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    夫に世間知らず扱いされるのがしんどい

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    😢
    やえ
    夫婦
    通勤が距離的に難しく30年前に正社員を辞めた50代です。 夫の母は専業主婦で煮物を作るにも丁寧に出汁から作るような完璧な家事をする人で義父の帰りに合わせてお風呂を沸かしてお風呂から上がると食卓には料理が並んでいるような家庭で夫は育ちました。 夫は子育てや家事は私が高熱を出そうとも一切手伝わない人で夫に合わせて今まで働くのを見合せてきましたが、最近、子育てが一段落したので年収200万円程度のフルタイムで働くようになり、夫より通勤時間が長く帰宅が後になります。 お風呂はタイマーをかけて夫が帰ると沸いているのですが、お風呂から上がって料理ができていないことが不満のようです。 大声をあげるような人ではなく、穏やかな口調で「今は女性もみんな働いているんだよ。若い女性は小さい子の保育園の送迎もして年収1000万円位稼いで夫が帰って来たら食事の準備もちゃんとやってるの。アルバイトした位でどうして食事の準備がきちんとできないの?」と言います。私の友人で子育てしながら正社員を続けた人は親のサポートありがほとんどだったと反論すると「昔の女性はそうだったかも知れないけど、今は女性が家事育児、仕事を一人で何でもやる時代なんだよ」と自分の会社の子持ち女性正社員と家庭では自分の母親しか想像できないようで、どうして年間200万円しか稼げないのか、自分の帰りに合わせて食事の準備ができないのかと毎日首をかしげています。 住まいが交通の便が悪い上に近くに働き口がなく、以前は家事優先で家の近くで月6万円のパートをしていましたが、ボーナス月の度に共働きのご家庭が高級車を買うとか家を買えるとかの話題ばかりになるのが苦痛でフルタイムをやっとのこと探して働いています。うちも持ち家、車はあります。 毎日家に帰ってすぐ食事の支度と片付け、洗濯掃除と明日の食事の下準備をして寝るのが2時頃になってくたくたです。

    トピ内ID:9e234e54b808cf0a

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    そろそろ離婚でも

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    🙂
    ひいらぎ
    そろそろ離婚してもいいのではないでしょうか。 そんなに価値観の合わない人とこの先20年30年暮らしていけますか。 私は暮らしていけませんね。 夫があまりに世間知らずで知識不足、最近のニュースなどを一切見ていないのか 時代錯誤も甚だしいと思います。 まず現代のことを勉強してから物を言って欲しいと思いますよね。 私ならもう充分尽くしたと思うので離婚するか、別居すると思います。 これからは夫の世話など一切せずに、悠々暮らしていきたいですね。 家庭内別居でもいいのでは? これからは自分のことはそれぞれ自分でやりましょうと言って 夫のことは全放棄で。

    トピ内ID:01dee09b890d7e1c

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    若い女性が年収1000万と言う方が、よほど世間知らず

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    🙂
    柚子
    >「今は女性もみんな働いているんだよ。若い女性は小さい子の保育園の送迎もして年収1000万円位稼いで夫が帰って来たら食事の準備もちゃんとやってるの。アルバイトした位でどうして食事の準備がきちんとできないの?」 >ボーナス月の度に共働きのご家庭が高級車を買うとか、家を買えるとかの話題ばかり いやいや、若い女性で育児をしながら年収1千万って、世間知らずは御主人の方ですよ。 そういう願望を事実の様に主張する御主人相手なら、妻が50代なら奥さんは専業主婦で家を買って高級車に乗れるくらい御主人が稼いでいるのに、どうしてうちはそうじゃないのだろう、くらい負けずに願望を言っても良いんじゃないですか? 御主人の言い分にも驚きますけれど、それをおとなしく聞いてるトピ主さんも変ですよ。 フルタイムで働いているのですから、家事まで全部トピ主さんは絶対においかしいですよ。

