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    感情のない夫

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    😢
    トピ主
    ひと
    優しいし、育児もオムツ交換や入浴など積極的にやってくれ、また仕事も熱心働いてくれて、本当に良い夫だと思います。

    ただ、人に対する思いやりが欠如してます。
    例えば、私が仕事場の人間関係に悩んでいて、
    ストレスにより、自宅で過呼吸になったり、
    突然涙が止まらなくなっても、そばに寄ってくれるのですが、宥める言葉をかけてくれないのです。そして、状態が落ち着くと、何事もなかったように切り替えます。

    とても論理的な人なので、感情的になるのは難しいのかもしれないのですが、夫婦としての人対人といったコミュニケーションがうまく取れず少し悲しくなります。

    そして起きてしまった出来事がありまして…
    実は転勤が決まりそれに伴う手続きで忙しくしている夫。今産休中の私ですが、夫に同行する為、退職することになりました。
    そして、退職日。この状況下により、感染リスクを避けるべく職場に行かずオンラインでの退職ご挨拶をしました。近くでその姿を見ていましたが、挨拶が終わっても、夫からの言葉は一切なし。もちろんお祝いなどもなく、日常にもどりました。
    何も言われず淋しいと言うと「お疲れ様でした。よくがんばったね」と言われましたが、
    自分で求めてただ返ってきた言葉は、何も響かず
    なんだか腑に落ちなかったです。
    夫に話を聞くと、仕事が忙しくて私のことまで気が回らなかったと言われましたが、なんだか寂しいです。

    人への思いやり、気にかける言葉が言えない夫との生活が分かり合えなくて正直たまに苦しいです。
    育児も協力してくれて助かっているのですが、夫のことを幻滅しそうで怖いです…

    私がどのように夫を受け止めて、生活を穏やかにすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:5953760415

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    んー

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    🙂
    トピずれですけど、育児をするのなんて父親として当然では?
    あなた、母親なら育児して当然と思うタイプでは?

    トピ内ID:50a78bb68aea883c

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    感情がない?

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    blank
    くものす
    トピ主さんの「人への思いやり」は、結局は言葉なんでしょうか?
    具合が悪いときにそばにいてくれても、そこに言葉が伴わなければ、感情がないことになるんですか?

    本当に感情がなかったら、トピ主さんの具合が悪いことなんか気にも留めないでしょうし、淋しいと言われても、そうなんだーで終わりですよ。
    ご主人はご主人なりの方法で、家庭を顧み、トピ主さんを気遣い、家族としての責務を果たしてるのに、それに対して幻滅するというのは、あんまりじゃないでしょうか。

    言葉にしてほしい、声をかけてほしいという気持ちは、理解できなくもありません。
    でも、言葉にしないから思いやりがないという評価しかできないなら、口が上手かどうかなんて交際のごく初期にわかるでしょうし、そういう人を選ぶべきだったんじゃないでしょうか。

    家事や育児も分担してくれて、仕事も熱心なご主人の、わずかばかり欠けてるところを注視しても、トピ主さんにも家庭にも、なんのプラスもありませんよ。

    トピ内ID:ea9cb6732d9f4759

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    優しさ有ると思いまよ

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    🙂
    ベルガモット
    >そばに寄ってくれるのですが、

    それが彼なりの愛情の表現
    優しさなんでしょうね

    上っ面の言葉がけはせずに
    何も言わずとも淡々と行動で表す人なのでしょう。

    トピ主さんは上っ面の優しげな言葉だけが欲しいですか?

    >お疲れ様でした。よくがんばったね

    その言葉はトピ主さんに促されたとはいえかけてくれたわけでしょ?
    退職のお祝いって何でしょうねぇ~?私にはわからないです

    トピ内ID:6a2316b699353581

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    相手しきれない

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    🙂
    はな
    >そばに寄ってくれるのですが、
    >近くでその姿を見ていましたが、
    >育児も協力してくれて助かっている

    充分寄り添ってくれていると思いますが?
    トピさんの求める感情的で思いやりある態度、言葉って理解できません。たぶん私もできません。
    ドラマかアニメにあるようなドラマチックな言葉をかけないといけないのでしょうか?
    むしろご主人の態度から何も推し量ることができないトピさんの方がよほど「鈍感」のように感じます。

