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    子供をつくりたがらない夫

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    基子
    子供
    私は33歳女性です。
    結婚して4年たちますが、子供を作りたがらない夫のことで悩んでいます。
    夫は両親は仲が悪く、亭主関白で世間体のためだけに
    離婚をしていないような家庭で育ってきました。
    反対に私は愛のある仲の良い家庭で育ちました。

    結婚したときは夫の家族はみな、よくこんな家庭で育って決心をしたわねと思ったと聞きました。

    夫は子供自体は好きで、可愛い物にも動物にも優しいのですが、父親になる覚悟と私がその性格を受け止めるだけの器と技量があるかどうか、ということを夫は
    自信がもてずにいます。

    子供を持つという話題もさけていますが、こんな状態の奥様がいましたら
    お返事を待っています。

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    兄がそうです

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    正子
    兄はよいお嫁さんに恵まれ、幸せそうにしていますが、子供を持つことを恐れているそうです。
    小さい頃から父親と折り合いが悪く、父から虐待といっていいようなひどい待遇を受けて育ちました。本当にかわいそうでした。
    そのせいで、親子関係にトラウマを抱えて成人してしまったようです。
    お嫁さんは愛あるよい家庭で育った人で、子供は欲しいようです。
    兄もよその子供や動物は可愛がるのですが、自分の子供のことになると人が変わったように過敏になってしまいます。

    なんとかして、このトラウマを乗り越えてほしいとは思いますが、難しいのでしょうか。。。

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    ご主人の気持ちわかるような気が・・・

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    sea cube
    小学生の娘がいる母親です。自他ともに認める子煩悩母です。フルタイムで働きながら毎日のように
    あるお稽古や塾の送迎、PTA活動など、積極的にこなしています。が、

    カミングアウトしてしまいますが、自分の出来のいい可愛い娘はと~っとも大切で愛しくて、
    目の中に入れても痛くないほどですが、本質的には他の子どもが苦手です。

    保育園の時からよその子どもを見てもかわいいとは全く思えませんし、高校生くらいの野放図な輩
    (特に男)を見ると嫌悪感で一杯になります。

    なので、二人目は考えていません。夫の強い希望で、しばらく二人目の治療に通院しましたが、
    35歳を境に強く強く夫に申し出て、止めました。

    原因を考えると、手におえないよその子どもの様子や、社会を騒がせる良い子の犯罪、自分の子だけ
    はそうならないとは思えない、ということがありそうです。また、元気すぎるやんちゃな子どもが
    本質的に苦手です。居住空間にいてほしくないです。

    こんな私ですが、自分の娘は本当にかわいいです。すいません、ご主人の気持ち、
    何となくわかります。

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    夫もそうです

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    mya
    解決策じゃなくてごめんなさい。
    うちの夫も,ご主人と似た感じです。

    夫の両親は離婚していますが,その際のいろいろな出来事が夫のトラウマになったらしく,「いい父親ってなんなのか」とか「もし,離婚するようなことがあったら」と考えているようです。
    子どもについても,消極的,というか持ちたくないと思っているようです。

    動物や,近所の子どもにはとてもやさしいですし,レストランで近くの席に座った子どもをあやしたりはします。

    わたしも,もういい年ですが,夫とはゆっくり話し合いたいと思っています。

    夫のことはだいすきですが,やっぱり子どもと3人で公園を歩いたり,お買い物に行ったり,という生活もしてみたいですし,なにより子どもを育ててみたいのです。
    父親になった夫も見てみたい。

    勝手な言い分かもしれませんが,わたしの希望を伝えながら,夫の理解を得たいと思っています。

    トピ主さん,お互いがんばりましょうね~。

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    義理妹が同じです

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    金太郎
    義理妹がご主人と同じ立場です。

    義理妹(37歳)とその夫(30歳)は4年前に結婚。
    義理妹の両親は家庭内別居を15年して熟年離婚。
    別居前からなんだかんだとあった両親をみて育ち、結婚に対して長年夢を持てないでいた義理妹。
    もう、結婚できただけで、義理弟に感謝でした。

    最近、腹を割って話す機会があり、私から思い切って「子供は?」と聞いてみると、すごい話を聞きました。
    私の夫からは聞いていなかった(というか鈍いと言うか。気付いていなかった。)幼い頃から義理母から受けた精神的虐待が(今、自分が母親になり思うのは、夫婦間の不満を言い易い女の子供に、義理母は長年ぶつけていた)トラウマになっており、自分が子供を持つ・産むというのはとても不安だし、考えられない事だと。

