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    発言小町大賞2021
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    行動が伴わない彼氏

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    🙂
    トピ主
    恋愛
    私:今年29歳、アルバイト、一人暮らし
    彼:30歳、正社員、一人暮らし、年収5~600万程度と推定、仲の良い友人は大体結婚や婚約済

    付き合って二年目になる彼氏とは普段から時々将来の話は出てきますが、どれくらい本気で考えてくれているのかが不安になってしまいます。
    普段は喧嘩することもなく仲良くやってますし、お互いに不満が溜まる前に軽い調子で「ここがやだ」などと話し合ったり、お互いが落ち込んでるときは励まし合っています。ただ付き合った当初に比べれば彼氏の態度は落ち着いてしまっていますし、連絡も必要最低限といった状態です。
    こんな状態なので、しょっちゅう結婚を匂わす話をするのも彼にプレッシャーをかけてしまって結婚を嫌がられてしまうのではと思いますし、かと言って彼氏からプロポーズされるのを待ってただ時が過ぎていき、あっという間に30歳になっていた…なんてことも怖いです。

    色々と不安になる理由としましては、

    1.私がつい最近正社員を辞めたこと(バイトをしながら学芸員を応募してます)
    正社員を辞めた理由はパワハラが酷く精神的に参ってしまった為です。
    再度仕事を探すにあたって、学芸員という仕事は子供の頃からの夢だった為、一度敗れたとしても諦めきれませんでした。
    子供が生まれたらもうチャレンジ自体厳しいでしょうし、最後のチャンスなのではと思っています。
    ただ、数少ない募集の中でも短期や有期の非正規雇用の案件ばかりで、一度も実務経験がない為、契約社員や派遣でも厳しいでしょう。なので今は片っ端からバイトにも応募して、少しでも実務経験を積んでいこうと考えて行動中です。

    →彼氏は仕事を辞めること自体賛成してくれましたが、バイトをしながら学芸員を目指すことは不安そうでした。口では「好きな仕事をした方が良いよな」と応援してくれましたが、正直正社員として仕事をしてほしそうでした。

    トピ内ID:e159210bbcdfa8cc

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    彼のが不安なのでは

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    🙂
    今の状態だと、ようはかれへの愛情より
    トピ主さんの経済的不安解消の為、結婚してくれ
    ってプレッシャーかけてる状態ですよね

    彼にはトピ主さんの愛情より打算を感じるでしょうし、結婚したら就活もやめて全力で寄りかかられそうな不安も大きいでしょう。

    まずはトピ主さんが再就職するのがスタートラインでは。

    トピ内ID:4719240f74eafc05

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    当然ではないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    結婚したい気持ちが強く必要性が高いのがトピ主であるのに、プロポーズを彼にしてもらいたがること自体がおかしいですね。
    かつ積極的でもなければいけないなんて、物事の筋道から外れていると思いませんか。
    またトピ主は自分の夢や希望をかなえようと正社員をやめてのアルバイト生活で、自分は自立と安定を捨てて彼にはそれらとトピ主を支えることを求めている時点で、行動が伴わないなんて彼を批判できる立場ではないことを理解する必要があります。

    トピ内ID:8ce0d05c146ef980

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    彼の方が不安では?

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    彼氏さんのその年収なら、できれば奥さんも正社員でいてほしいですよね。それなのに、正社員をやめてアルバイト…このタイミングで結婚や妊娠となったら、トピ主さんはそのままアルバイトや専業主婦になる可能性もありますよね。彼の親にも、正社員をやめてアルバイトって紹介しづらいですよ。

    結婚話は、まずトピ主さんが正社員になってからでは?

    トピ内ID:77cc37709068eefa

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    一度腹を割って話し合いをする

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    時々将来の話をしているとのことですが、具体的にどういう内容の話をしているのでしょうか。

    彼が結婚生活にどういうイメージを持っているのか、トピ主さんもどういうイメージを持っているのか、すり合わせはできていますか?
    それとも、「結婚したいなー」「子どもってかわいいよね」「こういう家って憧れる」等ぼんやりした感じですか?


