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    子供の誕生日にケーキを焼くこと

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    はなこ
    子供
    昔から子供の誕生日にケーキを焼くことに憧れがありました。
    義父母に子供の誕生日を一緒にお祝いしてもらっていて(年によって違いますが、プレゼントいただく代わりに食事を私が用意することが多いです)義父に毎年、ケーキはこちらで用意したいと言われます。「手作りのケーキを作りたいからいいです。」と何度か言いましたが、それは今度、家族だけのときにしてと言われてきました。子供に、「誕生日にママのケーキいやだよね~」と言われることも。ただ買いたいケーキがあるわけではなく、前日に「注文とかしてないから、何か良いの買ってきて」とお金を渡されたり、単純に忘れているだけっぽいですが当日にお金なしで頼まれる年もありました。

    昨年から主人と色々あって義父母とも疎遠になっているので、今年の子供の誕生日は だいぶ前から主人に聞こえるように、「ケーキ作るから、どんなケーキがいい??」と子供にリクエストを聞いたりしたのですが、材料をそろえた誕生日の前日、主人が実家が誕生日ケーキを用意してくれるので誕生日の翌日に取りに行ってくると言い出しました。誕生日の翌日なのは、ケーキを作ることを知っている主人にとっての大きな妥協だったそうですが、3人家族でホールケーキを一日で食べ終わったことなどなく、「ケーキ作るからいらない」とはっきり言ったら、親の気持ちを踏みにじってると怒られました。

    ケーキを作ることが憧れだったこと、今まで我慢してきたことを伝えても、「俺の親はそんなに性悪ですか?孫がかわいくてよかれと思ってしてるだけなのに」と言われるだけで気持ちを分かってもらえませんでした。

    トピ内ID:2f30c0b4cce2e495

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    いつでも作ればいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ひいらぎ
    手作りケーキは誕生日でも子どもの日でもお正月でもクリスマスでも
    何気ない楽しい日でも、いつでも作ればいいと思います。

    義父母のケーキももらえるならもらってもいいのでは?
    それぞれのケーキを一切れずつ食べて、あとは冷凍しちゃうとか。

    私はケーキ大好きなので、
    ホールケーキなんてすぐ食べちゃうし
    次の日の朝ご飯にも平気で食べちゃいますけどね。
    作るのも、買ってくるのも、
    食べきれるサイズの小さめのケーキにするとかでいいのでは?

    忘れられちゃうんだったら
    「そうかと思って実は作っちゃってました」って、
    自分のを出してもいいですし。

    誕生日にお母さんの手作りケーキを食べて
    次の日に市販のケーキを食べるのもまた楽しいように思いますけど。

    「誕生日に手作りケーキ」というのはお子さんのリクエストではなく
    トピ主さんのこだわりでしかないので、
    強引にでも作っちゃえばいいと思いますよ。
    もしくは自分の誕生日にとてもすてきなケーキを焼いて
    子どもに「自分の誕生日にも作って!」と言われることを目指すとかでも
    いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0a970bbb1e6aba6c

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    無神経だわ

    しおりをつける
    🙂
    奈々子
    義父母も夫も無神経だわね、
    トピ主さんが大切な記念日に手作りのケーキを作りたいという愛情を何故わかってくれないのかしら? お子さんと一緒に飾りつけしたケーキだったら、きっと大きくなっても忘れられない思い出になるでしょうね。ケーキの上に飾る砂糖菓子だって、今は色々とありますので、そんなに難しくはないでしょうに。 
    一度、何でもない日にお子さんと一緒に作って夫に見てもらってはどうですか?
    その時のお子さんの表情とか、頑張った様子も見て欲しいですね。
    私は孫をあずかった時に何度か一緒にケーキの飾りつけをしたり、クッキーを一緒につくりましたが、とても楽しそうな様子の孫 そしてそれを喜ぶ娘夫婦 手作り菓子を一緒に作って良かったですよ。

    トピ内ID:13cbbfbb23c8e961

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    焼いてあげて下さい

    しおりをつける
    チェリー
    誕生日に焼いてあげればいいのに。
    ご両親が一緒の時はドンピシャで誕生日にお祝い出来ないでしょ?
    当日焼いてあげればいいのに。
    三人でホールケーキは多すぎるから余ったら捨てる。
    それで良くないですか?
    何が問題なのか分かりません。
    仲良くしようと思う心が少しも感じられません。
    生クリームと共に知恵も絞りましょう。

    トピ内ID:a1ad9e1d879bf174

    ...本文を表示

    ないねー

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    トピ主も手作りにこだわりすぎ?かもしれませんが
    それは、全く構わないと思います

    それよりも、
    「誕生日にママのケーキやいやだよね~」
    最低だと思います
    <家族だけの時にして
    あなたたちが遠慮しろよ、と思います

    なのに、さぞかしご立派なケーキかといえば
    前日に「注文とかしてないから、何か良いの買ってきて」とお金を渡されたり

    ケーキ屋さんに行けば、当日でも名前入りのケーキくらい買えるのに
    あえて母親差し置いて、どんだけ自己顕示欲を示したいのだろうと

    祖父母はあくまで、招かれているのだからそれなりの礼儀があるはず
    そんな押しつけがましい、市販のケーキなんていらない

    ご主人、おかしいですよ
    正直、性格悪くて驚いていますよ

    でも、義両親がそんな変な行動取る原因は
    やっぱり手作りケーキの下りだと思います

    変に対抗されてしまっているみたいですね

    ここはケーキの話なんてやめて、誕生日の次の休日あたりにお祝いしましょう
    とか言ってごまかしますよ

    ともかく面倒な義両親とその息子ですから、うまく立ち回りましょう

    トピ内ID:bb58c7e57778a267

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    主役は子供

    しおりをつける
    😢
    ベルガモット
    大人は、みんな自己満足で
    自分が自分が・・・と、張りあう中
    子供は何を思うでしょうか?

    ママのケーキ嫌だよねなんて言う祖父母って子供にとってはどんなふうに映るのか
    翌日貰てくるという父親に対して、子供の意見も聞かずに否定する母親

    自分の誕生日のケーキで、パパとママが険悪になって口論している・・・

    大人はみんな、子供の誕生日を祝いたいんじゃなくて
    お祝いをしてあげる自分が優位な立場でいたいだけにしか感じられない。

    大人のマウントの取り合いで
    子供さんが悲しんでいる事、分からなくなっているのかな?

    トピ内ID:13cf44bb23cc0137

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    残念な旦那さんですね

    しおりをつける
    blank
    みょうが
    「俺の親はそんなに性悪ですか?孫がかわいくて
    よかれと思ってしてるだけなのに」
    …私なら
    「じゃあ私がそんなに性悪ってこと?
    自分の子が可愛いから作りたいだけなのに」
    と間髪入れずに言い返します。

    来年は「誕生日のケーキは作るから要らないよ」と
    事前にハッキリ旦那さんに言っておきましょう。
    聞こえるように、ではなく面と向かってね。

    1000歩譲って、翌日以降なら単なるデザートとして
    貰ってあげてもいいんじゃないですか。
    食べきれなかったら旦那さんにどうするか聞いて
    彼に責任持って食べて貰うもよし、捨てるもよし。

    トピ主さんが誕生日にケーキを焼くことに憧れがあったのと同様に
    義両親も孫の誕生日にケーキを買うことに憧れがあったのかも。
    だからって無理に押し付けるのはどうかと思いますね。
    上手く間を取り持てない旦那さんが一番悪い。

    まあ疎遠にできて何よりです。
    このまま距離を保てばいいと思います。

    トピ内ID:13bab7bb23ba6896

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    じゃあ、妻の気持ちは?

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    >俺の親はそんなに性悪ですか?孫がかわいくてよかれと思ってしてるだけなのに

    じゃあ母親である妻の気持ちは踏みにじってもいいの?

    義両親の自己満足につきあっているだけじゃないですか。
    よかれと思ったら何をしてもいい訳じゃないですよ。
    ケーキは母親が作りたいって言ってるんだからゴリ押し(家族に割り込むこと)しなきゃいいのに。

    >「誕生日にママのケーキやいやだよね~」

    この言い方は十分悪意があると思いますよ。

    ケーキ購入を頼まれても作ったケーキを持参したらどうですか。
    何年かわかりませんが、十分妥協したと思いますよ。
    ケーキ代じゃなくて代わりに何かプレゼントでも買ってもらえばいいと思います。
    すでにプレゼントがあるならそれに上乗せするとか小遣いにするとか方法はあるでしょう。

    どうしてそこまで頑なにケーキを作らせたくないのかわかりません。
    嫌がらせレベルですよ。

    トピ内ID:03e4614eb3a20311

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    ご主人に聞こえるように言ったから

    しおりをつける
    🙂
    アイスバーグ
    嫌味に思ってるんじゃない?
    義両親は買っといてねと言うくらいだから、こだわりはなく、ご主人が勝手に思ってるだけ
    今回は、孫の誕生日を利用して関係を修復したいという目論みも加わって複雑

    誕生日当日にケーキ作って
    翌日、取りに行きたきゃ行かせればよい
    もう食べたくなければ食べなくて良いし
    とにかく、遠慮せず大っぴらに作りましょう
    ご主人にも、取りに行きたかったら行ってくださいと言っておけばよい

    毎年、2個食べることになるかもしれないけど、年に1度だし、良いじゃないか

    トピ内ID:81df19ad48ada7dd

    ...本文を表示

    私も言われました

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    誕生日くらい美味しいケーキが食べたいわ

    ある時、義母に言われました。
    でも、五歳くらいまでは手作りでした。
    ですので、言われてからは手作りと義両親の分はホールではなく個々のケーキを用意するようにしました。
    ついでにうちの分も。
    二回楽しんでました。

    クリスマスも同じように手作りでしたが、こちらも市販のを希望されたので、作った時はお店のと二重に用意していましたね。

    そのうち私たち親が手作りショートケーキに飽きて、二重に用意することは無くなりました。
    (子供がショートケーキしか食べられなかった時期が長かったので)

    その後はバレンタインデーに手作りケーキを用意していましたが、ここ五年くらいケーキは作っていません。

    私はご主人様のおっしゃる事、よくわかります。
    義両親は面倒だけど、子供の誕生日くらいはお祝いしたい気持ちは汲み取ってあげたいですね。
    孫と祖父母の関係を母親が断ち切るような事はしたくないと思っています。
    また、主人にも私の両親と子供たちの縁を大切にしてもらいたいと思っています。

    トピ内ID:8a33e112f2c73f0e

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    お誕生会しなければいい

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    揉めると分かっているのに、何故お誕生会をするの?

    私の義両親は冷たい訳ではありませんが、お祝い会は節句のみでした。

    親子のお祝いと婚家のお祝いは別と割りきれば良いのに。
    孫にケーキを買いたいのは、ランドセル買うのと同じですよ。

    私と婚家は関係は良いので、食事はよくしますが。
    子供の手作り菓子は持って行きます。でも自分の手作りは持って行きません。

    微妙(味ではなくて)な関係になるので、既製品にしています。普通に姑というものは嫁が作る菓子は好まないものです。

    恐らく義母はケーキを作れないのだと思いますよ。
    自分が作れないモノを嫁が作ると僻む、、と姑が言ってました(イビられたそうです)。

    私の義母は嫉妬深くはないけど。昔はよく作っていたという事なので、要らぬ嫉妬を呼び起こさないようにしています。

    それにしても、言い方は酷いですね。でも、昔は失敗率も高くて、嫌なモノを食べさせられた事もあると思います。その辺は今の「手作りお裾分け」と同じ感覚。

    トピ主のお気持ちは分かりますよ。それに当たるのがうちはクリスマスケーキで。商売の関係で、婚家が沢山くれるのです。だからクリスマスケーキは作ったことないです。でも恨みがましくもないし、断った事もありません。

    トピ内ID:7f8c1ee555d5e57f

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    上を行くなら、普段からどんどん手作りケーキを焼こう

    しおりをつける
    🙂
    専門調理師管理栄養士
    トピ主さんのガッカリ感、ものすごく共感します。
    私の実母が家でよくケーキを焼く人でした。(祖母は和菓子)
    元夫は工場量産型市販ケーキで育った人、それはいいとして、元夫と元義父母がホームメードのものを全否定してぶち壊す人々でした。
    私の手作りのものを何度元夫と元義父母の手によってゴミ箱に葬り去られたことか。
    ちなみに私は専門調理師資格所持者です。

    レスのタイトルは、子供が「祖父母からの誕生日ケーキ」を特別なものに感じなくさせる作戦です。
    子供さんが何か頑張った日、嬉しかった日、もちろん何でもない日だっていい、ちょくちょくケーキを焼いて家族で食べるんです。
    ぐりとぐらのカステラだっていい。
    ケーキ作りをテーマにした絵本はいっぱいあるので、読み聞かせ+親子でお菓子作り、おすすめです。
    旬の果物と国産の生クリームと牛乳とバターと卵と小麦粉といった安心素材で焼いた手作りのケーキを食べて育った子は実は幸せな少数派です。
    そしてケーキ作りも子供と一緒に出来て親子の絆も深まります(小麦粉ふるいだけでも、ぜひ一緒に作ってください)。
    電子レンジ、ホットプレート、フライパン、なんだっていいんです。
    健全な食生活の子供の舌は正直です、おうちで焼いたケーキと買ったケーキの違いはちゃんと分かります。
    その場ではキャラクター〇〇ちゃんの乗った市販ケーキに目を輝かせますけど、お子さんが大人になったらおうちで焼いたケーキに心から感謝するでしょう。
    そしてホームメードのケーキが確立していれば、爺婆からのケーキ、よかったね、美味しそうだね、と余裕ある大人の対応ができます。

    で、子供が一切れ食べて残った残りはカットして冷凍しちゃいましょう、
    まちのパティシェのケーキなら、子供のおやつが無い時に解凍して出せばいい。
    工場量産型ケーキなら、夫へデザートとして出しましょう。
    ケーキに罪は有りません。

    トピ内ID:fd2471c4e2f98cfd

    ...本文を表示

    ケーキ作って!

    しおりをつける
    🙂
    はな
    義両親のことは旦那に任せておきましょう。
    ケーキは旦那に食べてもらって、誕生日はケーキを作ってください!

