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    🙂
    トピ主
    ひと
    今年の初めに結婚式をしました。 その際小道具で少し手直ししたいところがあり、自分ではできないので手先が器用な友人に直しを頼みました。 色々と相談した結果、手は加えずそのまま使うことにして、リハーサルをした時にやっぱり気に入らなかったら再度連絡して直してもらうと言うことで話が落ち着きました。 一度合わせてみると確かにこのままでも良さそうだったので、当日はお直しせず使いました。 つい最近、結局どうなったの?と聞かれたので、そのまま使ったよ。ありがとうと伝えると、そのまま使うにしてもどうなったかライン一通くらい送るのではないか。そもそも式に呼んでいない私に頼むことが非常識だと言われてしまいました。 私から連絡が来た時、どうして式に呼んでいない私に頼むんだろう?と思ったそうなのですが、時期も時期だし親族だけでやるのかと思っていたみたいです。実際に会った時、親族だけなの?と聞かれたので友達も10人くらい呼ぶよと伝えました。その友人は高校時代の友人なのですが、高校の友人は誰も呼ばなかったので呼んでいません。連絡したのは1年ぶりくらいです。 この話を旦那に言うと、会って相談に乗ってもらった時ご飯奢ったりしなかったの?と言われました。もともと私が友人の住んでいる最寄り駅まで行って渡すだけの予定だったのですが、向こうの都合でお休みの日にご飯でも食べながら話そうとなりカフェで会いました。私が相手の最寄駅まで行っています。 会った時すでに一年前に入籍も済ませ、同時に新婚旅行にも行っていたのでお土産なども渡せませんでした。 当日会った時にもちろん言葉でのお礼は言いましたし、リハーサルをして納得できなかったら連絡すると伝えていたのでそのままで良い時は連絡はしなくてもいいと思っていました。 この場合、大丈夫だったよと連絡をするべきだったのでしょうか お礼の品も渡すべきでしたか?

    トピ内ID:249a341fac808bf1

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    都合よく人を使った感じだな

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    🙂
    匿名
    結婚式には呼ばない お土産も渡さない 金も払わない 食事もおごらない 頼みごとをしたけれど、その後どうなったかの報告もしない 本当に自分の何が悪いのかさっぱりわからないの?

    トピ内ID:9321db07c2cf82a6

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    それでも聞いちゃう愚かさ

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    🙂
    もね
    友人が怒り、 旦那さんも食事ご馳走しなかったの? と聞いてるのに「失礼でしたか?」と聞いちゃう愚かさは何を求めているのでしょうか。 >当日会った時にもちろん言葉でのお礼は言いましたし、 当たり前。 >リハーサルをして納得できなかったら連絡すると伝えていたのでそのままで良い時は連絡はしなくてもいいと思っていました。 この場合、大丈夫だったよと連絡をするべきだったのでしょうか 働いたことあります? ホウレンソウって聞いたことないですか? >お礼の品も渡すべきでしたか? 当たり前です。 旦那さんに言われた言葉もあるのにまだお礼が必要か?と聞くのは何故ですか? 新婚旅行の手土産とかどうでもよくてお世話になったお礼くらいするのが大人。

    トピ内ID:beec77498af60386

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    お礼というか

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    🙂
    すず
    結婚式に招待していない人を巻き込んでしまった形ですよね。 「結果的にお直しは頼んでいないのにお礼は必要か」と言われればまぁ難しいところではありますけど、相談にのってもらっておきながら後は知らん顔というのは主様が無神経かな。 「手先が器用な人」ということで真っ先にそのご友人の顔が浮かんだのでしょうけど、主様がしようとしたことは「式の準備を手伝わせる」ことですからね。 主様の相談にのるために時間を割いてくれたことに対しては、誠意を見せるべきと思いますよ。 別に物じゃなくても良いのですよ。 ご友人もおっしゃっているじゃない、報告が欲しかっただけ。 さらに言うと、式に招待する気もないなら巻き込まないで欲しかった、ただそれだけ。