    個人的には、トピ文の内容だけでは、「行動が伴わない彼氏」という程、行動以前にそんなに発言がそもそもないように感じます。タイトルが「本当に結婚を考えてくれているのか?」ならわかりますが。

    あと、トピ主さんが今無職であることが大きなネックになっている可能性はあると思います。

    ご存知だとは思いますが、結婚にはお金がかかります。入籍までも段階がありお金がかかる行事がたくさんあります。(結納又は顔合わせ食事会、指輪、引っ越し等)コロナ禍でできないことや諦めなければならないことも多い世の中ですが、結婚式や新婚旅行もあります。出産にかかる費用や、子どもの教育費についても調べてみたことはありますか?
    時代の変化や老後不安から、昔に比べると共働き家庭が主流になりつつあり、女性に経済的自立や精神的自立を求める男性も増えていますし、彼の年収から考えてもその可能性は高いです。

    彼の本心は彼にしかわかりませんが、トピ主さんがやりたい仕事をする為とは言え、結婚適齢期かつ交際期間2年目の彼女が現在正規職に就いておらず、しかもしばらく正規職の見込みがないことは、結婚を躊躇う十分な要素になり得ます。

    匂わせではなく一度腹を割って「将来をどう考えているか」お互い話し合いをしてもよいかもしれません。トピ主さんも、自分の仕事探しと結婚、どういう風に折り合いをつけていくのか、一度整理しておくべきだと思います。

    トピ内ID:7aeafd5c0a14d653

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    真剣なら

    しおりをつける
    🙂
    トムとジェリー
    結婚の話は2人できちんと進めた方が良いと思います。彼の思いは彼にしか分からないし、あなたが彼と結婚したい!と本当に思うのなら、ここではなく彼に直接聞くべきかと。
    それこそ、実務経験無しでの就職は、あなたが言うように「子どもができたらチャレンジ自体厳しい」のは確かです。
    そして、その「子ども」も、望んだらすぐに出来るとは限りませんよ。私の友人は29歳で不妊治療を開始し、34になった今でも続けています。原因も分からず、とても疲弊していて、もうすぐ治療をやめるそうです。
    もしかしたら彼は、あなたが正社員、最低でも派遣社員になってから結婚を考えようと思っているのでは?彼の年収がこれからどれだけ上がるのか分かりませんが、確かに子どもを育てていく上で500万くらいの年収だと、ちょっと心許ないですから。
    どちらにしろ、目指すものがあるのなら頑張れると思いますが、何もかも手に入れたいのならそれなりの努力と覚悟が必要になると思います。
    まずは彼と話し、
    ・私はあなたと結婚したいけど、どう思っているのか?
    ・(もし彼が、あなたが正社員になったらと言ってきた場合)今の段階ではとても難しく、頑張ってはいるものの保証はない。妊娠出産のリミットもあるし、正社員になれなければ別れも視野に入れるということか?バイトのままでは結婚の可能性は無いのか?
    等、ハッキリとした回答を得るまで確認した方が良いでしょう。
    恐らく彼と話してからでなければ、あなたも日々悶々として仕事探しに精を出せないのでは?
    30歳なんてあっという間です。ですが、30歳になったからと言って、全てが終わる訳ではありません。まだまだ若いですよ。どうか、就職も結婚も、うまくいきますこと、心から願っています。

    トピ内ID:e13847e369c654ac

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    行動は伴っていると思うよ

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    彼氏は今の状況でトピ主さんとの結婚をしたくないということ。
    なので結婚をしない方向、又は先延ばしの方向で行動をしている。
    結婚に向けた行動をしないという行動。

    トピ主さんは自分の夢の実現のためにお仕事を止めてアルバイトになっている。
    彼が夢を追いかけてアルバイトになった女性と結婚をして責任を負う義務はない。
    口では応援をしているように見せていても彼の結婚にはマイナスでしかない。

    トピ主さんは自分のことだけ。
    これでは結婚はしてはもらえない。

    トピ内ID:61b70a5bfc072df9

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    意味が分からない

    しおりをつける
    😨
    通りますよ
    結婚したいのはトピ主さん
    不安になる理由はトピ主さんが仕事を辞めたから

    全部トピ主さんの都合によるもの、にも関わらず
    行動が伴わない彼になるのが理解不能

    彼はトピ主さんと結婚したいと、ちゃんと意思表示したのですか?
    していないのであれば結婚はしたくないから行動に移していない
    彼は何も間違っていないです

    何故トピ主さんからプロポーズしないのですか?
    結婚匂わされて、催促されて、男性からしたら一番結婚する気が萎えるでしょうね

    彼がトピ主さんの思惑通りに行動しないからって
    行動が伴わないと彼に責任転嫁するのは辞めましょう

    行動が伴わないのはトピ主さんの方でしょう?