    お子さんに「誕生日はママのケーキが食べたい!」と言ってもらえるように、日頃からケーキを作って腕を磨いておけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:2cab7ccd06b6f340

    ...本文を表示

    争うのは止めましょう

    しおりをつける
    🙂
    ピスタチオ
    わが子の為にバースデーケーキを焼く、母親として特別なことではありません。
    夫の無理解が残念。子供には夫婦仲や祖父母との関係悪化は見せない方が良いです。トピ主さんの悔しい気持ちは封印しケーキについては義父母と夫に任せてトピ主さんはノータッチ、お祝いの料理の用意を。
    トピ主さんの誕生日には思い切り腕を奮ってバースデーケーキを作ってはどうですか?
    パティシエとは違うホームメイドのケーやデザートは後々の良い思い出になります。くじけないで頑張ってください。

    トピ内ID:eead17ea2b6d9add

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    アイス
    誕生日ケーキをどうしても買いたい祖父母&夫

    誕生日ケーキをどうしても焼きたい主さん

    まあどっちもどっちですわ。

    最初は主さん気の毒だなと思って読んでましたが「今年の子供の誕生日は だいぶ前から主人に聞こえるように、「ケーキ作るから、どんなケーキがいい??」と子供にリクエストを聞いたりした」のなら、どっこいどっこいです。

    お子さんの誕生日は自己顕示欲を満足させる日ではありません。大人は全員、大人になりましょう。
    板ばさみになっているお子さんがどう育つか不安になりました。

    私なら丸く収めるためにアイスケーキを買ってもらいます。保存が利くから。

    トピ内ID:5c35bb8e017cc1fb

    ...本文を表示

    残念な旦那サイド

    しおりをつける
    😤
    私なら意見しちゃうな
    孫可愛がりなのは分かりますけど、子供にとって一番大好きな母親のやりたい事を義父母が何故貶すかなぁ。
    私が言われたら即座に反論して、親子水入らずでお祝いしたいのでって言いそう。
    旦那さんも自分の親の肩持たずに、こちらの気持ち汲み取り能力を上げて欲しいですね。

    でもトピ主さん、お子さんの誕生日だけ限定で手作りケーキですか?
    私は季節の行事も追うので、あえて誕生日は子供が希望するケーキやアイスケーキなど購入して、他の時に子供と一緒にケーキ作りする事もありますよ。
    トピ主さんは我が子の為にやってあげたいのでしょうけど、我が子と一緒にとなれば年間行事結構ありますよ。

    トピ内ID:fe826ee414a5d7d0

    ...本文を表示

    みょうが様まで読みました

    しおりをつける
    😭
    はなこ
    皆様レスありがとうございます。
    クリスマス誕生日と年に二回このやりとりがあって、覚えている限り昨年のクリスマスまで全て譲っています。何度か主人に訴えてきたので、主人は私がケーキについて憧れがあることを知っていて、「老い先短いから譲って」と言われてきました。
    義父は頼むときも自分で買ってきてくれるときも某老舗のケーキ屋さん指定なのですが、私がお土産に他所のケーキを買ってきたとき「こういうところでケチったらダメ」など何度か言われて、そこのケーキ屋がすっかり嫌いになりました。昔は地元の高級ケーキ屋で通っていたらしいのですが、金額は他所と同じで、私にとってはただの近所のケーキ屋です。あと毎年クリスマスになると一気に味が落ちるので、去年のクリスマスは2ヶ月前に予約が必要なシフォンケーキ屋を勝手に予約しましたが、遠方すぎて、食事を用意してさらに取りに行くのはしんどかったです。ただ食後にはケーキは食べない義父が初めて食べていました。

    2個とも食べればいい。ごめんなさい、無理です。家族誰も、食べたい分だけ、たくさんの量は食べません。ケーキを断らない主人も無理して食べることは絶対しないので、2日続けてケーキが有れば均等に捨てることになると思います。(義父母からのケーキだけを捨てたら主人は怒ります。)
    「もう材料買ってる。誕生日の1週間後じゃダメなの?」「ケーキじゃ無くてフルーツじゃダメなの」とも言いましたが、親が希望してるから誕生日にケーキを買わせてあげたいと言われました。
    ケーキに対しては皆さんがおっしゃる通り子供そっちのけで意地になっていますね。指摘されて胸が痛みました。ただもう自分の子供でやったから譲ってよと思います。うちはひとりっ子で、私は望まれない限り孫の誕生日ケーキを買うつもりも作るつもりもないので、私にとっても子供の誕生日はあと数年の楽しみです。

    トピ内ID:2f30c0b4cce2e495

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    2回やる

    しおりをつける
    専業主婦よ
    子供が小さい時は、実家でも娘の誕生日会をして、その時は母がちらし寿司を作り、ケーキを買ってきて用意してくれました。

    2日続けてのケーキはキツイですので、1週間ずらしたらどうですか?

    私は、誕生日月に入って、最初に実家に行く時にしてもらっていました。

    子供は、ろうそくフー!を2回できるのが嬉しかったみたいです。

    トピ内ID:13be47bb23bd931d

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    余ってもいいのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんなところでマウント取り合ってもなぁと思いました。

    ケーキ2日連続でホールケーキきたら、子供喜ぶじゃ無いですか。
    もしケーキ貰ったのが自分が焼いた日と同日でも、二つ並べて「◯◯ちゃん、ケーキ2個でお祝いしてもらえるなんてなかなか無いよー。みんなに大事に思ってもらえて嬉しいね」って2個並べて子供と写真撮ればいいのに。

    ケーキが2個あったら何か不都合があるんでしょうか。翌日もおやつとかにしてもいいし、なんだったら冷凍してもいいし。

    憧れてるんだから焼けばいいし、義両親は孫に買いたいんだから買えばいいし。別に片方にしなくてもいいのに。

    子供はたくさん愛情もらったらその分嬉しいと思うんだけどな。

    トピ内ID:03d6e44eb396a44e

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    肝心な事

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    で、結局ホームメイドで誕生日にケーキは一度も焼いたことがないってことですか?

    そして、トピ主さんはケーキを焼くのに慣れていて、そこそこ上手く焼ける
    デコレーションもそつなくできる腕前はありますか?

    あるなら臆することなくどんどん作ればいいんですよ、誰に遠慮がいるんですか?
    ホームメイドを完全否定する人はどんな理由があるのかわかりませんが、デコレーションケーキは素人が作れないと思ってるのかしら?スポンジの材料はいつでも冷蔵庫にあるものなんですけどね、何かスペシャルなものという思い込みでもあるのかな?
    市販のものって値段の割に高品質の生クリームを使ってるとわかるものってかなり少ないですけどね。
    自分で作れば質のいい生クリームを使えます、くどくないし口どけが全く違いますね

    トピ主さんにある程度の腕前があれば、黙らせることはできるんじゃないですか?

    ホームメイドでケーキを焼くのは、誕生日じゃなくてもいいんですから
    日ごろからドンドン作ればいいと思いますよ、回数こなさないと腕前もあがりませんよ。
    5号(直径15センチ)サイズなら家族3人であっという間に食べきれるサイズですよ。
    ネットだと5号のレシピの方が多いんじゃないかなあ
    誕生日なら前日に作っちゃえばいいんですよ、冷蔵庫で一日置いた方がよくなじみ切り分けやすいです

    トピ内ID:6de6c8d52ad42ea9

    ...本文を表示

    どっちもどっちだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    さんしょーうお
    私も自分の子供達のケーキを毎年手作りしているので、トピ主さんの気持ちは分かります。
    でも、トピ主さんも変に張り合いすぎだとかんじなす。もうすこし肩の力を抜いて義両親を立てる方が、色々上手くいくと思います。お店のケーキも有難く貰ったら良いじゃないですか。ケーキ一杯食べられて良いねえ、嬉しいねで良いじゃないですか。
    義理親の「手作りケーキなんてやだよね」はむかつきますが、貴女のかたくなな態度が義両親をそうさせているのでは?
    子供にしたら、自分の大好きなおじいちゃんおばあちゃんが、大事なお母さんといがみ合ってる所なんて見たくないです。

    トピ内ID:c9c73885339a5d3c

    ...本文を表示

    おもちゃが高いから?

    しおりをつける
    blank
    ハリウッド
    おそらくケーキの方が安く済む。という算段でしょうね。
    「ケーキはあるから、おばあちゃんとおじいちゃんにはおもちゃを買ってもらおうねー、
    子どもちゃんは欲しいおもちゃがあるんだもんねー、と、いうわけで〇〇をよろしくお願いします」
    ってやり返しちゃえば?おもちゃの広告やネットで調べてプリントしたのを子どもから渡す。

    もちろん1回やれば十分ですよ。「ママのケーキ嫌だよね」なんていう大人に2度と会わせなくて良いよ。
    それに対する仕返しです。良い返事がなかったら「おばあちゃんとおじいちゃん、買ってくれないんだってー、じゃあママとパパが買ってあげるから、一緒に買いに行こうね」ってわざと口に出して言いましょう。

    そのくらい、許せないわ。夫もバカよねー、上手く断れば良いのに。

    トピ内ID:f1976a455f1341ba

    ...本文を表示

    どっちも食べちゃう

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    どちらも譲れないほどケーキあげたくなるなんて、お子さん愛されてますねー
    味より思い出重視なら2つ並べて食べてしまうのはどうですか?
    義両親からのプレゼント用は4号くらいの小さなサイズかピースで用意してもらって、トピ主は好きなように作る
    お子さんの好みに合わせて同じ味もよし、トピ主が生クリームケーキなら義両親からはチョコケーキなど別の味にしてもらうもよし
    我が家は上の子達の誕生日が2日違い、夫はその8日後でその月はホールケーキ三昧ですよ(笑)

    トピ内ID:06bef798b0cecfdd

    ...本文を表示

    手作りなんだから、融通が効くでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    なおなお
    子供に「どんなケーキがいい?」とリクエストを聞けるのだから、「スポンジを焼いて、生クリームでデコレートするしかできない」の腕ではないですよね。

    なら、チーズケーキなり、チョコケーキなり、シューケーキなりを作ればいいだけでは?

    サイズだって、手作りなら幾らでも融通が効くのだから、当日に食べ切れるサイズで作ればいいだけです。

    私は、ご主人が怒るのは当たり前だし、トピ主が我儘だと思いました。

    トピ内ID:7188263cb1c00c84

    ...本文を表示

    作ればいいのに・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    毎年忘れられたりするんですよね?なら作ればいいのに。
    今年だって気にせず作ればいいのに。
    食べきれない分は両方冷凍したらいいじゃないですか。ダメなんですか?

    なんで「義両親に許可を得る」→「作る」の図式なのかわかりません。
    別にケーキが2つあってもよくないですか?何がダメなんでしょう?
    子供が主役なんだから、トピ主さんのケーキが主役ではないでしょう。

    私の知り合いの家なんて、誕生日のたびに家族みんながケーキを買ったり義家族にももらったりするそうで、家族4人でホールケーキが4~6つあるそうです(笑)
    それを全員で食事のたびに食べて、冷凍しても食べるよって笑ってました。

    「義両親にもらっても、私だって作るからねー」でいいじゃないですか。
    怒る意味がわかりません・・・

    トピ内ID:cb209a3cf137cc87

    ...本文を表示

    作ればいいのに

    しおりをつける
    blank
    くものす
    ご主人が、誕生日にケーキを作ることを知ってて、義実家のケーキを翌日にしてくれたんだったら、トピ主さんは予定通りケーキを作ればいいんじゃないでしょうか?

    翌日のケーキを食べる食べないは自由ですし、余ったら賞味期限で捨てるのも、結局は同じことです。

    ご主人は確かにトピ主さんの気持ちを十分に理解してるとは思えませんが、トピ主さんもご主人が歩み寄ってる(と思ってる)ことに対して、あんまり理解を示そうとはしてませんよね。
    一方的に向こうが悪いとばかり思わず、臨機応変に可能な対応をしてけば、そんなに思いつめる必要もなかったんじゃないの?と思ってしまいました。

    トピ内ID:03e0d84eb39ee46f

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    ケーキ問題だけじゃない…

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    昨年から主人と「色々」あって、の「色々」に全て隠されてそうです。

    まずはそこを解決しないと何とも言えない気がします。

    ただ、誕生日の翌日に市販のケーキならいいじゃないですか?

    誕生日当日はトピ主様のケーキ。
    翌日は祖父母からのケーキ。

    バランスはいいと思いますが…1日で食べきったことがないなら、トピ主様も小さめ、祖父母のケーキも小さめを意識すればいいのでは?

    それもしたくない(妥協もしたくない)ほどなら、やはり「色々」に隠れてる気がします。
    夫婦喧嘩は子どもはよく見てますよ。落ち着いて。解決できる問題なら早めに解決してしまいましょう。

    トピ内ID:139fb0bb23a394f9

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    そんな夫だから

    しおりをつける
    🤔
    三色アイス
    普段からも夫婦仲がしっくりいかないのでしょうね。
    家族の優先順序は夫婦、親子、そして親でしょう。夫は妻との関係よりも、自分の親との関係を優先させている。母親としての妻の感情に余りに無理解です。
    祖父母が孫に何かしたいというのなら、妻の領域を犯さずに別のプレゼントの方法があるものを。
    残念ながら夫に理解させるのは無理な様子。ここは自分のやりたいように実力行使されるのが一番です。
    最悪のケースでも親権はあなたに来る、どう見ても孫が可愛い義両親も夫もあなたにかなう訳ないのです。
    もっと強くなって。

    トピ内ID:86e8cde559a35b38

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    次元が違う

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    私も機会がある度に手作りケーキを焼いていますが、「なんか」と言われる物ではないです。
    手作りの方が美味しい場合もあるし、経済的です。甘さやデコレーションも好きなように調整できます。市販品より食べ易いと思います。
    それに気持ちの点でも、家族のために作るんですから違いますよ。

    一方で、私も一個5000円以上もする有名菓子店のデコレーションケーキを食べたりもしますし、確かにそういうのも見た目が素晴らしくプロの仕事ですが、家庭で作るケーキとそれらで優劣を競うのは何か違いますよ。

    義理の両親さんらは、そういった手作りの良さを知らない人達なんでしょうね。残念な人たちです。行事は仕方ないけど、それ以外の機会で手作りしてみてはいかがでしょうか。
    私は自分の誕生日ケーキを焼いたら、訪問してきた母が「すごい。店開ける。自分でこんなん作れるとは。」って感激してました。私の母も既成のケーキしか知らない人だったので、かなりびっくりしたみたいです。

    トピ内ID:403fa32bd0c99438

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    お子さんが可哀そう

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
    「だいぶ前から主人に聞こえるように、「ケーキ作るから、どんなケーキがいい??」と子供にリクエストを聞いたりした」
     これは、お子さんにはキツイことだと思います。大人たちの自己満足合戦に巻き込まれて可哀そう。
     平等に捨てることになっても二つのケーキで良いじゃないですか。食べ物を無駄にするのは良くないけれど、そんなことでいがみ合う方が醜いと思います。
     最後に本音を言わせていただければ(毎日一緒に暮らしているトピ主様が譲れば良いのに)と思いました。

    トピ内ID:f790406377087840

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    凄く同情しますが

    しおりをつける
    🙂
    ちりちり
    でも年寄りは変わらない。
    トピ主さんが拘りを捨てた方がいいよ。
    既にもう
    いつも義実家と張り合った誕生日の思い出しかないじゃないの。

    トピ内ID:d21f2ac4ed9b4556

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    旦那さんもひどい。

    しおりをつける
    🙂
    のあ
    誕生日、クリスマス両方とも義父に譲っているのであれば誕生日だけは何とかなりませんか?
    老い先短いとか関係ないですよね。孫は義両親の子供ではなくて、トピ主さんのお子さんなんです。なぜ義両親のやりたいことを優先しなくてはいけないのか。
    誕生日に手作りケーキをしたいという気持ちはすごく分かります。ましてや初めての子ですよね? 
    誕生日以外ではダメなんですよね。誕生日って本当に特別な日ですもん。

    そういう親の元で育ったの旦那さんなので何を言っても無駄だと思います。
    義父に直談判しましょう。話し合になるとめんどくさいとことになりそうなので、電話やメールで簡潔に言いましょう。
    誕生日だけは今後どうしても手作りケーキがしたいので家族だけでやらして貰います、と。

    ママのケーキ嫌だよね、などと非常識な発言をする義父にはもう孫を会わせたくないほどです。
    コロナも理由にしてフェードアウトしましょう。
    でないと、この状態がずっと続きますよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:13cbbebb23c8e7ae

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    冷凍してください

    しおりをつける
    🙂
    s
    ケーキ焼いてあげください。
    祖父母と一緒のときは買ったもの切り分けて、家族だけのタイミングでご自分のケーキをだしてあげてください。
    お子さんの年齢がわかりませんが、幼稚園くらいからはできたのを見せても喜ぶし、デコレーション一緒にやってもすごく楽しむと思います。

    ホールケーキは核家族だと余るので、うちはピースに切り分けてから冷凍しています。一個ずつラップに包んでもいいし、大きな密閉容器に並べて凍らせても大丈夫です。凍らせるまでは場所を取りますが、固くなったら少々雑な扱いでも大丈夫です。味は少し落ちますが、一ヶ月位は持ちますよ。

    トピ内ID:48a81bd4fe9fa572

    ...本文を表示

    義実家からはアイスケーキにしてもらう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    サーティワンにいけば色々なアイスケーキありますよね。
    でなければネットで取り寄せて、配達日も指定で送ってもらう。
    私は小さい頃アイスケーキが大好きで、誕生日はいつもそれにしてもらっていた記憶があります。
    自分の子供達にもリクエストされることがあるので、何度か買ったことありますよ。
    何より保存がききますし、何種類か混ざったものを買えば、味が変わるので飽きない。
    「娘が是非食べてみたいと言っていたので、今年はアイスケーキを頂きたいのですが~」と適当におだてておいて、もらっておけばいい。
    それならその日食べなくたって全然OK、手作りともかぶらない。
    どうでしょうか??

