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    作ったばかりの結婚指輪を薬指にはめた姑

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    まいまい
    ひと
    タイトルの通りです。
    結婚指輪が出来上がったその日、夫が両親に見せたいというのでお店からその足で夫実家へ行きました。
    まず夫から見せて次は私と、それぞれ義両親に見せようとしたのはいいのですが、私が指輪をつけた状態で義母に見せようとしたら「普通(指輪を)取って見せるでしょ!」と怒られ、指輪を外したらスッと自分の左手の薬指にはめました。
    そして「あ、私の指でも入る!まいまいさんってあまり指細くないんだね」と一言。
    作りたての結婚指輪を薬指にはめた事にも驚きましたが、その後の余計な一言にもビックリしてその場で言葉が出ず、この日はなんだかモヤモヤして帰りました。
    しかし、後からなんだか沸々と怒りが込み上げてきて何でよりにもよって左手の薬指にはめたんだろう、しかも言われたくない言葉付きで。
    夫に話したら気にしすぎじゃない?と言われてしまいました。もちろん最初に自分の指にはめていたし、やっぱり気にしすぎなのでしょうか?
    皆さまのお考えが知りたく投稿させていただきました。

    トピ内ID:b07f35cfcccf82c1

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    感想です

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    🙂
    珈琲
    気にしすぎなんてことないと思いますよ。
    でもね、平気でそういうことをする義母、更にそれを「気にし過ぎじゃない?」で片づける夫ということでそういう人って感覚はこの先も変わらないでしょうから色々と「覚悟が要る」って感じになるかも。

    私も過去、義母に似たようなことをされた経験があるんですが、その後もいちいちそういう人なんで。
    あなたが大切だと思っていることが彼らにとってはさほどでもないという感覚の違いです。

    ただご主人にだけはね、気持ちを伝えておいたほうがいいと思いますよ。
    「気にしすぎじゃない?」と言われたことに対して「そうかなあ」じゃなくてね。
    指が太いの気にしてるのね、だからちょっと傷ついちゃったな~みたく可愛くサラッと言ってみるとか。そういうのが男の人ってきくみたいですから。相手は母親なんでね(男の子は母親に弱い)そのへんは上手くやらないといけません。

    結婚指輪は一応最初はあなたの指にはめてあったわけなんで、それを義母が自分の薬指に、、っていうのはまあ大目にみたら。
    実際は大目になんてみたくないことだけどね。

    トピ内ID:01becfa2b32da514

    ...本文を表示

    普通にいやだな

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    そもそも結婚指輪を両親に見せに行く?
    そこからわかりません。
    人の指輪(しかも結婚指輪)を自分の指にはめるという行為も理解できません。

    正直これからもそんな事が山ほどあるんでしょうね。
    デリカシーのない姑とそれを気にしない夫。
    ずっとそうだと思います。
    後はトピ主さんがひたすら我慢するのか
    ご主人に都度訴えて気持ちをわかってもらうよう努力するか。
    色々今後の事を考えた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:04c5e3f594284e66

    ...本文を表示

    あり得ません!

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    そんな姑、あり得ません!
    普通お嫁さんの結婚指輪をはめますか?
    作ったばかりの神聖な大切な結婚指輪ですよ。
    理解できません。

    >夫に話したら気にしすぎじゃない?と言われてしまいました。

    指輪をはめた姑はもちろん、ご主人の反応にも腹が立ちます。
    普通気になりますよ。

    きっと皆さんから
    「私は他の人が指輪をはめても気にしない」
    みたいなレスもあると思いますが、

    >沸々と怒りが込み上げてきて何でよりにもよって左手の薬指にはめたんだろう、しかも言われたくない言葉付きで。

    とトピ主さんが嫌な思いをされているんですから、今回のことは軽く流してはいけないと思います。

    最悪な状況ですが、一番最初に指輪をはめたのが姑でないことだけが救いでしょうか。

    きちんとご主人に嫌だったともう一度話した方がいいです。
    ただご主人は気にしないと言うくらいですから、理解してもらえないかもしれません。
    しかも一度話しているので二度目の話だとまたか、と思われる可能性もあります。

    ご主人の性格はトピ主さんが一番御存知だと思いますので、うまく伝わることを願っています。

    私は結婚して数十年経つのですが、これからも価値観や思いの違いは所々ででてくると思います。
    自分の気持ちは相手にちゃんと伝えないと、不満がたまりすぎると爆発してしまいます。
    でも相手の意見も聞いて、お互いすり合わせて落としどころを探していってください。

    最後にトピ主さんが嫌だと思う気持ちは正常ですよ。
    早くお気持ちが楽になるといいですね。

    トピ内ID:1bd236209044382b

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    温度差

    しおりをつける
    🤔
    トピを読んで、クスッと笑ってしまいました(失礼)。義母の言動を他愛のないもの(これまた失礼)と感じるか、デリカシーが無い行為と感じるかは男女によって大きく異なりそうです。

    私は男ですから旦那さんと同じような感覚を持ったのですが、コレって男女の温度差なのかもしれません。
    しかし義母は女性なのですから、性差と一括りするのは乱暴かも。。。

    トピ内ID:8a74895523f47135

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    いやかな。

    しおりをつける
    🙂
    ほほ
    私は結婚、婚約指輪共にナシで入籍しましたが
    そこまで指輪に執着がないけどイヤですね。

    そもそも結婚指輪だけでなく、人様のアクセサリー類を無断で身につける事が信じられないです。
    やられてもイヤですね。

    趣味の指輪だとしても人の物を見せてもらって勝手にはめたりしないですよ。

    怒るのとは違った感情だと思いますが
    そこに関しては許さなくていいと思います。

    だんなさんには
    この大切な指輪の意味が分かってもらえなかったことはとても悲しい。
    もう分かってもらわなくてもいいけど
    私は墓場まで忘れられないと思う。

    と凄ーく悲しい顔で伝えておきましょう。

    トピ内ID:de953e780361975e

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😷
    あられ
    お姑さんに怒る前に、まずご主人に問題があるのではないでしょうか。
    結婚指輪を両親に見せたい?親に支払ってもらったのですか?

    結婚指輪なんて2人だけが満足していればいい代物なのに、それをわざわざ親に見せたいと言うご主人は、これまでもあらゆる事項を親に報告していたのかな?と思います。

    結婚指輪を夫親に見せに行った後は、妻親にも見せに行ったのでしょうか。
    ご主人はそう提案しなかったのですよね。

    *結婚指輪と分かっているのだから、お姑さんが左薬指につける行為は有り得ますね。
    嫌なのは大前提です。

    トピ内ID:f2ee89afb427a036

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    そういう人たち

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    義母も彼も【そういう人】なんですよ。
    きっと今後も、色々な場面で【そういうこと】をする人たちでしょう。

    どんな人と結婚しても考え方の擦り合わせが必要だと思うけれど、彼も義母もトピ主さんと擦り合わせるつもりは全く無さそうなので、
    そういう事が起きる度にトピ主さんが流さざるを得ない、という状況になることを覚悟が必要だと思います。

    トピ内ID:5607f860eff86979

    ...本文を表示

    笑えない。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    しかも余計な一言で水を差すとかありえないでしょ。挙句、彼の一言。

    こりゃ結婚後が思いやられますね。
    悪気なく嫌味をいう姑と、
    気にしすぎでごまかす旦那だもん。

    トピ内ID:9571e80ba1589f20

    ...本文を表示

    ありえない!

    しおりをつける
    🙂
    りんごっこ
    うわーー
    ありえません。
    主さんの感情はすごく真っ当だと思いますよ。

    うちも最近姪っ子が結婚したのですが、その際相手側のお母さんがものすごい熱量で
    式でも披露宴でもことある毎に主役の姪っ子の一番そばに寄り添っていたのですよ。
    本当は花嫁の両親や親友ですよねえ、、

    写真や動画を後から見てもどう見ても目立ちすぎな感じで、、

    その義母さんって自分自分な人なのでしょうね。

    これからは距離を取るために夫を連絡係にするといいですよ。

    トピ内ID:d1a388717b11058a

    ...本文を表示

    買い換えれば?

    しおりをつける
    🙂
    アイスバーグ
    ケチのついた指輪、見るたび不快でしょ
    今後は両親に見せたいなどと、2度と言わないでね、受け入れられないようなら、結婚事態を延期しましょ
    と言ってみたら?

    本当に買い換えた方が良いですよ

    トピ内ID:145b5d4d6378af6f

    ...本文を表示

    私もあり得ないと思った

    しおりをつける
    💢
    BERU
    姑の立場の者ですが
    それでも、義母さんを擁護する要素が一つも見つかりません。

    他人の結婚指輪を自らの薬指にはめるだなんて、失礼なんて言葉では言い表せない怒りを感じます。
    悪意が有ってもなくても、決してしてはいけない行動です。
    指が太い細いなんて言葉はどうでも良いです。

    ファッションリングやその他のアクセサリー、洋服でも
    大の大人が他人の物を勝手に身に付けてはいけません。

    ましてや結婚指輪・・・下劣な行為です。
    笑い事ではありません

    > 夫に話したら気にしすぎじゃない?

    ご主人にも問題が有りそうですね。
    今後姑問題が持ち上がっても、決して理解はしないでしょう。
    他愛のない、悪気がない事なんだからと、取り合いもしなさそうです。
    其処はきちんと話し合っておくか
    そう言う人だと覚悟をしておかねばならないかもです。

    トピ内ID:a3897f5531e76e19

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    子供にも同じようにするのか

    しおりをつける
    😤
    ブースか
    私個人としては、デリカシーのない親子だなーという印象です。

    お義母さんはもう年なので今更変えられないけど、

    夫さんにはまだ余地があるのかなーと思います。


    将来お子さんが生まれて、言葉もわかるくらいの年齢になって、

    誕生日プレゼント、こんなの貰いましたよーって開けて見せたら、

    それ本人より先に使っちゃうんですかね。

    ローソクも本人より先に吹き消しちゃったり、

    ケーキも本人より先に切り分けて食べちゃったり、

    新品のゲームも本人より先にプレイしちゃったり、

    買ったばかりの楽器(ギターとか)も本人より先に弾いちゃったり。

    (夫さんに上記のことはどう思うか訊いてみて下さい。)

    そういうのは、私は好きじゃないのよ、と言いましょう。

    人が大切に思っている事(初回、一回のみの体験など)を、

    楽しみにしている気持ちは解ってほしい、って。

    「あなたは、息子や娘に対してもそうする,
    もしくは第三者にそうされても黙ってる可能性があると思うんだけど、
    今、その年齢から変えることできるかな?
    お義母さんはしょうがいないけど、あなたは努力すれば解ってくれると思う。」

    夫さんにちゃんと言葉で伝えてみることです。

    トピ内ID:93b928e20233188a

    ...本文を表示

    新車

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    ずっと楽しみに待っていた納品されたばかりの新車があるとして。
    自分でもまだ一回しか乗っていないキラキラの新車。
    私(妻)にお父さんにも見せてあげてって言われて見せに行ったら
    サッと乗り込み、シートポジションがピッタリだ!君も結構足が短いんだなぁと言って近所のドライブに行ってしまった。
    妻に文句を言ったら、いいじゃないそれくらい。と言われた。

    あなたならこれ許せる? どう考えても良い意味には取れない言葉を言ったうえに俺の許可なく新車に乗るのかよ!?って思わない?と聞いたら旦那さんどんな反応しそうですか?
    落としどころとしては、「どうしても悔しい気持ちが拭えない、もうこれ以上引きずらないから一度だけ最後まで愚痴を聞いて、思ってなくてもいいから一言うちの親がごめんと言って!」と伝えてみることですかね。

    トピ内ID:fe797f2d41479bbc

    ...本文を表示

    覚悟はできてますか

    しおりをつける
    🐱
    ぁ~面倒だ
    有り得ない姑の行為に
    「いいじゃない、そのくらい」
    この先、姑と何かあっても旦那は、全然頼りにならない。

    トピ内ID:b2db8f031cfdfce6

    ...本文を表示

    デリカシーのない人。

    しおりをつける
    💢
    ありえない義母
    そもそも親に見せ行くってのが???
    義親に買ってもらったのかな?

    義母さんデリカシー無い方で普段から、そういうので育っているので
    息子である彼は響く度合いが違うのです。
    どこか麻痺しているのです。
    これからも同様のことがあると思うんです。
    覚悟しておく方がいい。
    で、その都度、気のせいとかじゃなく失礼な言葉、行為とメモしておいて下さい。

    車の例えをされていたレスは分かりやすいです。
    男性は具体的に説明しないと分かりません。

    私なら、そんなケチのついた指輪 嵌めません。
    要らないです。

    自分で好きなの買って嵌めます。
    夫とペアでなくても良いので。

    それと結婚してから結婚指輪 嵌めていません。
    (どっかいっちゃった(汗)
    料理などの時など面倒なので。
    子供が生まれてから益々。

    トピ内ID:aa9849ccd808cd3f

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    これからは

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    例え空気壊そうとも嫌なことは嫌と言うことをお勧めします。外して見せろなんてその時点でもう嫌な予感しかないですよ。

    同僚がしていた婚約指輪を他の同僚が「見せて。外して見せて」と言って自分の薬指にはめようとしました。サイズが合わなくて入らなくて悔し紛れに小指にはめて「似合う?」と。周りはドン引きでした。

    今後は嫌なことは後でモヤモヤしないためにもNOを言う勇気を持って下さい。失礼なことではないのです。

    トピ内ID:8a63885523e5fc4f

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    早めに分かって良かった!

