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    高一の息子で悩んでいます

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    😢
    キムチ
    子供
    40代、パート主婦です。

    高1男子と小学生の妹2人の子供がいます。

    高1の息子には初めての子ということで、今まで口うるさく育ててしまいました。

    私が良かれと思って言っていたことがすべて裏目にでてしまい、何でも反抗してきます。

    とても今までの子育てを後悔しています。
    そして反省して子育てやり直したいとまで思っています。

    息子の話す声が小さすぎて1回で聞き取れないので聞き返すと機嫌悪くなります。

    友達とのゲームでは近所迷惑なほど大声で叫んでるのですが…

    コロナ禍で通っている高校は朝は9時半からの授業なので、8時半すぎまで寝ています。

    ずっと部活もなし。

    4時に帰ってきて、夕飯の自分が食べる10分以外は部屋にこもっています。体力も有り余り、苛立っているのだと思います。

    主人は男はほっとけと言います。
    最近は主人にも反抗します。

    私にあまりにも反抗するので、自分の事は自分でやるよう、洗濯も弁当作りもしませんでした。

    そうしたら、試験前の徹夜の勉強と、朝ご飯もお昼ご飯も食べてないということで、授業中倒れて救急車で運ばれました。

    私は仕事中でしたがかけつけ、学校の先生、病院の先生に頭を下げて帰ってきました…

    「朝も昼も何も食べていないと言っています」と言われ、私があげていないかのように聞こえてしまいました。

    もうどうしたらよいかわからなくなりました。今は何も言わず洗濯も弁当作りもしています。

    リビングのドアを開けっ放しで、妹達がテレビを見て笑っていれば、すごい剣幕で来てドアを思いっきり閉めていきます。

    一緒に生活するのが苦痛になってしまいました。

    優しくしても、厳しくしても、諭しても、何をしてもだめでした。

    ご意見聞かせてください。

    トピ内ID:34e1e623b16ceb47

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    多感な年頃なんですよね

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    😉
    くじら
    我が家には高1の娘がおります。やはり普段の行動から、多感な年頃なんだろうなぁと思う節がかなり見受けられます。明らかに中学の頃とは表情もやることも違うんですよね。
    お互いに大変だなあなんて思いながら、トピ文を拝見していました。

    ですが、「試験前の徹夜の勉強」と書いてあるのをみて、驚いたんです。
    息子さん、きちんと自分で夜遅くまで勉強していますよ!すごい!

    やるべきこと。やらないといけないであろうことは、きちんと理解してらっしゃいます。
    高校生の男の子が部屋にこもってしまうのは仕方がないことだと思いますし、
    男の子は特に無頓着なことから、ご飯を用意されなければ食べない。用事が無ければ寝ている。などは、結構どの子もそうなんじゃないのかなと思います。

    うちの娘だって、言わないとやらないし、弁当だって毎日私が作りますし、水筒だって用意しているんですよね…。それくらい自分でやればと思いますが、まあ笑顔で生活出来ていて勉強しているのだったら多少はまあいいいか。と割り切っております。これから大学受験を迎えますし、母子でこじれても良いことありませんから。

    取り敢えず、勉強しているのだったら受験のことは考えているのだろうし、まだ高1ですしね。テスト前も、何もしないでスマホやゲーム三昧より、全然いいですよ。自室にこもりやすいのと朝起こすのは放っておいて、ご飯くらいは出してあげたらどうでしょう。20歳も過ぎれば落ち着くように思います。主さんも参ってしまいますのでね。妹さんたちが団らんをしているとき声が大きいようでしたら、もう少し静かにするように言ってあげてもいいかもです。色んな事が気に触って、イライラする時期なのですよ。きっと。

    トピ内ID:d3a37641a4621d25

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    お疲れ様です

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    blank
    わかめ
    大学生の息子がおります。

    主さん、ちょっと落ち着きましょう。

    息子さんは「ただの反抗期」です。
    主さんが騒ぎ過ぎ。
    ご主人のおっしゃる通りです。

    ただ、全部の手を離してはダメです。
    ご飯は作ってあげましょう。
    逆に言えば、もう今はそれくらいでしか愛情が渡せません。

    私の息子も普通に反抗期がありました。
    本当に普通なんです。
    女性でもホルモンバランスの崩れでイライラする人がいますが、反抗期もそれです。
    本人にもコントロールできないんです。

    それを理解しましょう。
    反抗期について、主さんも調べてみることをおすすめします。

    まず、主さんが落ち着くことです。
    子供に引っ張られない。
    主さんも一緒になって子供に戻ってはダメです。
    引っ張られて、お互い意地になっているようにしか見えません。

    私の息子も、食事の時しかリビングにいませんし、部屋でオンラインゲームをして、うるさいです。

    ですから私は「やるなとは言わないけど、夜中は近所迷惑だから大声は出さないで」と伝えています。
    (たまに言わないと忘れてうるさい。)