    トピ内ID:97559447ac864c21

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    夫の言葉はモラルハラスメントです

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    🙂
    ぱぱこ
    心中お察しします。 大変辛い思いをされてますね。 いわゆる亭主関白なのでしょうが、今の御時世では、その夫の言動はモラルハラスメントと言います。 モラルハラスメントが何であるかは、インターネットで検索頂ければと思います。 モラルハラスメントは精神的DV行為であり、貴方はその被害者となっています。 まずは貴方が被害者で有ること認識し、耐え難い場合は弁護士に相談して下さい。 モラルハラスメントは被害者から加害者へ伝えることが難しいので、中立な第三者の助けが必要です。 夫を犯罪者のような扱いをする事が心苦しいかもしれませんが、毅然と勇気を持って挑まなければなりません。 ですが...その前に、貴女は夫の前で泣き顔を見せた事はありますか? 一度「もう、あなたにはついていけません。」と泣き顔を見せると、少し、変わりそうな気もしなくはないのですが...。

    トピ内ID:2f53ae3830c3e37d

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    夫のお世話などしません

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    🙂
    はなはな
    フルタイムの正社員、2児の母です。 年収1000万もありませんが、夫のお世話など一切しませんよ。 かろうじて食事は、子どものために作り、夫に「あなたも食べる?」と聞く感じです。夫は自分で食事を用意することも多いので、食べない時もあります。それはそれでOKです。 私が仕事で遅くなる日は夫が子ども達の食事を用意します。当たり前ですが。 夫はお風呂は基本シャワーで済ませますし、ワイシャツもノーアイロンのものばかり着ています。 友人で共働き家庭は大体皆同じような感じですよ。

    トピ内ID:c382568177cbd4cd

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    世間知らずな夫

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    🙂
    N
    正社員だろうが、アルバイト・パートだろうが、共働きならば協力し合うのが必須です。旦那さんがやっていることは、完全にモラハラですよ。 > 若い女性は小さい子の保育園の送迎もして年収1000万円位稼いで夫が帰って来たら食事の準備もちゃんとやってるの 送迎と家事も夫婦で協力しているケースがほとんどです。仮に上記のような家庭があったとして、夫側は3000万くらい稼いでないと割りが合いませんよ。仕事もやって、家事も完璧なんて不可能です。 旦那さんは世間知らずのモラハラ男のようなので、まずどれくらい間違っているか知ってもらう為に…このトピック見てもらうと良いと思います。 トピ主さんは間違っていません。この先、離婚もあるかもしれませんので…お金を貯めて自立することをオススメします。

    トピ内ID:606dac9abef76323

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    若くないし夫のご飯も用意しません

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    blank
    あー
    4歳1歳の子供がいて働いてます、年収は1000には届かないくらい、40歳です。夕食は一応作りますけど、キットを使用か冷凍食品オンパレードでしかもお子様メニューです。冷凍ものが足りないときは夫のは(私のも)ありません。 1000万も稼がないし若くもないしご飯もイマイチ。もし若かったら稼ぎはきっと半分。 今どきのできる夫ならご飯くらい作りますよ、うちの夫は毎日同じ朝ごはんしか作れません。その代わり夜ご飯が無くても俺は大丈夫ーしか言わないし、あったら文句も言わず自分で温めて食べてます。時間がないときはキッチンで主婦の如くかきこんでます。パパも仕事と育児で大忙しです。 これが現実! 世間知らずはあなたのほう!と是非現実を教えてあげてください。主様の夫は自分の会社の子持ち女性部下に余計なこと言ってないか心配するレベルです。

    トピ内ID:a5fbe09f8ceca8fb

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    そんな女性がどこに?

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    🙂
    vivi
    家事も育児もやる年収1000万の若い女性なんて、どこにいるんですかね? 少なくとも私はお目にかかったことないですけど。 私は子供4人いてフルタイム正社員ですが、とてもじゃないけど1000万も稼げないし、夫の手助けなしでは働けませんよ。 トピ主さんを世間知らずと罵るトピ主夫は、白昼夢でも見てるんですかね? 幻想の世界に生きるモラハラ男ですね。 大体、自分のことも妻にやってもらうトピ主夫って、どんだけ能力が低いのでしょうか? 家事育児仕事で女性が1000万稼げると思ってるなら、仕事「しか」してない、仕事「しか」出来ないトピ主夫は当然一億くらい稼いでいるってことですよね? ならトピ主さんが稼ぐ必要なんてないですわ。 能力がない人間ほどハラスメントするものですが、トピ主夫は典型的です。

    トピ内ID:bd56d4f6a8393e3a

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    夫が言うような女性はどこにいる?