    しおりをつける
    😀
    ne2kai
    姑は「そういう人」なんだって、早めに分かって良かったと思いましょう。
    そうして、今後は「この人には常識は通用しない」「この人は余計な事を言う人」だと心得た上で、触られたく無いものは見せない。口出しされたく無い事は教えない。

    でもね。お姑さんを擁護する訳じゃ無いですが、下手に知恵が回って、裏でコソコソ画策するような、陰湿なタイプや、意地悪する気満々の人に比べたら、100万倍マシです。
    誰もが思慮深く気遣いも出来て知性溢れる、理想のお姑さんを持てる訳では無いです。
    小さな子供のように、衝動が抑えられない。物事を深く考えられない人なだけ。
    ご主人の言う通り、一番は「気にし過ぎない」事だと思います。
    深い意味は無く、ただ単に自分の言動が相手に及ぼす影響が想像出来ない、ザンネンな人なんだなと思って、今後は適度な距離感でおつきあいしてゆけばいいんですよ。

    トピ内ID:bc2cf8f9cd29eea4

    ...本文を表示

    デリカシーなしもそうですが

    しおりをつける
    🎶
    ルル
    子離れできていなさそうだなーという印象が強いです。
    息子とそのお嫁さんはもう独立した別世帯、しかも自分が買ってあげたわけでもない指輪を、見せ方で怒るのも意味不明だし、勝手に付けてしまうのはもう論外。
    たぶん本音は可愛い息子を取られるのが気に入らなくて、どうにかあなたを傷付けてやろうと思ったんでしょうね。
    私も顔合わせ食事会で婚約指輪のお披露目しましたが、お義母さんは控えめに写真を撮ってくれただけでしたよ。
    彼も親離れできていなそうなので、しっかり義母の距離感がおかしい、傷付いたということを伝えておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:0320e13d1d284b0a

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    似たような経験しました。

    私の場合婚約指輪ですが、結納の後何故だか忘れましたが

    部屋で姑と2人っきりの時間があり姑が指輪の箱を持ちジイと見て

    次の瞬間指輪だけを手に取って「はい!」と私に渡そうとしたんですよ。

    もうのけぞりました、そんな大事な物普通触る?と。

    主さんのように指にはめられたわけじゃないけどそれでも物凄く嫌でした。

    最近フラッシュバックしてムカムカしていた所です。

    もう25年以上前の事なんですけどね。

    私の場合は誰にも言わなかったけれど主さんはご主人に話せてるので

    この先も違和感を感じる事があったらどんどん言っちゃった方が良いですよ。

    トピ内ID:4a79cfdc1e92d240

    ...本文を表示

    買い換える

    しおりをつける
    💢
    さくら
    それ、わざとやったんですよ、トピ主さんの大切な指輪にケチつけてやろうって。女なら、結婚指輪が特別なものだってわかりますもん。意地の悪い義母ですね。
    私ならその場で、「お義母さまって、デリカシーのない方なんですね!他人がはめた結婚指輪なんて、もう私は要りませんから、差し上げますわ。」って言ってキレて帰ってきますね。で、新しいのを夫に買わせます。そして、そんな義母とは、今後も仲良く付き合っていこうとすら思いません。
    後から沸々と怒りが…なんて、トピ主さん、優し過ぎます。

    トピ内ID:87bc756e355ceb7a

    ...本文を表示

    それは、嫌だね!

    しおりをつける
    🙂
    倫子
    友達や姉妹の指輪だって、外して見せろなんて言わないし、ましてや自分が嵌めてみたりしませんよ。
    お店だって、店員さんが勧めてくれるまで、勝手に嵌めません。
    勝手に嵌めるのも、余計な一言も嫌なお姑さんだね。
    これから、いろいろ気を付けてね。

    トピ内ID:be49912f6e336a96

    ...本文を表示

    イヤですね

    しおりをつける
    🙂
    よく考えてね
    結婚指輪を買ってすぐ親に見せに行くセンスが理解できません。
    そして、息子の行動をいさめもせず、さらに息子のパートナーに失礼なことを言っても恥じない態度。

    彼実家の家風と、親離れも子離れもできていない奇妙な親子関係が明らかになりましたね。

    彼母はともかく、その彼と一生を共にするのですか?

    主様が私の娘なら、考えなおしたら?と助言します。

    トピ内ID:acbb2b553743599f

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    ...本文を表示

    息子取られた母親の嫉妬現象。。 

    しおりをつける
    🙂
    さんさん
    ある程度は、あきらめましょう。
    そのうち、収まっていく人もいれば、収まっていかない人もいる
    様子をみつつ、距離感を図っていきましょう

    うちは、結婚した当初から初孫誕生くらいまでは、旦那に執着し、いろいろ言ってました。
    子供がうまれたころから、執着する対象がふえて、あいまいに。
    今は全然まったく、何にもないです。

    どうやって、姑さんの嫉妬感情をおさめていくか、という視点でいろいろ試してみるといいと思います。

    話のネタゲットくらいのつもりでいるときが楽かも。

    トピ内ID:cf817458d827c788

    ...本文を表示

    本当にありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    まいまい
    レスをして下さった皆様、一つ一つ大事に読ませていただきました。この姑の言動をありえないと言って下さった方々のおかげで、かなり気持ちが楽になりました。本当にありがとうございます。
    また、夫に私が傷ついた事や正直な気持ちをもう一度言った方がいいという事や、新車の例え(かなりわかりやすかったです)等々、アドバイスもとても参考になりました。
    もこさんの同僚の方のレスも読みました。外して見せて!って言って指輪はめる人本当にいるんですね…。
    そして私と似たような経験をしたことのある
    ことりさん。
    婚約指輪を勝手に触るってありえないですよね。私もこの件は何年経っても絶対に忘れないと思います。
    貴重な時間を割いてレスしていただき、ありがとうございました。

    夫にもう一度言ってみました。
    傷ついたのはわかるけど、俺もよく見てなかったし母親も悪気があった訳じゃないと思うんだよ。と言われ、あまりわかってくれませんでした。
    親離れ子離れできない人たちだし、考え方や価値観が違う事も感じて、これからの結婚生活が正直不安でしかありませんが、私ももう少し強かにならないとこれから先乗り越えていけないので、あまり我慢しないように夫には言いたい事は言っていきたいです。

    いらないかもですが、一応追記を。
    姑は最初に会ったときからとても意地悪でした。これ(お菓子)美味しくないからまいまいさんにあげよ。と言ったり、何年か前に買った古い?アイスを私に食べさせ、やっと処理できた!と言ってきたり。
    まぁ姑だし私の事気に食わないんだろうな、とは前々から感じていましたが今回の指輪の件はさすがに許せませんでした。
    まず驚きが勝ってしまって、何で姑になにか言ってやらなかったんだ!と自分にもイライラしてしまいました。

    トピ内ID:b07f35cfcccf82c1

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    こりゃ宣戦布告

    しおりをつける
    🙂
    ゆきぽよ
    嫁が嫌がるとわかっててやったんですよ絶対。

    旦那にはハッキリ不快だった事をわからせる。
    新居は旦那実家からははなれたところに。
    旦那に親離れさせる。

    とにかく強気で。

    トピ内ID:4f1bb594be60ba5a

    ...本文を表示

    ここのレスを夫に見せては?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    義母さんだって新米のお嫁さんだった頃があるはずです、女性なら例え指輪に価値を置いていない方でもその大切さが十分に分かるものです

    その行為は正直、失礼すぎます

    男性はうちの母がまさかと思うものですよ、嫉妬なんてするわけない、と無意識に親を神格化してるものなので

    2人の新生活の記念に思い入れを込めて買った指輪が大したことのないものと誰が思うでしょうか?

    ハッキリ言って性格悪いです。ちゃんと反論してくれる夫なのかどうなのか、ここを見て、ハッと気づいてくれる素敵な人なのか早めの判断をした方がいいと思います

    傷は浅いうちがいいですよ、結婚て小さな事の積み重ねなので、スルーせずに解決していった方がいいと思います

    トピ内ID:fed94a8b8000848c

    ...本文を表示

    つくったばかりでなくても

    しおりをつける
    🙂
    春巻
    親に見せたい、まではかまいません。
    でも、その親は他人の結婚指輪を勝手にはめる、しかも薬指に。
    そして不愉快さを表現すると「気にしすぎじゃない?」などと言う。
    それは気にしなさすぎです。

    そういう人たちとは疎遠でいいですよ。
    私なら、「もうその指輪はいらないので、お二人で結婚でもなさってください」と言って帰ってきてしまうかも。

    トピ内ID:b93e1f10f36dadd0

    ...本文を表示

    気の毒

    しおりをつける
    blank
    いかり
    あり得ないんです。変な例えかもしれませんが、他人の新品のパンツはきますか、普通?まして穿いてから体のことまで本人の前に公言するなんて。トピ主さん悔しいですね。大いに同情します。このトピを旦那さんに見せてください。自分の母親がいかに常識のない人間だと認識させてください。

    トピ内ID:23ebba92e756ae65

    ...本文を表示

    気にしすぎ

    しおりをつける
    blank
    まめまめこ
    出来たての指輪を最初に身につけたのはトピ主さんなのですから、よいではないですか?
    結婚された後、今回の事をずっとモヤモヤしながらその指輪を身につけるのですか?
    今更結婚指輪を作り直す事もできないのですから...

    今回の事はトピ主さんにしてみれば「ぎょえ?ありえん!!!」事かもしれませんが、こんな経験する人はまれだと思いますよ。
    逆に笑い話にして良い思い出にしちゃいましょうよ。

    ムムムお義母様、なかなか手強い相手だなぁ~
    今後はどんな攻め方をしてくるのか、楽しみ~  的な?(笑)

    トピ内ID:c5d9d358a4548a64

    ...本文を表示

    嫌な思いしましたね

    しおりをつける
    🙂
    ぽんこ
    あなたが姑に怒るのは、自分の結婚指輪をはめ、余計な一言を言ったからですよね。それに対して、あなたは抗議しないのですか?あなたのご両親からあなたの気持ちを代弁してもらっても良いかと思います。あなたが義理両親に指輪を見せたことは、別段悪いとは思いません。悪いのはお姑さんの態度です。後はあなたが姑と距離を置くかです。世の中にはいろいろな人がいます。それこそ、自分勝手な人やデリカシーのない人、様々です。でも、そのお姑さんの良いところはないんでしょうか?悪いところばかりでなく、良いところも見る心掛けが大事かと思います。良い見方で見れば、お姑さんはあなたとお近づきになりたいから、そんな突拍子もない行動をとったのかもしれません。あなたには頭に来ますが、あまりとらわれないほうが身のためです。

    トピ内ID:67eb4d470920cba3

    ...本文を表示

    それはひどい

    しおりをつける
    🙂
    指輪は大事だよー
    実の母でも、仲良し姉妹でも、人の結婚指輪をつけるなんてしませんよね。義母さん、悪意を持って、トピ主さんを傷つけるためにわざとそうさましたよ。
    それに、なぜ買ったばかりの結婚指輪を両親に見せたいと思うかなぁ、彼。トピ主さん、この先の事、覚悟した方がいいかも。義母の悪意からご主人はあなたを守ってくれなそう。

    トピ内ID:d2f3645cdfcca05b

    ...本文を表示

    嫁の指輪はめて何がしたいのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    まんごすちん
    昔ですが、私もまるで同じ経験があります。しかも同じコト言われました。何がしたかったのかいまだにわかりません。でも誰にも何も言わずそのままにしておいた結果、ある日息子によりによっておっぱいをあげてたんですよ!(勿論でませんが、そういう問題じゃない)あの時の声にならない大絶叫。ショックで死ぬかと思いました。生理的嫌悪感というか…トラウマです。デリカシーのない人にはハッキリいわないとつたわらないと思います。私も気をつけないと…。

    トピ内ID:fe737fc3ea0937cb

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    なおらないよ

    しおりをつける
    😱
    ビスコ
    妻を庇わない態度はなおらないと思います。

    私達の結婚式の時、当時一歳半の姪っ子(夫の姉の子、義両親の初孫)に花束贈呈をやらせたい。と言われ、式場の担当者さんから一歳半ではムリ!と言われても「もう姪用のドレスを買ってあり、楽しみにしている」「母親(夫の姉)が手を引いて歩くから大丈夫!」と強行。
    式当日、義姉は神前式では着物、披露宴はワンピースにお色直しして頼みもしてない姪の花束贈呈をやられました。

    その時の夫?なんの役にもたちませんでしたよ。義母と義姉の言いなり。「だっておふくろ達がやらせたいんだからいいじゃん」的な…その時、結婚考え直した方がいいのでは?とちょっとだけ思いました。

    あれから約20年。基本母親(義姉にも)には頭があがらず、私が嫌味を言われてもスルー。あーあの時考え直しておけば良かった。と何十回も思いました。

    まいまいさん、考え直すなら今ですよ。

    トピ内ID:9b6c7c6321dce7ec

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    コントロールされないように

    しおりをつける
    🙂
    南の海の子
    今の貴女の怒りは正常ですよ。自分の感性を大切に。傷つけられ続けたら心が麻痺して言いなりになるから。旦那様には嫁が傷つくのを、無視するひととはやっていけない、くらいガツンとはじめに言った方が良い。

    買ったばかりの指輪をすぐ見せる、外して見せる

    これ2つとも常識じゃ無いです

    外して見せろと怒る、証の嫁の指輪を断りもなく自分にはめる、しかも薬指

    これは常識外れです

    人の晴れを自分のものにし、注目を集めてはしゃぐ、自分以外の女をディスる

    これが彼女の性悪なゴール。その快感の為に為に息子には指輪を見せにこさせ、貴女を叱り指輪を外させた。自分の目的達成の為に泣き落としたり高圧的に指示したり他人をコントロールするタイプと思う。今後も様々な場面で。

    失礼ですが、旦那様は友達いますか?
    旦那さまは既に母親のコントロールに染まってしまっているので、実家の母の言い分や行動が世間の非常識であることを仲人さんや上司や同僚や、友人、ご近所、パパ友など他ひとと家族ぐるみのお付き合いをする中で旦那さまに理解してもらう必要ありそう。

    トピ内ID:44eceb1f8ba6f18c

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    ポンタさんに拍手

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    自分のことに置き換えなきゃ、わからないんですよ!

