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    3歳まで怒らない育児やってる人いますか?

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    🙂
    まいこ
    子供
    1歳半の息子と半年の娘を育てている2児の母です。義両親と同居しており、育児方針の違いに戸惑いトピ立てしました。

    私は小さいうちからダメなことはダメと教えて育てています。
    上の子は年相応にやんちゃなので、危ないことは都度「それはダメ」と注意して止めています。
    (机に上る、棚から未開封の大人用歯磨きチューブを出して齧る、テレビやエアコンのリモコンを床に叩きつけて遊ぶ等)

    それに対して義両親は、何をやっても止めません。
    「小さいうちはのびのび好きなようにさせるべき」と揃って口にし、埃を被った物やハイターのボトルを持とうが、食器棚から陶器やガラスのお皿を出して割ろうがお構い無しです。
    届かないところに置いていても「それ頂戴」と息子が手を伸ばすと笑顔で渡します。
    流石に怪我することは止めてほしいと言いましたが、聞いている様子はありません。
    危ないものがない広い部屋におもちゃを置いて子ども達を遊ばせていても部屋の外に連れ出し、好きなように遊ばせるので気が気じゃありません。
    息子は構ってくれる祖父母が大好きなので、「こっちで遊ぼう」と声をかけられると嬉しそうに駆け寄るので引き離すのも忍びなく困っています。

    義両親が言うには、小さいうちからあれはダメこれもダメと怒っていると自己肯定感の低い、自信のない人に育つから良くないそうです。
    私のやり方が絶対的に正しいとは思っていませんが、義両親のやり方には疑問を抱きます。
    3歳まで怒らない育児に関して、賛成でも反対でもご意見いただけましたら幸いです。

    トピ内ID:b760ff435f10dece

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    それは怒らない(叱らない?)育児ではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    花子
    巷で言われている怒らない育児とは「怒らない(叱らない)=教えない」ではないと思います。
    親が感情に任せて、導くのではなく、大声で怒鳴ったり怒りをぶつけるようにならないようにする。
    漠然とした否定の「ダメ」ではなく「こうしたらいいよ」と具体的で肯定的言葉を使い導くよう親が工夫する。
    等だと思います。

    祖父母は子供を躾けるというよりというより、甘やかしがちになるのは、仕方がありませんが、危ないことだけは困るので、叱らない育児に関する動画や育児書を共有してみてはいかがでしょうか。
    子どもに伝わる言い換え術等、お子さんに嫌われたくない祖父母にも受け入れやすく、トピ主さんにも受け入れやすいのではないでしょうか。

    蛇足ですが、本当の叱らない育児って親の精神レベルが半端なく高くないと難しいって痛感してます。

    トピ内ID:319c93faa233d768

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    三つ子の魂百まで

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    🐱
    とくこ
    してはいけない事を今から教えないで、お子さんはいつ覚えるのでしょう?

    今まで何も言われなかったのに、突然駄目と言われる方が、子供にとってもあまりいい影響は与えないと思いますよ。

    怒らない(叱らない)育児と、ただの放任は全く違います。

    義理のご両親は、何でも好きにさせる事を叱らない育児と勘違いしてますね。

    怒らずに、駄目な事がどうして駄目なのか説明して覚えさせる

    これが、叱らない育児だと私は思います。

    このまま義理のご両親のような育児をしていたら、お子さんはとんでもないことになってしまいそうです。

    責任持って育てるのは「親」です。

    駄目な事は駄目だと、今からちゃんと教えてあげてください。

    トピ内ID:62292905c684a052

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    「怒る」と「叱る」は違う

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    私は「怒らない育児」には賛成しますが
    「叱らない育児」には反対します。

    トピ主さんは「注意して止める」と仰っていますね。
    これは「怒らない育児」なのでは?

    対して義両親は何をやっても止めない、
    小さいうちはのびのび好きなようにさせるべき。
    これは「叱らない育児」です。

    「小さいうちからあれはダメこれもダメと怒っていると
    自己肯定感の低い、自信のない人に育つから良くない」
    には同意しますが、だからと言って好き放題させておけば
    忍耐力や協調性のない自己中な人間になってしまいます。
    きちんと子供を「叱る」、いけないことはいけないと「教える」、
    それが躾だと思います。

    同居ならしっかりあなたの親としての意見を伝えるべきです。
    祖父母は無責任に可愛がればいいだけですが
    親には親としての大事な役割があります。

    「年寄りっ子は三文安い」。
    このことわざ、聞いたことがあるでしょう?
    大事なお子さんを「三文安」にしたくないなら
    あなたが叱るべき時にしっかり叱る。
    祖父母に甘やかさない様にガツンと言う。
    遠慮しない・ブレないでこのまま自分の子育てを
    しっかりなさってくださいね。
    応援しています。



    トピ内ID:6240a905c69858b3

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    みんなで育てる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    3歳までは、命に関わる危ないこと以外では怒らないようにしていました。

    うちも義父母はそういう考え方で、夫もそれに賛同する感じでしたので、反対するのも骨折りだしというので、言われるがままにしていました。

    子供たち、一番上は5年生ですが、本当に自己肯定感もしっかりしているし、基本的な自信を持っているので、困難に対処する力も育っているように見受けます。

    義父母にも信頼感を寄せて色々頼るので、母である私も楽ですし、いいですよ。

    ただ、怒るということより、教えるということの方が大事だそうで、私は家事に忙しくしていたので、はさみの使い方など、義父がよく教えてくれていましたよ。

    そんなに可愛がってくれる義父母なら、義父母の得意なことを、お子さんに教えてもらえるように仕向けるというのはいかがですか?

