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    32歳独身女、行き詰まり気味

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    😷
    のーら
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    地方在住の32歳独身女(会社員)です。
    25歳頃から婚活中ですが、まだ結婚できておらず、
    最後の独身仲間が結婚した事もあり、最近は特に悩んでいます。

    普通は学校や職場で出会う人が多いようですが、私は両親がお見合い結婚だった影響もあり、
    学校や職場を「出会いの場」として重視して選択してこなかったことを少し悔いています。

    28歳の時には大手結婚相談所に入会したのですが、
    父と同じ勤め先(大企業)の男性をゴリ推しされ、
    露骨で安易な宿命になんだか落胆して辞めてしまいました。

    婚活アプリでは、遠距離や転勤族の男性から、私が退職する前提でのアプローチが多く、
    あまり環境の変化を望まず、今の仕事に満足している私は辟易してしまいます。
    また婚活パーティーでは、年の離れた男性が多く、田舎なので自分と同じく大卒の男性は少ないです。

    いずれにせよ、結婚したら私の自己肯定感が低くなりそうなケースが多く
    本当に結婚したいのかも悩みます。

    去年交際した男性には、「性格が合わない」とフラれました。
    下戸でお酒も飲めず、友人も少なく、ゲーム・アニメ・漫画類に興味がないなどの面では、
    実際私は楽しくない人間だとは思います。

    母親は以前から結婚についてエゴを言っており、両親が眼や脚に問題を抱えつつ、車の必要な田舎に住んでいる事も気が重いです。
    現在の職場がテレワークになれば…と思うもののその予定は無いです。

    今は、交流を求めて英会話など通うべきか(仕事で英語を使っているので)
    またはコロナが終わったらテレワークや出会いのありそうな都市部に転職するか、
    あるいは今、再度結婚相談所に入るべきかなどと悩んでいます。


    こんな私ですが、自他の経験談や客観的な分析による
    アドバイスを頂けたらありがたいです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:3e90db7b3c43f920

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    求めすぎかな

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    🙂
    はな
    どんなに変化を望まなくても、変化のない結婚なんてありませんよ

    私も下戸です、別に漫画ゲーム興味ありません、結婚相手は趣味の全く違う人と結婚しました

    トピ主さんとの違いは変化を受け入れた事です、探せば今時共働きを望む男性は沢山いますよ

    私の印象では、私は変化しないから私に合わせてって言っているようにとれます、結婚はお互いに折れ合いです、調整し合いです

    トピ主さんもそうでしょうが、自分の都合だけ押しつける女性と結婚したいと思う男性はいません、そこはちゃんと分かった方がいいと思いますよ

    男女関係なく結婚て家庭に温かいものを求める方のほうが多数だと思います。いつもお互いがお互いの応援団になれる相手、思いやれる相手でないと続きません

    結婚て自己都合だけではできないんですよ、お相手がいるものですからね

    トピ内ID:ed8e0600994eeacd

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    まだ若い

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    32歳はまだ若いですよ。
    婚活頑張ってください。
    でも,どうしてもいい出会いがなければ,一人もまたいいんじゃないでしょうか。

    時間とお金とエネルギーを費やして離婚する羽目になるくらいなら,ずっと一人の方が気楽かも。

    婚活を続けていれば,もしかしたら自分の仕事を辞めてまで結婚したい人と巡り合えるかもしれません。
    やめなくても結婚可能な,気が合う人と巡り合うかもしれません。
    先のことは分かりませんが,気持ちが落ち込んでいては,よい出会いも遠のきます。

    とりあえずはおいしいものを食べて,好きなことをして,婚活もそこそこ頑張ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4745d0875b7218e0

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    プライド高いです

    しおりをつける
    blank
    匿名匿住所
    謙虚さを装っているけど結構我が強い。自尊心も人一倍高い。
    文章の端々からそんな印象をうけました。

    もちろん、その人格を否定するつもりはありません。ただ、それに伴う器量や、男性を引っ張っていくくらいの自負のないプライドは邪魔でしかないということ。7年間結果を出せずに自己肯定感が保てるってある意味すごいと思いますけど、それが逆にあなたの縛りになっていると思います。

    それと、恋愛に親はまったく関係ないです。
    環境も関係ありません。現状に甘んじているのだってトピ主さんの意思が働いているのだから。

    世の中成るべくして成ってます。

    ダメ出しばかりで傷ついたかもしれませんが、32歳ならまだ可能性はあるのであえて気休めは言いません。ご自身を客観視なさることを強く勧めます。

    トピ内ID:1394aa5e54f83525

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    トピ主さんが結婚で何を求めているのか見えない

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    転勤族に退職する事を前提にアプローチされるのは嫌だけど
    都市部に転職を検討している

    矛盾していませんか?