    でも、旦那さんもですが義母には要注意ですね。結婚指輪は義実家に買ってもらったんですかね?
    どうしても、いい嫁をしちゃうので後々メンタルが病んでしまわないか心配です。いい嫁は早々に見切りをつけるのも自分のため、です。

    トピ内ID:d50a9e56b5503122

    ...本文を表示

    嫌ですね

    しおりをつける
    😭
    シロップ
    親に指輪を見せたいと言うご主人も、それをはめる義母もどうかしてます。
    見るだけに留めず自分の薬指にはめて余計な言葉まで付け加えるなんてお義母さんは失礼にも程があります。
    おまけに指輪をはめた母親を咎めもせず気にしすぎで済ませるなんてご主人はマザコンかと思いました。
    せめてご主人が義母を咎めてくれたら気持ちは違ってたはずです。
    例えばトピ主さんがご主人に贈った腕時計をトピ主さんのお父様がお義母さんと同じように着けて失礼な言葉まで発したら気分悪いはずです。
    トピ主さん、指輪を見るたびに気分悪くなりますよね。今回の事は本当に同情します。 
    私ならその指輪は捨てます。

    トピ内ID:aa9e6e8470914101

    ...本文を表示

    姑より夫

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    が問題ですよね~
    この先なにもかばってくれませんよ。
    その姑もすごく意地が悪い感じがします。
    分かってくれるべき夫が分かってくれないなんて、苦しいですね。

    私の夫もそんな感じですが、姑は意地が悪いわけではなかったのでそこまでの事は起こりませんでしたし、私は言われっぱなしにはしないことにしたのでストレスは無いです。
    というか、全部夫に任せたので私が直接接することはほぼなくなりました。

    あなたもその頼りない夫を間に挟んで直接話さないことにしては?

    トピ内ID:ffcc555e48c16ef9

    ...本文を表示

    姑じゃないですが…

    しおりをつける
    blank
    アラサー既婚者
    結婚指輪をはめ始めて少し経ったときに実母にやられました(笑)

    実母だったのと、トピ主様みたいに出来立てすぐではなかったので、モヤモヤしつつ闇に葬りましたが…。

    姑の立場の人にやられたら、嫌ですね。しかも、出来立て!!
    そもそも見せに行ったのが間違いな気がしますが…。

    旦那さんがそこを理解してくれてないとは残念すぎます…。
    これから先のことを考えて、このトピを見てもらって反省してもらっては?

    トピ内ID:a3b91355320fda57

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    今後も似たようなことが続くと思います

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    >指輪を外したらスッと自分の左手の薬指にはめました。
    >そして「あ、私の指でも入る!まいまいさんってあまり指細くないんだね」と一言。

    デリカシーの欠如もそうですが、何となくあなたが嫌がるのをわかっていてやっているような気もします。
    普段から「一言多い人」なら無意識なのかもしれませんが。


    >夫に話したら気にしすぎじゃない?と言われてしまいました。

    むしろこっちの方が問題かも。
    おそらく今後も似たようなことが何度もあると思いますが、多分夫の反応は
    「君が気にしすぎるだけ」「悪気はない」だと思います。

    デリカシーの欠如した母親の行動に慣れすぎて、それがおかしいと思わない。
    このトピをご主人に見せるのもいいかもしれませんが、
    義母に「まいまいが母さんが言ったことをネットで相談してたよ!」なんて言われたら最悪の事態ですね。

    トピ内ID:b8e8b5830f668f57

    ...本文を表示

    ゴングが鳴った

    しおりをつける
    🙂
    samu
    まだ序の口です。
    息子の妻になる女性は
    母には敵です。
    同性で夫の母は
    意地の悪い女上司と
    捉えればこれからの主さんも
    身構え出来るでしょう。
    まだ始まったばかりですよ。
    ただね、会社と違って
    逃げ道がない。
    逃げるが勝ちは
    離婚か疎遠しかない。

    トピ内ID:4cd87a78c3a462c5

    ...本文を表示

    それはちょっとね

    しおりをつける
    blank
    黒ちび
     私は結婚指輪はしないと思ったので、セレモニーだけのためにファンシーショップで激安のを買いました。(夫了解済み)以後全くしてません。

    結婚指輪ってネットで検索してみても色々意味はあるけれど要は二人の絆の証ですよね
    義母様はただ意地悪しただけで深い意味はないと思うけど、深読みすると絆に割り込んでいるようで嫌だわー、結婚式や披露宴でも言葉遣いやタブーな服装など気を使わないといけないことがいっぱいあるのに、よほどあなたに嫉妬してるとか。
    指輪への思いは人それぞれ、主様にはその指輪しばらく受け入れられないと思います、

     お金が許せば買い替えや作り変えはできませんか?
    ご主人には気持ちを伝えて、遺恨が残ることなく、幸せな結婚生活が送れますよう。

    トピ内ID:6dd2d7e235c71d15

    ...本文を表示

    普通に嫌です

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    主さんの旦那さんは何も言ってくれなかったんですか?
    義母のその言動はとても意味ありげなものですよ。
    主権を主張しているというか、そんな感じです。

    旦那さんが「気にしすぎじゃない?」といったのであれば今なにを言っても無駄なので、
    機会を見つけて、主さんの気持ちについて話してみてください。

    ・私がとても気にしていることを気にしすぎと言われてつらかった。
    ・貴方の感じ方は違うかもしれないが、私が嫌な気持ちになったのは事実なので、あなただけには否定してほしいくない。
    ・今度同じようなことがあったら間に入って取り持ってほしい

    今のうちに旦那さんとコミュニケーションしておかないと、
    もっと大ごとが起こった時につらい目を見ますよ。

    トピ内ID:7833b355195a5d75

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    言えばいいでしょ

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    本人(姑)に何も言わず、夫に愚痴。

    これ、最悪ですよ。

    私はなんでも言います。

    面と向かって言ったことも数知れず。

    今後も夫に愚痴る人生にするつもり?

    夫はさんざん親の悪口を聴かされ、嫌になって離婚を切り出してきますよ。

    喧嘩は姑とするべきです。

    いい歳をして、そんなことも分からないの?

    今からでも「あのときの件は許せません。謝罪を要求します」と姑に言って下さい。

    言い合いになったら気が済むまで喧嘩すればいい。

    なお、夫が何か言ってきたら「あなたは黙ってて!」とぴしゃりと言いましょう。

    その代わり、ご主人があなたの両親に不満があった場合「直接」伝えてもOKにしてください。

    あなたは口を出さず、見ていて下さい。

    トピ内ID:aa80ceccd7f51d5d

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    お姑さん ありえませんけどね。

    しおりをつける
    🙂
    かがり
    私の場合は友人でした。
    良く見せてって言われて、外した私がばかでした。
    彼女はやはり薬指に入れたのです。
    私の彼に片思いをしていたみたいです。
    でも後に無くしてしまって
    自分で買い直しました。
    義親さんの所には見せに行きましたよ。
    でも義母さんにこう言われました。
    「毎年ダイヤを大きく買い替えていくのよ。」
    私はそうして大きいダイヤを持っているって
    自慢していました。
    まあ、もう忘れましょう。これからが大事ですからね。
    お幸せに。

    トピ内ID:3d2ef9f0a63e9e43

    ...本文を表示

    私なら、理解ない旦那さんに宣言します。

    しおりをつける
    🙂
    めろ
    「あなたは悪気がないと言うけど、明らかに悪意がある言動。会うたびに不快にさせられるから、実家へは、これからはあなた一人で行って下さい」と。

    ここまで言っても、
    あなたの気持ちを理解しようとしないなら、本当に夫実家へ行く必要ないと思います。

    トピ内ID:9c5957552e4018b0

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    私も嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    ないです。触ってほしくないです。
    これまでの言動もひどいし、絶対嫌だ。

    次に失礼な言動があったら、直接「お義母さんってほんとに失礼ですよね」と言ってやった方がいい。
    ご主人はあてにならないので、自分で言った方がいいです。
    ご主人はきっと小さいころから母親の無神経さに慣れていて、
    自分の心を守るためにも考えない、気にしないようにしていると思う。
    もちろん自分の身内を守る気持ちもあるでしょうけど。

    だからご主人に言ってもらうより、自分で対決した方がいいです。
    それで、もうこなくていいと言ってもらえれば万々歳です。
    どうせ向こうも会いたくないんでしょうし、ご主人だけ会いに行けばいいです。
    子どもができたらまた対応を変えてくるかもしれませんが、
    それも子どもが中学生になるまでくらいです。
    顔をしかめないよう苦労するような相手とはなるべく関わらない方がいいです。

    トピ内ID:932b305528e74500

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    言っていく方へシフトする

    しおりをつける
    😤
    ブース化
    もう、自分で言うしかないな、と思います。
    この様子だと、夫任せにはできません。

    ストレスの理由って、大概、「反論や抗議できなかったことに対して」が多いのです。

    良い嫁を演じる必要ってそんなにないと思います。

    既に姑から嫉妬されて好かれていないのですから、
    今後好きになってもらえる可能性の方が薄いですよね。

    だったら、怖いものなんかないです、思ったことを言いましょう。

    あくまでも冷静に、感情は出さずに、です。
    「お義母さん、それくらいにして・・・ね。」
    「そういうことは、おやめになった方がいいですよ。」
    と不敵に微笑む。

    トピ内ID:93b928e20233188a

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんのレスのほうのコメント読んで、結婚前にしっかり彼とお話しされたほうがいいと思いました。

    今までの意地悪についても彼は知っているんですかね?
    ちょっと彼のお母さんおかしくないですか?自分の息子のだいじな人なのに。

    彼の、指輪を両親に見せたいという発想も理解できませんでした。

    結婚前からこんなんだと結婚してからもっと大変な気がします。

    トピ主さんが気にしすぎとか強くならなきゃとかではなく、彼が1人の男としてしっかりトピ主さんを守らないといけないことをわからないといけないと思います。

    トピ内ID:bb898f08a1800045

    ...本文を表示

    姑って愚かですよね

    しおりをつける
    🙂
    もね
    いつまでも自分が頂点と勘違いしている。

    体力が衰える一方の自分と、
    まだまだ若い嫁、
    いつまでもやりこめられると思ってるんですかね。

    旦那さんも悪気がないとか呆れちゃいますね。なら生来そんなに性悪ってことですがね。

    今の時代、離婚も姑にたてつくことも怖くないんだといい加減、理解して欲しいですよ。

    トピ主、頑張って。

    トピ内ID:9571e80ba1589f20

    ...本文を表示

    買い直し

    しおりをつける
    🙂
    もこもこ
    咄嗟にされたら、固まって何も言えないですよね。
    ハラタツなあ。

    私だったら、もうその指輪はしないです。
    自分で好きなのを買って、請求書を夫に回します。

    だって、そんな指輪したくないもの。

    それぐらい強く出て良いです。
    義実家にも当分行かない。

    トピ内ID:170fe1f3c747d770

    ...本文を表示

    ドン引きします

    しおりをつける
    🙂
    はんぺん
    >夫に話したら気にしすぎじゃない?と言われてしまいました。

    そういう無神経な義母に育てられてるから、もう慣れっ子なんでしょうね。

    自分の結婚指輪を勝手に嵌められたら、その無神経さに怒り心頭です。
    更に、今のコロナ禍で 尚更人の触ったものは嫌なのに、、。
    私なら、義母から指輪返してもらっても、気持ち悪くて付けられません。自宅に戻って、念入りに消毒してしまいそう。

    夫に期待しても無駄そうなので、今後は なるべく義母とトピ主さんの交流を減らした方が良い気がします。

    トピ内ID:f3f02f23ddf2a4ee

    ...本文を表示

    >母親も悪気があった訳じゃないと思うんだよ。

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    結婚直前のこの時点で、この状態で、この内容に対してこういうことを言う男はやめたほうがいいですよ。
    結婚しても、何か問題が起きてもずっとこの調子で逃げます。
    傍から見れば、結婚前にわかって良かったという話です。
    加えてその姑。
    舅の存在が希薄ですし、息子の立場の彼も母親に頭が上がらない感じですね。
    破談覚悟で今彼氏にしっかりきっぱり自分の気持ちとこれからの姑対応を言い、且つそれが守られなかったらどうなるかということを、できれば文書で約束させてから結婚するか、本当はできれば結婚は取りやめにしたほうがいいと思います。

    こういうことは最初が肝心なんですけど、もちろんできれば仲良くしていきたいし、今後一生つき合わなくてはならない姑。どうしても妻の立場では自分が我慢してなあなあになってしまいます。
    そして夫は何も問題は無い、うちは嫁姑問題なんかないと思っているんですよ。
    今までやられたことも彼氏さんは知っているんですか?
    その手の男は言ってもわからないんですから、本当にはっきり自分の気持ちを言わないとわかりませんよ?
    そしてあなたのご両親は今までの食べ物のことも含めて、あなたがそのようなことをされていることは知ってますか?
    言ったほうがいいですよ、そしてあなたの親から相手の親と彼氏にしっかりクレームを入れる。
    自分で自分を守れないなら、今はまだ親を頼っていいです。

    トピ内ID:d76bca4fc687f28c

    ...本文を表示

    これから先も思いやられる

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    他の方にもありましたが、わざわざ母に結婚指輪を店に行く息子
    正直引きます。
    そして義母。気にしすぎじゃないと思います。
    対抗心か、無神経か。
    要らぬ一言を添えての嫌味。負け惜しみとでもいうのか。
    どっちにしても難ありの性格でしょうね。

    気にしすぎといった夫には今後期待できないですよ。
    今後なにを運ぶにしても顔も手も口も出してきそう・・・

    ご主人にしっかりと私はあれは傷ついたし嫌だった。
    あなたには私の気持ちを知っててほしいと伝えておくべきです。
    どこまで通じるかはわかりませんが。

    トピ内ID:801588e3caaec906

    ...本文を表示

    私も2

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    車の例がとても分かりやすいですよね。

    まいまいさん、ご主人がのらりくらりと「考え過ぎ」とか

    「気にし過ぎ」なんて言っているなら早いとこ教育しないと

    後々蓄積爆発しますよ。スマホで証拠を取れる便利な時代なので

    それをご主人に見せる事も出来るじゃないですか。

    まいまいさんが直接お姑さんに言えれば尚良いですが。

    私から見てもお姑さんは確信犯、かなり意地悪です。

    私は周りに人がいない時に色々意地悪されました。

    本人は今明るい天然なおばあちゃんで通してますが

    私から見たら性根の腐った姑です。

    近居ですか?今はコロナ禍と言う理由付けが出来るので

    精神衛生上極力会わず連絡も間にご主人を挟むことをお勧めします。

    まいまいさんには穏やかな新婚生活を送ってほしいです。

    トピ内ID:4a79cfdc1e92d240

    ...本文を表示

    「覚えておいてね」と夫に言う

    しおりをつける
    🙂
    のの
    「ひとつひとつはくだらない、つまらない嫌味や意地悪を、これからもたくさん繰り返すと思う。これもそのひとつ。だから覚えておいてね。これからもたくさんあるから」
    と、言っておきましょう。