    トピ内ID:4ea25ecb9947a188

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    行動が伴わないというのは

    しおりをつける
    はーちゃん
    絶対正社員になるよ!と言っていながら就職活動を全くしないなどの場合に使う言葉です。

    トピ主さんのおっしゃる行動とは、結婚に向けての行動という意味ですか?
    それならば、絶対結婚しよう!と言われました?
    『どれくらい本気で考えてくれているのかが不安になってしまいます』
    『彼氏からプロポーズされるのを待ってただ時が過ぎていき…』とあるように、具体的には何も言われていないと思うのですが。
    どこが行動が伴わないなのか意味がわかりませんでした。

    それに、たくさん書いてあるのはトピ主さんの就職についてです。
    何をおっしゃりたいのか不明なトピです。

    トピ内ID:945f7b5c18594ed3

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    レスします

    しおりをつける
    ちょこ
    主さんが彼と結婚したい、という主旨で良いかな。

    まずね、彼の年収。結婚するにあたって、少し難しいかな、という印象ね。
    あなたも正社員で、合算なら、なんとかなるという感じなんじゃないかな。

    それから主さん29だと、お子さんを持つならちょっとどうだろう。私からすると、ちょっとのんびりし過ぎの印象。

    彼と結婚について話し合うとわかると思いますよ。

    今あなたにとって、一番大切な事は何?

    トピ文からだと、仕事の様に思えます。

    他の方もおっしゃっているけど、子どもを持つにもリミットがあるのよ。

    どれかを選べないのは、わかりますよ。
    でもね、時間は有限だから。
    せめて優先順位をつけないとね。どれも叶わない、なんて事になるかも。

    私ならだけど、彼を離したくないなら、結婚を申し込みますよ。
    恐らくあなたの夢が叶ってから、とか言われるかもね。
    でもその間に彼を他の人に取られてしまうかもしれないから。
    私ならだけど、彼と結婚できる様にして、結婚し、その上で夢を探すかな。

    とにかくあなたが三つも夢を見ていて、その一つ一つが難しいのよ。
    私には並行してできないかな。

    まずは彼との事。
    あなたの夢と結婚を並行させるなら、難しい相手かもね。

    全てを投げても、正社員で共に家計を助け、子どもを持つ為に準備できるなら、彼との未来はあるかもね。

    私にはそういう風に読めました。

    あなたの人生だから、あなたの好きにするのが良いけど。

    彼が居なくても、あなたの夢が叶えば良いのかどうかだよね。極論。

    私にとって夢とは、そばで一緒に喜んでくれる人がいなくちゃ意味がないから。

    考えてみてね。
    すべてがうまくいきますように。

    トピ内ID:6962d5d04ee17b06

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    夢追い人

    しおりをつける
    blank
    匿名
    客観的に言うと、30歳目前で昔からの夢だった道を目指すと仕事を辞めて、アルバイトに転向してしまった事にトピ主さんの計画性の無さを感じます。

    これまで学芸員になる為の何かをしてこられましたか?
    心の中にずっとあった思いかも知れませんけど、結婚を考えている中でのアルバイト転向が打算的に受け取れます。

    トピ内ID:b1e5939c2f10c8e6

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    メリット

    しおりをつける
    blank
    のりまき
    彼にとってあなたが、損得勘定を超えても大切な人なら、また話は別だとは思いますが、今時の人は結婚にメリットがなければしなくていいという人も多いです。

    彼もそうだとしたら、彼が今のあなたと結婚するメリットは何でしょうか。

    年収を考えると、共働きでなければきついと思いますし、アルバイトって、いつなくなるかもわからないし。
    仕事がない時は、あなたの貯金で二人の生活費が賄えるんでしょうか?

