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    発言小町大賞2021
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    子育て中の妹が実家に帰ると言い出した

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    😭
    ドライフラワー
    子供
    28歳の妹が居て、今8ヶ月の娘を育てています。出産後すぐ旦那さんが離島転勤になり、2ヶ月程妹と子供だけ実家に滞在し、離島に行きました。
    が、旦那さんが帰りが20時頃と遅く出張や当直もある仕事で、妹自身産後うつになってしまい、再び妹と子供だけ実家に帰省。
    しばらく実家に居ましたが、旦那さんと別居(離婚ではなく籍は入れたまま)してでも実家で子育て・保育園に通わせたいと言い出し大モメ。
    落ち着いた頃にまた離島に帰ったのですが、1ヶ月も経たないうちに実母に
    「辛い、実家に帰りたい」とまたライン。

    幸い旦那さんはとても優しく理解がある人で、妹の辛い顔を見たくないので実家で子育てして、たまに離島に帰ってきたら?
    と言って、実家がある県に戻れるように異動願いまで出しているそうです。
    離島勤務は何年間かは未定。

    が、両親は
    「妹が居ると生活リズムも合わせないといけないし大変。夫婦は一緒にいないと」と大反対。
    私自身も4ヶ月の娘が居て、妹と同じく旦那は当直・出張・23時帰宅・土日も仕事で居なくなることがある毎日です。
    でも何とか頑張れているので妹の気持ちが全く分からず、妹の旦那さんが可哀想です。
    離島で一時預かりサービスや保育園見学にも行ったそうですが、やっぱり住み慣れた実家は母親のサポートもあるし、周りに友達も居るからと安心出来るそうです。
    産後うつの期間もあったので妹に強く言うことも出来ません。実家近くにアパートを借りることを旦那さんが提案したそうですが、実家で子育てしたいみたいです。
    どうすれば良いと思いますか?

    トピ内ID:9f7a70f8ef3f50a5

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    ご両親がまだお若いようでしたら、妹さんの家に少し滞在して様子をみても良いのではないでしょうか?
    離島だと、お店も限られてるし、気分転換するにもなかなかできないのでしょう。
    人口も少ないでしょうから、人間関係もなかなか難しいのかもしれません。
    その辺りをリサーチしてもらって、こりゃしんどいかもしれないと判断されるようでしたら、ご実家近辺に住んでもらうのも良いと思います。
    転勤族の子育てって、わりと奥さん実家近居でご主人が単身赴任ってよくあることだと思います。

    トピ内ID:882df392508a453d

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    鬱という事実を重く受け止めて

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    🙂
    匿名
    産後鬱であれば、よく眠ったり、体を休める環境がまずは必要そうですよね。

    妹さん大変ですね。
    鬱になるくらいだから、がんばり屋さんなのではないでしょうか?

    出産した病院に、相談してみるのも手なのでは?

    私は助産師さんの(開業してる方々)意見がすんなり落ちたので、なるだけ助産師さんに知恵を拝借していました。

    トピ内ID:37f2671b416b5441

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    ファミリーサポートなど調べてみて。

    しおりをつける
    🙂
    ヘルプ
    実家近くにアパートを借りてそこに時々お母さんに通ってもらう。
    ファミリーサポートを利用するなどしては?

    ご両親とていくら娘、孫とはいえ同居って気を遣うし大変でしょう。
    お仕事をされているなら家に帰ってからの家事も増えるでしょうしね。

    子供、孫ーウェルカム!!の親もいますが、そこはそういう家ですしね。
    比べても仕方ないし。

    ママの睡眠時間を確保するのが大切なんです。
    一時保育の利用もありますし
    実家を頼るのは良いとして節度というか
    べったりにならないように行政の助けを探してみては?