    >自宅で過呼吸になったり、 突然涙が止まらなくなっても、
    >夫からの言葉は一切なし。もちろんお祝いなどもなく、

    回りにトピさんのようなメンタルが不安定な方がいないから、想像できないけど、
    トピさんは結婚前からこんな感じで、ご主人も理解して結婚したのでしょうか?
    充分寄り添っているのに、ヒステリックになられたり、不満顔ばかりだったら、
    私が男性なら、
    「こんな不安定なメンタルの人間と家族が維持できるのだろうか、子育てだいじょうぶだろうか」
    と不安になるレベルです。仕事でいっぱいいっぱいなら相手できません。(面倒くさい人!)
    もうすぐお子さんも産まれしっかりせねばならない立場なのに、
    一度心療内科へかかられてはいかがでしょうか。どうかご主人を追い詰めないでください。

    トピ内ID:98ee9c769b11dec7

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    少し求め過ぎかな

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    🙂
    ゆこゆこ
    感情のない夫なんてタイトル見て、どんなに冷たいご主人かと思えば…
    私の思う感情のない夫とは、まず子供に興味なんかありません。当然お世話なんて全くしません。
    貴女が過呼吸起こそうが無視。側にも来ません。
    促されたって「お疲れ様」なんて言いません。無視か「はぁ?」で終わり。
    冒頭で「優しい」とあるのに、おかしくないですか?その優しいは感情じゃないの?
    貴女がもっとこうして欲しかった・こう言って欲しかったという気持ちが全く分からない訳ではありませんよ。
    上を見ても下を見てもキリがないですし、どこで良しとするかは人それぞれでしょう。
    でもその程度で感情がないとか、幻滅とか言ってるのは共感できませんね。
    貴女は転勤が決まって忙しいご主人に、もっと私を気遣ってくれ・もっと気の利いた言葉を言ってくれと思ってる。ご主人から見た貴女はどんな妻でしょうね。
    産後で不安定なのかな?

    トピ内ID:6a2d0ab6993d75a2

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    求めすぎ

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    🙂
    M
    充分寄り添ってくれていると思いますよ。
    退職日にわざわざ声を掛けてくれる男性って何割いるんでしょうか。ごくごく僅かだと思いますよ。

    ちゃんと寄り添ってくれていると思いますし、言葉が出ないのは論理的なタイプだからどうして良いのか分からないのでしょう。
    あなたの求める寄り添いに達していないのだと思いますが、客観的にみれば寄り添ってくれています。

    それでも足りないなら相手を間違えたのでしょう。ただ、あなたの理想を叶えてくれる人はそうそう居ないと思います。もっと酷い家庭は沢山あります。優しさに甘えている印象すら受けます。
    今のご主人の振る舞いに感謝した方が良いかと。

    トピ内ID:6a371bb69945e70a

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    ご主人と似たタイプです

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    🙂
    はなれ
    たぶん私がご主人と似たタイプだと思います。もしかしたらご主人は私と違って口下手で不器用なだけかもしれませんけどね。

    私もやるべきことはやるけれど、相手が泣いていても基本的に声はかけません。そばにいた方がいいと判断すればご主人と同じようにそばで寄り添います。抱きしめたりすることもありますが言葉はないですね。

    理由は「大丈夫?」という言葉になんの意味があるのかわからないからです。だって泣いているんならどう見ても大丈夫じゃないと思うし、聞いたところで大丈夫にはなりませんよね。他の言葉も同じです。

    泣いている理由とか話したいのなら相手から話してくれればちゃんと聞きます。でも自分からは尋ねません。話したいなら自分から話すだろうと思うからです。話さないのは話す必要が無いから話さないのだろうと思っています。

    仕事の件も産休中だったんですよね。退職手続きもオンライン。私が主さんなら正直「お疲れ様」とか言われたら逆に「ん?何が?」って思ってしまいます。「ありがとう」とかも着いていくと決めたのは自分だから別に要らないです。

    私は上辺だけの言葉に価値や意味を見い出せません。他人はいいけど夫婦なら表面だけ見るのは危険だと思います。

    なんというか私も経験あるんですけど、これで冷たいとか思いやりがないとか感情がないとか言われたら、正直悲しいですね。あと面倒くさいな…と思ってしまうかもしれません。

    トピ内ID:cae7e4b92c095e8f

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    トピ主さんこそ、ご主人の感情に気づいていないのでは

