもなんでもいいです。私は三浦綾子さんや遠藤周作さんの作品が好きです。小町でよく紹介されてる「毒になる親」やアダルトチルドレン関係の本もいいですよ。小町自体もものすごく勉強になります。(続きます)

    トピ内ID:

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    本をたくさん読んで人間関係を研究して。(続き)

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    「違う」っていいよ。
     それに人間なんてまったくの黒もまったくの白もいないです。みんな黒と白の間の程度の違ったグレーですから、今のままでもいいんですよ。生まれてきただけでもうけもの。人生にはgoodとbetterしかない。betterになるよう努力しよう。
     私が気をつけているのは聖書の「人にしてもらいたいと思うことを、自分も人に為せ。」論語の「やられたくないことは人にもするな。」そのままの言葉じゃないけど、洋の東西を問わない教えです。あとどんなことでも言い方に気をつける。
     27歳ならこれからいくらでも変われますよ。応援しています。以上40代のおばちゃんからでした。

    トピ内ID:

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    言ってることとやってることが違う

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    らっこの上着
    >~私はどこにいってもやっていけないのかもしれませんね。
    といいつつあなたは毎日ちゃんと出勤し職場ではビジネスモードをつらぬき家で感情を開放しているではないですか。
    本当にやっていけないなら本人がどんなに頑張ったとしても相性や基礎能力の問題で解雇されたり飛ばされたりします。

    トピ主さんに問題があるとすればご自分にたいする評価が低すぎる事だけな気がします。
    ご主人の不良債権になるのが怖いとおっしゃいますがご主人はそういう発想をされる方なのでしょうか?
    そうであれば解決すべき問題は外側にあるので少しちがってきますが、
    案外、トピ主さんが勝手に悪いことや怖いことを考えているだけでは?

    そういう場合周りの人間は他者が介入しても改善しずらい内面の問題で葛藤してくたくたになっている人のそばにずっと居なきゃいけないほうがストレスになるんじゃないかと。
    もしご主人があなたを今のところ邪魔にするそぶりをしてるわけではないなら一刻も早く今起こっていない悪い状況を想像するのをやめてください。
    繰り返し想像するほど物事は現実化しやすくなります。

    トピ内ID:

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    トピ主です10

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    ゆき
    たくさんのコメントありがとうございます。
    相談できる人すらいなかったので同じような方が大勢いらして驚いたと同時に心強かったです。
    私は同じことを何年も考えていましたが、既に克服されている方、気持ちの整理をされている方がいらして大変参考になりました。
    母がイライラしていた原因は同居のことだけではなく、例として挙げてみただけなのですが、敷地内同居のことで気分を害した方がいらしたようで、私の発言が無神経だったと反省しています。ごめんなさい。小町内でも同居の悩みは多いことも知っていますしその問題を軽んじているわけではありません。
    また友人関係に限定するところが浅いと指摘があり、確かにそうなのかもしれませんが、私が大いに欠けているところなので今のやりにくさはここに原因があるのではないのかと思ったのです。

    トピ内ID:

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    トピ主です11

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    ゆき
    夫がいるだけでも羨ましいというコメントで今の幸せを軽んじているのではと考えさせられました。子供の頃から「たった一人でいいから私を必要として欲しい。すべて肯定してほしい」と思っていたのでそれは叶いました。もう1人に戻ることなんてできません。寂しくて心細くて耐えられないと思います。それと同時に「この人はいつまで私のそばにいてくれるのかな」という淡々とした気持ちにもなるのです。あまり長く人との関係が続いたことがないので、この人もこの先何十年もいてくれるか実感がわきません。そのためにも仕事を簡単に手放す気になれませんし、精神的にも依存しすぎないようにしなければと思います。
    りんごさん、男の人って見栄っ張りですよね。私も過去の恋人(複数)に何度も注意されましたよ。「仲のいい人作ったら?」「なんでみんなと仲良くできないんだよ!」心配してくれているのではなく、社交性のない彼女が恥なんです。「お前の彼女、変じゃない?」「お前の彼女、友達少ないね(いないね)」と言われるが嫌なんですよね。

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    トピ主です12

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    ゆき
    いろいろ本を紹介して下さった方ありがとうございます。私は江原啓之さんの本を読んで考え方が少し変化しました。嫌だな、苦手だなと感じる人がいてもその人が私に必要な人なのだと考えられるようになり、その人に優しく接することでその人も変わってくれるんだなと実感しています。また、周囲の人たちを観察してみると人間関係を円滑にしていくために気をつかっている様子がわかりました。私にはそういう努力が欠けていたようで、社会に出てから気付くことも多いです。
    今まで友達になれる人がいても心を閉ざしてしまってその機会を逃してしまったこともあるような気がします。私にはあまりないチャンスなのでもったいないことをしたと思いますが、今が自分を変える時だと意識して行動しようと思います。また仕事内容でも信頼されるように努力します。
    ご意見ありがとうございました。改善の手掛りが得られましたのでこれをもってしめたいと思います。
    同じ状況の方々が幸せになれますように。

