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    同居解消するにあたって、これはしょうがないのでしょうか?

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    😣
    まよこ
    ひと
    40代夫婦、中学生息子、小学生娘の4人家族です。
    5年ほど前から夫の両親と同居しています。私達夫婦の持ち家に両親が住み始めた形です。
    その際に両親は持ち家を売却しています。同居を始めた理由は、夫が長男(姉が1人います)で、いずれ同居はするという考えがある中で、ある時いつでもいいよと伝えたところ、とんとん拍子に話が進み同居となりました。両親は、旅行やあちこち出掛けるのが趣味で、元々関東圏に住んでいたのですが、もうそちらでは行き尽くしたようで、それもあり新しい土地に住みたかったみたいです。決して私達が来てほしいとお願いした訳ではなく、自分達も来たくてこちらに引っ越ししてきた感じです。
    前置きが長くなってしまいましたが、いざ同居を始めてみると、外面の良かった義父の本性が見えてきて、今では存在そのものがストレスでしかありません。最初の頃は何とか上手くやろうと頑張ってみましたが、義父が今更変わるわけもなく…
    健康だけが取り柄の私が、ストレスからか半月ほど起き上がることも難しいくらい寝込んでしまう事があったり、娘も泣きながらほんとにジイジが嫌だと訴えてきた(娘と同じレベルで口喧嘩や嫌味を言ってきたり、娘の友達の前で娘の恥ずかしい事などを言う)こともあり、思い切って夫に「これ以上一緒にいると、私達のストレスは溜まる一方だし、義両親の事が理由であなたと喧嘩したくない、お互い元気なうちは別居したほうがみんなにとっていいと思う」と伝えたら理解してくれて、その後も色々ありましたが別居の方向で話が進んでいます。
    そこで、やはり申し訳ないという思いがありますので、引越費用の50万円〜をお渡ししようと私は考えたのですが、夫は毎月2万円を援助したいと言います。
    今までの同居期間中は、両親にかかる食費と光熱費分位のお金をいただいていました。それ以外の日用品や家にかかるお金はいただいてません。続きます。

    トピ内ID:ceb58c339954b03e

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    🙂
    samu
    この小町、少子化の長男しかいないのに
    「長男だから」の水戸黄門の印籠が多い。
    主さん、良いですか?
    お金は持っている義両親。
    息子家族には子供が二人いてこれから莫大な教育費。
    長男だからで同居するのも
    主さんの情報勉強不足。
    親にいい顔したいだけの夫と
    息子家族のお金事情を知って
    夫の2万円の仕送りを受け入れるのか
    そこが問題です。
    夫の独り相撲で義両親が断ってくれるのなら
    まれにみる息子の親です。
    大体は息子の家が大変だろうが
    喜んで受け入れるでしょう。
    年を取ったら増額要求が来ます。
    私が知っている息子の親は
    そういうものです。
    妻の毅然とした態度が
    これからは本当に大事です。
    実子が二人なら
    どうしても仕送りなら夫の兄弟と
    公平が鉄則です。

    トピ内ID:7f603a5b7f610ad4

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    引っ越し費用だの仕送りだのは要らないでしょ

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    blank
    no
    >その際に両親は持ち家を売却しています

    このお金は残っていますよね。
    だったら、仕送りは必要ないでしょ。
    するなら義姉にも同額させましょう。

    40代で今時長男だから同居なんて考えるんですか?
    もっと年配者でも別居が当たり前の時代です。

    夫が古風な考えなのかもしれませんが
    トピ主達が第一に考えるのは子供の教育費です。
    元気な義父母の事など、要介護になるまでは
    ほおって置きなさいよ。

    トピ主の親にも同じように仕送りできますか?

    トピ主夫婦も義父母も同居に対する考えも甘いですね。
    いったいいつの時代かと不思議です。

    トピ内ID:8162101a8267a7db

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    トピ主です。

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    🙂
    まよこ
    続き前に、レスをいただきありがとうございます。エールボタンも嬉しいです!
    noさんのレスまで拝見しました。

    そうですね、今になってもっとよく考えるべきだったと反省しきりです。同居するまではとても穏やかで優しい義両親だと思っていたので(実際義母は素晴らしい方だと思います)やっていけるかなと…。甘かったです。
    自宅を売却したお金ですが、すごく田舎の古い家ですのでほとんど残ってないと思います。
    夫としては、同居しなければ住む家はあったのに、なくしてしまったからその分援助してあげたいみたいです。私も、援助するなら姉にも1万円でもいいから出してもらってよと言ったのですが、コロナの影響で旦那さんの給料が減ってるとかなんとか濁され、それは姉の問題で出すか出さないか決めるだろうから、自分達はとりあえず2万円出すと言ってきかないです。プラス、引越し費用も…