    トピ内ID:659fc8923cfe7165

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    難しい

    しおりをつける
    🙂
    さりー

     みんながみんな納得してないし、嫌だ嫌だと言っていて埒があかないですね。
     本当は、夫婦2人とその子供のことなんだからそこで解決するのが1番だと思うけど。お母さんも嫌だって言ってるのなら、尚更出て行った方がいいと思うけど、妊娠・出産・子育てっていざ決心したと言ってもやってみたら思ったより大変で、、、(夫の協力がないのなら尚更)ってこといっぱいあるからなぁー(経験談)。最近は産後うつの人も多いみたいだし。んー、どうにか切り替えて離島に帰れたらいいよね。夫にはどうにかして仕事早く帰ってきてもらった方がいいよね。仕事見直すべき。子育てって夫婦でやるものだからね。

    トピ内ID:0e0778539735f2ab

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    実家近所で別居

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    🙂
    アイスバーグ
    が、落としどころじゃないでしょうか
    助けてあげる側のお母さんが
    同居は、しんどいというのは無視できない
    助けてほしいなら、お母さんの許容範囲内で

    トピ内ID:f506faf2c92de2d5

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    もう、8か月なんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    産後の2か月を実家で過ごして楽な思いをしたから
    甘えてるんじゃないですか?
    産後うつって産後3か月以内のことだと思いましたが。。
    いつ産後鬱になって医者から診断されたのでしょうか?

    親が面倒をみてくれる楽な生活を望んでるんですよ
    友達って学生時代の友達でしょうか?
    子供同士が同じ月齢なんでしょうか?
    単に、子供を親に預けて遊びたいって感じがします

    たぶん、ご両親はその辺を見抜いているのだと思います

    トピ内ID:aa0880c9c86a0e82

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    ご両親の反対は

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    >が、両親は
    「妹が居ると生活リズムも合わせないといけないし大変。夫婦は一緒にいないと」と大反対。

    とありますが、この意見は妹さんは知っているのでしょうか?

    >私自身も4ヶ月の娘が居て、妹と同じく旦那は当直・出張・23時帰宅・土日も仕事で居なくなることがある毎日です。
    でも何とか頑張れているので妹の気持ちが全く分からず、妹の旦那さんが可哀想です。

    厳しい事を書きますが、これは主様の置かれている状況が全く同じ条件下ではないので、一旦わすれましょう。この考えでは、産後鬱を理解されていないように思いますので、主様のかかわりは妹さんへは心身の負担にしかなりません。

    どうすれば良いと思いますか?
    との事ですので、私が思うのは実家で子育てするにしても両親は基本手伝えない。
    それでも良いならと条件をつけるのが良いと思いますよ?
    ご両親も働いていたりでお二人の生活があるんですよね?
    裏を返せば、生活リズムを合わせてしまうから疲れるわけで、実家にいても自分の身の回りのことや子供の面倒は妹さんが見れたらご両親は問題はないのでは?

    地元にいる事だけでも気分が楽になるのであれば、それが良いと思います。
    後はある程度、家賃や水道光熱費もご実家に入れる等、妹さんがしたらいいと思います。

    トピ内ID:4c83c3922f053c56

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    ご主人、自治医大の出身者ですか?

    しおりをつける
    blank
    ひより
    となると、合計で数年間の離島・へき地派遣は必ずあります。義務逃れをするためには、高額の学費を負担せざるを得ないです。
    今から異動希望出したとしても、恐らく年度末でないと希望は通らないでしょうね。
    医師の妻ということになると、島の人たちからいろいろと詮索されることも多いでしょうから、確かにストレスがかかりやすい環境だと思います。

    実家に帰っても良いですが、あとあとの夫婦関係にヒビが入りませんか?

    逆に、島にいるのであれば、雇用場所が限られているので、誰かシッターさんを時々お願いすることはできませんか?
    或いは、簡単に家事をやってくれるようなヘルパーさんとか。

    ちなみに島の保育園は割と専業主婦でも入りやすいです。というか、幼稚園がないところが多くて、保育園が幼稚園のような機能をはたしているので、うつ病という診断書が出れば、保育園にも預けやすくなります。