    トピ内ID:fa139e441a133bf7

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    うーん…

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    🤔
    なぁ
    リハーサル後に「小物は大丈夫そうだったよ、ありがとう」と取り急ぎ一言連絡し、その後会った際に気持ち程度でいいのでお礼をするのが礼儀かな、と思います。友達からしたら、たとえちょっとした相談を受けただけだったとしても、友達の大切な結婚式に少しでも自分が関わったのだし、やはり結果は気になるものです。 そもそもの話になってしまいますが、式に呼んでいない人にお願いしたことも失敗でしたね。 もし今後もそのお友達と良い関係でいたいなら、「あの時は配慮が足りず申し訳なかった。相談に乗ってもらえて嬉しかったし、おかげでいい式になった」など伝えることをおすすめします。

    トピ内ID:7f2f6608b2946396

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    要連絡

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    🙂
    なす
    品までは必要ありません。ただ、お礼の連絡は必要でした。 友達はお手伝いさんではありません。

    トピ内ID:699c243e5e37ef05

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    それはさすがに

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    🤔
    ぽ ぽ ぽ ぽ
    流石に其れは、トピ主さんが非常識なのでは?そもそもが呼びもしない友人にお願いする事、事態違うでしょ。それに、お願いした以上は直す直さない関係なくどうだったか知らせるべきだったのではないだしょうか?会った時もお願いして待ち合わせ場所に来てもらったのだから、その場の飲食代位はトピ主さんが持つべきだったのでは?もうちょっと空気読みましょ?

    トピ内ID:e0a5a77c19e6cc66

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    レスします

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    🙂
    新社会人の母
    社会で生きていく以上、「報・連・相」は、欠かせません。  ご友人は、「リハーサルで不具合があったら、修正しますよ」と、おっしゃっていたんですよね。それに対して、「報告しない」ってどういうことですか? 「修正しなくて、このままで大丈夫です」の一言連絡が、なぜ、できないのですか?  それだけのことをしてもらって、お礼が「ありがとう」の言葉だけって信じられません。このあたりの常識を、もう1度学ばないと、どんどん友人を失う羽目になりますよ。    

    トピ内ID:f7e918dff517a961

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    それは酷い

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    🙂
    ねこ
    トピ主さんは相手を思い遣る気持ちや、配慮が出来ない人なのですね。 相当身勝手で無礼です。 そこは今後も気を付けないと、一事が万事です。次々と友人を無くし、人からの信頼と情を失って行きます。 今回が良い学びだったとして、今後は相手に失礼の無いように礼をもって行動しましょう。 元々相手に「感謝」の気持ちが薄ぺらい人は、それも無理です。自己中で言い訳ばかりの他力本願だから。 幸いにも旦那さんはまともな感覚を持っているので、常に相談して自らを正して行きましょう。 友人さんには今さらですが、自らが未熟なせいで無礼を働き、恩を仇で返す事になってしまい信頼を欠いた事を詫びましょう。言葉だけでなく行動と粗品を持って頭を下げましょう。 トピ主さんの考え方は今後の人生を大きく左右します。孤独になるか、人から必要とされて大切にされるか。

    トピ内ID:e62645dfeae8dfcd

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    式まで友人を待機させてたことになるよね。

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    🙂
    るう
    大丈夫だったら「大丈夫でした」ってわかった時点で言わないと 友人は式の日まで「お直しするのかな」と気を揉んでいたことになります。 わざわざ休みの日に主さんのために駅まで来てくれたんですよね? 友人のカフェ代を出すのは当たり前かと思います。

    トピ内ID:66af4f141c1339ba

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    それは失礼

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    🙂
    ふむふむ
    まず、あなたの都合で会ってもらえたわけですから、相談するときに食事くらいおごるのが普通だと思います。 まさか、駅前で会って、ただ渡して終わりにするつもりだったの? いくらなんでも失礼すぎるでしょ。 何かをお願いする、相談する、というだけでお礼は必要だと思います。 わざわざ時間を作ってくれたわけですからね。 で、結局、報告もなにもなし? きっと友人は、もしかしたら頼まれるかもしれないとスケジュールをあけるつもりで連絡を待っていたはずです。 なのにあなたは連絡もしなかった。 つまり、待ちぼうけをくらったわけです。 どちらも失礼なことをしたとは思わないんでしょうか?

