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    夫婦のお金の管理について

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    🙂
    のの
    夫婦
    結婚して3ヶ月になります。
    お金の管理についてご意見お聞きしたいです。

    現在、お金の管理は夫がしています。

    結婚以前、仕事を辞めて家庭に入ってほしいと夫に言われていました。私も同じ考えだったため、結婚をしました。
    結婚以前の私の考えでは、私が専業主婦になる以上、夫の給与は私が管理し、夫がおこづかい制かと思っていました。
    それが、価値観が合わず、夫が管理、妻が小遣い制になっています。夫は明細も見せず、生活費の余ったお金はどう管理しているのかも分かりません。納得がいかず、話し合いをしましたが、理解できないことばかり言われ、この先やっていける自信がありません。
    ・自分の残業代は自分が頑張ったお金なので自分のもの
    ・夏のボーナスは結婚以前の査定のため自分のもの

    納得がいかないため、こちらも再度働くというと
    ・共働きの場合、家事を分担する以上、生活費もきっちり折半(収入の額が違っても)

    自分がお金の管理をしたいというと、だいたいの生活費を渡してこの額の中で管理しろというものでした。

    私の我慢も必要かもしれませんが、どうしても納得がいきません。

    お金の管理以外にも、性格の不一致も目につくようになり、正直もう一緒に暮らしたくありません。
    ですが、スピード離婚となると周囲の祝福してくれた方々にも申し訳なく思い、自分の我慢も足りないだけなのかと色々思い止まってしまいます。

    皆様のご意見お聞かせください。

    トピ内ID:13208ac8cc35c7f2

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    そこまで合わないなら離婚…

    しおりをつける
    🐤
    円満夫婦
    トピ主がどこまで旦那さんに合わせられるかだと思います。

    生活費に関して、十分な金額を渡してもらってますか?
    トピ主がお小遣い制ということですが、その金額は妥当ですか?
    そのあたりがよければ、旦那さんの言うとおり、渡されているお金の範囲で管理すればよいと思います。

    トピ主が働いて、生活費折半。というのは嫌なのですか?
    なぜ?
    お互い管理できますよ。
    また、短時間のパートくらいで、家事は専業主婦と同じく自分がやるから生活費は今と同じ。というやり方もアリかと。

    旦那さんが稼いだお金をトピ主が管理することは、どんなに説得しても無理そうです。

    因みに、我が家も同じような家計管理をしています。
    私と夫の金銭的価値観は全然違います。
    ですが、私が許容できているので上手くいってます。

    お金についてはとても重要です。
    決断するなら早い方が、共有財産もなくスムーズだと思います。
    我慢が足りないだけ…。一生我慢して一緒に暮らすのですか?
    苦行がしたいならいいかもしれませんが、なぜ我慢してその旦那さんと生活しないといけないのでしょう?
    祝福してくれた人たちは、トピ主が幸せな生活を始めるお祝いをしたのであって、我慢大会の応援はしてませんよ。

    トピ内ID:fe1d1e33ee480b9f

    ...本文を表示

    離婚は早ければ早い方がいい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    子供ができても不仲とか、子はかすがいなんて、子供の不幸にしかなりません。トピ主さんもご主人も子供の為に幸せになる必要があります

    夫婦関係が微妙で子供への感情が最優先されて良い例を私は見たことがありません、トピ主さんの今の状態で行けば生まれてきた子供には親が負の遺産になってしまいます、子供はマネをする生き物です、不仲なご両親が1番のサンプルなんて幸せになるのに大きなハンデです、子供を希望しないならいいとは思いますが

    ただ、トピ主さん夫婦は似たもの同士にも思います、うちは私が管理して良いと言われましたが辞退しましたよ、だって頑張って稼いだお金は夫のものなので、法律的にもそうなっているはずです。対してご主人はボーナスは俺の取り分と言う、管理は絶対に自分だと言い張る、うちは必要が有れば言えば明細見せてもらえますし働いたお金は2人のものだと言います

    時々ここに同じような話題が登りますが、管理したい人には管理したい相手と不思議と結婚するものなんだなぁと思いますよ

    トピ主さんは手綱を握りたいと思っているのですが、法律上はそれぞれが働いて得たお金はそれぞれのものだそうです。離婚する際だけ折半というのが日本の法律です。

    大抵人と言うのは支配したいと攻めてきた人に対しては猜疑心が生まれます、覇権を握ろうとした人に対して気を許せないのが人間です

    私は最初に別に自分のお金なんだから好きにしたらと話しました、お金を管理しようとするのは信用してない証拠だと思っていたし、人様のお金を結婚したからと掌握するのは人として違うように思っていたので

    夫はその話に安心しましたよ、別に自分はほぼ使わないからカードでも通帳でも管理して構わないって言われました。特にお金なんて信用がまず先です、結婚したら女性が預かるなんて法律ありませんからね

    トピ内ID:7dfe90c313e846a0

    ...本文を表示

    なかなか厳しいですね!

