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    発言小町大賞2021
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    見た目から入ってしまう

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    🐱
    ちぴ
    恋愛
    こんにちは。
    私は28歳独身です。
    これまで4人ほどお付き合いさせていただきましたが、4人中3人は見た目から入ってしまいました。
    それでも3年や5年ほどお付き合いは続いたのですが、やはり我慢がつきものでした。
    我儘も言えず、言いたいことも嫌われるのが怖く言えないことが多かったです。
    そして尽くしてしまうため、相手が油断し、浮気されてこともあります。
    数ヶ月前、浮気が原因で婚約破棄までしました。
    ようやく前を向けたかと思った矢先に出会った男性も結局見た目から入ってしまい、スマートで落ち着いた雰囲気も好きになりました。連絡も全然マメではなかったのですが、そこも惹かれるポイントでした。連絡きた時の喜びが忘れられません。結局その男性とは会わなくなってしまったのですが、今でも引きずっています。
    その理由を1人で考えたときに、やはり一目惚れだったのだろうと思いました。
    中身を見て好きにならないと幸せになれないことは分かっています。
    見た目から入ってしまう自分がとても嫌です。
    何かアドバイスがあればお願いしたいです。

    トピ内ID:427ba55518d26c15

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    んー

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    🐶
    岡崎
    別に容姿から入るのはみんな同じじゃない?収入やら性格やら提示されてる婚活ですら顔写真見るんだから、普通の出逢いなら尚更容姿は大事でしょ。そもそもタイプじゃなければその人の中身知ろうとも思わないし。

    トピ主が駄目なのは、容姿から入ることじゃなくて男を見る目が無いとこや尽くしすぎてダメンズにしてしまうところでは?だって4人中1人の容姿以外を理由に交際した人も結局別れちゃったんでしょ?
    容姿が良くて中身も良い男性なんてゴロゴロ居るし、逆に容姿も中身もダメな男性だってゴロゴロ居る。

    男を見る目を養えば、容姿がタイプで尚且つ性格の相性も良い男性と出逢えると思う。

    トピ内ID:cbf3c0369381323f

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    優先順位をはっきりさせる

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    🙂
    ゆみか
    トピ主さんが、容姿がタイプではない人との結婚がどうしても考えられないなら、容姿を入口にして相手を探すのは正しいです。

    容姿に気を遣える人は、その他性格もまともである可能性が高いです(イケメンかどうかではなく、髪型や眉毛、体臭等のケアをしているかどうか)

    そうではなく、一般的にかっこいい人ばかりを狙ってうまく行かないのであれば、ご自身の魅力を上げるか、容姿以外の条件を落とすか等です。

    魅力を上げるなら、自分が好きな男性の好きそうな女性に、容姿・ファッション・性格・仕草等を徹底的に寄せて、相手ファーストでいることです。美人百花に出てくるモデルさんみたいなイメージで。

    そういう努力をしないならば、イケメンだけれども年収が低いとか、実家暮らしとか、他の人が選ばない条件を許容することです。

    トピ内ID:6b8cb9c81ca403a6

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    スタートは何でもいい

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    見た目から入るのは全然問題ありません。

    トピ主さんの問題は、見た目からスタートした後、中身が良くないと分かっても「見た目がいいから」と良くない部分を見なかったことにしてしまう点だと思います。

    また、お付き合い“させていただいた”ようですが、随分と自分を卑下してるなと思います。
    そういう所も軽く扱われる所以かも知れません。

    トピ内ID:3b261e9c3ce31405

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    見た目は大事では?

    しおりをつける
    🙂
    サンサン
    自分の好みという意味で。
    そこはお互い様ですから。

    問題なのは、尽くしまくって言いたい事も言えない、嫌われるのが怖くて我慢する!という所でしょう。

    そこを何とか克服しないと見た目イマイチの男性でも同じになると思いますよ。

    トピ内ID:979bc35d483761ec

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    問題は見た目から入る事ではないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    主さんは、見た目から入ってしまうから、自分と合わなくて恋愛が終わってしまう。と思っているのでしょうか?
    確かに出会いは見た目から入る部分はあると思いますよ。
    だってそれしか基準がないから。
    でも、