    トピ内ID:01102fdffa6a4333

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    失礼です。

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    🙂
    そもそも呼んでない方に頼むってとこから失礼ですね。 そして「結局どうなったの?」と聞いてきたということは気にしてくれていたということです。 それに対してあなたは聞かれるまで報告しませんでした。 もっと言うと、聞かれなければ報告もお礼も言わなかったでしょう。 お直しせずに使ったとしても、呼んでもないのに引き受けてくれたのですよ。 あなたから報告するべきでしたし、お礼もするべきでした。 ご友人のおっしゃることは筋が通っています。

    トピ内ID:c3798adfd74319b6

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    まだ納得出来ませんか?

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    😱
    匿名
    結婚式は身内だけ?と聞かれたのは、式に纏わる物を作る様に依頼されたから、式にもお呼ばれするのかと思ったのでしょう。 手直しの必要が無くそのまま使ったのを言わなかったにせよ、後にお蔭様でとても良い式を挙げられましたとか何かお手紙でも添えて御礼の品を送るなりすれば良かったと思います。 全てを自分中心に解釈し過ぎてますよ。

    トピ内ID:1de2108c1862ac34

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    お礼の連絡というよりもっと大事

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    😷
    cloud
     ご友人は出席もしないのに貴女の為に丸1日予定を開けないとなりませんでしたね。  リハーサルの時点で問題無い事を伝えていられたら、ご友人は1人気を揉むことなくその日を有意義に過ごせたのにね。  この先色んな人と関わると思うけど、もう少し先の事に考えを及ばせられるようになった方が良いですね。  知らずに損をすると思います。

    トピ内ID:fd0cbc9660ff8c86

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    普通は何かお礼の品は渡すと思う

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    🙂
    はなみ
    人に何かをお願いしたら、何らかのお礼は必ずするものですよ。 学生どうしでも、コンビニスイーツあげるとかそのくらいのやり取りはしますよね。 大人であれば、少ない労力でも最低限500円くらいのプチギフト、手間がかかる内容なら1000円~2000円程度の菓子折りやその他相手の好みに合うものを、何かしらお渡しするのが礼儀というものではないでしょうか? とは言え、お式にも呼ばないくらい関係の薄い友人だということですし、今回の一件でもう相手はあなたと付き合う気はなくなったでしょう。 トピ主さんも無理にお礼文化を取り入れなくても、そのままでいいと思います。 そうすれば常識的なお礼が必要だと考える人はどんどん離れて行って、お礼がなくても良い人間関係だけが残ります。 そのほうが心地いいんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:ba0f683c8211b6aa

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    非常識でしょうね

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    🙂
    とぬ
    ・連絡をしなかった ・アイテムなどでのお礼をしなかった この2点について非常識と言えるでしょうね。 お友達はいいお式にするために手伝ってくれ、直しがあればそれも請け負うとまで言ってくれたのです。恐らく主さんは「こんなの手先が器用な人にとっては大したことじゃないから、別にいいや」っていう気持ちがありませんでしたか? そもそもそれが失礼なことで、そういう気持ちが相手に伝わっているから相手も不愉快なのです。 カフェで会ったとのことですが、その料金は主さんが負担しましたか?そう書いていないので恐らく負担していませんね。 お友達は招待されてもいない主さんの結婚式に協力してくれたのです。 それに対する感謝の気持ちはありますか? あったとしたら、どうしてそれを相手にわかる形で伝えないのですか? 非常識だし、無神経だなとも思いますよ。

    トピ内ID:8f1bc0f9c946fb3f

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    非常識

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    他の皆さんが細かく書いておられるのでひとこだけ。 失礼なことをした自覚のないあなたに驚きました。 お友達は好意で協力してくれたのですから経過、結果を報告するのが当然です。 お礼以前にこの点が一番の問題点です。