    親が頻繁にでてくるのが謎
    親が見合い結婚だから、トピ主さんの職場恋愛に何の関係があるのですか?

    紹介された男性が親と同じ会社で落胆して相談所を辞める
    相手の男性の人柄や相性は見てもいないのでしょうか

    誰が、何のためにする結婚なのでしょう?
    トピ主さんが親の為にする結婚なのであれば別に問題ありません
    結婚したい理由は人それぞれなのだろうし

    あと、32歳は婚活をするのは選べるギリギリの年齢です
    男性は婚活では子供を持つ事を求めている人が多いので
    結婚して妊活しても出産は34歳になるでしょうし

    25歳は婚活では最強の年齢
    それから7年も結果が出ないのは何か理由があるのかな、と
    今のまま同じように続けても結果は変わらないと思いますよ

    最後に自分は楽しくない人間と卑下するも、
    相手男性は大卒でないと下に見ているにが透けて見えます

    男性は無駄にプライドが高いから
    同じくプライドの高そうなトピ主さんとは相性が合いにくいのかもしれません

    トピ内ID:84bb94005dafc3b1

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    私も25歳で婚活を始めましたが、何人かと付き合い28歳の頃に4歳年下の男性と結婚しました。

    私は友達は居ませんし交際時は無職でしたけど普通に付き合えました。
    自分が全く大した事がない人生を歩んできて学歴も高卒なので、相手の男性に学歴なんて求めた事もありませんでした。


    私が重要視した点は、面食いなので顔が整っているか、一緒に居て楽しいかなどですね。

    トピ内ID:2524398748425f64

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    トピ主さんは、結婚したいの?

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さんは、結婚したのでしょうか?
    トピ文読んでると、結婚したくない様な内容です。

    その辺の自分の考えをきちんと定めてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:d25bf200898f8a66

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    ちぐはぐ

    しおりをつける
    🙂
    ビスケット
    頭で整理がつかない状態でトピを作成したと思われますが、内容がごちゃごちゃですよ。ひとつひとつ整理しましょ。
    ご両親の影響が大きく、主さん自身の考えが見えません。
    諸々のことへの主さんの解釈も「?」と思えてしまいます。
    「両親がお見合い結婚だった影響」「露骨で安易な宿命」「結婚についてエゴ」
    等、具体例があるとわかりやすいです。
    主さんが結婚で重視している事柄の優先順位を自分で書きだすなりして自覚しましょ。
    今は実家でご両親と同居なのでしょうか?
    環境の変化がなく今の仕事を続けたく、ご両親がお見合い結婚だったのなら、相談所より、親戚や知人等、全くの知らない人より、少しでも繋がりのある人からの紹介が良いと思います。お住まいの地域や生活環境等への理解もあると思います。
    昔ながらのお見合いは減ってきていますが、お願いすればなんやかんやと繋がりは生まれます。
    親御さんからの影響で主さんは周りが認めた人といった感じの関係の人の方が合っている気がします。
    周りでお願いできる人はいませんか?

    出会いを求めての転職や移住等は特に今はマイナスが多いと思います。
    明確な目的があるなら別ですが、今の地に職があり根を張っているなら今の環境を大事にした方がいいと思います。

    自力で結果を出したいという気持ちが強いのだと思いますが、周りの力を借りることも大事だと思いますよ。
    ご両親の今後のことも含め、自分の中での優先順位を明確にし、周りに協力を頼みましょう。

    トピ内ID:f9b5ba747cfa7609

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    自分と向き合う

    しおりをつける
    🐶
    ころ
    > 父と同じ勤め先(大企業)の男性をゴリ推しされ、露骨で安易な宿命になんだか落胆
    > 遠距離や転勤族の男性から、私が退職する前提でのアプローチが多く辟易
    > 婚活パーティーでは、年の離れた男性が多く、田舎なので自分と同じく大卒の男性は少ない

    とのことで、トピ主さんは1.大卒以上で年が近く、2.今の仕事を辞めずにすみ、3.父親と異なる職種の人が良い
    のでしょうか?
    であれば公務員とか?田舎でもいるでしょうし。でも、20代ならまだしも今の年齢で勝負するのは厳しいかも。
    せめて1の条件は譲れませんか?