    トピ内ID:f5cfffa5de5e943f

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    ケーキを焼く

    しおりをつける
    🐤
    ちょこケーキ
    お母さんの作るケーキでお誕生日を祝うことは子どもにとって特別な事と思います義理の親が翌日に用意するケーキは気にせずにご自身で焼いたケーキでお誕生日会をすればよいですね。

    昨年のクリスマスまで譲ってきて腹立たしいお気持ちはお察しします。
    「誕生日にママのケーキやいやだよね~」との言葉も失礼ですよね。
    ただ過去のことは過去として、今年の誕生日の当日には義理の親からのケーキがないのだからそれで良しとしてはいかがですか?
    次の日に届くケーキなど食べたい人が食べればよいのです。
    子供に嘘をつかせることは出来ないのでお子さんには一度は義理の親のケーキを出し、そして夫にも食べさせ後は食べてるように見せかけて夫に知られないように処分することもできます。
    食べ物を粗末にしてはいけないという点ではよくないことではありますが、自身の気持ちを保つためにも時には要領よく立ち振る舞うことも必要かなと思います。
    もう少し柔軟に対応できそうな気がします。

    トピ内ID:920954304eefa721

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    義父母のケーキは捨てる

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    食べ物に罪はありませんが気持ちだけ受け取って捨てましょう

    義父母の気持ちは受け取りたくないんですよね
    でも仕方がないですどちらも譲らないんですから

    お姑さんはやっきになってますよね
    ケーキの焼けるあなたに嫉妬してるんでしょうね

    旦那さんは防波堤になるようなこともなく役に立たないし

    お互いが譲らないし、義父母とも気持ちは譲ってくれそうにないし
    一口だけでも子供に食べさせて後はサヨナラしましょう

    それでことが収まるんですから

    トピ内ID:4c2d75f7ebb6c9d6

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    融通が利かんのでは

    しおりをつける
    🙂
    とーりすがりー
    当日2個出せばいいのでは?
    サイズを5人で食べきれるよう、それぞれでサイズ調整すればいいだけでしょ?
    1個はチョコレート系、もう1個は生クリーム系で。
    子供は、ケーキが2個=蠟燭も倍、で喜びますよ。

    なんで1個で限定してしまうのか。
    母の味とか思い入れが強すぎるのかな。
    本来「わーい!色々食べれる!」と盛り上がるはずなのに、なんでそうなってしまうのか。
    普段の関係も含め、そういう思考の流れは色々と問題を引き起こしますよ。

    トピ内ID:b1008b2c9ab171ca

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    違いが分からない人たち

    しおりをつける
    🙂
    ホトトギス
    義両親も、あなたが譲れば良いのにとレスする人たちも、子供のために作るケーキを、まるで既製品と同等にしか思っていない。
    自分が心を込めて作ったことがないから分からないのでしょう。
    どんなケーキが良い?と聞くのは普通。それで子供が楽しみにして、親も頑張る。
    私も電車好きの子供のために、好きな電車の色や形を考えて材料を考えて、誕生日に作りました。四半世紀経った今でも、息子はあのケーキは凄かった、美味しかった…と言いますよ。
    既製品と同じに考えて欲しくないです。しかも余るなら捨てれば良いなんて。
    私もどんなに、ごたごたしても譲らないと思いますね。と言うか、うちの義母はちゃんと私を立てて譲ってくれました。
    夫も義両親も、おかしいです。
    最悪、ケーキが二つになったら義両親の分は写真だけ撮って、一切れだけ夫に食べさせ、あとはご近所にでもお裾分けしましょう。こども食堂とか。
    いくら要らないケーキでも、捨てないで下さい。しかしケーキでなくても良いのにね。フライドチキンとかお寿司とか。
    意固地と言うか…

    トピ内ID:9005fae55eedc5e7

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    子供は?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    孫の祝い事にメインで関わるなんて信じられない。
    私は、一人目の子供の一歳の誕生日当日に合わせて予定を立てられ、新幹線の距離なのに義家族で来て仕切った事を死ぬまで忘れません。もちろん仲良くしますが、誰も止めない上に私含め実の家族へのお誘いお伺い無しですから、それが普通の家庭なのでしょう。


    私は一度だけだからいいですが、主さんは何回もメインのケーキを、なんて辛いですね。
    次から子供に選んで貰うのはどうですか?
    手作りケーキとおじいちゃんのケーキどちらが良い?と聞いた事ありますか?お子さんはこの状況をどう感じますか?

    ケーキ2つやったー!
    手作りケーキが良い
    おじいさんのケーキが良い
    自分が選んだケーキが良い
    ケーキ要らない

    また他にも子供目線でしかわからない答えがあるかもしれません。

    トピ内ID:35e653bb36f27f16

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    私なら無視。

    しおりをつける
    😀
    はな
    作ります作ります。こどもが小さい時こそ手作りケーキ喜んでくれますからねー。今作らないでいつ作る?今でしょ!

    これって夫さんにどんなに訴えてもわからないと思いますよ。だって義両親さんはケーキは買うもの!買うのが1番なお宅でしょ?

    先日バニラアイスをこどもの時以来久しぶりに作ったら、夫が「売ってるのみたい。こんなん作れるの?また作って!」と驚いていました。手作りアイスなんて驚くようなものではないと思うし、作ったアイスが美味しいのは誰でも知ってると思いましたが…ケーキでもアイスでも手作りしたことない人、食べたことない人にはわからない価値観なんですよ。

    「手作りケーキって甘さや硬さ、中に入れるものも好きにできるし、作るのも楽しいし、家中いい匂いになるんだよー。」と良さを話してみては?あと手作りなら大きなホールでなく、直径10センチくらいのおこさんだけのケーキにしたらいかがでしょう?

    トピ内ID:1e89f916c244435a

    ...本文を表示

    夫に怒っていいよ

    しおりをつける
    🙂
    アメ
    「私がお腹を痛めて産んだ我が子の誕生日をなぜあなたの親孝行に使われないといけないのか」と怒ってもいいと思うんですけど。
    なぜ義父母の要望だけが通って、トピ主の要望は通らないのかと本気で怒りましょう。
    たまになら義父母の言うようにしてあげてよ、でもいいですが、今までずっと譲ってきたのでしょう。
    義父母よりも本当に夫がダメ。
    妻が我慢してくれれば、全部丸く収まると思ってるんですよ。
    舐められてるんですね。

    まぁただ、トピ主も頑なに「ケーキ2個も食べないんです!」じゃなくて、貰うだけ貰って来させて自分の優先で出せばいいのに、とは思いますけど。
    トピ主の作るケーキはお子さんに作ってる過程を見せたり、一緒にフルーツを並べたり楽しみながら作って、ロウソクを立てる。
    義父母から貰ったものは賑やかしに一緒に並べておく。
    それでトピ主が作ったものをお子さんと優先で食べればいいじゃないですか。
    夫には一人だけ義父母のを切り分けてあげれば?「責任持って一人で食べ切ってね」と一言添えたいところだけれど、まぁその辺りは黙っておくかな。

    誕生日ケーキとは違いますが、我が家も私と義母のお菓子や食べ物の好みが全く違います。
    でも大量のお菓子や食べ物をくれるんですよね。
    私が全然食べないようなものばかりをごちゃっと…
    でも義母のことは好きなのでとりあえず受け取ります。
    そして家に置いておくんですが、誰も私が言わないと手を出さないんですよね。
    最終的に私が促して家族が少し食べて(私は食べない)、賞味期限切れになったら夫に「これどうするのー?」と食べるのも捨てるのも夫に委ねます
    結婚して15年、最近夫がぼそっと「うちの親がくれる食べ物っていっつも何か微妙だよねー」とボヤきました。
    私が全部処理してたら今でも気持ちの共有は出来てなかったと思います。

    トピ内ID:21d6fbb12c39bb3b

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    普段に作ればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    まや
    なせ、イベントのケーキや作りにこだわるのですか?
    普段作ればいいのではないですか?
    お菓子作りお好きなんですね?

    トピ内ID:9795fa7b4268f4da

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    義実家のは冷凍

    しおりをつける
    🙂
    はな
    箱ごと冷凍して後で食べればいいですよ。
    今後はじゃんじゃん焼きましょう。
    悔いが残らないように

    トピ内ID:40d0d5fdb5dcb35f

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    作ればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと通ります
    3人家族でどれくらいの大きさのケーキを作る予定だったんですか?
    1日で食べきれる大きさのケーキを作ればいいのに。
    それは無理なの?
    4号だったら食べ切れなくても少し余る程度ですよね。
    義両親からのケーキはどれくらい余ろうと知ったこっちゃないし。

    もしくは誕生日の1週間前とかに「ちょっと早いけど誕生日ケーキだよ」と作るのはダメ?
    当日じゃないと気持ちが伝わらないなんて事はないと思うんです。
    お子さんの為に作るケーキ、少しくらい日にちがずれたって良いじゃないですか。

    トピ内ID:6a3c2abb36a6200b

    ...本文を表示

    いつでも作ればいいじゃん?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    普段からケーキを作っていれば、そんな不満は持たないと思うんですけど・・・
    てか、もらったケーキは旦那さんに食べてもらえばいいじゃん?
    あなたもケーキを焼いて、実家からもケーキをもらってくる。
    両方並べて、好きなほうを食べればいいんじゃないの?
    誕生日って昼か夜にケーキを食べるんですよね?
    次の日の朝ご飯に食べれば、1ホールなんてなくなると思うけどな。
    実家からもらったケーキが余るなら捨てればいいだけでしょ。
    いらないと言っているのに、それでも買うというんだから、買わせてあげれば?
    そのあと食べようが捨てようが、それはこちらの自由でしょ。

    それと、あなたもはっきり言えばいいんですよ。
    もう二度とケーキを勝手に買わないでください、迷惑です!と。
    こちらにも都合があるので、勝手に選ばれると予定が台無しになるのでやめてください。
    もし頂いても捨てることになるので無駄になります。
    って言えばいいのに、ハッキリ言わないんですね~
    もし私なら言います。

    「俺の親はそんなに性悪ですか?孫がかわいくてよかれと思ってしてるだけなのに」

    これ、旦那さんも親も、性悪ですね。
    母親であるあなたがこうしたい、と言っているのを無視しているんですから、かなりの性悪です。
    だからあなたがハッキリ断るしかないです。
    義父母にハッキリ言えないのなら、旦那さんに言いましょう。

    じゃあ気持ちだけは受け取ってあげてもいいけど、あなたが責任もって食べてね、と。
    私は子供たちとの思い出を作りたいから、手作りのケーキを子供たちと食べます。
    何があっても誕生日当日は私の手作りケーキでお祝いするので、もらってくるかどうかはご自由に。
    食べきれないなら捨てます。
    妻より親が大事ならこれからは私も、夫より自分の親を優先することにします。

    とでも言えばいいんですよ。
    あなた甘すぎ。

    トピ内ID:139fb2bb23a3985f

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    お気持ち分かる気がする

    しおりをつける
    🙂
    専属パティシエ
    まず、子どもの誕生日にケーキを作るのが憧れな事が同じです。
    同級生の母親はほとんど専業主婦でしたが私の母は父のお給料で暮らせる収入があったけど働いていました。だからかな?手作りおやつや冬に家に帰ったらあったかいという事などに価値観を感じます。
    そんななので、自分は専業主婦でスイーツが作れるお母さんになることが職業に憧れるのと同じように目標でした。

    実際には働いていますが、大病をして自宅にいる時期があったので、その間に料理やスイーツづくりの腕を磨きました。今でも何かある毎にケーキは手作りです。家族も買ったものより喜んでくれます。(それほどに腕を磨きました。正直昔は買った方がましでした…。)

    それが私の思う私の人生なのです。なので、義母なんかに邪魔はさせたくない!
    はなこさんもはなこさんの人生を思うように生きてください。
    まずははなこさんの思うように…。ケーキの大きさだってわざわざ小さくする必要なんかないと思います。はなこさんが思う大きさ・デザインでお作りください。
    「ママのケーキ嫌だよね~」っていう姑、ケーキ云々の話ではなく、呆れます。
    自分が作れないから悔しいだけではないですか?

    トピ内ID:38cde1eaefe02ec8

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    2回目のレスです。

    しおりをつける
    🙂
    のあ
    お子さんの誕生日にケーキを買って貰ってるんですよね?
    義両親の家でパーティーなどはしてないですよね?
    ならば貰ったものは冷凍して誕生日には手作りケーキを出しましょう。

    私個人の話ですが、子供の頃に母親に作って貰ったお菓子って今でも覚えています。買ってきたお菓子は覚えていないのに。それくらい子供にとって手作りのものって印象深いんですよ。


    手作りしてあげて下さい。
    どんなのが良いかもお子さんに聞いてあげてください。
    聞くのも親のエゴとありますが、聞いて当たり前じゃないですか。意味がわかりません。

    この件は絶対に譲らないで欲しいです。
    祖父母と両親が言い争って可哀想とありますが、祖父母のせいで母の手作りケーキを食べれなかった子の方が可哀想だと私は思います。

    トピ内ID:13cbbebb23c8e7ae

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    ミニホールケーキ作ればいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    タツノオトシゴ
    私は子供がすごく小さい時は、直径4〜5cmくらいのケーキ作ってました。アンパンマンの顔にしてみたり
    いちご1つのショートケーキにしたり。うちも義両親がケーキ買ってあげたいって言って買ってきてくれていたので。そして、私も作りたかったから。私なりに考えた皆の間をとるだったんですけど。小さなケーキを作るって事が。でも、ほんと子供が小さいうちしか義父母呼んで皆でお誕生日会って出来ないと思いますよ。
    うちも成長と共に自分たちだけでの誕生日会になってしまったし、そしてどんどん
    ケーキの直径は大きくなっていき、今ではホールケーキ2個、全然余裕(まだまだいける)くらいの食いしん坊
    家族なんで作る私は大変!作らずケーキ2個はありがたかったなぁって思います。

    トピ主さんが作るのが小さいケーキだったら食べ切れずに捨てるなんて事にならなくて済むだろうし
    周りは作りたいっていうトピ主さんの気持ちはわかっているし、でも、気を遣ってくれているって伝わるだろうし、トピ主さんがお子さんの為にケーキを作りたいという気持ちはそれで満たされないかしら?
    小さくても子供の好みに合わせて(義父母や旦那さんの事は気にせず)自由に作れるし。
    大きいケーキを作る事にこだわると、義父さんの買ってくるケーキかトピ主さんの作るケーキかになってしまうのではないかな?
    もしかしたら、お子さんがトピ主さんの作った小さいケーキを美味しそうに食べていたらいちいち言わなくても
    ママのケーキ美味しいのかな?そんなに美味しいの?自分も食べてみたいなってなるかもしれないし。そしたら、次の年は少し大きいケーキ作れるようになるかもしれないよね
    だから今はお誕生日のメインのケーキは義父さんに任せて(ロウソクふーは大きいケーキで)
    トピ主さんも子供さんの為に小さめのケーキを作ればいいのかなって思うけどな。

    トピ内ID:e7138d41c2bb840a

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    フードロスには目をつぶる

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    お子さんの誕生日なのですから、これ以上揉めない方が「お子さん」にはいいと思います

    当日にはトピ主さんの手作り、そして翌日には祖父母(義両親)からのケーキを食べ、残ったものはもったいないですが処分しましょう

    トピ主さんのケーキを少し小さめに作ってもいいと思いますが、それでは祖父母のケーキに迫力で負けて悔しいでしょうか?

    そうであれば、フードロスにはめをつぶって、思い切って好きなように作りましょう

    私の祖母は私の双子の従兄弟(父の弟の息子たち)の誕生日に、一人一個、二つホールケーキを頼んでいましたよ

    もちろん食べきれたわけはないです…それは2歳の誕生日でしたから

    そんな祖母に、私たちが誕生日ケーキを買ってもらったことがありません

    母はとてもそれを怒ってました

    両親と祖父母から二つもケーキをもらえるなんて、幸せな息子さんですね

    どうぞ楽しいお誕生日を!

    トピ内ID:0aa48abb1e761c95

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    はな様まで読みました。

    しおりをつける
    😤
    はなこ
    皆様沢山のレス本当にありがとうございます。
    去年までの話ですが・・
    なぜわざわざ会を開くのか?
    →義父が言い出すからです。子供のことを可愛がってくれるのは嬉しかったし、義理親にも一緒に喜んでもらいたいと思って用意していました。ですからケーキも譲っていました。
    普段からケーキを作るのか?
    →以前はよく作っていましたが、今は減りました。義父が月に数回ケーキを買ってきてくれていたので、これ以上甘いものを食べたいと思わなかったのが去年までの理由で、最近は子供が和菓子の方を好むようになったからです。
    (子供は細工の美しい和菓子には感動するけど、ケーキが数個ならんでることに無邪気に喜ぶタイプではありません。)
    子供が和菓子やケーキならシフォン(今回もシフォンケーキのリクエストでした)やスフレの方を好むことは、店名まで含め何度も伝えてきましたが、義父の「子供は大きなケーキが好き」という思い込みですかね?私が言っても、「ママが言わせてる。」「ママがケチなことを言っている」と嫌味を言われるだけです。
    義父からの贈り物で小さなケーキを選ぶことは無理なのですが(自分は食べないのに、義父は店で一番大きくて一番高いケーキを買ってきます)アイスケーキはそうですね。家族誰も食べないので、考え付きませんでしたが、手土産にもできるしいいですね!

