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    マリッジブルーです。結婚して今幸せですか?

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    🐱
    まる
    恋愛
    閲覧ありがとうございます。
    私は、3年ほど付き合った彼と来月入籍を予定しています。
    結婚を間近に控え、幸せいっぱいのはずが、この先本当に一緒になって上手くやっていけるだろうかと不安でいっぱいです。

    私の家は昔からのしきたりや順序をとても大事にする家である一方、彼の方は比較的フランクでなんでも好きにしたらいいよという考えのようで、
    これまでに両家の価値観の違いやコロナ禍で結婚挨拶や両家顔合わせがうまくできず悩んだりと進め方などで彼や両親とたくさんぶつかって来ました。
    その度に精神的に削られ、それでもここまでなんとか折り合いをつけながら進めてきましたが、時にはもう結婚を辞めてしまいたいと思うこともありました。
    結婚前にこんな状態でこの先本当に大丈夫だろうかと心配でたまりません。
    今周りで、同時期に籍を入れている友人が数人いるのですが、皆うまくいっており、揉めたりはしていないようで、それも余計不安になってしまっています。

    みなさんは結婚準備の段階や結婚の前に不安になったり、うまくいかなくて落ち込んだりしたことはありますか?
    またその後、今の結婚生活でやっぱり結婚してよかったなどのエピソードがあったらぜひ聞かせて頂きたいなと思い投稿しました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3745cddff62b690a

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    ぶつかり方によるよね

    しおりをつける
    🙂
    れい
    幸せですよ。
    うちもお互いの家と家はかなり何もかも違った家風で順風満帆なことばかりじゃなかったですが、何より夫が大好きでしたし困難があればあるほど絆が強まる関係性だったので乗り越えてこられました。
    疲弊というより乗り越えたことで絆が深まった感じかなあ。今もそうです。

    あなたはそこでさ、不安になっちゃうんだから彼との連携に何かよくないことがあったんじゃない。
    あなただけが疲れちゃう、あなただけが気をまわして我慢して、みたいな。
    いざとなると彼はむこうの家族側についちゃう、とか。

    そこはマリッジブルーで片づけず、冷静に捉えておいたほうがいいと思う。
    このまま結婚するなら今後もそういうことはある、ぶつかるって想定内にする強さが要るだろうし、もうこんな感じのことが今後も起こるならやめようかな、と思うならやめるのもありです。

    よその結婚をみたって所詮隣の芝生。
    揉めてなくても色々あるのが結婚生活ですから、あまり周囲と比べないほうがいい。
    幸せなんて主観であり、良いとこみて幸せだなーって思えば幸せだし、どんなに満たされていても不幸だと思ったら確実に不幸なんですよ。
    人それぞれ許容できるものとできないものって違いますから、あなたにとってのきついことって何だろうって考えてみるといいですね。

    トピ内ID:dfa6dc7c642036e6

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    レスします

    しおりをつける
    ちょこ
    結婚して20年以上になります。
    今、そこそこ幸せです。

    結婚前は確かに不安でしたし、結婚してからも不安はありました。
    それは夫と私の性格や、それまでの生活が違ったからだと思います。

    確かに今はこんな時ですから、大変だろうとお察しします。

    周りの人達がスムーズに感じるのは、全てを知らないからかもしれません。

    でも主さんの様に、色々努力して擦り合わせをしていく事、悪くないと思いますよ。
    彼はそんなあなたに感謝していたりしませんか?それとも喧嘩になってしまったりするのかな。

    私は夫とは散々ぶつかりました。私が大雑把で彼が細かい。
    でも私は喧嘩は悪い事だとは思っていないし、私ができない事をカバーしてくれている、と感謝していますよ。

    まぁね、本当に嫌だな、と思う事もありましたが。私も完璧じゃないしね。
    タイミングを見て、あの時はこういう風に嫌だったのよ、とか伝える様にはしていますよ。

    結婚って、選択だと思うのね。
    誰としても、まぁそれなりに色々あると思うのよね。
    だから、ちゃんと話し合いができる相手が良いと思います。

    彼の事、好きですか?
    きっと結婚を決めた相手なんだから、とても好きよね。

    最後は、彼を好きになった自分を信じてあげる事が大切だと思うのです。

    まぁ、色々あるわよ、これから長いから。
    でも好きなら、きっと乗り越えていけると思いますよ。
    不安なのは、一つ一つ大切に真剣に取り組んでいる証拠とも言えます。

    今しか味わえない楽しみも味わい尽くして欲しいです。

    末永くお幸せにね。

    トピ内ID:70df773f0377f490

    ...本文を表示

    結婚できなかったら恨みになりませんか?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ご婚約おめでとうございます

    うちとは逆パターンのようです、とは言え私の親は身内に非常に厳しく外に優しいタイプですが

    結婚式は、こんな素敵な式見た事ないと夫の親戚中から言われるくらいおもてなししました、準備が忙しい上に、義母のことに滅入りダイエットもできず、とても綺麗だと言われましたが結婚式は人生最大に太った残念な姿で裏では当日も相当泣きました。元々最大限のおもてなしと思ってましたが、最早黒子に徹する気持ちで結婚式を挙げました