    トピ内ID:1147eeed039c746f

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    【トピ主です】

    しおりをつける
    😢
    ドライフラワー
    皆さん回答ありがとうございます

    ・まーこ様
    両親は高齢出産のでもう父は70越え、母も70歳近くで体力的にキツいみたいです。妹は実家近くではなく
    実家に住んで母のサポートを希望していて。
    困っています。。
    ・匿名様
    実母が過干渉な性格で、学生時代はもちろん社会人になっても妹を職場に送り迎えし、家でも妹は家事をほぼやらずに過ごしました。
    確認したところ、出産した病院ではそのようなサポートは無いみたいです。
    短気で精神年齢が幼く、多分まだ母親になるのが早かったのでは、と私は思います。
    ・ヘルプ様
    今は実家近くでアパートを借りる話を進めていますが、妹本人は実家に住み、母のサポートありきで生活したいみたいです。。
    ・さりー様
    そうですよね、子育ては夫婦でやるものですし、子供の成長を間近で見れないのは旦那さんも可哀想だと思います。旦那さんは異動願いを出しているみたいなので通れば良いのですが。
    ・アイスバーグ様
    やっぱり実家近くに住んでのサポートが落としどころですかね。
    ・匿名様
    私も産後うつの事は色々調べましたが、仰る通り甘えだと思います。妹自身まだ大人になりきれていない部分があり、精神的に幼い気がします。
    私が言わないと、実家にいる間の滞在費も両親に渡しませんでした。学生時代の友達とも会ったりしたいそうです。

    トピ内ID:0796f9920815f34c

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    離島は厳しいと思います。

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    🙂
    ままま
    どの程度の規模かは分かりませんが、その島には妹さんの病状を理解してくれるお医者さんはいるのでしょうか?
    また、産前からその島に居たわけではないので、知り合いもいないのだと思います。
    比較的年配の人が多くて、世話好きの人が多いイメージがあるのですが…違いますか?
    トピ主さんは、産後新しい環境で知り合いもいない中で一人で4か月の娘さんを育てているのでしょうか?
    同じ環境でなければ比較するのは難しいと思います。

    我が家は姉妹で実家付近に住んでますが(両方の旦那が勤務地から実家付近が近い)、妹が実家に甘えているからと言って特に気にならなかったし、妹の子供も良く世話しに行ったなぁ…。
    私は基本自宅に居たい人なので、子供連れて泊まることはなかったけど、妹は良く泊まっていました。
    また、両旦那が土日不在が多かったのですが、だからと言って何も気にしなかったです。


    感情的にならずに、決めつけることもせずに、妹さんの場合はをしっかり主治医と話した方が良いと思います。

    トピ内ID:346ba11eca59c60e

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    「鬱」は、大変だと、おもう。

    しおりをつける
    🙂
    新社会人の母
     妹さんは、かなり追い詰められているおもいます。トピ主さんのご両親も、トピ主さんも、「妹さんの甘え」と思いこんでいるようですが、「鬱」は、病気です。

     妹さんのご主人も理解があるようですし、何とか、妹さんをご実家で療養させてあげられないでしょうか?

    トピ内ID:8ee2871b72c0296d

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    助けが必要

    しおりをつける
    blank
    餡かけ豆腐
    妹や弟のメンタルは、姉や兄よりも強くないような気がするのですが。

    無給で我慢し続けて、大人になったお姉さんやお兄さんの経験値と、下の子のキャパは、違いませんか?

    役所に相談していただいて、役所と親御さんのやり取りで、本土の母子の保護施設にするのか、お子様だけ一時的に乳児院で妹さんは入院か、御実家か、決められた方が、リスクを回避できるのではないかと感じました。

    憎くて憎くて堪らない妹さんでも、この世から居なくなってしまったら、トピ主さんも親御さんも絶対に後悔すると思います。

    出産や転居が重なりますと、トピ主さんでも、御実家に保護してもらいたい気持ちになられたかもしれません。お姉さんやお兄さんは、損な役回りだと思いますが、SOSが甘えに変わったらば、元気になったということで、旦那さんに迎えに来て貰われれば良いのではないかと思いました。

