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    二人目の子供の話で同居をもちかけられました

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    😣
    まるまる
    話題
    30代共働き妻です。1歳になるこどもがいます。
    現在住んでいる賃貸ではスペースの問題から、二人目の子育ては厳しいとの会話の流れで、夫から義実家同居をもちかけられました。
    車で30分強の義実家は、土地+家屋付きです。夫が長男だということもあり、マイホームを建てるなら義実家の土地を使いたいようです。
    現状の義実家の間取りで同居は考えられないと反対したら、二世帯住宅案やキッチンをもうひとつ増やす等の代替案を出されましたが、私はそもそも同居したくありません。(義実家には義祖父母と現役の義母がいます。)
    夫も、マイホームはほしいものの、子供のことや私たちの老後を考えて、なるべく出費が少ない方法で家を建てたいと言います。
    ローンのことも考えると、遅くとも5年以内には行動に移したいようです。
    しかし、私の職場まで冬場は1時間もかかるような場所での生活は、家事や子育てを考えると現実的ではありません。もし万が一同居となれば、転職しなければなりません。幸いにも、現在の私の仕事はやりがいもあり、上司からも色々良くして頂いているのもあって、できるだけ長く続けていきたいと思っています。何か資格があるわけでも、手に職があるわけでもない幼子を抱えた30代の女を、どこが受け入れてくれるのだろうかと悩んでいます。
    せっかくのキャリアを捨て、縁もゆかりもない土地で仕事をし、プライベートも過ごすことになるのかと思うと不安で仕方ありません。
    現在近居の実家にも顔出し辛くなるなーと思うと、訳あって独居状態の実母のことを考え寂しくなります。
    義実家の土地を使って数年内に同居しなければマイホームが建てられないというのなら、マイホームなんていらないくらいです。
    夫婦で協力し合って子育てしていきたいだけなのに…。
    よくある話だとは思いますが、似たような体験談・ご意見がありましたらお聞きしたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:62e956203e703596

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    大きい賃貸に引っ越す

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    🐱
    猫派
    同居せずとも、もっと広い賃貸に引っ越せば解決します。
    多少お金はかかりますが、トピ主さんは職を失わないし精神的にはそちらの方が楽でしょう。
    生涯年収を考えたら仕事はあった方がいいのでは。

    現在、会社からの家賃補助はありますか。
    同居したら仕事どころか保育園も難しいでしょうし、義祖父母と義両親の介護要員として仕事ができなくなる可能性もあります。
    土地が義祖父母のものなら相続時にはおじ・おばをはじめ相続人と分割もあるでしょう。
    義両親のものでも義きょうだいと相続もありえます。
    本当にそこがいい条件なのかわかりません。

    家は現金さえ貯めておけばローンが組めなくてもなんとでもなります。
    別に35年借りなければならない訳でもないです。
    20年でも15年でもいいでしょうし。
    早く建てればその分早く修繕が必要になりますよ。
    税金も固定資産税も一生です。

    > 義実家の土地を使って数年内に同居しなければマイホームが建てられないというのなら、マイホームなんていらないくらいです。

    それでいいんじゃないでしょうか。

    もしどうしても二世帯にしたいとご主人が言うのなら、トピ主さんの実家で一度アウェイの同居というものがどのようなものなのか体験していただいたら良いと思います。
    それでも嫁として同居するより相当楽はできると思いますけど。

    トピ内ID:362530e9ad4d5426

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    しないよ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    新幹線2時間の距離でも、同居希望されました(笑)

    夫がアンチ同居派でしたし、私も無理なのでスルーしました
    いま、義実家には義妹家族が同居しています

    義両親の手助けを得て、共働きで頑張っているのは
    正直うらやましいです

    でも、実の娘と嫁じゃ同じ扱いにならないのも目に見えていたので
    年に数度、訪問するのが精いっぱいの距離
    でよかったと思います

    トピ主のメリットにならないなら不可なんですよ
    家が小さくても、子供育てながら暮らしている人なんてたくさんいます

    家なんて買うもんじゃないという理論も一理あります
    正直、今は家を建てるのは高騰しすぎているので
    あと5年待ってもいいと思います

    それまでに、義実家とお子さんを通じての交流もたくさんあるでしょう
    もしかしたら、同居に気持ちが傾くかもしれませんよ(いや、ない)

