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    新しい生き方を考える(シングル・子あり)

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    🙂
    meru
    ひと
    50代半ば、シングルです。
    子供はこの春から社会人になりました。
    (自宅通勤&テレワーク)

    離婚して20年余、よくここまで育ってくれたと思います。
    両親(死去)にも子供にも感謝です。

    最近、「お母さんがずっとシングルでいると、
    お子さんが気を遣ったり心配したりで将来に負担になるから。
    新しい恋人でも作った方がいいよ。」
    など言われたりします。

    これまで真剣にお付き合いした方もおりましたが、
    再婚は考えなかったのです。

    しかし、子供が大学を出て社会人になり
    周りにもそう言われると、ふっと将来を考えるようになりました。

    両親も他界してしまっているので
    この先はひとりでやっていこう、そう思っていました。
    子供には子供の人生をと思っていたのです。
    贅沢をしなければ、ひとりでも経済的に何とかやっていけます。

    しかし、子供の身になれば
    複雑な思いがあるのだろうと思い始めました。

    恋人..といっても
    このコロナ禍ですし、なかなか出会いの場がありませんし。
    正直、親の死でまだ心が立ち直ってなく...
    「だからこそ、色んな意味で新しい相手だよ」と言われるのですけどね。


    子供に心の負担はかけたくない...
    似たような環境の方だけでなく、
    皆さんの将来についても、伺えたらと思います。

    トピ内ID:3154d56e46c418c3

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    経験者ですが。。

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    🙂
    ちろ
    私と同じようだと思いコメントします。
    私も子育て終わってからパートナー探し頑張りました。
    数人と会ってみてお付き合いした方も居ました。
    でもこの歳まで独りの男性ってやっぱりみんな癖が強いというか、だから独りなんだーと実感したのが多々。
    例えばマッチングアプリがやめられない、趣味に没頭しすぎて女は放置、お金にルーズetc.,

    これからは介護も見据えた上でのお付き合いも出てくると思います。
    私の周りにも段々とお一人様が増えてきたせいか昔よりはパートナーを求めなくなりました。
    一生一緒に居たい人ほど好きになれる人って居るのかなぁと思うこの頃です。
    男友達でも良いと思います。
    素敵な人が見つかるといいですね♪

    トピ内ID:dff6869c310cf3bf

    ...本文を表示

    私がトピ主さんなら

    しおりをつける
    🙂
    毬藻
    今現在恋人はいらしゃらないのでしょう? わざわざ作らなくても良いのでは? もちろん自然な流れでお付合いをして再婚に至るのでしたらそれはそれで良いのですけれど、あえて婚活をするような事なら私でしたらしないかと。

    相手も50代半ば以上の年齢ですよ。心の柔軟性もなくなっている年齢ですし、男性の方が女性よりその傾向が強いと思います。
    確かに1人暮らしを続ける事はお子さんとしては心配な面もあるでしょうけれど、だからといって他の男性と今更一緒に暮らす生活は家事の面でも精神的にも大変だと思います。

    相手の親御さんが御健在ならすぐにでも介護、そしていずれは再婚相手の介護と、負担が一気に増えるという事でもありますし。

    もちろんトピ主さん自身が、誰かと一緒に暮らしたいと切に願うのでしたら、婚活に励まれたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:34c01ba60206ea7f

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    主さんの人生でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    >「お母さんがずっとシングルでいると、
    お子さんが気を遣ったり心配したりで将来に負担になるから。
    新しい恋人でも作った方がいいよ。」

    >「だからこそ、色んな意味で新しい相手だよ」と言われるのですけどね。

    何で他人の意見に振り回されているのですか?

    息子さんと築いてきた物はないのですか?
    それはいくら近しくても他人には分からないのですから、息子さんとちゃんと向き合って話をすれば?

    ご自分が恋愛や再婚をしたくなってきた事を、息子さんの気持ちを察する振りをして肯定してもらいたいように読み取れます。

    トピ内ID:a686db222f6fb870

    ...本文を表示

    無理をしないこと

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    私もトピ主さんと似たような境遇の人間です。

    考え方も似ていて、このまま生きていければそれでいいと考えています。

    この先、社会全体でおひとり様が増えていくのは間違いないでしょうから、多様な家族構成の人が安心して暮らせるようになっていくといいなと思っています。
    従来の考え方だと、年金とか社会保障制度だと夫婦と子供という世帯が標準で、家族が皆で助け合って生きていくモデルをベースに制度が成り立っていたのでしょうが、どんな生き方をしても最低限困らないような社会保障や福祉があればいいなと思います。

    要するに配偶者とか家族がいないと不安というのは、そういう制度的な問題もあるかと思います。1人で生きていくのは経済的にも大変だし、何かあったときに誰を頼るのかという事は、福祉の充実で考えるべき問題だと思います。公的に頼りになる人が居れば、それで済む話ではないかと思います。

    それに結婚したとしても、どちらかが先に亡くなるのは避けられないと思います。結局、先立つ人以外、つまり残される人は必ず1人になるものです。それが早いか遅いかの話です。
    子供も自立して、ようやく本当に自分の為だけに生きる時間を手に入れたので、貴重な時間を大事に過ごしていきたいなと考えています。

    トピ内ID:d3f374067ca62813

    ...本文を表示

    居ても負担だよ

    しおりをつける
    🙂
    neko
    私は子供はいませんが、両親が他界しているアラフィフです。三年前に残った親が他界した時に『結婚したら』と言われましたが、正直に言って『これからが楽しいのに、何故…?』でした。

