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    専業主婦でいられないなら離婚したい

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    トピ主
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    彼が、専業主婦でいいよというからそのような(生活費は私は入れない。家事は私がする)約束で結婚しました。それなのに結婚後に、生活にいくらかかってると思ってるんだ。よくお金もいれず平気でいられるね。働けば?とぐちぐち嫌味を言われる。こんなことなら離婚したいという考えはおかしいでしょうか? そもそも、専業主婦でいい、という条件がなければ結婚しなかったと思います。 子どもなしなので大した負担ではないですが家事はちゃんとやっています。 ちなみに、別に離婚しても生活費には困らないので次の相手を探す気はありません。

    トピ内ID:1a96de549f87afeb

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    いいと思う

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    🙂
    芽々
    そんな基本的なことでグチグチ嫌味を言う人は、他の事についてもまともな話し合いは不可能でしょう。 一緒にいても楽しくないです。

    トピ内ID:498d8d38a106821c

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    すればいい

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    🙂
    サバ
    専業主婦でいいって言われたから結婚したのに、 あとから嫌味を言われるから離婚したい。 うん、すればいいんじゃないですか? そもそも、条件で結婚したくらいだから、愛情が1番じゃないんでしょ? 子供もいない、生活費にも困らない。 なにを迷っているのかわかりません。 お好きにどうぞとしか言いようがありません。

    トピ内ID:b51a201cf2ca2e73

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    うん

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    🙂
    くま2
    問題ないと思うよ。 約束があっても無くても結婚生活に関する考えに違いが生じたなら離婚でいいと思う。 ご主人に離婚の意志を伝えていけばいいよ。

    トピ内ID:4e3b171ef674f245

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    離婚でいいと思う

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    🙂
    匿名
    専業主婦が結婚の条件で、OK出してたのに、日々嫌味を言うのは話が違いますよね。 私は離婚していいと思う。毎日嫌味をいう人と過ごすの自分の人生の無駄遣いと思うから。 専業主婦が嫌なら、結婚前に共働きじゃなきゃ嫌だと夫が言えばよかっただけのことですよね。そうしたら結婚しなかったんだし。 仮に結婚後に収入減で家計が苦しく妻にもどうしても仕事して欲しいなら、それはきちんと説明すべきだし。 私は結婚する際の条件に専業主婦が入ってる以上、その契約を一方的に反故にしようとし、そして思い通りにならないからと日々文句言い続けるなら離婚するのは変ではないと思います。 ご主人、離婚ごねそうだけど頑張ってください。お金にゆとりがあるみたいなので、離婚を得意としてる弁護士に相談してみたらどうですか?

    トピ内ID:797970b65b4a7e5d

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    約束と違いますものね

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    🙂
    はなこ
    約束が違うので、離婚してもいいと思います。 もし彼が拒絶したら調停にもちこめば離婚できると思いますよ、頑張ってください。

    トピ内ID:f4f13db14e10fa79

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    離婚でいいでしょう

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    blank
    マリン
    結婚するときに、専業主婦という条件でしたのなら、契約違反ですね。 妥協できないなら、離婚でいいでしょう。 離婚しても生活に困らないならなんて幸せな話! 今すぐ、子供ができる前に離婚しましょう! まぁ、今は共働きがほとんどですから、専業主婦がいいという男性が少ないですけどね。

    トピ内ID:c7f3568dfc399ce6

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    離婚でいいのでは?

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    🙂
    柱時計
    離婚すればいいのではありませんか。 約束は約束かも知れませんが彼がお金のことや働けば?と言うということは、トピ主さんの専業主婦としてのあり方だったり、彼が働いて得たお金の使い方に不満があるのだと思います。 おそらく、トピ主さんもそれは分かっているのではありませんか。 でも、トピ主さんは専業主婦でいいと言った約束を盾に、彼が不満に思っている部分を変える気が全くないのでしょう。 何かを変えてまで結婚生活を続けていく、彼と人生を歩みたいという気持ちがないのであれば、離婚すればいいと思いますよ。 働かなくても困らない生活が出来るのであれば、人さまのお金を当てにしなくても、それを理由に結婚しなくても…しない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:56161e8b5049b973

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    お望みの通りで良いのではないでしょうか

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    🙂
    まなぞう
    離婚しても経済的に困らないのなら、希望通り離婚で良いのではないでしょうか。 だって、今このまま一緒に生活をするのなら、不満に思っている旦那さんはずっとグチグチ言い続けますよ。 あなたが「困らないお金」を出すのなら別かもしれませんが、出す気はないんですよね?