    あと姑がケーキを焼けないから・・と書かれている方が何人かいらっしゃいましたが、義母は確かにケーキを焼きませんが、何も言いません。義母はケーキが沢山あるときにはフルーツ沢山のタルト系かゼリーを選んでいるので、イチゴの生クリームの大きなケーキが特別好きなわけではないと思います。

    義父は単純に子供に贅沢をさせてあげたいと思っているとは思います。
    手作り、買ってきてもシンプルなケーキを用意する私がケチだと思っていて、さらに口に出してくるのも腹立たしいのかも。

    トピ内ID:bb58c5e577789f01

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    誕生日にこだわらず普段のおやつに焼いてみる

    しおりをつける
    🙂
    どんどん
    どうせ義実家は、折れないと思います。
    その件で旦那が不機嫌になるなら合わせるしかないですね。

    その分、普段日のおやつに焼いて食べればいいです。
    ケーキったってデコリ方に誕生日版かクリスマス版かの特徴があるだけ。
    どうせまた普段日に作ると旦那さんがいちゃもんつけそうですが
    普段版のデザインでつくればいいのでは?普通のイチゴケーキでもいいじゃないですか。
    贅沢だのなんだといちゃもんつけそうですが経費が市販のモノより安上がりになってるなら
    文句言えないと思いますよ。

    ただ、子供が純粋に市販の方がいいって言ってる場合なら
    押し付けないほうがいいですけどね。
    ママのケーキの方がいいって言わせるくらいのものを作ればいいんですよ。

    トピ内ID:03d6de4eb3969a1c

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    肝心のお子さんの意見は?

    しおりをつける
    🙂
    デコ
    変な義父母さんですね。
    売り物のケーキに執着があるんでしょうか。

    旦那さんが実両親を味方したい気持ちも分からないではないですが、
    >「孫がかわいくてよかれと思って」とか、そこまで考えてもないと思います。
    大して味も分かっていないけど出しゃばりたいだけだと思います。

    ただ、>「老い先短いから譲って」
    これはまあそうかも。
    もう今後更に頭は固くなる一方で、主さんの思いが通じる事はないでしょうから諦める方が良いと思います。
    どうしても買いたいんだったらお好きにどうぞってかんじで。
    貰った物を食べるか否かは主さん家族の自由ですし。

    そして肝心のお子さんはどうなんでしょう?
    意見があるなら尊重すべきですし、どっちでも良いと言うなら主さんだって手作りにこだわり過ぎる事もないと思います。

    因みに私は子供の頃の誕生日やクリスマスはいつも母の手作りケーキでした。
    美味しかったけれど、正直密かにケーキ屋さんの派手なケーキに憧れていました。
    たまには買ったものが良いなと思っていたけど、母を思うと言えなくて…

    そしてうちの子はケーキ自体にそこまで興味ががありません。
    手作りでも超高級なケーキでも反応は同じなので、準備する私もケーキにあまり熱を注ぎません(苦笑)

    何であれお子さんが喜んでこそです。

    トピ内ID:17736c1327236e2e

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    ケーキを義父が注文してないなら、「それなら私作りますね」で作ればいい。
    買いに行けって言われたら同じように作ればいいし、主さんじゃなくて夫に買いに行かせればいい。

    義親は何でも私に言ってくるので、めんどくさくなって話の途中でも「あ~。〇(夫)さんに言ってください。私じゃ何も出来ませんので」って逃げちゃいます。
    夫に「俺ばっかりに言うから鬱になりそう」って言われたので、「ずっと聞いてきた私は鬱だったのね。
    もう本当にしんどかったもん。頑張れ」って言っておきました。

    私なら知らない顔して作りますよ。
    翌日にケーキを義父が用意して持って来たら、有難く頂きますけど、買って来いとかなら夫に任せて知らない顔しておきます。
    残ったら冷凍したりしますね。夫実家のケーキは毎日 夫に出します。「お前が食べろよ」って意味で。

    主さんはアリかナシって極端なんですよ。両方を頂けばいいのでは?
    お子さんにしたら2回もローソク消せるって嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:360bd3bb371274d3

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    お気持ちはわかりますが…

    しおりをつける
    🙂
    たらお
    私もパンやケーキをよく作ります。
    作る時フルーツやデコレーションを考えるのも楽しいのでお気持ちはわかりますが
    もうこうなるとお子様の気持ちはそっちのけになってますよね?
    せっかくのお誕生日ママとおじいちゃんおばあちゃんが雰囲気が悪いのは
    可哀想です。
    少し譲って別の記念日に手作りケーキを焼くのはどうでしょう?
    主役はあくまでもお子様だと言う事をお忘れなく

    トピ内ID:3144743f59a05acf

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    大人のやり取りを聞いています。

    しおりをつける
    😀
    nene
    義父は80代、孫は成人しましたが、毎年孫に誕生ケーキを買うことを楽しみにしています。
    世代的なことなのでしょうか、ケーキへの憧れが強いようです。
    私の誕生日にも買ってくれますよ。

    どうしてもケーキでなければいけませんか?
    例えば、お子さんと二人で可愛いアイシングクッキーを作るなんてどうでしょうか。

    子供は案外大人のやり取りを聞いています。
    大人の顔色をうかがう子供になってしまったら、可哀そうな気がします。

    トピ内ID:0a9d92bb1e700b7f

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    最優先は親、妻はないがしろ

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >「ケーキ作るからいらない」とはっきり言ったら、親の気持ちを踏みにじってると怒られました。
    >ケーキを作ることが憧れだったこと、今まで我慢してきたことを伝えても、「俺の親はそんなに性悪ですか?孫がかわいくてよかれと思ってしてるだけなのに」と言われるだけで気持ちを分かってもらえませんでした。

    「親の気持ちを踏みにじる」と怒るけど、妻の気持ちを踏みにじるのは平気なんですね。
    多分ケーキに限ったことではないのでしょうが夫にとって最優先は親、妻はないがしろなのでしょう。
    あなたが子供の誕生日にケーキを作ることを楽しみにしていることを知っているのなら、
    「今回は、はなこがケーキを作るからいいよ」と言えば済む話なのにね。
    それが何故「俺の親はそんなに性悪か?」という話になるのかさっぱり理解できません。


    >義父の「子供は大きなケーキが好き」という思い込みですかね?私が言っても、「ママが言わせてる。」「ママがケチなことを言っている」と嫌味を言われるだけです。

    いや、実際に性悪な祖父じゃないですか。
    「子供は大きなケーキが好き」という思い込みはともかく「ママが言わせてる」とか
    「誕生日にママのケーキやいやだよね~」とか、十分性格悪いですよ。
    夫はこんな父親の機嫌を取りたくて仕方がないのでしょうか?


    >ケーキを断らない主人も無理して食べることは絶対しないので、2日続けてケーキが有れば均等に捨てることになると思います。(義父母からのケーキだけを捨てたら主人は怒ります。)

    勿体ない。
    「作るからいらないのに取りに行ったのはあなた。責任持ってあとは食べて」と言いますね、私なら。
    まあ自分でも食べるけど・・・捨てるのは絶対に嫌なので。

    トピ内ID:50c25ef667a8838f

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    実行する

    しおりをつける
    blank
    飴ちゃん
    なんかお気の毒です。
    自分の子供の誕生日なのに、母親のお祝いしてあげたい気持ちが却下されるなんて、分を弁える、という意識が欠落している義父母なんですね。

    お金やプレゼントやケーキを持ってくれば、それがお祝い、子供は喜ぶと思っているとしたら、思い上がりも甚だしいですよね。

    子供にとって一番なのは親、小さい頃は特に母親です。
    母親がしてくれることなら、なんでも嬉しい。
    自分のために朝からママがケーキを焼いてくれる、デコレーションも目の前でしてくれる、クリームちょっとつまみ食いして舐めちゃった!とか、本当に楽しい幸せな思い出になると思います。

    夫も義父母も無視して、一度作ってあげましょう。子供と一緒に楽しく作る。
    買ってきたケーキが余ったなら、義父母に持って帰ってもらったらいい。
    子供が両方欲しければ、食べたいだけ食べさせたらいいじゃないですか。

    そして子供に、誕生日には、またママとケーキ作る?と聞いたらいいんですよ。
    作る!と言えば、夫にそう言えばいい。
    まずは実行。
    あなたは母親なんですから。

    トピ内ID:a3ca6754f70ea866

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    義両親が譲るべき

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    だと私は思いますね。
    私も一人だけの子供のために,毎年ケーキを作ります。
    子供は中学生男子ですが,一緒に手伝ってくれます。
    生クリームの泡立てを,幼稚園のころからハンドミキサーでやってくれているので,今ではうまいものです。
    側面に塗るのは緩めに,デコレーション用はしっかりと,2つに分けて泡立ててくれます。
    良い生クリームを使うと本当においしくできますよね。

    私の義両親はケーキは買わず,小さい頃は絵本や服などをプレゼントでいただきました。
    今は,何を買ったらよいかわからないから,好きなものを買ってと,お祝いのお金をいただきます。

    もし義両親がケーキにこだわっていたら,私も嫌です。

    夫が,「老い先短いから譲って」と言ったということですが,
    これ,言い出したらきりがありませんよ。
    老い先短ければ何でもしていいのか。違うに決まっています。

    義両親はケーキにこだわる必要ないのに。
    義両親の子ではないのですから,親の意向をくんで,他の物をプレゼントしていただきたいですね。

    夫が問題だと思います。
    この考えですと,あらゆるあなたにとって不利なことを,「老い先短いから譲って」で済まされそうです。もしかしたら同居や介護もね。

    夫を説得するのが先ですね。
    夫から義両親に言ってもらえばいいのですが。
    もし頼りにならない夫なら,私なら自分で言います。
    「ケーキを子供に作ってやるのは私の長年の希望だったんです。
    プレゼントはケーキ以外のものでお願いします。」
    そのくらい言っても,いいと思います。

    トピ内ID:fa49bcbb15790486

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    誰のお祝いかは置き去り

    しおりをつける
    🐤
    ささめ
    子供なりに色々みてますので、和菓子のほうが好きになったのは、勿論好みかもしれませんが、毎年自分の誕生日のケーキで自分の祖父母や両親が、揉めるのをみてケーキに嫌なイメージがわくようになったのかもしれませんね。
    結構こういう嫌な記憶って残りますので、あなたのお子様が身内の身勝手な思惑に翻弄されて可哀想だな、と思います。

    トピ内ID:60cf29ab868a785c

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    日時があるなら

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    義両親に頼まれたケーキは、アイスケーキ又は冷凍ケーキにして いつでも食べれるようにすればいいのでは?
    誕生日には、トピ主さんの作ったケーキにすればいいかと。

    冷凍ケーキは、アイスケーキとは違って、本当のケーキ
    冷蔵庫で解凍に10時間~12時間掛かると思いますから、前日に冷蔵庫に入れておけばいいと思いますよ。

    冷凍ケーキならネットのショッピングサイトを検索すればずらっと出て来ますから。家にいて選び放題ですよ。

    今は義実家には行かずに会ってはいないのでしょ?
    ただお金だけを送ってくれるなら、好きなのを買えばいいのでは?
    旦那さんにネットを見せてこれが食べたいと注文すればいいと思います。
    お子さんと買ったケーキを画像撮って送ればいいだけだと思うよ。

    そんなにいがみ合うこと無いと思うよ。

    旦那さんだって気を使って、当日はトピ主さんのケーキ、翌日は実家のケーキにしようと言ってくれたのですから。その気持ちも汲んであげませんか?

    トピ内ID:fa2eb4bb15622f36

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    義父さんとトピ主さん、本当にそっくりですね。おたがいに自分のことしか考えていないように感じられます。そして、ご主人も。

    子供を利用して、トピ主さんに対してあてつけがましく言う義父さん。同じく子供を利用して、ご主人と義父さんに対してあてつけがましく言うトピ主さん。本当にそっくり同じです。どっちもどっちです。まあ、わたしも母親なのでトピ主さんのケーキのほうが優先されて当然だとは思うのですが、義父さんのケーキを無条件で否定するのもなんだかなあと思ってしまいます。わたしなら、ウェルカムなので。

    さらに、ご主人もひどいですね。トピ主さんの思いを尊重するどころか、対抗するようなご主人はありえません。ご主人も似たり寄ったりなのかもしれませんね。

    でも、お子さんの気持ちはどうなんでしょうか。まったく置き去りになっていますよね。そして、ケーキよりも和菓子が好きだというお子さんなら、どちらのケーキがいいということを、その気があれば言えるのでしょう。とはいえ、お子さんにとっては、義父さんのケーキもトピ主さんのケーキも両方、なかば義務的にお付き合いとして受け入れているのかもしれません。どちらにも配慮して。きっとけんかしてほしくないと思っているのではないでしょうか。要するに、どちらのケーキも結局、義父さんとトピ主さんの自己満足でしかないのです。

    まあ、お子さんの意思を尊重するのなら、義父さんのケーキも受け入れてうまく対処するしかないのではないでしょうか。あるいは、ケーキという固定観念にとらわれず、和菓子に移行してはいかがでしょうか。いまはお取り寄せで、自宅で和菓子を作れたりもします。そういうものも利用してはいかがでしょうか。そのほうがお子さんも喜ぶかもしれませんしね。

    トピ内ID:aaccc34675156489

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    別にもらっておけば良くない?

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    食べきれないなら、子供とご主人の分だけ取り分けて、
    後はご近所さんとかお友達におすそ分けすれば良くないですか。

    妥協して次の日に取りに行くんでしょう?
    気を遣ってくれた旦那さんの気分を害するようなこと、わざわざ言う必要はないですよね。
    あなたに失礼な事を言ったのはご主人ではなく義両親でしょ。

    トピ内ID:b775a1104def4f10

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    みか様まで読みました

    しおりをつける
    😢
    はなこ
    子供の前で義父といがみあってはいませんよ。ケーキのこともちょっと主張して断られて終わりです。
    会は義両親を家に招待して、私が用意した食事を食べてもらって、食後に頂いたケーキが出てくるスタイルです。
    都度いがみあってたら毎年・・しかも年に数回食事に招待したりしません(義両親参加の会で、手作りケーキにしたいと私がいうのは子供の誕生日だけです)
    義実家にも2週に1回ペースで呼ばれていました。

    昨年、主人と険悪になりましたが、義両親との関係を変わらず続けてきました。義両親が帰ったらすぐ部屋に閉じこもる、呼ばれて半日義実家の掃除に行って帰っても、冷たい主人に「不満ならいかないで」と言われたので行くのをやめました。

    今年の話
    「誕生日にケーキを買っておくので、当日取りにきて、持って帰って家で食べて」と言われたのを、主人が翌日に取りに行くと言っています。それを私が聞いたのは誕生日前日。
    用意するのが楽しかった分、一気に嫌な気持ちになりました。
    主人は私が嫌な気持ちになるのが理解出来ないと言いましたが、似たレスが沢山あったので、主人の考えも一般的なのだと思います。
    ただご家庭によって食べる量は違うでしょうが、我が家で2日続けてケーキがあった場合、フルーツを沢山のせた私のケーキも確実に捨てなくてはいけなくなるのは主人も分かっているはずです。
    義父のケーキを全部冷凍しても主人はおそらく怒ります(主人自身が冷凍したケーキを食べないので)
    逆に私は主人が義父のケーキを断らないのが理解できませんでした。私は実親にケーキはあるから、フルーツがいいとか、子供は和菓子にハマってるとか和菓子にしてと平気で言えるので・・。夫がケーキ作るって言ってると実親にいえば、いいパパ〜!!と一生話題にされそうですが。

    トピ内ID:f111b1c079456349

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    皆さんに怒られるかもしれないですが

    しおりをつける
    🙂
    ぬぬぬ
    トピ主はケーキを作り義父はケーキを買えばいいんですよ!ケーキ多くて喜ばない子供いません
    後フルーツタイプじゃなければ冷凍保存出来るしそんな急いで食べる必要はないですよ。
    どうしても食べきれなかったら捨てましょう!もったいけど子供の笑顔には変えられるないはずです。

    トピ内ID:42816bfa2472b5fe

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    あと数年の楽しみって

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    お子さんおいくつなのでしょう。
    成人してもなおチャンスは沢山ありますし。

    老舗のケーキ屋というところで合点がいきました。
    ケーキ屋さんと義父の付き合いができているということはないでしょうか?
    離れて暮らしていると、地元のお店に孫を連れて行ったり、孫のものを買うのが喜びだったりするようです。
    うちも趣味じゃないお店で服などを買って貰いますが買う喜びがあるのだと思って頂戴しています。