    「そのうち口聞きたくもなくなると思うよ」と予告しておくのが大事。
    人間は、最初から知っていたことには反対しないです。

    トピ内ID:9eaf2f8f32151346

    ...本文を表示

    うわあ‪‥‬

    しおりをつける
    🙂
    美月
    お姑さん、結婚前からそれですか。
    何年も前のアイスを嫁になる人に食べさせるって相当ですよ。
    そして婚約者の言動からして、結婚後、お姑さんからどんな仕打ちを受けようと彼は庇ってくれないと思った方が良さそうですね。
    私がトピ主なら結婚を白紙にするか、結婚しても義実家と全力で疎遠にします。

    トピ内ID:956ceadff937a21c

    ...本文を表示

    義母と距離を置くかも、と夫に通告しておく。

    しおりをつける
    💢
    ありえない義母

    >姑は最初に会ったときからとても意地悪でした。
    やっぱり!!!
    指輪の件が初めてではないと思ってました。

    >これ(お菓子)美味しくないからまいまいさんにあげよ
    お義母さんの美味しくない物 私も要りません。
    ◯さん(夫)味覚音痴だから上げたらどうですか。

    >何年か前に買った古い?アイスを私に食べさせ、やっと処理できた!
    古い物の処理は◯さんが得意ですよ。
    次回は宜しく。

    とか即座に言い返す。

    悪気が無い
    って、分かってないねー旦那さん。

    一つ一つ その都度、旦那さんに言うことです。
    すぐメモしておくんです。

    非情に失礼だということ。(嫁だから何を言っても良いわけではない)
    悪気が無いっていうのが一番厄介。
    悪気が無ければ人が嫌なことをやっていいの?って話。

    例え話(車の例のように)
    をして自分がどう思うか想像してみてね、と言う。
    トピ主さんのご両親が
    お婿さんに、同じようなこと、すると思う?
    されたら、どう?
    私が自分の親が同じことをしたら自分の親を怒るよ。

    同じようなことが続き
    義母は変えられないかもしれないけど
    あなたは妻が酷いことを言われてる、されてる、と
    自分の母親が人に失礼な言動、行動ー
    みっともない態度を取ってると認識できないなら
    今後、あなた実家には行かないから。
    お義母さんの相手は、あなたがしてね。
    そこに私は関わらないですから。
    で、いいでしょう。

    私なら入籍していないなら
    結婚自体考えるレベルですよ。

    トピ内ID:aa9849ccd808cd3f

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    男ですがあり得ない

    しおりをつける
    blank
    リーマン

    私は男ですがありえない行為だと思います。
    もし私の母が妻にそんな事をしていたら激怒していたでしょうし
    逆の立場で考えて
    もし妻の父に私の指輪を取って見せろと言われた上に
    俺の指には入らない、思ったより指が細いんだなとか言われた日には妻にも妻の父にも激怒です。
    (男女差のミラーリングとして女性は細い=良い、男は太い=良いとしてます)

    というか旦那さんの反応がイマイチでは無いですか?
    私ならその場で母を怒り、妻にはその場でも帰宅後も謝ります
    妻の尻に敷かれるとか機嫌取りとかではなく
    どう考えても嫌味、人の結婚指輪をはめるという非常識な行為だからです。

    もう一度旦那さんとよく話し合うべきだと思いますが。

    トピ内ID:ebc0b69239aae689

    ...本文を表示

    いや、それはダメでしょう。。

    しおりをつける
    🙂
    えみり
    姑さんになる人のありえない行動ですね。

    たとえ息子の嫁でも人の指輪でしょ?
    自分の指にはめるなんてありえない。

    私ならその場で泣き出してしまうかも。。

    今後もなにかやらかしそうなお姑さんですね。

    トピ内ID:bc629fcce23e941a

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    今のうちに彼氏さんとしっかり話し合うべき

    しおりをつける
    blank
    葉子
    結婚前かしたばかりなんですよね?
    だったら今のうちにしっかり彼氏さんと話し合っておくべきだと思います。

    義母に今までされた数々の意地悪、これらを「悪気ない」という言葉でうやむやにしてはいけません。
    これを機会に彼氏さんには妻になるトピ主さんを守ってもらうように伝えるべきです。

    彼氏さんは母親がやったことを、周囲の人達(友達や同僚)、そしてトピ主さんのご両親に堂々と話せるのでしょうか?
    無理だと思いますよ。
    話せば「嫁イビりする母親」のレッテルが貼られます。
    義母は人様に言えないような意地悪をしているのです。
    これをまずは彼氏さんに自覚してもらうこと。

    結婚生活の最初から、トピ主さんの気持ちを蔑ろにするようなパートナーではダメです。
    トピ主さんを大切に育ててきたご両親に顔向け出来ませんし。

    今後、子供ができた、家を買ったなど色々あったとき、問題が悪化します。

    我慢しないでちゃんと嫌な事は嫌だと伝えて分かってもらいましょう。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:ea04e8fa2be8d698

    ...本文を表示

    これからはその場で言おう

    しおりをつける
    blank
    アラフォー妻
    良い嫁キャンペーンは身を滅ぼします。良いことは1つも無いので、止めましょう。そして、姑が戦いのゴングを鳴らしたら、受けて立ちましょう。

    結婚前からそれなら、これからもどんどん小さな嫌がらせが続きますよ。夫は自分の親だから悪く言われるのは嫌がるでしょうが、録音したり、動画撮っておいたり、証拠を貯めてここぞと言う時に暴露してあげましょう。例えば親族一堂集まってる時とかに。

    美味しくない物を頂いたら、その場で「そんなに美味しくない物は私も要りません」と断りましょう。1人分ずつ個別で出して来たら、夫に「お義母さんが美味しくないって言うから貴方にあげるね」と。古いもの、傷んでるものも、そんな感じで断ったり、夫に押し付けましょう。

    息子を自分の物、付属物、恋人みたいに思っているから、嫁に取られた!と言う気持ち悪い発想になるんでしょうね。原因は、姑の夫婦関係が破綻してるからです。

    まだ籍を入れていないなら、白紙にした方が良いと思います。その夫では、妻を守ってはくれませんよ。

    トピ内ID:10c45b3624575e42

    ...本文を表示

    夫の女性同僚に聞いてもらう

    しおりをつける
    🙂
    茶々坊主
    当方還暦過ぎの男性です。
    夫の返事は理解できます。
    自分の母親を悪く言われて気分が良いものでもないですしね。でも事実ですよね。
    自分もそうでしたが「面倒くさい」と思ってしまう。それじゃダメなんですね。
    夫は母親よりも妻を優先・大事にするものだと常々念を押して意識づけをしてあげましょう。
    今後はスマホなどで録音しておくといいですよ。それを聞かせる。
    そして、母親の行動が「考えすぎ」というなら、この母親の行動をどう思うか、夫の女性同僚に聞いてもらうといいです。まず確実に全員から総スカン食らいます。
    自分もそうでしたが、そうやって客観的に物が見えるようになっていくと思います。

    最初が肝心です。頑張ってください。

    トピ内ID:7b18df349244da3c

    ...本文を表示

    姑だからとか関係なく

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    ただ単に元から意地の悪い女性なんだと思います。
    どこの職場でもコミュニティでもいますよね?
    私の職場では後輩の指輪取り上げて自分の薬指にはめて値踏みしたあげく「ちっさ!こんなんで良いんだー」って放るように返した人がいました。
    あまりの意地悪ぶりにドン引きしました。
    でもこれが1人じゃないってのがまた恐ろしくて。
    誰かが結婚や出産や子供の進学、初孫、誰かの祝い事を聞くたびに同じ意地悪メンバーで値踏み、見下して、笑いものにして盛り上がる。
    私はそれが怖くて結婚決まって遠方に行かねばならず、いずれにしても辞めねばならなかったので結婚の事は一切言わず辞めました。
    意地悪女性は一生意地悪で治る事はないと思います。

    トピ内ID:3fcf550d3da525e5

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    よかったね。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    最初にそういう人だと知る事ができて良かったと思います。
    これで結婚をやめるとかいうわけじゃないなら
    今後、夫はマザコンで母親のすることは「悪気がないんだよ」で済ませる人
    今後、義母は息子の伴侶が気に入らず、ささいな嫌がらせをしてくる人、って念頭に置いて対処できますものね。
    ご主人が「悪気ないならなにしても謝らなくていい」って宣言してくれたのだから
    今後トピ主さんも悪気なく義母をさけても「なんで怒るの?」って言い返せます。

    ちなみに私は結婚式前なら指輪はケースに入れて見せるかなって思うけど、
    「普通他人の結婚指輪を指に嵌めたりしないよね?!」って思います。
    お義母さま~もういい年でしょうに、まだ未婚女性みたいに白魚のような指で
    さぞやご苦労のない人生だったんでしょうねぇ~。
    水仕事とかあまりおやりになってないんでしょうねぇ。

    トピ内ID:fb30bad8bcdbb9ef

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    普通ではないです

    しおりをつける
    🙂
    乙三
    登場人物を代えて考えてみました。
    私の娘が旦那さんと2人でうちに遊びに来て、娘の旦那さんの薬指には結婚指輪がはまっている。
    娘の旦那さんに対して、「普通指輪を外してみせるでしょ」とは言いません。(笑)
    よしんば旦那さんが指輪を外したとして、それを自分の指にはめるかというと、絶対にありえません。
    そんなことしたら私と娘が夫婦みたいになってしまいます。
    そんなの娘の旦那さんに対して物凄い無礼を働いてる事になりますし、誰が見てもヤバい父親です。

    トピ主さんのご主人も姑さんも、それがわからないのですかね。

    トピ内ID:b38967ccdd2de386

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    もやもやしますね。

    しおりをつける
    🙂
    とらこ
    私は、50代のおばちゃんで子供もいませんが、若い頃に義母にそんな事をされたらモヤモヤしたと思います。
    今そんなことされたら、夫に「もし私達に子供が居て娘だったら、旦那様になる人に、指輪見せてよと言って、指輪を自分の指にはめた後に、ほ~○○君は、指が細いんだな~入らないよとか、太いな~ブカブカだよ。とか貴方は言うのね?」と聞きます。
    義母にとっては、息子を取った憎い嫁で、嫌がらせすると思うので、夫君と仲良くするが一番の嫌がらせだと思うので、イチャイチャの反撃して頑張って下さい。

    トピ内ID:ddef5980e713e481

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    作り直し案件です!

    しおりをつける
    🙂
    銀婚式
    まずはご結婚おめでとうございます!

    オブラートに包んだりせず、時間と気持ちにゆとりのある時、ご主人様にきちんと気持ちを話して下さい。結婚指輪は一生本人だけがはめるべき物だと説明して、間に合わなければ結婚後作り直し、お義母様のはめた指輪はプレゼントしてあげたらどうでしょう?
    嫌な気持ちが残りませんように!

    トピ内ID:cc126914407680fe

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    無神経すぎる

    しおりをつける
    💢
    はなこ
    トピ主さん、ひどい目にあいましたね。
    でも、結婚指輪を親に見せにいく旦那さんにも、(ごめんなさい)引いちゃいます・・・。
    お姑さんは「ついうっかり」じゃなくて、意地悪だと思うし、これに気づかない旦那さんもおかしいですよ。トピ主さん、自分の気持ちをはっきり伝えた方がいいと思います。

    トピ内ID:f571cbc3e4d6626f

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    マウンティング

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    そんなことされたら、普通に嫌ですけどね。
    実母ならともかく、お姑さんにそんなことされたら私なら絶対作り直します(夫や姑には作り直したとは言わないと思いますが)。娘がそんなことされたら、私が新しい指輪の代金を立て替えてでも作り直しを言いますね。
    お姑さんは明らかにマウンティングしてきたんですよ。正面から戦う気がないなら、こっそり作り直してマウンティングを封じましょう(あくまでもトピ主さんの気持ちの問題ですが)。

    あるいは、その鈍感な婚約者さんにも、同じ経験してもらったら?
    貴女のお父様に、彼の指輪を渡して付けてもらうんです。
    なんとも思わない彼なら、指輪に対する思い入れがない人なんだから、しょうがないですね。

    まぁそのときに、お父様から「結婚指輪を当人以外に付けさせようとするなんて非常識だぞ!」とトピ主さんが叱ってもらったら良いと思います(あくまでも演技ですよ?)。
    そこで彼が気付けば良し、としましょうか。

    トピ内ID:11c29d45da86a178

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    マウンティング

    しおりをつける
    🙂
    花花
    私の姑は結婚指輪のラッピングを私に渡す前に一度開けて中を見てました。
    結納の時に、しれっと言われました。開けて見たと。
    普通の神経じゃないです。
    そして、その後も結婚式に、ドレスに…口出しすごかったです。
    マウントとりたいというか、嫁がなんでもいうことを聞くものだと思っているんです。
    あと、息子を取られる悔しさもあるんでしょうか?
    そんな大事な息子でも、一生独身ならそれはそれでイヤなんでしょうから、嫁という当て馬をちょくちょくからかいつつ、憂さ晴らししつつ、私の方が偉いのをわからせる、それが姑の落とし所だったんでしょうね。
    ありえないぐらいバカですけどね。
    だから、その嫁への行動が老後自分にもたらす影響を考えてないんでしょう。
    かわいい息子にとって1番大事なのが嫁とこどもになる頃、姑は老後の心細さに自分のしたことを後悔したらいいと思います。
    相手しない、嫌なら嫌という!

    トピ内ID:fd741226aa000cd6

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    夫が酷いね

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    姑は別に距離をとってお付き合いしたらいいよ。
    長年の性格は基本変わりませんから。
    問題は旦那だよ。
    悪気がなきゃいいのかね。
    だったらあなたも『意地悪されちゃうからね〜』と言って行かなきゃいいよ。
    それに対して何か言われたら『なんで?誰だって嫌な目に合うとわかっているところにわざわざ行かないでしょ?』と笑顔で言えばいいよ。
    あとは『お互い思いやる気持ちの良いお付き合いもできそうにないし、あなたは悪気が無ければ何でもいいんでしょう?あなたが守ってくれないから自分の身は自分で守るしかないからね。悪気はないよ。』と。
    マザコンの教育は最初が肝心だよ。

    トピ内ID:73cb093451f60d3d

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    同感します!