    しおりをつける
    🙂
    HANA
    「専業主婦になる以上、私が管理し、夫がおこづかい制かと思っていました。」というのは、どういう理由からでしょうか?

    もしトピ主さんにとって、お金を管理することが、専業主婦になる必須条件であるなら、自分の都合の良いように考えないで事前に確認をするべきでした。

    「共働きの場合、家事を分担する以上、生活費もきっちり折半(収入の額が違っても)」というのは、ちょっと厳しいですね。

    夫婦で協力して補完関係をつくろう、というより、単なるビジネスパートナーのようです。それなら、いつでも離れられるでように、自分自身の資産とキャリヤを構築しておく方がよさそうです。

    トピ内ID:60e1c7e69984ffe6

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    まず結婚前のコンセンサスが取れてませんでしたね。
    予めとことん話し合っていれば今の状況にはなっていなかった事でしょう。

    まぁ過ぎた事を言ってもどうにもなりませんんが、専業主婦がお金を管理するというのも単に貴方の価値観でしかなく、ご亭主の価値観は別だったというだけの話です。
    しかし残業代は給料の一部なのでどうするかは貴方の了承が必要に思います。でも夏のボーナスは結婚前の勤務に対してのボーナスなので貴方にどうのこうの言える権利はありませんね。

    そして共働きなら家計も家事も折半は当然かと。
    収入の額が違うと最初から貴方の甘えが前提になっていますが、ご主人以上に稼ごうと思えば稼げますよね。バイト掛け持ちでもなんでもやろうと思えばできるはずです。

    合わないと思うのなら子供も居ない今のほうが別れやすいかと思います。

    トピ内ID:d6eb595b6e2f13b8

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    問題ないです。

    しおりをつける
    🙂
    柏餅
    >自分がお金の管理をしたいというと、だいたいの生活費を渡してこの額の中で管理しろというものでした。

    私も専業主婦ですが、お金の管理は旦那です。上記の方法をとってます。

    なぜなら稼いだ給料は旦那のものだから。

    お金は稼いだ人が管理するべきですよ。トピ主は随分と昭和なやり方ですね。

    旦那さんが管理してくれと言っているならまだしも、本人がすると言っているんですからさせるべきです。

    ちなみに私は息子がいますが、当然自分で管理するようアドバイスするつもりです。

    自分が稼いだお金が何に使われているのか分からないなんて、どう考えてもおかしいでしょ。

    あ、うちは旦那が貯金額とか給与明細とか、ちゃんと見せてくれますよ。

    トピ内ID:a38dec44bc5fda21

    ...本文を表示

    自分の人生よ

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    スピード離婚にためらう気持ちは当然でしょうが、無駄に続ける意味はありません。
    最初は色々言われたりするかもしれませんが、時間が解決します。
    お金の管理だけの話なら違いましたが
    >夏のボーナスは結婚以前の査定のため自分のもの
    これは意味分かりません。だいたい自分のもの自分のものって…何だかその言葉じたいが違和感あります。
    性格の不一致まであるなら離婚でもいいと思いました。
    私は結婚して長く専業主婦でしたが、お金の管理は夫ですよ。
    給料明細は見てます。私が貰う生活費以外のお金がどうなっているのか、恥ずかしながらあまり把握出来てませんが、ちゃんと貯金はあります。夫のお小遣いは決まってなくてある意味無限ですが、私も欲しい物があれば買ってもらえるので同じです。
    生活費が足りなくなれば、言えば追加してくれますし、言わなくても出費が多そうな月は「足りる?」と気にしてくれます。
    ボーナスの時は私にもくれます。生活費に当てても私のお小遣いにしてもどちらでも自由です。
    なのでどちらが管理するかじたいは夫婦それぞれで、あまり理由ではないと思います。

    トピ内ID:88ebd85b41fe7d06

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    お互いに自分の都合のいい形でのお金の管理を考えて
    管理方法を確認、決定せずに結婚しちゃったんですね

    これはトピ主さんの管理している金額によると思います
    あまりにも少ないのであればトピ主さんに同情します
    しかし、彼がお金を管理するのに何の問題があるのでしょう?
    働いている彼への感謝もあんまり感じられませんし…

    現実的な話
    性格の不一致は仕方のない事ですが、この理由で離婚できますか?
    相手が同意しないと難しいのではないでしょうか

    トピ主さんは再就職は可能なのですか?
    何か資格があるとか
    このご時世厳しくないですか?

    この2点をクリアしないと無理なんじゃないでしょうか

    勢いで離婚するより
    小遣いの額を交渉する
    家庭では出来るだけニコニコする
    これでだいぶ変わるかもしれません






    トピ内ID:67519d17d8ed682d

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    スピード離婚も今は珍しくないです

    しおりをつける
    🙂
    セバスチャン
    祝福した方も気にしません。
    ご両親だけは気にするかもしれませんが、娘が辛い思いをして結婚生活を続ける方が辛いですよ。
    みんな、「トピ主が幸せなこと」を望んでいて、「トピ主が辛くても結婚を続けること」は望んでませんよ。
    まあ、みっともない話であることは変わりないですけどね。笑

    「専業主婦が家計を管理し、夫は小遣い制」という考えは、結婚前に言わなきゃダメですよ。
    昭和の後半や平成の序盤ではそういった家庭も多かったようですが、夫が家庭内で蔑ろにされたり、妻が散財しちゃったりして失敗した例も多いんです。
    共働き家庭が過半数を超えた頃から、専業主婦家庭でも夫が妻に生活費を渡すケースが増えました。
    家事分担も増えましたよね。
    この方が平等だと思うのですが、トピ主は、なぜ専業主婦が家計を管理すると決めているのですか?