    買うだけで満足してくれるのですから、今年は子供の希望であっさりしたケーキを焼くので、翌日にいただくケーキは少量でお願いします。そちらのケーキも楽しみにしていますがあまり多くは食べれませんで妥協できませんか。

    シフォンケーキを焼かれるのなら、連日ケーキ!と大騒ぎすることもないように思いました。

    トピ内ID:242317bb2cc30317

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    ならばますます別の機会を

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    トピ主さんのお気持ちはわかるけれど、
    どちらも自分の思い込みを強く持ちすぎて、当のお子さんの気持ちは無視しているという点において大差ないように感じます。
    子どもの誕生日には大きなホールケーキが1番よい、という義父と、
    子どもの誕生日には手作りのケーキを焼きたいというのが夢だった、というトピ主さんと。。
    なんか、意地には意地を、という感じなんですかね?
    もちろんそこにはお子さんを大事に思う大きな愛があってのことですけど。

    そう。義父さん、腹立たしいし、言い方も無礼すぎるし、でも、ありがたいことには息子であるトピ主さんの夫となんか揉めたりとかしても、孫は特別かわいいんでしょう?もしかしたら他にいる別のお孫さんとのバランスからだとしても。

    血の繋がっていない高齢男性に、思い込みを是正してもらうのも大変だよ?
    どなたかのご意見にもありましたが、
    別の機会にケーキを焼く、という事に気持ちを向けたらいかがでしょうか?
    お子さんが和菓子の方が好きでクリーム系はあまりお好みではないのであれば、
    お子さんの好みにあったものをクリスマスとか、トピ主さん自身のお誕生日にとか。

    自分の理屈の方が正当だと思っているときにはとりわけ、思い込みやこだわりがあることには私もどうしてもムキになってしまう。
    ですが、その事で周りをうんざりさせてやいないか、時々チェックしながら、
    引っ込められるところは引っ込める事ができる人でいる方がきっといろいろ楽しいし幸せだと思います。

    トピ内ID:2d0ca1f8cc4c901e

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    工夫次第で

    しおりをつける
    🙂
    カメ
    あなたも工夫すればいいと思うけど。
    今は働きだしたのであまり作りませんが、お菓子作り好きだからあなたの気持ちはわかります。
    でも、どんなに言っても夫側が変わらないならこっちが妥協しないとしょうがないでしょ。
    年寄りなんてどんどん頑固になっていきますからこれからも変わることなんてないんですから。

    ケーキを作りたいなら小さいサイズにすればいいのに。
    丸々大きなホールケーキで作ろうと思っているから食べきれないんでしょ。
    だったら小さなサイズのケーキとか、小さく作ればいいじゃないですか。

    私も家族もホールケーキは苦手で、
    クリスマスでも誕生日でもホールではなくカットケーキをいろんな種類買います。
    今でこそクリスマスに通常のケーキ置いてますが、以前はクリスマスになるとホールのみしか売っていないお店ばかりで、専業主婦の時は3・4種類を小さなサイズで作ってました。

    小さいとロウソク立たないとか言いそうですが、
    ちらし寿司にロウソク刺してもいいし、ケーキにしかロウソクたてちゃいけないわけでもない。

    工夫次第であなたの気持ちも変えられると思いますよ。

    トピ内ID:17996b5f562747aa

    ...本文を表示

    真摯にお願いする。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    そこまでの想いがあるのなら、正直に、真摯に、御主人とお義父さんにお願いしてはどうですか?「家で作るからいいです。」ではなく、「誕生日のケーキを手作りするのが私の夢でした。子どもが小さいうちだけなので、今年は手作りさせていたがけませんか。」とお願いするのです。お義父さんも悪気は無いのですから、その気持ちは尊重した上で、トピ主の願いをかなえてもらえるようにお願いしてはどうでしょう。
     黙って二つ受け取ることも出来ない。普段のケーキは作りたく無い。これでは、どこまでも平行線です。御主人もお義父さんも、そこまでトピ主がこだわっているとは思っていないのではありませんか?それから、トピ主は気づいていないかもしれませんが、御主人にとってもお義父さんのお薦めのケーキは、懐かしい味のはずです。二人の(もしかしたらお義母さんも)思い出の味を、トピ主のお子さんの誕生日の度に、密かに味わっているっていうこともあるかもしれません。素直な気持ちを伝える事も、時には必要だと思います。

    トピ内ID:03dd5b4eb39bda31

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    ケーキだと安くつくからでは?

    しおりをつける
    😉
    サルー
    お菓子って贈り物として体裁がいい上に、高級と言っても安くつきますよね?だからケーキにこだわるのではないですか?ケチくさい根性からですよ。

    私はケーキを焼く方ではないけど、なぜ母親の思いを夫が優先してあげれないのか、まずそこがわかりません。

    あなたが疎ましく思うべきのは義理の親ではなく、ご主人です。

    ご主人が親に、「誕生日のケーキは妻が焼きたいと言っているし、自分もその気持ちを大事にしたい。どうしても孫に何かしたいなら、ケーキ以外のものにしてくれないか?」と言わなきゃ。

    年寄りは何を言っても思い込んでいたら変えるのが難しいですよ。

    トピ内ID:40d0d6fdb5dcb512

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    もしかしたらですけど

    しおりをつける
    🙂
    タツノオトシゴ
    〉義父母に子供の誕生日を一緒にお祝いしてもらっていて(年によって違いますが、プレゼントいただく代わりに食事を私が用意することが多いです)義父に毎年、ケーキはこちらで用意したいと言われます。「手作りのケーキを作りたいからいいです。」と何度か言いましたが、それは今度、家族だけのときにしてと言われてきました。子供に、「誕生日にママのケーキやいやだよね~」と言われることも。

    トピ主さんはプレゼントいただく代わりに食事を用意して(悪いから)、そしてケーキは自分が作りたいからいいって事でいっているんだろうけど、もしかしたら最初はトピ主さんが大変で悪いなと思ってケーキくらいはって言っていたのかもしれないのに、断られるから、義父さんも意固地になっちゃっているのでは?
    【家族だけの時にしてってはっきり言われてきた】っていう事は義父さんからしたら、何度も拒絶されてるって事ですよね。トピ主さんの方が賢く立ち回って、いつもありがとうございます!と言って相手の好意をまず、素直に受け取ってから、それから自分の主張するっていうんだったらそこまでこじれることないのかな?って思うけど。
    きちんと感謝の気持ちを込めて何回か受け入れたら、相手も違うのではないですか?
    そして何回か受け入れた後に、私もこの子にケーキを作ってあげたいって思っているんです。
    今回は私に任せてもらえないですか?って言えば義父さんだってそこまで自分がケーキを用意するって事に拘らなくなるのではないかと思うけど(わかりませんよ。どうなのかは。もしかしたら、ケーキはどうしても自分が用意したいっていう人かもしれないですしね)
    でも、トピ主さんとのやり取りだと相手も意固地になっていってしまうのわからなくもないかな。
    意外と相手をすんなり受け入れ感謝すると、自分の事も受け入れてもらえるってあると思いますよ。

    トピ内ID:e7138d41c2bb840a

    ...本文を表示

    和菓子を一緒に作る

    しおりをつける
    🙂
    Anne
    時代を感じますね。

    私は還暦ですが、義両親が全くトピ主さん義父さんと同じで
    イベントになると、メインの物を買いたがりました。

    誕生日やクリスマスはケーキ
    七五三はスーツ
    入学式はランドセル。

    トピ主さんの気持ちはよーくわかります。
    何故、現物支給なのでしょうね。
    自身の子ども(夫)にしてあげたのですから
    私だって、親として子どもにしてあげたい。

    何度そう思ったことか。
    夫は良い人ですが
    親として与える喜びを感じるようになったのは
    大分 後になってからだと思います。
    当時は自分の欲しい物の方が勝っていたのでしょうね。

    ケーキで喜ぶ年齢は小さいうちかと思います。
    だから「ママが作ったんだよ」と言いたいトピ主さんの気持ち
    良くわかります。
    それに、当然とも思います。だって我が子ですもの。
    トピ主さんまでその楽しみが
    祖母になるまでお預けって変でしょう。
    我が子にしてあげていいことなんですから。

    でも、時代を感じる、と思うのは
    義父さん、トピ主さんが思うほど
    ケーキや手作りスイーツに
    今時の子どもは特別感は持たないと思うのです。

    別居されているのなら
    ケーキ以外の特別メニューを考えたり
    ご一緒に作られたらいかがですか。

    和菓子レシピもたくさん紹介される時代になって
    韓国などのお菓子レシピも動画で見られ
    材料を娘さんと一緒に買いに行ったり
    そのついでにランチとかを楽しむ、というふうに
    娘さんと特別な一日を作ったらどうでしょうか。

    子育ては一緒に何かをする時間、と考えて
    どうぞ楽しんでください。

    トピ内ID:4a3a8137d2281620

    ...本文を表示

    前もってずらす!

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    どうでしょう?
    お誕生日当日はママ手作りケーキで家族でお祝い。
    義実家はお誕生日の週の週末にお招きして、ケーキを買ってきてもらう。
    お誕生日パーティー2回やるってどうですか?お子さんの誕生日が金曜日や土日な年は一週ずらしたっていいわけで、前もって義父母をパーティーに招待してケーキお願いしまーす!ってしておけば丸く収まりませんか?
    もうちょっと大きくなったらお友達呼んでパーティーになるだろうから、そうなったら特に祖父母の大きなケーキは活躍するかも。

    トピ内ID:aafde8e56e7b6d75

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    コロナじゃなかったらお誕生会という手もあったんですけどね

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    結局は"ご主人の機嫌れざるを得ないところが悪くなる”からトピ主さんが折れざるを得ないところが問題だと思います。

    トピ主さんのケーキだけ食べるのもダメ、捨てるのも冷凍すらダメ。
    義両親のケーキをご主人の目の前で出して食べないといけないのなら、気の置けない人におすそ分けもできないし。

    お子さんが自発的に「もうじいじのケーキいらない(和菓子が好きだから/同じ店ばかりで飽きたとか)」とでも言えば、既に言われているようにトピ主さんが言わせたとして責められた上でケーキは終わるでしょうが、ご主人の機嫌を窺って立ち回らないといけない関係は大変ですね。

    トピ主さんのケーキを出すのに義父さんの購入するケーキのサイズを小さくするのすらダメなのですか?
    ケチったって言われる?
    真夏でなければ当日消費期限でも2~3日くらい持ちますよ。
    毎日ご主人に親孝行として消費していただきましょう。

    でも既に掃除で義実家に行かなくていいとなっているのなら、ここでケーキも2個出すのは難しいですか?
    お子さんにはトピ主さんのケーキ一切れと購入したケーキ一切れを小さめにして一緒に出せばいいです。
    蝋燭はこのご時世なので吹き消すのはやめてふたつとも同時にともすだけ。
    どっちから食べたい?と聞いて「ママの」と言えばしめたものです。
    トピ主さんのケーキはご主人(遠慮しろと言われて)や義両親にテーブルの上からママのケーキなんてと排除される可能性はありますけどね。

    別に争えという訳ではないですが、ご主人が子供だった頃は全部義祖父母がしきって親である義両親が子供のために我慢を強いられ折れてたのでしょうかね。

    コロナじゃなかったら、仲の良いお友達を招いて家族分とは別口で第一弾として誕生会でケーキを出せたんですけどね。

    トピ内ID:03e4614eb3a20311

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    レスします

    しおりをつける
    🤔
    みなこ
    同居でもない核家族なんだから、そこまで強制的に義父からのケーキを受け取らなければいけない理由なんてないと思います。
    ケーキを買うのか作るのか、どんなケーキにするのか、普段子供の食事やおやつを用意しているお母さんが決めていいと思いますよ。
    もちろん、子供が納得していることは大前提ですが、内容を読む限り、お子さんたちはお母さんのケーキが嫌と言ってるわけではないんですよね?
    シフォンケーキがいいとリクエストしてるくらいですし。

    夫が勝手に受け取ってくるなら、箱のまま冷蔵庫に入れて(それすら邪魔ですけど)、食べたい人が勝手に出して食べればいいと思います。
    で、腐ったら捨てる。
    トピ主さん主導でデザートやおやつを出すときは、自分の作ったケーキを出していいと思います。
    その結果義父のケーキだけを捨てることになったとして、夫が怒るなら怒らせておけば良くありませんか?
    どうせもう関係は悪いんですよね、なら好きなだけ怒ってればいいじゃないですか。

    私もケーキを手作りする人間なので、子供の誕生日にケーキを作りたい気持ち、すごくわかります。
    私はたいして上手じゃないので買ったほうがおいしいんですけど、まあ自己満なんですけど、やりたいんですよ。
    買ったケーキこそいつでも食べれるんだから誕生日くらい、お母さんが作りたいなら作ればいいんですよ。子供が嫌がってないんなら。

    誕生日を諦めたりケーキじゃないものにしたり、トピ主さんが譲る必要は一切ないと思います。
    夫にも義父にも、ハッキリと「ケーキは私が作りたいので作りますので買っていりません」と宣言して、それでも持ち帰ってくるなら腐るまで箱ごと冷蔵庫でOKです。

    トピ内ID:24c3914b269af7d2

    ...本文を表示

    小さいケーキを作ればいいのに・・・

    しおりをつける
    blank
    今日は涼しい
    大きなケーキを作るから残っちゃうんですよね?
    なら、3人で食べ切れる大きさで作ればいいんじゃないでしょうか?
    手作りなんだから。

    トピ内ID:089600ad13f61a2d

    ...本文を表示

    ケーキは

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    作っちゃえばいいでしょ、ケーキが1個余分にあることがどれだけ重大な問題なの?
    作る作らないの問題じゃないですよね?

    夫婦間の問題ですよね?旦那さんにかなり不満があるんでしょ
    常に実の親の肩をもつ旦那さんですからね。
    「ケーキはいらない」と旦那さんから義父に言ってほしいんでしょ?


    離婚した元旦那がそういう人でした。
    なんだかいつも義母と義妹より下という感じで、それについて何か言えば
    トピ主旦那さんと同じような調子でしたね。

    ケーキをどうするかじゃなくて、旦那さんとの関係をどうにかすることの方が重要です
    ケーキは好きなだけ自分が満足するまで作ればいいです、これからはアイスやゼリー、ムースなど
    冷やすものがいいですね。
    追加レスを入力して文字にすることで
    問題の焦点はケーキじゃないってことをトピ主さんも自覚されてるんじゃないですか?

    トピ内ID:6de6c8d52ad42ea9

    ...本文を表示

    例えば

    しおりをつける
    🙂
    子供の頃憧れの職業についた人はどれだけいたでしょうか?
    多分殆ど居ない筈です。
    誕生日にケーキを焼く、と言うささやかな夢も憧れの職業も実はなかなか達成するのは難しいです。
    なまじっか実現するのは簡単そうな事も姑や旦那や子供の事情により難しくなったりします。
    だから諦めろ、って訳じゃないですが妥協も必要な場面も色々あるって事じゃないでしょうか。

    トピ内ID:86ef55e559a8adfe

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    おかしいのは夫婦関係

    しおりをつける
    🙂
    ケーキ大好き
    勝手に怒らせといたら良いのでは?
    事前に伝えて、さらに断っているのに、勝手に約束して勝手に取りに行くのだから、勝手にご主人に食べて貰えば良いのでは?
    食べずに腐ったら、捨てるしかないです。
    その主人が怒るといる夫婦の上下関係が問題。
    子供の親は誰ですか?
    なぜ毎回、母親がゆずり続けなければいけないんですか。親孝行したいなら、自分で食べて!で終了です。

    トピ内ID:699983daf4c9f1ba

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    ケーキは誕生日クリスマスだけ?