    あれ、というか都市部に転職するのはありなんですね。
    ということは、トピ主さん自身が決断したことなら
    >あまり環境の変化を望まない
    >自己肯定感が低くなりそう
    という問題は払拭できそうですよね。

    もっと自分と向き合って、自分が求めていることは何なのか考えてみた方が良いと思います。
    そうしないといくら環境を変えても同じだと思います。

    トピ内ID:ff26534e0fe9991a

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    文句ばかり

    しおりをつける
    🙂
    R
    性格の問題だと思いますよ。
    トピ文からプライドの高さ、文句の多さ、不満の多さが伝わってきます。『〜だからダメ』と文句ばかりな女性は結婚は難しいですよ。

    また自分は無趣味と下げておきつつ、変わるかもなければ悪いとも思ってなさそう。
    素直で前向きな女性であれば、年齢関係なく結婚できると思います。足りないのは素直さでは?

    トピ内ID:e7d84d818bbb47d2

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    文句ばかりで。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    学校や職場を出会いの場と意識して生活している人は
    多くはありません。
    何か勘違いしていませんか?

    28歳の結婚相談所、辞めた理由が全然理解できません。

    婚活アプリで長距離や転勤族なら、
    女性に退職を求める男性は多いです。
    それが嫌なら
    とぴ主が稼いで、専業主夫になってもらうだけです。

    田舎だと32歳だと結婚には遅い年齢でしょう
    そうなると、同年代の男性はすでに既婚となり
    婚活パーティに来るのは年上の独身、バツイチになってしまうのも仕方ありません

    田舎で大卒がいないのは誰のせいでもありません

    とぴ主は自分のことは棚に上げて
    相手に対しても文句ばっかりですよね
    とぴ主は何が
    うり
    なんですか?

    出会いはあっても、魅力がなければ
    都市部に転職したところで、誰からも相手にされません。

    トピ内ID:7ad8124384ee5a64

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    トピ主さんと似ています

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    私も両親がお見合い結婚しており、学生時代は女子校に通い恋愛経験なし、社会人になっても女性ばかりの職場でした。
    ですからトピ主さんのお気持ちはよく分かります。

    >父と同じ勤め先(大企業)の男性をゴリ推しされ、露骨で安易な宿命になんだか落胆して辞めてしまいました。

    これは相手の男性が容姿など何か気に入らない原因があったのにゴリ推しされたんですか?
    結婚相談所では男性なら大企業勤めや年収が一番のステイタスです。

    トピ主さんは大卒を希望しているのにそういう男性は少ないと言われているようですから、無理な相手でなければ会ってお付き合いしてみたらよかったのにと思います。

    >いずれにせよ、結婚したら私の自己肯定感が低くなりそうなケースが多く本当に結婚したいのかも悩みます。

    トピ主さん、理想の男性に出会えず婚活が長期間してお辛いようですね。

    私も医者に飲酒を禁止されており一滴も飲めませんが不都合はなかったですよ。
    お友達の数や趣味のことはそんなに気にしなくていいと思います。

    大卒や理想にこだわりすぎずに少しでもいいなと思う男性がいたら会ってみてはどうでしょうか?

    私は西日本で上位の国立大出身なので、両親は結婚相手は大卒の男性しか認めない!と言っていました。

    26歳から婚活を始めて3人の男性とお付き合いしましたが、2人は高卒でした。
    学歴に関係なく仕事を頑張っていたので、私は気になりませんでした。

    そのうち1人は数年以内に結婚を考えていないと言われたこと、もう1人は婚約直前に相手がうつになったことで泣く泣くお別れしました。

    結局31歳で出会った男性と結婚しました。
    会ってすぐは正直恋愛感情が生まれるかなというくらいでしたが、何回も会いお付き合いしていく中でどんどん好きになりました。

    素敵な出会いがあるといいですね。
    トピ主さんの幸せを願っています。

    トピ内ID:593dd6075f8100bb

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    矛盾している

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『あまり環境の変化を望まず、今の仕事に満足している私は辟易してしまいます』なのに、『テレワークや出会いのありそうな都市部に転職するか』結局理想の出会い以外は要らないんですよね?