    トピ内ID:366e07a53b9f2cb5

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    おかしくないと思います

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    🙂
    szk
    約束と異なるのですから離婚したくなって当然だと思います。 夫君に約束と違うことを要望しだした理由を確認してみてはいかがでしょうか。 収入が著しく減少したのかもしれません。

    トピ内ID:cc33d5c24be905cf

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    資産があるの?

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    生活に困らないとは、不労所得や資産があるのでしょうか。 それならば例えば主さんがその中から生活費を出したり、または家を買ったり(名義はもちろん主)すればそんなこと言われないのでは? 自分のため以外にお金は使いたくない、気持ちよく生活を支えてくれないのなら離婚したいというのなら、そこまでの愛情なんでしょうね。

    トピ内ID:516585a54b2c15f3

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    離婚したら?

    しおりをつける
    🙂
    m
    離婚しても生活に困らないなら、離婚すればいいんじゃないですか? お金(不労所得ですか?)があるのに家に入れない理由はわかりませんが、そういう条件じゃないと結婚はしたくないって程度の気持ちで結婚してしまったこと自体が過ちだったのかなと。 あと今後のために、もし夫が途中で病気や事故に見舞われたり、リストラされたらどういう生活を想定してたのかな?状況次第では、結婚前の約束なんかなんの意味も成さないと思うけどね。 夫の言い分そのままだと、現状は生活に余裕があるようには感じないし、もし離婚をせず続けるなら、トピ主さんの不労所得からある程度補填しなければいけないと思う。

    トピ内ID:521c9bf019f80e94

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    離婚すれば良いんじゃないかな

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    🙂
    すれば良いかと。
    専業主婦で良いと言われたのに 「生活にいくらかかってると思ってるんだ」 と言われると言うことは、ご主人はそれなり稼ぎが良いのに、それでも追い付かなくなるほどトピ主さんの金遣いが荒いのかなぁ、と思いました。 だって 「ちなみに、別に離婚しても生活費には困らないので次の相手を探す気はありません。」 と書いてあるくらいですから。 ご両親が資産家とかで親のお金で贅沢に暮らして自分は仕事もしないで大丈夫ということなんでしょうね。 もしくはトピ主自身が投資家のようなことで成功しているとか。 相手にも既に愛想尽かされているのですからお互いに心が離れており婚姻関係を続けている意味がありませんので、他人やSNSで相談する必要もなく早々に離婚すれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:e4e8837efcaf7300

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    離婚で良いと思います

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    🙂
    あら~フィフ
    子供もいないようですし、約束を反故にされて嫌味を言われることに我慢がならないなら離婚で良いと思います。 「離婚したい」との事ですが、離婚できない理由があるのですか?

    トピ内ID:eaf976f5a33530b3

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    離婚で良いと思います。

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    🙂
    ふーん
    主さんが希望するように離婚で良いと思います。 結婚前の彼は「専業主婦で良い」と言ったのに、いざ結婚してみたら、思った以上に生活が困窮したのでびっくりしたのでしょう。 考えが甘かったんですね。 これ以上の共同生活がお互いに為になるとも思えません。 離婚を申し出ましょう。

    トピ内ID:f45bc98b2f2e8f46

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    うん

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    最初に専業主婦って約束してたんだから、十分離婚の理由になりますよ。 お互い時間の無駄なので、一日でも早く離婚したほうがいいです。

    トピ内ID:4e3b1f1ef674ffdd

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    離婚でいい

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
     彼が「専業主婦でいいよ」というのは、例えば「子供ができたら」とか、「持病があるから体調が悪いのなら」といった、前置きがあっての話ではなかったのでしょうか?  そうでないなら、きっと、専業主婦希望であるあなたと結婚したかったから、妥協してこう言ったんでしょうね。  あなたにとって、これが結婚の絶対条件だったのなら、「重要な事なのに、結婚前の約束と話が違う。」と、離婚でいいと思います。別に、おかしくありませんよ。  結婚前に、子供が欲しいと言っていたのに、やっぱり欲しくないとか、親と同居はないと言っていたのに同居とか、大切な条件を曲げて結婚生活を続けたって、不幸ですから。  ちなみに、離婚しても生活費に困らないとは、裕福な実家に戻れるから、働かなくても問題なしという意味なんでしょうか?  