    本当に、普通に接すれば良いだけですよ。

    私はたまに、喧嘩に付き合ってガス抜きさせていましたが、面倒なので大体は「はいはい」と流していました。

    トピ内ID:e401d441ad625fbb

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    レスします

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    😉
    はな
    息子さん、もうお体は大丈夫ですか?
    大変でしたね。

    我が家も二人子どもがおりますが、似たり寄ったりですよ。

    確かに最初は注意したりしましたよ。でも朝もギリギリ。
    うちは下の子が声が小さくて。仕方がないから、近くまで行って、何?って聞きますよ。
    大きな声で、とか、聞こえない、なんて言おうものなら、話さなくなりますよ。

    我が家は上がもう成人しましたし、下宿人を一人預かっていると思っていますよ。
    そう思えるまでに随分とかかりました。

    うちは夫が主さん宅と逆で、私に注意するように促すものですから。大変でした。
    今は夫も、子どもを信じ・待つ、体勢でいます。難しいと言っていますよ。

    もういつ家から追い出しても良いんですけどね。
    色々考えて、目の届くところに置いた方が、今は得策かと思っています。

    それと男の子は体力、かなりありますよ。
    動かないでいると、ストレスがたまる様です。
    なので学校がある日は、寄り道していても多少は放っておいています。
    たまの休みに、趣味で出掛ける時も、なるべく楽しく出れる様にあまり干渉しません。

    反抗期は、必ずあります。無い方が心配ですよ。

    特別な事は何もしなくていいんです。
    ただ側にいるだけ。必要な時にそこに居れば良いんです。
    何か話してきたら、否定はせず、聞いてあげる。
    後は、健康に気をつけてあげる。
    それだけ。

    息子さんは息子さんのままで。
    あなたと旦那さんの可愛いお子さんですよ。信じてあげて欲しいです。
    あなたが信じなかったら、誰が信じてあげるのですか。

    100点の母さんでなくて良い。
    そこに居れば良いんです。
    あなたはあなたらしく。笑顔でいられる様に。
    子どもは見ていますよ。

    ご自愛くださいね。

    トピ内ID:94635797ab651f45

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    放っとき加減

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    トピ主さん、ちょっと極端でしたね。息子さん反抗期かもしれませんが、ちゃんと勉強はしてるようですし、それ程酷くないですよ。
    男の子なんて反抗期じゃなくてもほとんど部屋から出てきません。
    コロナ禍で部活も出来ない、行事も無し友達と気軽に遊ぶ事も出来ない。凄いストレスでしょうね。
    私の息子は大学生で、授業は全部オンライン。学生時代ならではの楽しみは無いですが、何とか穏やかに過ごしています。
    中学・高校で運動部だった事もあり、もし息子が今高校生だったら…と想像すると、ストレスで大変だったでしょう。大学生でまだ良かったと思ってますよ。大学生も高校生も本当に可哀想で胸が痛みます。
    子育てに失敗や後悔は付き物です。反省するのは悪い事じゃないけど、息子さんは「子育て」と言うにはもうそぐわない年齢に入りました。「子育てをやり直したい」というのはちょっと違うかな。
    口うるさかったと思えば全て放棄したり、極端だと思います。
    ご主人の言うように放っといて大丈夫ですが、まだ自立前の高校生です。母親としてすべき事はしましょう。最低限健康管理はしてあげましょうよ。
    優しくしなくても、厳しくしなくても、諭さなくてもいいです。
    洗濯は意見が分かれるかもしれませんが、私ならやってあげます。
    洗濯してあげて、食事は用意してあげる。あとは放っとく。
    ドアをすごい剣幕で閉めに来たら「うるさかった?ごめんねー」でいいし、何も言わず「イライラしてるね〜」と心の中で言って流していいです。

    トピ内ID:f5d99b41b7a370f5

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    息子ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    所詮、母親と息子なんて分かり合えませんよ。
    異性の親子ですから。
    もう高校生の、ほぼ大人と判断してもおかしくない年齢の男子に、何を口出しする事があるのですか?
    取り敢えず食事は与えてやって下さい。


    高1男子なら、小学生の女の子である妹を鬱陶しく感じてもおかしくないです。
    とにかく構いすぎ。

    トピ内ID:ecb8ee41b255f6ef

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    すみません、高校生の息子にお母さんが出来ることって、食事を作ることぐらいでは?
    基本的に息子の子育ては父親がメインで、母親は補佐的な役割で充分だと思っています。
    勿論女の子の場合は、お母さんの存在が大いに役立ちますし、女の子はお母さん大好きですよね。
    息子の場合はお父さんに任せたら良いと思います。
    息子に構いたがるお母さん、私は全く理解出来ないんですよ。。

    トピ内ID:ecb8ee41b255f6ef

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    所詮母親と息子は異性なので分かり合えませんよ。
    男子の子育ては父親メインの方が絶対いいですって。
    勿論女の子の場合は、お母さんの存在が役立ちます。

    普通に年頃の男子ですよね。
    何故に息子に構いたがる母親がいるのか、私には理解不能です。

    トピ内ID:ecb8ee41b255f6ef

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    うんうん

    しおりをつける
    🙂
    母親と息子なんてそんなものだと思います。
    これまで距離が近すぎたと言うか、母親が過干渉だったのでしょうね。
    母親は娘の方が気になるものだと思いますけど、そんなに息子って気になりますか?