    トピ内ID:8ad61e050a4c4666

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    とことん実家住まいにさせては

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟
    妹と母で、とことん話し合うべきなんです。

    主さんは「妹が甘い。両親の体力を考えろ」と、思うのでしょうが
    妹さんを他力本願な人生を送らせたは、母なんです。
    なので、母が責任をとるべきなんです。

    初めての育児を離島で、しかも夫が激務。
    普通の人でも戸惑います。妹さんには到底無理ですよ。

    散々、甘やかして育て上げて
    「体力的に限界だから自立して」なんて、無責任です。

    妹さんを実家に住まわせましょう。
    仲が悪くなるか、両親が寝込むか、わかりませんが
    妹さんに諦めさせるには、納得のいくまで実家に住まわせるのです。

    「ここに私の居場所がない」と、知れば夫の元へ戻るでしょう。

    主さんは中途半端に介入しないこと。
    でないと母から、もしくは妹から

    「妹(私)の面倒をみて」と、言われますよ。

    触らぬ神に祟りなし、です。

    トピ内ID:8eeffb1b72cb78e5

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    びっくりです。

    しおりをつける
    🙂
    たむ
    鬱を甘えだと思っているトピ主に、です。

    トピ主はご主人が当直でいない日があっても大丈夫だったのでしょうが、他の人も同じとは限りません。
    鬱はそんなに簡単に治るものではないので今も鬱の症状はあるはずです。
    恐らく、出口の見えない暗いトンネルの中を彷徨っているような気持ちで、強烈な孤独感や不安感、絶望感を感じてらっしゃるでしょう。
    また、あまりの辛さから消えてしまいたいと感じている可能性もあり、日中1人にしておくのはとても危険です。
    体も鉛のように重く起き上がるのすら辛い日もあるでしょう。

    まずは、周囲の人が妹さんの状況を理解することが大切です。

    > 妹の気持ちが全く分からず、妹の旦那さんが可哀想です。

    分からないのであれば、鬱について調べて理解しようとしてください。それに可哀想なのは妹さんご本人ですよ。

    そして、トピ主は別の世帯の人間なのですから首をつっこみすぎず温かく見守ってあげてください。

    トピ内ID:46971bb6d73e41b2

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    産後鬱は深刻

    しおりをつける
    🙂
    へにょこ
    甘えとは違います。離島で子育てはあなたが思うより難しいです。
    あなたは口を出さず娘夫婦と両親とで話し合い、そのとき産後鬱をもっと真剣に考えさせてください。治ったとしても鬱は再発します。甘えだといいきると妹をおいこむことになり、最悪なことも起こり得るのをあなたも学んで下さい。
    私も夫が不規則で子育ては一人でやりました。親の助けがなかったら子育てできない人をみると、甘えてると思ったこともありました。でも私自身鬱になり
    長い間通院してます。
    産後鬱を軽くみるのは絶対やめてください

    トピ内ID:add6e177126bc3a6

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      病気とか甘えとか切り分ける必要はない

      しおりをつける
      🙂
      ほう
      理由関係なく、受け入れ側が拒否しているなら帰れません。
      親だからっていつまでも受け入れる必要はないし、過去に甘やかされて育ったとしても免罪符にはならない。
      今は独立した大人であり、妻であり、親です。

      妹さんは、実家に帰らない方向で道を探さないといけません。
      行政に相談するなり、入院するなりですね。
      子供を一時的に預けるのも、ひとつの手だと思います。
      キーパーソンは、妹さんのご主人です。
      優しいのは優しいのでしょうが、いい格好しいの無責任でもありますね。
      病気の妻を、一方的に実家に丸投げっておかしいでしょう。
      ご両親は「うちは無理」で拒否すればいいです。
      そうすれば危機感を持って「家族で」考え直すか、正式に相談にくるでしょう。

      もしトピ主さんが、妹さんやご両親の支えになりたいのであれば、まず妹さんに寄り添いましょう。
      病気や甘えといった判断や、頑張ればできるといった精神論は無用です。
      本心はどう思っていようとも、それは隠してください。
      妹さんの背中に手を当てて横をゆっくり歩くようなイメージで、ひとつひとつ具体的に(通院でも役所相談でも)行動に移していきましょう。

      トピ内ID:88d8f4a543cd4c77

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      本当に産後鬱?