    習い事をするのは良いのですが、明らかに出会い狙いなら周りに引かれますし、あなたがどうしても結婚したいなら結婚相談所一択にしましょう。婚活アプリとかしていた時間が勿体なかったですよ。

    そしてあなたがどこが譲れてどこが譲れないのかをはっきりさせましょうよ。例えば地元を離れても良いの?離れたくないの?大卒でないとダメなの?高卒で高収入でもいやなの?歳はどのぐらいまでは許容範囲なの?

    20代でもダメだった歳も近くて大卒で収入も良くて地元を離れなくても良くて…みたいな人材は30代の今、もっと難しいと思います。それでも何十回何百回と紹介してもらって探すのか、それとも条件を下げて探すのか。下げるとしたらどの条件をどれだけ下げるのか、です。

    今のままふわふわ探すのなら、無駄になる可能性が増えるでしょう。

    トピ内ID:4818fa0755adae7f

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    なんだろうね

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    文句ばかりなのに自分がないという印象です。

    子供が欲しいとするなら年齢的に焦る気持ちはわかりますけど
    焦って結婚して生まれた子供は幸せでしょうか?
    何が一番大事なのか。
    まずは「この人」という人に出会う事。
    その為には自分を磨く事。
    仕事でも趣味でも何か熱中できるものを探しては?
    コロナ禍ではなかなか難しいかもしれませんが・・・。

    出会いの為に英会話を習うとか転職するとかは、
    何か違うような気がします。

    トピ内ID:e88dc11f27779165

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    肩の力を抜く

    しおりをつける
    blank
    霧雨
    32歳。
    ここまで色々な人を見て、自分の眼鏡に叶った人はいなかった。そこまで選んできたのだから、今更誰でもいいというわけにはいかない。この年まで待ったならそれ相応の人を伴侶に。

    知人もよくそう言っていました。
    決められなかった理由も、自分の家の事情とか、相手の学歴、容姿、年収とか、こだわりがあったようだし、また振られたこともあったようです。

    その知人が結婚した時に、
    自分は大したことのない人間なのに、何か勘違いしてプライドだけが先行していた。
    この歳で知り合う人は、相手も同じように何かのこだわりがあって一人でいた人が多い。だから無意識でも、こちらが選んでやろうなどと上から目線で行くと、なんか嫌な感じが伝わってくるし、伝わっていたと思う。
    自分は大したことはないのだから、自分を気に入ってくれるなら、有難い、と思うようになったら、いきなりご縁があって決まった。
    肩の力を抜いたら、なんとなく隙が出来たのかも。
    と言っていました。

    柔軟性、寛容ということなんでしょうか。謙虚さって難しいんですけど、その人から醸し出される雰囲気で、引き寄せられる人はいるんだと思います。
    あなたも少し肩の力を抜くと、雰囲気に柔らかさや女性らしい優しさが備わってくるかもしれませんね。

    トピ内ID:8db99dc3944bf0ec

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    紹介された人とあえばいいのに!

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    紹介された人といろいろあえばいいのにと感じました。

    私も恥ずかしがりやなので自分からうまくアプローチ
    できないので知人の紹介で夫と結婚しました。

    正直、顔とか学歴は基準クリアーとかではなかった
    ですが、まあまあいい人だったので結婚しました。

    せっかく、結婚相談所に登録したのに変な先入観を
    持たずにいろんな人と会えばいいのにと思いました。

    ちなみに私は、裁判所事務官、中学校教師と紹介された
    あと、今の夫と会い、結婚にいたりました。

    気をわずがんばってくださいね。

    トピ内ID:34dd88b87ce4803f

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      結婚、したいのでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      トピ文を読む限り、本当に結婚したいのかな?と思ってしまいました

      両親がお見合いだったから
      父と勤務先が同じだから
      遠距離だから
      退職しないといけないから
      環境を変化したくないから
      大卒でないから
      自己肯定感が低くなりそうだから
      私は楽しくない人間だから
      母親は結婚にエゴだから
      車が必要な田舎だから
      テレワークでないから

      中にはよく分からないモノも多く
      一生懸命結婚しなくても良い理由を探しているとさえ思えてしまいます

      トピ主さんは本当に結婚したいのですか?
      それは何のためにですか?

