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    大学生の息子にLINEしすぎ

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    ポパイ
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    今年から息子が大学生となり、県外で一人暮らしを始めました。 (上の子はすでに就職して家を出ました) 息子が家を出てから、妻がスマホを見る回数が増えたので、いったい何をしているのか妻のスマホを確認したところ、頻繁に息子にLINEしている事が分かりました。 ほぼ毎日「食事はしたか」「お風呂に入ったか」「友達はできたか」など、もうどうでもいい事ばかりなので息子も素っ気ない返事です。 そもそも息子の下宿を許したのは、一人暮らしを経験して自立させるためなのに、こうも毎日連絡を入れていたら自立どころではありません。 息子も念願の一人暮らしなのに、母親にいつも見張られている様で可哀想です。 妻に何と言えば、息子にLINEするのを止めさせられますか。と また、子供を下宿されている方は、どの程度の頻度で連絡を取られていますか。

    トピ内ID:4fd55713f9921fca

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    奥様の心の隙間を

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    🙂
    ベル
    どうぞトピ主さんが埋めてあげてください。 末子を送り出した母親は、年齢的にも更年期に差し掛かり 【空の巣症候群】なるものを発症してしまう人は多いです。 そんな時、頼りがいのある愛する夫が寄り添ってくれていたら 心の隙間がちゃんと塞がって、 羽ばたこうとする我が子に縋りついたりはしないでしょう。 夫婦仲が良い家庭では、子供が自立したら やったぁ~これからは夫婦の時間!!と、なるわけで・・・ 今年送り出してまだ二か月でしょ? コロナ禍も有って、色々心配なんでしょ? 少ししたら慣れてくるかもしれないですね。 あたたかく見守ってあげてください。 子供の巣立ちの時は親にとっても子離れの時です。 上手く巣立ち、親離れができますように。 それと、大きなお世話かもしれませんが 【夫原病】なるものも世の中には多いようです。 お子さんが巣立ち、やがてご夫婦も定年退職をして24時間夫婦の時間がやってきます。 今からお互いに寄り添い、労わりあう関係にしておくと、老後は楽しい日々になることでしょう。

    トピ内ID:9e1a0d3029a42ecb

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    難しいです。

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    blank
    メタセコイア
    私シンママ義母と、旦那と子供で同居してますけど、義母は同じ家に居ながら旦那にLINEやら電話をしてますよ。 日中それぞれ仕事に出ていて、私は旦那の仕事に支障が出るのは嫌なので、極力連絡しませんけど、義母は頻繁にLINEしていた様です。 先日、この頃息子の返信が無いのはどういう事か、今までは日中でもちゃんと返事してくれたのにと私に文句を言い、初めて義母は日中もLINEしてるのかと驚きました。 きっと、いつまでも心配なんだと思いますよ。(うちの義母は別の意味があると思いますけど。) 息子さんから連絡多過ぎとか、何か言われたら落ち着くと思います。

    トピ内ID:43dae6f2ee03e734

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    好きにさせてあげて

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    🙂
    posuyumi
    ならば、あなたが過保護やめればどうですか? LINEがうっとうしければあなたが何もしなくても「息子さん自身」がうまくお母さんに対処するば良いことです。 私は社会人三年目の娘にほぼ毎日今日はどうだった?と送ります。 コロナもあり職場と家とを往復しかしてない娘のメンタル確認の意味を兼ねて。 ごく簡単な応答でも今日は元気ないな、今日はご機嫌ね、とわかりますしそれが自立を妨げてるとも思いません。 むしろ、そういう返事ひとつで母親を安心させられるなら応じてあげようと考えるくらいなら、そのほうが大人と言えましょう。 それより、あなたのお母さんがご健在ならば、まめに連絡してあげてはいかがですか? お母さんはきっと、あなたやあなたの家族は皆元気なのかと、母親らしい言葉をかけてくれると思いますよ。母親はいくつになってもわが子の幸せを案じてるものですから。