    トピ内ID:f75deac8e819932c

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    働けない理由があるのでしょうか?

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    😡
    ぱぱこ
    結婚の口約束のみをたてにして、夫を悪者にしているようにしか見えません。 子供もいない状況で、夫のみの収入で妻が生活費とは別に、外食したり、趣味の衣服を買ったり、美容にお金をかけているようだと、その金額によっては、夫も文句を言いたくなると思ってしまいます。 せめて自分の為に使うお小遣いくらいは、自分で稼ぐ気持ちがあっても良いのではないでしょうか。 それに夫はあくまで、「生活費は入れる必要ない。」と言ったのでしょうが、貴女のお小遣いまで出すとは言ってないのでは? 言ってたとしても、余りに不公平な口約束は裁判でも認められませんよ。

    トピ内ID:48b565a5463e933b

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    問題ないのでは?

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    🙂
    トピ主さんは結婚に対して「専業主婦で生活費は負担しない」が絶対条件だったのですよね。それが覆されるなら離婚、という考えは当然の主張だと思います。 「離婚しても生活費には困らない」との事ですが ご主人は「専業主婦は認めていたけど 生活費を入れない事は認めていなかった」ということは無いですか?

    トピ内ID:a4d9ad1f278485cb

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    専業主婦でいられないから離婚したらいい

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    🙂
    バツイチ女性
    トピ主さんの希望通り離婚したらいいと思います。 だって結婚前の約束を反故にされたんですから。 離婚届に署名捺印し、さっさと身軽になりましょう!

    トピ内ID:a812dbe176c09c87

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    レスします

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    😮
    わかみ
    最初から愛のない結婚ですから、うまくいくはずないでしょう。 専業主婦云々の話ではないです。 ご主人の言いたいことは、そこではないでしょうね。 ご主人は、トピ主さんから愛情を感じないから、不満が募り落胆しているのでしょう。 専業主婦だから結婚したとか、条件ありきの契約結婚ですから、愛は存在しませんよね。 そりゃあ破滅しますよ。

    トピ内ID:cc078f407d25eb6a

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    すればいいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    もね
    何を迷ってるのでしょうか。 彼の要望と、 あなたの条件が合ってない、 結婚継続の話し合いもしてない、 のに何を迷ってるんですか? 彼が専業主婦でいいなら継続してもいいんです、というなら話し合えばいいだけでしょ。 しないなら離婚すればいいだけだし。 何を迷ってるのかわかりません。

    トピ内ID:6fe02fd5629d16f8

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    いいと思いますよ。自分の人生は自己責任ですから。

    しおりをつける
    🙂
    さんぽ
    離婚して、仕事をしなくても、生活するのに困らない。 …ということは、ご両親が資産家なのでしょう。 実家の資産があるから、万が一ご両親が亡くなっても余裕で生活できるということなのでしょうね。 そういう立ち位置なら、さっさと離婚してもいいのではないですか? あなたの人生はあなたのものですから、自分の人生には自分で責任を取ればいいだけのこと。 まぁでもこんなこと言うとあれだけど、離婚の結果は今すぐにではなく、ずーーっと後になってから出てきますからね。 おそらく、あなたが6、70代になる頃に。 その頃にはご両親もこの世の人では無く、ごきょうだいや友人・知人たちもそれぞれの生活がある。 そういう状態になったときに、老いたあなたが自分の生活をどう思うかなんて、あなたには想像できなさそうですもんね。  まぁ、がんばって長い人生を歩んでください。

    トピ内ID:f56546f05e801f38

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    確認です。

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    🙂
    猫缶
    あなたの「お小遣い」はいくらですか? まさか、生活費と境目がなく自由に使って散財なんてしてません? トピの本題ですが、離婚でいいと思います。 まぁ、離婚してもトピ主が働かないといけないことは変わりませんけどね。