    しおりをつける
    🙂
    けん
    ウチは、誕生日だけでなく、子供の日とか、あれこれとケーキを食べます。時々、私が作ります。挙げてみると、
    子供の日、
    バレンタイン、
    学校の修了式(成績表をもらって帰ってくる日。頑張ったね)
    スイミングとか進級した時、
    夏休み最後の日、などなど。
    これらに他の家族の記念日があるので、
    月に1回かそれ以上はケーキでお祝いしてます。
    その当日、の時も有れば、
    その週末にしようか、と話し合って、じゃぁ**ケーキを焼こうか、みたいな話とか、どこのケーキ屋さんで買うか、など話し合います。

    誕生日はもちろん特別な日ですし、母親にとっても大事な日ですよね、出産したんだから。
    ご主人や義父さんが譲ってくれないのは残念です。
    せっかくの大事な日に、気持ちがモヤモヤしないように切り替え出来るといいですよね。
    作る機会にたくさん作って、ママのがいい、と言ってもらうとか、気軽に作って、義父のケーキの印象を薄めるというような対策も有るように思います。

    トピ内ID:bb5f47e5777de795

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    お子さんがかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    ケーキ大好き
    正直あなたも義父も自分の気持ちのおしつけでしかないと思います。
    その結果がお子さんでしょう。

    ケーキはたいていの子どもは喜びますよ。本当にお子さんの趣向が違うのかもしれませんが、和菓子が好き、スフレが好きなんて、その騒動に辟易している裏返しだったらどうするんですか。
    あなたの憧れがお子さんのトラウマになってしまってる可能性があるんですよ。

    私だったら義父のを喜んでいただき喜んで食べます。ケーキの質は悪くはないんですよね?永遠ではないのですし。
    で、お子さんが本当に和菓子やスフレが好きならそれを一緒に作ったり食べたり母子の楽しみにします。

    トピ内ID:e91e4d3b6a0f80f7

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    義両親の夢だったのでは?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    「孫の誕生日に、豪華なデコレーションケーキを買ってあげる」のが、祖父母としての夢だったのでは?
    そう考えたら、「子供の誕生日に手作りケーキを作る」のが夢だったトピ主さんと、似た者同士なのでは無いでしょうか?

    「子供(孫)の記念日に、自分の希望を叶える事に必死」という意味において。


    ママの手作りケーキであれ、おじいちゃんおばあちゃんの買ってくれた豪華なケーキであれ、子供の側から「作って!」「買って!」と、熱心におねだりされてるのでない限り、所詮は与える側の「自己満足」だと思います。
    特に、トピ主さん宅のお子さんは、和菓子の方が好きで、ママ手作りであれ、市販品であれ、ケーキにそれほど執着は無いのであれば、作る熱意や購入する金額を、もっとお子さん本人が望む事に使ってあげた方がいいのではないでしょうか。

    とりあえず。このままだとお子さんが成長した時、自分たちの誕生日のケーキにまつわる思い出は、「うちは母親と祖父母が、ケーキをどちらが用意するかで毎年揉めていた」になるのは、ほぼ確定事項だと思う。(まぁ、それもある意味「家族に愛された楽しい思い出」ではありますが)

    トピ内ID:f56e635b9d4c4b13

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    あの~気になるのは

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    気になるのは誕生日に買ったケーキを翌日に取りに行くってところです。

    もう暑い時期ですし、保存状態も分からないのにそれ結構やばくないですか。
    多分、買いたいのはパイとかじゃなくてクリームごてごての傷みやすいケーキですよね・・・

    せめて、次の日取りに行くのなら次の日に買えませんかね。

    トピ内ID:4f35d83ffe0ff28c

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    義父さんの本音を聞く

    しおりをつける
    blank
    バタークリームケーキ
    ま、勝ってな想像なんですけど、義父さんが夫さんのパパだった頃(若い頃と言う意味ね)、給料が余り良くなくて夫さんの誕生日にケーキの一つも買ってやれなかった、或いはメチャクチャ忙しくて夫さんの誕生日を祝ってやれなかった、と言う過去があるのではないでしょうか?

    だから、人並みの収入になりそれなりに時間の余裕が出来た今、せめて孫には自分の金でケーキを買ってやり、一緒に祝って上げたいと言う願望が有るのかも知れません。
    夫さんもその辺の事情が分かるだけに、父親に強く言えないのかも知れません。

    義父さんに直接聴きづらければ、義母さんにそれとなく聞いてみては如何ですか?
    たかがケーキで不毛な争いを続けてもしょうがないでしょう!

    トピ内ID:71994553dba25c44

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    他のイベントでケーキ作りしては?

    しおりをつける
    🙂
    pineapple
    私自身の記憶として、料理上手の母が作ってくれたケーキが
    大変おいしかった記憶がありますが、それが誕生日とは限りませんでしたし
    「母のケーキ」としては覚えていますが
    「私や兄弟の誕生日ケーキ」としては覚えていないです。

    一番記憶に残っているのは、なんの記念日でもお祝いでもない日に
    私たち兄弟姉妹でデコレーションさせてもらったケーキです。
    カットしておいたスポンジとたくさんのフルーツと生クリームが用意してあり
    あなたたちの好きなようにデコレーションしていいわよと任せてもらえました。
    もうワクワクしながらフルーツいっぱい乗せて生クリームかけて
    子供のやる事なので出来上がりは相当グチャグチャでしたが当人たちは大満足
    自分達って天才なんじゃないかと思いつつ、
    味はもちろん母作なので美味しいケーキを頬張ったのでした。
    母的にも、あれがあんなに受けるとは!という感じだったらしいです。

    逆に、既製品のように作ってくれた綺麗なケーキは
    母の手作りとはいえ、さほど印象に残らずです。
    勿論、私の好きなものばかりを入れてくれたので
    そういうことは覚えていますけどね。

    トピ主さんも、切り替えてみるのも一つの手ではないでしょうか
    誕生日は義父に譲っても、他の日に、
    ケーキを作れる母ならではのイベントをたくさん作れます。
    義父抜きで!

    トピ内ID:0aa489bb1e761ae2

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    チョコレートケーキやチーズケーキじゃだめなの?

    しおりをつける
    blank
    鈴蘭
    それだったら日持ちするし翌日捨てる羽目にはならないでしょう。
    まあ、お子さんがフルーツのケーキしかたべられない!と言うなら仕方ないけど、そうじゃないなら何もむきになって日持ちしないフルーツのっけたケ
    ーキなんか作る必要なくないですか。

    おとながみんな、おおらかさや応用力が足りないというか…まあ、根本はみなさん仰る通り夫婦の関係でしょうけど。
    でもなんで旦那さん「ケーキは嫁が作るからいらない、他のものにして」のひとことが親に言えないんでしょうね。
    うちの旦那や息子ならキッパリ自分の母親に断るよ?
    そもそもわたし義理の親は嫁が嫌がることはしないし、わたしの息子はまだ独身ですがもし孫が生まれたらケーキなんかは「買ってこようか?」はまず絶対聞くし、いらないと言われたら買わない嵩の話だし。主さんのや旦那さんはお嫁さんが嫌がるとこを何回も何回もするんでしょうね、不思議。

    トピ内ID:139fb8bb23a3a291

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    受け取っておけばいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    m
    ケーキ2個あって何が悪いんですか?手作りなら小さめのケーキにもできるだろうし、その分材料を豪華にするとか、市販のケーキに負けないクオリティにすればいいんじゃないの?
    どうしても余るなら子供の友達を呼んでご馳走したっていいんだし。

    私が子供の時も、お祝いで来てくれた祖父母からケーキを貰ったので毎年市販のケーキを2ホール家族3人(父親と祖父母は甘いものを食べない為、母と子2人で)で食べてましたが、嬉しかったですよ。
    これはトピ主さんだけでなく義父にも言えることですが、子供のためのお祝いなのにこんなことで揉めてどうします?

    母親だから優先すべきとか、先行き短い義父だから優先するべきとか、そんなこと誰が決める話でもないと思う。
    これを突き詰めたとしても本来の目的を見失うだけだし、子どもに喜んでほしいという共通した思いがあるのに揉めて一体何になるの。
    ご主人は義父寄りなのでしょうが、私のような中立的な考えをする人から見れば、そんなの多少工夫して受け取っておけば済む話じゃないかと思うのです。
    義父は悪いけど年齢的にも柔軟に対応を変えるのは難しいし、ケーキのような生ものの手作りを食べたがらない人も一定数います。
    義父と同じ土俵に立つよりも、トピ主さんも一歩大人になって、うまくやりましょう。

    トピ内ID:12b2b0723472149a

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    毎年交代がいい

    しおりをつける
    🙂
    握り寿司
    >子供そっちのけで意地になっていますね。
    >指摘されて胸が痛みました。
    >ただもう自分の子供でやったから譲ってよと思います。

    トピ主さんのレス、
    胸が痛むと言っても口先だけ感が満載です。
    取ってつけたように「胸が痛む」などと言わなくても、
    別に子供そっちのけでも構わないと思いますが。

    それはさておき、
    毎年毎年常に義父の要望ではなく、
    トピ主さんと交代でケーキを用意するのが本当は良いのではないかと思います。
    おそらく義父や夫さんには伝わらないんでしょうから、
    戦うしかないかな。

    トピ内ID:769800e550ae9961

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    食べてしまう

    しおりをつける
    🙂
    みき
    買ってくれたケーキを取りに行くのは誕生日の翌日なんですよね。

    それでは、ママお手製ケーキを誕生日に焼いてしまって食べてしまえばいいのです。

    翌日、子供がおばあちゃんのケーキを見て、食べたい、と言ったなら食べればいいし、昨日もケーキ食べたから今日はもういらない、といったら冷凍するなり捨てるなりすればいいです。

    これで、順番が逆だったら困りますけど、今回はトピ主さんのケーキの方が先なのですから、はやいもんがちです。

    トピ内ID:fea81ce49649741e

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    飾りだと考える

    しおりをつける
    🙂
    道草
    すごくもったいない話だと思うのですが、義父からのケーキは誕生日に出てくるデコレーションだと思うことにしたらどうでしょう。
    ほんとに世間的に堂々と言える解決方法ではないのですが
    デコレーションだと思って切って、皿に盛り、飾りだと割りきって食べなくていいです。

    気持ちをいただけば良いのだと思います。

    断ってもダメ、冷凍してもダメなそうですから、もう食べなくていいと思いました。
    必死でなんとかしようとするトピ主さんがかわいそうになりました。

    私的には、丸ごと捨ててもいいと思うのですが
    それはあまりにもと思うなら
    その飾りとなるケーキは1回だけテーブルに並べて見せて
    お子さんとご主人が食べるのはかまいませんし、トピ主さんは盛るだけにして口をつけなくていいと思います。
    なんとか食べなくてはいけないとがんばるから苦しいんです。
    それは気持ちを表した装飾品なので、捨てても構いません。

    あとは毎食ごとに一切れずつ、ご主人のデザートとして出す。悪くなろうがなんだろうが、無くなるまで。
    またはずーっと冷蔵庫にとっておく。捨てるのはご主人の役目としましょう。
    もらって来るからには責任を取ってもらわないと。
    それでも怒るなら、居ないときにこっそりと、丸ごとゴミ袋に入れて収集所に置いてきてもいいです。
    気持ちはいただいたので、物体は処分しても大丈夫。

    トピ主さんは、トピ主さんの準備しているケーキだけ食べたらいいと思います。

    トピ主さんの気持ちが少しでも軽くなりますように。

    トピ内ID:b030f60f065fc9bf

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    小さいケーキは?

    しおりをつける
    🐤
    まお
    すみません。自分も作ってはどうかというレスに対して、結局どちらも余ることになるからと書いてあるのを見てふと思ったのですが、一度で食べきれるサイズの小さいホールケーキにすることはできないのでしょうか?小さいケーキなら、お子さんの誕生日の日に食べ切って、買ってきたケーキを翌日食べることも可能かと思ったのですが…。私自身ケーキを作ったことはないんですが、ケーキのサイズ調整って難しいんでしょうか。

    トピ内ID:02c78f7f6b50fb22

    ...本文を表示

    地元民なりの付き合いがあるのかもね

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    地元で昔からあるお店なら、義父の子供の頃は「誕生日には○○のケーキでお祝い」というのがステータスだったのかもしれません。お子さんが大きくなったら、「孫のお祝いには○○のケーキを買ってあげる」が仲間内でのステータスなのかも。

    誕生日ケーキなら、名前入りですよね。もしかしたら、店側も親子代々で覚えているかもしれません。毎年買っていたのにそれが無くなったら、「お孫さんどうしたの?」と聞かれる心配があったのでは?地元なら同窓生など知り合いが店主だったりする可能性もあります。そんな付き合いに巻き込むな、と言いたいでしょうが、義父世代は付き合いを大切にする傾向にあります。土地柄もあるでしょう。その辺、どうなのかな。

    別に『手作り禁止』と言ってるわけじゃないのでしょ?何故、誕生日当日限定なの?更に理解できないのは、『私にとっても子供の誕生日はあと数年の楽しみです』と言い切ってること。子供の誕生日はずーっと来るんですよ?お母さんのケーキを喜ばない子に育てるつもりなの?
    お子さんおいくつか判らないけど、手作りするなら小学校中学年以降の方が一緒に作れて楽しいと思いますよ?子供の誕生日はおじいちゃんのケーキ、パパ、ママの誕生日は子供と一緒に作るケーキ、と分けることはできないのかな。
    もしかしてトピ主さん、子供時代に手作りしてもらえない環境に育っていて、ずっとそれを渇望していたの?だったら気をつけないと、自分の子で過去の欲求不満を解消しようとするので、下手すると毒親になってしまいますよ。実両親、この件は何と?普通は義親を断るようには言わないと思うけど。

    トピ主さん、もっと賢く生きないと、ご主人だけじゃなくクラスのお母さんとも上手くいかなくなり、子供たちにしわ寄せが来ます。トピ文見てると、かなり頑固な人と言う印象をうけますので。名より実を採る生き方を考えてみられては?



    トピ内ID:fc65dc6bb484c3ef

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    当の本人が和菓子好きならば、

    しおりをつける
    😢
    お子さんかわいそう
    トピ主さんには悪いけど、お母さんの手作りケーキより和菓子を買うなり作るなりした方が喜びそうですけどね。

    どっちもどっちという意見もありますが、私もそう思います。
    トピレスを読んだ感想として、当の本人であるお子さんが喜んでなさそうですもの。
    子供がケーキより和菓子が好きってわかっているのに、手作りケーキに拘る必要あります?
    トピ主さんは母親として、自分の夢と子供が喜ぶ事どちらが大事ですか?
    子供の喜ぶ事を優先にしてあげたらどうですか?
    自分の夢の手作りケーキに拘らないで、お子さんの喜ぶ誕生日にしてあげて下さいよ。

    トピ内ID:15b8f967a1dc2a01

    ...本文を表示

    生物は酸化が早いので当日でないと

    しおりをつける
    🙂
    とぴ
    私は昔某所のケーキ屋で働いていました。生物を翌日なんて言語道断です

    もし子供が食あたりしたら、ご主人は誰の責任にするつもりでしょう?生クリームはとても傷みやすい酸化しやすい食べ物です

    生クリームは最高に美味しい当日に召し上がって頂く必要があります、作る者も販売する者も、美味しい時に食べて欲しいと絶対に願っていますし、それは小さなお子様が食べるのなら食品衛生上絶対にして頂きたい事です

    そのケーキを作っているパティシエさんもそう願っているはずです、なのでご主人のお父さまが買ってこようと大人の諸事情に巻き込んで酸化してしまったケーキは食べさせないで欲しいと思います

    因みに、確かにケーキは少し特別感のあるお菓子ではありますが、作り方さえマスターできればショートケーキでしたら小一時間で作れるものですので

    子供のお誕生日以外の日に作って手作りの特別感と美味しさをご主人に伝える方法もあるのではないかなと思います。

    私はまだまだ新米の妻ですが、夫の誕生日に手作りショートケーキを数回作りました(クリスマスケーキは買ってますが)親の誕生日にもここ数年手作りを持参しています、なので食べる方も手作りに慣れていますし、下手に買うより美味しいと喜ばれる事が多いです、ケーキ類は夫に作ってあげると満面の笑みになります

    困った義両親だとは思いますが、そうやって美味しいと事前に理解して味方になってもらえるように誕生日以外で作ってみてはどうでしょうか?

    普段お子さんが手作りケーキを食べる機会があれば、やっぱりお母さんのケーキが食べたいってなると思いますよ、私も母の手作り菓子はとても特別で好きでした

    まずは実際に作れる証明と美味しさを知ってもらう事が大切かなと思います。根気強く頑張っていればきっと理解してくれる家族になるかもしれません

    頑張って下さいね

    トピ内ID:0ac35ba7f34763b2

    ...本文を表示

    1日くらい3食ケーキにすれば?そんなにこだわるなら

    しおりをつける
    🙂
    そもそも
    毎日の食事のうち、1日くらいケーキ三昧になっても
    健康に対して支障はありません。
    そんなに作りたくて、捨てるのも嫌なら
    1日かけて食べ切ればいいんじゃない?