      私には親の為に仕方なく結婚相手を探している様に見えるのです

      トピ内ID:5b73e3d1ceacc904

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      まだ打つ手はある。

      しおりをつける
      🙂
      カブトムシ
      32歳は都会では若い方ですが、
      その年齢で独身の友達がいなくなった事を考えると、
      トピ主さんが望むエリアでのトピ主さんの需要は低いように思います。
      ただ、まだ相談所に入っていない点を考えると、
      まだ打てる手はあるなと思います。相談所はお相手の本気度も違いますから
      良い相手が見つかればスムーズに結婚までいけますよ。

      英会話は婚活目的では無しです。
      クラス制で会えて1,2人(しかも結婚願望不明)
      そうでなければ出会いに発展は難しいと思います。

      転勤がNGで大卒というなら、相手の親と同居OKとか
      バツありさんOKとか、12歳以上上OKとか、何か譲りましょう。

      トピ内ID:8bf87b380f067f59

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      本当は結婚したくない

      しおりをつける
      🐤
      ぴよぴーよ
      私は24-25歳あたりに婚活してました。
      トピ主さんと同じようにプロフィールやスペックを見て、「ここがなぁ…」「これがちょっと…」とやってました。

      結局、この人だ!という男性はいませんでした。
      そりゃ、履歴書を見て面接するかのような、マイナス点ばかりピックアップしていては、その「人」に惹かれることはないですよね。
      今思うと皆さん素敵な男性だったと思います。
      まぁ、素敵だったけど、結婚したいと思う男性はいなかったのですが…。

      結婚したい!というのは本当だと思おます。
      しかし、「この人と結婚したい!」というのがないのでしょう。
      ある程度、柔軟に相手に合わせる気になれないと難しいと思います。
      条件に合う男性を探すのではなく、その条件に当てはまらなくてもよいと思える心が惹かれる男性を探して見てください。

      トピ内ID:61d69103d454cc33

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      くま2
      誰しも自分の実力以上の相手との結婚は無理なんじゃないかな?

      トピ主さんの結婚や結婚相手はトピ主さんの実力に応じた人たちであり、トピ主さんにとって相応な結婚しか手に入ることは無い。

      トピ主さんの不満?はその手に入りそうな結婚がトピ主さんにとって本意のものではないということかな?

      今の状況で出来ることはトピ主さんの実力に合った相手や結婚を受け入れるか、自分にはもっと実力があると信じて上を狙うことや自分にとって都合の良い結婚を探すこと。
      トピ主さんが男性目線で結婚に優位な立場でいられるなら、より希望に近い結婚を選ぶ立場でいられるから。

      厳しいけど25歳から婚活をしていて32歳になったからといって今までにないような出会いがあるとは思えない。
      失礼な言い方になってしまうかもしれないけど異性目線での自分を直視していかないとこのまま高望みで婚活は推移していくと思う。

      直視して相手への条件や望んでいる結婚を妥当なものにリセットする時間が遅れれば遅れるほど結婚は遠のくということ。
      今の現実を40歳過ぎてから直視しても時間切れになると考えていい。

      婚活(恐らく恋愛も)出会った相手が異性目線での自分への評価。

      婚活においては誰しも上を見ているので下は見ない。
      上に誰もいないから自分と同等の人や下をみるということ。

      あと、出会いに関しては出会った相手としか結婚の可能性はないので、出会った相手と向かい合っていくしかないよ。
      出会わない相手とは結婚の可能性はないので。

      トピ内ID:3fe9338757a4c1bd

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      結婚、本当にしたい?

      しおりをつける
      🙂
      もなこ
      これまでの婚活遍歴を読んでも、何かと理由をつけて却下してきたということしか読み取れないし、本当は、独身時代と変わらない生活をできないのであれば結婚なんかしたくないと思ってますよね?母親から結婚について何か言われるのが嫌なだけですよね?