    結婚式後、彼の親孝行のお手伝いはお礼までと思ってまともに頑張りました、お陰で彼の親に対して私は適応障害です、最初から薄々分かってたし他もあてがあると言えばあったので違う人と付き合えば良かったなと後悔してます、ただ夫が可哀想と思ってしまったのでしょうがないですね

    夫と結婚した事は後悔してません、家事も率先してやってくれるし、稼ぎは2人のものと言ってくれるし、一途でとても優しいので

    トピ主さんは今回を逃すと結婚できないのではないですか?そう言う方は誰が来ても難癖つけてくると思います、親は先に居なくなりますがトピ主さん一生1人でいたいですか?後悔しませんか?

    実親が厳しい方なのに結婚してくれようとする彼の事を大切にした方がいいと思いますよ、順序が大切ならそこだけは第三者が見てもビックリするくらいに大切にやって、結婚後は親とのことはトピ主さんが窓口、もしくは疎遠でいいと思います、それは自業自得です

    他家の人間に厳しい人って、その彼も大切に育てられた人様の子と言うのが抜け落ちてるんですよね

    そう言う親を持ってしまったのはくじ運で仕方ありません諦めるしかありませんが、その親に引っ張られて幸せをみすみす手放す必要もないと思います

    親とは言え他人、他人は変えられませんから。
    幸せになって下さいね

    トピ内ID:48bb59d6eb0f08af

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    今のところ幸せです

    しおりをつける
    🙂
    hi
    ご婚約おめでとうございます。

    わたしも最近結婚したのですが、プロポーズから2ヶ月経った頃(結婚に向けて動き出した頃)、マリッジブルーになりました。漠然とした不安で、彼の前で沢山泣いてしまいました。その後も入籍までの流れや結婚式の計画について、たくさん喧嘩も話し合いもしました。
    でも、その度によりお互い理解が深まったり、絆が強くなったように感じました。
    入籍後の今も時々衝突しますが、仲直りの度により絆が深まるのを感じています。この繰り返しで夫婦の基盤を作っていくのかなと。

    しきたりに関しては、拘りのない方が拘りのある方に合わせて進めることで、揉め事は最小限で済みました。

    これから何が起こるか分かりませんが、今のところは結婚前の衝突は必要なものだったと思えてます。
    そのおかげで義実家がどんな家かも解りましたし。
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:2822c26612b658b2

    ...本文を表示

    最初は喧嘩多いかも

    しおりをつける
    🙂
    最高のオバハン
    最初はみんなそうなんじゃ?付き合う時ですら最初は喧嘩ばかりというカップルもいますよ。
    結婚式挙げる計画立ててると予算やら何やらで喧嘩になるカップルは多いですよ。
    あと厳格な家庭が旦那さん側だと心配だけど、逆なので旦那さんの方が疲れないかな?と思ってしまいます。

    何で揉めたりしたのか不明ですが、式関係で揉めたならコロナ禍を利用して式はフォトウェディングだけにすると経済的にも余裕が生まれていいかな?

    うちはコロナ前でしたが、年齢もいってたので、ドレス着たいとか思えず。でも記念の写真は撮っておこうということでお互い初婚でしたがフォトウェディングにしてその分豪華な新婚旅行に行きました。
    一日で使うよりその方がいいよねとお互い思えたし実際そうして良かったと思ってます。

    実際同居始めて一年くらいは価値観の違いやらで喧嘩もするけど、2年経つと落ち着いてきて喧嘩も減ります。
    あと旦那さんがかなり年上の友達夫婦は最初からほとんど喧嘩しなかったそう、喧嘩したら疲れるからって。
    なんだかんだで、若いうちは譲れない部分も多いけど、そのうち人は丸くなるかも?です。頑張って!

    トピ内ID:d78bb0cbc4aef205

    ...本文を表示

    もしもお互い逆の家風であればキツイです。

    しおりをつける
    🙂
    ユリ
    トピ主様の場合、ご両親ともからんでのぶつかりというのが、気になります。おそらく、ほぼコロナのせいでは。
    コロナ禍でなければ、結婚挨拶や両家顔合わせの問題はもっとスムーズに乗り越えられたのではないでしょうか。

    トピ主様と逆の場合、相手方が昔からのしきたりや順序をとても大事にする家で、トピ主様側がフランクなおうちの場合、とてもとても苦労すると思います。
    ですから、相手方がフランクで良かったかもしれません。

    私は五年たつ晩婚の者です。
    入籍してから、数ヶ月目に式。結婚前は、式の準備や段取りでいろいろ揉めそうになりました。
    というのは、主人は、優柔不断でいろいろな段取りが得意ではなかったから。それにイライラしてしまう自分も悪かったのです。
    なんとか持ち直しましたが、両親がからむということはありませんでした。

    結婚後、主人の意思決定や段取りは徐々に良くなりました。
    私も性格が穏やかになってきつつありますし、独身のままであれば、レジャーや日常生活で体験できなかったことも多いです。