    正社員を辞めた理由はわかりますし、お気の毒でしたが、その後のプランが無さすぎるし、現状で結婚を迫ったとしたら、彼に養ってもらう前提の結婚願望なのかと思ってしまいます。

    今のままでは、多分彼はあなたとは結婚しないし、折を見て別れ話になると思います。
    どう考えても、今時のメリット婚ではないと思うからです。

    トピ内ID:ef39045e2f541500

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    横ですいません

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    彼氏の年収では結婚が厳しいと書かれている方がおられます

    30歳男子の平均年収は400万円代半ば程度
    平均額が500万円を超えるのは30代半ばからです

    彼は優秀ですよ
    彼が厳しいのであれば
    ほとんどの男性が30歳では結婚が厳しい事になります

    トピ内ID:11908b5388c76c35

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    二兎追う者は

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    結婚生活は例えるなら場所を決めてそこに定住するようなもの。
    なのにトピ主さんは冒険に出たがっている。
    彼氏さんから見たら行動が伴わないのはトピ主さんの方です。

    トピ内ID:2d7831fc9fb01935

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    学芸員への道の険しさ

    しおりをつける
    🙂
    さんご
    他の方もレスしてくださってるので、私は違う方面からレスします。

    トピ主さんは学芸員という職の採用率がとても厳しいことを承知みたいですが、学芸員に求められるレベルの高さもご存知でしょうか?募集要項に記されておらずとも、現在の学芸員は修士号必須です。博士号を持った方もたくさん応募しますし、もちろん学会発表、論文発表の実績も求められます。外国語も英語はできて当たり前、プラスα何かできたら強い、という感じです。
    私は学芸員を目指している大学院生で、上記の条件を満たしている方がなかなか就職に苦戦している様子をよく見てきています。
    不安を解消するためにも学芸員になるために現実的に必要なことを積み上げていくこと(実務経験もそうですが、研究活動など)が大事なのでは?と思いました。トピ主さんの卒業した大学の先生に相談してみるのがオススメです。学芸員試験の過去問など、学芸員に関する就職情報が研究室では盛んに交換されているかもしれません。
    ちなみにもしトピ主さんが院卒ならご存知だと思いますが、29歳でアルバイトというのもアカデミアではそう珍しくもないですし、不安定ながら価値を感じて邁進してる人が多い世界です。そういう世界なんだってことを彼に話してみるのも良いかもしれません。

    トピ内ID:c354a21e0d7e8273

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    トピ主です。元々連続投稿する予定だった続きです。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    2.将来の話をしてくれるが、具体的に物事が進んでいかないこと。
    彼氏との将来に関する会話の中では、「プロポーズは2年目くらいでしたいし31歳中には結婚したいかな」「同棲するならプロポーズしてから」「お互いの両親の顔合わせはこういうお店が良い」「子供は二人で出来れば男の子と女の子一人ずつが良い」「残業で帰るのがいつも夜遅いから、子供が生まれたら平日はお母さん(私の)に助けてもらったりしながらかな?休日はもちろん手伝うよ」「俺はお小遣い制で良いよ。お金は管理してほしい」等、結婚を視野に入れているようなことを話してくれます。
    ただ、私が母(彼氏は一度会ってます)や祖母が会いたがっていることをそれとなく伝えると「え~会いたくないよ(笑)」とバッサリ切り捨てたり、彼氏の友人に紹介してほしいなと言うと「別に会わなくて良いよ」と断られてしまいます。
    また私が家族と会って会話に花を咲かせていたことなどを話すと、「いつ結婚するの?って聞かれたんでしょ(笑)」などとからかわれてしまいます。

    3.今度彼氏のご両親に一度挨拶しにいくこと。
    私が正社員の時から、ご両親に挨拶しに行きたいと彼氏に話していたため、今度彼氏の実家に行くことになっています。
    この提案をした時はアルバイトをしながら学芸員を応募し続けることは視野になかった為、現状をご両親にお話しした時に良い印象を持たれないだろうと想像しています。
    今は女性も結婚した後も正社員で働くのが当たり前ですし、私が彼氏に頼り切ろうとしているのではないかと思われないか…、または、そんな実現できなさそうな夢を追うのではなく、堅実に正社員で働いてくれないと結婚はちょっと…なんて言われたりするかも…と推測しています。

    続きます。

    トピ内ID:e159210bbcdfa8cc

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      トピ主です。続きです2

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      続きです。
      私自身としては、結婚した後もフルタイムで仕事を続けていきたいと考えています。
      (子供の学費もかかるし、何より夫が倒れた時に専業主婦だと詰むので)
      決して彼氏に全部寄っかかろうとは思っていません。学芸員がバイトしかないのであれば、それにプラスしてバイトを入れて、事務職よりは少し劣るぐらいの年収を稼いでいこうという考えはあります。
      そして細く長く働き続けていくには、元々やりたかった仕事が一番なのではないかと考えた結果でした。
      このような現状なので、私がした方が良いことをアドバイス頂けたら嬉しいです。