    >>それでも3年や5年ほどお付き合いは続いたのですが、

    3.5年も中身を見ずに容姿だけで好きってあり得ないと思う。
    3.5年も付き合えるのなら、絶対にその人の容姿だけではなく中身も無意識に見れているはずだしそれなりに相性も良かったはず。
    問題なのは、

    >>我儘も言えず、言いたいことも嫌われるのが怖く言えないことが多かったです。 そして尽くしてしまうため、相手が油断し、浮気されてこともあります。

    ここでしょう?
    自分の意見が言えず、喧嘩ができないという事。
    相手の言う事を聞いて、尽くしてしまうので、相手が飽きてしまう。
    だから浮気をされてしまう。
    見た目から入る事が原因ではないと思う。
    逆に見た目から入らなければ、嫌われるのが怖くて我慢するような事はないという事?
    見た目から入らなければ尽くさないという事?
    違うと思う。
    主さんの基本的な性格だと思います。
    我儘言ったらいけないの?
    過度な我儘はよくないけど、相手があまり自分に対して尽くしてると、この人は自分の意見はないんだろうか。
    この人は自分の前で本当の自分をさらけ出してないな、信用されてないなって思っちゃう。
    だから、主さんの事信用できない、おもしろくない、飽きて浮気しちゃう。
    エンドレス。

    >>数ヶ月前、浮気が原因で婚約破棄までしました。

    ここまでされてまだ見た目から入る事が問題だと思っているなら、今までの恋愛を振り返って何も学んでないし、きっとこれからも同じ事を繰り返すと思う。
    見た目から入る事が問題じゃないよ。
    主さん自身の相手に対する態度、向き合い方が問題なんだと思うよ。
    よく考えてみて。

    トピ内ID:6f6e4e46f477f913

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    問題はそこじゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    ビターチョコ
    見た目から入る事自体は、決して悪くないと思う。
    誰だって見た目が悪いより良い方がいいでしょ。

    問題はその後。
    トピ主さんが「相手の内面を見ていないこと」なの。
    普通は見た目から入ったとしても、付き合いが続けば
    内面も見えて来るでしょ。上部だけ見てたって仕方ないもの。
    それが出来ていないから失敗を繰り返すんじゃないかな。

    トピ主さんは自分の内面に自信がないみたいね。
    だから我慢してしまう、嫌われるのが怖いと思ってしまうのだと思う。
    でも相手が誰であれ、言いたい事も言えない様な関係は長続きしない。

    今一番必要なのは、自分の内面としっかり向き合うこと。
    難しければ、プロのカウンセラーに頼ってもいいと思う。

    自分の長所と短所を把握して、自己評価を高めないと。
    このままでは何時まで経っても同じ事になると思うよ。

    トピ内ID:cbe9c4369378e486

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    見た目、にも色々ある。

    しおりをつける
    🙂
    見た目といっても色々ありますよね。
    明るく元気な表情だったり、自分といて楽しそうにしてくれたり、そういうのが第一印象ってものですよね。
    それとも完全に顔の良し悪しを見てしまうんでしょうか。

    28、もう見た目で恋愛する歳じゃないと思いますよ。
    婚約なさっていたのでしたら結婚願望あるのでしょう?
    結婚に必要なことを書き出してみたらどうですか。
    相手がいないのにそんなことしたってと言わずに、気を引き締めていかないとあと10年あっという間です。

    と言われても今はわからないと思いますが、おそらく10年後になれば理解できますよ。
    私は39なのでトピ主さんの約10年後です。
    理由は全く違うけど、同じく28のとき私から婚約破棄しました。
    今はもう子供2人います。
    頑張って。

    トピ内ID:d34cea36974b9022

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    昔あった話

    しおりをつける
    blank
    ベリファイ
    昔、ある友人と二人で居酒屋へ行ったときの話。

    その彼は全盛期のトム・クルーズそのものといった感じで、店に入ったその瞬間、そこにいた女性客全員の視線が彼一点に釘付け。カップルの女性ももちろん、周りの反応で背中向きの人まで振り向きましたから。

    飲んでる最中もチラチラと色目を使うこと(笑)