      トピ主さんみたいな性格だと、結婚しないで独身の方が満足のいく生活を続けられるんじゃないでしょうか。そのためにも、都市部に出た方がいい。母親から距離もとれますし。

      結婚したいのか考えつつ、まずは都市部に引っ越して、結婚紹介所に登録して様子を見てみては。

      関係ないけれど、テレワークにこだわってるのはなぜですか。
      トピ主さんの感じだと、家に引きこもってしまいそうですが・・・。

      トピ内ID:c234320080bde3ba

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      あなたが与えられるもの

      しおりをつける
      🙂
      IS250C
      トピ主さん、婚活に苦労され精神的にも参っているご様子ですね。
      敢えて厳しめの事を書きますが、結婚できない多くの人に共通するのは、「~して欲しい」という相手に求める要求が多い事です。
      あなたは結婚相手に何をしてあげられるのですか?
      結婚生活は二人で築くものです。文章にするととてもありきたりですが、その意味をきちんと理解していますか?
      結婚の考え方は人それぞれであり、何が正解か不正解かなどはないと思います。
      私自身は既婚で、以下は私の結婚に対する考え方ですが参考になればと思って記します。
      結婚生活は不測の事態の連続と言っても過言ではないと思います。結婚生活に限らず生きていくという事はそういう事かと思います。結婚したら子供が生まれますか?わかりませんよね。子供が生まれたとして男の子ですか?女の子ですか?健康で生まれてきますか?トピ主さんは病気になりませんか?お相手の方は一生怪我も病気もなく健康で生きていけますか?勤め先は倒産しませんか?
      思いもしなかった事がたくさん起こっても、つまり変化の連続でも協力し合って生活をしていくものですが、そもそもそれはどうしてその人とそんな苦労を共にしたいかというと、根本にあるのは「一緒にいたい」という気持ちです。一緒にいたくもない人と苦労を分かち合うなんて自分だったら考えられません。
      ご両親の影響や周りの人の影響などに惑わされる事も多いかと思いますが、トピ主さん自身が結婚の意味を今一度冷静によく考え、自分が相手の為に何かしてあげたいと思える様な人と出会い、愛を育める事をお祈りしています。それがたとえ結婚相談所で出会った人であってもです。
      まだ32歳、トピ主さんの気持ちの持ちようで結婚に辿り着くチャンスはあると思います。

      トピ内ID:d0b22263dd8c6738

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      戯言ですが

      しおりをつける
      🙂
      幸せな瞬間の連続
      男目線で一言(女性の方大目に見てください)
      友人にめんどくさそうな女性ばかり好きになる男がいて
      ×がついて体調も崩し気味だった時に見かねて
      顔とかはちょっとくらい悪くていいから、
      気立てが良くて料理が上手で良く笑う女性を見つけなさい
      と言って大きなお世話と怒られました

      でも30数年結婚生活を円満に送ってきて
      毎日良く笑う妻にどれだけ救われるか
      朗らかな人柄が一番大事なんだけどなあと心から思ってます

      トピ内ID:593044075f757e49

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      大手相談所で活動していました

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      同じく32歳女、
      28歳から婚活を始め、最近結婚しました。

      今は都内にいますが、田舎出身で地方からの転職組です。私の場合は婚活のためではなくやりたい仕事があって20代半ばで上京したのですが、結果的に結婚も上手くいって良かったと思っています。

      田舎に候補となる方が少ない…痛いほどわかります。
      都会に出れば、もちろん綺麗な人がたくさんいてライバルも多いですが、質問者さんが条件に上げているような方もたくさん見つかるのでは、と感じました。

      コロナが終わったら、なんて悠長なことを言っていないで、転職エージェントに登録するなどして行動されてみてはいかがでしょうか?
      英語を使ったお仕事をされているようですので、都会でしたらスキルを活かせるお仕事も多いのではと思います。
      都会では32歳は婚活市場においては若いほうですが、これからどんどん価値は落ちていくと思われます。。

      私も最初は大卒の男性を…と思っていましたが、顔が好みで、高卒の稼げる旦那と結婚して今はそんなことどうでも良くなりました。

      偉そうにアドバイスしてしまいすみません。。境遇が少し似ていたので思わず書き込んでしまいました。
      陰ながら応援しています!

      トピ内ID:9ac1cf02cf24cd15

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      頑張って!

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      🙂
      めいこ
      トピ主さんの悩める気持ちがとても伝わって来ました。
      東京在住ですが、35歳で結婚相談所で成婚した者からの意見です。

      ①本当に結婚したいのかどうか再考する
       トピ主さんは結婚観・条件にご両親の影響をかなり受けているように感じますが、
       結婚はあくまで本人が主体となるものです。親の希望など後回しでいいんですよ。
       何でも良いので「自分が」結婚したい理由を今一度よく考えてみて下さい。
       「一人は寂しいから」「いつかは子供が欲しいから」「一生笑い合えるパートナーが欲しいから」    
       などでもいいんです。結果、何も思いつかず、
       「本心では別に結婚したくないんだな、じゃあ一生一人だった場合に備えて貯金を頑張ろう!」
       でもいいんですよ。やるべき事が定まると安心出来ます。

