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    結婚、妊娠を機に友人と疎遠に。

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    のあ
    ひと
    私は35歳のときに妊娠をきっかけに結婚しました。
    それまで同じように婚活をしている友人がいました。その友人とは毎日のように連絡を取り合い、月に一度は会っていたのに、私にいいなと思う人ができたとたんに連絡が減りました。

    そのころ付き合い出した彼(今の夫)とは最初は遊びのような関係だったので、それを著しく反対されていました。正式に付き合うことになっても、そんな男やめた方がいい応援できないとまで言われました。

    その後、連絡は途絶えていたのですが3ヶ月後くらいに、まだ彼と続いてるの?とLINEが来て、またその半年後に同じ内容でLINEが来ました。
    そのときにちょうど妊娠が分かり、籍を入れる予定だったので結婚のことだけ報告したら、おめでとうと言ってくれました。

    それから連絡がなかったのですが、子供が産まれて2ヶ月後に私の方から連絡しました。
    夫とのことを反対されてたので言いにくかったけれど実は授かり婚で先日出産したことと、また落ち着いたら会いたいという旨を伝えました。
    幸せならそれでいいと思う。私のことはもう気にしなくていい。このご時世だから会えない。と言われました。
    確かにコロナもありますが、もう連絡して来ないで、関わらないでと遠回しに言われているように感じました。
    最近どう? と聞いても別に何もないけど、と素気のない返信で、むしろ怒ってるようにも感じました。

    独身時代はあんなに仲良くて、遊びに行ったり色んな話もして、辛い話も聞いてくれたり聞いたりしていました。大切な友人だと思っていたので、こんなに冷たくされるなんて少なからずショックを受けました。

    また同じステージになったら連絡が来るのでしょうか?
    いくら仲の良い友人他人の結婚出産など、どうでも良いものなのでしょうか?

    トピ内ID:58d2163d9a256f36

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    考え方の相違が友情を崩す

    しおりをつける
    🙂
    neko
    考え方の相違が友情を崩すって事はありますよ。私の友人でもありました。特に相手の伴侶が受け入れられないと言うのは意外とあるんです。

    例えば不倫していた、とかね。不倫した方はちゃんと順序を踏んで慰謝料を支払って、離婚して再婚したからもう何も問題ないと思いがちですが、そもそも不倫に対して拒絶反応がある人はもう行為がダメですよね?『ちゃんと責任を取ったからもう何も問題ないよね』と言われても受け入れられない。

    多分ご友人も『遊びで付き合っていた』という行為自体が受け入れられないのではないかしら。そんな遊びで付き合うような男性を伴侶とすることが生理的にダメだったんだと思いますよ。

    トピ内ID:d497379f2541a631

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    だから婚活は友達とやるものではない。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    と、いつも思います。
    婚活するってことは結婚というものが欲しいんですから。片方が欲しいものを手に入れたらそりゃ面白くないでしょう。

    報告がないんだからうまく行ってないのに「最近どう?」なんて嫌味にしかならないんですよ。

    >いくら仲の良い友人他人の結婚出産など、どうでも良いものなのでしょうか?
    どうでもいいわけじゃないけど複雑なんでしょうよ。
    それくらいわかってあげられませんかね?
    結婚で焦ってる人に仲がいいのに祝ってくれないなんてって酷いですよ。

    トピ内ID:61e0bfea6e70cea2

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    気を遣っているのかも

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    お子さんがいてお忙しいだろうだからわざわざ私と会わなくてもと思われているかもしれません。私は友人に出産を機に冷たくされた側です。それ以来、出産した友達には相手から会いたいと言われた時以外連絡しないことにしています。いつかまた楽しく過ごす事もあるかもしれませんが、環境が違うとやっぱり独身はとか違和感とか言われそうで自分の話をするのが怖いですね。無難に相槌だけで心から付き合えないかもしれません。