    トピ内ID:a4d9b01f27848ae4

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    ここが良く分からないですね。

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    🙂
    ライム
    >別に離婚しても生活費には困らないので次の相手を探す気はありません。 主さんは十分一人でも生きて行ける経済力があるのですよね? では何故、専業主婦に拘るのか? バリキャリで自力で稼げるという人なら専業主婦は逆にご免ですよね? という事は、親の遺産や相続で数億円持ってる!とかでしょうか? しかし遺産を高額持ってる人は別の心配事が出て来ますからね。 配偶者にそれを狙われるとか。 なんかチグハグなんですよね。 専業主婦で良いと言われて、結婚後、働け!となって、話が違う!と憤慨しているが、離婚しても生活には困らないと。 一体どういう問題が? 単に実家に戻れますので!親の収入で生きて行けます!とかなら、ちょっとどうでしょうね? 親はいつか居なくなりますしね。 というか、専業主婦で良い!と言われても相手の年収によっては叶わなくないですか? 自営業で、年収数千万円!とかなら、確かに!と思いますが、一般的なサラリーマンなら考えれば分かりますからね。

    トピ内ID:8a1161218f6e5e29

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    離婚すればいいですよ!

    しおりをつける
    🙂
    トゲアリトゲナリ
    というか、なぜ結婚したんでしょう? さっさと離婚届と手切れ金を置いて家を出ましょう。 次の相手は探さなくていいんです。 そもそも、最初から結婚なんてしなけりゃ良かったのにね。 勉強代はかかったけど、いい経験だったと思いましょう。 ドンマイ!

    トピ内ID:36eeb7bcbd0e7785

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    好きにすれば?

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    自分の決断に責任を持てば良いだけの話です。 素直に2人の話合いで離婚に至り、条件も合意できるか。 それとも代理人を雇ったり、調停などで第三者に入って貰うか。 そういった際には、トピ主さんの気持ちは尊重するけども お互いの意見や実態が考慮されてどのような提案がされるかの話。 2人の協議でも調停でも解決しないなら裁判だってできるわけですから。 別に問題が無いんだから、離婚前提の別居だって良いわけでしょ?

    トピ内ID:452ef61ef1390f2d

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    おかしくないと思います

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > こんなことなら離婚したいという考えはおかしいでしょうか? おかしくないと思いますよ。 やむを得ない事情で彼の収入が減って一人で家計を担うのが難しくなった等の理由なら助け合うべきだ(困ったときくらいお金を出してあげればいい)と思いますけど、特に状況の変化がないのに彼が最初の約束を反故にしたのなら、道義的も問題ないですし。 そして、離婚しても、トピ主は経済的に困らない。 離婚でいいと思います。 ただ、彼がすんなり別れてくれるかどうか? まぁ、お金があるなら無理矢理にでも別居して、数年経てば別れられると思います。

    トピ内ID:34bc931ee8281b0e

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    あなたの人生はあなたが決める。

    しおりをつける
    blank
    殿様のお上さん
    離婚しましょう。 あなたが満足しない。 結婚約束が違う。 あなたは一人で生きていける。 困ることないですよね。 旦那様を特別愛しているわけでもないので 離婚しましょう。

    トピ内ID:f02bf6a11e89adeb

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    お互いのため

    しおりをつける
    blank
    るう
    離婚すればいいと思います。 大して愛情も無さそうなのに専業主婦目当てで結婚して、しかも生活に困らない資産はある? でもそれは一昨出さずに旦那の稼ぎだけで生活して険悪になる。 なぜ結婚したのか謎です。 既婚者っていう肩書きが欲しかったのかな? 色んな考えの人がいるものですね。

    トピ内ID:74ad88283e44bece

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    二度目失礼…

    しおりをつける
    🙂
    猫缶
    一度投稿した後、何が違和感なのかと思って考えて、さらに確認したいことができたので。 〉離婚しても生活費には困らない これって「生活費を自分で賄える」もしくは「すでに蓄えを持っている」ではなく、ひょっとして「親に養ってもらう」と言う意味ですか?それなら、専業主婦に拘るのもなんとなくわかります。あなた自身は働かず努力せず、養う人物が親であるか夫であるかと違いだけ。しかも、親は夫と違って働けと嫌味を言わないとくれば、もう離婚しない理由はないよね。 離婚を躊躇するのは、世間的に変な目で見られるかどうかのみを気にしているだけですか?大丈夫ですよ「価値観が合わなかった」って言えば済みますから。

    トピ内ID:a4d9b01f27848ae4

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