    義姉は義父と仲が悪く、また子どもの大学費用も奨学金を利用していて(夫も保証人になっています)あまり期待出来ません。
    だからと言って、うちだけが援助するのも納得いかないですし、旅行する費用があるならそれで住居費(市営住宅の費用)は賄えるのではないかと思います。でも、それで旅行の楽しみをなくしてしまうのは可哀想だから出してあげたいんだと思います。何かこうして書いてると、つくづく親にいい顔したいだけなんだなーと思えてきました。
    私は母だけしかいませんが、子どもに迷惑かけることなく1人で細々と年金生活しています。介護が必要になったら手を出しますが、今は一人で気楽に生活したいようです。
    うちもこれから子どもの教育費がかかるので両家の親に援助するのは厳しいというか、その分子どもや自分達の老後費用にまわしたいです。

    最悪、援助する事になったとしても、何かしらの条件は提示しようと思います。
    背中を押していただいてありがとうございます!

    トピ内ID:29fba36f153f2fb0

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    毎月の援助は不要

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    🐱
    猫派
    頼んだ訳でもないのに家を売却して勝手に押しかけ同居した上だから、毎月の援助は不要でしょう。
    引っ越し代として50万ほど渡すのは早く出て行っていただくのにいいと思いますよ。

    ただ毎月2万の根拠は何でしょうか。
    この先一生、もっと年をとったら増額もあり得ますよね。
    中学生・小学生がいるなら月2万とは言え、まずは家庭のために使いましょうよ。

    そもそも趣味で旅行やあちこち出かける余裕はあったのでしょ?
    義両親に経済的に必要だからと頼まれたのですか?
    家の売却代金はどうなったのでしょう。
    5年の食費と光熱費で無くなったなんてことはないと思います。

    トピ内ID:712403956724122c

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    トピ主です

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    🙂
    まよこ
    猫派さん、やっぱり援助はしなくていいですよね。。
    夫は義両親に対して申し訳ないという気持ちでいっぱいなのだと思います。でも、そもそもの原因は義父な訳で…

    2万円の根拠は、私達のせいで家を借りなくてはならなくなったから、家賃の足しにしてもらいたいんだそうです。
    義両親がいくら年金貰っていて、貯金がどれくらいあるかなどは分からないので、まずはそこを話し合った上で本当に必要なら援助もやむを得ないと思うのですが、そこまで困ってる様子でもないんですよね。
    義両親から経済的な支援を頼まれた訳ではなく夫が勝手に言っているだけです。
    別居したいと義母に話をした時に、出て行ってもらう代わり援助するからというような事を言ったんだと思います。
    もしかしたら、義両親から辞退されるかもしれません。
    2万円以上に増えては困りますので、やはり阻止しないといけないですね。
    夫も、なかなか頑固なので難しそうですが子どもたちの為にもしっかり話をしようと思います!

    トピ内ID:29fba36f153f2fb0

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    旦那さんの意見が優先されると思います

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    🙂
    匿名
    もともと同居という話で了解していたのに
    息子の事情で解消となれば
    息子は何かしらの形でフォローしたくなって当然です

    とぴ主が夫に扶養されていなく、月2万円をとぴ主の稼ぎから出せ
    というのなら、そりゃありえない
    と思いますが、
    とぴ主が扶養されている立場、もしくはとぴ主の稼ぎは関係ないのなら
    旦那さんの稼ぎですのでとぴ主が口出す立場ではないはずです

    トピ内ID:cedc35a9b6e0bdb9

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    食費・光熱費返還と引っ越し費用を払うので勘弁してもらったら?