    トピ内ID:ed3f9792a184b484

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    抜けがけ。

    しおりをつける
    🙂
    ご友人はトピ主さんに嫉妬なさっているのだと思います。
    一緒に婚活している仲間だと思っていたのに…と。
    突然一気に先を越されて、いくつも幸せを手に入れたあなたへの嫉妬です。
    「遊びだと言ってたのにちゃっかり妊娠なんかして結婚して、抜けがけだわ。うまくいかなければいい」そう思っていたんじゃないでしょうか。
    だからあなたが感じた「もう関わらないで」は的中で、ご友人はそう思っていると思いますよ。

    だからどうでもいいのとは違いますよ。
    どうでもよくないから気になるし悔しいのです。
    どうでもよかったら「まだ続いてるの?」と聞かないし、連絡も無視するはずです。
    でも、嫉妬が先にきてるのでトピ主さんと付き合いたくないんです。
    相手がそう思っているならどうにもできないでしょう。
    トピ主さんが友人と思っていても、向こうはそう思えないのですから。
    まだ続いてるの?と言われた時、ご主人と別れていたらご友人とはまだ交流が続いていたかもしれませんね。
    だってまた仲間ですから。

    トピ内ID:6024553d9de9d21a

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    嫌悪感だと思います。

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    🙂
    渋柿
    貴女の結婚した相手が遊び人だった事がお友達には許せなかったのだと思います。
    お友達は何人もの女性と遊ぶ男性、女性に対しての尊敬も無い男性に対しての嫌悪感が有り、彼女が付き合いをやめなさいと言ったにもかかわらず、貴女がその男性と付き合い続け、妊娠して結婚してしまった事も許せないのだと思います。
    お友達からすれば、忠告したのに聞かない貴女なのだから、"貴女の勝手にすれば"と言う事なのだと思いますね。
    貴女と彼女とでは、価値観が違うので、多分彼女とは和解出来ない様な気はします。
    貴女が出来る事は、今のご主人と幸せな結婚生活を持続させる事ですね。
    もし仮に、夫婦間で何か問題が生じて、離婚する様な事になったら、貴女はもう彼女を頼れないと言う事だけ覚えておきましょう。
    お幸せに!

    トピ内ID:e7a929845bc27cb3

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    先のことはわからない

    しおりをつける
    🙂
    なるようになる
    先のことはわかりませんよね。
    また仲良くなれるかもしれない。
    あなたが離婚することになるかもしれない。
    彼女がすごく羨ましい相手と結婚するかもしれない。
    誰にもわかりません。

    なるようになるさ、と考えている方がいいのでは。

    トピ内ID:0b2baacf24514e09

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    そういうものです。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    友達と一緒に婚活をしてはダメです。
    私も10年程前に婚活を友達としていましたが、先に私が結婚する事になり(当時34歳)、LINEで報告したら、報告の仕方が気に入らないと激怒され、それっきりです。(他の友達はLINEで先に報告しても怒らず後日改めて祝ってくれました)20年程の長い付き合いでしたし、報告の仕方も謝ったりしましたが、結局その報告以来彼女とは会ってないです。要は先に結婚されるのが気に入らないのです。その歳なら彼女もいっぱいいっぱいでしょうから、そっとしておいてあげましょう。縁がある人なら何年かして連絡することがあるかもね。
    とりあえずトピ主さんは幸せに向かって集中しましょう。
    女は結婚、出産など報告した時に相手の反応によって、どの友達が自分にとって今後大切にしていく友達なのかがわかります。

    トピ内ID:664b3c3baebac67d

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    レスします

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    🙂
    はなこ
    同じ境遇だから、同じ悩みがあって相手の気持ちに共感できたから仲良くなれたんです。
    あなたも他の既婚の友だちより、その子と話す回数が多くなかったですか?
    自分にいいことがない、進展がないときに、話すたびに「最近どう?」と聞かれるのってストレスですよ。他人事感マンサですもん。
    あなたも出産したら子供や育児の話がしたいでしょう?
    悩みに対して「私も同じだよ」と気持ちをわかってくれるひとに話したいでしょ?