      以上が皆さんの意見を拝見するまでに考えていたことです。
      また、皆さんの意見を拝見して考え直さなくてはならない部分があることに気付きました。

      ・行動が伴わない彼氏という題は確かに私の言葉のチョイスミスだったと思います。付き合う時にお互いに次に付き合う人と結婚したいと言っていたのとプロポーズすると言っていた期限に近づいてきているので焦っていました。
      ・彼氏は出産後は子育てが落ち着くまではパートで良いと思う、と言っているので、出産するまではバイトだろうが正社員だろうが頑張るつもりです。
      ・私自身、バイトなのに彼氏に結婚の話をするのは打算的な感じがして気が引けるので、正社員を辞めてからは結婚の話はしていません。
      ・結婚はお互いしたいと思っている(数か月前に確認した時)ことと、彼氏がプロポーズは男からしたいと言っていた為、私が何か積極的に行動するべきかと思っていました。(仕事なり彼への接し方なり)
      ・腹を割って話し合うべきですよね。数か月前にお互いの結婚意志について確認したと言っても、状況が変わっているわけですし、彼氏が結婚するなら正社員じゃないといけないというのであれば、夢は諦めるつもりです。もう一度話し合ってみます。
      続きます。

      トピ内ID:e159210bbcdfa8cc

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です。続きです3

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      続きます。

      ・計画性の無さというのはそう捉えられてしまっても仕方ないですよね。学生時代は全て学芸員になる為に捧げてきたので資格は持っています。ただ学生の時の就職活動で全部落ちてしまった為、一度その夢を諦めて普通の企業に勤めてしまいました。社会人になってからも何度も募集を探していましたが、最近のように近隣地域の募集がない為、あきらめていました。学芸員として働いている人と比べると努力が足りなかったのかもしれません。
      ・私と結婚するメリットは、客観的に考えて家事料理が出来ることと子供を産む気があること(彼氏は絶対子供がほしいと言うので)でしょうか。ただそれが正社員じゃなくても、という条件がついた場合はそのメリットも感じられるかは分かりません。
      ・書き込んだ個人情報ですが身バレ防止の為所々情報を変えています。皆さん、アドバイスありがとうございます。

      彼氏には学芸員を目指したいと言ってからそんなに経ってませんが、もう一度話し合ってみます。

      トピ内ID:e159210bbcdfa8cc

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      行動が伴わない?

      しおりをつける
      🙂
      >「好きな仕事をした方が良いよな」と応援してくれましたが、正直正社員として仕事をしてほしそう、
      ・・・これが「行動が伴わない」と感じている事?

      彼は妻にも正社員で働いていて欲しい、と思っているのでは無いですか?
      「好きな仕事をした方が良い」とは思いながら 非正規雇用の妻だと世帯収入が心許無いから「正社員として仕事をして欲しい」ということでしょう。

      結婚したい気持ちがありそうなトピ主さんなのに アルバイトをしながら夢だった職業を目指す事を選択したのは アルバイトの妻でも彼に養ってもらえるよね、と言う思惑があったから?

      トピ内ID:2d51905bde3b14cf

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      何をしてほしいの?

      しおりをつける
      🙂
      おじょじょ
      トピ主が彼氏に求める行動って何ですか?
      30で5-600万稼いでいるなら大したものです。

      〉ただ付き合った当初に比べれば彼氏の態度は落ち着いてしまっています
      当たり前です。同じ気持ち、同じ温度が維持されるなんて相当ですよ。無理です。

      〉かと言って彼氏からプロポーズされるのを待ってただ時が過ぎていき
      じゃあ、トピ主からプロポーズすればいいですね。もちろん、断られる、保留されることも
      覚悟しましょう。

      〉①私がつい最近正社員を辞めたこと
      これに関して「色々と不安になる理由」って言ってますね。主語は誰ですか?