    トピ内ID:b0eac87157a3e464

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    近所の実母はOKなんだ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の母親が近くに住むことは旦那さんの意見とか関係ないってことかな
    自分の親だけ優先とかはダメでしょ

    それとなぜ
    仕事を辞める必要が?
    通勤1時間なんて、別にものすごい遠いわけじゃあるまいし、
    同居しない理由に使うには弱すぎて、使えない

    家なんて買わなくても生きていけるんだから
    どちらの親の家からも中間地点に
    大きめの賃貸を借りたら?

    トピ内ID:41884ba05c0e6603

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    いつも疑問に思う

    しおりをつける
    😱
    チョコマロン
    この手の話しはよくあると思いますが、いつも疑問です。

    なぜ“長男だから同居”なのでしょうか?

    長男だから同居しなければいけない、土地や家の相続は長男のみ、親の介護は長男・・・そんな法律はどこにもありません。

    なぜ妻のあなただけが同居や離職に頭を悩ませるのでしょうか?
    夫が妻の親と同居・離職して主夫しても良いのです。

    夫の親と妻の親、夫の仕事と妻の仕事、どちらが大事とかどちらかが我慢とかの話しではありません。
    立場は対等です。

    一番良いのは、どちらの親とも経済的精神的にも自立し、親離れ子離れすることです。
    結婚とはお互い親の戸籍から抜け二人で新しい戸籍を作ることです。

    “長男だから〜”の長男教の洗脳は解くのが難しいかもしれません。

    私なら「私の気持ちや事情も考えず、実家に住んで親孝行したいなら一人でどうぞ」と離婚します。

    トピ内ID:04b6b2e3a46c1491

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    話し合い

    しおりをつける
    🐤
    2歳児のママ
    通勤1時間は転職を考えるほどではありません。
    むしろ普通です。
    なので、どっちにせよ仕事は続けてかまわないと思いますよ。

    同居については、お断りで。
    家の間取りや使い勝手云々ではなく、「同居」が嫌なんですよね。

    ごちゃごちゃ理由をつけず、「同居は嫌」を通せば良いかと思います。
    その他のことを言うと「そこをこう変えたら同居可能」となってしまいます。

    出された代替え案も「同居」であることにはかわりません。
    なので、何を変えても同居だけはしたくないと主張すればいいと思います。

    でも、その他の希望はゆずってあげたらどうですか。
    たくさん話し合ってみてください。

    トピ内ID:2bb04079b76a6334

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    ウッドショック中にわざわざ?

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    🙂
    にゃんにゃん
    五年経過して落ち着いているといいですね。

    メリットとデメリットをきちんと書き出した方がいいと思います。

    目先のメリットとして土地代が浮くのは大きいとは思いますが、祖父母がご存命なので、一体誰の土地か分かりませんからね。相続をきちんとしてない可能性があります。

    同居となると、保育園、小学校の学童など入りにくくなります。ましてや介護要員のアテにもなります。
    何があっても、家族から嫁を守るという気概がご主人にないなら、あなたが頑張れ?という意味不明な根性論をだすので要注意。また夫から実家では息子に戻ってしまうので厄介です。

    一生がかかっているので、土地代だけを理由にされないよう話し合ってください。

    トピ内ID:c2e604a0c7f0952d

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    そもそも同居が嫌だと断る

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    🙂
    40代男性
    一番はそこだと思うので濁さないでハッキリ言った方がいいと思います。
    お金の問題じゃないと。

    トピ主両親がお金を出せばご主人はトピ主両親と同居するのか?
    試しにしてみる?と逆に提案してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:2a1105719c39ffc8

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    しばらくは賃貸で

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    🙂
    はな
    両親と仲のいい人(旦那さん)からしたら、マイホームの土地代は浮くし、いざとなったら両親に頼れるし、自分は両親に気を使うことはないし、メリットしか思い浮かばないんでしょうね。

    同居や敷地内同居のデメリットをトピ主さんから話したり、友人や同僚に話を聞けば、少しはトピ主さんの気持ちを分かってもらえるかな?