    トピ内ID:6410cbbc9a101e1a

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    んー

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    🙂
    と言うか息子さんが相手するからじゃない? 返事するなと言えばいいですよ。 あまりにしつこいとブロックすると伝えさせましょう。 旦那に言われるより子どもから言われる方が効果あると思うので、息子にそう言わせましょう。

    トピ内ID:60a562300699e182

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    トピ主様が相手して差し上げたらいいのです

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    😅
    冨美
    奥様暇なのね。いわゆる空の巣症候群でしょう。そんな暇が出来ないようトピ主様があれこれお相手して差し上げたらいいのではありませんか。 家を出た子にどれ位の頻度で連絡するかなんて親子の関係も含めてそれぞれで、他人と比べて奥様を納得させるのは無理です。 多分お子様もいい加減にしろよと思ってるでしょうが、そこは今時の子。下手に刺激しない程度に上手く受け流しているでしょう。 心配ご無用です。そんな事に気を遣うより、時間があれば奥様と第二の青春を楽しまれては如何?多分奥様の方でトピ主様を拒否するんじゃないかと思いますけどね。

    トピ内ID:970843b105689d4c

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    人のスマホを勝手に見るな!

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    🙂
    匿名
    奥さんの許可を得てスマホを見てるのですか? 勝手に見てないですか? 親が子供の心配して何が悪いのかなぁ 食事をしたか、風呂に入ったか って聞いちゃダメなの? 食事をしたか、風呂に入ったか、学校生活とかどうでもいいことですか? もし、奥さんのスマホを勝手に見てごちゃごちゃいうのなら とぴ主が奥さんを見張ってることになりますよ

    トピ内ID:4913e8b8d17cbba6

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    月一、もしくは二ヶ月に一度

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    🙂
    おばはん
    大学生の子供を都内で一人暮らしさせています。 こちらは首都圏の田舎の方です。 LINEは当初は毎月生活費を送金した際に、「送金しました」と送っていました。 今では、何か用のある時にしかライン送りません。 例えば、荷物を送った時などは連絡しています。 子供が話をしたいような時にはラリーが続く事もあります。 また、父親とはゲームや音楽の話題でLINE送りあっているようですが、私にはちんぷんかんぷんなので話も聞きません。 我が家は自営で、大学卒業後すぐから一生一緒に仕事をしていく予定です。 大学生の今は、一人のんびりと好き勝手に暮らして欲しい、そう思い一人暮らしを推奨し、反対する主人を説得して今に至ります。 私自身も高校卒業後就職した際に親元を離れて一人暮らし、そのままけっこんしてしまったので、一人の良さしかわかりません。 奥様が子離れできるように、ご主人様がしっかりと支えて差し上げてください。 子供の事を考えなくても良いように、ご主人様との生活を充実させれば良いかと思います。 まずは、週末の予定を二人で相談し、奥様にどんどん意見を求めてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:a11aaebc1e694c3c

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    母親とはそんなものかと。

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    😀
    kay
    申し訳ないですが、そういうお母さんがいらっしゃってほっとしました。 この春うちの息子が地方の大学に進学しました。私は母親のほうです。 ちゃんと食べているか、講義には出ているか、友人はできたのかいろいろ気になって仕方なく、4月当初は毎日聞いていました。現在は週一から十日に一度程度です。聞きすぎかなと思っていましたし。 夫は一緒に話をしています。 自立も確かにそうですが、「あいつ、ちゃんとやっているか」と夫婦で会話されてみてはいかがでしょうか。 「ちゃんとやっているようだったら、少し期間をおいたら、あいつから連絡もしてくるんじゃないか」とおっしゃってみてはいかがでしょう。 似たようなご家族がいらっしゃってちょっとこのスレはうれしかったです。

    トピ内ID:ee8406bbc8472fc6

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    放置で

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    🙂
    Will
    母親としてのサガですので、放置でいいんじゃないでしょうか。 そのうち息子から「うざい」とか返信が来たり、既読スルーが続けば、頻度は落ちると思います。 逆に息子さんの方へ「適当にスルーしていいから」と連絡しておけばいいと思います。

    トピ内ID:95116830246b543e

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    解決方は簡単!

