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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    私の母についてどう思いますか

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    😨
    なおみ
    ヘルス
    母が嫌いです。そんな母に似ている自分もあまり好きではありません。

    子供のころは喧嘩になったときは髪の毛をひっぱられたり、蹴られたり、私が嫌がることをするぞ、と脅されて育ちました。
    また怒ると近所に向けて、聞こえる声で大声で叫ぶのです。嘘のことも本当のことも含んだ話を大袈裟に叫ぶので、私は嫌で嫌で地団太を踏んで大泣きしていました。父と喧嘩するときは自分が被害者かのように叫ぶんです。喧嘩が多い家だったと思います。

    小学校高学年のとき、女の子らしからぬ服を着て学校にいっており、2日間同じものを着ていたことで周りからからかわれました。
    そのうち同級生から仲間外れにされ、悲しくて泣きそうになっているところをたまたま学校にきていた母に目撃されました。
    後日喧嘩のときに「お前なんか友達いないくせに」と言われ、とても辛かったことを覚えています。

    中学校にあがった後も、同級生からの仲間外れや嫌がらせは続き、母からの家庭内恐怖政治は続き、居場所がなくなった私は不登校になりました。今も対人恐怖症気味で人とのつながりも希薄です。


    そのとき本人は30代半ばだったかと思いますが、父と2人だけになった実家で60代になった今も同じことをしているようです。
    ここ10年ほどはパートしたお金で買ったものをため込み部屋はごみ部屋と化しているようです。
    昔からですが、話し合いといったものはできず、なにか指摘すれば嫌味を言ったり、叫んだりする、という状態です。


    私は結婚願望は薄く、家庭生活というものをあまり想像できません。自分のいまの状況や母と似た部分を思うと、生きていたくないなと思います。今は大人になったのでもはや自分で何とかしていくしかありませんが。

    関係のない人からすると、母のような人間はどのように見えるのでしょうか?なぜこんなことを子供にしたと思いますか?

    トピ内ID:4272165220

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    あなたは変われるから、大丈夫

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    😤
    ひはて
    お母さんは、とても変わった人だと思います。
    トピ文からは、自分本位で、思いやりのない人だという印象です。

    子供や家族を自分の思い通りにコントロールしたい。
    でも、相手が自分の言うとおりにならない、という場合に、攻撃するのでしょうね。
    自己愛が強すぎるようです。

    トピ主さんの場合は、「自分がお母さんに似ているかもしれないという可能性」を、
    自覚しているのですから、それを自分の意思で変えることもできるのです。

    つまり、「反面教師」です。
    お母さんと同じことをしていては、他人から信頼もされませんし、自分も嫌な気持ちになります。

    勇気をもって、頭の中のお母さんを捨てて下さい。
    そして、人はみんな違うということを忘れないでください。

    こちらが優しくして、優しく返してくれる人もいれば、全く返さない人もいます。
    でも、あなたが人に優しく接していることを、誰かが見ていてくれることもあるのです。

    また、人を傷つけるようなことを言う人や、ずるいことをしてをあなたをおとしいれる人もいます。
    そんな時、あなたが自分の尊厳が傷つけられたと抗議すれば、それを見ていてくれる人もまた、
    あなたの勇気を認めてくれることもあります。

    自分を守れる人は、同時に自分の大事な人も守れるということを忘れないでください。

    この先、どんな人に出逢うかわからないけど、訓練しておかないと、優しくも強くもなれません。
    若いうちにしっかり訓練しておくといいでしょう。





    トピ内ID:7882d99700d72e41

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    なぜ?を捨てましょう。

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    🙂
    紫陽花
    お辛い人生を歩まれたのですね。

    文面からは、典型的な毒親だとは思います。
    子供は、安心安全のもと養育されて当然なのに、あなたの両親はそうしなかった。。

    残念な事実として、一定数このような親は存在します。
    アニメやドラマで出てくるような、慈愛あふれる親、頼もしい親はもしかしたら少数派なのかもしれません。
    (素晴らしい親御さんも当然いらっしゃいますよ)

    なぜ、お母様はあなたにそんな辛いことをされたのか、、。
    それは、原因が解ればあなたとしても、理解の手がかりになるでしょう。
    お母様も虐待を受けていた、夫婦仲が悪かった、あるいは単に我が子とはいえ、子供が嫌いだった、などなど。
    でも、その原因がわかれば、治療?改心できるのでしょうか?
    それは、誰にもわからないのです。なぜ?が分かっても、虚しさが残る方が多いと思います。