    男子の子育てはお父さんメインの方が上手くいくと思いますよ。

    トピ内ID:ecb8ee41b255f6ef

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    高校1年は思春期で最も荒れやすい時期です。あなたの育て方が厳しかったとありますが、それは今更後悔しても仕方ない事です。今大事なのは息子さんと距離を置くことです。距離を置きながら、遠回しに息子さんを見つめてください。あまり、生活態度に干渉せず、じっと見守ることが大事です。この時期は親からの脱皮を求め、むしゃくしゃな生活を送ります。自分で頭ではわかっていても体が言う事を聞かないのです。あなたは息子さんを長い間育てました。まず、それに自信を持ってください。そして、あなた方しか息子さんは頼れる人がいないのです。いくら息子さんが大口叩いても、所詮未成年です。親のあなたの庇護がないと、息子さんは育ちません。今に成長して、きっとあなた方に感謝する日が来ます。どうか、長い目で息子さんを見てあげて下さい。

    トピ内ID:62c51119eb51a2b0

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    何故、世話を放棄するのでしょう?

    しおりをつける
    😣
    親世代
    学生の本分は学業、世話をするのは親の義務。
    反抗された腹いせに、世話をしないってどうかしていますよ。

    >「朝も昼も何も食べていないと言っています」と言われ、私があげていないかのように
     聞こえてしまいました。
    ↑本当の事ではないですか?子どもの心配より、自分の世間体が大切なのですか?

    >息子の話す声が小さすぎて
    ↑トピ主さんがストレスで会話したくないのでしょう。
    「もう少し大きな声で話してもらえる?」って優しく言ってみたら?

    >リビングのドアを開けっ放しで、妹達がテレビを見て笑っていれば、すごい剣幕で来て
    ドアを思いっきり閉めていきます。
    ↑高校生にもなれば、小学生が遊んでいる声なんて煩くも感じるでしょう。
    可愛がられている妹達への当てつけなのではないですか?

    反抗するのは、トピ主さんが過干渉だし喧嘩腰で会話しているからなのでは?
    きっと腹が立つような事、たくさんしているのですよ。構うのやめたらどうですか?

    >優しくしても、厳しくしても、諭しても、何をしてもだめでした。
    ↑幼い頃からの積み重ねで、何をしても嫌い。今更…って感じなのでしょう。
    手を変え品を変え、っていうのが見え見えで余計に腹が立つのかもしれませんね。
    私も第一子で、自分だけ厳しくされました。今でも恨んでいますし親が大嫌い。

    息子さんも出て行くつもりだろうけど、大学進学時に一人暮らしでもしてもらったら?
    仕送りはしてあげて下さいね。

    トピ内ID:77f7633487ae066d

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    反抗期はホルモンバランスの乱れから

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    🙂
    モモ
    私は今や40になりますが、兄、弟がキムチさんの息子さん位の年頃、同じような状態でした。
    兄に至っては母にパンチを一発(一回だけでしたが)放った事すらある程の荒れようでした。

    しかし、母も父も悪い事を叱る事をやめませんでした。逆に褒める事も欠かしませんでした。嫌がる兄弟を力づくで静止し、面と向き合って話し合う機会を出来る限り多く設け、体当たりで向き合っていました。
    もう、泣くわ喚くわの戦場の日々でした。

    そして兄弟が20代ともなると親孝行し始め、あの反抗期は何だったのかと思うくらい仲睦まじいです。反抗期の事を思い出して苦笑いする事もあります。

    そんな2人は今や実業家です。社員を多数抱える会社を経営してます。

    あの時は自分をコントロールできなかった、単なる反抗期ではあったが、両親に言われた一語一句が未だに脳裏に焼き付いていると。

    反抗期は自立の印です。
    決して本心からあなたやお父様を嫌っているわけではないです。
    本人ですらコントロールできないホルモンバランスの乱れなのです。