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    🙂
    ぶんぶく茶釜
    >若い女性は小さい子の保育園の送迎もして年収1000万円位稼いで夫が帰って来たら食事の準備もちゃんとやってる なんじゃこりゃ、と思います。まず、保育園に通うような子どもがいる年齢の女性で1,000万の年収がある人自体がとても少ないでしょう。いや、男性でも少ないです。30代前半の正社員の平均年収は400万円程度、30代後半でも450万あるかどうか。1,000万超える収入は会社なら管理職クラスにならないと無理でしょう。 夫が帰宅する時間までに食事を作り終えるには、毎日定時退社になるでしょう。…例え管理職でも、何があっても定時退社。それでも、通勤時間にもよりますが、保育園のお迎えをしていたら食事が間に合わない気がします。それでは、時短勤務で帰るのか。そうすると給料は下がります。夫が想定している若い女性は、矛盾だらけの存在です。 「本当にそんな女性がいるの?いたら参考にしたいから、具体的に言って教えて。会えるなら会いたいわ。」と言ってみては?

    トピ内ID:b7f202025a78b83b

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    夫こそ、時代についてきてもらう

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    🐤
    絹子
    今の若い男性は、家事も家族の仕事だと思っています。 夫さんは時代遅れという50代は多いと思います。 ここで、本当の世間というものを知ってもらわないと。 女性に優しい男性でないと、結婚できない時代だし、夫さんが変わらないと、妻はついて行きません。 強気で、家を出る覚悟で、話し合ってください。

    トピ内ID:37031419948b487b

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    時代は令和だ!

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    blank
    匿名
    トピ主さんはこれまで黙って旦那さんに従って尽くして来たのでしょうね。 うちの母は〜という男性程、自分は何も出来無い割に嫁批判する所がある気がします。 私だったら即座に『あなたを産んだ憶えも無いけど、今時の共働きの旦那は〜』と言い返してると思いますけど。 『じゃあ、そういうお母様のお料理の仕方とか見て育ってるよね?やって?!』とか言っちゃうかな。 それでなくとも、親やトピ主さんの身に何かあって身の回りの世話をしてくれる人が居なくなったらどうするの?出来るの?と。 うちは自分の為にも、人任せじゃなくて料理の一つも出来た方がいいよと旦那には言って、レトルトの組み合わせでも火を使って作らせたりしています。

    トピ内ID:5b19e4aaa2b0ae20

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    旦那さん、ひどすぎる!

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    🙂
    Sally
    まずは、家事の効率化をしてください。 以下を導入するとぐっと楽になります。 令和時代の家事はまず機械に頼ることから始まります。 ・乾燥機付き洗濯機 ・ロボット掃除機 ・ネットスーパー ・IH調理鍋 ・作り置き ・食洗機 私は自宅フルタイムですが上記は全て導入し、家事は1日3時間以内。 睡眠時間は6時間半確保しています。 食事は作り置きしておいて、旦那さんに温めてもらいましょう。 よくわからないけれど世間を知らないのは旦那さんの方だと思います。 モラハラレベルの発言ですね。ちゃんと録音しておきましょう。 離婚などになったときに有利な証拠となります。 あなたは働いて時間がないのだから、お義母様はロールモデルにはなりませんよね? 200万しか稼げないのは私の能力です。とはっきり言いましょう。 金額に不満なら、もっと高収入な方と再婚すればよろしいでしょう? 家事は収入に関わらず時間のかかるものです。 そして、相手の収入に関わらず夫婦は協力するものです。 あなたも50歳ならしっかり理論武装してください。 頑張って。 モラハラ夫に負けるな!

    トピ内ID:1b9e0652ed9c0e66

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    びっくりは主様の配偶者に

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    💢
    ウズベキスタン
    なんとモラハラ気質な配偶者ですね。帰宅後、お風呂そして誰もいなくなった出来たてご飯を所望するのであれば、所望する人が十分稼いでから言え!です。 女性が働いたうえ、家事全てすべきなどど、離婚案件です。 上等な生活をしたければ、そして配偶者にも稼いで欲しければ、家事を外注出来る生活を提供してから言えっです。 主様、人生後悔しませんか?

