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    😭
    悲しき50女
    ひと
    初めまして。50代独身女性です。
    父所有の家に兄と3人で住んでいます。3年前に母が亡くなり、この度三回忌をする予定で、去年、墓を購入(兄名義)して、納骨と同時にするということになり、仏壇とお墓のお世話(?)について父と話をしていました。
    すると突然「俺はしらん。お前たちでしろ」と言い出し、「えっ?でもお父さんもするんでしょ?」と言うと、「お前たちのために墓も仏壇も購入してやったんだからお前たちでしろ」と言いました。
    私は「じゃあ私たちも初めてのことだから、父方の法事の仕方を教えて」と言いました(私は母方の法事によく出ていたのでそのやり方はわかるのですが、宗派が違うので同じやり方ではだめだと思ったので聞いたのです)。しかしなぜか、「お前のばあさん(母方の祖母)は俺に金もないので家なんか建てやがってと文句を言われた」とか「俺は兄貴(父方)に「家を出ていくからお前が親の面倒をみろ」と言って出て行ったのに、仕事で失敗したらすぐ帰ってきて、「もういいから家出ていけ(でも家は出てないようです)と言われた」と言ったり、正直支離滅裂といった回答でした。再度聞いても、「お前と俺は理解の仕方が違う。お前にはわからないだろう」というので、話を切り上げました。後日も「やり方を教えて」と聞いても、「もうこの家はおしまいだな」という言葉で終わらせてしまいました。
    私の聞き方が悪いのか、それとも父は認知症が発症したのかと思ってしまいました。ですが、普段は温厚で「今日はご飯炊いた方がいいか?明日でいいのか?」と普通に聞いてきたりします。(父がご飯を炊く担当です)
    なぜか、法事がらみの話を私がすると激高するので、この話はしたくないのですが、父抜きで進めていくとかえって悪くなりそうですし・・・。正直、その日を迎えるのが憂鬱です。

    トピ内ID:cdda685b2600292f

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    トラウマみたいなものが有るのね・・・

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    🙂
    おつかれさまです
    お母様が亡くなって、今で閉ざしてきたパンドラの箱が空いたんですかね・・・。

    それを抜きにしても、トピ主さんが知りたいような法事のやり方とかは、男性の仕事というより、女性達(祖父母さんや、お母様など)の仕事というイメージが有ります。
    勿論、男性が喪主となり挨拶をしたり、仕切ったりしているようで、供花は何を用意するとか、お寺さんと日程調整をするとかは、女性がやっていると言うか。

    私の父も、それなりに理解してますけど、じゃあ、仕出しはどこに頼むとか、お寺さんを何時に迎えに行くとか、細かい事は「母さん(私の母)に聞いて」って感じですもん。

    トピ主さんのお父様は、娘に聞かれるたびに「母さんが居ればなぁ」と思ってしまい、芋づる式に過去の記憶が呼び覚まされているのでは?

    実際、お兄様の管理なのに、トピ主さんが動こうとしていますよね?
    お父様からすれば、「俺に聞くなよ」と思うのでしょう。

    だから、後で文句を言われようが、お兄様とトピ主さんでやれば良いような気がしますよ。
    その都度「母さんが生きてたら、聞いたんだけどね」と言っておけば良いかなと思いますが、見当違いだったらスミマセン。

    トピ内ID:5f6905e47fb013aa

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    二人で考えて。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    親戚のことは気にしないで、二人で考えてやりなさいという意味でしょうか。
    お父様はそのお墓にお入りになるけれど、お二人の代になれば墓じまいも視野に入れて考えなければならないのではありませんか。
    独身のお二人に配慮して、自由にして良いとのことだと思いますが、いかがでしょうか。
    優しいお父様ですね。

    トピ内ID:d03a0c47d5a00d37

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    おそらく

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    blank
    いなこ
    お父様自身も法事のことは曖昧でわからないのでしょう。
    しかし、わからない事をわからないとプライドが邪魔して素直に言えないので、チグハグな返答しかできない。
    お父様にしたら、わからない、答えられない事をしつこく聞かれてイライラしている状態です。
    法事のことはお父様に聞くのは諦めて、親戚かお寺さんに聞きましょう。

    トピ内ID:b186760c88f9b7dc

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    なぜ買ったのか

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    blank
    カルメン
    あなたもお兄さんも実家にいるってことは結婚せずに独身のままってことですよね。
    お墓や仏壇買ってその後そのお墓や仏壇誰が引き継ぐんですか?
    あなたやお兄さんに子供がいないのに将来どうするの?

    いまや墓じまい、仏壇処分の流れの時代に跡継ぎもいない家族がどうするのか…
    お父さんはそこを口に出さないだけなのではないでしょうか。

    私も子供はいませんし、兄弟は独り身です。
    お墓は父は父の実家に本人希望により入れますが、母は母希望で永代供養です。
    母方の仏壇も先日母方の親戚が亡くなり処分しました。

    トピ内ID:988eec050846d282

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    それは

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    🙂
    大変ですね
    お母さんにまかせっぱなしだったのでよくわからん、ということではないでしょうか。
    私なら、じゃあネットで調べて適当にやるよ~と言います。
    トピ主さんもお父さんもお母さんがいなくなって指示する人がいないから、お互いにどうするの?!どうするの?!もう時間がない!とパニックになってる感じです。ここは子供が頑張らないと。少しぐらい違ったって大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5234aad20dcad4c5

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    親戚に聞きましょう。

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    🙂
    neko
    『墓も仏壇も購入してやった』なら、今までお墓も仏壇も無かったのですよね?ではやり方なんて知りませんよ。それなのに『やり方教えて!』って言われるから、親として知らないって言いにくいのでは?