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    🙂
    あおい
    正直言って、家を売却したのは義両親自身の判断ですよね。トピ主さんご夫婦が自責の念を感じることはないです。
    どうしてもご主人が月2万円仕送りしたいというのなら、夫婦の片方の親だけに仕送りするのは不公平だ、トピ主さんのお母さまにも仕送りしたいと言ってみてはどうですか?もっとも完璧な平等を求めると、トピ主さんのほうがご主人より収入が少なかったり、専業主婦だったりする場合、ご主人は自分の稼ぎなのにとか不満に思うかもしれませんが。
    妥協案としては、同居期間中にもらった食費・光熱費を全て返還(最大180万円ぐらい?)して引っ越し費用を負担すると提案してはどうでしょうか?
    義両親が市営住宅に入居できるのは確実ですか?もし抽選にはずれて民間の賃貸住宅に入居するのなら、保証人も必要ですよね(それとも市営住宅でも必要ですか?)。保証人にご主人がなるよりも、保証会社を使ってもらったほうがいいのではないでしょうか。もちろん、その分余計に費用がかかりますが、仕送りしないなら保証会社の料金を負担すると提案すればどうでしょう。
    いずれにしても、引っ越し費用だけで済ませるのはご主人の心の奥に不満がくすぶり続けると思います。それプラス何か援助をする妥協が必要でしょう。でも仕送りだと何年続けなくてはならないかわかりませんから、食費・光熱費返還とか、なるべく一時的なものにできるといいですね。

    トピ内ID:e1ba8a8674593abf

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    お金がない人は旅行に行けない

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    キャンディ
    ある程度の年金はあるんですよね?
    なら2万円は援助しなくていいです。
    お金がない人は旅行には行けません。
    我が子の教育費を使い込んで、義両親が旅行に行くなんてあまりにもおろかすぎます。

    ご主人には、旅行に行くことは当たり前ではないことと、孫の教育費を使い込んでまで旅行に行きたがることや、旅行に行かせたがることは「おかしいこと」だとしっかり話し合うのがいいです。
    孫の教育費を使って旅行に行くなんて異常です。
    こういう援助のしかたは親孝行ではないです。

    トピ内ID:331ab0539138eda2

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    振り回されましたね。

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    blank
    うの花
    観光や遊びに行き尽くしたからと、勝手に家まで売って同居してまた遊び散らしているんですよね。
    あり得な義理の親です。
    まだ70代前半位?で気ままに行動できるのなら元気なんだから、自立してもらいましょう。

    自分たちで年金支給範囲内で生活できるように分相応にしてもらいましょうよ。
    子供世帯に迷惑かけないのが親としての鉄則です。
    これが年金が少なく生活が出来ないのならまだしも、観光などで遊び散らしての金不足では話にもなりません。

    夫とまだ言い合ってもいいのではないですか。
    夫は親の年金支給金額すら知っていないのではないですか。
    全額を提示してもらい公営住宅に入ってもらい、基本生活ができるのなら援助はいらないです。

    老後を旅行などで楽しむ生活をしたいのなら、若い頃から計画的に貯金はしていて子供世帯に負担もかけないで自力でできるようにするべきだったんです。家を売ったお金で贅沢するなんて無計画、息子家族に依存しすぎ親はだらしないの一言です。プライドなんてない人たちでしょうね。

    トピ内ID:71089195670c88be

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    あり得ない程軽率

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    🎶
    60代半ば
    同居するに当たって持ち家処分するなんて、後戻り出来ない様な事よくしましたね。

    同居を受け入れたあなたも軽率ですし、一体どうなってんのいう位の方達ですね。

    自分達の趣味の旅行する為に子供家族の金使うって?ナイナイ。

    あなたの夫が親離れ、姉弟離れ出来てないだけでしょ。

    夫が問題でしょ?

    トピ内ID:d2ee840b16cf7472

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    もう二万円

    しおりをつける
    🙂
    こま
    親にいい顔をしたい子供って結構います。
    月々2万円でご主人の顔が立つなら悪く無い金額だと思います。
    それは納得いかないというのなら、同じ金額をトピ主さんももらうというのはどうでしょう?
    その2万円はトピ主さんのお母様に使うもよし、お小遣いにするもよし、貯金するも良し。
    トピ主さんの自由にするということで。

    家計から2万円出ると考えるから納得できないんですよ。
    同じ金額をもらえば腹の虫も収まりませんか?

    トピ内ID:6d4a242cc8d98b65

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    いや、あなたがハッキリいいなさい

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    あなたが、悪者を一気に引き受ければいいんです。
    だって嫌なんでしょ?
    二万は、無理と、離婚も辞さない覚悟で、話しなさいよ。

    あなたは、子供の教育の権利を守らなきゃだめですよ。
    夫には、そんなに親が大事なら一緒に住んで、私たちが出て行くわでよいと思います。

    トピ内ID:d2e646d13abdd86c

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    あなたが嫌うから

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    🙂
    50代専業主婦子なし
    >>夫は義両親に対して申し訳ないという気持ちでいっぱいなのだと思います。でも、そもそもの原因は義父な訳で…

    これ、おかしくないですか?