      ②相手への条件を棚卸しする
       収入や性格・年齢など、自分の理想を思いつく限り具体的に書き出してみて下さい。
       書き出せたら、その中から絶対に譲れないものを数点に絞り、その理由を考えてみて下さい。
       自分の軸が明確になれば、譲れない条件から余程外れた人でなければ、
       とりあえず会ってみようという気持ちになりますよ。

      続きます。

      トピ内ID:819db07c6a253c10

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      頑張って!(続き)

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      🙂
      めいこ
      ③自分磨きを頑張る
       別に色気を身につけるとか、話が面白い女になる必要はありません。
       お料理が出来ないなら頑張る(一生独身だとしても必要なスキルです)とか、
       興味がない分野の話題・趣味でもチャレンジしてみるんです
      (続かなくてもフットワークが軽いという実績にはなります)。
       「下戸でお酒も飲めず、友人も少なく、ゲーム・アニメ・漫画類に興味がないなどの面では、
       実際私は楽しくない人間だとは思います。」
       →一緒にいて安心出来て不愉快にならなければ、別に楽しい人間でなくても良いのでは?
        エンタメはテレビに任せましょう。また、前述の一部の趣味に限定して書かれているのは、
        婚活でこれらの話題が出る事が多かったのでしょうか。
        だとしたら自分の世界を広げてみるチャンスだと思ってトライしてみましょう。
        次の人との話題に繋がるかもしれませんよ。

      ④お見合い後は毎回反省点を振り返る
       これまでずっとうまく行かなかったのであれば、どこかしら改善点があるはずです。
       相手と会話が弾まなかったのであれば、その時どんな返しをすれば良かったのか考えましょう。
       興味がない話題を振られた時、「私やった事ないので分かりません」で終了するより、
       「どういうところが魅力なのか教えて下さい!」という人の方が、
       少なくとも相手に歩み寄ろうという姿勢が伝わりますよね。

      婚活パーティーより、身元確認がしっかりした相談所の方がオススメです。
      あとは数を打たないとそもそも当たりませんので、データだけで選り好みしない事。
      私は晩婚化が加速している東京住みですので30半ばでもなんとか成婚出来ましたが、
      地方在住で32歳ですと、褌を引き締め直す時期だと思います。
      婚活をしていると自分に自信がなくなっていく気持ちはよく分かりますが、
      やらなかった事を後悔するよりも、チャレンジあるのみです!頑張れ!!

      トピ内ID:819db07c6a253c10

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        おっしゃっていることに...

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        🙂
        olive
        ちょっと矛盾があるような。
        遠距離や転勤は望まないようなのに、コロナが落ち着いたら 都市部に転職しようかなとも考えてあるのですよね。あまり環境の変化を望まず 今の仕事に満足しているにも関わらず、そのようなお考えはある。

        誰かに合わせて環境を変化させるのは嫌だけど、ご自身で決めて 環境を変えることには問題ない。
        文章からですが、私にはそう言っておられるように 感じました。

        お父様と同じ勤め先というだけで嫌。
        (職場だけで お相手をみようともなさっていない)
        婚活パーティーには 自分と同じ大卒の人が少ない。
        (言い換えたら 大卒の人が良い)
        これだけ聞いても、貴女自身が なかなか難しい女性なのかなという印象を受けました。
        更には 下戸でお酒も飲めず、友人も少なく、ゲーム・アニメ・漫画類に興味がない とも書かれていますが、これと結婚出来ない(しない)ことは 直接的に結び付かないとも思います。というか あまり関係ないかと。
        そのような方でもご結婚されている方はいるんじゃないでしょうか。

        結婚って相手あってのもの。まずは相手を知ることこそ重要なのに、知る前に 先入観や視野の狭さから次に進む道を断ち切ってしまっている感が否めません。ご自身でチャンスを逃している感じ。

        結婚って 無理してしなければいけないものではありません。自分の中で譲れないものがあっても、結婚してしまえば 妥協したり折り合いをつけながら生活していくしかなくなりますから、今の貴女には 少し窮屈に思われるかもしれませんね。

        貴女がお相手を選ぶだけでなく、選ばれる立場でもあります。もう少し柔軟な感じでいらっしゃると ご縁がやってくるような気がします。

        トピ内ID:da0af7a593cdb989

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        レスします

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        🙂
        れもん
        私の友達でも実家暮らしのままの独身の人が多いけど、トピ主さんと言っていること全く同じです。
        今の場所を動きたくない、しかし今の場所は自分の求めている相手はいない、ならどっちか妥協しないと無理じゃない?