    トピ内ID:65bc9f796389e30b

    ...本文を表示

    意地悪だね

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    誕生日にケーキを作るにこだわりすぎてて何を意地になってるの?って感じです。
    別に何でもない日に作ったって良いじゃないですか。
    義両親はイベント時などしか孫と会えないのだから会える時にやってあげたいのでしょう。
    あなたは毎日のおやつは何をあげているのですか?
    既製品?
    ふだんのおやつからケーキを作ってあげれば良いだけ。
    イベントの時にわざわざ張り合って作るのは、あなたが思いやりが無いと思います。

    トピ内ID:29472dfc7006047c

    ...本文を表示

    こういう拘りもあります。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     昭和生まれの私の幼少時には、近所にまともなケーキ屋さんは、ほとんどありませんでした。そんな中で唯一、生クリームたっぷりのケーキを作る洋菓子屋さんがあって、母も私達姉妹も、そのケーキに憧れていました。でも、当時のケーキは高級品でした。その憧れのケーキを母は、クリスマスと誕生日には奮発して、ホールで準備してくれました。その時の母の嬉しそうな顔は、還暦を迎える私でも、忘れられない楽しかった思い出のひとつです。
     今はお洒落なケーキ屋さんも沢山出来て、そのお店は只の町のケーキ屋さんに過ぎません。でも、私にとっての誕生日のケーキは、あの時代遅れなイチゴのケーキなんです。
     義両親がそのお店に拘り、御主人も執着するのも、案外、そんなところにあるのではありませんか?「俺の思い出」だとしたら、御主人の態度も何となく理解出来るのですが…。

    トピ内ID:03dd5b4eb39bda31

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    考え方の相違

    しおりをつける
    🙂
    良子ばぁば
    義父さんは、幼少の頃から
    お誕生日にはケーキを買って
    お祝いされてきたのではありませんか。

    手作りのケーキに思い入れはなく
    ケーキやさんで買ったケーキが
    一番という考え方をなさるのでは
    ありませんか。

    こういう方に、旦那さんがしっかり上手く
    トピ主さんの意向を伝えてくれれば
    一番いいと思いますが、お誕生会に
    義両親が加わることを習慣にしてきて
    いますので、今更難しいですね。

    私は、お誕生日に限らず
    子供のおやつにケーキを作っていました。

    本を見ながらの知識で、習ったわけでは
    ありませんが子供は喜んでいました。

    フルーツを一緒にのせたり、
    楽しみを共有しながら作ったケーキも
    美味しかったです。

    お誕生日は、義父さんに譲って
    日頃、ケーキを作って
    楽しんではどうでしょう。

    トピ内ID:f6579409256797aa

    ...本文を表示

    頑なすぎ

    しおりをつける
    blank
    プリンアラモード
    義両親もトピ主さんも自分の思いばかりで、肝心のお子様の気持ちは蔑ろになっているように思います。

    私ならまず引きます。それでダンナさんの誕生日にケーキを焼きます。特別感と愛情たっぷりに。
    子どもが羨ましくなるようにします。子どもが自分の誕生日にも作って欲しいと思うようになれば、ダンナさんもわかってくれるのではないでしょうか。
    お子様の意思を味方につけましょう。

    トピ内ID:be867c09b42898ff

    ...本文を表示

    なかしましほさんのシフォンケーキ。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    お子さん、シフォンケーキがお好きなんですね。
    それならばぜひ、なかしましほさんのレシピで作ってみて。
    遠くのお店に予約しなくても、とてもおいしいケーキが作れますよ。

    毎年、ケーキでご主人を試してしまうのですね。
    そのたびにがっかりしてしまったのね。

    飾り気のない、優しいシフォンケーキで、はなこさんも笑顔になると思います。

    トピ内ID:0a9d92bb1e700b7f

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    和菓子が好きで

    しおりをつける
    🙂
    ベルガモット
    ケーキはそれほど好きとは言っていないお子さんのお誕生日
    両親や祖父母とバトルしてまでケーキを焼きたいのは
    子供の為ではなく、母親自身の為ですよね?

    ご自身のために自分の誕生日か
    どなたかがおっしゃるようにご主人の誕生日に焼いたらいかがですか?

    お子さんがママのシフォンケーキじゃなきゃ嫌だというのなら
    トピ主さんが焼けば良いでしょうけれど。

    子供を自己満足の道具にしてはいけない

    祖父母にも勿論いえる事ですが、
    子供への愛情がより深い人が
    子供の気持ちに寄り添えなくて、どうするの?

    トピ主さんは、母親としての自己満足をお求めですか?
    子供さんの心からの笑顔をお求めですか?

    トピ内ID:13cf44bb23cc0137

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    誕生日ケーキに囚われ過ぎている

    しおりをつける
    🙂
    アジサイ雨
    お菓子作りが子供のためにしたいなら、お誕生日に限らずいつでも良いし、大型ケーキに拘らずにシフォンケーキやカップケーキ、クレープやお団子、どら焼き、中華まんなどもできますよね?今って検索すれば家庭で手作りしているレシピが見られます。
    義実家も(予約して頼んでもいないのに)ケーキ買ってあげる買ってあげると恩着せがましいですが、トピ主さんももう理解してあげて「ハイハイ買ってくださいね」で流したほうがストレスが無くて済みますよ。

    トピ内ID:bf61e8f52003910d

    ...本文を表示

    ほっとけばよくない?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    トピ主はケーキを焼いて誕生日を祝えばいい。

    旦那さんが受け取ったケーキの管理や処理は旦那さんがすればいいと思います。
    処理という言い方は失礼かもですが、切り分けて家族に出すのも余ったら頑張って食べるのも旦那さんがすればいいと思いますよ。

    トピ主はトピ主のケーキの管理と処理をすればいい。お子さんには食べたいものを食べさせてあげれば?

    トピ内ID:3c16e0e05368376f

    ...本文を表示

    そうか!わかりました。もしかしたら!その1

    しおりをつける
    🙂
    タツノオトシゴ
    どうしてトピ主さんがそこまでケーキに拘るか。

    トピ主さんは一所懸命色々やっているけど
    旦那さんにも旦那さんの義家族にも思ったほど評価してそてもらえないからなのかな?
    もっと感謝してもらいたいと思っているけど感謝されない?(一所懸命やっているのに特に旦那さんに)
    もう一度読み返してみたら…

    >義実家にも2週に1回ペースで呼ばれていました。

    >昨年、主人と険悪になりましたが、義両親との関係を変わらず続けてきました。義両親が帰ったらすぐ部屋に閉じこもる、呼ばれて半日義実家の掃除に行って帰っても、冷たい主人に「不満ならいかないで」と言われたので行くのをやめました。

    なんだもんね。その頻度で義実家に顔を出したり、掃除までして、本当に偉いよ。
    私も結婚当初、義実家の近所に住んでいた約2年弱の間ずっと、私と夫、2人の休みには必ず義実家に。週1〜2は必ずでした。せめて休み全てじゃなく月1でも良いから2人だけで休みを過ごしたいって言って、1日だけは2人でという休みにしてもらいましたが、夫にはいい顔されず、子供が産まれて義実家から少し離れた所に引っ越してからも最低月1での義実家へ訪問。子供の具合が悪くても行きたがる夫だったし、遊びに来てほしい義両親。
    2人目の子供が産まれ、上の子が幼稚園に通うようになってからは最低月1で義父母がうちに来る。ずっとそんな感じでした。夫の気持ちを尊重していると言うのに、感謝もされず、少し意見や希望を言うだけでも怒る夫。私も嫌だったなぁ。2人目が産まれ、夫も段々と親離れしてきて、まぁ、子供が学校へ行くようになったり、大きくなってくると、もう、大きい休みにしか行ったり、来てもらったり出来なくなっていったから、自然にそうなっていったけど、夫にひとこと【いつもありがとう】って言われたら違うのにね。
    ケーキへの拘りもなくなるのかもなぁ。

    トピ内ID:e7138d41c2bb840a

    ...本文を表示

    その2

    しおりをつける
    🙂
    タツノオトシゴ
    だからトピ主さんも意固地になっちゃっている所があるのかなと思うけどだったら尚更、一旦は相手の言い分もう少し頑張って受け入れちゃう方が良いのかも。結婚して何年経つのかわからないけど、相手もトピ主さんのことどんな人なのか理解していないからケーキ作るからいいですって言ってしまうと角がたつと思う。
    お子さんも何歳かわかりませんが、うちは、毎月毎月段ボールに沢山のお菓子も送られてきていました。
    正直、普段からお菓子毎日は食べないし食べさせてたくないしで、余ってしまうし、勿体無いから、お菓子の量を減らして欲しいと頼んでと夫に言ったことがあるのですが、「送るの楽しみにしているんだから」と言われ、
    まぁ、私はそうか楽しみ奪ってしまう事になるのかと考え直して、それ以降は言いませんでしたけど、子供がこれはあまり食べないとかこれを送って欲しいとか子供達に直接伝えるように(電話で会話出来るようになってから)してもらっていました。孫との会話は楽しいし、孫からのお願いだったらすぐに聞いてくれる義父だったので、私はどんどん楽になっていきましたけど。夫とも義両親とも色々ありましたが、子供の受験の関係で丸々1年会うことが出来なかった時期がありまして、受験終わって3月に遊びに行ったら、義父調子が悪そうで、(もう、この位の付き合いになるとうちの希望や都合も考慮してくれるように)その後、義父の病気がわかり、主人と私で最期まで面倒をみました。
    まぁ、何が言いたいのかというと、トピ主さんが旦那さんと別れるか、旦那さんがご自分の実家と縁を切るかしないとなかなか、今すぐにトピ主さんの希望通りには行かないって思うのですが、ご主人とはこれから先もうまくやっていきたいという気持ちがあるのであれば、今はケーキはありがたく受け入れて、でも、トピ主さんは感情的になるのやめて旦那さんと話して気持ちを理解してもらうしかないのかな

    トピ内ID:e7138d41c2bb840a

    ...本文を表示

    私もケーキを焼きますが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    同じく子ども1人です。

    親は子どもと毎日過ごす訳なので、
    誕生日にこだわらなくてもいいのでは、
    と思います。

    例えばひな祭りや子供の日、
    中高ともなれば特別な日でなくても
    友達がたくさん来る日などに
    私は作っていました。
    大勢だとチーズケーキもやショートケーキ、
    パイやシフォンなど大きなホールも
    すぐになくなり、作りがいもありましたよ。

    私なら老い先短い義父母の楽しみにと
    譲りますが、それは駄目なのですかね?

    もう30年ほどお菓子作りをしていますが、
    当たり前ですがやはり買った物の方が
    見栄えもいいですし美味しいです笑
    私は自分で作る物は普段用という感じで
    誕生日など特別な日にはその方が見合う気が
    するのですが。

    トピ内ID:5290a8fdc009471c

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    思い出作りなのかな

    しおりをつける
    🙂
    憧れというのは分かります。アラフィフですが、私の子供の頃は、田舎だったこともあり、誕生日イコール手製ケーキでした。ケーキがプレゼントなので、他は何もなし。

    でも、その、小さいオーブンに入る小さいケーキを作るには家族が皆協力する必要があり(電動ミキサーなど持っていないので、手で泡だて器を使って卵とクリームを泡立てないといけない、スーパーには植物性クリームもどきしかないので、クリームは牛乳屋さんに注文しないといけないし、季節外れのいちごは町のハイカラな果物屋さんまで行かないと)、思い出になっています。今でも、誕生日にはそのケーキを無性に食べたくなるので、自分で焼きます。

    でも、それは、うちは毎年そうだったからであって、そして、毎年、同じケーキだったからであって、で、他の日にはそのケーキは作らなかったからであって、あまりケーキが好きでない家庭、欲しければいつでもケーキを買える家庭、で一回誕生日にケーキを焼いたからといって、思い出になるのかな、という疑問はあります。

    トピ主さんは、お子さんが「お母さんが誕生日に愛情をこめて焼いてくれたケーキ」を思い出にしてくれることを願っているんですよね。

    でも、トピ主産の過程では、ケーキは喧嘩の種でしかない。

    今年は、シフォンケーキを焼くとして、それだったら、ケーキでない、「お母さんが誕生日に愛情をこめて作ってくれた思い出のディナー」を毎年同じ献立で作るとか、ノンアルコールバースデーカクテルとか、アイスクリームメーカーを買って自家製バースデーアイスをつくる、とか、何かありませんか?

    トピ内ID:fea81ce49649741e

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    両方とも小さいケーキで

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    うちは今やこども3人で、妹のところは4人なので、私の母(子どもたちのおばあちゃん)は、こどもの日に大きなケーキを2つ焼いてくれました。それだけ食べる口があると、1日も持たずに完食です。

    主さんのところは5人ですかね?それなら誕生日会は義父母の用意してくれたケーキ屋のケーキで皆で食べて、誕生日当日は甘さ控えめの主さんの手作りケーキ(小さめホール)を家族で食べればよいのではないでしょうか?うちは共働きで平日は忙しいので、子どもたちの誕生日のお祝いも夫婦の誕生日のお祝いも誕生日後の土日です。大人のは忘れることもあります(汗)

    トピ内ID:23a07aafe8424450

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    こだわり柔軟に

    しおりをつける
    😷
    ぽん
    お子さんのために愛情をかけてケーキを焼いてあげるのは素敵ですし、お子さんも楽しみにしているかもしれません。
    ただ、ケーキ2回食べたらと思ってしまいました。当日はお手製で、翌日は義父母。
    全部食べなくても、お祝いで買った義父母への義理だから仕方ないし。
    最初のがわからないのですが、プレゼントいただく代わりにご飯を作ったり、ケーキ予約してなくて買わされる、とか義父母もお祝いの気持ち示したいだけでそんな構えてなさそうだから気にしない方が。

    トピ内ID:30c698910c6cb11f

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    あなたを認めて下さるといいのにね。

    しおりをつける
    🙂
    さざえ
    夫、夫家族は小さい子供がいて、誕生会を開く想いを解って下されば良かったですね。
    ママは段取り、準備に大変だったはず。

    しかも誕生日にはママの手作りケーキ!
    乳児からその想い、わかりますよ。
    わたしもそうだったから。
    いつもお料理やケーキ凄いね、子供のために頑張っているね!大変だったでしょう!
    何か一言でもあったらよかったですよね。

    ただ、夫の家族が豪華なケーキを用意したい気持ちもありがたいことだとも思いますよ。

    皆が集まる誕生会は、ママの手料理とじじばばからの特大ケーキ!
    パパからは、、、プレゼント。
    お写真を一枚撮って、ケーキを大きめに取り分けて、それでも残ったらその半分をパーティーのご馳走のお裾分けにそっとお分けしたらどうかと思いました。

    わたしは子供三人のお誕生日のその日に子供の希望のケーキを作り続けて、13年です。

    最初はガンバりすぎて、大きすぎ、あんまり食べてもらえなかったりしましたけれど、
    いまは足りないくらいのホールサイズにして、もっと食べたかった!と言われています。
    お店の方が美味しいのはあたり前。
    ただの自己満足でしかありませんね。
    あと、人様に出すものでもないとも思っているので、あくまでもプライベート仕様です笑

    皆で集まる日はお誕生日がある週末だったら、家族はその日当日に、子供の好きな料理と、12~15センチの食べきれるお誕生日ケーキで、親からのプレゼント貰って、嬉しいと思うのですが、、
    プライベートな家族のお誕生日写真、ママのケーキを囲んでみんなが笑って残せると良いですね!

