兄はよいお嫁さんに恵まれ、幸せそうにしていますが、子供を持つことを恐れているそうです。
小さい頃から父親と折り合いが悪く、父から虐待といっていいようなひどい待遇を受けて育ちました。本当にかわいそうでした。
そのせいで、親子関係にトラウマを抱えて成人してしまったようです。
お嫁さんは愛あるよい家庭で育った人で、子供は欲しいようです。
兄もよその子供や動物は可愛がるのですが、自分の子供のことになると人が変わったように過敏になってしまいます。

なんとかして、このトラウマを乗り越えてほしいとは思いますが、難しいのでしょうか。。。

小学生の娘がいる母親です。自他ともに認める子煩悩母です。フルタイムで働きながら毎日のように
あるお稽古や塾の送迎、PTA活動など、積極的にこなしています。が、

カミングアウトしてしまいますが、自分の出来のいい可愛い娘はと～っとも大切で愛しくて、
目の中に入れても痛くないほどですが、本質的には他の子どもが苦手です。

保育園の時からよその子どもを見てもかわいいとは全く思えませんし、高校生くらいの野放図な輩
（特に男）を見ると嫌悪感で一杯になります。

なので、二人目は考えていません。夫の強い希望で、しばらく二人目の治療に通院しましたが、
35歳を境に強く強く夫に申し出て、止めました。

原因を考えると、手におえないよその子どもの様子や、社会を騒がせる良い子の犯罪、自分の子だけ
はそうならないとは思えない、ということがありそうです。また、元気すぎるやんちゃな子どもが
本質的に苦手です。居住空間にいてほしくないです。

こんな私ですが、自分の娘は本当にかわいいです。すいません、ご主人の気持ち、
何となくわかります。

解決策じゃなくてごめんなさい。
うちの夫も，ご主人と似た感じです。

夫の両親は離婚していますが，その際のいろいろな出来事が夫のトラウマになったらしく，「いい父親ってなんなのか」とか「もし，離婚するようなことがあったら」と考えているようです。
子どもについても，消極的，というか持ちたくないと思っているようです。

動物や，近所の子どもにはとてもやさしいですし，レストランで近くの席に座った子どもをあやしたりはします。

わたしも，もういい年ですが，夫とはゆっくり話し合いたいと思っています。

夫のことはだいすきですが，やっぱり子どもと３人で公園を歩いたり，お買い物に行ったり，という生活もしてみたいですし，なにより子どもを育ててみたいのです。
父親になった夫も見てみたい。

勝手な言い分かもしれませんが，わたしの希望を伝えながら，夫の理解を得たいと思っています。

トピ主さん，お互いがんばりましょうね～。

義理妹がご主人と同じ立場です。

義理妹（37歳）とその夫（30歳）は４年前に結婚。
義理妹の両親は家庭内別居を15年して熟年離婚。
別居前からなんだかんだとあった両親をみて育ち、結婚に対して長年夢を持てないでいた義理妹。
もう、結婚できただけで、義理弟に感謝でした。

最近、腹を割って話す機会があり、私から思い切って「子供は？」と聞いてみると、すごい話を聞きました。
私の夫からは聞いていなかった（というか鈍いと言うか。気付いていなかった。）幼い頃から義理母から受けた精神的虐待が（今、自分が母親になり思うのは、夫婦間の不満を言い易い女の子供に、義理母は長年ぶつけていた）トラウマになっており、自分が子供を持つ・産むというのはとても不安だし、考えられない事だと。

義理妹の夫からは「子供が欲しい。結婚しよう。」とプロポーズは何年か受けていたようです。
そんな義理妹が結婚し、新しい家庭を築いたことは、１つ心の成長ができたということ。本当に義理弟はすごい人だと思っています。

トピ主さんも、ご主人にとってはとても、とてもすばらしい人なんです。（上手くいえませんが）

私自身も８年不妊治療に通いました。
「子供はすぐできる」と思っていた私達夫婦には思いもよらぬ年月でした。
「子供も持つ意味は？」を夫婦で話し合いまいた。何度も喧嘩しながら。

義両親をみて、義理妹の、自分の家庭をみて、基本は「夫婦2人」だと思っています。子供も巣立てば、老後はまた2人。
子供に関しての話題だけでなく、普段からご主人とよく話しをして下さい。会話がないと意思は伝わりません。