        ご両親もなんだかんだ言っても、自分が年を取ってくると実娘が一緒にいれば楽だから、ますます娘に執着するようになりますよ。今の状況だと40代、50代になっても実家に居続けることになります。
        まあ、ご両親とも仲良く暮らしていらっしゃるのならば、無理に結婚する必要もないと思うけど。。

        トピ内ID:b266085b5cc4c662

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        固定要素が

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        🙂
        ささ
        固定要素が無いと課題克服の方向性がいつまでも定まらない。

        後半では転職して云々とありましたが、だったらアプリで転勤組の人と愛を育んでも良かったのでは?

        別に無理だったら別れれば良い話ですし。
        やる前に色々あげすぎでは?

        トピ内ID:2dcdd5874d2a9622

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        自己肯定感が低いことが一番問題かもね

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        blank
        お匿さん
        結局のところは『自分はこうしたい』というものがない。
        だから何を優先するのかなどを自分の責任で決断できない。

        トピ主さんの理想ってさ、自分が変わらないで済むことではないでしょうか?
        ご自身の書いたトピ文を読み直してみてほしい。

        何だかんだと周囲や誰かの所為や影響ばかりなんだよね。
        そしてそれらを言い訳にしているばかり。

        そもそもの結婚の考え方、スタートラインが違っていたんだろう。
        学校や職場が出会いの場として見てこなかったとかもいいわけだ。

        そうじゃないんだよね。
        自然にそうなるだけの話なんだよね。

        趣味が合わない?
        いや、そういったものがあっても他の学校活動や仕事の中で
        分かり合える部分が多いから趣味が多少違っても共通の話題があり
        お互いを理解して尊重できる部分ができやすい、
        その延長に交際とか結婚とかがあるだけの話なのに。

        恐らくはトピ主さんはさ、
        仕事はしなきゃいけないものだから、いろんな仕事の中でも
        自分が続けられそうなものを選択したぐらいなんだろう。
        そして結婚はご両親がお見合いだから、自然に活動すれば
        出来るものだと思っていたのではないかな?

        だからこそ、仕事はそれなりに考えて選んだんだろうが、
        結婚そのものに関しては出来るものだろうし、出来れば多少の差は
        あれどもそれなりのものになるとしか考えずに婚活を行った。

        その結果として、結婚とは…をまともに考えることが無く
        今の年齢に達してしまったんじゃないだろうか。

        無理に結婚するのではなくて、自分が望む将来や環境を
        考えてみてはいかがだろうか。

        そうやって自分の責任で大きな決断をした先には
        良い形の異性との出会いも出てくるかもしれない。
        なぜなら、今よりは自己肯定感が高まるだろうから、
        トピ主さんを認めて一緒にいたいと思う人も現れやすいと思う。

        トピ内ID:36dd828752699cf5

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        田舎にお住まいのようですから

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        🙂
        さや
        そもそも、トピ主さんの希望に当てはまる婚活男性が少ないのでは?

        私も田舎の出身ですが、地元に残っている同級生たちを見ると、20代で結婚している人が多いです。

        「大卒、転勤なし、年齢が近い」これに当てはまる独身男性自体が少ないのではないでしょうか?さらに、婚活で出会える方は、婚活をしている方なので、絞られてきます。そういった方の中に、条件だけでなく、お人柄が良いとか、フィーリングが合うとか、何かしらトピ主さんが良いなと思えるところがある方となると、さらにさらに絞られてきますね。そして、結婚はトピ主さんが選ぶだけでなく、お相手からも選ばれないとできないことですので、お相手の条件にトピ主さんが合っていること、好意を持ってもらえることが必要ですよね?

        ……出会える気がしますでしょうか?

        私自身は、30代半ばで婚活を始め、条件も勿論ありましたが、男性との条件のミスマッチを感じ、早々に人柄重視に舵を切りました。結果、私には高望み過ぎるくらいの男性と出会い結婚しました。

        条件重視で合わない方はバッサバサ切っていくような理想を追い求める婚活もアリだとは思いますが、条件に縛られず婚活したけど幸せな結婚生活送ってるよという例もあるということで。

        トピ内ID:dfe401701a1d5188

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