    共働きなんだし、今は広い賃貸を探しましょう。
    第二子出産のタイミングで引っ越す家族は多いですよ。
    マイホームについては、子供に1部屋ずつ与えたいタイミング(長子が中学生になる頃)で購入しても遅くないです。

    トピ内ID:57fd2ce4ac2e1865

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    義理側に騙されている

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    🐶
    かなやん
    家を建てる条件に『名義人2名』が必要で、第一名義人は旦那さん、第二名義人は義理の親の名前で、登録するはずです。
    義理側からしたら、新築に住め、老後の心配は無し、義理側が病気になれば毎回あなたが自車で通院送迎、義理側からしたら万々歳です。是非とも、相手側の思う壺にならないよう気をつけてください。旦那さんも上手い様にあなたに声かけしてくると思いますがそれも、また気をつけてくださいね。もし、同居してあなたの旦那さんが浮気した場合、『嫁にも責任がある』と言われてしまいますよ。あなたの勘や判断力を優先してください。

    トピ内ID:b0ee4a7157a6f721

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    他の体験談に関係なく

    しおりをつける
    🐤
    はるひ
    貴女の答えは「同居拒否」と出ています。

    現在の賃貸物件が手狭なら広い間取りの、
    利便性のいい場所に借りれば済む話です。

    >車で30分強の義実家は、土地+家屋付きです。夫が長男
    ということであればご主人には、
    私達が定年後、老後にリフォームして住みましょう。
    でいいと思います。

    トピ内ID:41e1c1eff098d297

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    嫌なら嫌ってはっきり言う なんなら二人目はいらないって宣言

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    同居しなけりゃ家を持てないなら家は持たない

    同居しなけりゃ二人目を持てないのなら二人目は諦める

    それぐらい強く言わないとあなた流されそう。
    いったい何で賃貸の借り換えじゃ無く家建てるってなったのか謎だわ。
    第一、まだ二人目いないし。
    間取りをいいわけにしたのは拙かったけどまだ大丈夫。

    どなたかも仰ってるように、同居に持ち込めたら義家と夫は万々歳だわ。
    早晩仕事は辞めろって話になるだろうし、下手すりゃ育児は義祖母がやるからパート勤めして家事やってそのうち祖父母と義母の介護があたりまえみたいになる。
    おまけに夫は夫じゃ無くただの孝行息子に変身しそう。
    ていうか、すでに変身してるよね?

    トピ内ID:befa513a3a1fea64

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    離婚をお願いする

    しおりをつける
    🙂
    あくまで「申し訳ない、私には同居は無理だから、どうしても同居なら、他の人を探して下さいませ」と、丁重に、同居の辞退を申し出てみる。
    「お義母様たちのせいではない、あくまでも、自分の気持ちで」と、ひたすら相手を持ち上げてみる。

    とにかく、「考慮の余地がある」と思わせないことです。

    多分、そんな状況の同居であれば、遠からず、別離になりそうなので。

    トピ内ID:dae94548943a84eb

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    なぜ欲張る?

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    二人目の子どもとマイホーム、そして老後資金

    どうして欲張るのでしょう

    欲張って義両親と二世帯同居して結局折り合いがつかず、子どもにとって一番不幸な結果に終わり、老後はバラバラ…目に見えるようです

    上手くいかないとわかっている同居するくらいなら、2人目などもたない方がましではないですか

    二人は夫婦で独立しているのです

    安易に親の資産等に甘えず、自分たちの力で自分たちの家庭を営む努力をしましょう

    ただ、義両親と同居はイヤだが自分の母親とは近居がいい、は夫さんには通じないと思います

    トピ内ID:f7e4221149534704

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    トピ主さんは長女?