    お互い必要とする相手が違うんですよ。
    しかも「なぜだかわからない」なんて頓珍漢なこと言うトピ主なら地雷踏んできそうだし。

    自分と同じテリトリーで友達を見つけてください。

    トピ内ID:69450aba2c8b9eff

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    人間関係は相手の考え方ひとつです

    しおりをつける
    🙂
    コップ
    >また同じステージになったら連絡が来るのでしょうか?
    いくら仲の良い友人他人の結婚出産など、どうでも良いものなのでしょうか?

    わかりません。
    その人の気持ちは、その人にしか。

    私個人のことで言うと、私も以前は友達が結婚しようが何だろうが別に気にせず前と同じように連絡していたのですが、色々経験するうちに思うところがあって、結婚している人にはあまり連絡しないようになりました。
    ちなみに私は独身です。(結婚願望はなく、もちろん予定もありません。ついでに言うと僻みもない。)
    やっぱり、結婚すると独身の私とは話したい内容や相談したいことが違うんですよ。
    あと、夫の挙動に自分の都合も合わせないといけないというのがひしひしと伝わってくる。

    独身の時って、何時まで外にいようが電話で話そうが特に問題ないんですけど、結婚すると帰宅時間を夫に知らせたり、夫のことを考えて電話の時間も配慮したり、というのが必要ですよね。
    なんか、実家暮らしの未成年と付き合ってるような感覚になってしまって、罪悪感が湧いてしまったんですよ。
    こちらの都合で振り回すのは悪いなあと。

    トピ文はトピ主さん側の視点で書かれているので、一読した感じ「嫉妬されてる?」と私も感じました。
    でも向こうの立場で考えてみたら、新婚で新生児がいる友達に連絡しても、話が合わないだろうなあと。

    あと「仲の良い友人他人の結婚出産など、どうでも良いのか?」とのことですが、どうでも良いというよりも関係ないですよね、こちらには。
    最初は祝いますが、それ以降は単に家族が続いていくだけなので、気にする必要もないというか…うーん、言い方が難しいですけど。
    だってトピ主さん、親戚一家のこととかいちいち気にしてますか?
    家族ができる時はおめでたいから「おめでとう」だけど、それ以降は存在が続いていくだけですからね。

    いつかまた仲良くなれるといいですね。

    トピ内ID:5238cbe6c626dec7

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    渋柿さんに同意です。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    この手の話だとよく「私に嫉妬してる」って思いがちだし私も経験ありますが、仲いい友人や親戚が同じような状況になった時に嫌悪感しかなかったです。
    私も連絡を絶ちましたし、こちらからはしませんでした。

    ノリでつきあってすぐ妊娠して、「世界で一番幸せ!みんな別れろって言って私に嫉妬するのよ」ってハイになりまくりでしたが、結局どちらもほぼ5年で離婚。

    私を含む周りはみんなすぐ離婚するだろうってわかってたからあえて話も聞かなかったし、避けてました。
    離婚後の話がメンドクサイと思ったからです。
    (結局離婚後に「だから止めたのに」って誰にも相手にされてませんでした)

    ステージどうのって、そんなのないと思います。
    ご友人は、そういう見下しの態度が嫌になったんだと思いますよ。

    大切な友人なら、どんなに忙しくてもつきあい続けられますよ。

    トピ内ID:2556fb0e9716f1cf

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    嫉妬だと思います

    しおりをつける
    🙂
    モレル
    多分ですが、トピ主さんがどのような方とお付き合いし、結婚することになったとしてもそのご友人の態度や反応は同じだったと思います。

    嫉妬してる人に連絡してもいい反応はないですし、嫌な気分になることの方が多いでしょう。

    嫉妬するような人と付き合いを続けていってもその人との関係の中でいいことはまずないと思います。

    彼女の中では今までの関係性よりも嫉妬心が勝ってしまっている。

    トピ主さんが結婚したから彼女が未だ結婚できないということではないのにさみしいですがそういう考え方の人はいますので今後は連絡はしないほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:fca3bac3e79a98f3