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    🙂
    ストリクト
    あなたが妻と心を通わせて、大切にして、共感してあげればいいだけのことです。 そうすれば息子へのLINE も必要最小限(連絡事項とか、コロナ禍だから体調伺いなど)になりますって。 妻は息子がいなくなったから寂しいのではありませんよ。 ずーーっと前から夫との関係に隙間があったから、 ずーーっと前から虚しかったのだと思いますけどね。 それでも息子がいる間は息子の世話をすることで時間も紛れていたのでしょうけど、今はその世話をすることも無い。 日々の虚しさと心の隙間は埋められないわけです。 そこらへん、わかってますか? 失礼ながら、 あなたの毎日の言葉がけって、支配的だったり、否定的だったりしてませんか? ちゃんと妻の目を見て、妻の言葉に共感してますか? 妻の作ってくれた料理に 「これ、美味しいね」とか言ってます? 妻がカットをしてきたときに、 「髪型キレイになったね」とか言ってます? たまにはあなたが料理を作ったり、洗濯物を畳んだり、あるいはバラの花一本でも買ってきてます? …ってことですよ。

    トピ内ID:f61f873b57761f38

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    息子さんから言ってもらう

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    🙂
    はな
    うちは息子に3、4日に1回くらい何かしらメッセージを送ります。気になることや用事があれば毎日になる時もあります。 離れて暮らしているので、アパートで一人倒れていないか、何かトラブルに巻き込まれていないか心配なので。 私からのメッセージに対し息子は、興味のない内容だったら未読無視、既読無視当たり前です。興味のあることや必要な事だと返信が速いです。お金あげる系のメッセージに対しては、やったあ!とか反応が良すぎて苦笑いしちゃいます。 一人暮らしを始めたばかりなら、様子をみられてはどうでしょう。息子さんも、困ったこととかきっとあると思いますよ。 息子さんはどう感じてるのでしょうね。お父様が気になるようなら、息子さんにどう思っているのか聞いてみられてはいかがですか?きっと息子さん自身で対応していくと思いますよ。

    トピ内ID:8a40fa02a5564009

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    夫では埋められない場合もある

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    🙂
    べんべん
    夫が努力する、というのは一つやってみる必要はあると思います。しかし、それには限界がありますし、それでは埋まり切らない人もいます。 うちも昨年から子供が一人暮らしを始めました。妻はともかく「日常を共有」しようとするんですね。「どこの店にいった」「昼食に何を食べた」「(子供も知ってる)ママ友の誰それに会った」をひたすら家族のLINEグループ(厳密にはLINEではありませんが類似のサービス)に投稿する。そのうち息子は読まなくなってしまいました。そしたら怒るんですよね。 「どうでもいい内容を大量に投稿するからめんどくさくなって読まないんだよ。読むのが負担にならないくらいに抑えなよ」と言ったら喧嘩になって3か月口を口をきかなかったですね。「母親が子供に連絡して何が悪い!!」「なんで息子に遠慮する必要があるんだ!」。 穏便に済ませるのは無理でしょうね。一度は喧嘩上等でハッキリ言わないと。子供の自立や子離れについての書籍や親子関係をテーマにした映画見るとか、もいいかもしれませんが、「自分のこと」だと思わないと「フーン」で終わりなので難しいところです。 なお、「寂しさを埋める努力」はそれなりにしてますよ。ちょうど子供の進学とコロナのタイミングが同じで、テレワークで自宅になったので。一緒にショッピングに行く回数も倍増、自宅で映画やドラマ見たりも倍増(しかも妻の見たいものを優先)、家事の分担も大幅に増やしました。外食に行く頻度も増やしています。長期の休みは子供の大学のある地方に旅行して子供に会ったり大学見学もしています。それでも上記の通り喧嘩になった。最終的には妻本人が「子離れしなきゃ」と思わない限りは解消はしないでしょう。 結局、妻は「私には寄り添ってくれないのか!」と怒りましたが、妻に寄り添うと一緒に息子に交流を強いることになりますからできません。正念場です。ご健闘を。