    いずれ笑ってお茶してる風景を思い描きながら、ドーンっと構えててください。

    トピ内ID:a15571a87f4bf85d

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    私も息子がいます。

    しおりをつける
    😢
    サト
    反抗期とはいえ、どうしていいかわからないですよね。
    そんな時に、旦那さんもほっとけ!って…
    何かにすがりたくなる気持ちわかります。
    一人息子でご飯だけ作っておけばいいという考え方も、わたしには理解できません。
    どうにかして、わかり合いたいと思うのが親なんじゃないのかな。
    でも子供だからとはいえ、考え方なとど違うので自分の思い通りにはいかないですね。。。
    私も二人の息子がいます。
    反抗されながらも頑張ります。

    トピ内ID:2e9c77d44c2b2259

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    勉強になります

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    自分のことだと全然見えないから不安であれこれ迷走しちゃうけど、
    人のことだと客観的に見れますね。
    トピ主は私自身だと思いました。
    我が子の事だと何をやっていいのか、やらなくていいのか全然わからなくなりますね。
    年頃の男子。難しいです。

    人ごとだから見えたことは、やっぱり他の方も書いていますが
    学校へきちんと通って、テスト勉強もしているなら十分すぎるほど十分ではないかと。

    親にできることは、食事作って清潔に保つこと。
    食べるかどうか、受け入れるかどうかは本人次第。
    たとえ相手が拒否しても、こちらが辞めたらだめなんですよね。
    息子さんもう体調大丈夫ですか。大事にならなくてよかったです。

    うちも部屋が汚過ぎて放っておいたら、アレルギーが出たみたいです。
    ハウスダストは大丈夫だと思っていたんですけどね、、、。
    本人が拒否するし、自分で片付けないのは手を出し過ぎたからかと放っておいたら、
    やっぱりダメでした。
    仕事へ行く前に大掃除をするハメになりました。

    なんの助言にもなりませんが、ひとつだけ。
    音には配慮してあげてください。
    いつもゲームでうるさくしてるくせにって思いますよね。
    でも自分が聞きたいと思う音以外は、必要以上に気になるものですよ。
    気にしないのは難しいと思います。

    妹さんたちとの関係はどうですか?仲良しならいいんですが、
    兄妹お互いが思いやれるように上手に仲をとりもってあげてくださいね。
    親亡き後は兄妹の関係が大事になってきますよね。

    私は息子のことをあれこれ考えて「もうーー!」ってなってきた時には、
    そうはいっても健康で、毎日学校へ通っているだけでありがたいって思うようにしています。

    ちょっと離れて、ご主人に任せましょう。

    お互いなんとか乗り越えたいですね。

    トピ内ID:a5068b36f8bb0366

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    トピ主の要求

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    トピ主は息子さんに何を要求しているのかがトピ文に書かれていません。

    あえて非難していることとして書かれているのは、

    1.8時半に起きる(授業は九時半から)
    2.夕食以外は部屋にこもる

    です。これはもっと早く起きてほしい。普段から部屋にこもらずトピ主と交流してほしいという事でしょうか。反抗というのも「7時に起きなさい、家族と交流しなさい」「いやだよ」とかでしょうか。

    弁当をつくらなかったのはトピ主の意志ですが、朝ごはんを食べなかったのは息子さんの意志ということですか(トピ主は朝ごはんを作り与えた)?

    息子さんも何か食べたければ自分で買って食べるくらいはできるでしょうし、トピ主も洗濯をしないとかなんとかでお互いにかなり自我は強いと思います。

    でもやはりトピ主は息子さんにどうしてほしいのか、具体的に何に反抗されているのかを記したほうが良いと思います。

    トピ内ID:f5d99a41b7a36f42

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    見守っては…

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    🙂
    冬子
    ご飯を食べないで救急車に運ばれたことは怒っていいと思います。高校生なんだからそれくらい自分で判断しなさいと。
    トピ主さんが忙しい時でも息子さんが手軽に食べられるパンとか、冷凍食品とかを買っておけばいい。

    他のことは放っておけばいいのではないでしょうか。
    思春期は本人の意思とはまた別なファクターで心に嵐が吹き荒れることもありますよ。
    私もありました。

    それをいちいち「どうしたの」「ちゃんとしなさい」と介入しても逆効果ではないですか?