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    嫉妬以外ない

    しおりをつける
    🙂
    モレル
    始まりはどうであれ結婚したということはご縁があったんだということ。
    そのお友達はトピ主さんがどのような相手と付き合い、結婚しようが今のような反応、態度だったと思います。


    自分より先に結婚をしたのが気に入らないのでしょう。


    そういう人は今までの付き合い云々より嫉妬心が勝つと思うので、彼女への連絡は控えた方がいいかもしれません。


    トピ主さんが結婚したから自分が今できてない。というわけではないのに悲しいですがこればかりは仕方ないことです。

    トピ内ID:60244f3d9de9c7e8

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    まぁねぇ

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    遊びの関係で付き合い始めて結果でき婚、元ご友人の見る目は曇ってなかったということですね。
    でもトピ主が幸せならそれでいいと言ってくれるなんて、なんと心の広い人なのでしょうか。
    けど今後なにかあっても絶対に彼女に連絡しないようにね。
    自分が困ったときだけ意見を求めるだなんて虫のいい話ですから。

    トピ内ID:1ab10ad3f16c209f

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    トピ主さんも自分の事しか考えてないよね。

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    >結婚のことだけ報告したら、おめでとうと言ってくれました。
    >幸せならそれでいいと思う。私のことはもう気にしなくていい。このご時世だから会えない。と言われました。

    充分じゃない?
    これ以上何を望むの?

    祝いの言葉も言わずに、トピ主さんを罵ったりブロックしたなら
    トピ主さんのショックな気持ちは分かるのですが、
    ちゃんとお祝いの言葉も言ってくれてるし、
    「貴方が幸せならいい」って言ってくれてるよね。

    連絡取ってない間の彼女のプライベートを知ってるの?
    トピ主さんの事以外でもしんどい事あったかもしれないよね。

    それでも
    「心から喜んでお祝いの言葉を言って!」
    「どんなにしんどくても私とは前と同じような感じで対応して!」
    って事?

    ご友人の気持ちに寄り添う事も無く
    「冷たくされてショック」と
    自分の気持ちだけをフューチャーするトピ主さんも
    自分の事しか考えてないよね?
    ご友人と一緒じゃない?
    いや、形だけでも「おめでとう」「幸せならいい」と言えるご友人の方が
    まだトピ主さんの事考えてくれてるかも。

    私だったら祝いの言葉くれただけで充分だよ。
    そうだよな~今はそういう話しんどいかもな~と、
    こっちからは連絡控えますね。

    トピ内ID:5002fb3d951d446e

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    るる
    突然冷たくされたらショックなのはわかりますよ。
    トピ主さんが悪いのではなく、相手の状況が友人付き合いしてる余裕もないのかもね。

    婚活って大変だよね、精神的にも肉体的にも。しんどいよね。

    独身者の醜い嫉妬だね!と一蹴するのはどうかな。
    大切な友人の状況や気持ちを、何1つおもんばかれない人にはなりたくないな~。

    ”同じように”ってことは、トピ主さんも婚活してたんですね。
    友人は婚活に悩んでいるのかもしれない。
    婚活に悩んでる者同士、もしくは悩んでたことがある人なら
    理解してあげられることが多いだろうけど…トピ文には自分視点のみ。
    婚活の大変さはトピ主さんも恐らく理解できるはずなのに
    もう私には関係なくなったからと他人事のように忘れてしまったのかなと。

    自分なら、婚活疲れで悩んでてつらいのかもしれないな、と察して
    例え自分が交流したい意思があっても、そっとしておくと思います。
    大切な友人なら、相手の気持ちを尊重したいからです。

    トピ内ID:ccda4540e0b0650d

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      幸せなときほど思いやりを

      しおりをつける
      🙂
      なずな
      大切な友人だと思っていた、とのことですが、主さんにとって大切だったのは友人の存在であって、友人の気持ちまではそうではなかったのでしょう。
      相手の気持ちや状況を考えられるならば、このような疑問は起きないと思いますよ。

      友人は苦しい胸中、表面上でもおめでとうや幸せにと言ってくれているではないですか。彼とのことを反対された経緯などあるにしろ、自分が望むものを手にしている人に対してそれ以上を要求するのは酷だと思いますよ。