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    はーちゃん
    ごめんなさいね。
    でもご主人、サイボーグみたいな人とはちがいますよ。
    きちんと寄り添ってくれて、行動で示してくれています。
    感情がない人が寄り添ってくれはしないです。
    ご主人に感情がないのではなく、トピ主さんこそ、ご主人の心の機敏を感じ取っていないだけではないでしょうか。

    トピ内ID:59bdc6b6902eec07

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    そんなもの

    しおりをつける
    🐶
    ツナマヨ
    男の人なんてそんなもんでは?
    トピ主さんの気持ちもわからなくはないけど、旦那さんの問題ではなくて、自分の思うような気遣いがないって1人で怒っているように見えます。

    うちの主人も優しいし家事育児もとてもよくやってくれます。ただやはり人の気持ちには鈍いので、共感を求めたいときや慰めて欲しい時ははっきりとそう言います。
    こんなことがあって辛い。慰めてー。とか。めったに言わないけど。

    トピ主さんのご主人は普通です。普通。
    男の人は言葉ばかりの人より、行動を見たほうがいいですよ。

    トピ内ID:72dd37b69e2b0e71

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    ご主人なりの優しさ

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    🙂
    ケセランパセラン
    うちの主人と似てます。ご主人、口先だけの優しい男よりずっと誠実でしっかりしていて、具合が悪い妻に寄り添い、子育ても手伝い、転勤準備もし、頑張りやさんのご主人だと思います。
    トピ主さんは甘えん坊で、優しくわかりやすく労り、言葉やもので満たされたいのですね。自分のことにしか目がいかない感じかな。

    ウチの主人もですが、無口で言葉が少ないですが、家事育児手伝ってくれます。さりげなく私の用事に付き合ってくれたり、美味しいものは最後私にくれます(笑)

    口下手で感情がなかなか出てこない人ですが、海外赴任転勤決まり、先行して主人が該当国にいき、私達が数ヶ月後に合流した時に、携帯で途中連絡でき、無事合流できて良かったねと私が話したら、運転しながら「あまり前でしょ、連絡途絶えたら生きていけないよ」と顔を変えずに言いました。

    無口な主人の愛の告白のように思え、ずっと胸に残りましたよ。大好きです。

    トピ内ID:55cfe6505a60d404

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    わがままだと思う

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    夫は違う人間だということを認めることです
    そして、あなたの思い通りにならないのを認めることです

    トピ主さんが求めるのは、女性特有の共感ですよね
    察してちゃんではなかったといえますか?

    夫に理想を押し付けているだけです
    退職したら、お祝いってするんですか?
    サプライズプレゼントは私は迷惑に感じるほうなのでいらないかな


    夫の都合で辞めるのにという八つ当たりですか?
    退職を決めたのはあなたでしょう?

    前半の職場の人間関係とリンクしていますか?
    そんな職場は離れたほうがよく、それが夫の転勤で叶ったのではないでしょうか?

    言葉が欲しいと言ったら、ちゃんと答えてくれたではないですか?

    自分が相手に求めすぎている自覚
    してほしいことは伝える努力

    トピ主さんみたいな人に良く冷たいって言われます
    合理的すぎるとかね

    言語化するのも苦手ですね
    何と言葉をかけていいかが分からないだけなんですけど
    行動では示しているのだから、よしとしてくれませんか?

    あなたの思い通りの形にならないからと
    勝手に嫌いになったり幻滅されたり
    たまったもんじゃないですよ

    トピ主に幻滅ですよ

    ご主人は十分思いやりがあって優しいと思います
    その優しさを足りないというのは、大人げないと思います

    トピ内ID:2e638fed3a81687d

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    求めすぎ

    しおりをつける
    blank
    wanini
    >そばに寄ってくれるのですが
    充分、気遣ってくれていると思いますが。
    それが、旦那さんのやりかたなのでは?
    そばにいてくれた旦那さんの気持ちなんて、トピ主は考えもしないのですね。

    退職については、まったく理解できませんでした。
    一体、何を言えばトピ主さんは納得するんでしょうか?
    トピ主自身と会社の問題なのに、夫に何を求めているんだろう?
    それに、催促されたとはいえちゃんと言葉もくれてますよね。

    トピ主さん、察してちゃんなんですよ。
    自分が言って欲しい言葉、やって欲しい行動を、なにも言わないけど「察して」
    望むとおりにしてもらいたいってことですから。