      しおりをつける
      🙂
      サイファ
      最近よく産後鬱って聞きますが、それ本当に産後鬱ですか?

      私の従妹も産後鬱になったと言って、里帰り6ヶ月→自宅で1ヶ月→再び実家に3年超居候といった状況です。
       
      産後鬱というわりには、地元の友達とオールで遊んだり、元彼とご飯に行ったりと、とてもそうは見えません。
      ただ単に実家で親に子供を見てもらいながら、独身時代のように好き勝手遊びたいだけに思えます。

      産後鬱なら病院に行ってカウンセリングを受けたり、投薬をしたりと回復に向けて治療を受けるべきなのにそれも一切していない。
      それどころか病院で産後鬱の診断すら受けていない。
      ただ自分は産後鬱になったーと言ってるだけです。

      従妹の旦那さんも最初は実家に戻って休養することに賛成し、マメに会いに行ってましたが、1年たち2年たつ頃にはすっかり足が遠のいて来なくなってます。
      子供も当たり前ですが、まったく父親に懐いていません。
      それどころか父親だと認識してすらいないかも。
      旦那さんがTV電話しても、面倒だからといって従妹は電話をすぐきってしまいますし。

      また旦那さんの親に子供をあわせたのは、産院とお宮参りの2回だけです。
      そんなわけで、旦那さんは離婚に向けて話し合いたいと言い出してる状況です。

      こんなケースもあるので、妹さんのご主人も含めてよく話し合うべきです。

      ただ、本当に産後鬱できちんと診断をもらい、通院して治療に取り組んでるのなら、実家に帰るor実家近くに住む、のもひとつの手でしょう。
      ただし期間を決めて、妹さんには主治医の判断を仰ぎながら、家事育児もメインでおこなうこと。

      そうでなければ、結局、離島に戻ったらまたいっぱいいっぱいになって同じ状況になりますからね。

      また思い切って、鬱病患者向けの病院などに入院してきっちり治すのもいいと思いますよ。

      トピ内ID:9bd53e22b247977b

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      あなたが出来たかは関係ない

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      ドライフラワーさんもご主人が不在がちだったがなんとかやっている、というのは関係ないですね。
      妹さんのキャパシティの問題です。

      実家に戻っても親は基本的にサポート出来ない、しない、迷惑だというのをしっかり伝えるしかないでしょうね。
      離島でワンオペは子供の遊び場も病院も少なく不便でしょうから
      ドライフラワーさんが書かれていたように実家近くに賃貸借りて旦那さんが帰任するのを
      待つのが良いと思います。
      もしくはご主人の実家近くまたは実家同居ではどうなんでしょう?

      でも将来的に保育園に入れるつもりならどちらかの実家と同居や同区内在住だと申込に不利になるので
      そのあたりもよく考えた方がいいですね。

      トピ内ID:4c57ba922edff220

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      生育歴が気になります。

      しおりをつける
      🙂
      なぁ
      お母さんの過干渉が思わぬところで弊害を出しましたね。
      実家で身の回りのことをやってもらえる生活に慣れている人が、離島でワンオペに近い子育てはちょっと厳しいのでは…と思います。
      離島がどの程度利便性があるのか、若いお母さんが子育てするのに適した環境なのかわかりませんが、1番いいのは離島で夫婦での子育て、無理なら実家近くでアパートを借りて生活するのが無難なところでしょうか。

      産後鬱に関しては、他の方もおっしゃっているように軽く見ない方がいいと思いますので、今後もご家族でケアをしていかなければならないと思います。

      ひとつ気になったのは、妹さんは家事も育児も、やり方はわかっているのかどうか。結婚する直前まで実家でしたか?新人研修ではないですが、少しずつ教えてあげて自活する術を身に付けさせないと、今後もいろんな問題がついて回ると思います。

      トピ内ID:1d35cfc0551f8f52

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      妹さんの旦那さんが問題なのでは?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      記載がないのでわかりませんが、妹さんの旦那さんが優しく理解のある人とありますが、それは妹さんが実家で過ごしても良いと言っているからですか?