      つまり主さんにとって大切だったのは友人自身ではなく、あくまでその「存在」だったのだと思います。

      自分が幸せなときほど思いやりを持ち、時間をかけて待つのみだと思います。

      トピ内ID:963af392701e5602

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      会話が子供と御主人のことになる予感がするので。

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      🙂
      夕凪
      当然と言えば当然何だけれど、会話内容が、今までと一変し、子供と御主人のことになりそうなので、
      うっとうしくて、まあ、お幸せに!と距離を置いただけ。

      この後、気軽にランチ、旅行行けないでしょ?
      以前とは環境が変わったと言うこと。
      子供や御主人の話など聞きたくも無いので。嫉妬でも何でも無いです。

      トピ内ID:08121892b0f2869e

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      還暦過ぎたおばさんです。

      しおりをつける
      🙂
      花杖
       学生時代の友人(私を入れて6人)の中で。私が最後に
      結婚しました。最後のお一人の結婚の連絡が来たとき。
      内心複雑な思いを持ちました。でもねぇ。それまで、
      頻繁に連絡とっていたわけではないし。共通の友人たちと
      同じぐらいの頻度・・・でした。他の友人のお子さんたちは、
      上は小学生から、3歳ぐらいだったかな? 友人たちは
      子育て中。こちらは独身で、フルタイム。まあ、頻繁に
      会う・・・と言うわけにはいきませんでした。ただ・・・。
      私にとっては大切な友人たちだったわけで。その後、
      わたしの、結婚・出産があり。会える頻度は少なくなりました。
       でもね。年賀状やバースディカード等、それなりに発信は
      していました。そして・・・・。子供の手が離れてから。
      会う段取りをとるようになりました。まあ、年に一回
      ぐらいでしたが。全員・・でと言うこともありましたが。
      その中の2~3人と・・・が多かったです。現在は、
      コロナの関係で、収まるまでは会うチャンスは
      ありませんが。年を重ねるにつれ、ライフスタイルは
      変わってくるわけで。そして個々の友人への思い入れは
      違ってきはじめておりまして。
       私が独身の頃はね。子持ちの友人に、会おうよ~とは
      なかなか言えませんでしたよ。悪かったもの。
       でもね。私の子育てが一区切りついてから。
      最初は、例えばクラス会等を理由に、声を
      かけさせてもらったりしました。思えば、
      ほぼこちらから段取ることが多いですが。
      それでも会える機会が持てて、私は良しと
      思っています。
       ただね、トピ主さまの場合は。ご友人。トピ主さまの
      結婚、良しとは思っていらっしゃらない。トビ拝見する
      限り。無理ではないかな? 価値観が違いますもの。
       私がそのご友人の立場なら。このまま距離をおくと
      思います。トピ主さまとね。

      トピ内ID:99a76c7bd6cf5797

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      友人の気持ちは考えないの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      >そのときにちょうど妊娠が分かり、籍を入れる予定だったので結婚のことだけ報告したら、おめでとうと言ってくれました。

      おめでとうだけで充分だと思いますけど。

      >独身時代はあんなに仲良くて、遊びに行ったり色んな話もして、辛い話も聞いてくれたやり聞いたりしていました。大切な友人だと思っていたので、こんなに冷たくされるなんて少なからずショックを受けました。

      コロナのこともあるし、
      トピ主に冷たくしたとも思えないが、
      彼女は婚活してるのでしょう?
      仲良くして何を話すと言うのでしょう。トピ主は夫や子どものことを聞いて欲しいのですよね?
      楽しく聞けると思いますか?
      しかも最初は遊びで付き合い出来婚だよね、嫌な人は嫌ですよ。
      私も嫌だと思う方です。
      しかもあちらは婚活うまくいってなければ、心の余裕はありません。
      トピ主と仲良くして、
      聞きたくもない夫や子どもの話聞いて楽しいと思う?
      元婚活仲間ならその辺考えられないの?
      私はうまくいかない婚活を経て来てますから、
      おめでとうと独身の婚活仲間の友人から言われたら、それだけで嬉しいよ。