      結婚したいのに正社員を手放して狭き門に挑む行為がハードルを上げてますけどね。
      気か付いていますか?それを見ないふりして彼氏の行動が伴わないって酷い言い方です。
      じゃあ逆の立場になったとき平気ですか?平気じゃないなら相手に理不尽を強いている
      自覚を持ちましょう。

      トピ内ID:f7bce04d31ec15b5

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      m
      彼氏も結婚を考えていたからこそ、正社員でできれば働いて欲しいっていう安定を取った現実的な案が浮かんだのだと思う。
      今は旦那が働いていれば安心という時代じゃないし、結婚後の彼の経済力をあてにして自分の夢を追う(それも、今のトピ主さんにはハードルの高い夢)ことに関して重荷なのでは。
      学芸員を志望する人は、優秀な国公立の大学院とかで学んだり留学もしたうえで実務経験を積むので、そんな人たちを押しのけて自分が採用されると思う?(厳しいこと言ってごめんね)
      まるで今のトピ主さんと結婚を本気で考えない彼が悪いように言いますが、逆の立場だったらどうでしょう?
      私は20代後半女性ですが、もし自分の彼氏が学芸員になりたいと言ってアルバイトしかしていなかったら、結婚は真剣に考えてくれていないんだろうと思うし、結婚結婚と急かされたら自分の経済力をあてにしているのかと呆れてしまいます。
      もう少し自分を客観視した方がいいと思うよ。

      トピ内ID:8c929f9d03a7b450

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      彼氏さんの言葉は本心ではなさそうですね。

      しおりをつける
      🙂
      あお
      結婚していない=生活を共にしていない間であれば、男性は「好きな仕事をした方が良いよな」と耳障りの良いことを言うと思いますし、トピ主さんのパワハラで辞めた経緯を知っているからこそ強く言えないのだと思います。本心では正社員で働くことを望んでいると思います。
      トピ主さんから「正社員として働いた方が良いか?彼氏さんが望むなら私は正社員で働くよ!そこで結婚に二の足踏むぐらいなら学芸員にならなくても良い!」ぐらい伝えると、彼氏さんの本音が聞けると思います。ちなみに、この際は「夢を諦める」等のワードを出したらだめですよ?


      →彼氏は出産後は子育てが落ち着くまではパートで良いと思う、と言っているので、出産するまではバイトだろうが正社員だろうが頑張るつもりです。

      この部分の認識はトピ主さんと彼氏は合っていますか?
      もしかしたら彼氏は、子育て落ち着く=出産後6ヶ月~1年と考えていることもありますよ?
      それ以降は保育園に預けて共働きを希望という感じで。

      この辺りは今後の経済面に関わってくるので結婚前にしっかり話した方が良いと思います。

      トピ内ID:97c05350a2f14789

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      ならば

      しおりをつける
      🙂
      くま2
      トピ主さんが学芸員になりバイトも掛け持ちして彼の結婚に負担にならない状況になってから結婚の話をすれば良いだけ。

      それまでは結婚の話は封印で良いんじゃないかな?

      未来の可能性の話をして可能性と結婚を迫るのではなく、実現してから結婚を考えればいいと思うよ。
      それならば彼の希望もトピ主さんの夢も両立できる。

      今の状況はトピ主さんのチャレンジ失敗を全く視野に入れていないけど結婚はしてもらうというトピ主さんには都合が良いけど彼にとっては負担だけの話。

      トピ内ID:61b70a5bfc072df9

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      続き3つのレス見ました

      しおりをつける
      🐤
      あい
      結婚に待ったをかけているのはトピ主ではないでしょうか。

      これだけ結婚について話していたのに、その時期が近づいてきた今、退職して夢を追いかけ始めたのです。
      結婚する気がないのかな?と思ってしまうのは自然だと思います。

      彼の中で、トピ主の仕事が不安で渋っているのか、夢に向かうトピ主に遠慮してるのかわかりませんが。
      1度しっかり結婚について話し合ってみて下さい。

      トピ内ID:c294597a1db0d6d7

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      彼氏に養ってもらう気満々

      しおりをつける
      🙂
      生き物の世話係
      それは、彼氏からしたら今結婚したら、トピ主さんに経済的にたかられるのが分かるから、話しを出さないのですよ。

      確かに、パワハラは酷いので辞めるのは仕方ないですが、すぐ正社員で転職活動するでしょ。
      夢もいいですが、夢じゃ食べていけないですからね。

      結婚とは、連帯保証人より怖いシステムです。

      結婚するなら、トピ主さんが彼氏さんにプロポーズしたら?
      別にプロポーズは男性→女性と決まっている訳ではないですから。
      また、プロポーズする時は、家計や家事の分担、子供やマイホーム、老後の貯蓄何かもどうするか話した方がいいですよ。

      トピ内ID:5f821153b4ebce0a

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      行動が伴わないのはトピ主さんの方では?

