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    他人の些細な言動にいちいち傷ついてしまう

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    😢
    芋女
    ひと
    他人の言動にいちいち傷つきます。
    コンプレックスが多すぎるからなのだとは思っていますが、、


    あまりにも、余裕がなくて
    関わる人の些細な言動でいちいち傷ついてしまうから
    すぐ人のことを嫌いになってしまう。 もう誰のことも嫌いになりたくないから、誰にも会いたくなくて ラインも消して、インスタもやめてなるべく人と関わらないようにしています。

    そんな中でも、大切な友達は残していました。
    だけど、、、 やっぱりふとした時の会話で、傷つく。
    私が恋愛うまく行ってない事とか色々勝手に気を遣われたり 向こうは悪気もなく、
    私の最近はどうかと聞いてきたり 答えないようにはぐらかすのも疲れるし 察して聞くのをやめてくれるわけではない。

    疲れた。
    友達って歳をとるといらないのかも。 そんな風に思う私は寂しいやつで、自分のこと嫌いになって、更にコンプレックスが増える悪循環。

    どこから直したらいいのか。。
    どこから解決していけば楽になるのか。。
    子供の頃は友達も沢山いたし、話も普通に出来たのに 歳を取れば取るほど 友達はおろか、人と関わることが嫌になっていきます。

    この先まだあと何十年も生きてしまうのかもと思うと辛いです。  私はどうしたら、子供の時のように素直に友達と関わることが出来るのでしょうか。  26歳女です、ご回答お待ちしております

    トピ内ID:43a08f3b249d3d91

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    傷つくという言葉

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    🙂
    匿名
    これをやたらに遣う人は、大抵人間関係で苦労しています。

    傷つくって、自分中心の捉え方でしょ。
    言い換えれば、相手の方が悪いんだ。自分は悪くない。被害者だ。
    という意識が見え見え。

    まずはそのあたりの意識や思考を改善しないと、この先もずっと似たような人間関係かもよ。

    後輩がやはり、傷ついたとよくいう人でね。
    看護師だけど、もう10病院くらい、転医院してる。
    傷ついたと言っては、辞めてるの。
    さらに高みを目指して転院するなら応援するけど、傷ついたが理由ではねえ…
    何度も転院して、
    落ち着かない人生だなと思う。

    トピ内ID:4b2a6f1ed3eaa713

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    なりきる

    しおりをつける
    🙂
    えび
    自分で自分を操縦です

    傷つく

    あ~、私、傷ついた

    「傷つく私」

    無意識のうちに、
    「私は傷つきやすい人」と
    自分が自分を作りあげています

    そこで、
    今度は、踏ん張ってみてください

    何か言われても
    「私は傷つかない人」
    「何か言われても
    痛くも かゆくもない」
    バリアで跳ね返しているようなイメージです

    自己暗示です!

    首からプラカードを
    ぶら下げている、
    「私は○○です」

    そんなイメージも
    すごくいいですよ!
    オススメです

    頭の中で
    なりたい自分をプラカードに書いて
    いつも首からぶら下げてください

    強い私

    笑顔溢れる私

    折れない私

    スムーズにこなせている私

    など。

    トピ内ID:7f32bb8436f2b32b

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    トピ主さんが、あなたの相手をする側だったら?

    しおりをつける
    🙂
    豪華絢爛
    相当めんどくさい相手ですよ。
    相手の方も離れてくれてホッとしてるのでは?
    だって、常にあなたに気を遣わないといけないご様子。
    あなたも疲れ、周りも疲れてますよ。

    ふとした時の会話の具体例が知りたいです。
    人によって許容量違いますが、傷ついてるとアピールする人の多くが、大抵プライドが高いか・察してちゃん・自分を肯定する意見しか受け入れられないといった方々のような。

    また、相手に責があると思ってませんか?
    被害者意識も高そう。

    ママ友にいるんです。
    頻繁に...られた!された!言われた!という方がいて、皆さん大人なので表面取り繕って流してますけど。
    大抵辟易してますし、遠回しに疎遠にしていってます。

    この先、トピ主さんが傷つきやすいんですを継続し結婚されてお子さん出来たら~子どもに移行するかも。
    うちの子が、された!られた!言われた!ってなるかも。
    で、親子で疎遠にされるかな...。

    主さんが周りから距離取って、周りは追ってきました?