    あなたが嫌うから、娘さんも「ジイジが嫌だ」と言うのです。

    一度でも「そんなことを言ってはダメ」と義父を庇いましたか?

    一緒になって悪口言ってたんでしょう。

    もしあなた抜きで同居していたとしたら、どうなったと思いますか?

    実子と実両親、孫でうまく暮らしていたと思います。

    多少不満はあっても、血が繋がった家族ですもの。

    本来出て行くべきは、あなたなのです。

    そこを勘違いしてはいけません。

    ご主人は今でも「妻さえ、うまくやってくれたら」と思っていますよ。

    なんで俺の親とうまくやってくれないのだろうと。

    その気持ちを抑えて親を追い出そうとしているのですから、どんなに辛かろうと思います。

    2万円で済むなら安いものでしょう。

    経緯はどうであれ、同居をOKしたからには「解消」はありえません。

    私が姑の立場なら、絶対に出ていきません。

    お嫁さんに「あなたが出てゆきなさい」と言います。

    息子と孫と暮らすから、あなたは自由にどこへでも行きなさいと。

    ご主人の両親とご主人が可哀そう。

    トピ内ID:807e2266b968eac6

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    トピ主です

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    😢
    まよこ
    皆さん、色々とご意見ありがとうございます。
    50代専業主婦子なし様まで拝見しました。
    厳しい意見もありますが、それはそれで色んな考えがあるんだなと勉強になりますし、気持ちを分かってくださる方には、今まで我慢し続けていたのもあり、とても有難いですし嬉しく思います。
    アドバイスもありがとうございます。

    私達夫婦は共働きです。
    義両親はまだまだ元気で、特に義父は毎日スポーツジムに通い、趣味の教室に通い、、と好きなことばかりして過ごしています。家の事はほとんど何もしません。そのくせ態度は一番デカく、一番風呂はもちろんの事、食事の早い(17時)義父に合わせて仕事から帰ったらバタバタと夕食を作り(私が毎日作っている訳ではありませんが)、出来たてを上げ膳据え膳…
    ダイニングに座ったら、一歩も動かずまるで介護されてる老人みたいです。
    魚の骨も義母に取らせてます。
    せっかく作ったものを嫌いだから食べたくないと言って残された事もあります。その代わりに義母に何か作らせてましたね。
    同居する以上、どちらかだけが大変な思いをするのはおかしいと思いますし、出来ないなら出来ないで謙虚な気持ちを持つことは大事ですよね。

    しかも、私達夫婦の持ち家に自分達の分だけの食費と光熱費しか入れてない訳ですし。
    謙虚な気持ちを持って接してくれていれば、こんな事にはならなかったと思います。

    トピ内ID:29fba36f153f2fb0

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まよこ
    匿名様
    そのフォローを引越し資金として50万円〜100万円位をお渡ししようと思っています。
    私は夫に扶養されていないですし、私の稼ぎにももちろん関係してくる事ですので、意見しようと思っています。

    あおい様
    夫はおそらく、私の母にも援助したいと言ったらOKするとは思うのですが、両家の親に援助するほど余裕はないのです。母も今は困っている訳ではないので、それなら子ども達の為に使いたいと思っています。
    でも、おっしゃる様に引越し費用だけでは夫は納得出来ないかもしれないですね。何か考えないとですね…
    アドバイスありがとうございます。

    キャンディ様
    いくらかは分からないですが、誰もが知る大企業で定年まで数十年働いてきたみたいなので、それなりにあると思います。
    私が祖父母の立場なら、子育て世代の我が子に毎月お金を援助してもらうなんて、とても出来ません。その為にも今はあまり贅沢をせずなるべく貯金にまわしています。
    夫には、義両親の旅行のために子ども達の教育費を使うのはおかしい事だとしっかり伝えてようと思います。アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:29fba36f153f2fb0

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      義姉は関係ないのでは

      しおりをつける
      🐶
      あじさい
      なぜそこで義姉まで仕送りをせよと言う話になるのか。
      同居前は義姉もトピ主夫も仕送りせず義両親は生活できていたのですよね。
      ということは、トピ主夫が仕送りしたい理由は、義両親の生活が苦しくて援助をせねばというより、今回の同居解消の詫び代の側面が強いのでは。
      勝手にトピ主一家と義両親一家で同居だの別居だの揉めたのに、いきなり義姉もお金出せはないですよ。