    トピ内ID:c0178afbe9a89bc2

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    世間知らずは夫の方ですね

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    blank
    今日はカレー
    何を根拠に若い女性が保育園に子どもを預けて1000万稼いでるって? 女の人が家事育児も全部やる時代なのって、この令和の時代に相当ズレてますよ。 このトピ、見せたらいかがですか。 ちなみに私は乳幼児が2人いる専業主婦ですが、専業主婦なので家事は基本的にすべてやりますし3食作ります。 フルタイムの共働きだったら家事はもちろん分担します。 それで文句を言う夫ではありません。むしろ休日は家事を気持ちよく手伝ってくれますよ。

    トピ内ID:c0e314b74686ebc0

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    レスありがとうございます。

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    😢
    やえ
    私は生活費として定額を渡されるだけなので、夫の年収は知りませんが、夫が言うには会社の30代半ばの方は男女かわりなく年収が1000万円なのだそうです。 「女性」というのが身近な同じ会社の方と義母だけの想定なのか、女性活躍のニュースや女性社員が産後も復職するのをみて、義母のように丁寧な家事をして昼間は正社員で働いているイメージしか考えられないようです。 よく夏と冬には新車や住宅を購入した夫の友人のお宅訪問に連れて行かれ、車や家を指して「このご家庭は奥さんが正社員だから奥さんのボーナスでこんなに高額なものが買えるんだね。うちとは違うね。」と言われます。 私も若い頃は「正社員で働いた方がいいなら探すけど子どものお世話は手伝ってね」と言ったことがありますが「仕事辞めろってこと?バカなこと言わないで」と言われたりと、どうも男が育児や家事を手伝うのは専業主夫でなければできないと思い込んでいるようです。 私はずっと働きたかったので、やっとフルタイムの仕事を見つけたので張り切っているのですが、夫にとって月6万円のパートは有償ボランティア活動のようなものと考えるようで、フルタイムなのにどうして年収が200万円なのかと不思議がります。 何を言っても私が長く家にいたから社会のことを知らないんだ。と笑われるだけなので、愛想笑いで流していますが、急いで帰って夕食の用意をしているのに、お風呂上がりにビール片手に、温かい食事が食卓に並んでいるのが当たり前なのに。と毎日言われると愛想笑いもできなくなってきました。 家計費を増やしてくれたら夕食の外注できると伝えましたが、今の時代、家事育児仕事をどの女性もが一人でやっていて育児がないのになぜできないの?となってしまいます。 離婚も考えましたが、何も問題なく仲の良い夫婦なのになぜそんなこと言うの?と基準が違い過ぎて話にもなりません。

    トピ内ID:9e234e54b808cf0a

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    いや、もう…

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    🐤
    むし
    完全にモラハラですよ。 分からないとか思い込んでるのではなくて、そうやってトピ主さんをいじめているんです。長年ね。 トピ主さんにも疑問です。 なぜもっと腹を立てないのですか?自分の価値をものすごい低いところに置いてしまってないでしょうか? 200万あったら何とか一人暮らしできます。 家事が一人分なら適当でいいのですから、正社員に転職してもいいし。 どうかそんな生活から抜け出して自分の人生を取り戻してほしいと願います。

    トピ内ID:125bc29b92279e8d

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    世間知らずは夫。視野狭すぎ夫

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    🙂
    危機管理
    己の出来ないことを、女にやれと? ケチで狭量 他人の外車を見に連れていかれる 自分で買いに行けって話でしょ 1000万の年収の女性に選ばれる訳がないじゃん 器小さく欠けているのだから