      トピ内ID:226feba9a17df4a9

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      はあ

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      なぜ会いたいんでしょうか?
      友人なのに反対してた男性と結婚した時点で、自分の声は届かなかったんだなと彼女は思ってるでしょう。
      しかも、子供が産まれたことを事後報告されても、彼女にとってはそんなに興味がないと思います。あなたのことを今でも友達だと思ってたら、積極的に連絡するでしょう。
      まずは、あって何を話すのかを考えたら良いと思います。

      トピ内ID:188b7192ba09886d

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      嫉妬ですよね。

      しおりをつける
      🙂
      ヴィセ
      一緒に婚活されていたんですよね?!
      トピ主さんに先を越された焦りや不安、嫉妬あと今まで同じ立場だったトピ主さんが遠くに行ってしまう寂しさなどから、その様に言われたんだと思いますよ。

      私も33歳で結婚した時、友達(同級生)には独身者が何人もいましたが10年たった今でも連絡が来るのは、たった1人だけです。

      女性は、特に人生において友達関係が変わる時期ってありますよね。
      社会人になった時、結婚した時、引っ越した時、妊娠や出産した時、子育て真っ只中の時、子育てが落ち着いた時…

      学生時代からずーっと友達でいられたらと思いますが、生活環境も変われば、友達もまた変わるのは仕方ないかもしれません。
      また、トピ主さんのお友達もトピ主さんと同じく結婚や出産をされたら、もしかしたらまた連絡が来るかもしれませんね。

      トピ内ID:81ffdabcc3111c92

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      だいたいそんなもの

      しおりをつける
      🙂
      まるこ
      あなたも、お友達の気持ちもどちらもわかりますよ。結局、女の友情はそんなものかと思います。同じ境遇、似たもの同士だから仲良くなるけど、どちらかに変化が起きたら変わります。結局、嫉妬してしまうからです。
      あなたの相手が気に入らないという意見もありますが、どんな相手でも、どの道そのお友達の態度は変わらなかったと思います。
      それでも、時間が過ぎれば状況が改善されるかもしれません。まだそのお友達と続けたいのであれば、焦らず時間をかけて修復していくことをおすすめします。

      トピ内ID:f0e58f99db99acec

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      どうして関わりたいの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      そのご友人が止めた遊びの関係の方とお付き合いしていた時に一度連絡が途絶えているのですよね。
      どうして今さらまた連絡をとろうとするのでしょう。

      ご友人からすると不誠実な男性とのお付き合いを忠告したけれども全く聞き入れてもらえず、ご自分が結婚と出産をしてひと段落着いたから連絡してきたとしか思えないです。

      >そのときにちょうど妊娠が分かり、籍を入れる予定だったので結婚のことだけ報告したら、おめでとうと言ってくれました。
      この時にお二人の関係はひと段落着いていると思います。価値観の違う人と友人関係を続ける必要はないですよね。

      私がご友人の立場でも関わりたくないです。自分が婚活していようが関係ありません。

      >また同じステージになったら連絡が来るのでしょうか?
      ステージってなんでしょう?結婚して出産をしている事でしょうか。ならば同じ「ステージ」の新しいご友人を探された方がいいと思いますよ。

      >いくら仲の良い友人他人の結婚出産など、どうでも良いものなのでしょうか?
      これ以上、彼女に何を求めるのですか?