      トピ主夫さんが親に仕送りしたい理由は罪悪感や親孝行、親を見捨てたわけではないという子としてのプライドなどもあると思います。
      なので、親が困窮してないなら仕送りは不要ではとか、義両親は贅沢をやめて節約するべきとか、貯金を開示せよとか、他の兄弟も仕送りさせろと言う問題ではないのですよ。
      その気持ちをあまり軽視すると、だったら別居はやめるとならないかが心配です。

      トピ内ID:c6534a0d66e396f4

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      まよこ
      うの花様
      ほんとにあり得ないですよね。。
      子どもに迷惑かけないのが親としての鉄則というお言葉、同感です。
      生活が厳しくて、というのならこちらとしても出来る範囲で手助けしようと思いますが、そうではないので私も納得いかないのです。
      夫には、もっと私達家族の事を考えてほしいです。
      アドバイスありがとうございます。

      60代半ば様
      そうですね、私も軽率でした。その時は素敵な義両親だと思っていたので(義父、外面が超いいんです)一緒に生活出来たら嬉しいなとすら思ってました。バカですね…
      アドバイスありがとうございます。

      こま様
      そうですね、私も同額貰うというのは確かに腹の虫はおさまりそうですが、そこまでの家計の余裕がないんですよね…
      余裕が出来た時に一括で貰うのもありですかね笑
      アドバイスありがとうございます。

      さかな様
      私が嫌だと思ってるのだから、私から言うと言ったのですが、夫が自分から言ったほうが揉めないから、と言うので任せています。でも、子どもの事を考えたら最後は私からはっきり言うしかないのかなとも思っています。夫にはどちらが大事なのかちゃんと考えてもらわないといけないですよね…
      アドバイスありがとうございます。

      トピ内ID:29fba36f153f2fb0

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      トピ主のコメント(19件)全て見る

      トピ主

      しおりをつける
      😣
      まよこ
      50代専業主婦子なし様
      >あなたが嫌うから、娘さんも「ジイジが嫌だ」と言うのです。
      一度でも「そんなことを言ってはダメ」と義父を庇いましたか?

      とありますが、
      遊びに来た友達の前で娘の恥ずかしい事を言われたり、お兄ちゃんは頑張ってるのにお前は…みたいな事を言われて泣きながら訴えてきても義父を庇わないといけないのですか?
      慰めはしますけど、一緒になって悪口を言った事ないですし、場合によっては娘を諭すこともしています。娘も悪口を言ってる訳ではありません。
      何故決めつけてくるんでしょうか。

      >本来出て行くべきは、あなたなのです。
      そこを勘違いしてはいけません。

      話が飛躍し過ぎてませんか?血が繋がらない嫁は不満があっても黙ってろと?血の繋がりだけが家族ではないですよね。一緒に家族として生活しているのです。とても悲しい意見ですね。全く共感出来ません。

      >ご主人は今でも「妻さえ、うまくやってくれたら」と思っていますよ。
      なんで俺の親とうまくやってくれないのだろうと。

      妻さえ、と言いますが、妻だけが我慢しないといけないのですか?妻以外の家族も努力出来る事はあると思うので、そこは妻だけに我慢を強いるのはおかしいですよね。

      >経緯はどうであれ、同居をOKしたからには「解消」はありえません。

      こう言い切る根拠は何なんでしょうか?
      その考えこそ、ありえません。
      誰だって、上手くやっていこうと思って始めるのです。頑張るんです。でも全て上手くいくとは限りません。私のいたらなさも、もちろんあります。だからこちらでアドバイスを貰えたら、と思い相談させていただいたのです。

      トピ内ID:29fba36f153f2fb0

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      トピ主のコメント(19件)全て見る

      出ていくべきはあなたではありません

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      血の繋がった人達が家族なのではありませんよ。

      親から離れて結婚して新しい家族を作るんです。

      それが大人になるという事です。

      親の戸籍から抜けて新しい家族を作るのが結婚。

      ですから夫とあなたと子供が家族です。

      出ていくべきはあなたではありません。

      それが戦後の新しい家族像です。

      あなたは夫の家族に嫁として嫁いだんじゃないですよ。

      だから姑の立場で嫁を追い出すなんて時代錯誤もいいとこです。

      原因は義父ではありません。

      あなた自身も嫁感覚があるの。

      元気でなくても同居する必要などありません。

      介護は施設に任せましょう。

      同居してなければ施設に入れる可能性は高いです。

      原因は義父ではなく、同居へのハードルが低いあなたの考え方ですよ?

