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    🙂
    まる
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    私36歳、彼40歳。お互いやりたいことがあるため定職には就かず、フリーター。お恥ずかしいですが二人とも実家暮らしです。
    付き合ってもうすぐ4年。
    私は彼と付き合って2年経ったくらいから
    彼との結婚を考えていましたが、今までなかなか言い出せませんでした。
    このままではいけないと先月やっと彼に
    「私は結婚したいしいつか子供を産みたい」という話をしました。
    彼は「結婚はいいけど、子供は現実的じゃないし、そもそも欲しいと思ったことがなく大切にできる自信がないから子供は難しい」と言われました。
    ショックで別れることも考えましたが
    やはり彼が大好きなので子供を産む将来より彼と生きる道を選ぼうと考えを改めた所でした。
    そんな中、彼と結婚の話を進めようと詳しく結婚について聞いてみると
    彼は「今すぐには結婚しなくていいんじゃないか」「結婚したいと思ったことがない。してもいいし、しなくてもいい気がする」と言ってきました。
    結婚に向けて同棲の話も出ていたので
    「じゃあ同棲は?私は結婚前提のつもりで同棲しようと言った」と言うと
    「一緒に住んでみないと分からないこともあるから一緒に住んでみてからだな(結婚の判断は)」と言われました。
    「じゃあ一年の期限を決めて一緒に暮らして結婚について決めよう」ということで一旦落ち着いたのですが、
    後から沸々と、彼から「今すぐ結婚しなくていい」「同棲してみてから考える」と言われたことがモヤモヤと悲しくなってきて
    私はこの4年の間に彼を「将来ずっと一緒に生きていきたいパートナー」だと思えたが、
    彼はそうではなかった。私との結婚を一ミリも考えてなかったのかと思うと虚しく、
    本当にこの人と結婚前提で同棲を始めてもいいのか、
    彼が私と結婚できるかどうかを見定めるための同棲なんて耐えられるだろうか、という気持ちになり


    続きます

    トピ内ID:e9dbedc936a47175

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    無題

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    🙂
    32歳と36歳で付き合い始めたのに、子どもの話など全くして来なかったのですか?
    少し驚きました。
    まぁお互い話し合うしかないのでは。

    トピ内ID:4903e38cbf92b730

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    続きです

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    🙂
    まる
    「あなたが結婚を前向きに考えていないのに
    同棲するのは辛いから、この先あなたが結婚に前向きになることがあれば、その時同棲しよう。」と伝えました。
    彼は「そうだね、わかった」と受け入れました。
    しかし自分から言っといてなんですが、
    彼がこの先自発的に「結婚しよう」と思うことがあるとは到底思えないのです。

    彼は、私のことは好きだしはこれからも一緒にいたいとは言ってくれます。
    彼の性格上、
    結婚を考えていないことも、私と一緒にいたいと思ってくれていることも事実だと思います。

    彼と別れて、自分と同じように結婚に積極的な人を見つけた方がいいのか、
    もっと彼と向き合った方がいいのか、悩んでいます。
    彼のことは本当に大好きで、別れることを思うと本当に辛いですが、
    私はこれからの人生、自分のことを生涯のパートナーと思ってくれる人と共に生きていきたいです。

    読んでいて不愉快な部分がありましたら申し訳ありません。
    何か少しでもアドバイスいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:27e53308c054f665

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    うーん・・

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    🙂
    サンサン
    アラフォーカップルが実家暮らしのフリーター。
    やりたい事って何ですか?

    正社員になったら出来ないようなものですか?

    また、結婚云々以前に、この先40年50年どうやって生きて行くつもりですか?

    年金は納めています?
    年金だけでは生活出来ませんよ?
    いくら持ち家(実家)があったとしても。

    おまけに子供が欲しい?
    一人、最低でも幼稚園から大学まで2千万円掛かると言われてますが、到底無理ではないですか?