我が家も、主人の意思で子供がいません。

トピ主さまとうちは家族関係については逆で、私自身が、
＞両親は仲が悪く、亭主関白で世間体のためだけに
＞離婚をしていないような家庭で育ってきました。
・・という生い立ちでした。
主人は特に問題のない家庭で育ちました。

でも、子供を作ることを拒んだのは私ではなく主人でした。
理由は、私が精神的に未熟で不安定な所があること、
今の生活と仕事だけで精一杯でこれ以上責任を負う事ができないこと、
この世の将来に希望が感じられないから、生まれてきた子供がかわいそう・・だからだそうです。
どれだけ話し合っても、主人の気持ちを変えるのは無理でした。

愛する主人の意思だから、尊重してあげたいけど、
でも、愛しているからこそ、私は主人の子供を身ごもりたかった。。

最近はもう、半分諦めの気持ちでいます。
でもやっぱり、おめでたいニュースなどを見ると、胸が締め付けられますが。。

親になるのがそんなに怖かったの？

というトピが立っています。
参考になるかもしれません。

素朴な疑問です。
結婚するという事は、子供を持つこと・・・とは思っておりませんが、持つ可能性を前提に結婚なされるものだと思います。

片方が欲しくないなら、それを話し合うべきだったのでは？

弟が昔悪い道に逸れてしまいました。その都度家庭は暗くなり、両親の白髪が増えていきました。弟のように脱線する子は家庭が問題なんだとそれまで思っていました。でも弟の場合は付き合った相手が悪かったそうです。「私は不良が好き」この一言で弟が変わりました。情けないです。

今弟は更正しましたが、高校中退なのでいい就職口に恵まれず収入は少ないです。両親の年金の援助がないとやっていけません。お嫁さんも働いていますが大変そうです。両親は「結婚してまでもあの子に心配かけられる」と愚痴を言います。

だから私は子供を持つ勇気がありません。特に今の世の中、少年犯罪が多発しています。自分の子供は絶対厳しく育てると決心しても周囲の影響で駄目になる現実を知りました。それならば夫婦２人で平和な方がいいです。

これは私の私的な意見です。あくまでも！

私の夫も出会った頃は
「生涯、結婚もしないし子供も要らない」と言っていました。

付き合い始めて理由を聞いてみると、自分の父親を嫌悪していて、
そのゴタゴタに妻となる人を巻き込みたくない、
自分のＤＮＡを後世に残したくない、と言うことでした。

私は愛のある恵まれた家庭で育ったので、
ごく自然に、自分もそう言う家庭を作りたいと思っていました。

付き合い始めて3年半で結婚にいたりましたが、
「一人でいるよりも、一緒にいたほうが良い」
と言う夫の言葉を聞いて、泣きそうになりました。
それでも「子供のことは待って欲しい」と言われました。

結婚して2年近く経ちますが、まだその話はしていません。

私は、ご主人の立場に近いので、苦しんでいる皆さんの気持ちも分かりますが、ご主人達の苦しみも分かります。
＞なんとかして、このトラウマを乗り越えてほしい
＞わたしの希望を伝えながら，夫の理解を得たい
トラウマを乗り越えなければ、または妻の期待に応えなければと誰よりも自覚し、その期待に応えられず罪悪感を抱えているのはご主人本人です。
また、女性であれば弱みをみせられますが（それでも普通の家族の人には分かってもらえないので言いたくありませんが）、男はどうしても弱みを見せられないものです。どうか、「ご主人の気持ちを受け止める」ことを先にしてから「希望を伝え」てください。
また、「虐待の連鎖」についてお調べになったり、児童虐待（夫婦仲が悪いというのも精神的な虐待といえるでしょう）の本などを一通り読んでみてください。
まずしなければならないのは、「ご主人の立ち直り」です。私達は、心の中でいつも泣きつづけている子供の部分があります。そして親とはいつも冷たいものだった。皆さんの心にはそういう存在はないでしょうけれども･･･。

私もご主人の場合と性別は反対ですが、子どもを持つことに不安を感じていました。

でも主人はどうしても早く欲しいと言うことで、まあ、成り行きで母になってしまったわけですが、実の母には「あんたに子どもが育てられるのか！」とよく言われたものでした。

私は、子どもが出来たら出きたで見えなかった物が見えるしと考え本当に成り行きに任せて産みました。産んでみたら毎日子どもの成長に対して発見はあるわで非常に楽しいです。ご主人も生まれてしまえばそうなるかもしれません。