    しおりをつける
    😉
    レモン
    ホントに嫌な姑ですね。大事な指輪をはめて、嫌味まで言うなんて。旦那さんも思いやりにかけますよね。

    うちと一緒ですよ。

    最初は言い返せませんよね?これから段々と言い返せるように頑張ってください。応援します!!

    トピ内ID:0e37db0b64fbe2c3

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    男性にありがち

    しおりをつける
    blank
    姑はほっとけ
    お姑さんは指輪と共に厄を引き受けてくれたと感謝しましょう。この先起こる不幸や災いを持って行ってくれたのね、って。

    指輪はあなたの分を買い直す。古い方は売っちゃう。ペアであっても事情を話せば解ってくれるんじゃ無いですかね?

    ここまでは解りやすい姑で良いんです。困ったのはご主人様ですね。ご主人様の無関心さに、男性あるあるだと思いました。

    男の人ってそういう揉め事がひたすら面倒くさいんです。結婚式や指輪とかに価値を感じない。「たかが指輪だろ、減るもんじゃあるまいし」なんです。

    あとは問題先送り癖。ゴタゴタは避けて生きたい生き物だから「悪気は無いんだから」で逃げちゃう。

    これから愚かな人と思いつつ姑と接し、ご主人様には期待しない。時々息抜きをしながら生活を続ける。可能ならですが。

    でもこの他に夫として信頼できるかどうか、本当に一生を共にしても後悔は無いのか。結婚しちゃったけどもう一度考えた方が良いですね。子供でも出来たら簡単には身動き出来なくなりますから。

    トピ内ID:7ac4f4bdb890ec19

    ...本文を表示

    ご不快になったらごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    ねこ飼い
    婚約指輪、結婚指輪は、その人しかはめない、それが夫婦の証、絆のように思っていました。

    それを姑がはめる。。。
    言葉がきついので言うのに躊躇はありますが、
    「呪詛」のような嫌なものを感じてしまいました。

    夫婦の間に姑が割り込む、その象徴のような。

    私なら作り直しをお願いするか、婚約者が拒否するなら、
    結婚指輪を記念になる高価なものをお願いして、
    婚約指輪の方は箪笥の奥深く仕舞い込み、2度とつけません。

    トピ内ID:507aa53a3a2a7674

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    悪気がないと言う夫に

    しおりをつける
    🙂
    きく
    聞いてみてください。

    もしも夫さんがあなたの実家を訪問し、あなたの父が婿である夫さんを面罵・侮辱したら。。。。
    あるいはそうですね、夫さんの実家を見下すとか、夫さんの稼ぎや学歴等々を馬鹿にするとか。。。

    そしてあなたが「口が悪い父だけど、悪気はないから気にしなければいいんじゃない」
    と言ったとして、「夫君はそれで遺恨なく終わりにできる?もやもやは残らない」
    と聞いてみてください。

    想像力のあるなしは今後の生活に大きく影響します。
    想像力のない相手なら、育てていかないと。。

    トピ内ID:507aa53a3a2a7674

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    ムカつきますね

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    まず 指輪を 姑に 見せに行きたがる 夫が おかしい。
     そして 指輪を はめた姑は あなたに ライバル心を 持っている。
    大事な息子を 取った あなたに。

    私は 50代ですが 私も 姑に 静かなる嫌がらせ 嫌味を されてきました。
    しかし 夫は お前の 気にしすぎ!の 一言で すませてきました。

    今では 姑も 歳を取り おとなしくなりましたが 今でも されてきた事は 私は 忘れません。

    息子が いますが お嫁さんに 対して 私も 無意識に意地悪をしてしまうかもしれないので 出来るだけ 離れていたいです😅

    いつかは あなたの方が 強くなると思いますが あと何年かは いろいろ あると思います。
    ご主人を うまく 育てて下さいね💦

    トピ内ID:3bca85ef9d2bee76

    ...本文を表示

    あり得ないんだけど

    しおりをつける
    blank
    きき
    結婚指輪って、義実家にお披露目するものなんですか?初めて知りました。

    しかもお嫁さんの結婚指輪を奪って、自分の指にはめるとか非常識すぎませんか?

    はっきりとご主人に、「私は、結婚指輪を姑の指にはめられて、気分が悪かった」

    「同じ立場になって考えて欲しい。あたなが考えているほど簡単な感情ではないよ」
    と伝えて、義実家には行かなくていいです。

    私の母親もあなたの姑とそっくりです。勘に障ることばかり言います。

    私には弟がいますが、弟の奥さんと私の母親は10年以上会っていません。電話もしていません。

    それでも何も変りません。何も困りません。

    無理してそんな姑に合わせる必要なんてありませんし、あなたの感情を殺してまで付き合う必要もありません。

    トピ内ID:4e79a1d887d6e1f2

    ...本文を表示

    私なら離婚したいぐらい嫌

    しおりをつける
    🙂
    ここも
    私なら離婚したいぐらい嫌だし、もう絶縁ですね
    夫が納得してくれないなら本当に離婚だし
    子供が産まれても絶対に会わせません
    孫が産まれた途端に手のひらを返す人もいます
    なんなら気軽に行けない距離に引っ越しますね
    引っ越さないと離婚です
    頑張ってください!

    トピ内ID:ab0c44dd8dd17d83

    ...本文を表示

    思い出しました

    しおりをつける
    😉
    かわた
    同じ経験をしています。
    私の場合は彼の叔母でしたけど。

    結婚が決まり親族顔合わせで
    お祝いをかねて食事会がありました。
    当時50才独身の彼叔母(義母の妹)が「指輪素敵〜」と言いながら私の指からスポッと指輪を抜き、薬指にはめました。

    「どう?どう?」とそれはもう満面の笑みでまるで芸能人の婚約記者会見のように顔の横に手のひらをひらひらとかざしてましたよ。
    親族は「よかったね!これで婚約気分が味わえたね」と大盛り上がり。
    その日の主人公が彼叔母のようでした!

    当時の私は大切な指輪を勝手に指にはめられ、腹が立ってモヤモヤしましたが
    今になればそれもすっかり笑い話の1つです。というか忘れてました。

    そんなことより主人が心を込めて選んでくれた指輪は一生の宝物です。
    価値など下がりません。

    トピ主さんもきっと笑い話になりますよ。

    トピ内ID:ff2d1f28b348ba54

    ...本文を表示

    結婚資金はすべて親が出してるんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    ばばちゃん
    彼の年収その他、きちんと把握できていますか?くれぐれも、姑にご主人の財布を握られないように注意してね。
    もし同居するような事態になったら、自分のものはきちんと確保して。姑の性格だと、平気でトピ主さんの貴金属や服を勝手に持ち出します。同居は絶対しちゃダメですよ。

    トピ内ID:8e24b5559b195659

    ...本文を表示

    わざとかな?

    しおりをつける
    🙂
    ママさん
    普通に考えて、人の指輪…と言うか指輪に限らずアクセサリーを見せてもらってたときに、勝手に着けないでしょ。

    まして、今回は結婚指輪。
    そんなの友達のものでも、姉妹のものでも自分にはめたりしないわ。

    失礼なことだとわかっているから。

    と言うことはよ、姑は失礼を承知でわざとやったのかな?と思える。

    指輪を見せるときは、普通は指に着けて見せるものだと思うし、わざわざ主さんに指から外させるのもヘン。

    もっと言えば、彼がいちいち結婚指輪を親に見せたがる心理もよく解らない。

    それはモヤモヤすると思うわ。

    トピ内ID:10fb8b93ea8f5278

    ...本文を表示

    プラスに考えよう

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    姑があなたを良く思っていない、会えば嫌がらせをする人だと早い段階でわかった。
    もしトピ主が、姑に頼りたい(子供が産まれたら面倒見てほしい、同居したいなど)という状況でないなら、疎遠にする理由が出来たということです。

    夫が考えすぎと決めつけるなら、あなたも違うと譲らずに。
    嫌われている人とは付き合いたくないと、今後の訪問は拒否。
    それで困るなら、夫が姑に注意するか姑が反省するかです。つまりトピ主の方が強い立場です。

    あるいは、きっとこの先姑が弱ってトピ主に頼りたい場面が多々出てきますから、反撃のチャンスはいつか訪れます。その時を楽しみに耐えるか。先に嫌がらせをした姑は、自分で自分の首を締めたようなものと考えたら少しは楽になりませんか?

    いずれにしても、嫌なことをされたらある程度はトピ主も黙ってないで何かしらの反応をした方がいいです。
    でないとストレスも溜まりますし、度重なる嫌がらせをされたという事実の積み重ねにもなるので。

    まあ、嫌がらせの理由は嫉妬でしょうから、ごめんなさいねー大事な息子さんを取ってしまってと心の中で笑える位の余裕が出来ればいいですね。

    トピ内ID:ae21cf63cbc69386

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    私の場合は義理の妹でした。

    しおりをつける
    🙂
    22年前の6月の花嫁
    それ、本当に嫌ですよね。ご主人に言っても気持ちを分かってもらえないことも、本当に残念でもやもやします。こんなことで気分を害する自分の方が狭量なのか、とさえ感じることもあって、ますます嫌な気持ちになりますね。でも、当たり前に失礼なことだと思いますよ!怒っていいのです‼︎ぜひ、ご友人やご実家のお母様などに愚痴って少しでもすっきりなさって下さいね。
    ちなみに、私は婚約指輪を義理の妹にはめられたことがあります。あの時は本当にびっくりしました。普通、はめるかー?と。まぁ、あの当時は私も若く、気も弱くて言いたいことがあっても自分の胸にしまって我慢していましたから、せいぜい友達や実母に話しを聞いてもらって憂さを晴らしていました。
    でも、これで義母さんのそういう一面があることがわかりましたよね?残念ながら、こういう図々しく意地悪な言動というものは無くなりません。これからは、触れられたくないものは身から外さない覚悟か、義母の前では身に付けない、そういう工夫も必要だと思います。新居にお招きする時もそうですよ。え?今の私ですか?今や不出来な嫁で通しておりますので、怖いものナシです。

    トピ内ID:f783bf138eeab4e9

    ...本文を表示

    無神経な人

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    無神経な人は何度でも無神経な態度、言動を繰り返します。覚悟した方がいいですよ。
    婚約指輪を触るなんて姑以外でもだめです。
    私は娘の婚約指輪でも触ったことありません。

    今後も「悪気はないんだ」で済ませられると思います。
    子どもが生まれても勝手に抱っこしたり、ほっぺにチューしたりするんでしょうね。

    トピ内ID:78554255197683d8

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    夫に、もう1度くぎを刺す

    しおりをつける
    🙂
    新社会人の母
     ありえない姑ですね。

     最初(1回目)は、トピ主さんが、はめたのですよね? 姑は、2回目に指を通したということでよろしいでしょうか?
     最初に、トピ主さんが、指を通していない状況で、姑が、指を通したら、私なら絶対許しません。その指輪は、姑に差し上げて、新しい指輪を作りなおします。

     今回のように、姑が2回目に指を通した・・という場合なら、まあ、気持ちを収めます。

     ただ、もう1回、自分がどんなに不愉快だったか、傷ついたか、ご主人に訴えた方がよいですよ。
    「悪気がなかったから・・・」これ、本当に始末が悪いです。「悪気がある」とか「悪気がない」とか関係ないのです。
     じゃあ、「悪気がなかったら、」相手を傷つけ言動や、行動は許されるんでしょうか? 違いますよね。

    結婚とは、相手と、新しい家庭を作ることです。 はっきりいって実家は、関係ない。
    妻>実両親  というふうにしてもらわないと。

     このトピをご主人に読んでもらったら、いかがでしょうか? 姑の行動の異常さ、ご主人のダメなところをみなさんが、上手に説明されています。

     トピ主さんが、せっかく気持ちをおさめていらっしゃるなか、なんですが、私なら、離婚を考えるほどの出来事です。

    トピ内ID:9c3766552e234bc7

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    わかってたことでは?

    しおりをつける
    🙂
    ピーナツ
    意地悪をするような姑がいるのを承知で、結婚したんですよね?

    彼女の時点でわかっていたのに、結婚したんですよね?彼の曖昧な態度でも良しとしたんですよね?

    せっかく結婚まで話が進んだし。
    歳も歳だし。
    親にも言ったし。
    友達にもいったし。
    妥協したんじゃないんですか?

    全て覆せる時期に、自分が容認したのだから、仕方ないと思います。

    自分を大事にしてください。
    たった一度の人生ですよ。

    トピ内ID:f7c96be977ecf2d4

    ...本文を表示

    姑はひどいが

    しおりをつける
    🐶
    さるすべり
    姑はひどいけど、トピ主さんがこれからその件で対峙すべきは旦那様ですよね。

    これおいしくないからまいまいさんにあげよ!
    数年前の古いアイス食べさせて「やっと処理できた!」
    …これは、旦那様は何もおっしゃらなかったのですか?
    トピ主さん実家で同じ光景があったら、あわてて止めるし、
    親を叱責しませんか?