    トピ内ID:efdb0d9b7ea71d93

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    やってらんない

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    🙂
    nana
    大丈夫ですか? 旦那さんは人を思い通りに動かすのが上手なんですね。 働きたかったとおっしゃってますがトピ主さんの本心なんですか? 旦那さんに良いように誘導されて仕事をしているのかなと。 たぶんトピ主さんは旦那さんの期待を裏切ったり、応えられなかったりしたら罪悪感を感じるいい人なんだと思います。 そして人に出来て自分に出来ないと言われることが嫌いな負けず嫌いでもあるんでしょう。 旦那さんはそこを利用してトピ主さんにプレッシャーをかけてるってわかってますか? 一度とことんだらしない妻になって負けを認めたらいいのに。 「ごめ~ん。私じゃ無理みたい。できないわ~。ほんと私ってだめね~」 旦那さんどう出ますかね? このままではトピ主さんが倒れてしまいますよ。 そして旦那さんは「君が倒れたせいで僕も倒れるかもしれないよ」と言ってふらふらなトピ主さんに食事を作らすんです。

    トピ内ID:0d2b7a381d8eb38c

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    どこの話し?

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    🙂
    モコ
    1000万円稼ぐ女性が家事育児すべてやってる?? ならご主人は億は稼いでいるから何もしないんですかね? 現実を生きているお子さん達に話を聞いてもらったらどうですか? お父さん何言ってるの?となるんじゃないかなぁ。 世間知らずは確実にご主人の方ですよ。

    トピ内ID:1637ae3822cab6ed

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    はて?

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    🙂
    会社員
    何故婚姻関係を続けているのか理解に苦しみますね。 世間知らずはどちらか。 ご主人にこのトピをそのまま見てもらいましょう。 感覚がおかしいと自覚してもらわないと。 40代会社員、600万しか稼げていません。 1000万なんて無理だなぁ。 通勤してた頃の平日の夕飯なんか各自勝手にやってって感じでしたよ。 今はコロナで在宅勤務だから致し方なく作ってますけどね、、

    トピ内ID:1572778baa1f67b7

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    え?矛盾してない?

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    🙂
    ふむふむ
    自分はフルタイムで働いて、家事育児を全くしない、もしくはできるわけがないと言っているのに奥さんにはフルタイムで働いて、尚且つ家事育児も完璧にやれ、と? えーっと、旦那さん、いったいどういう屁理屈なんでしょうか? 自分が出来ないことを奥さんにしろって、矛盾してるとは思わないんでしょうかね? 共働きなら、家事は分担するのが今どきは当たり前です。 自分は働くだけで、家事育児をせず、奥さんに文句ばかりいって出来ないのはおかしいという。 これをモラハラっていうんですよ。 世の中の共働きの奥さんが、みんな年収1000万あると? 世間知らずにもほどがありますね。 子供が小さいうちは、たいてい正社員でも時短だったり扶養内のパートという奥さんが多いです。 旦那さんはかなり狭い世界でしか生きていないようですね、井の中の蛙なんとやら・・・ 是非、言い返してください。 共働きなら、家事育児を分担するのが今どきの常識だし、大人なら出来て当たり前。 むしろ家事育児ができないほうが珍しいし、それを奥さんに押し付けて暴言を吐くのはモラハラだ、と。 ほんと、失礼な発言をする夫ですね、聞いてて腹が立ちます。 自分で何一つできないくせに偉そうなことを言う人は最低です。 仕事さえしていればいいと思っているんでしょうかね。 ほんっと浅はかです。 もしあなたと離婚したら、たちまち生活していけないでしょうに。 だって料理の1つも出来ないんでしょう? きっと洗濯物の1枚すら、まともに干せないでしょう。 家事力のない夫って退職後は役立たずですからね~。 お金だけ稼いでいきても、思いやりや協力のない夫は人として最低です。 年収がよくても人として最低では、尊敬もされないし、思いやりも持てません。 こういう人が子供が巣立ったあと、妻に見限られて離婚されるんですよね。 このトピを是非、旦那さんに見てもらいましょう。