    反抗期は異常なことではないのですから、見守ってあげてください。

    トピ内ID:f10f65c34cf06467

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      時が経つのを待つしかない

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      🙂
      あじさい
      トピ主さん、お疲れ様です。
      私もつい半年前まで反抗期の娘と戦っておりました。
      朝は起こせば起こし方が悪いとキレられ、起こさなければ遅刻するとキレられ、掃除すれば勝手に部屋に入るなとキレられ、しなきゃしないでまた文句、ご飯にも文句つけてきて、自分で作れと言えば育児放棄と言われ、ヒステリックで、死ねって言ってくるし、ドアなんてバンバン閉めるし、足音もドカドカ言うし、取っ組み合いもしました。
      優しく諭してみたり、厳しくしてみたり、あの手この手を使いましたが、何の効果もなし。
      結果、時が経つのを待つしかないです。
      小さい反抗期からピーク過ぎるまで、かれこれ5年近くかかりました。
      そりゃもうたくさん泣きましたよ、私が、陰で、笑
      反抗期の間に親が出来ることは、ただ見守り、身の回りの事は文句言われてもやってあげる事。
      嫌いと言われても、私は愛してると伝え続ける事。
      反抗期って、ホルモンバランスの崩れですから、生理が365日あるのと同じような感じなんですって。
      そりゃ、イライラしますよね。
      親の方もかなりの忍耐が必要ですが、息子さんもどうしていいのかわからないんですよ。
      娘が、反抗期ピークで、私と大喧嘩した時に、泣きながら言ったんです、ママの事好きだし、仲良くしたいと思ってるのに、どうしていいかわからないって。
      トピ主さんも、本当にしんどいと思いますが、反抗期は必ず終わります。
      何時に起きようが、部屋に篭ろうが、健康で毎日学校に行っているなら良しとしましょう!
      これまでのママの愛情が伝わってるから安心して反抗できるんですよ!!!
      母からの絶対の愛!!!
      まぁ、私も、今だからこんな事言えるんです。当時は本当につらかった。
      今思い出しても泣けてくるくらいです。

      トピ内ID:bd54fe1f029e6b3e

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      後悔しますよ

      しおりをつける
      🙂
      健康第一
      今までを反省しているなら、今までみたいに口うるさく言うのを改めないと。
      何かすると命令か文句を言うから、会話がなくなるんですよ。文句しか言わない人と話したくないでしょ?

      母にできることはご飯作りと洗濯と気持ちよく過ごせる家の環境整備。適正なお小遣いと体調の気遣いです。

      高校生男子はとにかくお腹がすくそうです。食べても食べてもまだ足りないらしい。食べ物だけはたくさん準備してください。でないとジャンクフードに走ります。

      うちも同じような家族構成で、同じく長男には厳しく当たり、同じく猛烈に反抗されました。今は子供は家を出ましたが、同じように幼少期、厳しくしすぎたと後悔しています。高校生の時は最初は口うるさく言いましたが、途中でやめました。言ってもどーせ聞かないので。双方イライラするだけでした。

      でもご飯はしっかりと美味しそうに食べてくれるので、私がすることで、この子が喜ぶことはご飯だから、ご飯は頑張りました。
      でももっと頑張れたのではないかと、今は後悔しています。

      これ以上、後悔しないために、ご飯は頑張ってください。

      トピ内ID:525fc3ab007b63ab

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      揺れ動く思春期に

      しおりをつける
      🙂
      トワ
      母親である主さんが一緒の土俵に立って怒っては上手く行かない。
      ここは冷静になり弁当や食事の管理、洗濯はきちんとしないといけません。
      お腹がすいたら増々イライラして手が付けられませんよ。
      先ずは美味しい料理でお腹を満たして上げて下さい。
      試験前は少しは気を使って上げましょうよ。
      子供が感情的に怒っている時に母親も一緒に怒ってたら上手く行くわけがない。
      口煩い過干渉は良くないです。
      少し離れた所で息子さんを見守って下さい。
      そしてやることはやって上げて下さいね。

      トピ内ID:0bcd4bc35c4c8616

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      衣食住与えないのは虐待ですよ。

      しおりをつける
      🎶
      will
      まだ生活力がない高校生ですので、衣食住与えるのは親として当たり前のことです。

      十分な食事を与えられず、教室で倒れたなんて子供から聞いたら、何て親だ?!って思いますよ。

      先生に頭を下げるのは当たり前。お子さんにも謝罪してください。

      お子さんは学校へ行き、テスト勉強もちゃんとして、子供としての役割は果たしています。
      トピ主さんは、親としての役割は果たせませんでした。

      子供の態度がどうであれ、この件で悪いのはトピ主さんでしょう。

      子供がこんなんじゃなかったら・・・という親もいますが、子供からしたら、自分の親がもっと自分を理解してくれる親だったら・・・って思っています。

      トピ内ID:5b2467ab057a6fb9

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      トピ主です。ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      キムチ
      皆さんからのコメント、本当にありがたく読ませていただきました。

      私自身も今、更年期障害で漢方薬を毎日飲んでいます。息子と私、ホルモンバランスが原因で最近益々関係が悪化したのかなとも思いました。

      まず、息子ってそんなに気になりますかというコメントを書いている方もいらっしゃいますが、自分の可愛い子供なのでもちろん気になります。娘2人の事も同じです。

      ですが、息子は1人目の子で、子育てを手探りで、悩みながらしてきたのでとても気になってるのかも知れません。

      根本はきちんとした人になってもらいたい、と思い続けて子育てをして、厳しく、優しく、諭してきたつもりでしたが、高校生の子供にとってはそんな事伝わらず、ただの私はダメな母親だと思います。