    お姑さんはひどいけど、そこで立ち上がるべきは旦那様ですよね。
    お姑さんは変わらないし、お姑さんを教育したってコストばかり大きくて
    骨折り損でしょ。

    先人たちもこぞって「最初が肝心」とおっしゃっているので、
    最初の旦那様教育を頑張ってください!
    私が成し遂げられなかった分も頑張ってほしい…!笑

    「気にしすぎじゃない」という旦那様は本気で心からそう思っていると
    思われます。
    自分が同じ経験をしても「気にしすぎじゃない?」と言えるんだろうか。
    本当に不思議です。

    トピ内ID:90b78e1b694f06de

    ...本文を表示

    イジワルには会わない

    しおりをつける
    😡
    まめ
    姑の女の部分が出てきて、読んでいて腹が立ちました。うちの姑に似てます。やきもち焼きで、わがままで。
    夫には、意地悪されるから会いたくないでいいと思います。あんなことされたこんなことされたは、なんでって夫に言われたら、具体的な出来事を話して距離おくで良いです。

    意地悪な姑のために喧嘩したり嫌な気持ちになって、本当迷惑な存在ですよね。姑。

    トピ内ID:e16c8607dc302470

    ...本文を表示

    大義名分が出来た

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    「あなたは悪気ないって言うけど、悪気なく無自覚で意地悪するって、人としてどうなんだろうね?悪気あろうとなかろうと、私は意地悪するような人とは付き合えないから、もう付き合うつもりはないから」

    と言える大義名分が出来たと思うしかないです。
    身内のことじゃないのですけど、昨日、私は上司から超絶な嫌味を言われました。
    わざわざそこで嫌味を織り交ぜて説教して、部下の士気を下げる奴はバカだと思うので私ならやりませんけど、そうやって自分の気を晴らしたい人間ってどこにでもいるんだなぁ…と、昨日は本当にムカムカしました。

    意地悪したり、嫌味ったらしいこと言ったりするような人に、誰が好意的に接してやろうと思えるのか。
    …と考えると、トピ主さんの義母も私の上司も性格が悪いのでしょうね。
    納得納得。

    トピ内ID:1cc6ba7ed7c8eb24

    ...本文を表示

    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    トピ主さん頑張れ、応援してます。

    図々しい義母に親離れ出来ない事なかれ主義の旦那さん。今後子供も出来たらさらにイライラ募ると思います。
    トピ主さんなら強く対応して行けると思います。

    最初は何かの時に上手く返せないかもですが、上手くなって行くと思います。
    とっさに言葉を思い付かなくてもまずは表情だけでも気持ち素直に出して険悪なムードを出しても良いです。
    返事せずに険悪な顔でスルーしても良し。相手に気に入られようとしなくて良いです。
    姑さんはトピ主さんが弱い事前提で絡んで来ます。そこへ反撃をすると最初は飼い犬にてを噛まれたと反撃して来ますが、毅然と不愉快を全面に出して対応し続けると基本怖がりなので折れます。
    賞味期限切れたものを平気で食べさせて片付いたと喜ぶ姑ですから。負けないで下さい。

    トピ主さんなら10年後には立派に言い返せると思います。それくらいやらないと平穏は手に入らない。
    旦那さんも事なかれ主義で強いものに巻かれるので、トピ主さんに巻かれて終わりです。



    トピ内ID:acadb75537380a27

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    悪気、ありありの姑さん

    しおりをつける
    🙂
    秋月
    私の場合は義姉でした。
    指輪ではなかったですが、結婚式の為に
    準備しておいたものを先に使われました。
    真っ新な新品をです。

    夫も「悪気はないから」と言いました。
    でも私は我を忘れるほど怒り狂いました。
    今でも思い出すと怒りに震えます。
    元々初対面からお互いに印象が悪かったん
    だろうと思います。

    私の余りに剣幕に驚いて、夫は平謝りでした。
    夫に謝ってほしいわけではなかったんですけど、
    誰よりも私の気持ちを理解してほしかったのです。

    結果的に結婚式には使いませんでした。
    「新しい物」ではないので義姉に差し上げました。

    皆さんが指摘されているように、問題はご主人。
    最初にしっかり話し合っておいた方がいいと思います。
    でないと後々必ず辛い思いをしますよ。

    義母さんとは大人の距離で。
    何を言われてもされてもスルーが無難です。
    相性の悪い人とは分かり合えることはないですから。

    トピ内ID:c5f28c6807cad560

    ...本文を表示

    男の言動が???

    しおりをつける
    blank
    レモン
    話が通じない男性とわざわざ結婚をしようとしている気持ちがわかりませんでした。
    「悪気はない」とは「反省はしないぞ」と同義なので。

    既にかなりの意地悪やいじめをされていますが、それを放置している男の魅力ってなんでしょうか?
    大人同士が好きで一緒にいるのなら勝手かもしれませんが、そういう家庭での子育てのイメージ全然が湧きませんでした。


    トピ内ID:42bae2fecaeb1d57

    ...本文を表示

    パンツと同じよ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    御主人に聞いてみるといい。

    じゃあ、例えば、うちに来た私の父が服を汚したからって、勝手にあなたの服着ても気にならないのね?
    あなたのパンツとズボンはいた父が、
    「足の長さがワシと変わらんな、君以外と短足なんだな」って、言っても気にしないのよね?
    それをさらっと流せるあなたはとても心が広いのね、もちろん、父が脱いだパンツはくのも平気だよね。
    私はすごく嫌だな、指輪もパンツも肌につけるとてもプライベートなものだと思っているから。
    他人が勝手に身につけていいものだとはどうしても思えなくて。
    あなたはすごいのねー。私にはとても真似できないわ。

    そうそう、今度うちの実家に行くときは、あなたの着替えはいらないわね。
    父のパンツ借りればいいんだから。

    そのくらい言えば、理解できるかしら。

    トピ内ID:c72d8e023c01d47e

    ...本文を表示

    デリカシーない。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    おせじでも、素敵よかったね。
    と言えませんか
    デリカシーにかける。
    嫉妬でしょうね。
    親さんが少しお金を出してくれたなら、、
    けど非常織。
    またなにか言われたら笑顔で
    言い返しましょう。
    おかあさん、そんなこと言うなんてわたし、かなしいわ。
    と。
    あとはいろいろあって、ねにもたず気にしないことですね

    トピ内ID:92461e78cdca8400

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    トピ主両親が知ったら泣くよ

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    私には娘がいるので、将来娘が結婚することになった状況を想像してみたけれど、
    自分の娘が婚約者の家で、姑から美味しくないお菓子を差し出され、数年前のアイスを処理させられるなんて、悲しいし、怒りが込み上げます。
    うちの大事な娘をなんだと思っているのかと。

    これって、アイスや指輪だけの話じゃないってことくらい、さすがに分かってますよね?
    孫ができれば姑はたぶん、トピ主さんの悪口を孫に吹き込むだろうし、
    事あるごとに信じられない底意地の悪さを出してきますよ。
    そして夫は頼りにならない。

    よくそんな姑のことを問題だと思わない男性と結婚する気になりましたね。
    それでも結婚するなら、指輪程度のことでトピなんか上げているようじゃ、この先やっていけないと思います。
    よほど精神的に強くならないと。

    姑にされたことを夫に話してもたぶんムダですよ。
    自分で姑とケンカできるくらいにならないと。

    トピ内ID:3e5c87a7224ef79c

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    夫と話し合いました。

    しおりをつける
    🐱
    まいまい
    引き続き、皆様ありがとうございます。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。頑張ってというお言葉に泣いてしまいました。また男性側からのご意見も普段あまり聞けないので、とてもありがたいです。
    あと、まんごすちんさんのレス読みました。おっぱいも勝手にあげるって…ビックリしました。

    最初が肝心というお言葉、私もしっかりしないとだめですね。この件をなあなあにするとまたこの先同じ事が起きそうなのでかなり真剣に夫と話し合いました。結婚式の事もあるので、そんな姑がはめた指輪で指輪交換したくない、考え直したいと夫に切り出し、今回のことは離婚案件だと真剣に話したこともあって、やっと夫が姑に電話して怒ってくれました。姑はまさか自分が怒られると思わなかったのか、すごく驚いていたそうです。
    それにこの結婚指輪は普段アクセサリーに興味がない私が一目惚れして夫とペアで購入したもので、裏側の刻印の文字も夫と一緒に考えました。(ちなみにお金は自分たちで出しました)
    買い直しも考えましたが、やっぱり私にとって特別なものなのとお金問題があり結構厳しいかな…と。念入りに消毒はしましたが気分はなんとも…
    それと、夫はすぐ誰かに自慢したくて、それが帰り道たまたま自分の実家の近くを通ったため両親に見せたいと言ったみたいです。

    姑からの意地悪な発言はいつも夫のいない時に言われていたので、夫に言っても「え?そんな事言ったの?本当に?」と半ば信じられない感じでした。あと自分の母親の悪口はあまり聞きたくないかなとも思ってたので、私も全部は夫には言っていませんでした。ちゃんと言わなかったのも良くなかったんですかね…
    今暮らしている所と夫実家は結構近いところにありますが、近々遠い所へ引っ越す予定なので姑とは必要最低限のお付き合いをしようかと思っています。

    トピ内ID:b07f35cfcccf82c1

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚したくなければ、

    しおりをつける
    🙂
    ウンチバーバー
    あまり姑を舐めない方がいいですよ。
    なんやかんや言って、夫にとって大切な母親です。
    姑との関係が悪化すると、夫は最後には母親をとりますよ。
    子どもがいても、です。
    母親になれる女性はこの世にたった一人ですが、妻になれる女性は何人もいるわけです。
    貴女の方も、夫が姑に言い過ぎて申し訳ありません、と一言謝った方がいいですよ。
    姑との関係が悪化したために、夫の親族から夫に「あんな女とは離婚しろ!」の大合唱が起こり、離婚に至った女性を何人も見てきました。

    トピ内ID:d6b0936338d0c707

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    びっくりって白々しい。

    しおりをつける
    🎶
    ルル
    食品の件も今回の件も、悪意があったことは誰の目にも明らかなのにね。
    大体悪気ないならそっちの方がタチ悪いですよ。
    とにかくトピ主さん、よく頑張りましたね!
    そしてちゃんと電話して怒ってくれる旦那さんで良かった。
    姑と疎遠にするのは大賛成です。きちんと大人同士のお付き合いが出来ないなら、こちらから歩み寄る必要はありません。
    とりあえず、お疲れさまでした!

    トピ内ID:0320e13d1d284b0a

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    姑世代ですが

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    姑世代ですが それはイヤだな
    と 思います
    無神経な姑に 思いやりのない旦那サマだと思いました

    トピ主さんや皆さんのレスを拝見して色々勉強しようと思っています

    負けないように頑張ってね

    トピ内ID:9281f5b05b5365bd

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    夫は基本伝書鳩

    しおりをつける
    😱
    ビスコ
    夫の本心は「母親に逆らわないで穏便にやってくれないかな〜」なんですよ。
    今回の伝え方「俺」が怒ってるじゃなくて「まいまいさん」が怒ってるって言っちゃったでしょ?
    終始そんな感じだと思いますよ、これから先も…

    でも遠くに引っ越すみたいだし、年に数回会うくらいなら我慢できるのでは?お子さんが産まれたとしても年に数回しか会わないならおっぱい吸わされるほど子どもが姑には懐かないし…

    まだ籍入れてないなら、私なら考え直した方がいい。と20数年経っても基本変わらない夫を見て思うけど、きっとそうはいかないよね。
    根気よく例え話を交えて「夫」が「妻の親」から同じことされたらどう思うか伝え続けるしかないと思います。
    幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:9b6c7c6321dce7ec

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    ものすごく嫌な性格のお姑さんですね

    しおりをつける
    🙂
    これだから姑は
    私は、出来たばかりのウェディングドレスを姑に試着されましたよ。
    出来上がりの確認日に姑がなぜか先にいて、試着してました。。
    海千山千であろうスタッフさんも、固まってました。
    指輪もすごいけど、ウェディングドレスもけっこうすごくないですか?

    で、いろいろあり、離婚しましたよ。
    姑のせいだけではないですが。

    トピ内ID:c3e29bdb15a6a46c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼と話し合えてほんとによかったですねー!

    少なくともわたしのまわりでは、夫婦間のコミュニケーション不足での離婚や不仲はあっても、夫が妻より姑をとっての離婚や不仲は皆無ですので、とにかく溜めずに話すほうが結果的にいいと思います。

    うちの場合は、両親、義両親、どっちの家族についてでも、なんかムカつくことがあると「もームカつくねえ!」「ほんとほんと!」「ひどいねえ!」「ほんとにひどいよねえ!」と夫婦間で共感しながら好きなように話しています。

    気に入ってお買いになった指輪、きっといい方向に導いてくれると信じて、彼と一緒に末永くお幸せに!

    トピ内ID:bb898f08a1800045

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    ありえなさ過ぎ

    しおりをつける
    😤
    ぽ ぽ ぽ ぽ
    ありえなさ過ぎますね。義母さんもだけど、夫さんも非常識過ぎて寧ろ笑いが出てきますわ。苦笑もんですね。夫さんははっきり言って何を言っても気にしすぎだよで済ませようとしてるんじゃなかろか?はっきりと見ていなかったから、いや、見ていたと思いますよ?納品したばかりの結婚指輪、義実家に見せに行こうと言っているんですから、コレは親離れ子離れ出来ていない人達でしょ。所謂、ママンのやる事間違い無い。みたいな?何言っても同じ気がするけど、脅し半分でこんなケチが着いた結婚指輪なんて着けたくない!要らないわ!私の気持ち解ってくれないなら結婚も辞めたいわ!位の事言っても良いと思うけれど。

    トピ内ID:ce5f5bccec9eaee0

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    かわいそう…

    しおりをつける
    🙂
    Yuni
    これからも意地悪されて、嫁いびりされる未来が見えますね。

    数年前に「結婚式前に自分の母親に指輪を見せたら、母親が指輪をはめた」というトピがあったのを思い出しました。

    その方は、指輪を購入したお店に相談すると、お店の方に「事が事だけに、新しく指輪を作り直します」と言われてひとまず問題解決となっていました。

    国内メーカーのお店で手厚いサービスだったの救いだったようです。

    自分の母親でも大問題になっていたのに、義理の母にされたら本当に許せないですよね!