    大事なのは、人は変えることはできないけれども、
    自分は変えることができると言うこと。

    どうぞ、親御さんから全速力で逃げるなり、うまくフェードアウトするなりして、距離をおいてください。
    あなたはあなたを大事にして、
    あなたが何をしたいか、したくないのかに忠実になり、
    自分を生きてみてください。
    ちゃんと美味しいものを(高級なものではないですよ)食べ、
    素敵な本や、映画、美しい風景をたくさんご覧になってください。
    他人と無理やり仲良しになる必要はありませんが、
    笑顔で挨拶をし、人や物に誠実に対応していけば
    きっとあなたを大切にしてくれる人が現れると思います。

    親御さんの、過去未来にさく時間は無駄です。
    それは親御さんが自身ですべきでしょう。

    あなたは今、生きておられる。
    それだけで大ラッキーです。
    どうぞ、自分を、自分だけをまず、大事に生きてください。

    トピ内ID:dbdd7c6d3967c91e

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    視野が狭くなっているのではありませんか

    しおりをつける
    🙂
    意地悪猫
    私たちは、母親から生まれます。自らの視野の中に、自らの思考の中に母親の占める割合が高いのは当然の事です。幼い頃は、母親が絶対の存在です。大人になっても、その絶対観を引き摺ります。

    我々は、高校を卒業するころから「自立を意識し始める」のではないでしょうか。大人のへの階段を上る準備です。二十歳からを大人とすれば、トピ主さんは、既に大人になられています。

    大人になると言うことは、「親からの自立」と言う事も出来ます。現在のトピ主さんは、未だ母親の言動に拘っていらっしゃるようです。その意味では、「自立のタイミングを失した」と言えるのかも知れません。

    トピ主さんに必要なのは、自らの母親だけでなく、広く世間の大人を見ることではないでしょうか。
    母親も一人の人間であって見れば、完全無欠では在り得ません。多くの人達と同じように悩み苦しむ一人の弱弱しい大人に過ぎません。

    トピ主さんの辛さを無視するものではありませんが、そろそろお母さんを無罪放免に処して上げられてはと考えます。お母さんを批判非難していては貴方に幸せは遣って来ません、と思いますけど。

    トピ内ID:056ccc8326702735

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    ひどい!

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    blank
    さくら
    ひどい親だな、子どもはかわいそう、と思います。
    率直に、素直に、そう思います。

    親という前に、まず人として、大人として成り立っていない。
    幼稚園児か小学生みたいですよね。

    相手(我が子)が自分の思うようにならない時に、諭すでもなく対話するのでもなく
    叱るでもなく、暴力をふるう、まではよくいる粗暴な親と言えるけど
    その後の、周りに聞こえるように大声であることないこと悪口を怒鳴り散らす、のは
    大人の反応としては異常に思います。

    子どもだったら、ケンカしたあと悔しくて、相手の悪口を大声で言うとか、ありますよね。
    昔だったら、お前の母ちゃんでーべーそ、とか、バーカ!バーカ!とか。

    でも、さすがに大人になってそんなことはできませんよね、普通の感性では。
    そこまで自分の気持ちを抑えられない、と言うことは大人にはないです。
    悪口を叫び、相手を貶める前に、近所に恥ずかしいとか、思いますし
    子どもにしつけをするなら、特に自分の怒りをぶちまけるのはマズイと抑制できます。
    と言うことは、お母さんの、そう言う部分は子どもレベルだった。

    トピ主さんは、本当にお気の毒だったと思いますが
    そのように冷静に検証することができて、お母さんと同じようにならずに成長して
    よくがんばられたと思います。

    でも、きっと、そう言う反応しかできない人だったのでしょうね。
    そう思えば、他人から見れば気の毒に思えます。
    トピ主さんのように、母としての愛を受けられず、傷つけられてばかりいたら
    そこまでは思えないでしょうけれど。

    確実にお母さんの被害者であったと思いますが
    それしかできない可哀想な人で、だから昔も今もずっと幸せではないんだな。
    と思えれば、諦めもつくかな。

    トピ内ID:fc43c6cfbb859fcc

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    「お母さん」を忘れるくらいの人生を

    しおりをつける
    🙂
    ユリ
    過去にお母さんとの関係で、お辛い経験をされてこられましたね。

    お母さんは確かにひどいです。そのようなお母さんに似ている自分も嫌いというのもわかります。

    お母さんのような人は、親として欠落していると思います。なぜこんなことをしたのかについて考察します。
    心が恐慌状態になった時に、「自分以外の他者との距離感が適切にとれない」からだと考えます。

    パーソナリティ障がいや「認知の歪み」もあるかもしれません。

    心が恐慌状態になっても、公の心があれば、適切なふるまいができます。

    親子関係での辛い体験から、希望を見出せなくなっていると思います。しかし、あなたには時間があります。学んで、変えることができます。

    このままお母さんのせいで苦しい生を生きるか、「お母さん」を忘れるくらいの人生をかちとっていくかです。

    今日、明日にはできませんが、積み重ねていって変えることができると信じています。
    人生は習慣でできているからです。

    トピ内ID:08d4da6319f732b3

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