    しおりをつける
    🙂
    アイスバーグ
    長男だから、なーんて言い出す男はあてにならない
    嫁が我慢すれば丸く収まると考えてる人がゴロゴロいるよ

    私は長女だから、うちの母と同居でも良いんだよね?そっちで、お願い
    と言ってみたら?
    だんだん、本音が見えるわよ
    折り合いがつかないから、近所で広い賃貸探そう!ということで良いんじゃない?

    トピ内ID:565be9c7a67956ca

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    欲張り過ぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    めばえのこ
    トピ主さんの不満は、以下なのですよね?
    1. 職場までの通勤時間が1時間になる
    2. 実家から遠くなる

    通勤時間1時間は、日本国内在住なら許容範囲です。
    実家から遠くなるのも結婚したら仕方ないでしょう。

    今より広い家に住みたいけど、お金がないので、貯まるまで親の家に住むという選択肢は普通では?
    長男云々は関係ないと思います。

    トピ内ID:9ba5d9d3fb4cae52

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      真の敵は夫 同居は無理!と折れないで 賃貸継続

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      真の敵は夫
      同居は無理、同居ありきの二人目なら、同居ありきのマイホームなら、二人目もマイホームもあきらめる、とハッキリ言ってください。
      なぜ無理か!?と平行線になっても、俺の親は鬼か!?と大喧嘩になっても、絶対に絶対に折れちゃいけないところです。
      マイホームを欲しいのがあなたであれば、あなたの稼ぎの資金計画から購入すること。
      女性でも住宅を持つ人は今や少なくは有りません。

      もちろん今から広い賃貸に引っ越してもいいし
      そもそも手狭が物を減らすチャンス。
      二人目が成長してから一部屋多い賃貸に引っ越したっていい。

      トピ内ID:84d26d30b4c2590e

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      今のままで良いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      ゴン
      今の家の近くに、広めの賃貸借りたら良くないですか?
      金銭的に同居しないと子供2人育てられないなら、2人目は諦めて今のまま暮らせばいいと思います。

      どの道、同居になりそうなら、キッパリ断らないと、長男教の家には伝わりませんよ。

      トピ内ID:8d4d43932d257bfc

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      同居が条件なら

      しおりをつける
      😤
      断って!
      はっきり断ることです。やんわり断っても上手く言われるだけです。
      以前長男の人と付き合ったことがありますが、何かといえば「長男だから」と訳のわからない事を言われました。

      理由を聞いても「長男だから」というので「そんなの理由にならない!」と言えばニヤニヤしていました。それで通じると思っているのでしょう。
      最初は妻の条件を聞いて、慣れてきたらこっちの条件を押し付ければ良いと考えだとわかりました。
      当然お別れしました。

      二人目は作らない同居は絶対にしない。同居するなら離婚すると言って下さい。それでもグダグダと言うなら離婚届叩きつけてください。どれだけ自分勝手な事を言っているのかわからないです。
      だから「長男とは付き合うな!」と母親が口酸っぱく言っているのがわかります。

      トピ内ID:bdd6ab37d87dbb98

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      夫にきっぱり断る勇気を。

      しおりをつける
      🙂
      しばねこ
      そりゃトピ主のご主人は家族一緒に実家に戻りたいでしょうね。色々ラクですもん。男の人にありがちな話ですよ。

      トピ主も同居そのものが嫌なんでしょ?でもトピ主が実家の位置が職場からどうのとか義実家の間取りがどうのと遠巻きな言い訳めいた嫌われたくない、察してよ的なお断り文句を並べてるから代替案を出されてしまうのです。

      トピ主がはっきり断らないのをいいことにご主人と義実家が話を進めてしまいますよ。結果、嫌々同居し、嫌々複数人の介護をし、嫌々仕事も辞めざるを得なくなる。それでもトピ主は感謝もされない。弱腰の結果はそうなります。

      はっきり断れば嫌われるかもしれません。しかしそれが自分と自分の家族を守ることに繋がります。相手の夢が大きく膨らまないうち受け入れられないことはその旨きちんとお断りすべきだと思います。

      案外義母も「やっぱり」と思うかもしれません。

      トピ内ID:b0f5387157acf739

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      通勤が1時間って、そんなに大変?