    トピ内ID:0f63d8bef4e611eb

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    息子

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    🙂
    ss
    当たり前の回答だけど。 >妻に何と言えば、息子にLINEするのを止めさせられますか。 妻さんと息子さんの問題だよ、理解してね。 まず、妻さんに >息子も念願の一人暮らしなのに、母親にいつも見張られている様で可哀想です。 って言えば。言えない理由があるならそれを書かなきゃ、のぞむ回答は得られないよ。 妻さんと息子さんの問題なんだから妻さんに相談できないなら、 トピ主さんが息子さんに相談すればいいだけね。

    トピ内ID:49f8af2cbe1047db

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    心配なのでしょうね。

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    🙂
    葛根湯
    お子さんが全く知り合いのいない場所で下宿を始めたのなら、そりゃあ心配だと思いますよ。 普通の時なら授業後にサークル活動なんかもあって、そこそこ友達もできてきた頃でしょうけど、今はコロナ禍なので、オンライン授業になっているところもあるでしょうし、サークル活動も制限されていたりで、お友達が作れる環境も少ないかもしれません。また、感染も心配ですしね。 うちは子供が大学を出てから仕事のために首都圏で一人暮らしを始めました。送り出した頃は心配で仕方がなかったです。けれど首都圏というのはありがたいもので、一足先に就職した子供の学生時代の先輩や、比較的近い場所に就職が決まった友達などがいたため、全く見知らぬ土地に一人で行く、といった状態ではありませんでした。 その心強さがあったからか、はたまた私が大雑把な性格だからか、子供にこちらから連絡するのは何か荷物を送った時と、(コロナ禍前の)法事の日にちの連絡くらいでしょうか。大概子供からは月に一回程度、メールか電話で連絡があります。 奥様の連絡の頻度ですが、息子さんの性格にもよるかと思います。さみしがり屋の子だったら、毎日お母さんから連絡が来るのが心強くてうれしいかもしれませんよ。 もしお母さんから毎日LINEが来るのが煩わしいようなら、返信がだんだん来なくなったりするとか、奥様にはっきりと「そんなに頻繁に連絡してこないで。」と言ってくるとかすると思いますので、トピ主さんは見守ってあげたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:51e3f4bc8f86b1b1

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    電話じゃないだけマシ

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    🙂
    おおもとは夫婦仲
    LINEなら見ない、返信しない、放置する、ができますから。 そもそも、そこまで奥様が息子さんに入れ込むのは トピ主さんが今までずっと子育てを奥様に丸投げして家庭への接触を怠っていた結果じゃないですか? いや、かまってあげてるよ とおっしゃるかもしれませんが、今かまっているかどうかじゃなく、家族の関係性を築いている期間に家族にどう接していたかが大事なんです。 家のことは妻任せ もし今までこれで過ごしてきたのならそう簡単に奥さんの過干渉が変わることはないでしょう。 そんな夫には信用がないから何を言っても「あなたは何もわかっていない」といって耳を貸すことはないからです。 奥さんがLINEしすぎていると思うのなら、息子さんがどう感じているのか聞きました? 母親の干渉をうまく受け流せるバランスの良い子に育っているのか 受け止めきれず押しつぶされそうになっているのか すべて受け入れるマザコンになってしまったのか きちんと自分の目で息子さんを見て話を聞いていますか? 離れていても息子さんを放置しないで上げてくださいね。 奥さんは暇なんですよ。 日々忙しく、自分の楽しみのためにでも奔走する環境であればそこまで干渉しないし、 もっと社会と接していれば自分が他者からどう見えるのかという冷静さも出てくるでしょう。 フルタイムで働いてもらうか、没頭できる趣味を見つけてもらったらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:bc5b0d26520e99e1

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    えー?