      簡単に同居を受け入れるべきではなかった。

      トピ内ID:d2ee840b16cf7472

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      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      ようれい
      同居の不満がトピ主と娘…だけなのかな?
      夫と息子は我関せずなんですかね。
      だとしたら、単純にトピ主が嫌ってるから、娘も(まぁトピ主さんは娘を仲間にしたいよね(笑))
      って事だと思うけど。

      引っ越し費用は追い出す側が負担するのが筋かな…
      義父がそれじゃあ出てく!と意気込んでいるのなら、どうぞ!って感じで出て行って貰えば
      いいだけだと思うけど。毎月の援助については、微妙だなー。
      持ち家を売らせた負い目はあるから、ある程度は考えてもいい気はするし
      無い袖は振れないってのもあるし。ま、夫と相談するしかないよね。
      どちらが正しいという事ではないので。

      トピ主は義父悪し、だというけど、客観的に見れば
      義母が何にも言わず世話を焼いていたからじゃないかな。
      要は夫婦のペースであれば何の問題も無かったけど、同居したために
      ズレちゃったみたいなね。

      ま、同居を認めたトピ主にも責任の一端はあるので、あんまり義父が悪い、と言い募ってばかり
      いると、夫から違う目で見られる可能性はあるよね。
      貴方の言う、謙虚さを多少は出すべきでしょう。

      トピ内ID:26e382de1f5118d6

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      まよこ
      あじさい様
      確かに夫が2万円を援助したい理由に、罪悪感もあるのだと思います。
      あとは、今まで負担していなかった家賃がかかってくるからその分負担したいと。
      私も罪悪感は感じておりますので、別居するにあたり50~100万円程の費用をお渡ししようと思っています。
      もちろん、その費用を義姉に出してもらおうなどとは思っていません。
      ただ、毎月援助するというのは違うと思うのです。
      義両親の生活(家賃負担)の為に援助をするなら、そこは兄弟平等じゃないとおかしいと思います。
      私も兄と弟がおり、もしどちらかが母と同居するうえで費用が持ち出しになるというなら、絶対に分担します。
      同じような状況になったとしても、自分の親ですから他の兄弟だけに出させて自分は何もしないというのはありえません。援助は平等にします。
      今後義両親が高齢になり、介護に人手が必要だったり、お金が必要になってきたらその時は援助しますが、今はその時ではないと思っています。

      >勝手にトピ主一家と義両親一家で同居だの別居だの揉めたのに、いきなり義姉もお金出せはないですよ。

      これも、義姉と義父は昔から仲が悪く、トピの最初にお伝えしていませんでしたが、前々から「私は絶対同居できないから頼むね」と言われていたので、私たちが同居することになったという経緯がありますから、関係ないということはないと思います。自分の親なのに嫌だからと押し付けて、援助も知らんぷりは都合がよくないですか?
      だとしたら、こちらも同居は嫌だから頼みますねと言いたいです。

      続きます。

      トピ内ID:29fba36f153f2fb0

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      トピ主です

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      😢
      まよこ
      私もお詫びとして、引っ越しにかかる費用はすべて出したいとは思っています。
      ですが、毎月家計から出すと言われると、決して楽なわけではない中の2万円は子ども達のために使いたいと思ってしまいます。
      2万円くらいとおっしゃってる方もいましたが、毎月2万円は大金です。しかもいつまで続くか分からない。
      自分たちの将来も不安になってしまいます。

      夫の気持ちは決して軽視していないです。大事な夫です。
      夫も、自分の父でありながら情けないと謝ってくれました。
      やっぱり義父は同居には向いていないと義母とも話をしたそうです。

      もし別居するのはやめると言って、義両親が出ていかないのなら、私と子どもで別に暮らす覚悟です。
      このままでは私や娘の心が壊れてしまいますので…

      夫の気持ちを考えてくださり、ありがとうございました。

      トピ内ID:29fba36f153f2fb0

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      トピ主のコメント(19件)全て見る

      引っ越し費用は実費、家賃補助は夫の小遣い

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      🙂
      おばはん
      今回は災難でしたね。
      同居の失敗もさることながら、義両親様の自宅を売却してしまったことは取り返しがつきません。
      追い出す方も、追い出される方も痛みが伴うのは仕方がない。
      なぜ、同居してしまったのか、なぜ家を売ってしまわれたのか。

      義姉様までの話になっていますが、ここは話を広げすぎないように、同居解消にかかる金銭的問題とご主人様のお気持ちを考えないといけないと思います。

      あなたには義理の親でも、ご主人様にとってみては実の親。
      しかも、年老いて老後を楽しむために自宅を売却してまで同居しているのです。
      同居してやっている、勝手に来たとは、これっぽっちもお考えではないはず。
      また、微々たる金額かもしれませんが、生活費をいただいていたのです。
      これは、ご主人様にとってみては苦渋の選択だということがお分かりになりませんか?