    もう少し現実を見た方が良いですね。
    友人に居ませんか?
    結婚して子供が居て家を買ってる人。
    彼らがどれぐらいの世帯年収でやってるのか聞いた方が良いですね。

    トピ内ID:10c015ea0440c846

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    それは仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    結局のところ彼にとって結婚という制度が魅力的でない。
    損してしまう、窮屈になる、権利が減って義務が増えてしまうものだからそう思うのも仕方ないのでは。
    多くの女性が理解していないのですが、結婚って男性には不利だと思われている制度です。それを乗り越えられる魅力を女性が付加しないと良い男性ほどなかなか結婚にはいかないものです。

    トピ内ID:491ef38cbfa99a18

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    これ自発的ではあっても根拠があるよ。

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    >彼がこの先自発的に「結婚しよう」と思うことがあるとは到底思えないのです。

    不思議なのが何故自発的な物が必要なの?

    良くあるお付き合いや同棲をしていて「結婚に前向きにならない男性が悪い」という大きな勘違い。

    男性は結婚をしたいと願える女性となら確実に結婚を希望する。
    結婚をしたくない、又は結婚をしたいという思いに至らないのは相手の女性との結婚が良いものではないから。
    良いものであるという確証を得られないから。
    良いものであるという未来予測もできないから。

    結婚については、
    女性が男性との結婚を望み、同時に男性も女性との結婚を望むから実現している。

    つまり、
    男性が女性に対して自分との結婚に関して前向きに出来ていない、
    女性が男性を自分との結婚に前向きに考えてもらえるようなことが出来ていない。

    これが結婚に繋がらない原因。

    結婚についてはこれしかないよ。

    彼氏の同棲提案については同棲の中で彼がトピ主さんとの結婚に前向きになれるものを見つけられる可能性に賭けているだけ。
    単なるお付き合いで見つけられなかった「結婚に前向きになる要素」を同棲で見つけられるか否かということ。

    トピ主さんには厳しいけど現状は彼氏がトピ主さんとの結婚に前向きになるものは無いんだよ。
    だから結婚をしない。

    もちろん単なるお付き合いで「結婚に前向きになれる要素」が見つからない女性と同棲をしたからといって前向きになれるものが見つかる保証はない。

    そんなもんでは?

    女性目線では男性が、男性目線では女性が、相手を結婚に前向きにすることで結婚をしているということ。
    結婚出来ないのは相手が結婚に前向きになってくれないことが問題なのではなく自分自身が相手を結婚に前向きに出来ていないことが原因。

    前向きに出来たなら同棲についてはしてもしなくても結婚をしている。

    トピ内ID:1dbe9d8ca7134a71

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    まず、あなたが一人暮らしをしてみては?

    しおりをつける
    子供部屋おじオバ
    定職に就かずフリーター、、
    やりたいことって何かな?
    分からないですが仕事で決まった時間を拘束されると困るのかな。
    実家にいれば家賃、水道光熱費 家族に頼れるし、楽だよね。
    この辺りはその家や個人によるんでしょう。
    親がいて良いというなら甘えるのもアリね。

    結婚 子供
    って人生の大事です。

    彼は結婚、子供に積極的ではないですよね、、?

    あなたは実家を出て正社員になって稼いで彼を養う覚悟ありますか?

    同棲としてよ?
    実家を出たら家賃水道光熱費、食費がかかるんです。
    二人でお金を出し合って家計を回すんです。
    家事も分担しないとね。
    親はやってくれないからね。

    結婚の前に
    まず、あなたが家を出て一人で住んでみたら?
    一人暮らしするのに、いくらかかるか?
    仕事をもっとしないといけないかもね。
    そこに彼を招いてみる。
    実家ではなく自立し暮らしって、こういう感じってこと。
    大丈夫な同棲したら?
    お金の分配は相談してね。

    彼は実家にいる方が楽だからなにも結婚しなくてもいいわけよ。
    このまま恋人関係で会っていたら良いのでしょう。

    熱心な方が頑張るしかない。
    できる?
    あなたの選択ですよ。

    子供を考えるなら彼と別れて
    婚活もありですよ!
    時間が無いの、女性は。






    トピ内ID:aa9003f237baa0ef

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    コメントありがとうございます

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    🙂
    まる
    琳さま
    コメントありがとうございます。
    はい、私自身つきあってしばらくは「いつか産むんだろうなぁ」くらいにしか考えていませんでした。
    話し合うしかないですね、後悔のないようにじっくり話したいと思います。


    サンサンさま
    コメントありがとうございます。
    耳が痛いです。
    お互いやりたいこととは、創作活動です。
    休みたい日に休めたり、創作の時間が必要なので働く時間を少なくしています。
    確かに私は現実を見れていないのかもしれないです。
    彼に結婚がどうとか問い詰めるよりまず私がしっかり生きていかなきゃダメな気がしてきました。

    トピ内ID:27e53308c054f665

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    結婚を考える前に

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    🙂
    すもも
    まずお二人とも自立する必要があるのでは?