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    🙂
    他の人が1週間に10日に一度書いていますけど、充分多いですよね。笑 よく息子付き合ってくれるわと思いました。 しかも母親ですよね。父親ならまだ分かりますし、子どもが女の子なら色々と防犯面など心配だよなぁと理解出来ます。 色々な家庭があるんですねぇ。。

    トピ内ID:60a562300699e182

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    余計なお世話

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    🙂
    パンプキン
    息子さんが本気で迷惑していたら直接言っているんじゃないですか? 素っ気ない返事は皆んなそんな感じでしょう。 幾つになっても子供の事が心配な親心ですよ。 自立にならないって家に押しかけて世話焼いている訳でも無いですしLINE くらい良いじゃないですか。 大学に入ってまだ数ヶ月ですし、今迄側にいた息子が居ないのですから寂しいと思いますよ。 来年の今頃は奥様も慣れて「そう言えばあの子元気かしらね?」みたいになっているのでは? 息子さんからトピ主さんへ「お母さんのLINEが迷惑」など言ってきているならともかく、そうでないなら余計な口出しは不要です。 他人からしたってああだこうだ言う事では無いと思います。 コロナ禍でもありますし、頻繁に連絡取っていたら体調の変化なども早く気付いてあげられますし、反対に親の様子も把握して貰えます。 若いから男の子だからは関係ないですからね。 好きなようにさせてあげておいてください。

    トピ内ID:c667dd21af571a26

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    息子も返事しすぎ

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    🙂
    逆に心配
    ある程度自分で判断して放置、とかできず、いちいち返事してるのは、逆に心配です。このままでは、よくないと思っていてもお母さんの指示通りに嫌々動く人になってしまいます。(ひょっとしてトピ主さんもそう?) お母さんは自立して社交的で息子さんのお手本になる方ですか?たぶん違いますよね。 確実に息子さんのためになりません。 奥さんに聞いてみてください。べったり毎日関わったら息子のためになるほどの人間だと思うか?と。 失敗しても自分ひとりで判断して生活できるように訓練しないと家族としか関われない人になってしまうと。 でも、きっと怒って「何わけわかんない事言ってるのよ!!」で終わりでしょうね。

    トピ内ID:2b63d0a8c6a61ff1

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    そのうち既読スルー

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    🙂
    ふむふむ
    息子さんが返事をしている間はほっとけばいいです。 既読スルーになる日も近いでしょう。 ただ、返事がないからといって奥さんがLINEしまくり!イライラしまくり!になったら注意したほうがいいです。 それまでは見守る程度でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9e3c033029c10433

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    娘ですが…

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    🙂
    みい
    田舎から都内の大学へ進学して寮ですが一人で暮らしてます。 うちの娘は昔からですが、学校で何かあったとか、友達がこうだとかほとんど言わない子でしたので心配でした。 毎日では無いけどLINEしてました。 娘は1週間くらいスルーですよ。 息子さんはLINEにイチイチ返信してるんですかね? そのうち息子さんが面倒になってスルーしますから放っておいたほうがいいんじゃないですか? 気にしなくて大丈夫です。       それより無断で奥様のLINEチェックしたのですか?そっちの方がイヤです。