      トピ内ID:4ffc723d9517eff5

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      思いやりが足らない

      しおりをつける
      😒
      はなこ
      仲のいい友人だったら自分が結婚(出産)報告したらどんな反応、気持ちになるか想像つきませんか?
      友人が今何を思っているか察する事ができたら距離を取れたはずです。
      最近どう?って聞いたようですが、ご友人が婚活上手くいってなくて辛い思いしていたら傷付くって簡単に想像できます。配慮が足りません。
      もし仮に上手くいってたら報告してくれるのを信じて待っていればよかっただけの話。
      妊活頑張ってる方にどう最近?なんて聞かないのと同じです。

      他人の結婚出産がどうでもいいって言葉が適切かどうか、、、でも
      あなたの結婚出産なんて興味ない。なんて思われないような人付き合いを心掛けたらいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:37d4fa210157606d

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      のあ
      皆様、色々な意見ありがとうございます。
      ちょっと補足させてもらいます。

      その友人とは単なる婚活仲間ではなくて、中学生からのお友達で、一時期離れていた時もありましたが、30歳ころにまた会うようになりました。
      婚活以外でも普通の友人としてお付き合いをしていたので今回、こんな風になってしまい疑問を感じています。

      結婚妊娠の報告をすることに対して思いやりがない、傷つく、お祝いの言葉だけで十分などとありますが、仲の良い友人であれば報告したいと思うのが普通ではないでしょうか?
      それさえも自分勝手と言われるのであれば、それはもう私の中で友人ではなく婚活のみを共にした知り合いに過ぎません。

      私も晩婚なので何人かの友人に結婚出産報告をされましたがその後、連絡を断つことなどしていません。お祝いも普通にしました。
      お祝いはともかく、親しい友人であれば男の子か女の子くらいかは聞きませんか?
      興味がないと言えばそれまでですが、今回の件でこんな反応をされたのはこの友人のみでした。
      他に独身の友人もいますが、普通に会いに来てくれたり、遠方の子はお祝いを送ってくれました。

      お祝いの言葉なしで罵られたりブロックされたりならトピ主の気持ちがショックなのも理解できるとありますが、彼女が独身なので旦那と子供について特に言及しておらず、簡潔に報告したのみなのに、そこまでされて初めてショックな気持ちを持たなければいけないのでしょうか?

      トピ内ID:58d2163d9a256f36

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        トピ主です②

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        🙂
        のあ
        遊びのような関係から始まったのは事実ですが、私は好きだったので悩みを彼女に相談していましたし、その後マジメにお付き合いして結婚に至りました。
        中学生以来の友人で、彼女は私になら何でも相談できると言ってくれていました。よく遊びにも来てくれてたのに、お祝いの言葉はあったけれど、会うことも関わることも拒否され、そこまで拒絶されるほどのことなのかと思います。
        価値観の違いと言われればお終いですが。

        私も経験があるので嫉妬の気持ちも分かります。ただ、関わりたくない、会いたくないほどのものなのかと。

        長い付き合いなのに結婚出産で関係が終わってしまうなんて寂しいなと感じました。
        私だけが仲の良い友人だと思っていたのかも知れませんね。

        トピ内ID:58d2163d9a256f36

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        人の気持ちはわからないもの

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        🙂
        もね
        やっぱり友人と婚活はしないものだなと思いますね。昔からの友人ならなおさら。
        ただの婚活仲間ならサッサと切れます、でも昔からの友人だからこそ不満も嫉妬も現しきれないんですよ。

        親しい友人だから、に甘えるものではありません。どうしてデリケートな問題だと理解できないのでしょうか。

        男か女か聞くものではないでしょうか、ってそんなに興味ないですし、今は性別は聞かないのものという風潮にもなりつつあります。

        私も晩婚というけど、彼女は結婚してないんだから晩婚もなにもないし。
        どうも人の心の機微に気づかない人ですね。

        トピ内ID:d0e48405505ac30e

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        嫉妬に違いないってフィルターかかってる

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        🙂
        匿名
        前提として「嫉妬してるに違いない」って主さん自身が彼女の言動にフィルターかかってますよね。

        >私も経験があるので嫉妬の気持ちも分かります。ただ、関わりたくない、会いたくないほどのものなのかと。

        関わりたくないのは貴方の交際が遊びから始まってるからだと思いますよ。
        貴方の悩みを聞きながら辞めたほうがいいって何回も言われてますよね?
        「好きだから…」が最優先の人もいますけど、遊びからスタートっていうのが受け入れられないのが最優先の価値観もあります。