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    続きです

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    金太郎
    義理妹の夫からは「子供が欲しい。結婚しよう。」とプロポーズは何年か受けていたようです。
    そんな義理妹が結婚し、新しい家庭を築いたことは、1つ心の成長ができたということ。本当に義理弟はすごい人だと思っています。

    トピ主さんも、ご主人にとってはとても、とてもすばらしい人なんです。(上手くいえませんが)

    私自身も8年不妊治療に通いました。
    「子供はすぐできる」と思っていた私達夫婦には思いもよらぬ年月でした。
    「子供も持つ意味は?」を夫婦で話し合いまいた。何度も喧嘩しながら。

    義両親をみて、義理妹の、自分の家庭をみて、基本は「夫婦2人」だと思っています。子供も巣立てば、老後はまた2人。
    子供に関しての話題だけでなく、普段からご主人とよく話しをして下さい。会話がないと意思は伝わりません。

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    うちもです

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    koko
    我が家も、主人の意思で子供がいません。

    トピ主さまとうちは家族関係については逆で、私自身が、
    >両親は仲が悪く、亭主関白で世間体のためだけに
    >離婚をしていないような家庭で育ってきました。
    ・・という生い立ちでした。
    主人は特に問題のない家庭で育ちました。

    でも、子供を作ることを拒んだのは私ではなく主人でした。
    理由は、私が精神的に未熟で不安定な所があること、
    今の生活と仕事だけで精一杯でこれ以上責任を負う事ができないこと、
    この世の将来に希望が感じられないから、生まれてきた子供がかわいそう・・だからだそうです。
    どれだけ話し合っても、主人の気持ちを変えるのは無理でした。

    愛する主人の意思だから、尊重してあげたいけど、
    でも、愛しているからこそ、私は主人の子供を身ごもりたかった。。

    最近はもう、半分諦めの気持ちでいます。
    でもやっぱり、おめでたいニュースなどを見ると、胸が締め付けられますが。。

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    ちょうど今

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    人生いろいろ
    親になるのがそんなに怖かったの?

    というトピが立っています。
    参考になるかもしれません。

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    なぜ結婚前に話し合わないのですか?

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    minami
    素朴な疑問です。
    結婚するという事は、子供を持つこと・・・とは思っておりませんが、持つ可能性を前提に結婚なされるものだと思います。

    片方が欲しくないなら、それを話し合うべきだったのでは?

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    私もです

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    およね
    弟が昔悪い道に逸れてしまいました。その都度家庭は暗くなり、両親の白髪が増えていきました。弟のように脱線する子は家庭が問題なんだとそれまで思っていました。でも弟の場合は付き合った相手が悪かったそうです。「私は不良が好き」この一言で弟が変わりました。情けないです。

    今弟は更正しましたが、高校中退なのでいい就職口に恵まれず収入は少ないです。両親の年金の援助がないとやっていけません。お嫁さんも働いていますが大変そうです。両親は「結婚してまでもあの子に心配かけられる」と愚痴を言います。

    だから私は子供を持つ勇気がありません。特に今の世の中、少年犯罪が多発しています。自分の子供は絶対厳しく育てると決心しても周囲の影響で駄目になる現実を知りました。それならば夫婦2人で平和な方がいいです。

    これは私の私的な意見です。あくまでも!

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    同じです

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    ツカサ
    私の夫も出会った頃は
    「生涯、結婚もしないし子供も要らない」と言っていました。

    付き合い始めて理由を聞いてみると、自分の父親を嫌悪していて、
    そのゴタゴタに妻となる人を巻き込みたくない、
    自分のDNAを後世に残したくない、と言うことでした。

    私は愛のある恵まれた家庭で育ったので、
    ごく自然に、自分もそう言う家庭を作りたいと思っていました。

    付き合い始めて3年半で結婚にいたりましたが、
    「一人でいるよりも、一緒にいたほうが良い」
    と言う夫の言葉を聞いて、泣きそうになりました。
    それでも「子供のことは待って欲しい」と言われました。

    結婚して2年近く経ちますが、まだその話はしていません。

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