    私の年では大体全体の30%~40%の人間がどちらかの親を亡くしているという感じです。反対に言えばかなりの人間がまだ老親を抱えている状態で、結婚したとしても介護に直面するか、すぐに介護の問題が出てくる年代。

    自分は伴侶を持たずに一人で介護をこなしたのに、自分は手伝っても貰えなかった相手の親の介護を手伝うのかと思ったらゾッとしました。もう勘弁してくれ、好きに生きさせてくれとそう思いました。

    私の親はもう60代の時から一人で置いておけない状態だったので、もし自分が面倒を見てもらえるならともかく、近い将来に伴侶の介護の問題も出てきます。

    人と人生を歩むと言うのは助け合って仲良く暮らすだけではないんです。自分の人生の半分を持ってもらう代わりに相手の人生の半分を持たねばならず、場合に因っては殆ど持っては貰えずに相手の人生だけを丸抱えする事も十分あると言う事なんです。

    あなたが今現在、好きな人が居るならともかく、どう転ぶか分からない博打のような婚活をする必要あるかなと思いますよ。伴侶が出来てもいつまでも若い訳ではない、同年代なら同じように歳をとるし、年上なら相手の方が早く衰えていくんですから。

    トピ内ID:801219a8f6f82baf

    ...本文を表示

    自由を失う

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    私も50代、同じような環境です。
    でももう男性と付き合おうとも思わないし、ましてや一緒に暮らすなんて考えられません。
    もうコリゴリなのです。
    一緒にいれば心強い事もありましたが、いかんせん自由が無い。
    食事の支度や家事全般、親族との付き合い、何かにつけて男性を優先させないといけないことに疑問しかありません。
    私が出会った男性が良くなかったのかもしれませんけど。

    >お母さんがずっとシングルでいると、
    お子さんが気を遣ったり心配したりで将来に負担になるから。
    新しい恋人でも作った方がいいよ

    このアドバイスをしてくれた人は素敵な男性が世の中に溢れているとでも思っているのでしょうか?
    変な男性に捕まる確率の方が高いですよ。
    お子さんが娘さんならなおの事、慎重になった方がいいと思います。

    トピ内ID:5b0a24dbf953f0ea

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    周囲に押し流されないで・・

    しおりをつける
    🙂
    フン
    うーん、やはり、何と言ってもトピ主さんの問題ですから、トピ主さんが再婚したいっと思い始めて、この人ならっと思える男性が現れるまでは無理だと思いますし、いざ、今更再婚となれば、相手にも子供さんがいたりすれば、色々な予想外の問題が出てくるとも思います。

    結婚は幾つになっても、心身共に成長した男女が一緒になって始めて上手くいくのであって、お互い、結婚すれば何か良いことがある、相手に頼れる、当てにするとかそういう考えでは、一緒にいられないのでは・・

    トピ主さんが一人で自活出来ているのなら、周囲に押し流されないで、独りの方が、何事もなくて幸せなような気がしますが・・

    トピ内ID:2d3828a41e6d4889

    ...本文を表示

    いたらいたで負担

    しおりをつける
    🙂
    母子家庭の娘
    私の母も長らく一人で子育てしてくれました。
    子供から解放された後、新たなパートナーを見つけてくれればある意味安心できたでしょう。
    少なくともその時点では。
    でも母が80代後半になった今、密かに「一人でいてくれて良かった」と思ってます。

    この年齢になると「老い、病気、介護、死、死後」を考えないわけにはいきません。
    もしパートナーが母より早く老いればまた母の苦労する姿を見ることになる。
    パートナーは私の実父ではないので手伝いは難しい。
    もしパートナーに子供がいたらいろいろ厄介なことが増える。

    もし母がパートナーより早く老いたら、母の介護はだれが主導権を取るのでしょう。
    パートナーに丸投げ?
    パートナーと私が連携して、は無理があります。

    その後、母の死、死後の祀り、相続。
    パートナーがいるとただでも面倒なことがはるかに厄介になります。
    パートナーに子供がいたりしたらもうどうすればいいのかわかりません。

    すみません、母子家庭で育った娘の本音です。

    トピ内ID:20b2ea26d46968f7

    ...本文を表示

    みなさん、ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    meru
    >ちろ
    >毬藻
    >かな
    >バラ
    >neko
    >紫陽花
    >フン
    >母子家庭の娘
    さん

    感想、ご意見、色々とありがとうございます。
    そうか、なるほど...と
    自分だけではできなかった客観的な見方ができました。
    お一人お一人にレス出来ずすみません。

    そうですね。
    ちょっと見失っていました。
    そんなことより、
    もっと自分を信じて、前に進んでいこうと思います。

    もう一度、じっくり自分の今後を考えてみます。

    トピ内ID:3154d56e46c418c3

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    少しだけ追記

    しおりをつける
    🙂
    母子家庭の娘
    母は寡婦のまま高齢になりましたが、一時期お茶のみ友達がいました。
    近所に住む母と同世代のシングル男性です。
    ただ話をするだけの友達でそれ以上のことは全くなかったようですが、その男性との話がとても楽しかったらしくいつも嬉しそうに話してくれました。
    何歳になっても女性なんだなあと微笑ましく見ていました。

    パートナーと言っても籍を入れるか入れないかで身内の反応はまるで違います。
    籍を入れなくても夫婦同然の生活をしていれば似たようなものかもしれませんが。

    お茶のみ友達なら良いなんて子供の勝手な言い分だということはわかっています。
    ただ正直に話させていただきました。

    ちなみに母のお茶のみ友達男性は出会ってそれほど経たないうちに体を壊して子供さんが住む地方の施設に入所されて縁が切れてしまいました。

    トピ内ID:20b2ea26d46968f7

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