    トピ主さんの想いを大切にしつつ、みんなの想いがよい方向に向かいますように。

    トピ内ID:c76dd6b8a6f8ff94

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    既に性悪だと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    りか
    普段から関係が良くて孫のイベントごとには欠かさず何かしてくださるような義両親なら、顔を立てるけど「誕生日にママのケーキいやだよね~」これって子供が言ったのではなく、義父さんが子供に言ったってことですよね?!
    お金を渡されたりお金なしで頼まれた事もあるって…!
    たとえ老い先短い思い出づくりだとしても、それにしては適当。
    旦那さんも、親の気持ちを踏みにじってると怒る前に、自分のリクエストを聞いて準備する母親の姿を見ているお子さん、母親であるはなこさんの気持ちを踏みにじってるって気づかないものでしょうか?
    祖父が孫が可愛くてしてあげたい事が良い事なら、母親が子供を想ってしてあげたい事は良い事ではないの?
    旦那さんは自分の幸せだった誕生日を子どもの誕生日で再現したいのでしょうか?
    その気持ちはわかるけど、義両親さんにとっては旦那さんの小さい頃にケーキを用意してやるのが喜びであったように、はなこさんにとっても少ない機会の喜びである事は理解してもらえないのでしょうか。

    というか、義両親さんたちはこの件で夫婦仲が険悪になってる事は知らないのでは?
    ちょっと押せば嫁はイベント事を譲ってくれる、今までよくしてくれているし、実はケーキ作るなんて大変だろうし、そこまで困ってるとは思ってないってところでは。
    義両親さんに「ケーキの件、ありがとうございます。でも誕生日前日にケーキの事を聞いて大ゲンカ中です~母親が子供のために用意したケーキは捨てろってことですかね~?」って電話でもすれば、本当に「性悪」でなければ、今後は事前にケーキが必要か聞いて下さると思いますよ。

    小さい頃は誕生日に母がケーキを焼いてくれて、まあ普段はそんなに甘い物は食べませんが、特別な日の素敵な思い出です。気持ちを強く持って、楽しいお子さんの誕生日にしてあげてください。

    トピ内ID:4b745f44b0f2785b

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    主役は、子供ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    マロン
    トビ読みました。子供達にとっては、誰に祝って貰っても一緒だと思います。
    そのケーキの事は、子供達にとってどう何でしょうね。お母さんとおばあちゃんが仲悪い事をどう思っているのでしょうか。
    子供は、親のやることを見て育ちます。
    逆に、トピ主さんのお誕生日に、お子さんがケーキの事で言い合いしていたらトピ主さんは、何か言えますか。言えませんよね。
    今回の事は、トピ主さんとお姑さんが仲悪い事が原因ですよね。孫が可愛くないお姑さんいませんよね。
    大変かも知れませんが、家族とお姑さん別々に、誕生日したらどうですか。ケーキは、2回食べる事には、なりますが。これも子供のためです。
    それに、子供も大人になっていきます。いつかは、親と行動を共にする事がなくなります。
    それまで我慢しましょう。

    トピ内ID:f6a0811b0394722c

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    懐かしい思い出です

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    今や40過ぎた息子たちが小さかった頃
    誕生日はいつもケーキを焼きました。とても貧乏で市販のケーキを買うのが
    もったいなかったからです。

    が、私の手作りケーキは皆さんの想像するものとは大違い。

    何しろ経費節減 アイデアで勝負のケーキですから
    土台は99セントで買えるケーキミックス
    その形は 年によって 南の島だったり 漫画のキャラクターだったり
    ハロウィーンの時は墓場だったり
    それらは またまた99セントの白のケーキフロスティングに 色々 色づけて
    結構 ド派手なケーキでした。
    味は そういう訳で二の次。

    もっと肩の力を抜いて気楽に考えましょう。
    どんなに頑張ってもプロの職人が作ったケーキには勝てません。
    子供のことは 何でも私が。。と気張らずに
    テキトーなケーキを子供たちと一緒に作る。。とか

    キリキリしているお母さんじゃなくて
    楽しいお誕生日 の思い出を作る方が大切だと思います。

    トピ内ID:a2dcced870974fa4

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    主役はあなたのケーキじゃなくてお子さん

    しおりをつける
    🙂
    のはずなんですけどね、お子さんかわいそうに。

    子どもの前ではもめてません、と言いますが、多分気付いていると思いますよ。
    ママのケーキいやだよねーとか、手作りケーキどんなのがいい?とか、お互い聞こえよがしに言ってたら。
    子どもはそういうの敏感ですから。
    お子さんが和菓子好きになったのも、そういう大人の醜い争いにうんざりしたから、という部分もあるんじゃないですかね、本人は無意識にしても。

    ご主人ともめた経緯は判りませんが、結果、直接可愛いお孫さんの誕生日を祝う機会を奪われたおじいちゃん、おばあちゃんはかわいそうですね。
    そして、実の祖父・祖母から誕生日を祝ってもらう機会を失ったお子さんもかわいそうだと思います。
    祖父・祖母とお子さんは何ももめていないのにね。
    せめてケーキくらい譲ってあげたらどうですか?
    トピ主様の態度、まるでこれ幸いとお子さんを独占しようとしているようで、ちょっとどうかと思います。
    子どもは、特に幼いうちは親の管理下にあるものですが、親の所有物ではないですよ。
    誕生日を祝ってくれるおじいちゃんおばあちゃん、お子さんからしたら大切な存在だと思いませんか。
    トピ主様の手作りケーキよりずっと。

    トピ内ID:caa50767f65727b1

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    お子さんの気持ち

    しおりをつける
    😨
    れいれい
    お子さんに一度、誕生日はどうお祝いされるのが嬉しい?って聞いてみては。

    トピ内ID:816fa7932a6ac606

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    なんか

    しおりをつける
    🙂
    <我が家で2日続けてケーキがあった場合、フルーツを沢山のせた私のケーキも確実に捨てなくてはいけなくなるのは主人も分かっているはずです。

    これをしつこく主張してるけど、ずっと書かれると凄くワガママな気がしてきた。
    ケーキ屋の賞味期限なんてあてにならないよ。
    冷蔵でも3〜4日は大丈夫。
    何故言い切るかと言うと我が家(笑)で実証実験済みだから。
    誕生日は手作りケーキで祝う。
    手作りなんだから家族の分量でキッチリ作れる筈でしょ?
    翌日からは貰ったケーキを六当分にして1日一つで三日で終わる。

    何故そこまで
    食べられない
    捨てなければならない
    ことに執拗にこだわるのかわかりません。

    トピ内ID:86ef55e559a8adfe

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    もうさ

    しおりをつける
    🙂
    誕生日ケーキは焼く!
    クリスマスケーキはじじばばに任せる!
    でどうかな?だめ?
    可愛い子供の為の祝い時に揉め事はだめよ。
    おっきくなった時に誕生日もクリスマスも嫌な思い出しかない、なんてなったらどうするの〜泣

    トピ内ID:2edb53095efd7d7a

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    しつこいかも

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    子供の誕生日にケーキを焼く夢は、わかります。 でも、しつこい......。
    子供はじーちゃんたち、たくさんの人に祝ってもらうのがいいと思います。正直、ケーキも店のキャラものとか喜びますよ。
    拘ってるのはトピさんだけですよね。
    いがみ合ってもしょうがないです。
    子供のために自分を抑えることはできませんか?
    ケーキ焼くの、は子供の誕生日でなくても、夫や自分の誕生日や普段の日でも全然いいですよね?

    トピ内ID:86707783c3cd666d

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    トピ主には子供

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    義両親にとっては孫

    義両親は自分の子供つまりトピ主の夫さんにケーキをあげてきたのではありませんか?

    仮にしていないとしても親ではないのですから出しゃばりは迷惑だと思います。

    トピ主が意地悪なのではありません。義両親が孫のケーキに固執すぎで

    トピ主に意地悪なのでは?

    トピ主はお金だけ貰うなら丸い小さなケーキを買って残りのお金は貯金

    トピ主はお子さんが好きなタイプのケーキっぽい物を作るのはどうでしょうか?

    和菓子が好きなお子さんのようですので

    ミニどら焼きタワーを作るとか白玉とか組み合わせて和風パフェとか

    義両親の子供は夫さんですから

    残りのお金で夫さんの誕生日にケーキを買ってきて

    何か言われたら

    「夫さんが子供ですよね。夫さんのケーキをこれからお願いします。孫は貴方達の子供ではないので今後のケーキは私が用意します。」

    と義両親がどう思うと言ったほうが良いのでは?

    トピ内ID:48272ebb418c9b55

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    次の日に持ち越された物は

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    食べない人っています。

    作り置きが嫌な人

    前日の残りは食べたくないから当日消費分しか作らない人

    上記が家族として全員そうなのがトピ主一家なのでは?

    次の日にも食べれる・家族で数日かけて消費する又は冷凍するを受け付けない。

    だから次の日に出せば・冷凍する・3食ケーキにするというレスにトピ主は

    冷凍する事・次の日に回す・3食ケーキというレスに対して

    次の日の出しても家族全員食べないので捨てるしかない

    冷凍も夫さんが許さない

    と回答しているのではありませんか?

    小さなサイズで買うのも孫がリクエストしているケーキを買うのも義両親は認めないのでは?

    人それぞれ好みもあります。

    自分達の思うケーキじゃないと認めない義両親がワガママです。

    孫は「孫」で「子供」じゃない

    良く子供が小さな頃の一緒に過ごす思い出(今回はケーキですがテーマパークの場合もある)は先がない祖父母に譲ればとのレスを見ます。

    でも子供の小さな頃は少ししかなく親にとっても「その時」しかないわけです。

    祖父母の思い出を重視した挙句、いざ子供と思い出をと計画を立てても

    家族より友達と行く方がいいと思う年齢になってしまったら?

    子供が小さな頃の思い出は自分の子供と作ったのではありませんか?
    作れなかったとしても孫では控えて欲しいです。

    孫は産んだ者の所有物ではありませんが、祖父母の過去の後悔や現在の思い出作りの材料でもありません。

    トピ内ID:48272ebb418c9b55

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    誕生日祝い

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    別に祖父母がいなくても何も問題ないのでは?

    祖父母が可哀想って意味がわかりません。

    運動会のお弁当といい夫両親の一部は「自己満足」で買わせたり自分で作ろうとしたり自己中なのは何故でしょうか?

    トピ主は母親です。

    お子さんに色々としてあげたいってそんなにワガママな事なのでしょうか?

    祖父母相手だから母親は誕生日にケーキを焼く事すら諦めなきゃいけないのでしょうか?

    今はイベント(誕生日以外にも呼んでいますよね?)に祖父母を毎回誘っているのでしたら祖父母を誘うのは

    誕生日以外だけにしたらどうでしょうか?

    レスに義両親は子供にケーキを買うのが習慣だった。

    だったら

    トピ主がお子さんにケーキを焼く事を習慣にしてもいいのではありませんか?

    義両親が自分の子供にケーキを買ってあげたいのに出来なかったから孫にとか色々あるでしょうけど

    孫で自分達の育児をやり直しでもしているのでしたら非常識では?

    トピ内ID:48272ebb418c9b55

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    お子さんの事考えようよ

    しおりをつける
    😢
    ぷ~にゃんパン
    お子さんが絶対にトピ主さんの作ったケーキが食べたいと言ったのでしょうか?
    トピ主さんが意地でも作りたいと思っているだけでは?

    お子さんの心を無視をしているのはトピ主さんだよ。
    お子さんは、すでに祖父からケーキ代を貰っているなら、じいちゃんのでもいいと思っているのでは?
    お子さんは気を使いますから。

    つまりお子さんはどちらでもいい いがみ合うぐらいなら、ケーキなんてもうどうでもいい気持ちだと思うよ。

    主役のはずのお子さんなのに、トピ主さんがお子さんの心を無視をしている。

    お子さんはどうしたいの?お子さんと話した?

    別に誕生日じゃなくとも、特別なケーキは363日毎日出来る日はありますよ?
    日頃から作っていればお子さんから、今年はお母さんのケーキが食べたいと言ってくれるはずですよ。
    それを言わずに、お母さんが作ると言っている何のケーキと聞かれたから答えた それだけでは?

    まずは主役はお子さんなのですから、お子さんの気持ちを優先しませんか?

    トピ内ID:fa2eb4bb15622f36

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    トピ主さんに同情します

    しおりをつける
    🙂
    ぴよこ
    そういう人いますよね。
    私の父と似ているかもしれません、女の子は〇〇が好き。だから、プレゼントは、いつも〇〇。本人は、良かれと思っているので、違うと言うと、「遠慮しなくていい。」と言われます。遠慮じゃなくて、嫌なんです。

    私の主人と
    主人→安くボリュームのある店で、お腹いっぱい食べることが幸せ。子供は子どもの自由に育てたい(
    (習い事は子どもを束縛する)。
    私(妻)→安くないけど、美味しくて安全な材料で作ってあって、腹8分目ぐらいで幸せ。習い事で色々なことを取り組ませたい。
    多分、価値観が違いすぎて通じません。会話もちょっとかみ合わないです。

    私だったら、数えるほどしかない子供時代の誕生日を、義両親にされてしまうことへの寂しさをご主人に訴えるかな。子供が手作りの物を食べてくれた時の喜びを延々と話したりして。そして、「あなたは、私からその楽しみを奪って平気なの?私の気持ちの事も考えて。」と。

    トピ主さんの気持ちがないがしろにされてるのが不憫でなりません。

    他のレスをされている方に、子どもの気持ちを考えろというコメントを見て、
    子どもの気持ち、そこまで考えないといけませんか?

    トピ内ID:fcdce5242740da08

    ...本文を表示

    なぜトピ主さんが叩かれるの? 義父がありえないでしょ!

    しおりをつける
    🙂
    こむ
    ついでに、旦那さんも!
    >子供に、「誕生日にママのケーキやいやだよね~」と言われることも
    これ最低じゃないですか??

    皆さんしつこいって言うけど、そんなに主張してないし1回も実現できてないんだから
    1回くらい好きなように祝いたいじゃないですか。なんでそこまで批判されなきゃいけないの?
    しかもお子さんの希望を聞いてるんだから独りよがりじゃないですよ。
    「和菓子を好む」に目が行っている人が多いですけど、「ケーキならシフォン」とも書いてありますよ。
    「今回もシフォンケーキのリクエスト」とあるんだから義父が買う豪華ケーキよりトピ主さんが焼くケーキの方が好まれるはずなのに、お子さんを蔑ろにしているのは義父&旦那様じゃないですか。

    >逆に私は主人が義父のケーキを断らないのが理解できませんでした。
    ですよね! わかります。
    せめて旦那さんには理解して欲しいですよね。子供の誕生日なのに自分の親が喜ぶからって…それでも父親?って思います。
    「自分たち(義父母)の自己満のために子供を犠牲にするな」って自分の親なのに何で言えないのか理解できません。

    トピ主さん気落ちしないでください。
    義両親には言ってもムダだと思うので、旦那様にどうにか理解してもらえるよう話してみて欲しいです。
    >親が希望してるから誕生日にケーキを買わせてあげたい
    →私の希望は1度も叶えてもらえないの?(心底疲れた表情で泣いてみる)
    >老い先短いから譲って
    →何度も譲った。子供のうちの誕生日を祝えるのはもう数回しかない
    >親の気持ちを踏みにじってる
    →私の気持ちを何度も踏みにじってる!

    …でも
    >昨年から主人と色々あって
    とあるので、そんな思いやりを期待できるような状況じゃないんでしょうね…
    とにかく、私はトピ主さん擁護派です!をお伝えしたかったです。

    トピ内ID:0b9c82009d750a58

    ...本文を表示

    私もトピ主さんの願いを叶えて欲しい派

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    親と祖父母がいがんで子供が可哀想、トピ主さんが譲ればという意見がありますが、何故一度くらい親は子供のためにしてあげたいという夢を叶えちゃいけないのでしょうか。
    クリスマスですら義両親のケーキでしょ。

    いつも義両親に譲ってきたのだから、一度くらいは親でない向こうが折れるべきだと思います。
    まぁ自分の両親の肩を持つばかりのご主人も悪いんですけどね。

    子供の誕生日や行事を乗っ取られる(来ていただくというレベルでなく)のってすごく悲しいですよ。

    トピ内ID:03e4614eb3a20311

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    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    はなこ
    すみません、返事が遅くなってしましました。
    「冷凍ケーキや三食ケーキ は(他の家ではどうかはわからないけど)我が家では誰も食べない(そもそも子供がそんなにたくさん食べられない)」「しつこくしていない、今までケーキでもめていない、ずっと誕生日もクリスマスも譲ってきた」「疎遠になった今年だけ、誕生日に手作りケーキを用意しようとはりきって材料をそろえていた。」と書きましたが、伝わらず、「ケーキに固執している」「普段いつでも作れるから、たまのイベントくらい義理の親に譲れば」「子供がかわいそう」とのコメントが多くて、見るのをやめていました。久しぶりに開いて、励ましの言葉を頂いているのに気づいて、本当に嬉しかったし励まされました。
    もちろんご指摘いただいたことで気づかされたこともたくさんあります。
    確かに、一番の不満は義理の親に対してではなく、主人に対してです。
    どちらのケーキも捨てないといけなくなると分かっているのに、貰ってこようとすることに、配慮がないと思いました。
    ただ 私は捨てることも捨てられることも嫌だと思うけど、主人にとっては何でもないことなのかもしれません。今もしょっちゅう義理の親からフルーツを貰ってくるので、毎朝ほぼ欠かさず、朝食に並べていますが、主人も子供も決まったフルーツしか食べないので、何度か並べたあと捨てています。直接交流がないので、もうほっといていますが、結局捨てることになる1パック千円近い値札がついたフルーツで冷蔵庫が埋まっています。

    トピ内ID:bb58c5e577789f01

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