    トピ内ID:0ae7879b8e465c0f

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    夫の方が世間知らず。正に無知で無神経

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    🙂
    夫を育てよう
    検索ワード:2021、就労状況、女性、年収 辺りで夫に検索させて労働白書でも見せたらどうですか? 女性の家事育児当たり前って男性がまだまだ多いですよね。 それにその言い方は正にパワハラでそれを平然と言ってのける神経が怖いです。 うちの夫もそうでした。 過去形で語れるのは、とことん話し合ったからです。 収入で家事分担を決めないで欲しい。収入は少なくても働いている、それとも止めて家事に専念した方がいいと思うのか、この状況でもっと私に稼げというのはいじめでしかない。 冷静に、率直に話しました。離婚覚悟で。 うちの場合は結局はもっと夫を立てて感謝して欲しかったようです。 こっちだって忙しいのに自分(夫)だけ褒めて欲しいとか子供か!って話ですよ。 結局、世の男性はぼく褒めてってことが根底にあるようで情けない、、 義母に大事にされ過ぎて、特権意識のようなものがあったようで そこからどう成長させるかですよね。 あなた方周囲の夫婦で例を出すのもいいですし、家事と仕事の分担の良いお手本ないでしょうか? もしあなたがこのまま疲弊するのなら、地域の女性支援に相談するのもいいと思います。 電話相談で夫の説得方法やどうしたらいいか具体的知恵がもらえると思います。

    トピ内ID:572ed16de4131dfd

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    母子家庭で1000万稼いでましたが

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    🙂
    とぴ
    トピ主さん夫さんにこちらのトピ読ませてはいかがですか? うちの母はシングルマザーで1000万稼いでましたがご主人の言うような事は正直無理ですよ、なので共働きならその家庭の夫が相当家庭の事をやってくれているはずです、なんだったら妻よりやっているかもしれません 基本帰宅が遅いので、子供が夜ご飯お風呂洗濯掃除ゴミ出しするの当たり前でした、熱で寝込んでる時も寂しくてもとにかく我慢です お金で解決するか家族のサポートなければその稼ぎは無理ですよ トピ主さん気づいてますか?そのご主人はモラハラですよ トピ主さんの夫が私の夫なら、あ、私明日からお家出て行くので、お一人でこれからは頑張ってください(にっこり)って言って、次の日には最低限の荷物でお家出るレベルです 感謝のひとつもしてくれない人と一緒に過ごすほど私の価値は安くありませんって私なら思いますよ、トピ主さん相当優しい性格なんでしょうね 私はある時から無駄に誰にでも優しくするのやめました。 良い人良い人どうでもいい人です。 価値を認めてくれる人のために頑張った方が人生楽しいですよ。みんな時間は平等に過ぎていきます、同じ時間が過ぎるのだったら幸せに思う方に時間を使いたいです

    トピ内ID:d070f18efaba6142

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    それってモラハラ、陰湿ないじめです

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    🙂
    時短でいこう
    穏やかな口調で、無理難題をなんであなたは出来ないの?と澄まして言う夫って怖いです。 うちも2馬力ですが、家事は適当でできる方がやっています。 子供が小さな頃はもうバタバタでしたが、夫婦でどうにか切り抜けました。 どこの世界にそんな超人的な女性がいるのですかね。 主さん、なんでだまって聞き流すのですか? 食事は自分で用意してってなんで言えないの? 毅然と反論するか、家事ボイコットでいいですよ。 愚痴だけでなく、対策考えないとずっとこのままですよ。

    トピ内ID:58295d8fb3f1f7bf

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    確かに世間知らずかも

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    🎶
    60代半ば
    こんな夫を矯正もせずに受け入れてきたのですから、世間知らずなのかもですね。 何故言うが儘にしておくんですか? 若い時からの積み重ねがあっての今の夫でしょ。 不満があるならちゃんと喧嘩しなきゃ。 夫の育て方を間違えましたね。 他人事ながら腹立ちますわ。

    トピ内ID:48c04c6ef24a8f55

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    はあ

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    じゃあ自分がやれば?で良いと思います。たしかに、高給を稼ぎ、家事育児も完璧な人はいますが、それを女性全員に求められても困りますよ。 まずは、ご主人にお手本を示して貰えばいいのではないでしょうか? だって、働きながら家事もできることは、男性も女性も関係ないですよね? なぜ女性だけにそれを求められるのか、不思議でしょうがないです。 自分ができないことは相手に求めない。 たぶん、ご主人が話す完璧な女性たちは、きっと優しいご主人なのでしょうとでも言ってやれば良いと思います。

