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    よく怒られる私

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    🙂
    ぱぴこ
    ひと
    トピ開いて下さりありがとうございます。
    良ければお付き合いお願いします。

    義母が家に来た時に、ある病院の看護師の対応の事で愚痴を言っていました。前に旦那にあの病院は良くない、遠くの病院に行く人が多いと聞いていたので、あそこあまり評判良くないらしいですもんねと私が言うと、その看護師が悪いだけで病院が悪いわけじゃない!と怒られました。

    他にも子どもの園の行事に午前中開校と書いてあったので知り合いに聞くと見学の事だったようで、そうなんですね午後から休みになるのかと思いましたと言うと、園はそんな事しない!と怒り気味に言われました。

    旦那に話すと、義母との事は大笑いして、知り合いとの事は気にしすぎだと言われましたが、気にしすぎなのでしょうか?
    こういう事が多いので私に原因があるだろうし、それが原因で子どもがいじめられたらと不安になっています。

    みなさんはどう思いますか?
    何かアドバイスあればお願いします。

    トピ内ID:4c760085db570787

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    主観だけだと

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    🙂
    珈琲
    ご主人のおっしゃるとおり、些か気にしすぎじゃないかなと思います。

    こういうのって一方だけの主観を聞いたんじゃ真実は見えにくいんですよね。
    例えば義母さんにしても知人にしても「怒られた」「怒り気味」というのもあなたはそう感じたんでしょうけど当人が「怒って」言ったのかどうかはわかりません。

    繊細な人ってちょっとはっきりとものを言われただけで「怒られた」「叱られた」と捉え「大丈夫かしら。。」って悩んでしまったりする。
    あなたにそんなところ、ないですか?

    義母さんにしろ知人にしろ本当にキレ気味にそう言ったのであれば言ってきたほうがどうかしてます。
    あなたは怒らせるようなこと、言ってませんから。

    近くにいてあなたをよく知っているご主人がそう言うんですから「気にしすぎ」と理解するんでいいんじゃない。
    でもだって、、は封印して他者とのコミュニケーションはあっさりさっぱりを心掛けるといいと思います。まあそれが難しいんでしょうけれど、、こういうのって場数踏むしかないからねえ。

    トピ内ID:e8cfdd175659baca

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    口調がキツいだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    確かに主さんは少し気にし過ぎかも。
    本当に怒ってたのかなぁとも。口調がキツい人なだけでは?

    >こういう事が多いので私に原因があるだろうし、それが原因で子どもがいじめられたらと不安になっています。

    あなたが怒られるからって、義母が孫まで、知人が子供の同級生の園児まで虐めたりなんてしないでしょ、普通。

    因みに怒られた後ってどうしてるんですか?ひたすらごめんなさい?

    例に挙げられたことなら私なら怒られたらきっと

    ・その看護師が悪いだけで病院が悪いわけじゃない!→そうですよね〜。私もお義母さんと同意見なんですけど、旦那さんがそう言ってたから。旦那さんの偏見困りますよね。私からは旦那さんに言えないからお義母さんから今度そう叱ってやってくださいね。と、あなたの息子が言ってるんだから私に文句言うな的なことをチクリと言い返します。

    ・園はそんな事しない!→そうなんだね〜流石◯◯さんは園のことよく分かってるね。私勘違いしてたから、教えてもらえて助かったわ。たまに勘違いすることあるから、危ない時はこれからも教えてください。と怒られたではなく、普通に教えてもらったと捉えるかな。そういう人って姉御肌だったりして、そう伝えると親切に今後も色々教えてくれたりしますよ

    トピ内ID:64e66d7cd3ead11a

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    即、否定型の人

    しおりをつける
    🙂
    neko
    多分その人は『即、否定型の人』だったと思います。白か黒かしかないので、考えが違えばもう否定しかないですよ。でもその人は違うと言いたいだけで怒っているのとは違います。違っているから違うと言いたいだけなんですよ。

    主様のようにざっくりと包み込んで噛み砕く人とは相性悪いです。包み込んだ中に異分子があれば『違う!』となりますから。


    トピ内ID:3a49b894ae90df85

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    気にしないようにする

    しおりをつける
    🐤
    ゆみ
    私もなぜか同じように怒られたり、余計な指摘されたりしやすいタイプです。
    どうやら雰囲気が温厚そうでのんびり(何を言っても大丈夫、頼りない)と勝手に思われているのと
    あんまり会話がうまくないようで、当たられやすい(目につきやすい)タイプのようです。
    なぜだかわかりませんが、言葉も誤解を受けやすいようです。
    面倒なので言い返さないで「そういうつもりはなくて、ごめんなさい」などとその場は合わせています。
    トピ主さんも私と同じようなタイプではないでしょうか?

    私には人間関係がすごく疲れてストレスなので、中年期の今は浅い付き合いしかしていません。
    かなり精神的にラクにはなったように思います。
    それでもそういう場面に遭遇してしまうこともあるので、聞き流し、適当な対応で誤魔化します。
    急に怒ってきたり、余計な指摘(しょうも無いアドバイス)をしてくる人とは基本的には関わりたくないので相手を必要外は避けるスタンスでいます、その後は話しかけられても適当に相づちで終わらせて
    「これから用事があるのでお先に失礼します、すみません」とさっさと去るようにしています。

    トピ主さんの場合はママ友とは浅い付き合いで、なるべく相づちをうって聞き役にまわることにより
    子供の人間関係へ影響することはないように思います。

    お気持ちはわかりますが、気にしてもただ気分が塞ぐだけなのであまり考えすぎないことです。
    たぶん、私もですが、トピ主さんもHSPの気があると思いますので気を遣って疲れるのだと思います。
    このご時世でイライラした人も増えていると思うので、人間関係を控えめにする事で余計なトラブルに
    巻き込まれなくて済むと思います。

    トピ内ID:0fc8e793f70364a8

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