    トピ内ID:f7df0bdff50f3ec5

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    何から何までびっくり

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    🎶
    専業主婦よ
    相談したなら、結果報告は当たり前。 式によんでない人に、何の配慮も説明もなく、式で使う物の相談はない。 相談にのってもらい、その後お世話になるかもしれないのに、手土産の一つもなく、食事代のご馳走せず、、、。 他人を振り回して、他人の時間を使って何とも思ってないという事に驚愕しました。

    トピ内ID:00f8acdffa5685b9

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    もう少し考えて行動しようか

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    🙂
    匿名‪38
    最初に高校時代の友人は誰も呼んでいない旨とそれでも手直しを頼みたい旨を伝える。 ちゃんと結果も伝える。 式には残念ながら手直しせず使いました。良い式になりました、ありがとうございます! とお礼までがワンセット。 トピ主はそれ全部すっ飛ばしてます。 それで自分の中だけで、 高校時代の友人は誰も呼んでない とか言い訳。 伝えてないじゃない。 頼んだら最後まで結果を友人に伝える。お礼も言う。 これからは結婚して夫までそのような目で見られますよ。 独身時代は親の庇護のもと多少常識なくても若いからね、で済んだけど。 本当その辺気をつけないと 総スカンだよ。 誰も友人がいなくなった、 にならないように。 普通の人はお礼の品か ランチご馳走でも良かったかもね。 夫さんの方が気がききますね、 流石社会人。 当たり前なんだけどね。 トピ主、その辺頑張って改めてくださいね。

    トピ内ID:c520e5be9a3e7475

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    相手の立場ならどうでしょう? 1年ぶりに連絡が来た友人に結婚式の小道具の直しの相談をされた。結果的に直しは入れず、不具合があるようなら再度連絡をと言うところで話が終わり、以降は音信不通。 まあ、連絡がないからそのまま使ったんだな、とは思うでしょうね。 わざわざ、私が友人の最寄駅に行きましたって書いてあるけど、お願いする立場なんだから当然ですよね? 結婚式に呼ばないのに、用事だけ頼む場合、気まずいなという気持ちは、微塵にも感じなかったんでしょうか? あと、さんざん相談しておきながら、その後の報告をしないのも、まあ失礼だとは思いますよ。 旦那様に愛想尽かされないようにお気をつけて。

    トピ内ID:e0a5a87c19e6ce19

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    失礼の頂点

    しおりをつける
    😡
    駄目ですよ
    ご招待もせずに頼み事。その後の結果も知らせない。あり得ません。 ビックリポチも多そうですね。でもこれはトピ主さんの失礼さにですよ。 今からでもお詫びの手紙とお品(1万円以上)を添えて謝罪しましょう。きっと小道具の材料費もお渡ししていないんでしょう? 間違っても新婚旅行のお土産なんかは渡しちゃ駄目ですよ。これをやったらもう終わりです。

    トピ内ID:7c32a61976672fdb

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    世界はトピ主さんを中心に回っているんでしょうか!

    しおりをつける
    🙂
    のん
    もう少しというか、もっとちゃんと相手の立場になって 物事を考えて事を進めるべきでしたね。 何か、文面を拝見していると言い訳ばかり、相手の言う ことにもご自分の考えた理屈で返答したり。 その方のがっくり感が手に取るようにわかります。 第一、タイトルからして、 「そんなに失礼なことをしたでしょうか?」 って!なんなのでしょうね。 配慮のなさや、それからくる非常識な振る舞い等で 今後、ご主人の顔にも泥を塗るようなことのないよう 少しは心遣いというものをお考えになることですね。

    トピ内ID:c3839cdfd74b8cd1

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    人を利用するから

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    自分の結婚式にも呼ばない人に、自分の都合だけで人の物事を依頼して、後は無しのつぶて。 友人は、貴女に自分の都合の良い様に利用されたと思っている筈です。 貴女が相手の都合だけで修理や改良を依頼される側だったら、何と思うでしょうね。 多分、お友達と同じ事を思うと思います。 余りにも想像力が無さすぎる貴女に呆れました。 其れに、自分が相手に合わせて最寄り駅まで行くのは、依頼する側だからそんなの当然の事でしょう。 友人には御礼もすることも無く、使用した後の連絡することも無く、彼女が怒るのは当たり前でしょう。 友人に修理や改良などの物事を頼む時には、丁重なお礼、そして使用後の連絡を入れるのは、常識的に考えて、当たり前の事だと思います。 それが理解できない貴女は、少し世間の常識からずれているのでしょうか? もう少し大人として、世間の常識を覚えた方が良いと思いますよ。 そして人をタダで利用するのは今後は辞める事です。 もし友人に何かを依頼するので有れば、それなりの謝礼を払う事です。 後は専門の修理業者に頼むことです。