    トピ内ID:

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    私も

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    にたもの
    ちょうど今、トピ主さんのようなことを考えていた
    ところです。

    一人はさみしい、だけど誰かとずっと一緒にいるのは疲れる、このわがままなループ。家族の不和のせいでいまだに{自分を出す}ことが苦手。

    私は他人に対して期待しない、自分と比べない、
    (卑屈になったり傲慢になったりしない)
    他人の言葉は半分にとっておく(お世辞もいやみも
    あまり気にしない)ようにしています。

    とくに結婚して子供を産んでからは、殊更人付き合いがきつくなりました。幼稚園のママさんたちとのつきあいは悩みの種です。せめて子供にはこんな思いさせたくないと、夫とよく話し合い、優しい家庭を築くことを目指しているところです。

    トピ主さんは情細やかな人ですね。
    自分のことをなかなか好きにはなれないのは私も同じです。せめてそんな自分を認めてあげたいですね。

    トピ内ID:

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    人に関心がありますか?

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    きらり
     トピを読んでいて前の会社で一緒だった同僚を思い出しました。彼女はとても奇麗でそつがなく裏表もなくて、仕事もそこそこできる人でした。最初に知り合ったころは印象はよかったのですが、数年経つうちにとても付き合いづらい人になりました。
     知り合った頃、高校、大学で友だちがいなかった、と打ち明けられ最初はびっくりしたのですが。だんだん一緒に仕事をするうちに私なりにその理由がわかってきました。
     多分心を開く人と開かない人との境界が暗黙のうちにあるんですよね。食事に行ったり、飲みに行ったりしてもお人形さんといるみたいな感じなのです。自分の悩みとかに関しても話したりもするんですが、根本的に人の人生に関心がないというか。だから付き合っていても全然関係が深まる感じがしないんです。周りに対してほとんど関心がなくて。
     悪い人ではなかったと思いますが、職場を変わってから「食事にいこうよ」なんていう友だちにはなりませんでしたね。やっぱり30も過ぎると全く感情を出さないで会話する人とは関係を続けるのは難しいですね。
     
     

    トピ内ID:

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    学んだというよりかえって臆病になったな~

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    波留子
    トピ主さんはまじめで繊細な方ですね。
    友達づきあいが多い人って失礼な意見ですがどこかしらいい加減で鈍感ですよ。
    そうじゃないとたくさんの人と仲良しこよしなんてできっこありません。
    本人は気付いていないけど自分大好き・結構自分はイケていると思っているから他人の目なんて意外と気にしていないし。
    そういう図太さがなければ人間関係乗り切っていけないものだなーと感じています。
    私はそういう人に振り回されて痛い目見ました。
    いい人なんですよ、でも何でも深読みして相手と深く関わって行きたい私にはそういう社交家タイプは合わないんだなと思います。
    友達少ないし、人間関係でしょっちゅう躓いて泣く事も多いけど、最近は何か頑張って人から好かれたいって思わない。自分に無理すると苦しいし、自分の欠点をどこまでも負い目に感じて生きるのは私は嫌。
    もっと気楽に構えて、自分を否定しない事が一番いいと思いますよ。

    トピ内ID:

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    いいではないの?

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    blank
    イロイロ
    私も気軽に出かける友人なんて5人もいないよ。
    というか5人以外とは話すこともないという感じです。
    いいじゃないですか?私は他人を苛めたり物を盗んだり、飲酒運転したり詐欺したりしないよ。
    暴走族やいじめの主犯みたいな変な人でも友人いる。
    殺人犯でも詐欺犯でも。
    なあんにも悪いことしてなくてただ友人が少ない。
    どうしてそれだけで悩まなくてはいけないの?
    仕事をさぼらずお年寄りには席をゆずる。
    ゴミを捨てない。
    誠実に生きてれば誰にも文句言えないよ。
    あなたの文章を読んで私も少し不安になったよ。
    でも精一杯子育てして掃除して、それでいいわ。
    友人が少ないことで悩まなくてはいけないと
    今知りましたわ。

    トピ内ID:

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    私も一緒です

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    ふふふ
    27歳既婚専業主婦です。
    トピ主さんと同じような環境(まぁ暴言暴力も日常でしたが)で育ちました。同じようにたった一人でいいから自分を一番に好きになってくれる人が現れたらと願いました。
    学生の頃から必死に生きてきましたが私を受け入れてくれる人は少なかったです。

    親のせいで鬱になり仕事をすればリストラに遭いもう悲惨でした。結婚しても不妊症になっちゃうし。
    苦労に苦労を重ねた人生だなって思いますよ。

    でも主人と出会い結婚し、治療が実って子供が授かり今では私のことを一番好きだというペット、主人、子供に囲まれて幸せに暮らしています。
    不平不満を言うより明るく楽しく生きるほうが楽しいもの
    。楽しい人の周りには人が沢山寄ってくると信じてます。

    トピ内ID:

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