    「指輪を作りなおす」。

    それくらい大変なことを義母にされたんですよ。

    おかしな人がいる家に嫁いだトピ主さんを本当に同情致します。

    夫さんがあなたに共感して、あなたを守ってくれますように。

    トピ内ID:1b7dd7834e585443

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    似たような事ありました

    しおりをつける
    🤔
    ひとやすみ
    ですので、その結婚指輪はしていません。
    「おかげさまで幸せ太りになりまして」と結婚式から2カ月位の時、小っちゃなダイヤ三個入りの指輪を購入しました。夫はすでに新婚旅行から帰宅した日に外していました。以来、二つ並んで指輪ケースの中で熟睡しています。
    トピ様も気にしているより、好きなリングを付けてみたら如何ですか。

    トピ内ID:191c40bbbd291db7

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    悪気が無いは一番悪い 夫実家と妻実家へ頻度と期間を交互平等に

    しおりをつける
    🙂
    そのうち姑になる元嫁
    このトピックと一連のレスを夫さんに読ませてください。
    妻さんの気持ちを代弁するレス、数々のレスにご自身の気持ちを整理して対応した妻さんの主レス、読んで夫はどう行動変容するか?冷静に見てください。

    出来れば入籍は待った方が良いとアドバイスしたいですが、夫と書いてあることからもう入籍済みでしょうから、最初が肝心、「二人の中間地点を死守」してください。
    どんなに住まいの距離が違っても、もう妻両親が鬼籍でも、夫実家親戚と妻実家親戚との頻度と日数を平等にし、交互にすることと、連絡窓口調整はそれぞれ夫実家親戚関係は夫が、妻実家親戚関係は妻が一本化する事を最初の夫婦の約束にしてください。
    正月の滞在は一年おきに交互、どっちの家にも泊まらない、実家が遠方なら近所のホテルを予約しておく、自分の実家へ自分一人が泊まるのはOK、と言った具合です。
    姑が嫁一人の時に意地悪や暴言なら、絶対に双方実家へは夫婦同伴必須。
    夫実家へは夫一人で行く、妻実家へは妻一人で行く。

    嫁姑問題は「悪気が無いから水に流せは無理」と折れないで。
    それ以外の夫婦での新生活は交互に折れ合って、お互いに代替案を出し合って中間地点を探り、二人の折衷案でやっていきましょう。

    トピ内ID:77b3ab4ca4cc6d5f

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    自分を守る

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    トピ主さんは優しい人なんですね。
    いつも人の気持ちを慮って黙ってしまっているのでは?

    優しいだけでは、いじめっ子のいいカモにされちゃいますよ。

    相手を攻撃するのではなく、自分を守ること、驚いた、やめてください、残念です、など、貴女の気持ちをきちんと伝えることから始めませんか?
    夫さんに話をしたのと同じように。

    今後も暮らしの折々で、また、子育てが始まったらいろんな人と出会います。

    その都度折れてたら身が持ちません。

    大人なんだから、自分で自分を守るスキルを身につけてくださいね。

    トピ内ID:267cfb504a81f53e

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    そっか・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    姑が無神経な事は理解するけれど、結婚指輪を姑がはめたのがそんなに嫌なんだね。

    私は現役の嫁でもあり、姑でもあるけど、
    指輪をはめた姑を、えー?とか、おぃおぃ・・とか一瞬は思うだろうけど、別に気にならないなあ。
    羨ましかったのかな、と思うくらいで。

    そんなに神聖なものなんですね。結婚指輪って。
    私が元々、指輪が好きでないからかもしれないけど。
    (結婚指輪でなく、結婚ピアスとかのほうが欲しかった)

    もしも、指輪でなく大好きな物を勝手に使われたら怒るだろうな。
    それって、私にとっては何かな。
    楽しみに買ってきた、新刊本を先に読まれたら怒るかも。

    ちなみに、息子のお嫁さんは、結婚指輪を外して私に手渡してくれて、
    「みてください。このデザイン、私が考えたんですよ」と得意げでした。
    なので、へー斬新ね、と褒めながら、手に取って見せてもらいましたよ。

    あ、はめることはなかったけど。
    (元々指輪に興味がないし、そもそもどう見ても私の指には入らない・笑)

    トピ内ID:732bc11ebbc794f4

    ...本文を表示

    今後も要注意ですよ

    しおりをつける
    苺すふれ
    トピ主さん、散々でしたね。
    ホント姑気質バリバリの未来のお義母さんのようでお気持ちお察しします。
    そもそも男なんてものはマザコンですからね。何だかんだで母親の肩を持ちたがるものなんです。更に揉め事に巻き込まれるのが面倒なので自分の妻を我慢させて丸く収めようとする傾向の人が多いです。なので姑とのトラブルは包み隠さず必ず旦那さんには話しましょう。最近の携帯は録音機能もあるでしょうから利用するのも良いでしょう。
    そもそも結婚という自立した二人なので毎回親が絡むなんて良い事ではありません。それと男の人って「母さんも悪気がない。」って決め台詞を吐きますね。
    「悪気ない。」と台詞が出たらその場で

    「悪気なく失礼な事を言うって事は余所でも平気でやってるって事だよ?そんな事してたら世間から総スカン食らうでしょ?あなたは自分の母親が世間から嫌われて白い目で見られても良いの?自分の母親が気の毒だと思わないの?そうならないように息子であるあなたから注意しなさいよ!」

    とガツンと言いましょう。最初が肝心です。負けないで!

    トピ内ID:94890d243a14a644

    ...本文を表示

    男にとってはどうでもいいこと

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    夫の反応は世の男性の多数の感覚です。
    結婚指輪といっても結局は物にすぎない。他人が指にはめたからといって指輪の価値が変わるわけじゃない。また、妻であるトピ主よりも前にはめられたでもない。
    そんなに嫌なら見せに行ったり触らせたりしなければよかったのでは。
    親だろうが友人だろうが、見せられたら触りたいし、触ったら指にはめてみたい。それだけのことです。

    唯一、その後の義母の言葉はデリカシーがなかったということでしょうが、それでも後々まで恨むようなことじゃない。
    夫は本心では悪いと思っていないから、このことでしつこく夫を責めると夫婦関係がおかしくなると思いますね。

    トピ内ID:c9a86c6769c18b90

    ...本文を表示

    使いたくない。

    しおりをつける
    blank
    ななの
    私だったらその指輪は使いたくないです。
    こだわりがあって作ったものなので、余計に悔しい思いもあると思います。
    が!!!
    そんなケチの付いた指輪で今後の結婚生活は送りたくない。
    見るたび思い出すし。
    金銭的な余裕、こだわりがあった…など作り替えができない気持ちも分かりますが…。
    あなたのだけ再度作り直すとかは?
    費用は義母もしくは旦那持ち。
    多少気分が晴れるのでは?

    トピ内ID:8e02db5a797905a9

    ...本文を表示

    判るなあ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    兼業主夫さんの「男とはそういうもの」的な意見、すごくよく判る。
    うちの夫もそうだし、オンナの私もそれに近い感覚。似たもの夫婦か。
    (元々私は指輪に興味がないし、水仕事とかやりにくいから、ピアスはしてても、指輪は結婚してじきに外してしまったし)

    男女の根本的な性差があることだと思うので、執拗にキーキーいうのは、確かに夫婦間にヒビが入るかも。
    寛大な夫ならいいけど、正直な所「たかが指輪」「たかがアクセサリ」くらいにしか思ってない夫なら、姑がはめたからと言って、新しく作り直すなどと言ったら、ものすごく気分悪いと思うけどな。

    俺の母親が触った物は、もう使いたくないってことか?ってね。

    これ、母親思い(たいていの男はそうだよね)の夫にしたら、母親のことを悪く取られたと思うはずだから。

    トピ内ID:732bc11ebbc794f4

    ...本文を表示

    これは「指輪」だけの話ではない

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    マズいお菓子や数年前のアイスの話だけでも酷い義母。
    これも男にはどうでもいい事なんですかね?
    そうだとしたら人間的におかしいでしょ、そういう男も。

    あきらかな嫌がらせ、イジメてますよね嫁を。

    今度はボイスレコーダー隠し持って義母の発言はしっかり録音。
    旦那に聞かせる事をオススメします。

    新居は遠くなるようで良かった。
    本当に「最低限の付き合い」でいいですよ。
    お疲れ様でした。

    トピ内ID:4f1bb594be60ba5a

    ...本文を表示

    「どうでもいいこと」で終わらせていいとは思えない

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    夫婦でも親子でも価値観や考え方は違います。
    ましてやトピ主さんご夫婦は結婚したばかり、トピのような感性のトラブルなら尚更「どうでもいいこと」として切り捨ててはいけないのですよ。
    何が嫌だったのか、どう感じたのか、自分ならどう思うのか、パートナーの気持ちを理解しようとする努力は大事です。
    お互いが歩み寄りをしない夫婦は気持ちがすれ違ったまま、いずれ相手の感情などどうでもよくなります。

    もちろん、根本的に理解できないこともあるでしょう。
    それでも、話し合って理解しようとする姿勢があるとないでは大違い。

    当たり前ですが、それは夫婦どちらにもです。
    今回御主人が指輪にまつわるトピ主さんの気持ちを理解しようとしてくれたように、トピ主さんも御主人の気持ちを考える場面はこれからあると思います。
    実際トピ主さんは「母親のことを悪く言われたら嫌だろう」という御主人の気持ちを考えて、今までのことを言わなかった。
    そういうところです、トピ主さんにはそういう気持ちが既にあったと思います。

    夫婦は合わせ鏡とよく言われますが、はじめからそうではなく、言葉や生活や年を重ねて合わせ鏡になっていくんだと思います。
    こんなことは序の口です、これからも何かあれば夫婦で話し合い、協力して解決していきましょう。

    参考までに、話し合う時にはできるだけ冷静に言葉を選んで話すことです。
    感情的になって相手を責めてばかりでは話し合いとは言えません。
    それと相手の言い分も聞きましょう。
    これ大事。

    トピ内ID:c72d8e023c01d47e

    ...本文を表示

    一生恨むの?

    しおりをつける
    🙂
    角食焼いた
    うーん、性格によるんでしょうね。
    私なら一瞬ムカッとするかもしれませんが、数日もすれば忘れます。嫌な気分をずるずる持っていたくないので。

    でも、この程度の出来事を一生ぐじぐじ愚痴っている人、いないんじゃないかな?
    あなたがよぼよぼのおばあさんになって、子供や孫に当時のことを愚痴ったりしたら、笑われると思いますよ。執念深いね~って。

    早く気持ちを切り替えたらいかがですか

    トピ内ID:26b6e8e77088cbf6

    ...本文を表示

    夫に聞いてみました

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    うちの夫にこのトピのことを聞いてみたら、あり得ない!とびっくりしてました。
    そりゃ奥さん怒るだろ~!旦那、そばにいたのに怒らなかったの?何やってんの?と。
    まともな感性がある大人なら、自分の母親がそんな非常識なことを目の前でしたら普通は怒るだろ、と言ってましたので、あなたの旦那さんは親離れできていないのか、デリカシーがなさすぎるのか。
    結婚指輪なんてそもそもどうでもいいのか?

    再々、遠くに引っ越す予定があるようで良かったです。
    これからは何かあったときは必ず旦那さんに言いましょう。
    もし旦那さんがいないところでいじわるなことをされたら、このことは旦那さんに報告しておきます、と言い返しておくといいですよ。
    息子の前ではやらないということは、知られたくないということ。
    悪意はないとか、わざとじゃないとか、よく男性は母親のことをかばうときに言いますが、そんなことありません。
    息子の前でやらないのは、悪意があるからです。
    それを見られたら息子に嫌われるかもしれないとわかっててやってるってことですからね。

    それと、無理して義実家に行く必要ないですよ。
    冠婚葬祭以外、行く必要ないですから。
    そもそも赤の他人なんですから、分かり合えない部分も多いです。
    会いたくないなら行かなくていいし、もし行ったとしても我慢する必要ないですよ。
    イヤなことはイヤだとその場で言いましょう。
    それと、旦那さんに確認しておいたほうがいいです。
    まさかとは思うけど、嫁にもらったとか思ってないよね?と。
    嫁なんだからそのくらい我慢しろとか、嫁なんだから自分の親とも仲良くしろと考えている男性が一定数います。
    今の時代、嫁なんていませんからね。
    そんな大昔の制度はないので、あなたは嫁じゃないです。
    二人で別世帯を作ったんですから、嫁なんて思わなくていいですよ。
    それは彼の親にも理解してもらわないとね。

    トピ内ID:a3b91155320fd6f1

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    そういう人なのかもね

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    もしかしたらお義母さんって、元々そういった事をしてしまう人なのかもしれませんね。

    結婚前の若い頃には、先に婚約した友人の婚約指輪等も見せて〜と言いながらはめてしまってるかも。

    人(主に身近な同性)が嫌がる事を、無意識なのか意識的なのかする人って、いるんですよ。

    これからもあると思いますよ、嫌な思いをする事。

    こういう事をする人なんだという心構えができるきっかけができたと思っておくしかないですね。

    起きてしまった事は今更無しにはできませんし。

    気休めにしかならないかもしれませんが、ショップで洗浄してもらったらどうですか?


    トピ内ID:a3b61255320da2cd

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    言えるかな?

    しおりをつける
    匿名
    こんなところで、愚痴る人が、意地悪な義母の前で言い返せるとは思えないな。
    言えないでしょう、きっと。

    古いお菓子を食べさせられて、処分できたわ!などと、言われたら、

    いつでも処分手伝いますよ。でも、今度は新鮮なもの限定でお願いします。

    とか、

    それなら、お義母さんも我が家の食品処分手伝ってください。お互い様ですものね。

    とか、笑顔で言い返せるかな?

    あなたには難しそうね。
    でも結婚して20年くらい経てば言えるかな。努力次第ね。

    そもそも、ズレてない?
    指輪を消毒すれば気がすむわけではないよね。
    勝手にはめられた事実が許せないのだから、どんな薬で消毒したって同じだろうに。

    違う?

    トピ内ID:0a6f111892aed9a7

    ...本文を表示

    だんなさんには

    しおりをつける
    🙂
    とり
    「お義母さん、悪気だけじゃなくて遠慮も嗜みもないのかな?花嫁の指輪勝手につけて、人の体型にいちゃもんつけてるんだから。」

    くらい言ってもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:fa88131b66bf4942

    ...本文を表示

    これはひどい

    しおりをつける
    🙂
    アナログ
    デリカシーのないお義母さんですね。
    今後も同じようなことが起こりそうです。
    家族の行事などがあるときは、できるなら先回りして心の準備をしておいて、貴方の心を守ってほしいです。

    こういうのは生まれつきなので、お義母さんに言っても一生直らないと思います。

    トピ内ID:cb19aa17e9c952c7

    ...本文を表示

    あっけらかんと言い返せ

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    やっだーもーお義母さんってデリカシーないですねーー!
    信じらんない!!普通他人の結婚指輪なんてはめませんよ!!
    え?失礼なことを言うなって?
    だって思ったこと言っただけですよ!!
    悪気は無かったんでスミマセンーー!!