      そうではなくて、妹さんは旦那さんと家事の分担や休日の過ごし方などを話し合うべきです。
      自分がキツい、辛い→実家に頼るではなく、自分がキツい、辛い→旦那さん(子供のお父さん)に頼るにならないと、妹さんは実家から戻ることができなくなってしまうと思います。

      まずは妹さんの旦那さんが休日1日は面倒を見るとか、完母なのかわかりませんが、夜中のミルクは全部変わってあげるとか、家事は全部やってあげるとか。

      実家に戻るのは理解があるのではなく、旦那さんもその方が楽だからですよ。
      そうやって頑張って頑張って無理だったら、それは分担とかそういう込み入った話のできない、または、うまくいかない関係なので、きっと別れた上で親権を考えるということです。(妹さんは親権とって実家で育てるというでしょうが、自立させてその上で親権を取るべきだと思いますが汗)

      妹さん夫婦にその話をした上で、できれば実家に受け入れるのではなく、まずは1週間ほど離島に手伝いに行ってあげた方が良いと思います。その方が、家の状況がわかると思いますので。

      トピ内ID:ab0f7a21e4769cfe

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      トピ主さんが出来ることをする

      しおりをつける
      🙂
      ビール党
      どうすればって、それが妹さんに指図するという意味なら、無理ですよ。
      妹さんがご実家に戻るかどうかは、妹さんとご実家の当事者同士が決めることです。

      トピ主さんは、トピ主さんが出来ることをすると良いと思いますよ。
      たとえば妹さんに会いに離島に行って家事育児を手伝ってあげたり、話し相手になってあげたり。
      たまに甥御さん姪御さんを預かって、妹さんに息抜きさせてあげたり。
      それらが無理なら、せめて電話でも話し相手になって愚痴を聞いてあげるとか。
      そういったことは難しいでしょうか。
      何もしないなら口も出さない、が世の理だと思います。

      トピ内ID:a82e751b80e25b29

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      落とし所

      しおりをつける
      🙂
      あれくさ
      トピ主さんは「何とか頑張れている」けど、妹さんは違うので何とか助けたいですね。

      今まで実家を出たことがなかったとか、引越しもしたことがなかったとか、馴染めないなど辛いんだと思います。離島かー。

      仮に甘えだとしても、本人にとってはしんどいのですから甘えで片付けて良いわけでもないし、本当に鬱になってしまうかもしれません。とかく長女は妹や弟を厳しくみがちだと思っています。私もそうです。

      ただ、妹さんもあれもこれも嫌では解決しないので、本人が落とし所、例えば実家の近くにアパートを借りるあたりで決めるように話してはどうでしょう。

      トピ内ID:4db566ac665bc67e

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      え?!あなた関係なくない?!

      しおりをつける
      🙂
      りな
      関係ないのに何でそんなに
      私はできたのに妹は甘ちゃんで〜みたいな感じなんですか?
      ていうか、離島での育児って孤独が想像できないんですか?
      そんなに事細かくラインがきただの知ってて、実家の近くに住んでるんじゃないんですか?
      ていうか実家が近くなかったとしても普通に今まで過ごしてきた中でできた友達がいたりしますよね?

      私は育児を経て人って孤独に弱いんだなと痛感しましたよ。
      理解のない姉が関係もないのに口出ししてきて妹さん辛いですね。。
      両親が悩んだらいいだけなのにね。。

      トピ内ID:01f69233d6185c24

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      妹さんが心配です

      しおりをつける
      🙂
      m
      甘えだとトピ主さんが思っているからそのようなつらい当たりになってしまっているんでしょうね。自分は育児ちゃんとできている、だから妹ができないのはおかしいってそんな考え方なのでは? 育児なんて家庭それぞれ子供それぞれですし育てやすい子と難しい子います。ただでさえ孤独を感じやすい育児中、しかもコロナ禍、そんな中で離島での生活が始まったなんて妹さん相当苦労されたでしょう。
      周りのサポートを受けられず本当につらい状況だと思います。