    私も一応男ですが、それくらいイケメンオーラの破壊力は凄まじいとつくづく思い知らされました。

    とまあ、それはともかく、彼からすればあなたもその見た目に誘われてきた女の一人に過ぎないわけですよ。だからトピの成り行きとしては当然の流れ。

    相手に不自由しないであろう男は寄っていってはダメ。求められる立場でなければ遊ばれるのは道理です。

    ちなみに上記の友人の彼女、ファッションセンスは抜群ではありましたが、女優レベルというような美人ではなかったです。

    トピ内ID:23e5daaca6dc439c

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    見た目から入ることは必ずしも悪いことじゃない

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    20代男性です。
    別にきっかけは人それぞれ、見た目から入ることは悪いことではないと思いますけどね。

    問題なのは
    >3年や5年ほどお付き合いは続いたのですが、やはり我慢がつきものでした。
    >我儘も言えず、言いたいことも嫌われるのが怖く言えないことが多かったです。
    >そして尽くしてしまうため、相手が油断し、浮気されてこともあります。
    どう考えても上記です。
    トピ主さんは言いたいことが言えないタイプなのでしょうか?
    それとも相手の男性と釣り合ってると思ってなくて、言いたいことを言ってしまうとフラれると思っているのでしょうか?あるいは両方?
    対等でない関係は必ず綻びが生じます。
    相手の中身を見てみて違うなと思ったら見た目がタイプだろうが何だろうが意思表示することです。
    それで嫌われたりフラれたりしたのなら「合わなかった」だけです。

    >連絡も全然マメではなかったのですが、そこも惹かれるポイントでした。連絡きた時の喜びが忘れられません。
    それと個人的に気になったのは上記の点。個人的にはどこに惹かれるのかサッパリ理解できませんでした。
    トピ主さんは、「顔がタイプの人から(たまに)優しく扱われること」に恋してる(?)のかなと思いました。

    過去から学びを得ないと、いつになっても同じ過ちを繰り返して
    気づいたら見た目のよい人はどんどん結婚していき、ようやく見つけた見た目の良い人は既婚者でした。なんてことになったら洒落になりませんよ。

    トピ内ID:aec573522837b2e2

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    何がダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ全員が見た目から入るものだと思いますけど?

    私は元彼が全く好みの見た目でなく、でも一緒に居て楽しくて優しいからお付き合いした経験があります。
    やはり無理でした。
    友達とは違い恋愛関係となると、何れキスなどしますよね?どうしても想像出来なくて、結局振ってしまいました。

    次に付き合った人は見た目も重視しましたよ。
    やはり私にとって男の見た目はかなり重要視する部分だなぁと痛感しました。

    トピ内ID:d34ce636974b8956

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    一目ぼれは悪くない。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    外見から好きになるのは普通です。
    みんなそんなもんだと思う。
    中身から好きになるって、学生で毎日学校であうとか職場の同僚とかじゃないと無理じゃない?
    外見から好きになって、この人かっこい~あ、性格も優しくていい人だなって
    なるのが普通じゃないかな。
    問題は外見が好きなったら他の事は目に入らず、安易に交際しちゃう事だと思いますよ。

    いくら中身がいい人でも、太ってて不潔で貧乏くさい人はモテませんもの。
    顔の造作だけでなく、ルックス(服装、体型、肌髪の手入れの状態)には
    その人の価値観や生活スタイルが現れるものですから。

    トピ内ID:a6d662f11af74251

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    尽くしてしまいすぎる事がダメなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    とぴ
    他の方が言うように見た目の問題ではなく、トピ主さんが尽くしてしまいすぎる事が問題だと思います

    できた男性でも脳の性質の問題で、男性がイニシアチブを握り過ぎるとつまらない女性と思われがちになるそうです

    だから、定期的に私の事を大切にしてくださいと態度をハッキリとった方がいいと言われています

    男性の方が上下関係を意識しやすいらしいですよ。昔ダメンズウォーカーという言葉がありましたが、あれは正しくはダメンズメーカーだと言っている人がいました

    元からモラハラ気質な方のほうが多いですが、誠実な男性をもモラハラに変えてしまう女性が一定数いるそうです

    トピ主さんの場合お付き合いを初めて、私なんかと付き合ってくれたと言う気持ちが出やすい上に、態度にも卑屈さが出やすくありませんか?