    ってゲラゲラ笑いながら大声で言う。
    うじうじうじうじ溜め込んでるのが一番
    精神的に良くないですよ。これからも嫌味言われたら
    大声で反撃すべし。

    トピ内ID:42d5aeb11be019ee

    ...本文を表示

    指輪のことなんて

    しおりをつける
    🐤
    piyomama
    姑さんの悪意のほんの一つに過ぎないですよ。
    この姑さんは悪意の塊、悪気の塊です。
    もしご主人が悪気はないって言ったら「腐りかけのもの食べさせて処理できたなんて悪気以外の何があるのか」って詰めよっていいです。

    親の悪口聞かさせたら可哀想なんて仏心出さないでよ。
    主さんのご両親はそんな思いさせられるために貴女を育てたのではない。
    キチンと抗議してそんなことさせないようにしなきゃ。

    トピ内ID:1bd92620904a3ba9

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    ...本文を表示

    同じことありました。

    しおりをつける
    🙂
    ダイヤモンド
    作ったばかりの結婚指輪、はめられました笑。婚約指輪もつけられました笑。
    正直、ないわと思いましたが、なんというか、子どもの初めての結婚に舞い上がる姑が可愛くて、そんなにはしゃいでくれるのが嬉しくて、夫にも何も言いませんでした。

    その後、その図々しさはいい意味で付き合いやすく、とても仲良くさせていただいています。

    トピ内ID:5a9e36ea6f329885

    ...本文を表示

    素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ダイヤモンドさんのように、お嫁さんが賢くて、おバカな姑より、人間的に大人だと、笑い話ですむことなんですよね。

    ホントにダイヤモンドさん、素晴らしいわ。
    姑である私からみても、アッパレですわ。

    頭も性格も悪い、しょーもない姑(舅も)って、どこにでもいると思う。

    そんな奴らをどう扱うか、ここはお嫁さんのやり方次第。

    離婚なんてバカバカしい。
    愛する夫と、舅姑のために、離婚なんてとんでもない。

    会わない?
    疎遠?

    でも夫には大切な親。
    できたら、疎遠は避けたい。

    さあ、どうしたらいいか?
    考えましょう。
    お嫁さんのあなたが、誰よりも大人の目線で、大人の心で、これからの付き合い方を構築してください。

    そしてなにより、だんまりはだめ。
    ネットで愚痴るのも意味がない。
    現実の世界で、夫に、姑に、きちんと発信しようよ。
    それが出来ないと、なにも変わらない。

    自信がなければ、お風呂で声を出して練習してみて。

    まずは、声に出す。
    それが初めの一歩です。

    ダイヤモンドさんをお手本に頑張って!

    トピ内ID:f903f74ea464f11f

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    「悪気がない」どころか「悪意の塊」ですね

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >傷ついたのはわかるけど、俺もよく見てなかったし母親も悪気があった訳じゃないと思うんだよ。と言われ、あまりわかってくれませんでした。

    >これ(お菓子)美味しくないからまいまいさんにあげよ。と言ったり、何年か前に買った古い?アイスを私に食べさせ、やっと処理できた!と言ってきたり。

    アイスやお菓子の件を見る限り「悪意の塊」じゃないですか・・・。
    「母親も悪気があった訳じゃないと思う」なんて、信じられるわけがない。
    気づかないフリして嫌がらせするよりも、わかりやすい点がまだマシ?というレベルですね。

    その義母に
    「私の知り合いの人で、息子の妻にまずいお菓子や古いアイスをわざと食べさせている人がいたんですけど、結局お嫁さんにも孫にも愛想を尽かされて、寂しい老後になりそうなんですよね〜」と話したら、果たしてどんな顔をするのか見てみたい気はしますが(笑)。

    トピ内ID:84671dab792d5055

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    無知な人は不用意に危険なことをするので要注意

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    ごめんなさい、一般的な感覚とは違うかも知れませんが指輪の件は私だったらどうでもいいです。ジュエリーが好きなので見せてと言われたら見せますし、指にはめられても減るもんじゃなしという感覚です。

    でもアイスは絶対に許せません。この先も得体の知れないものを食べさせられて、万一、食中毒とか、最悪生死を彷徨うようなことが起きたら困るなと。

    私自身、一度ノロウイルスにやられ、酷い目に遭ったことがあるので、何を食べさせるか分からないような人とは付き合いたくないです。

    賢く付き合うというよりは、極力付き合わないのが賢いと思います。

    無知な人間は、後先考えずに馬鹿なことをやりますから、トピ主様は、被害に遭わぬよう気をつけて下さい。

    他人ならいざ知らず、縁を切ろうにも切れない義理親ですからね。そんな人が義理親だなんてお気の毒としか言いようがないです。

    トピ内ID:7bb630ff23db7e63

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    乙女心のわからない人には気をつけましょう。

    しおりをつける
    🙂
    オドラデック
    結婚指輪。当人には式までけがれてはいけないものなんです。

    長男のお嫁さんが婚約指輪を見せてくださったのですが、
    あろうことか主人が箱から指で出そうとしたので
    「その指輪にさわっちゃだめ。」と言いました。
    息子が「いいよー。」
    デリカシーのない父と息子です。箱を持つにとどめるべきです。
    まあ、お嫁さんの性格にもよりますが。

    お嫁さんは喜んでくれたようで、他のも色々私だけに見せてくれました。

    トピ内ID:4c0c9d761a1f2868

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    帰省とか孫とか

    しおりをつける
    🙂
    接触冷感
    指環の話はともかく
    古いアイスクリームはあり得ない

    無神経さに悪意が加わると
    次に何をされるか予測がつかないね

    帰省時は夫実家での飲み食いは避けて
    子供が出来ても絶対に預けない方がいい

    トピ内ID:fb433e6db096368c

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    まだ入籍していないならとりあえず延期を

    しおりをつける
    💢
    とことん
    今回はアイスだったから大ごとにならなかっただけで、食べたら危険なものだったらどうなっていたことか。例えば開封後に放置された古い小麦粉だとダニが繁殖することがあり、見た目にはよく分かりません。それを食べてアナフィラキシーショックを起こすと気道が腫れ上がり呼吸困難に陥り、最悪死に至ります。食べ物関連のトラブルは意地悪や悪ふざけのレベルを超えています。それを彼がおふくろも悪気なかったことだしとは?リングのことは彼が親に言ってくれたそうですがそれよりもっと深刻なアイスのことこそ彼が全面的に矢面に立つべきです。入籍がまだならとりあえず延期してでも話し合ったほうがいいと思いました。トピ主はまだ不安が残っているようだけど彼が本当に頼りない人なら婚約破棄も考えたほうがいいです。

    トピ内ID:42705c7150f98f58

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    指輪の方が問題なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピックは指輪が許せないという内容。
    その他の事はあとから補足してるね。

    命に関わるかもしれない食べ物より、指輪のほうが、あなたには一大事なの?

    もし、食べ物のことが許せなくてトピック立てたなら、私も大いに同意するけど、指輪のことなら、
    いつまでそんなことに、こたわるの?と言いたい…

    ただ、嫌な気持ちになったのなら、それはきちんといえる嫁でありたいわね。
    メソメソうじうじは、最悪よ。

    それと。
    私もそうだけど、昔の人は結婚指輪がそこまで神聖なものなんて、思ってないよ。

    だから、新しい物が珍しくて、ちょ見せて、ということになるわけ。

    中年の図々しい女なら、よくあることよ。

    今は、結婚指輪の座布団を、花嫁(の母親?)が手作りするものだとか、式場から言われたり、
    挙式前に、花嫁母による、ベールダウンを皆に見せたり、
    なんか、やたらやらせっぽさが激化してきてちょっと違和感…

    あ、こんなことは、どうでもいいことね、失礼。

    トピ内ID:eb4b58458d140992

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    指輪、私は見せびらかしました笑

    しおりをつける
    😣
    主しっかり!
    他人が触ると指輪がけがれるという発想にびっくり。それってむしろ他人に失礼じゃないですか?

    コロナだから消毒は正しい対応だと思います。指が太いは余計なお世話だけど、だからなに?カレママも太いんでしょ?そのくらい聞き流しなよー。

    皆さんが書いてるように食べ物のほうが遥かに深刻では?ついでのように書いてるけど主はもっとココを問題視した方がいいよ。

    カレシが話の分からない人なら婚約破棄がいい。ほんとマジであり得ないよ。私なら怒鳴りつけて疎遠にする。命の危険もあり得る時にいい嫁気取ってる場合じゃないから。

    君子危うきに近寄らずっていうでしょ。お子さんにも何かされるよきっと。私はそんな義家には絶対帰省しない。

    そんな人達になに言われても気にしない。非常識な人は指太い以外にも自分のことは棚に上げてなんでも言うよ。
    ほんとにいいの?その結婚。もっとよく考えよう!

    トピ内ID:ab1257394772747f

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    嫁いびりの条件が揃いすぎてる

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    姑全員が嫁いびりする訳じゃないんですよ。

    嫁いびりできる条件がないとできないです。

    第一に失礼ながら、息子であり夫である男性が鈍い、頭の回転がよくない、気が利かない、伝書鳩以下

    男性がね、妻の実家で自分もよくしてもらってるし、うちの親が妻に失礼なことしてないか気になるな~というタイプだったら
    姑は嫁いびりできないんです。
    妻の親は自分によくしてくれるのに
    どうしてうちの親は失礼なの?と
    姑である母を責めるからです。


    第2に、姑の人間性が意地悪で自分だけがかわいくて息子を心のそこから愛してない人。
    息子の幸せを願って自分の死後、お嫁さんがいてくれてありがたいなと思えない。
    便利な息子が使えなくなる、育てたのに結局嫁が得するのかよ…自身も嫁であることを忘れています。
    嫁いびりすれば最終的に息子に跳ね返ってくる、息子が苦しむということがわかりません。

    嫁自身に問題がある場合でさえも
    賢い人は嫁いびりしません。
    結婚に反対します。


    第三に、嫁に当たる人が優しすぎること。倍返しまでやらなくて良いけど、やられたらやり返すというオーラを放つ嫁に嫁いびりはできません。

    期限切れのアイス食べさせられて、
    SNSに載せちゃうとか
    姑にお菓子を出されて素直に頂いたら。処分できてよかったって言われた-、これもしかして嫁いびりってやつ?ぎゃはは~と夫の親戚や共通のお友だちにペラペラしゃべるタイプの人にはできないです。

    今度あったときに、姑がお貸し出してきたら、
    それ何年前ですか?と聞ける
    前回いただいたお菓子で食べてお腹いたくなって入院しました~うそーんとか言えるぐらい強くなって良いと思う。


    でも、住む場所の距離をおけるようでよかった。なにもしないのが一番かもしれません

    トピ内ID:933fbf5528f8e107

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    まいまい
    皆さまありがとうございます。色々な意見が聞けてとても参考になりました。
    私はまだまだ未熟者で今は姑の前ではうまく立ち回れる事ができないですが、いずれは意地悪されてもかわせるくらいにはなりたいです。
    姑の指輪をはめる行為は、私がそういう事をされるのが嫌だろうと私の性格を知った上でやった事だと確信しています。家が遠方になりますし付き合いは激減すると思いますが、正月など、もし夫実家へ帰省する際は食品系には十分気をつけたいと思います。というか食べさせるまでとにかくしつこいので、断るべき所はしっかり断ります。

    ありえない!と言って下さった皆さま、本当にありがとうございました。
    最後に、特にねこさんのレスにはとても勇気付けられ、心に沁みました。ここに相談してよかったです。あの姑には絶対負けません。このレスまだ見ているかわかりませんが、ねこさん、ありがとうございました!

    トピ内ID:b07f35cfcccf82c1

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    切り替えし。

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    私なら、そんなにお気に入りなら、差し上げます。
    彼には新しい指輪買ってもらいますから。

    くらい言いますね。

    義母が嵌めちゃった指輪に、怒りを覚えるなら、断固拒否、実際にそうします。
    彼がグズグズ言うのなら、結婚は無期限延期で対処。

    トピ内ID:def3c3ccf5cc91e4

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    全く同じ経験をしました

    しおりをつける
    🐱
    ピコタ
    私も、同じことをされた事があり、その場面に出くわした時は不快感と驚きとショックで言葉を失いました。
    ビックリしますよね、人の婚約指輪をはめようという発想がもうおかしいと思います。
    ちょっと考えたらそういう物には思い入れがあるのだから、見せてもらうなら見せてもらうで大切に扱うものだとわかると思います。普通の人なら。

    でもこの手の姑は普通じゃないんで、わかんないんですよね〜辛い!!

    うちは息子ラブな姑なので、そもそも指輪の購入にも付いて行きたい、どこそのブランドがいい、見に行きたいなど散々駄々をこねられ、それを断ったら、なんでダメなのよ!!と文句を言われましたよ。(本当におかしい)

    そして2人で買いに行ったあと、それだけ話題になったことなので報告だけはしておくかと行きましたら、同じような流れでサッと嵌められてしまいました。止めれるスピードでは無くて本当驚きました。

    その時の台詞は今も忘れません。
    『わー見て!薬指に入ったー!どう??』と、息子に見せびらかしてました。
    何がどうなのか、気持ち悪すぎます。
    旦那も私も唖然でした。
    だってまさかそんな事する人が世の中にいると思わなかったので、本当にフリーズしちゃいました笑

    ちなみに、結婚指輪も婚約指輪も同じ末路を辿っています。
    結婚指輪の時は、どうせまたされるんだろうなと覚悟もしてたので、案の定見せて!ときた時は、
    『こんな歳になっても息子に注目されたいし愛されたいしで必死になってるババアなんて心底可哀想だなぁ。私の物ですけど指輪ぐらいならはめさせてあげますね』という気持ちで渡しました。

    今も内心、
    『いつも必死なお母様を差し置いて私の方が愛されちゃってすみません』って思って割り切ってます。

    主さんも心底ショックだったと思うので、お気持ちお察しします。
    相手がおかしいと思いますよ、ほんと。

    トピ内ID:ae546afbd980ff9c

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