      私の身内にも産後うつ経験者がいますが、下手したら自殺しかねない病気なんですよ。
      何も協力できないならせめてひどいこと本人には言わないであげてくださいね。ご両親とお姉さんにさらに追い詰められてしまっているのではととても心配です。

      私は自分も育児中でなかなか協力できなかったので金銭面でサポートしましたよ。ファミリーサポート等の利用料金を補助しました。

      トピ内ID:48e9fce9b67595be

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      ご主人が転職する

      しおりをつける
      🙂
      みみみ
      幼子が生まれた瞬間に離島に転勤させる職場が鬼なのだと思います。
      医師とか?技術者とか?
      いずれにしても、そういう時期に平気で転勤させる労働システムが
      父親不在、ワンオペ育児を助長していると信じてやまない私です。
      子育てがある程度落ち着いた世代に行かせればいいのに。
      妹さんのご主人もさっさと転職して、家族と楽しく幸せにできる仕事に就いた方がいいです。
      そうしていけば、雇用主も従業員のライフワークバランスを考える社会になっていくでしょう。
      上の言いなりになる人生、よろしくないです。

      トピ内ID:98e5ac7a69b0c0a9

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        どうすれば良いか?

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        🙂
        鬱憤
        私には分かりません。

        しかし、これだけはハッキリわかる。
        鬱を患った人もつらい。

        夫婦は同居すべきという理想論と同様、鬱病患者は家族が寄り添うべきという理想論もある。
        ご両親は鬱病の恐ろしさをご存知ないんじゃないかな?
        自分の生活リズムが狂うくらいの理由ではちょっと鬱病患者に冷たくはないだろうか?
        私が大丈夫なんだから妹も大丈夫なはずという理屈も根拠に乏しいよ。
        あなたと妹さんは姉妹というだけで別人格。
        いろいろと耐性だって違うしね。

        まあ、専門家になにも聞いていない自称産後うつという甘えもあるけどね。
        その場合はすぐに受診して専門家に指導を仰ぐのがよろしいかと思いますよ。
        専門化が鬱でも抑鬱状態でもないと判断すれば「甘えるな」もいいけどさ。
        今はしかとした事は言えないな。

        トピ内ID:ce2a4881a30452cb

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        それは両親と妹が話し合う問題。

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        🙂
        まめごはん
        両親が負担だと言うなら、
        妹さんを受け入れなければいいのでは?
        そこまで愚痴っておきながら
        結局受け入れてるのはご両親自身です。

        トピ主さんは妹さんのように産後鬱になった事も無ければ、
        ご両親のように妹の子供を何回も何度も預かった事も無いですよね?
        何故、なんの負荷も関係もないトピ主さんが
        「旦那可哀想、妹は甘え」「私だったらそんな事しない」
        と首を突っ込んでくるのか理解できません。

        ご両親がトピ主さんに
        妹をどうにかしてくれと相談してきたなら
        「お父さんお母さんと妹夫婦の問題なので私は首をつっこめない」
        と返答すればいいのです。

        トピ主さんは心の奥で、
        自分はこんな状況でも甘えずに頑張ってるのに
        妹は私よりも恵まれてるのに何甘えてるの?っていう嫉妬の気持ちがあるのでは?
        と感じました。

        日本全国、全ての母親が、
        トピ主さんのような性格ではありませんし、キャパも違います。
        トピ主さんだって、トピ主さんの状況を知らない人に
        「ドライフラワーさん余裕あるね~!めっちゃ育児家事楽勝でしょ!」
        って言われたら、貴方が私の何を知ってるの?って思いません?

        あと、妹さんの夫が優しいと言ってますが、
        私生活を覗いた事があるんですか?
        トピ主さんは”対義両親””対義姉”モードの妹夫しか知りませんよね?
        完全なオフの妹夫を知り尽くしてるのですか?
        表面上だけ見て「優しい」と判断するのはとても危険です。

        とにかく、
        今回の案件にトピ主さんは首を突っ込むべきと思いません。

        トピ内ID:8edeff1b72bd0c7e

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