      ご主人様のお気持ちを十分に配慮しながら、引っ越し費用は全額実費負担。
      今後の義両親さまの生活費はご主人様のお小遣いからとすれば、トピ主さんも何とかお気持ちを整理できるのではないでしょうか?

      年間、二十四万円。
      これを出し惜しみしたことへの、後悔がないようにといのるばかりです。
      同居を何の躊躇もなく同意してしまって、結果、追い出すことにしてしまったのは、トピ主さんの判断ミスですよ。
      ご主人様のお気持ちを、よくよくお考え、ご配慮お願いいたします。

      トピ内ID:a11559ec95905479

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      うちも義姉の居る同居です。

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      🙂
      まる
      長男だらけになるこれからに対して変ですよね。
      義母が独身時代の宝石等をくれましたが夫にあげちゃいました。

      トピ内ID:2d9eba3adca07bfb

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      義両親も現実が体験できた貴重な同居だったと思う

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      🙂
      グリーン
      大会社で定年までは勤め上げた義父さんなら年金は(企業年金とか退職金の受け取り方も色々あり)お金に余裕はあると思います。お金の管理は義父さんでしょうか?義母さんも把握しているのでしょうか?
      田舎の家は売っても大した金額にはならない事もご自分たちは分かっていたはずですし、知らなかっとしても知ったわけです。そして自分たちが来たくて同居してみたら、義父さんの減らず口は言いたい放題、殿様待遇で義母が言いなりに動いていた、これらを息子夫婦や孫も認めろと言っても通じないのは当然です。この同居解消自体が老夫婦に令和の現実、男女平等、共働き家庭の常識を実感させたのは良かったと思います。勿論本当に理解できたかどうか?ご本人が認識を新たにしたかどうかは分かりませんけれどね。
      さて、同居解消は決まった(これだけでも有難い)引っ越し費用50万から100万とトピ主さんは書かれていますが、実際に公営住宅?に引っ越しが決まったとしたら、どのくらいの家財を持ち込めるか?今の家に越してくる時点でかなり減らしていますよね?ですので本当に掛った費用だけ払ってあげたら充分ではないですか?読んでいて余りにも貧しい両親なのかと感じてしまいます。引っ越せば新しいカーテンや玄関マットやら新調するかもしれませんが、今時センスが良くて安価で沢山種類もあって選べる時代です。何もアレもコレも出してあげなきゃと先回りする必要はない義両親様だと思います。ジムや習い事や旅行(今はコロナで無理ですが)で元気なまだまだ若い老人ですから、食事や運動、脳トレ何でもやっていただいて老夫婦暮らしが長続きするように祈っていましょう。
      毎月2万円なんて夫さんには「どれだけあなたは高収入なの?余裕ないのに見栄張らないで。お父様のほうが年金だけでも高給取りかもよ」と言ってみましょう。

      トピ内ID:358d6e979216e32c

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        お考えは分かりました

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        🙂
        50代専業主婦子なし
        トピ主様のお考えは分かりました。

        では、なぜご主人は罪悪感を持つのでしょう?

        同居を解消したいと言い出したのは誰ですか?

        あなたが言い出さなければ、同居続行だったと思われます。

        ご主人に訊いてみて下さい。

        「私も頑張ってみる。もちろん、あなたも頑張る。お義父さんにも変わる努力をしてもらう。
        どうしたら同居を続けられるか話し合いましょう」

        ご主人、喜ぶと思いますよ。

        とにかく義両親に出て行ってほしい、その一心であなたが動くからご主人が可哀そうだと言うのです。

        トピ内ID:807e2266b968eac6

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        義姉は嫌だと言って断ったのでしょ?

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        あなたも最初から断れば良かったのよ。

        そこが義姉と違うとこ。

        一度受け入れてしまった責任があるという事でしょ?