    男性の好意からの行動をいいですとお断りしたりしてませんか?男性ってある程度彼女の為に頑張らなきゃと負荷がかかる方が(適度に)女性を大切にしてくれるみたいですよ

    トピ内ID:facfdda1d0e1a63f

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    しかたがない

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    知らない人なんだから見た目から(見た目重視で)入るのは仕方ありません。

    見た目が全てでないことは多くの人は経験しています。初めは何の興味もなかったし見た目も(むしろ)好きではなかったけど、頻繁に(半ば強制的に)学校や職場で交流しているうちに好きになるとかです。

    でもそれ以外の場合は「この人に今は何の興味もないけど、付き合っていたら好きになるかもしれないから付き合ってみよう」とはなかなかなりません。

    それに(あなたから見て)見た目が悪い人が(あなたが思う)良い人というわけでもありません。

    あなたの言う「中身」というのは上に記した特殊な環境(学校など)以外では付き合ってみないとわからないのだから「中身」を知ってから付き合うというのはそもそも無理です。実際結婚した人でさえ離婚するのが珍しくないのですから。

    「見た目から入ってしまう自分がとても嫌」といっても自分の好みを変えるのは不可能です。もちろん好みそのものをなくすこともできません。

    恋愛に失敗した理由を「恋人たちがイケメンだったから中身が悪かった」としたいのかもしれませんが、それは安直です。

    トピ内ID:cbed5236937c0ba7

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    見た目は入口

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    みんな見た目から入りますよ。
    外見から入って、その一歩先で中身をちゃんと見つめることが大事です。

    主さんは、相手は外見がいいから、中身の部分で合わないことがあっても我慢したり、
    理不尽な事をされても許したりしていませんか?

    スムーズな恋愛ができない理由としてもう一つありえそうなのが、主さんの「劣等感」
    相手は外見がいいから、自分は努力しないと釣り合わないと思っていませんか?
    我儘も言えず、我慢して、関係性が壊れるのを恐れ必死に尽くす。
    そういった上下関係ができてしまった関係はいずれ崩壊します。
    恋人は対等です。相手が主さんを対等に思うからこそ尊重します。
    主さんは自分で自分を下げて、相手に下に思われていたら、主さんのために妥協しよう、大切にしようとは思いません。

    主さんの必死さは長い付き合いの中で相手にも伝わってしまいます。
    残念ながら、男性は尽くしてくれるから大好きになることはありません。
    男性から好意を持たれなれば努力は逆効果です。

    アドバイスするとしたら、
    外見がいいと思う人の中で、自分に合う人を選べばいいと思います。
    外見がいいからとりあえず付き合ってみようでもいいですが、合わないと感じたら手を引く。
    相手が自分を対等な立場として見てくれないなら、別れる。
    自分を下げる必要はないんですよ。

    また、外見がいいとは言えなくても、自分の中で「受け入れられるレベル」というのはあると思います。
    そのような外見の人たちとも前向きにお付き合いを考えてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:e527c936a18efffb

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    虚心にお読みください。

    しおりをつける
    🙂
    男ありけり。
    > 中身を見て好きにならないと幸せになれないことは分かっています。

    もう、ご自分で本質を見抜かれていますね。
    これに尽きるのだと思います。

    恋愛や、特に婚活においては、見た目重視というのは厳しい戦いになりやすい。
    誰だって年齢に応じて見た目は落ちていきます。

    20歳前後ならまだ若さという「美醜を超えることさえ時には可能な利点」でそれなりの戦いが可能だが、20代後半、特に30歳が見えてくるころには利点は消え、本当にガチの顔の良さとかスタイルの良さの「地力で勝負」になってしまいます。

    男からみたらこの差は埋めることが不可能なほどの違いです。男が女を性的な相手としてみる場合、若さは超えられない壁ですので。よほどの美人であれば、まれに年齢のハンデを跳ね返せる場合がある、という程度のことです。

    よく「40代だけど若くみられる」「30代だけど20代にしか見られない」という女性がいますが、100%近くの男はリップサービスで言ってるので、真に受けない方がよい。

    トピ主が、言葉は悪いが「男から捨てられる」的な別れ方をするのであれば、それはトピ主の眼鏡にかなった男が、実はトピ主を「選ぶに足る相手と思っていない」ということです。つまり「非対称な関係」ということで、トピ主が男を選んでいるつもりでも、じつはトピ主は男からは選ばれる対象にならなくなりつつあるのかもしれない。