      しおりをつける
      🙂
      りんママ
      トピ主が同居が嫌ならしなくていいのが大前提。
      ですが、1番ネックになっているのが「通勤に1時間」のようだったので。

      「冬に通勤1時間」なら、冬以外は1時間かからないだろうし、「私のキャリアが!」と主張するくらいなのだから、それなりの額の給料なのだろうし、同居しても、そのまま働けばいいだけでは?と思ってしまいました。

      実母が一人暮らしでも、まだ若くて介護など必要ないだろうし、そんなに気にしなくていいと思いますけどね。

      上記の2つは、ご主人実家での同居を回避する理由付けとして、書いているだけかもしれませんが、一応、書いてみました。

      トピ内ID:33d7ee6f0a2af7ba

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      2人目を妊娠中ということですか?

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      妊娠中なら結論を急ぐのは仕方ないですが、まだ妊娠もしていないうちは今のお家で良いのでは?
      二人目不妊て珍しくもないですし、同居していては妊活もしづらいですよ。
      同居しちゃってから不妊なんてことになったら目も当てられないです。

      同居が嫌なのは通勤時間というより義両親と住むのが嫌なのかな?
      だとしたら二人目が出来てから他の賃貸に住んで貯金をして、
      義実家が空いたらまたその時点で考えた方が良いかな。
      ご主人は義実家の土地にとらわれているようですがその頃には子供達も学校に通っているので
      友達と離れたくないとかって味方になってくれそうです。

      トピ内ID:f5ab86717e6dde1f

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      ご主人の考えは。。

      しおりをつける
      🙂
      れもん
      ご主人、小さいころからご両親にこの家は将来お前のものだと言われ、本人もそのつもりなんじゃないですか?うちの父や、兄もそうだったので。小さいときからそういう環境で育っていると、自分の家があるのに、なぜわざわざ生涯ローンを背負って他に家をもたなければならないの?という考えになりますよ。

      今回たとえ同居にならなくてもいずれマイホームを建てるかどうかとなると毎回持ちかけられると思います。トピ主さんが同居が嫌ならば、マイホームの話は持ち出さず、賃貸でしっかり自分のキャリアを守りましょう。

      トピ内ID:390be2d510834cc3

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      公平に考えて下さい

      しおりをつける
      🙂
      ゆうき
      トピ主さんご夫婦のどちらのお母様も,それぞれの理由で,配偶者と別れ,お一人なのですね。
      で,お母様と住む弟妹もいないと。

      ご結婚するときに,それぞれのお母様の老後をどうしようかとは,話し合わなかったのでしょうか?
      2人のお母様の年齢が離れていれば,順番に介護だねーということになるでしょうが。

      お互い1人親持ちであることが前提である上で,旦那様が土地があるからというだけで同居を持ちかけるなら,その家にはトピ主さんのお母様も同居する3世帯にするとか,近居に呼び寄せる(費用はご夫婦持ち)とか,住居費として月に5万円ほどの援助を行うとか,対応は必要ではないでしょうか?
      そこは主張しても良いように思います。富めるときも病めるときも。。。と誓い合った仲なのですから。

      トピ主さんが仕事を続けられなくなることに対して,旦那さんはなんて言っているのでしょうか?家計的には大丈夫?

      トピ内ID:2c3c09116713dc09

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      夫家族は遺産について話ついていますか?

      しおりをつける
      🙂
      とぴ
      ご主人には兄弟いるんですよね?土地は長男で、など取り決めしてあって兄弟間でも意見一致し、すべての兄弟に書面にサイン捺印してもらっている状態でしょうか?