      私自身は一人っ子で、もっと母親から干渉され、うんざりしていたのに冷静になれていませんでした。

      朝、簡単ではありますが、パン、バナナ、ヨーグルト等は妹達も食べて学校に行きますし、息子の分ももちろんあります。でも、ギリギリまで寝て機嫌悪く、いるのか聞けば、小さな声で「いらない」と言われることも多く、だったらもう自分でやって!となってました。

      お弁当も作らなくてもお金はその分も渡して、学食で買っているものと思っていました。

      息子とは話さなくてもいいので普通に生活したいと思っています。

      勉強はやらなきゃいけないことだとはわかっているようです。

      同じ土俵にあがってはだめですよね。
      わかってはいるんです。
      わかってはいたつもりです。
      なのにどうしても抑えきれずに繰り返しでした。

      でもコメントを呼んでやっと冷静に距離を置くことができそうです。親としてのやらなきゃいけないことはだまってやります。息子を信じて。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:fa070dc3521ad0da

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      🙂
      しお
      私は息子さんと同じく反抗してた側です。

      > 私が良かれと思って言っていたことがすべて裏目にでてしまい、何でも反抗してきます。
      とても今までの子育てを後悔しています。

      主にどのような事でしょうか。
      その辺が書かれていないのでわかりません。

      私は母親が嫌いで友達のお母さんに母親の事を話したら、「そんなお母さん子供に嫌われて当然よ、子供の事を信じてないもの。」といってくれてとても嬉しかった。

      トピ内ID:c169ad4199ce3e2a

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      食べるも愛情

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      🙂
      posuyumi
      授業に間に合うよう起きてるし、学校行ってるし、試験前には付け焼き刃かわかんないけど勉強してるし、家では大人しく部屋にいるし、リビングからの音がうるさすぎたら自分でドアわざわざ閉めにくるし。

      わりといい子じゃないですか。

      イライラしてる自分をもてあましててるんですから、刺激しないのが一番だと思います。

      ごはん作ったら食べるのなら、作るも愛情、食べるも愛情ってことでいいんじゃないですか?
      大嫌いとか憎んでるとかムカついてる人の手料理は、食べないと思うんですよね。
      ごはんやお弁当食べてたら、それはあなたの気持ちを受け止めてるってことです。
      よしよし、食べてる食べてるってにまにましとけばいいと思います。
      たぶん、唐揚げ出したらちょっと機嫌良くなって、茄子出したらちょっとテンション落ちると思います(うち調べ)。なった、なった、ってこっそりメニューと機嫌の相関関係みて楽しんで見てればそのうち、波の上下が減ってくると思います。

      トピ内ID:256ad2c36ab412f5

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      レスします。

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      🙂
      トマト
      私が放っておくべきだと思ったのは、起床時間、部活に関してです。

      トピ主さんは、息子さんが8時半まで寝ているのをだらしなく思ってらっしゃるかもしれませんが、高校の授業に間に合っているのなら、放っておいたらいいと思います。高校に遅刻する場合は問題ですが、遅刻していないのなら問題はないと思います。

      部活動に関しては、息子さんが、部活をしていないことをよく思っていないかも知れませんが、それは息子さんが選んだことですし、最近は部活に入らない選択をしている人も増えています。もし何か言われているのであれば、とやかく言わない方がいいと思います。

      トピ内ID:91f9e07312e00fc3

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      極端すぎる気がする

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      🙂
      匿名
      私も高校生の息子がいますが、高校生に限らず、息子娘に限らず、母親が口煩いのは百害あって一利なしだと思います。

      そして、やることが極端ですよね。
      もう知らない!ってご飯の支度までやめちゃうなんて、ちょっと子どもの喧嘩じゃないんだから、いい歳した大人のすることではないですよ。

      ご飯などはきちんと作る。余計なことは話さない。話しかけられたらちゃんと聞く。

      小声でよく聞こえないから聞き返すってのはどんな風に聞き返してるのかなと思いました。責めるように話してませんか?

      >優しくしても、厳しくしても、諭しても、何をしてもだめでした。

      普通にすればいいんです。変に優しくも、変に厳しくも、変に上から目線で諭す必要もないです。

      敢えていうなら、友人のように接したらいいと思います。

      好きな友達に、あれ?って思うことあってもいちいち文句言わないでしょう?話を聞いてと言われたら一生懸命聞くでしょう?でも友達に偉そうに説教なんてしないでしょ?相手の考えを尊重しようと思いますよね。でも、例えば不倫しようとか倫理に反することしようとしたら止めるでしょ。

      高校生に親がしからないといけないことなんてほぼないですよ。勉強の必要性などはもう本人が進学希望かどうかで考えるし、考えられないならそれはあまりに手を出しすぎてたということです。でも徹夜で勉強するならちゃんと考えてるんじゃないですか?