    結納後の食事では隣の部屋のオバさん達のおしゃべりが超うるさくて、といった失敗もありました。
    なんとなく式場のスタッフの雰囲気に違和感あるなーと思ったら、1ヶ月後には閉館してました。
    価値観の相違での危機的なケンカもありましたが、話し合い、信頼できる人に相談し、なんとか乗り越えてきました。

    割れ鍋に綴じ蓋夫婦ですが、私達が満足していたら、それでいいとさえ思います。

    トピ主様とお相手にとって、一番良い着地点がどこなのか、探ってみてはいかがでしょうか。それはお相手としかわからないことです。

    トピ内ID:7ff6d8e8b4c8c008

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    うんうん、うなづきながら拝読しました

    しおりをつける
    🐱
    やまねこ
    わかります。
    私も結婚前の2ヶ月前から結婚に不安を感じ、彼に2度程相談した事がありました。

    結婚して20年が経ちますが、今でも『なんでこの人と結婚したんだろう、、』と思うこともしばしば。

    うちも主様と同じく、古風で順序立てて、しきたりを重んじる家系です。

    しかし夫の実家は結納すら詳しく知らない家系でした。

    大好きで結婚を決めた訳ではなく、長年お付き合いした結婚したい人との縁が無く、別れた時になんとなく気が合うし、という安易な流れでした。周りの友達がどんどん結婚していくし、適齢期もどんどん過ぎていくし、で結果焦って出会ってから半年で結婚してしまった私です。
    なので色々と結婚生活は大変でしたよー。。
    実家は旧家で武家の先祖をもつ地主でしたが、夫の実家は分家で全く住む世界が違う感じでした。
    なので夫の実家には気を遣わせたと思います。

    私の実家はお手伝いさんが居て、私もお手伝いさんに育てられたり恵まれた暮らしで育ちました。

    夫の実家は、義父は会社員、義母はパートで清掃業で、格差がすごかったです。

    実父母は、私に家柄の良い名家との婚姻を望んでいた様です。
    しかし私は学生の頃からお付き合いしていた医学生と結婚がしたくて、親を説得しましたが、国籍の問題もあり縁がありませんでした。その事が今でも心残りで、夫には悪いですが、『生まれ変わったら次は本当に好きな人と結婚しよう』と思ってしまう自分です。

    大好きな人となら、なんだって乗り越えられるんだと幻想ですが思ってしまいます。
    しかし、友人は大好きな人と結婚したけど、色々困難があり離婚しています。。

    あー、、結婚ってなんなんでしょうか。。

    主様が抱く不安は、私は本当に分かります。
    あの時私も結婚を辞めていれば、今頃どうなってたのでしょうか。
    子どもは可愛いですし、夫婦それぞれ仕事も順調です。
    (☆次頁に続く)

    トピ内ID:84840be52ff1ac4e

    ...本文を表示

    (☆次頁のつづき。長文ですみません)

    しおりをつける
    🐱
    やまねこ
    〜☆
    生活も豊かで家族皆健康でご飯も毎日美味しく、温かい家で今夜も眠れます。

    お互いの実家との付き合いは他の方々もご意見下さってる様にそれぞれが自分の親兄弟を大事にして、義実家とはそれぞれ距離を置きましょう、と結婚10年余で決めました。
    何故ならば、文化や歴史、考え方が全く違い、義実家同士が付き合うのも、盆正月にどっちに行くかとか、孫のお祝いの金額の差や、実家連れの家族旅行やその費用、旅館のレベルや飛行機の席ランクまで、どっちに合わせるかで大変でした。

    結果、私は自分の実家を大切に、夫も気兼ねなく自分の実家で父母兄弟達と楽しんでいます。

    子どもが幼少期は可愛いのでその姿を見せにあくせく通いましたが、高学年になると子ども本人が習い事や受験、部活で忙しく手紙やお電話程度の付き合いに。

    私の長年の病状もあり義実家とのお付き合いは夫を介して行う慣例にしてからは少し楽になりました。

    50前になり、男女共に更年期で心身がキツくなり親は順に他界していきます。そんな時支えはやはりパートナーですね。
    それは恋人でも友人でも良いと思いますが、体力も気力も若い頃の10分の1程に減退してしまう時期が来てしまう事もあると言う事を、私は思い知りました。
    特に親にも言えない苦しい時支えてくれたのは子どもと夫でした。そして私も夫の苦しい時は全力で支えて行こうと心で誓っています。
    『女は惚れられて一緒になった方が幸せよ』母と祖母の口癖。
    その通り、夫は私の父や実家を超える幸せを私に与えたいと日々努力して下さってます。

    恩師の言葉ですが『結婚相手を選ぶ時、その人が一生車いすになっても、自分は支えていけるか?そして自分が難病のある子どもさんを授かったとしてもお相手の男性は喜んで一緒に育ててくれるか?これを基準に考えて。富や美人美男子なんてものは結婚2日で消え去る価値観だからね』と教えて下さいました。

    トピ内ID:84840be52ff1ac4e

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