    トピ内ID:c168842a056825dc

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    業者じゃないんだから。

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    🙂
    奇跡
    1年以上連絡しなかったのに、式に呼んでもいないのに、頼み事をしたんですか? で、直しがあるだの何だの直前までごちゃごちゃしたあげく、しらばっくれてたんですか? 友人に対する態度とは思えません。 頼み事するなら相手の都合がいい場所に行くのは当たり前。 作業代の代わりにご飯くらい奢って当たり前。 だから、友人もモヤモヤしてたし、トピ主夫も違和感があるでしょうね。 トピ主にとって友人って何なんでしょう?? トピ主はタダで使えてラッキー、やりくり上手!って思ってるかもしれないけど、一般的にはケチな人です。 交通費を払いたくなければ歩いていけばいいんだし、友人へのお礼とは違いますよ。 お土産がないなら評判のスイーツでも買えばいいんです。 人として礼を失していることに気づきましょう。 貧して鈍する。 トピ主のことですよ。

    トピ内ID:4f0833e49bd7d9c1

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    レスします

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    🙂
    春巻
    報告は必要だったし、謝礼も必要だったと思います。 もちろん、カフェで会った時の飲食代はトピ主さん持ちなのが普通です。 友人からもご主人からも指摘を受けてなお納得できないというその面の皮の厚さは驚愕ものですが、まさか、他人はなんでも無報酬で自分のために動くべきだとか思ってらっしゃらないですよね? 今後は何かする前にご主人に相談した方がいいと思います。 ご主人は常識のある方のようですので、今からでもトピ主さんに普通の大人の常識を教えてくれるかもしれません。

    トピ内ID:9208c179470e56da

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    高校時代の友人、連絡がきたのは1年ぶりで 呼ばれてもいない式の小物の直し・・・・ 非常識とまでは言わないけど 普通はたのまないですね >リハーサルをして納得できなかったら連絡すると伝えていたので ご友人はリハーサルの日はご存じなのですかね? もしそれを伝えていないのなら、この対応はまずありえない さらに伝えていたにしても、やはり<納得できなかったら連絡するね> ではなく<リハーサルが終わったら連絡するね>と どちらにしても報告は必要だと思います しかも >つい最近、結局どうなったの?と聞かれたので これって式が終わってから何も連絡していないのですか? そのままでも使えたからリハーサルの後は連絡はしなくても せめて式が終わってから「無事おわらせることができたよありがとう」 ぐらいは言うべきじゃないでしょうか? >私が相手の最寄駅まで行っています >当日会った時にもちろん言葉でのお礼は言いましたし いやいやこれ当たり前のことでしょう? >もともと私が友人の住んでいる最寄り駅まで行って渡すだけの予定だったのですが、 >向こうの都合でお休みの日にご飯でも食べながら話そうとなりカフェで会いました なので向こうに私が合わせたのよといいたいのですかね? というか、それならば、最寄り駅ではなく届けに行くべきなんじゃないかな? (もちろんお宅へはお邪魔せずにね) まあそうなると今度はご友人がすぐ帰れも気が引けるかもしれないので この場合ご主人の言うように >会って相談に乗ってもらった時ご飯奢ったりしなかったの?と言われました 荷物渡したいので最寄り駅まで来てほしい、その時に軽くなにかごちそうさせて というのが、トピ主の立場です >この場合、大丈夫だったよと連絡をするべきだったのでしょうか >お礼の品も渡すべきでしたか? お礼の品はさておき、連絡はすべきだともいますよ