      今高1なら2年後の18歳が成人なんですよ。ほぼ成人として付き合うべきです。

      トピ内ID:b5fc79fe62b0ca15

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      やり方が極端すぎる

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      🙂
      ピーナツ
      なんと頭のいい、姑息な息子さんですね。
      倒れるまで、抜いたんだと思いますよ。
      あなたを虐待母親に仕立て上げるために。
      あなたが警察沙汰になることも考えていたぐらい憎んでますね。
      案の定あなたの負けで、息子のいいなり。
      更年期云々は、いいわけ。これまでのあなたの行いですよ。
      あなたは、すぐ感情的に走り思慮に乏しいんです。馬鹿にしてるんですよ。

      だから、あなたができるのは、愛のある多少の放置ですね。
      いつまでもコントロールしようとするから、こうなる。初めて子だからとかさ、みんな初めての子が、こうなるわけ?違うよね?あなたが悪いんじゃん。
      そういう人のせいやいいわけする姿も見られてますよ。

      トピ内ID:064536bfcfb3559d

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        今の自分と重なるようです

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        🙂
        まっちゃん
        息子、中3。第一子で、やはりほかの兄弟からくらべると厳しく育てたほうだと思います。
        今は反抗期
        口うるさく言うと逆効果
        時が経つのを待つしかない
        それは、頭では解っているけどなかなか自分の子のこととなると冷静ではいられなくなる気持ち、わかります。最初からそうスルっと受け入れることは、私には出来ませんでしたね。
        息子の反抗期だってのはわかっているのですが、私自身が息子の変化になかなかついていけずに悩んでいるところです。子どもと同じ土俵に立ってしまうこともあるダメ母です。
        つい先日も、「だったらもう勝手にしなさい!!」と怒ってしまいました。すると、翌朝息子は今まで起きたことのないような時間に起きて自分で弁当をこしらえていました。これは、彼なりの意地だったのでしょう。ところが、おかずはスッカスカで寄り弁になるわ箸を入れ忘れるわ散々だったそうです(後で落ち着いたときに教えてくれました)。トピ主さんの息子さんも意地はって食べなかったのでは。虐待母にしたてあげようだなんて、そんなつもりはなかったのだと思いますが。
        ただ、他の方も仰ってましたが、もう高校生なのであれば自分で1食2食くらいどうにかできるくらいの考えとスキル(ってほどでもないですが)は身につけてあってもよいような気もしました。
        まだまだうちも、私の心の中だけは暗いトンネルな感じですが、時に冷静になり、乗り越えていきたいと思います。

        トピ内ID:0e86df3b40646b87

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        結局、自分がかわいそう、みたいな。

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        blank
        ゆきうさぎ
        朝食は用意しているけど、本人がいらないというし、
        お弁当も今は持たせている、って、
        なんていうのかな、
        いろいろ手を尽くしたつもりでいても、
        結局、ブレまくっている気がします。

        食事を出すのをやめたのは、
        失敗だったと思う。

        町にコンビニがあふれているけど、
        衣食住は、未成年には自分で何とかしろは、
        育児放棄に近い。

        あんたに飯作らない!なら、
        自分も食べないくらいの覚悟がないと。

        わかりますよ、子育てが難しいっていうのは。

        トピ主さんは、自分の感情が先で
        優しくしたり厳しくしたりなんだろうけど、
        「子供がどうなってほしいのか」が
        大前提になっていないんだと思う。

        ダメだで人は動かない、とかいうじゃん。

        自分の言葉かけが子供にどう影響しているのかを
        もっと見極めないと。

        もう諦めて、
        >~だめでした。
        になってるけど、こういう感情が
        子供に伝わっていると思う。
        だから、子供も諦めているんだと思う。

        母親は、もっと明るく、
        能天気で、大丈夫、大丈夫、
        あなたは出来る子よ、知ってるから!って
        動じないくらいでいいんだと思う。

        少し子供から離れて自分の好きなことやって
        笑顔を取り戻してほしい。

        トピ内ID:8948b96b31d81b5f

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        いまだに過干渉過ぎ

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        🙂
        三兄弟の母
        私には、高2、高3の息子がいます。

        トピ主さん、過干渉過ぎです
        思春期の息子さん=男の子と、娘さんを同等に考えちゃダメ。

        高校生男子の生活としてみたら、息子さんの生活は褒められたもんではないけれど、怒るほどのことでもない。

        私が息子と約束しているのは、
        課題は必ず提出する事
        何時に寝ても、学校に絶対に遅刻はしない事。
        3食は必ず取る事。
        風呂には入る事。
        洗濯物と弁当箱は必ず出すこと。(出さなかったら洗わないので自分で洗う事)

        これ位です。

        決して昔から叱らない母だったわけではなく、中2生位まではどちらかと言うと口うるさい母親だったと思います。
        が、主人とも話し合い、高校生からは本人自身に自分の行動を委ねています。