ですから悩むよりも産むが易し。がんばってみられれば如何でしょうか？

同世代の主婦です。私が虐待されて育ち、夫は普通に仲のよい家庭で育っています。
結婚後3年くらいは、私が結婚時の実の両親からの嫌がらせや今までのストレスから精神的に病んでいましたので、子供は考えられず、夫とは何でも話せるので夫も「社会や地球環境を考えたとき子を持つことが必ずしも幸せとは限らない。夫婦二人が家庭の基本だ」と二人で生きていこうと合意していました。
他家の子供達には、どんなに普段人見知りをする子にもなぜかとても懐かれます。
この数年間、子供の頃に受け取れなかったたくさんの愛情を夫をはじめ、周りの方々から受けることができ、子は授かりものですが、育児は考えていなかった私も心が和らいできました。
夫は、「虐待を受けて育っても連鎖させない」という人生の挑戦もあって、そういう道もあるかもね」と言っています。もちろん、今回は若いうちに疲れてしまったから育児はなしの計画かもしれません。
トピ主様のパートナーも、心和らぐ日がいつか来ると思います。

トピ主さんとは逆に、私（♀）がそういう家庭に育ちましたが、正直言ってダンナさんの気持ちがわかりません。虐待なども受けていたのでしょうか？

私が冷めた子供だったのかも知れませんが、夫婦なんて多少の差はあってもそんなもので、仲の良すぎるような家庭に対しては「ドラマじゃあるまいし」と思っていた位です。
それでも、私も兄もそれなりに幸せな家庭を持ち、子供にも恵まれました。特に、父親と上手くいかなかった兄はその子に対して、自分がしてもらえなかった分まで非常に愛情を注いで育てています。

どんな人も、完璧な条件が揃って「親」になる訳ではなく、子育てをしていくうちに「親」になっていくのだと思います。トピ主さんも、ダンナさんとじっくりと話し合ってみてはいかがですか？

ちなみに、間もなく８０代を迎える両親は数年前から離婚調停をし、決着がつかず裁判になる予定です。

うちの夫婦がそうです。特に私。主人は普通の家庭に育ったけど、親が余り仲良くありません。

私の家庭は祖母と母の折り合いが悪く、父もモラハラで、休日家族が揃う日が恐ろしかったです。子供の頃から家庭で繰り広げられる暴言や言い争い、物が壊れる音、２階で泣きじゃくる母。。顔を合わせば喧嘩の毎日でした。

何故は母は出て行かないのか？と幼い頃より思っていましたが全て私と弟の為だと言われ辛かったです。本当は結婚してすぐ離婚しようと思ったけど、私がお腹にいるのが分かり思いとどまったそうです。

私は子供時代から本当に生きるのが辛かったです。自分が生まれたせいで母の人生を棒に振った、と。でも頑張って生きたおかげで主人と出会い、やっと今幸せを手にしました。弟は未だ独身です。

従ってうちは私の方が作りたがっていません。トピ主さんのご主人のお気持ちとてもよく分かりますが、これは生い立ちからくるもので変えようがないのが現実です。

多くの参考になるご意見、アドバイスありがとうございます。確かに彼は父親を憎んでおり、離婚をすることをあきらめた、出戻りが許されない土地柄で育った母親に同情しております。

俺はおれの代から始める、と言い放つ夫に私は強く惹かれてついて行く覚悟です。
これから先心境の変化は期待できませんが、
納得のいく人生にしたいので努力をしていくつもりです。
親になるのがそんなに怖かったの、のトピックも読ませて頂きました。胸が痛みます。

ご意見、感想、本当にありがとうございます。

つきあっている時に子供ができて、アワアワしてました。
「私があなたを幸せな夫、幸せな父親にしてみせる」と説得しました。「あなたは何も覚悟しなくていい。できることだけ頑張ってくれればいい」とも。
私の本心は「この人は夫も父親もムリかもしれない。そうなったら離婚したらいい」と思ってました。親に愛されず大人になった主人ですが、私と両親の様子をじっと観察して涙する、優しい人です。
＞父親になる覚悟と私がその性格を受け止めるだけの器と技量があるかどうか、ということを夫は自信がもてずにいます。
という部分ですが、ご主人は「自信がない」といいながら実は完璧主義者ではないでしょうか。＞亭主関白で世間体のために離婚しない「父親」に似ているかもです。
ウチの主人は「自信がない」だけでしたがトピご主人は「自信はないがプライドはある」ように思うので、ウチのように単純にはいかないかもしれません。