        都合が悪くなったから、その同等の責任を義姉にも負えと言うのは間違ってるんじゃないかと言ってるんだと思います。

        最初から同居する必要なんてなかったのよ。

        人は皆自立して生きなければならないの。

        それを情にほだされて受け入れてしまったのが間違いの素。

        今もまだ元気な内はと言って介護を引き受けるつもりでいるでしょ?

        そういう想像力のない軽率なところが駄目なんだと思いますよ。

        ほんと、親も子も自立してなるべく迷惑掛けない様に生きるのが皆が幸せに生きる秘訣です。

        いい嫁になる事ないんですよ。

        夫が幸せになる様に考えるなら、あなたも幸せに生きる権利があるのですから、自分を幸せにしてあげて下さい。

        どうしても追い込まれたなら、あなたが言う様に子供と家を出る覚悟もいいと思いますよ。

        親離れ出来ない夫の目を覚ますチャンスです。

        トピ内ID:d2ee840b16cf7472

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        チョットなんか

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        💢
        ぽ ぽ ぽ ぽ
        心が壊れそうなんでしょ?だったら、無理して同居しようとしなくでも良いのじゃない?1番被害を被っているのは娘ちゃんなんじゃない?其れに、幾ら息子だからといっても、もう既に別世帯を持っているのだし、父親だからといっても好き勝手やっても良い理由にはならないんじゃ?最低限の気遣いはいるでしょう。それすらもない義親にこれ以上どうしろと?其れに、引っ越し代50~100万程用意する気持ちがあるんでしょ?それで十分じゃない。お子さん2人これから教育費がもっとかかるんだよ?其れこそ何百万と。それなのに罪悪感あるからと言って月2万援助って、旦那様舐めてる?人様のご主人悪様に言いたくないですけど、舐めてるとしか思えない。自分の家庭守る気あるんですかね?

        トピ内ID:5e529166a630e6f7

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        しょうがない気がするけど

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        🙂
        20年同居嫁
        引っ越し費用は負担して当然だと思う。

        2万円分については、私もあじさいさんと同じですね。
        出す出さないは別として、家賃分と考えるならば、義姉に負担を求めるのはおかしいですよ。あなたも同居を断る権利はあったのだし、同居がなければ義父母は家賃なく住めてたわけですから。
        介護費用とはワケが違うでしょ。

        2万円は痛いですが、出したいご主人の気持ちもわかります。
        あなたも迂闊でしたね。自分に何一つメリットない同居話をホイホイ受けるからこんなことになるんですよ。自分は思ったより世間知らずで狭量だったって学びました?
        勉強料として、間をとって1万円、ご主人のお小遣いから出させたらどうですか?
        それもケチると余計お金のかかる結果になるかもしれませんよ。

        トピ内ID:aabf445da26813fe

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        まよこ
        おばはん様

        夫も私もかなり精神的に参っておりますので、なるべく夫の負担にならないよう、なるべく夫の立場に立って話を進めているところです。
        同居スタート時は皆がうまくやっていこうという気持ちでいたと思います。
        夫がいずれ同居したいというので、私なりに考えて、夫なら私の見方でいてくれるし、この方たちとなら何とか揉めずにやっていけるだろうと思っていました。こんなに義父が裏表のある人だとは思いませんでしたから。
        外面はほんとに素晴らしく、仲良くしてる人達はまさか陰でひどく言われてるなんて思いもよらないと思います。
        長男嫁はいずれ同居しなくてはいけないという考えがあった、そこは私も大いに反省しております。
        ですが、義母も夫も義父のその性格は分かっていた(それが理由で義姉は義父をひどく嫌っています)訳で、私が数年前に1度我慢が出来ずに1日だけ家出(子ども達が休みの時に私の母の家に遊びに行くと言って子どもたちを連れて)をした時に、義母が「やっぱりこのお義父さんと一緒に生活するのはしんどいのよ」と言っていたと聞き、それは夫も同感だったらしく、それならすぐに家を売却せずに様子を見てくれてれば…という思いはあります。

        少なからず生活費をいただいていた、とおっしゃいますが、それは当然ではないですか?
        自分たちにかかる食費、光熱費は払って当然だと思います。
        逆におばはん様は自分が義両親と同じ立場なら払わないのですか?お金に困ってないのに。

        夫のお小遣いから出すと言うのなら、そこに口は出せませんから好きなようにしてもらったらいいのですが、家計から出してほしいという感じなので、とても悩んでおります。

        夫の事をとても考えてくださり、アドバイスいただきありがとうございました。

        トピ内ID:29fba36f153f2fb0

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