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      🙂
      40代男性
      夢を追いかける事は悪くない。
      普通なら諦めようか考える時期に逆に追いかけようというのだから一心不乱に頑張るしかない。
      ところがトピ主さんはそれとは別に彼と結婚が出来るか不安と言っている。
      つまりトピ主さんは「夢を追いかけた~い、結婚もした~い」って事ですよね。
      それを責めようとは思わないけど、だったら彼に対しても寛容であるべきでは?

      私は彼はトピ主さんとの結婚をしっかり考えていると思いますよ。
      ただスピ-ド感が違うだけ。
      今はトピ主さんは夢に向かって頑張る時期。
      結婚はじっくり進めていけばいいのでは?

      トピ内ID:23abe05393418885

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        学芸員

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        🙂
        オレンジ
        文化財の多い古都地域に学び、今もそこに住んでいる者です。

        >学生時代は全て学芸員になる為に捧げてきたので資格は持っています

        私も持ってます、学芸員の資格。

        考古学や美術品はとても好きで、それらに触れられる実習に魅力を感じて資格を取りました。

        サブ教科受講のついでに取ったので、トピ主さんほど熱意を持って取ったわけじゃありません。

        そんな私でも、学芸員の就職口は狭き門というのは知ってましたよ。

        本気で学芸員になりたかった学友は、学生時代に美術館や展示館でバイトしたり、関連企業を訪問したり、人脈やコネを作りまくってました。

        トピ主さんは、何をしてきたのですか?

        失礼を承知で申し上げると、バイトではなく正社員になりたくない言い訳のために、結婚や学芸員というのを出してるように聞こえるんですよね。

        求人探しても、短期しかない、非正規、時給安い。。そんなのしか無いって、今更驚くことですか?
        学生時代に分かってたはずですよ。

        だから、本気で学芸員になりたい人は地道に努力してました。

        トピ主さんは、学生時代を学芸員になるために費やしたと仰るわりには、行動が伴ってない気がしますよ。

        なので、アラサーまで、コネも人脈もなく、その道の研究を続けているわけでもなく、実務経験も皆無で、安定した働き口として学芸員を望むなんて無茶ぶりすぎます。

        彼がよほど稼ぎがよく、トピ主さんが週3日程度のアルバイトとして学芸員やるならいいよ、というなら話は別ですよ。

        だけど違うんでしょ?

        どうしても学芸員になりたいなら、結婚してからでもいいのでは?

        自分のことは棚に上げて、「行動が伴わない彼」と言い切ってしまうあたり、依存する気満々ですよね。

        先に自立すべきと思います。

        結婚は、どちらかが相手に依存して、働かなくても良くなるシステムではないんです。

        お互いに支え合わないとね。

        トピ内ID:61acfe5bfbfec510

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        皆さんありがとうございます。まとめてのレスになります

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        🙂
        トピ主
        ・彼氏の行動が伴わない(と思っていた)部分はトピックの「続きです」を見てください(皆さんに指摘されてから、私の選択が結婚を遠ざけていたことは理解しています)。

        ・私は1.安定とは程遠い学芸員を目指している現状2.彼氏が自分からプロポーズしたいと言っていた為、プロポーズする気になるよう行動していきたい3.今度彼氏のご両親に会うことになっているという現状 について、私が行動したほうが良いこと(できる事)を建設的にアドバイスをしていただきたいのです。よろしくお願いします。

        ・私は彼氏に対する批判をしたり何かをしてほしいわけではなく、この状況の中で私が行動できることを聞きたいと思ってます。具体的にアドバイスしてくださった方々、ありがとうございます。

        ・結婚は今までも特に急かしてません。お互いに自然に結婚後のことを話し合っているような状況です。苗字のこととか、お墓のこととか、俺より先に友達が結婚して焦る、などといった話をしてくれるのは彼氏の方です。私はそれにポジティブな返事をしてます。

        ・確かに私が前職でされてきた仕打ちを知る彼氏にしてみたら私が学芸員になりたいと言った時点で同意するしかないですよね。彼の気持ちを無視して私のやりたいことを優先してしまったとは思いますので、アドバイス通り彼の本心を聞こうと思います。

        ・↑その上で、彼氏が学芸員を目指すことを心から納得してくれたのであれば、結婚よりも先に学芸員として勤め(それだけだと無理なら他にもバイトして)経済的負担を減らしていくつもりです。

        続きます

        トピ内ID:e159210bbcdfa8cc

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        まとめてのレスです2

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        ・因みに失敗を視野に入れて、その時の軌道修正の仕方も考えています。