    いい旦那さんだと思いますが、「感情がない」とまで言ってしまうトピ主には
    一体どれだけの思いやりがあるのでしょう。
    人の思いやりって、言葉だけじゃなく行動でもわかると思いますが。

    トピ内ID:6a1f96b69932262a

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    間違った認識

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    🙂
    トビウオ
    その寄り添い方はトピ主基準であってしかもそれを夫に説明しなければいけないのにそれを怠っている。
    またどれもこれも夫の背負う責任に比べれば軽いことで、ほとんどが能力不足や甘えなどので説明できる事項。
    自分には寄り添ってほしいと考えているのに、夫が何を希望しているのかどのように考えているのかについては全く考えが及んでいない。
    独りよがりで自分勝手なのだと思います、トピ主が。

    トピ内ID:50c29bb68b016b24

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    感情が無い?

    しおりをつける
    🙂
    nagisa
    トピ主さんは、家族とか友人とか今までどういう人が周りにいたんですか?
    よほど大切に育てられたか、優しい人に囲まれていたんですね。
    人に恵まれていて何よりですが、もう大人なんだから自分の機嫌は自分で取りましょうよ。
    いちいち人にフォローしてもらわないと傷ついたり幻滅したり、挙句に感情が無いと侮辱するなんて傲慢じゃないですか?


    トピ内ID:78ef3f15a2067042

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    求めすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主さんの夫の行動には、十分感情が感じられます。
     トピ主さんが、どうして、夫に感情がないと思うのか分かりません。

    >私がどのように夫を受け止めて、生活を穏やかにすればいいのでしょうか?

     夫の行動には、十分感情が感じられますので、トピ主さんの方こそ、夫の感情を感じる努力をすべきだと思います。

    トピ内ID:50968fb68adc1bd5

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      優しさに気づけていない。

      しおりをつける
      🙂
      るん
      トピ主さんはいわゆる察してちゃん、構ってちゃんだと思います。

      悲劇のヒロインタイプでしょうか。
      視点が自分中心で、トピ主さんも相手への理解が足りないと思います。

      どんなに冷たいご主人なのかと思いきや、そばに寄り添ってくれる優しさのある人に向けてなんて言い草なんだろう…と思いました。ご主人は単に口下手な方なのかなと思います。

      女性は共感や慰めを求めがちですよね。でも男性って、そういうのは建設的じゃないから嫌う傾向があります。論理的な方ほどその傾向は強いと感じます。
      トピ主さんが、愚痴愚痴言ったりしくしくしたりしているのを、内心鬱陶しいと思いながらも、我慢してくれている結果、言葉少なになっているという可能性もありますよ?
      あなたは感情的。ご主人は論理的。そりゃ慰め方も、ものごとへの姿勢・考え方もかなり異なるかと。そこを理解すべきだと思います。

      トピ内ID:62c667b69567bfc8

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      本当は夫さんに何て声かけてほしかったですか?

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフさん
      夫さんの転勤がきっかけで産休中の会社を退職することになったとのこと。退職はトピ主さんの意志で決めたことと読み取れましたが、産前は復帰されるおつもりだったことでしょう。夫さんの「ため」とまでは言わないけれど、きっかけは夫さんなわけで。しかも、退職の挨拶がオンラインだったとは...。
      いろいろな思いがトピ主さんの中に溢れているのではないでしょうか。寂しさ?このご時世へのやるせなさ?自分の世界が途切れてしまう不安?夫に寄り添う決断をしたことをもっと認めてほしい?

      トピ主さんの中にあるどんな気持ちに、夫さんに寄り添って欲しかったですか?
      察してもらうのは難しいです、夫婦でも。理屈が通らないような感情も、相手に言っても仕方がないことも、自分が自分の心をわかっておくとよいです。そして相手にどうしてほしいかこちらから伝える。

      「何も言われず淋しい」と伝えられたトピ主さん、そして、それに言葉を返した夫さん、これがコミュニケーションではないでしょうか。積み重ねて関係作っていけると思いますよ。

      それから、これは例えですが、自分が海でおぼれそうなとき、一緒に飛び込んでくれるけれど一緒に溺れそうになる人よりも、陸の安全な場所から冷静に救命具を投げてくれる人が一番の身近にいることは、決して悪いことではないと思っています。ちょっと寂しいけどね。

      トピ内ID:fd0633dd7823c99e

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