      現行法では何もそう言うことしてないのであれば遺産は兄弟で当分のはずですよね?そこら辺きっちりしていないのなら、安易に同居で改築は相当揉めると思いますよ

      下手に同居はやめておいた方がいいと思います。日本は法治国家ですし、法律は感情論では覆せないものなので。

      マイホームと言っても、本当に希望の形にするには相当な金額が必要ですよね。日本の場合は戸建ては建てた時が資産価値は1番よく基本的に下がる一方です。

      それと土地建物を買うと言う事はその土地に縛られる可能性が高いので、子育て中に子供がいじめにあった場合、マイホームを買ってしまうと身動きが取れづらいデメリットがあります(安易に転校できない)

      子育てをちゃんとするならそこまでのデメリットまで考えた方がいいと思います

      なので、私ならトピ主さん派ですが、ご主人にじゃあ私の母と同居できるのかと聞いてみてください、できないと言うのなら私も無理だと言えますし、出来ると言うならトピ主さんのお母さんとも本当に住んでもらいましょう

      トピ内ID:8edcb94bf9c95dbb

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      絶対に同居はしない方がいいよ

      しおりをつける
      🙂
      トワ
      私は60代ですが、この年代ですと長男は同居が半ば当然の様な時代。
      義父母が強く同居を希望して同居を始めて30年になりますが大変ですよ。
      絶対に止めた方がいいです。
      何が大変って気を使うし自由気ままにって訳には行かない。
      常に義父母の存在が頭にあり動く羽目になります。
      2世帯で義父母も同居経験があり、口出しせず各々が割り切り生活してくれるなら
      上手く行きますけど、そんな義父母は滅多にいませんよ。
      それに、長生きです。
      これ、きついですよ。
      私が若い時にはお年寄りは70代で亡くなっていた方が多いけど、今は100歳時代。
      そこ迄、考えて同居して下さい。
      ちなみに、内の義父母は90代越え。
      まだまだ元気です!笑
      同居はしないに限ります。
      私も息子夫婦とは同居したくないです!
      それぞれ干渉せず当てにせず暮らせるならいいですが、絶対に頼られそうだから
      嫌です。
      ご主人が同居に乗り気だけど義父母はどうなんでしょうね。
      私の年代は息子夫婦と同居はしたくないって人は多いですよ。
      ご主人、お金の計算ばかりしてて同居の苦労を解ってないよね。
      真ん中に入るご主人の裁量もあるのですよ。
      ご主人がしっかりしてて妻の味方で居ないと離婚にまで発展しますよ。
      同居を甘く考えていますね。

      トピ内ID:ecc15c71794ed222

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        近居でも別居です

        しおりをつける
        🙂
        ポニョ
        同居とは全く違う事です。

        実両親でも義両親でも疎遠にしたいタイプはいます。

        通勤1時間

        トピ主「には」キツいのでは?

        それにプラス同居って何の苦行かと思うんですが。

        夫さんには「敷地内だろうが二世帯だろうが同居は無理!」で良いのでは?

        トピ内ID:45c50e117569e2f8

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        お断りすれば良いかと思いますが

        しおりをつける
        🙂
        もりり
        同居が嫌なら、「NO」と言ってよいかと思います。
        一度同居してしまえば、出るのはとても難しいですよ。


        私は10年間、「同居攻撃」を受けています。
        夫は長男で、小さい頃から姑が「長男なんだから同居は当然。あんたが家を建て替えて
        私たちのお世話をするのよ。」と言い続けていたそうで
        結婚したばかりの夫は、同居は当然だと言っていました。
        そして第一子が誕生と同時に同居攻撃を受けるようになりました。
        「ハウスメーカーと間取りを決めてきたからローンを払え。」
        当然のように、金だけ払えといいハイコストのハウスメーカーで間取りを作ってもらい
        我が家にきました。そんな姑に違和感があり、それと同時に姑の
        嫌味嫌がらせも酷かったので私は拒否。
        夫は同居は当然で、私が我慢すればうまくおさまると思っていたようですが
        精神的に私がおかしくなり「無理だ」と判断したようです。

        その後、姑は仕方なく自分たちで新築を建てましたが
        姑の家は浸水被害で家の中の物全て泥水で汚染されました。
        同居を断っていて良かったと思いましたが、それでもまだ
        「敷地内別居して欲しい。」としつこく言われています。

        まずは旦那さんをどうにかするしかありません。
        私の夫が「同居は当然」から「同居はしたくない」
        と考えが変わるのに数年かかりました。