    これって本当にそれぞれなので、同じ親族でもやり方が違うんですよね。叔母さんに聞いてその方法やっても、伯父さんに怒られるとかあります。出来るだけ誰をも黙らせる人に聞くしかないんですよ。お父様はこの手間を掛けるのがもう高齢で面倒臭いのでは?

    私は親の言う事や他人の言う事を聞いてやりましたけど、親戚からは凄く文句を言われました。お父様はこうなる事が分かっているからやりたくないんです。絶対に完璧には出来ないからです。

    親戚に聞いてお父様には『こうするね~』って確認だけ取ればいいのではないかしら?

    トピ内ID:b3b39aa8681696d1

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    もう代替わりしても良いのでは

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    🙂
    accept
    お父さんには、いろんな不満がある(あった)のですね。
    実きょうだいには家のことを押し付けられ、妻の親にも(理不尽に?)文句を言われ
    お父さんにしてみたら「俺だって一生懸命やってきた!皆、勝手言いやがって!」
    というお気持ちなのかもしれませんね。
    お母さんの法事となれば、その良い印象の無い、亡妻方の実家関係者が参列する。
    もしかして、葬儀の際に等でも、何か小言を言われたりしたのかな?
    お母さんとの関係性(夫婦のことが実家に筒抜けとか、夫婦喧嘩が多かったとか無かったですか?)も
    影響しているかもしれないですね。
    高齢になると、若い時には日々の喧騒で流していたことでも
    今は考える時間もあるので思い出してその時の気持ちになってしまって
    感情が昂ってしまうこともあるのかもしれません。

    50代の方のお父さんですから、多分もう80代程の方だろうと想像します。
    もう高齢親に頼らずとも、子世代でやって行くべき年齢ではないでしょうか?
    お父さんが頑固に相談に乗りたがらないのなら、菩提寺のご住職に訊いたってよいのでは。
    分からないなら分からないなりに教えて貰えると思いますよ。
    トピ主さん兄妹で「ご住職に伺って来たよ。(期日)に、こんな風(法事の進行)でどうかな?」と
    お父さんに相談すれば、また違った反応があるんじゃないだろうか?と想像します。
    50代ですから、もう代替わりして、トピ主さん兄妹で協力していくべきだと思います。
    会社で言えば、お父さんはもう、実務から退いた会長職だと思います。
    実務は子世代が取り仕切り、会長は「うむ、宜しい」と判子を押すだけですよ。

    トピ内ID:2b3d04ec273cae56

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    こんにちは

    しおりをつける
    🙂
    Yamamoto
    お父さんは次男なんですね?
    一度は長男に実家を任せると言われたのに、帰ってきて出て行けと言われた。
    という事は、長男と折り合いが悪く、今さら色々聞きづらいんじゃ無いですかね。

    もし主様が嫌で無ければ、長男の奥様(叔母)さんにお寺さんとの付き合い方を相談してはいかがでしょう。寺との関係性は世帯それぞれなので藪蛇にならない程度に。

    ところで一周忌はされなかったのでしょうか?
    されたならもうお寺さんとの付き合いが始まっているから、アポを取るだけなので、コロナ自粛関連でされなかった、とか?

    ちょっと考えて欲しいのですが、法事を行うという事は今後お寺さんとの付き合いが始まる、という事です。そして病院と同じで、最初にお世話になったお寺が肝心です。途中から変えたくても受け入れてもらえません。(紹介状が無い限り)
    となると、一番大事なのはお葬式でどこへ頼むか、又は最初の法事をどこへ頼むかなのです。

    お寺とのトラブルは良くあります。このご時世です、無い袖は振れません。

    菩提寺との付き合いがもうあるのなら見当はずれな意見でごめんなさい。
    お墓を長男名義で購入したのなら、祭祀継承者は長男です。
    法事を主催するのもしないのも、墓じまいするのも祭祀継承者に決定権があります。
    もちろんお金を出すのも。

    お兄さんに施主の自覚を促し、この際祭祀への向き合い方について方針を話し合ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:e54e2a997eb2e68b

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    お葬式はどうされたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    onnpu
    葬儀屋さんのお世話になったのでは?一周忌は?お寺さんに聞いてやったのではないですか?今回もお寺さんに相談すればいいのでは?お父様だって法事のやり方なんてわからないんでしょ。男の人はそういうことに疎いし、次男なら実家の法事は長男が取り仕切っていたのでは?なんかそのあたりにいろいろ悶着があったのかもしれませんけど、いずれにしてもお寺さんに聞けば済むと思うのですが。
    私の実家では、お寺さんの方から「今年は誰それさんの〇回忌です」みたいな案内が届いて「じゃぁ〇月〇日にお願いします」と返事する、みたいな感じでやってますよ。こういうのって地域によって違うんですかね。
    それにしても他の方も書いていらっしゃいますが、今どき子どもが2人とも独身(ですよね?)で後をとる人がいないのにお墓買っちゃうってなかなかの決断ですよね。

    トピ内ID:7ff29300a05641b6

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    ありがとうございます。(トピ主です)

    しおりをつける
    🙂
    悲しき50女
    トピを見ていただき、ありがとうございます。
    私がひとりで勝手にしているのが、悪かったかもしれません。
    皆様の意見を参考にして、法事の準備を、進めていきます。
    たくさんのご意見ありがとうございました。
    これにてトピを締めさせていただきます。

    トピ内ID:579254b9e2ae4dfa

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