    共働きで、家事も生活費も折半ではダメなのですか?
    夫の家事能力が低くて寂しい食卓になるなら、トピ主が料理して、夫には掃除洗濯を任せればいいと思いますよ。
    子供を作る前には、育児負担や分担の見直しは必要ですけどね。
    価値観が合わないなら子なしの選択もアリです。

    家計管理を決めずに結婚したのが間違いでしたね。
    トピ主の考えはマイナーですから、次の時には先に了解を取りましょう。
    そこで結婚を嫌がる男性とは結婚しちゃダメですよ。
    今の夫も、先にトピ主の考えを知っていたら、トピ主とは結婚しなかったと思います。

    という訳で、離婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:889b9db88ce5e41a

    ...本文を表示

    離婚の前に

    しおりをつける
    🙂
    パート主婦
    うちももう20年以上、夫から
    生活費を渡されています。

    新婚さんということで、色々
    不満や不安はあるでしょう。

    まだ3ヶ月なので、3ヶ月の
    生活を振り返って、生活費を
    見直す。ご主人から渡された
    お金をこう使って、足りているか足りないのか提示。

    ご主人が奥さんに渡した生活費以外のお金から毎月いくら、
    ボーナスからいくらか
    貯金していくかだけは決めて、
    開示してもらう。

    ボーナスで妻に渡す毎月の
    生活費以外の予備口座を作って
    もらう。
    うちはコレがあります。

    私は勝手には使いません。
    子供にイレギュラーな出費が
    ある時、主に使いますが、
    トピ主さんの場合、まだ新婚
    ですし一泊旅行とか、記念日にちょっと贅沢な外食しようか、みたいな時に2人のために使えるような予備費があると潤いませんか?
    私はギリギリの生活費しか
    もらってないのに!みたいな
    気持ちも薄らぎます。

    あとは出産までは、パートすることを強くお勧めします。
    私は結婚から出産の数ヶ月前までと、上の子供が小学校高学年
    から派遣やパートですが働いています。

    家庭に入って欲しいと言われて
    退職した。つまり妻に家事をやってほしい。働くなら家事分担して生活費は折半と言うんですよね?

    ならば家事分担しなければ良いのでは?私ばっかり疲れる…
    と思いますか?
    3ヶ月の専業主婦生活振り返ってみてどうですか?絶対働けますよ。
    昼間の数時間、週数日でも
    コツコツ働いて自分の収入に
    したらいいと思いますよ。
    お金の不満抱えて、モヤモヤと
    家にいるなんてもったいない!
    離婚する前に動いてみましょう。ご主人も見る目が変わるかも。

    トピ内ID:1ec37e40160c25e9

    ...本文を表示

    何を大事にするか

    しおりをつける
    🙂
    olive
    結婚前に、お金についての話し合いが足りなかったように思います。
    お金のことって 言いにくいことかもしれませんが、一緒に生活していく上で大事なことです。

    うちは結婚前に、この辺りについてはよくよく話し合いました。
    曖昧にしていたら先々問題が出てくると思ったし、浪費家の旦那に任せておけないと思ったので、我が家は私が管理しています。
    お小遣い制にすると言ったら、初めはグチグチ言っていましたが そのうち何も言わなくなりました。

    専業主婦になる以上、旦那様のお給料は主様が管理...とありますが、それは貴女様の価値観でしかありません。
    お金の管理をしたいのは何故ですか?
    任せておくと なにか不都合があるのですか?
    私の周りには 旦那様が管理しておられる家も割とありますよ。
    奥様が渡された生活費の中でやり繰りし、別にお小遣いをもらって 生活してあるようです。

    でも それが嫌だから、今回のような悩みが出てくるのですよね。

    結婚生活って、やっぱりどこかで妥協したり 折り合いをつけながら進んでいくものだとは思います。
    全てが自分の思いどおりには なかなかいきません。
    主様がご自身の意見を通されるということは、他方では 旦那様が我慢することになるでしょうし。
    お互いに相手の意見も考慮しながら、最善の方法が見つかるといいですよね。

    旦那様が言われるように 主様も働いて、家事,生活費折半でいいとも思いますし。
    そういうのも何か違うな 嫌だなと思われるのでしたら、お子様がいらっしゃらないうちに 別の道を進まれてもいいようには思います。

    周りが祝福してくれたからは気にせず、貴女の人生ですから 貴女が決めていいと思います。

    トピ内ID:b0508c1128b0099e

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