    トピ内ID:36f4ed05ae13b7c4

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    補足です

    しおりをつける
    🙂
    花子
    子供に伝わる言いかえは例えば

    「走っちゃダメ!」ではなく「歩こうね」
    「静かにしなさい!」ではなく「アリさんくらいの小さな声で喋ろうね」
    「コップ落とさないで!」ではなく「気をつけてもとうね」

    人間の脳は否定語を理解するのが難しいので「〇〇しちゃダメ!」は逆効果になりやすいそうですよ。

    子供を躾ける=ダメと注意する事、みたいな考え方も、あんまり良くないんだろうなーと思います。
    道に飛び出したとか急を要する咄嗟な時は「ダメ!」と止めるしかないですけどね。

    トピ内ID:9ca537f034b90e88

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    色々考え方があると思いますが。 

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん

     巷のお母さんが気になって子供に言っている事は大体大きくなればホボ全員やらなくなります。躾が出来ている出来ていないの問題ではないと思いますよ?

     挨拶したり、物を壊さなくなったり、汚したりしなくなったり、しっかり御飯を食べたり、周りに迷惑かけなくなったりのいわゆる躾と言われている事が子供が出来るのタイミングが早かったか?遅かったか?の違いだけで特に親の接し方が良い悪いでは無いと思いますよ?

     

     

    トピ内ID:4d221b44b515e7b9

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    放置は叱らない育児ではない

    しおりをつける
    🙂
    リリィ
    我が家は叱らない育児をしていますが、好き放題にさせるとは違います。

    極力ダメとは言わず、どちらかというとしてほしいこと、やってほしいことを伝えます。ダメというのは本当に危なくてすぐにやめさせないと危険なときだけです。

    好奇心や探究反射を満たしてあげたいので、いちいち取り上げたり止めたりしなくていいように最初からできる限り自由にできる安全な環境を整えます。

    子どもがどの月齢でどのような欲求が出てくるのか、発達段階をきちんと知ることは大切です。
    イタズラをするのには必ず理由があるので、その背景にある本当の欲求を見極めてあげて、その欲求を満たせる代わりのものを与えます。

    たとえばリモコンを床に叩きつけて遊ぶならきっと投げたい欲求または叩きたい欲求があるので、リモコンはそうっと優しく置くもの♪と言って、そうっと置く見本を見せた上で、代わりにボールなどの投げていいものを渡して、これだったら投げていいよと一緒に投げて遊ぶか、叩きたい欲求があるなら太鼓を渡すなどします。

    叱らない育児は放置するわけではなくて、望ましい行動をしてくれるように前向きな言葉で誘導していく育児に近いと思います。

    トピ内ID:7554f36712e930c8

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    危険なことは教えないと

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    🙂
    ハイターのボトルをまず子供の手の届かない場所にしまって貰いましょうよ
    ハイターが少しでも着いた手を舐めたら お子さんどうなるか分かってますか?
    命に関わりますよ。

    トピ主さんも ハイターを子供が持ったら「これだけは危険だから 手の届かない場所にお願いします」と頼みませんか?私が母親なら勝手に取り上げて高い位置に隠して 後で義母さんに伝えておきます
    「子供が舐めたら死んでしまうので隠しました」と。

    大らかに伸び伸び育てたほうが良いに決まってますしデータも出てます、怒らない教育のが脳が育つと。
    でもハイター舐めたら脳が育つ前に死にますから、そういった危険はきちんと排除してから教育法を語って欲しいです

    理想論は理想論でいくらでもありますけど
    まず家庭環境を整えておかないと育つものも育ちません
    最低限の危険回避すらできない義母さん達は危険です。怒らない教育は立派ですが死なせない教育法が先です 大人の仕事です。

    トピ内ID:521afa9640528c15

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    前提の環境が間違ってる気がする

    しおりをつける
    🙂
    サマー
    ガラスのお皿なんか割れたら怪我につながる様なものは触れられない環境、もしくは危険なものを手にしていたら投げる前に「これは割れると危ないから、他のもので遊ぼうね。」とちゃんと目をかける大人がいる環境があってからの「叱らない育児」ではないかと思います。

    トピ内ID:afcc69e21c5217a9

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    怪我しますよ

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    ダメと言わないで済むような環境にすべきですね。ハイターやガラスのお皿なんて怪我します。
    教育や躾の話ではなく、お子さんが怪我をして痛い思いをしたら可哀想でしょう?
    実際は祖父母のせいでも、子供が怪我をしたら、母親の責任がどうしても問われます。
    肯定感なんて、孫に嫌われたくない祖父母が、それっぽい言葉をいって、正当化しているようにしか見えません。
    お母さんお子さんを守ってあげてください。がんばれ!

    トピ内ID:6240b505c6986d17

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