    トピ内ID:7376e96cf9827092

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    人それぞれ違うので

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    🙂
    匿名さん
    せっかくの1人暮らしなんだから、LINEするなって? 娘さんをお持ちの家庭で「1人暮らしは絶対に認めない」と 仰っている「お父さん」もいて 「お母さん」は「娘だって1人暮らしはしたいわよ」という 理解者もいます。 LINEだったら「既読スルー」できるし奥さんの好きにさせたら? うちにも息子いるけど、やはり「既読スルー」でした。 仕送りを口座に振り込んだら 仕送りしましたってLINEするけど、スルー。 大学時代のマンションへ行ったのは四年間で三回。 そのうちの一回は退去するためのお手伝い。 私はこんな母親でしたけど、周りからは 「息子さんの事、心配じゃないの?」 「変わっている」と言われてましたよ。 LINEをマメにすれば心配症。 度々、息子の元へ行かないと「息子さんとうまくいってないの?」と 言われる「母親」はどうしろと? 最初の一年くらいは心配なさるお母さんは普通なんじゃないの? 自分の息子なんだから。 今のご時世、何かと気になるんじゃないですか?

    トピ内ID:da2b87512a0237d1

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    本当に緊急のLINEまで無視されるから

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    🙂
    はーちゃん
    息子さんは恐らく未読・既読無視になって行くと思います。 あまりに頻繁かつ無意味な内容なので。 今時の若者はLINEでしか連絡が取れない場合があります(授業中やバイト中は電話に出られない)。 万が一ですがトピ主さんに何か起こって、奥様しか息子さんに連絡できない時、電話は出てもらえないかもしれません。 しかしLINEなら要件は伝えられます。 ところが、未読・既読無視が習慣づいてしまうと、LINE見ませんよ。 非常に危険だと思います。 奥様に伝えてください。

    トピ内ID:69bb9d300bde454d

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    夫婦間でスマホ貸し借り自由

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    🙂
    ポパイ
    ご意見をありがとうございます。 妻のスマホを見る事は日常茶飯事ですが、妻も私のスマホを見るし使います。 そもそも夫婦間でスマホのバッテリー切れなどがあると普通にスマホの貸し借りをしているから、そこは問題ありません。 私も高校を卒業してすぐ一人暮らしでしたが、固定電話を契約してたのに親からの連絡なんて一切無かったです。 その代わり、母親が毎月宅配便でお米と食品などをどっさり送ってくれました。 今はお手軽にLINEなどで連絡取れるから昔とは違うと思いますが、それでも私は親からの連絡が無かったから一人暮らしを実感できたし自立もできたと思います。 一応、妻にはLINEの回数多すぎって忠告しましたが、妻から今度は私が息子にLINEする様に勧めてきました。 なんか息子に嫌われそうで警戒している様です。 自業自得ですけどね。

    トピ内ID:4fd55713f9921fca

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    奥様の気持ちを考えたことはあるのか?

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    🙂
    母親
    うちの娘も大学生一人暮らししています。ラインは向こうから来ない限りしないように我慢しています。せっかくの一人暮らしを楽しんで欲しいからです。でも、我慢して意識的にしています。ラインは数日おき、時には週1くらいで来ます。 自分の命をかけて育ててきました。トピ主さんだって頑張って家族を支えてきたのでしょうけれど、奥様にとっては一生のうちの最大のプロジェクトだったわけです。もし、ご自分が(何のお仕事かわかりませんが)仕事人生をかけたプロジェクトが完了したとしたら、その成り行きを心配するのは普通のことなのでは?発電所を建設したら無事に稼働しているか、システムを構築したらうまくいっているか、特に手が離れたばかりのプロジェクトなら普通は様子を見るものでは? 子離れしていない、と言うのは簡単ですけれど。勝手にスマホを見ているあたり、感覚がちょっと共感できませんね。他のレスにもあるように、嫌なら息子さんがだんだん返信しなくなってきますよ。私なら夫にそんなこと言われたらかなり立腹しますね。こちらの気持ちも汲まないで、失礼な人だと思います。

    トピ内ID:5eb72a87b66bd58a

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    違う違う

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    🙂
    心理ちゃん
    それは、半分旦那さんの責任ですよ。 奧さんのことを可愛がってあげてくださいな。 未だにラブラブの知り合いご夫妻は、 親離れ子離れ早かったよ。 旦那さんが、奧さんに愛情かけてあげないから、 その分息子に、いっちゃって依存にさせてるんだよ。 息子さんいい結婚できないよ。 旦那さんに責任ありだよ。