    不思議に思ってるんですけど~
    傷ついたと些細なことに引っかかる人って、ご自分は全く周りを傷つける側ではないとい
    う認識だったりするんですよね。
    件のママ友もそうでして、しかし彼女からの言葉で気分悪くした人沢山いるんですよね。
    しかし、それ指摘すれば傷ついたと過剰反応されるので、言えないので堪えてますけど。

    主さん、周りも人知れず傷ついてる事ありますよ。
    ただ出さないだけで。
    お互い様なんです。
    なので、何か気分害しても流してるんです。

    しかし、主さんは何も言わず察して欲しいのみで離れた。
    どれだけ酷い態度で離れていったか、俯瞰して見た方がいいと思います。

    トピ内ID:b2c80a8e8d3bab38

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    繊細な人

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    🙂
    じわじわ後からタイプ
    なんだと思う。同じような感じ方をする人は割といると思いますよ。HSPかもしれないし。ズバリ言っても気にしない人もいるし、後からじわじわ腹を立てる人もいるし、こういう人間だから悪いとか生き辛さも当たり前ということはないでしょう。自分を分かってもらうことより色々な感じ方があることを知ると気持ちの分散ができるので少しは楽になるかもしれません。

    トピ内ID:8790398e74c78fa4

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    レスします

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    🐱
    Mamaちゃん
    些細な事でも気になるし、傷付くのなら辛いですよね。何をしても楽しくないと思います。でも、この自粛ムードですから、1人時間を楽しむ方法を模索するのもありなんじゃ無いかと思います。敢えて無理して関わりを持つ必要は無いんじゃないかな?それでも、マイナス思考になるのなら、メンタルクリニックに行くのも有りなのではないでしょうか?何か見つかると思いますよ?

    トピ内ID:b2dc928e8d4d3b5a

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    傷つくのは期待の裏返し

    しおりをつける
    🙂
    neko
    あなたが傷つくのはあなたが想像以上に周りに期待しているからだと思います。友達ならこういうべきではない、私ならこうは言わない。友達ならこうしてくれるべき、私ならこうする。これが強いのだと思います。

    はっきり言って諦めるしかないと思います。私も若い時には結構傷ついていました。でも私の場合それが怒りとなって怒りまくってましたね。自分から離れる前に相手が離れる事が多かったです。

    私にはグループ内の友達が居て、その人がことごとく私の逆鱗を踏みまくりました。相手は私と違ってかなり大らかなタイプで私が何に対して怒っているか全くわかっていないんです。説明しても『私はそんな事で何とも思わないから、あなたが何で怒っているか全く理解できない』と言うんです。

    私は絶対に彼女とは相いれなく、絶対に長くは付き合えないと思っていました。グループ内でどうにか付き合っているだけという状態でしたね。でもどういう訳か切れずに付き合っていき、グループも結婚などによって機能しなくなって行きました。

    ただその友達とは付かず離れず付き合っていました。長く独身であったのが私と彼女であったというのが大きな要因でしたが、もともと理解し合えない対極にいて、何一つ期待しなかったと言うのも大きかったと思います。

    私の中での正解が彼女にとっての正解ではないという、私の中の根本に当たる部分が彼女と居ると頻繁に覆される訳で『友達ならこういうべきではない、私ならこうは言わない。友達ならこうしてくれるべき、私ならこうする』が無い世界に連れて行かれるんです。それによって他の友達にも期待しなくなり、無駄にイラつく事も、無駄に傷つく事も無くなりました。

    『どうしてこんな事を言うんだろう』ではなく『まぁ違う人間だから仕方がないね』と思う事で、人生楽になりますよ。まずは『まぁ違う人間だから仕方がないね』と無理でも思う事から始めましょう。

    トピ内ID:b2e55a746a269451

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    なんかちょっと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    色々ごっちゃになってませんか。

    些細なことで傷ついてしまう。
    こういう人はいますが、「だからすぐ人を嫌いになる」人は少ないです。

    すぐに傷つく繊細な人は、割と他罰的ではなく自虐的というか「私ってダメだなぁ」思考で、相手を嫌いになるということはないですよ。

    本当のあなたは自分が思ってるような繊細さんで傷つきやすい人ではなく、プライドが高くて、人には称賛されたり無条件で受け入れてくれないと許せないという強い人なのでは。だから、傷ついたというより、気に入らない反応の人を嫌いになっちゃうのではないかと思いました。

    まぁ友達不要な人もたくさんいるから、逆を言えば珍しくないですよ。人間関係だけじゃないけど、何事も悲喜こもごも。嬉しいこと楽しいことだけ残して嫌なことは全て怒らないなんてあり得ませんから。

    子供の時は多分学校生活ではありがちなカースト上の方だったから楽しかったのでは?小学校までの人気者と中学以降の人気者って大分変わりますから。例えば小学校では大人しくていつも本読んで友達いなさそうで明るいグループからはバカにされてたりした子がすごく頭良くて高校以降はすごく充実してたりするけど、小学校でなんとなく人気者だったけど中高生以降は全て平凡でちょっと周りから軽んじられたり。

    どうしたら素直に友達と付き合えるかと言えば、一つでもだれになに言われてもこれがあるからって自分の自信のの源を作ればいいのでは。英検で言えば2級程度なら待ってる子たくさんいますが1級はかなりの難関だし、そういう資格たくさん取ってみるとか。

    トピ内ID:0fd7b42b0629f586

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