        結果として真面目にお付き合い、も、主さんの価値観ではOKでも、きっかけが受け入れられないからもう無理って人もいますから。

        妊娠や結婚報告はしても別にいいと思います。

        ただ、連絡がこんな風に途絶える時に「ステージが違うからかな」って考えの人とは疎遠にしたい人は一定数いると思います。

        普通は疎遠になったり、冷たくされた時に「私、何か無意識で失礼なことしたかな?」と考えるものと思いますよ。「人生のステージが今は違うから、疎遠も仕方ないよ」は悩んでる当事者にかける言葉というか。加害者が被害者に「こういうことってお互い様だから仕方ないよね」って声かけてるのを見た時のような違和感感じます。

        トピ内ID:2294eba9a19d10e6

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        最新レスよみました。

        しおりをつける
        🙂
        まめごはん
        最新レスまで読みましたが、
        相変わらずご自分の感情優先ばっかりなんだなぁと思いました。

        >単なる婚活仲間ではなくて、中学生からのお友達

        だったら尚更です。
        あくまで私個人の意見ですが、
        私だったら、自分の事を心から祝ってもらえない事より、
        元気がない、辛い思いをしているかもしれない友人の気持ちに寄り添いたいです。
        「女の子?男の子?」って
        しんどい思いまでして、無理矢理取り繕ってまで聞いてほしいと思わない。

        お祝いの言葉をくれて、それ以上のアクションが無いのであれば、
        「友人は今、しんどい状況なのかもしれない」と思うので、
        大丈夫かな?そっとしておこう。と思う事はあれど
        ”他の独身友達は会いに来てくれたし、お祝いくれた”とか
        ”嫉妬の気持ちなんだな”とか
        相手を勝手に負の気持ちに落としこむ事はしません。

        だって、中学生からの長い付き合いの友人ですから。

        そんじょそこらの友人なら
        「嫉妬なんだわ!」で済ませてもいいかもしれない。
        だけど、長い付き合いの友人なら
        「彼女結構思いつめちゃうし、他にも辛い事が重なってるのかもしれない。
        今、気持ちに余裕のある私がドンと構えて、そっとしておこう。
        また、彼女の心に余裕が生まれて、話しかけてくれるときは思いっきり遊ぼう」
        と、いった具合に、昔からの友人だからこそ分かる
        その友達の性格や心を考えてあげたいなと私なら思いますね。

        自分の幸せは、パートナーがいて充たされるので充分です。
        私が友人に願う事は「私の幸せを共に喜んで」じゃないです。
        友人の心の平穏が私にとっても幸せですね。

        トピ主さんにはそういった心を感じませんでした。
        古くからの友人を、”他の独身友人は”と比べるあたり、
        唯一無二の友人じゃないのかな?と思いました。

        まぁこれもただの私個人の「大切な友人の価値観」ですから
        トピ主さんの価値観とは違うのでしょう。

        トピ内ID:5002fb3d951d446e

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        それなら単純な話

        しおりをつける
        🎶
        るる
        補足読みました。
        なるほど。婚活仲間だと思い1度コメントしましたが、中学時代のご友人だったんですね。

        中学生時代と独身時代、つまりお2人の境遇が一緒の頃は友達でいられた。
        でも互いの境遇が変わったら、おのずと話したい内容も考えている事も相違があり
        距離ができてしまったっていうよくある単純な話ですね。

        境遇が変わっても、友人関係を続けたければ
        お互いが相手の状況に合わせて、歩み寄る努力をするでしょうけど
        トピ主さんには結婚後も仲良くしつづけたい意思があったけど
        ご友人にはもうその意思がなかった。そういう結論ですね。

        長い付き合いだろうが、些細な事で”どうでもいい人”になることはあるだろうし
        どうでもよくなった人には、どうでもいい対応しかしないでしょうし。

        正直、お互いにかけがえのない親友だと思っているなら
        結婚や妊娠というイベントくらいで疎遠になったりしないので。

        →私だけが仲の良い友人だと思っていたのかも知れませんね。
        まさにその通りだと思います。

        トピ内ID:a1cb917be48700da

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