        職場から遠くなるのも、子育ての時期はしんどいものがありますよね。
        私も、同居となれば職場が近かったのに、車で片道1時間になります。
        夜勤もやっており、片道10分の場所が1時間になるのは考えられず
        そこも断るポイントでしたよ。
        一番は、嫌味嫌がらせの酷い姑と一緒に住みたくないってのが理由でしたけどね。

        トピ内ID:3f78375cbdbd4bee

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        嫌なら嫌で貫き通す

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        🙂
        七曲署のボス
        義家は嫌で実親ならいいとか、、まあそこはそうなんでしょうけど、
        色んな要素があるので一つずつ把握と理解をしないといけませんね。

        まず義家の土地ってことで、そこに夫さんがローン組んで(当然建替え時の名義は夫)
        二世帯住宅を建てるとしましょう。土地は親御さん名義のままになると思います。

        これ、将来の夫さん兄弟姉妹間の相続争いになると思います。
        家は建っているから義両親が他界してもそこに住みますよね。
        となると兄弟姉妹は相続で土地の権利主張をします。

        金銭解決になると思いますけど、そうなると新しい土地で家を建てるのと
        トータル変わらなくなりますね。兄弟姉妹間の関係性にもよりますが、
        50万、100万円のはした金(遺産分割金)で納得するでしょうか?

        二点目。
        二世帯住宅は台所、風呂、トイレを複数作ると思いますけど、
        祖父母、義両親が他界した後は無用の長物と化します。
        複数あるものを解体して処分する工事費も馬鹿になりません。

        祖父母・義両親他界後、土地ごと売却してどこか別のところに住むにしても、
        最初に書いた土地の相続が完了していないとそれとて出来ません。
        二世帯の建屋だってなかなか売れませんしね。
        家は解体して土地を売るって感覚でないと引っ越しするのは難しいでしょう。

        夫が一人っ子で他に相続する人がいないっていうなら
        こんな「おいしい話」はないんですが、兄弟姉妹がいる場合は
        「後がしんどい」です。

        まあ、それでも祖父母ならびに義両親が遺言書をきっちり作成し、
        夫の兄弟姉妹と争わないようにやってくれていればいいんですけどね。

        また通勤1時間なんて普通ですよ。

        トピ主さんは一人親が心配なんですよね?
        義家と同居はしたくないとして、トピ主さんが実親と同居をしてほしいと頼んでも
        夫が拒否しても納得しますよね?

        トピ内ID:0f9574278047d43e

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        マイホームは急がなくて良い

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        🙂
        いなちゃん
        同居が嫌なら嫌で貫き通した方が良いです。

        ただ、トピ主さんのあげた「理由」では、夫さんに強引に説得される恐れがありますね。
        なので、根本的なことを伝えて夫さんの勘違いを正しておく必要があります。

        男性は、そういうところ、軽く考え、「お互いにメリットばかりでWin-Winの関係なのに、何が不満?」としか考えない人が多いのですが。
        女同士が一緒に住むというのは、本当に大変なのです。昔は「家に嫁入る」生き方しかできなかったから仕方が無かったのですが、今は違います。
        離れていれば、一緒に住まなければ、仲良くできる場合でも、一緒に住むとどうしても角突き合う関係になってしまうんですね。お互いに「良い人」であったとしても、です。
        なので、安易に同居なんて言い出すなと、思います。
        同居さえしなければ問題なく夫婦していられたのに、同居してしまったがために夫婦破綻していずれ離婚になる、なんて話は、くさるほどありますよ。

        夫婦仲良くやっていくためには、同居は本当にお勧めしないです。お互いに許容範囲が広く上手くやっているところもありますが、ほんの一握りです。

        トピ内ID:402caaebeea208bc

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        ゆくゆくは徒歩圏内。

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        🙂
        なる
        で居たいのかなと読んでいて思いました。
        私は姑と二世帯(のような生活スペース)で過ごしています。
        しんどいですよ~。

        トピ内ID:93815f04363ff2e9

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