        とはいえ、自分で起きれず私が起こすこともたまにはあります。
        一回の声かけまではしてあげるけれど、2回目は声かけないよ。と伝えてあります。

        息子達、決して優等生ではありません。
        提出物やテスト勉強以外は、部屋で自由にゲームやスマホを楽しんでいる様子ですし、深夜まで起きている時もある。
        けど約束は守り、勉強も自分で考えてきちんとしています

        年が離れた三男にも優しいですし、たまには家事を手伝ってくれるし、家でも終始穏やかです

        母親が勝手に押しつけて、高校生男子が従わないからって食事を与えないのは極端すぎる。
        そもそも、8時半に起きて困るのは、仕事に行くトピ主さんの都合では?
        高校には間に合うなら放っておけばいいのに。
        遅刻した時だけはきちんと話し合えばいい。

        高校生男子がいる我が家から見たら、そりゃあテスト期間中に朝食も昼食も抜いたら倒れるよなぁ。と息子さんに同情します。

        高校生。特に男子には、その行動をある程度見守ってあげるのも愛情だと思いますよ。

        トピ内ID:a8b80010799dd76c

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        普通だと思う

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        ne2kai
        他の方も書かれてますが、遅刻していない。授業もきちんと受けてる。付け焼き刃でも試験勉強もしてるなら、別に8時まで寝ていてもいいのでは?

        親には小声でボソボソ、最低限の話しかしない。
        自室に引きこもる。
        友達が来た時はハイテンション。
        家族や妹たちには不機嫌、コワイ。

        全部反抗期の男子あるあるじゃないですか。

        >私があげていないかのように聞こえてしまいました。

        「聞こえてしまいました」ではなく、あなたのやった事は、ネグレクトだと思うのですが。
        高校生の息子と喧嘩して、「だったらもう、食事もお弁当も作らない」となるまでは、大人気ないとは思うけれど、アリとしましょう。
        そうして、息子には食事代を渡し、本人がどうするか様子を見るとしても、親なら子供が食事を摂っているかどうか、気にするのが普通では?
        食べ物の容器やパッケージがゴミに出ていない。冷蔵庫の中の物に手を付けた様子が無ければ、すぐに食事はどうしているか聞いて、それで「食べていない」と答えたら、叱って食べさせるのが、親の役目じゃないの?
        倒れて救急搬送されるくらいなら、顔色も悪かったし、元気も無かったと思うのですが、トピ主さんは一緒に暮らしていて、心配では無かったの?
        息子さんが何も食べていない事に、本気で気づかなかったのであれば、息子さんの態度よりも、あなたの保護者としての姿勢の方が、私はよほど問題があると思います。

        高校生なら、外で調達するとか、親がいない時に、勝手に家の物を食べる方法だってあった。
        もし、食べ物を買うお金も与えず、家の物を食べる事も禁じたなら、問答無用で児童虐待案件だし、息子さんが自ら何も口にしなかったなら、それは彼からの無言の訴え。SOSですよ。

        トピ内ID:f9d74098eae23b20

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        お疲れさまです

        しおりをつける
        🙂
        キャラメルリボン
        私も現在中3の次男の反抗期にずっと悩まされてきました。
        こんな思いをするのなら、二人目は望まなければよかったと何度も思いました。
        優しくしても、厳しくしても、諭しても、何をしてもだめでしたという気持ち、すごくわかりますよ。
        今はそろそろ反抗期も終わりが見えてきたかな~という感じ。

        試験勉強もちゃんとするし、ご飯を食べにテーブルにはつくのだし、8時半まで寝ていても
        高校にはいく。
        なにか問題がありますか??
        トピ主さんに反抗する時はどんな時ですか?
        声が小さいのは話すのが面倒なんでしょうね。なんとなくその気持わかります。

        子供が反抗期の時は、親も反抗期だと聞いたことがあります。
        親は~してほしい、子供は~したくない
        子供は~したい、親は~してほしくない
        お互いに相手を思い通りにしたいのです

        最低限のことはしてあげてください。いつか、反抗期が終わったときに、自分があんな状態のときでも
        母親としてのことはしてくれたと感謝の気持ちを持つと思います。
        大学生になれば収まってくると思いますよ。もう少しです。

        大事に思うあまり、つい口うるさくなってしまいますよね。私もそうです。
        大事に思っているよという気持ちは伝わっていますか?伝えていますか?
        ~しなさいと命令口調になっていませんか?
        すでに対応済だったらすみません。

        私も試行錯誤して、うちの次男にはどのように伝えたらいいのか常に考えていました。
        今も試行錯誤中です。
        最近は機嫌がわるくて八つ当たりしてくることもほぼなくなりました。
        機嫌のいい時は、キッチンで調理中の私の背中に頭をくっつけて甘えてくることもありますよ。

        トピ内ID:c32995ac77c5da41

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