    トピ内ID:2f4d203830be8685

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    笑っちゃう

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    🙂
    春巻
    >「昔の女性はそうだったかも知れないけど、今は女性が家事育児、仕事を一人で何でもやる時代なんだよ」 世間知らずはご主人の方でしょう。 昔も今も、家事育児仕事を女性が一人で何でもやるのは、夫がいないシンママか、夫がいてもろくでなし(外注することもできない程度の稼ぎしかないのに手伝わない/手伝わず外注も許さないモラハラ)かどちらかしかありません。 私ならさっさとご主人の実家に熨斗付けてお返ししますが。 子供の教育上も良くないですよ。 お子さんがご主人みたいな考えの人間に育ったらどうしますか。 >何も問題なく仲の良い夫婦なのになぜそんなこと言うの?と基準が違い過ぎて話にもなりません。 トピ主さんが何もかも内にため込んで外に出さないからそんな勘違いするのでは。 とりあえず穏便な喧嘩の仕方としては、ご主人のご飯はもうつくらなくていいですよ。 コンビニでお弁当買ってきてもらいましょう。 小学生並みですが、ご主人でもそのくらいはできるでしょう。

    トピ内ID:ef2f7e84205c0296

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    夫の理想とトピ主が違う

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    blank
    さささ
    夫さんが選んだ人が間違いです。 これについてはトピ主さんは夫が嫌なら別れればよいです。 それより夫さんに言いたい。 そういう人が良ければちゃんとそういう人を選ばないと。 自分の理想の相手を見る目を養わないと。 トピ主さんは今の夫に合わないと思いますよ。ご無理はせずに。

    トピ内ID:9f46b4811b28d2db

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    ここの書き込みを見せてあげて

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    😣
    まる
    >自分の帰りに合わせて食事の準備ができないのかと毎日首をかしげています。 じゃあ旦那さんにお手本を見せて、と言ってみたらどうでしょう。私はあなたの言うとおり世間知らずだから要領が悪いの、、、是非、あなたにお手本見せてもらいたいの!当然できるわよね?って。 ちなみには私は保育園の子どもを持つ年収1200万の妻です。36で若くはないです。 保育園への送り迎えは夫と分担、夕飯はつくりますが、盛況のミールキット、ヨシケイのヘビーユーザーです。夫は私より年齢も年収も下です。

    トピ内ID:0906e254972c6e5f

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    一生そのままで良いのでしょうか?

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    🙂
    鳥と女は四十雀
    年齢同じくらいの既婚女性です。 今まで何度も価値観の違いを経験してもなお、 行動起こさないのは何故ですか? 御年齢からするとおそらくお子さんはだいぶ成長されているのでは? あまり躊躇する理由はないように思えるのですが。 ご主人が帰宅した時にご飯の準備ができておらず、 「そんなこともできないの?」とイヤミを言われるのは毎日のことですよね。 これをあと何年も続けるのですか? 今まで嫌な思いさせられた分、これからは楽しく生きてもいいと思います。

    トピ内ID:6ca51bd57bce4ba9

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    旦那の方が世間知らず

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    🙂
    それは…
    夫氏は、他の女性社員が1000万円稼いで仕事家事育児を全てワンオペしていると思っているようですが、じゃあ自分でやってみろ、ですね。 まず1000万円稼げることが特殊能力です。 本当にみんながみんなそんなことができているなら、生活保護とか福祉とか、身体疾病のある人しか受けていないことになります。 知らないの?と、夫氏に逆に問い返してみては如何でしょうか。 また、年収やワンオペの可否でなく、これらの問い返しが出来ない点が、トピ主が実際に世間知らずと言えることかもしれません。 夫氏は自分の発言が嘘でありトピ主がそれを妥当に指摘できないことがわかってて、自分は家で遊ぶだけ・トピ主を揶揄い責めて憂さ晴らしするためにそんなことを言ってるのかもしれませんね。 トピ主さんも、もっと自分の友人や同僚に夫の愚痴を言ってみると良いですよ(但し相手は良く選んでトラブルメーカーには話さないようお気を付けください) p.s.1000万円プレーヤーは、本当にワンオペなんかしないで家政婦さんやシッターさんを有料で雇用してサポートをお願いしている人も相当数いると思いますよ。

    トピ内ID:03fdd0381836b443

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