        ・養ってもらう気満々ではありません。依存する気もありません。自分の生活費は自分で出せるくらいに稼ぎたいと思っています(それぐらい自立しておかないと逆に私は不安になるので)。彼氏にもずっと働き続けたいということは伝えているので、彼氏はそのように捉えていないと思います。ただ自立というのが正社員としてという意味なら、現状は自立してるとは言えませんね。

        ・結婚となった時の為に生涯でかかってくるお金の問題などは話し合っておこうと思います。

        ・「彼氏とも結婚したい(子供を産むリミットもあるし)、学芸員にもなりたい」と考えていた事は事実です。彼氏は大好きだからこそ結婚したいですし、学芸員になる為に今まで膨大な時間と学費を自分で払ってきたのでそう簡単に諦められません…。ただ、仰ることも分かります。彼氏と私のスピード感が違うということですね。

        ・正社員になれるなら、ベストは正社員です。ただ、今までの経験職種やそこでの働き方を踏まえて色々と悩んだ結果が学芸員でした。バイトから始まったとしてもバイトで甘んじるつもりはありません。

        ・学生時代何してきたかは彼氏にも話してる為ここに書くとバレそうで書けませんが、常にベストを尽くしてきました。友人と遊ぶ時間もあまり無かったくらいに…。学芸員の募集条件は最初から分かってます。分かった上で足りない部分を補おうと考えています。今の年齢から学芸員を目指すことが無茶だということは私も理解できますし、結婚はお互いに支え合うものだということは賛成です。夫が病気で倒れた時などは心配せずに休んでほしいですしね。

        トピ内ID:e159210bbcdfa8cc

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        私なら

        しおりをつける
        🙂
        匿名‪38
        まだ結婚はしないで学芸員を目指します。今が最後のチャンスでしょう。
        35歳までと区切りをつけてかな。

        そしてこの相談を見ると、結婚をして
        彼に養って貰いながら学芸員を目指すというように見えるのです、客観的に見ると。
        そういう男性もいるでしょう。
        彼がいいよというなら良いのです。
        それも可能でしょう。

        けれど彼は良しとしない。
        結婚するなら、彼女も正社員じゃないと不安なのではないですか?
        私も不安ですね。
        結婚したいのに、学芸員目指すからと
        バイトになる女性…
        私が男ならね、寄りかかる気満々?
        となりますね。
        女性の私でもそう見るのだから、
        男性でも嫌になるでしょうね。

        彼が懐が深く、もっと年収が高く、
        年齢も離れていてトピ主さんを
        可愛くてしょうがないと思っているならそれで結婚も出来たでしょう。
        殆ど同年代男性にそれを求めても無駄ですよ。

        学芸員をそれでも目指したいか、
        結婚も子どもも難しくなるかもしれないがそれでも目指したいか、
        やはり、結婚、子どもを取るなら学芸員はあきらめるかどちらかですね。

        学芸員を目指してがむしゃらにやっていたら、
        彼が感激して結婚しよう、
        君を支える、
        という時代はもう終わっている気がします。今の男性にそれはもう求められないのだなと。
        やっぱりチャレンジしておけば良かった、と後悔しそうなので、
        彼とは付き合い続けながら
        学芸員を目指しますね。
        彼に結婚したいから別れたいと言われる日が来るかもしれないが、
        受け入れるしかないでしょうね。

        トピ内ID:844683d4a969752b

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        ご挨拶は先延ばし一択ですね

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        トピ主さんの「考え」はよく分かりました。
        その考えや気持ちだけで、どうご両親に安心してもらうのですか?
        行動がなにひとつ形になって無いですよね。強いて言えば、学芸員になりたい、今の仕事は嫌という理由で仕事を辞めてしまった事だけが事実です。

        もし、逆の立場で、トピ主さんが正社員、彼氏さんが夢はあるものの夢とは関係ないアルバイト中だったとして、トピ主さんは結婚する勇気ありますか?ご両親を説得する勇気は持てますか?

        どこかで、私は女だし、子供を産むときには仕事しないし、稼がなくても彼がいればゼロにはならないという打算がありますよね。

        おそらく私も含めここでレスしてる方々はご両親世代に近い方が多いと思います。みなさんがトピ主さんに対して感じている印象をよく考えた方がいいです。
        今ご両親に会うのはやめた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:7e1ac0c09408cedc

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