    こういう状況下で、今後も同じ選択基準で恋愛とか婚活を進めていくのは、かなり無理ゲーであると認識したほうがいいと思います。

    28歳という年齢は「すでに数年付き合った相手と結婚について詰める時期」なら問題ないが、これから容姿を選択基準に相手を探すにはだいぶ不利な状況にある、ということです。容姿への基準を相当甘くしないと、なんとか付き合う状況に持ち込んでも、遊ばれてサヨナラで終わりになってしまう可能性が高いと思われます。

    トピ内ID:fb96766d3c8b26cb

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      そう?

      しおりをつける
      🙂
      くま2
      これ見た目から入るのが根本的な問題ではなく、見た目で選んだ男性にトピ主さんが選ばれないことが原因だよ。

      相手の見た目だけではなく内面を良く見て恋愛に入ったとしてもトピ主さんが相手から選ばれないなら結果は同じこと。

      なので見た目から入ることをどうこうするのではなく自分が如何に相手に選ばれるかを考えていくしかないのでは?
      男性から選ばれる女性になれば別に見た目から入ろうが内面から入ろうが関係はない。

      多分、魅力的で男性に選ばれる女性の多くは見た目から入り内面も評価して上で更に相手から選ばれているから恋愛や結婚に進んでいるという事。
      男性に選ばれるのは女性側がどのような入り方をしたかではなく男性に選ばれる要素をしっかり持っているんじゃないかな?

      厳しいけど男性から軽く扱われる女性の多くは男性から選ばれてはいない。
      選ばれているなら大切にされるので。

      あと、見た目から入る恋愛を塑像するなら「無理目」な相手を追いかける形になっていると想像できるよ。
      その場合には単純に分不相応としか感じない。
      分不相応の相手との恋愛は不可能。
      まあ、こればっかりはアプローチしてみないと分からないけど。

      トピ主さんに必要なのは方法論は置いておいて自分が男性に選ばれるような女性になること。
      女性経験が多ければ多いほど男性の女性を見る目は肥えているので外見だけでは恐らく太刀打ちは無理。

      そして(これが一番大事)駄目だと感じたなら早めに撤退をすること。
      男性目線で「恋愛はない」と感じた女性が「恋愛あり」に昇格することは無い。(あっても本当に稀)

      もし結婚を考えるなら、良い結婚をしている女性のほとんどは良い恋愛を経験している。

      トピ内ID:cbf3c83693813fd7

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      見た目の良い人が、性格が悪いわけではない

      しおりをつける
      はーちゃん
      トピ主さんが出会った人がたまたま中身が伴っていなかっただけです。
      見た目が良くて性格も良い人は男女問わずいっぱいいます。
      誰しも見た目から入りますよ。
      それに見た目で性格がわかることだってあるじゃないですか。
      誠実そうとか明るそうとか。
      まだまだお若いんですから、いろんな人と出会って経験を積んでください。

      ちなみに私アラフィフですが、夫は見た目から入りました。
      おつき合いするうちに、とても誠実で芯の強い人だとわかり、最終的には中身に惹かれて結婚を決めました。

      応援していますよ〜。

      トピ内ID:dc6321369c8fed21

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      トピタイのような考え方

      しおりをつける
      🙂
      お匿さん
      なぜ、そういった思考になってしまうんだろうか。
      見た目とかが入口になるのはごく自然で、その後の問題だろ?

      そんなに分かっているのに目を背けるのかな?
      単純に常に追い求める側の猪突猛進で、手に入れたら逃したくない…
      ってタイプなんだろ?

      そうやって尽くし過ぎた場合は相手をダメにしてしまう。

      どちらかというと、追う側ではなく求められる側になれるように
      自分自身を見つめ直せるかじゃないのかな?

      相手から好意を抱かれるような振る舞いが出来ている女性になれば、
      付き合う前に冷静に相手を見ることもできる余裕があるだろう。
      そして可能な限りで対等な関係を維持することもできるだろ?

      トピ主さんは追い求めてばかりで相手に執着や依存をしがちだから
      上手くいかないだけだと思うけどね。

      トピ内ID:c2bf0f368e230863

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