    フリーターであるのはともかくとして、フリーターでいられるのは実家住まいだから、つまり経済的にご両親に依存していることになりますよね。

    結婚はままごとじゃないのです。
    産まれてきた子供に対して責任があるのです。
    その意味で、結婚を考えていない彼のほうが現実的だと思います。
    彼はつまり、他人の人生を背負う状況にないしその意志も(今のところ)ない、と言っているのではないですか?

    トピ主さんは結婚がしたいの?
    それともあくまで「彼と」結婚したいの?

    前者なら結婚できる要素が備わっているべつの男性を今すぐみつけるべき。
    出産を考えるなら尚更です。

    どうしても彼がいいなら結婚に拘るのはやめたほうがよい。
    とりあえずは一緒にいられるでしょう。

    ただし、何年か先仮に彼が仕事がうまくいき結婚したくなったとして、その相手にあなたを選ぶ保障はありません。

    多くの場合、若い女性に目が向きます。

    ともあれ、まずは自立を!

    トピ内ID:1651688ca33830d3

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    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まる
    トビウオさま
    そうなんですね、確かに彼も自分の生活が今より不利になると考えていそうな気がします。
    彼はそれを乗り越えるほどのものを私に感じていないのですね。その通りだと思います。コメントありがとうございました。


    くま2さま
    とても言葉が響きました。本当にそうだと思います。
    私は彼に何も結婚のメリットを与えれてない。
    今の状況の方がいいと思っている彼に結婚を迫るのは酷ですね。彼の問題ではなく私の問題だと思えました。
    彼の気持ちを尊重しつつ、少し考えてみます。
    コメントありがとうございました。


    子供部屋おじオバさま
    コメントありがとうございます。
    一人暮らし、してみようかな、と
    皆様のコメントを読んでいたら思えてきました。
    彼は実家が、今の暮らしが楽だから、というのは本当にその通りだと思います。
    熱のある方が頑張るしかない、の言葉が少しギクリとしました。
    私はどこかそれを負いたくないから、彼にも同じ熱量でいてほしいと思うのかもしれません。

    トピ内ID:27e53308c054f665

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    なぜ結婚したいのか

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    blank
    とぬ
    もし主さんが本気で出産したいなら、彼とは無理だと思います。

    辛口になりますが、将来結婚して子供が欲しいと思うアラフォーの人たちはみんな「稼ぐこと」を第一の目的として仕事をしていると思います。
    主さんたちカップルは、将来家庭を築くことよりも目の前の「やりたいこと」を優先しているわけで、それはお二人の選んだ人生なので何ら否定されるものではありません。でも家庭を築くには不向きな生き方ですね。

    家庭を築き、子供を育てるつもりがあるならやはりお金は必要です。
    うちは大学生と高校生の子がいますが、教育費だけでも一人1000万では収まりそうにないです。

    彼は結婚に魅力を感じていないのでしょう。
    実家暮らしが長いようなのでなおさらでしょうね。身の回りのことは親御さんにしてもらっていると思います。食器洗いや洗濯すらしたことがないのでは?でも結婚したら夫婦で負担する=自分にも負担が回ってくる=だったら独身で実家暮らしの方がラクだ、という短期的思考だと思います。

    同棲するとして、家事はきちんと分担できるのか、家事をしたことはあるか、費用はどのように分担するかなど、具体的に話してみたらビックリすることがでてきそう。

    婚活をする人も含め、多くの人が子供が欲しくて結婚すると思うので、子供はいらないと思う彼が結婚に乗り気じゃないのも当たり前な気がします。

    主さんはどうして彼と結婚したいんですか?
    今の状態じゃできないことがあるのでしょうか。

    トピ内ID:c508cd8710f58375

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