    トピ内ID:26b7be754e6acb98

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    夫から妻への日常の共感で子離れできそう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻は子離れできずに寂しいのね、 その分、夫が妻へ労いいたわりの言葉や何気ない日常の会話を投げ続け、共感し合える相手となってください。 心通う夫婦二人生活が成り立てば、子依存は解消できます。 ま、近いうちに既読スルーにはなるでしょう。 危険なのは息子さんが親からの必要連絡事項も一切見なくなること。 夫から妻へ不必要なLINEを送ることで息子さんがろくに見もせずに削除または放置するようになるので逆効果だからやめるように言ってみたらどうでしょうか? 私は息子が22で巣立った時に、いわゆる生存確認的スタンプは送ることと、 311の教訓としてSNSでの連絡はするので未読削除はするなと伝えてあります。 やはり令和元年台風19号の時は私は出動したので安全な居場所が確認できて安心しました。 宅配便を送る時ぐらいは送る前の中身の相談でまともなやりとりしますが、あとはコロナだから帰ってくるなもコロナ体調伺いもスタンプです。

    トピ内ID:1743700b6b2eb9c9

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    今だけかも

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    🙂
    カモミール
    一人暮らし始めて間もないので、心配なのでは? そのうち、落ち着くとおもいますよ。 下のお子さんは余計に気になるのでしょう。 私には、あと少しで21になる息子がいて、一人暮らししてますが、かなり頻繁に、連日のようにLINEする時もあります。まぁ、用事があるからですが。 何もなくても、4日目くらいには、「元気?」とかLINEします。

    トピ内ID:6e51f5d6d6a56e83

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    放っておきなよ

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    🙂
    みかん
    息子さんが直に苦情を言ってきていたり、それによって通話料が跳ね上がってるとか あなたがもっと奥さんとの時間を持ちたいとかいうわけでもなし、 放っておいてあげましょうよ。 子供の独立って往々にして母親の方が寂しがるものなんです。 息子さんに彼女が出来たり没頭することが増えれば返信ももっと無くなって そのうちほとぼりが冷めるのでは。 息子の家に突撃とか病的な過保護ぶりでも発生してしまったらその時は きちんと話し合って辞めさせましょう。 まだ大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5202e8bc8fa14ddc

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    そのうち諦めるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    息子もそこまでかまってやらないだろうし、 中身のない同じ質問には同じ返答ばかりで奥さんも諦めると思います。 また、しつこいLINE攻撃で自立が遅れるなどということもないでしょう。 息子の方からしつこくLINEしているなら問題ですがね。 むしろトピ主が介入して何かをすることの方が、小うるさい母親からの自立の妨げになると思いますよ。

    トピ内ID:c59dd791c02549a1

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    お話を読んで、、、

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    blank
    ひねもす
    直に電話があったりでもないですから、 多少、気にはなっても、まだマシな様には思います。 息子さんにも、ある意味、自分の母親がどんな風に自分に関わってくるのかを 冷静に考えられて、良かったのかも? 一緒に生活していると見えてこない距離感が、離れて生活する事で、 客観的にみえて来たりもあると思います。 素っ気なく対応されてる息子さんの様子からも、 自然な感じで、自立されようとしていらっしゃるようにも思えます。 奥様が、トピ主さんに息子に連絡したら、、、というのも、 奥様自身が、五月蝿くし過ぎたと自覚されたからだとも思えます。 徐々に良い方向に向かっている途中のお話のようにも思いました。 出来れば、トピ主さんも、今まで以上に、内容なんて何でも良いので、 奥様と会話の時間を増やされたりとか、、、 子供さんが出てからの家庭生活の充実みたいな方向性を試行錯誤されてみられては? と、思ったりしました。

    トピ内ID:cae7ef9a33e0bf19

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