    トピ内ID:c39821dfd75d17da

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    失礼すぎる

    しおりをつける
    💢
    若葉
    あなたみたいな人、案外いるんですよね。 全然周りが見えてないから悪気もない。 そのお友達、よく言った!アッパレ!と思います。 大体の人はそんな失礼なことをされても距離を置く程度ですから。 色々な方から意見が出てますが、 高校時代の友人は招待しない式であることを前提に伝えてお願いすべきですよね。 気に入らない部分があれば連絡するって。いやいや、無事に式は済んだからご協力ありがとう、と連絡するのが筋です。 最寄駅に行ったからいいじゃん!と思ってるようですが、それはあなたがお願いしてるのだから当たり前です。カフェ代ご馳走するのもお願いしてるんだから当たり前だと思います。 ついでに何か手土産をするとかの気遣いも必要だった思います。 このままだと義家族とのこれからのことも心配になるトピ主さんですね。 私の友人でも、結納はどうしたらいいのかと共通の友人に相談していた子がいました。実際結納せず顔合わせの食事会のみになり、結婚式も挙げ、出産したけど、相談された友人には食事会が終わったても結婚式の写真がSNSで上がっても、連絡がない、一言あってもいいんじゃないかと言っていました。 2年ほど経ちますが、先日会った時にその不義理な友人の話になったらまた言っていて、割と近くに住んでいるけど昔みたいに連絡取り合って会いたくはない、たまにスーパーで会えば立ち話するくらいの仲でいいわ〜と言ってました。

    トピ内ID:c4f7e4be9a1b6dae

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    追記

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >この話を旦那に言うと、会って相談に乗ってもらった時ご飯奢ったりしなかったの?と言われました。もともと私が友人の住んでいる最寄り駅まで行って渡すだけの予定だったのですが、向こうの都合でお休みの日にご飯でも食べながら話そうとなりカフェで会いました。私が相手の最寄駅まで行っています。 トピ主が頼み事するのだから、 相手の最寄駅まで行くのは当たり前。 向こうの都合の良いお休みの日に約束するのも当たり前。 コロナ禍で会えないならその日に 使うかどうか分からないが頼み事をした時点で、しかも式に呼んでいないので、カフェ代くらいご馳走すれば良かったですね。 何だか私は相手の休みに相手の最寄駅まで行ってやったという気遣いをしているみたいに書いてありますから、 頼み事をするのだから全部当たり前だから。頼む側ですから。 私はやって貰って当たり前みたいなお姫様みたいな考えですよね、あなた。 と読んでいて思いました。 だから他人と噛み合わないのだなと。 学生時代までは当たり前に何かやって貰うキャラだったのですかねえ…

    トピ内ID:c520e5be9a3e7475

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    シンプルに一言

    しおりをつける
    blank
    ゆうすけ
    そもそも、結婚式に呼んでもいない一年ぶりに連絡を取る友人に、結婚式がらみのお願いをすること自体がちょっと非常識ですよ。 自分が友人の側になった時、何とも思いませんか?

    トピ内ID:595e656d86eb959e

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    最寄駅まで行って渡すだけと言うのが失礼と言う方がいましたが、どうしてでしょう? 私に時間を極力取らせないためにも最初はそのつもりでした。 もちろん、手直しをしていただいた場合は当然お礼の品をお渡しするつもりでそれも最初に相手に伝えてあります。結果として直しはしてもらっていないので品は渡していません。 ただ、皆さんの言うようにリハーサルが終わった段階で連絡はするべきでしたね。

    トピ内ID:249a341fac808bf1

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    非常識

    しおりをつける
    🙂
    しお
    招待もしてないのに小道具の直しを頼むとか有り得ない。 しかも1年ぶりに連絡する程親しくもないのに。 自分は結婚するからお祝いのつもりでただで手伝ってねって事でしょ? 相手の最寄駅に行ったんで、って当たり前でしょ? もしかして直しをお願いしてたとしても、お礼の言葉だけで謝礼ひとつするつもりなかったんですか? 非常識すぎます。

    トピ内ID:355aafe0181f9ed7

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